Große Probleme mit der Mutter (Achtung lang!)

PadraigOfGlencoe meinte:

LG, wünsche Dir einen entstressenden und entreizenden Tag, P.O.G.

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Ein frommer Wunsch *heul*.

Bin eingedeckt mit Arbeit, dass ich nicht weiss, WO ich anfangen soll. Und mein Chef deckt mich noch zusätzlich ein - er nennt es "delegieren", ich sag dazu, er ist FAUL.

Ein direktes Gespräch über die Krise hatte ich mit meinen Eltern nicht, aber der Abend war doch ganz ok.
Wir konnten uns ganz normal unterhalten und ich würde sagen, es war entspannt.
Wobei ich den Eindruck habe, dass das meinem Partner nicht passt, sondern es ihm immer am liebsten ist, wenn ich richtig Krach mit meinen Eltern habe. Das versucht er dann auch immer noch mit lästern und hetzen "anzuheizen".... was mir auch gegen den Strich geht.

*argh* - Tag geh rum bzw. lass Mittag werden.

hmmm . . . was machste denn eigentlich beruflich? Klingt nach was "büroigem" oder Verwaltung oder so . . . hattest Du nicht geschrieben was "juristisches"?

Na, wennde schon so eingedeckt bist, dann möge es Dir wenigstens "leicht von der Hand gehen"!

bis demnächst, P.O.G.

Schreib ich Dir nachher per Profilnachricht.

acromantula74 meinte:

großes problem mit der mutter (achtung, ein roman)

nach nur 8 monaten wieder ausziehen und mir mit meinem freund und - nunmehr nur noch 2 katzen - wieder eine mietwohnung suchen... Oder da wohnen bleiben, weiterhin zu meinem freund pendeln, hoffen, dass sich das alles wieder einrenkt?
In der wohnung steckt jede menge geld, ich hab mir das alles so gemacht, wie es mir gefällt (küche, fliesen) und fühl mich eigentlich auch ganz wohl drin - wenn nicht meine mutter wäre.


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jaaaaaaa!!!!!!!!
Das materielle ist nicht wichtig. Es geht um dich. Und um deinen partner.
du versuchst seit jahren deiner mutter zu gefallen. du kämpfst um ihre liebe. und die wirst du nach 34 jahren nicht plötzlich bekommen. nabel dich endlich ab. stecke deine energien in DEIN leben, DEINE beziehung !!

Acromantula74 meinte:

Danke Nuffelchen & P.O.G!

@ P.O.G.

Ein Harmoniejunkie bin ich auch...!

Meinem Partner stinkt die Situation auch gewaltig. Er hatte sich bei mir ohnehin nie wirklich wohlgefühlt - eben durch die Repressalien meiner Mutter, z.B. das "ab halb 10 abends ist Ruhe!".
Ich hab ihn da dann leider noch mit unter Druck gesetzt, hatte Panik, wenn er mal einen etwas lauteren Schritt gemacht hat - das hat ihn auch genervt.

Die Therapie habe ich letzten Sommer abgebrochen - ich hatte das Gefühl, da an einem toten Punkt angekommen zu sein und auch das Vertrauen in die Therapeutin war weg und ich hab zunehmend Abneigung gegen sie bekommen.
Eine weitere Therapie zahlt die KV jetzt leider nicht mehr.


@ Nuffelchen

Allmählich hab ich echt Bedenken, dass ich kaputt gehe.
Als mein Freund und ich am Samstag aus dem Urlaub heimgefahren sind, war ich nur am heulen, bei dem Gedanken, wieder nach Hause zu müssen.
Von meinen Eltern kam auch KEINE einzige Frage, wie denn der Urlaub gewesen sei - nur die Frage, ob ich denn jetzt endlich mal darüber nachgedacht hätte, meinen Partner zu verlassen.
Ich stell auch fest, dass ich lieber ewig im Büro hock, danach noch dies und das mach, nur um möglichst spät erst heim zu müssen.

Was bei mir halt auch noch mitspielt - ich hatte mit meinen letzten Vermietern absolutes Pech, da sind haarsträubende Dinge gelaufen (heimliches Betreten meiner Wohnung, fehlerhafte Abrechnungen) und zum Schluss lief alles nur noch über den Mieterverein.
Ich hab auch Riesenangst, dass mir sowas nochmal passiert.

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Hallo Acromantula,
ja das mit den Vermietern ist auch nicht ohne, Du weißt nie, an wen du gerätst. Ausserdem haben die auch alle Hausordnungen, das weißt Du ja.
Einfacher wäre es, wenn Du Dich daheim durchsetzen könntest,Deine Wohnungstür abschließen - wenn du kalten Krieg ertragen könntest.... (stell Dir vor, das wäre Dein Vermieter..da wäre es u.Umständen genau so).
Wenn Du mit Deiner Mutter einfach nicht sprichst - solange, bis sie sich wieder normal verhält.... vielleicht bringt es was.
Und ihr Grenzen setzen, ganz konsequent. Sie müsste diese Grenzen aber auch einhalten und nicht immer wieder von vorne anfangen, das nervt nämlich gewaltig.
Eine ganz ehrliche Aussprache, dass Du eben Deine Ruhe mit Deinem Partner haben möchtest und fertig.

Zu dem "Ruheverhalten". Mein Mann und ich leben auch in einem Mehrfamilienhaus. Da dürfen wir abends nach 22 Uhr keinen Krach machen. Also allein von der Warte aus betrachtet.... gäbe es wenig Grund, zu Hause auszuziehen.

Aber dass sie sich in Deine Beziehung einmischt, das geht nicht!
Es muss ihr genügen, wenn Du zufrieden mit Deinem Partner bist.
Du musst Dich halt durchsetzen. Vielleicht schaffst Du es.
LG Old-Lady

Acromantula74 meinte:

Du bringst es auf den Punkt!

Genau damit hab ich ein Problem.

Es ist völlig ok, dass er das Spiel meiner Eltern nicht mitspielt und seinen Standpunkt klar macht, auf jeden Fall.

Nur - er sieht und spürt ja, wie schlecht es mir mit der Situation mit meinen Eltern so schon geht. Und dass er mir dann noch zusätzlichen Druck macht, indem er noch mal extra vehement auf seine Prinzipien pocht und betont "ich bin nun mal stur!" - das tut mir weh.
Ich hab ihm auch vorhin am Telefon gesagt, dass er mir wehtut, aber so wirklich eine Einsicht kam da nicht...

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Da siehst Du doch, dass er ebenso wenig einsichtig ist , wie Deine Mutter !!! Also.... so toll ist das nicht.
Hier kann ich Dir nur sagen: Arbeite an Dir selbst, dass Du ganz ganz stark wirst !!!!! Nicht beirren lassen ! Selbstbewusster auftreten !!!
Das kann natürlich Konsequenzen bezüglich Deines Partners nach sich ziehen. Das musst Du entscheiden... willst Du mit Deinem Partner leben, obwohl er Dich zur Zeit auch noch unter Druck setzt?
Weisst Du, wenn ich das wäre, würde ich mal für 2 oder 3 Wochen allen um mich herum adieu sagen und mal Urlaub für mich ganz alleine machen, um mal wieder zu mir zu kommen. Und dann hat man vielleicht wieder einen klaren Kopf und weiss, was zu tun ist.

So bist Du dauernd in der Tretmühle drin... Deine Mutter auf der einen Seite.....Dein Partner auf der anderen, und Du dazwischen...peng peng peng ...immerzu...nee das geht doch gehörig auf den Geist !!!

Entscheiden musst Du ganz alleine.
Stell Dir mal selber die Fragen:
1. Kann ich den Druck, der von meinem Partner ausgeht, aushalten?
(ich könnte mir hier denken, dass es jetzt vielleicht die Situation mit Deiner Mutter ist... wenn die vorbei ist, kommt vielleicht eine andere....wo er wieder Druck auf Dich ausübt und Dich nicht richtig versteht.... durchdenke das mal)
2. Möchte ich eigentlich wirklich mit meinem Partner zusammen sein, fühle ich mich zufrieden, wenn ich bei ihm bin...so innerlich wohlig-zufrieden?
3. Ist das Gefühl der Zufriedenheit und Sicherheit mit meinem Partner so stark, dass ich ohne weiteres von zu Hause weg könnte?
4. Könnte ich meine Mutter konsequent in die Schranken weisen?
5. Möchte ich eigentlich überhaupt mal meine Ruhe vor allen haben?
6. Könnte ich mal eine Auszeit nehmen und Abstand nehmen von den Eltern und dem Partner?

So würde ich mir mal selbst Fragen stellen. Dann liegt eigentlich eine klare Antwort auf dem Tablett.
Mir scheint nämlich, dass Du hin- und hergebeutelt bist zwischen den Befindlichkeiten Deiner Mutter und denen Deines Freundes. keiner versteht eigentlich DICH und geht mal auf Deine Ansichten und Gefühle ein !!! Das würde mich schon mal stören.
Andererseits wäre es möglich, dass Dein Freund einfach Entscheidungen möchte.
Da ist dann wieder die Geldfrage...Du hast so viel reingesteckt in die Wohnung....
Findest Du Deinen Freund für wert, dass Du das aufgibst und mit ihm neu anfängst? Wenn Du das mit JA beantworten kannst, dann tu es !
Aber wenn Du Dich bei ihm auch nicht so richtig aufgehoben und sicher fühlst.... dann mach diesen gewaltigen Absprung mal noch nicht so schnell....
Liebe Grüsse
Old-Lady

Liebe Old-Lady,

vielen, vielen lieben Dank für Deinen Beitrag.
Du bringst meinen Konflikt ganz genau auf den Punkt:

Old-Lady meinte:

So bist Du dauernd in der Tretmühle drin... Deine Mutter auf der einen Seite.....Dein Partner auf der anderen, und Du dazwischen...peng peng peng ...immerzu...nee das geht doch gehörig auf den Geist !!!

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Ganz genau das ist es, was mich im Moment so quält und auch zermürbt.
Meine Mutter schiesst von der einen Seite gegen meinen Freund, der schiesst gegen sie - und da sie ja nicht miteinander reden, krieg ich das alles ab.

Old-Lady meinte:

Mir scheint nämlich, dass Du hin- und hergebeutelt bist zwischen den Befindlichkeiten Deiner Mutter und denen Deines Freundes. keiner versteht eigentlich DICH und geht mal auf Deine Ansichten und Gefühle ein !!! Das würde mich schon mal stören.

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Bingo. Wie es mir in der Situation geht, wie ich mich fühle und was ich mir wünsche, interessiert keinen der beiden.
Ich hab das Gefühl, beide wollen mich als "Instrument" nutzen, um ihren Sturkopf durchzusetzen.

Old-Lady meinte:

Stell Dir mal selber die Fragen:
1. Kann ich den Druck, der von meinem Partner ausgeht, aushalten?
(ich könnte mir hier denken, dass es jetzt vielleicht die Situation mit Deiner Mutter ist... wenn die vorbei ist, kommt vielleicht eine andere....wo er wieder Druck auf Dich ausübt und Dich nicht richtig versteht.... durchdenke das mal)

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Richtigen Druck im Sinne von "los, zieh da aus" macht er halt nicht. Wir sehen uns eben nur, solange die Situation so ist, nicht so häufig, da wir 40 km auseinander wohnen. Und ich mag eigentlich auch nicht meine ganze Freizeit bei ihm verbringen... möchte schon auch Zeit mit meinen Katzen verbringen, mich mit Freundinnen treffen, zum Sport gehen...
Und Du hast mit Deinem 2. Satz recht - auch, als ich noch nicht bei meinen Eltern gewohnt habe, gab es immer schon Situationen, in denen es Missverständnisse und massiven Druck von ihm gab - das lief dann immer so, dass er bei Streits übereilt Schluss gemacht hat, ich da unglaublich drunter gelitten hab und er dann doch 1 - 2 Tage später wieder ankam.

Old-Lady meinte:

2. Möchte ich eigentlich wirklich mit meinem Partner zusammen sein, fühle ich mich zufrieden, wenn ich bei ihm bin...so innerlich wohlig-zufrieden?
3. Ist das Gefühl der Zufriedenheit und Sicherheit mit meinem Partner so stark, dass ich ohne weiteres von zu Hause weg könnte?

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2. Das schwankt... mal fühl ich mich wohl bei ihm, dann wieder nicht... kontinuierliche Gefühle sind es eher nicht.
3. Das kann ich mit einem Wort beantworten: Nein.

Old-Lady meinte:

4. Könnte ich meine Mutter konsequent in die Schranken weisen?

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Teilweise.....
Wobei ich sagen muss, wenn mein Freund nicht da ist, komm ich eigentlich recht gut mit meinen Eltern aus.
Dann kann ich ihr auch, wenn sie sich mal wieder zu sehr einmischt, sagen "ist gut jetzt".
Nur in der Sache mit meiner Beziehung ist sie knallhart.

Old-Lady meinte:

5. Möchte ich eigentlich überhaupt mal meine Ruhe vor allen haben?
6. Könnte ich mal eine Auszeit nehmen und Abstand nehmen von den Eltern und dem Partner?

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Eigentlich ja.
Nur weiss ich im Moment nicht, wie ich das umsetzen soll. Urlaub ist derzeit nicht drin - ich hatte ja erst die vorige Woche frei und war Skifahren mit meinem Partner - und den größten Teil des Januar lag ich mit einer Clostridien-Infektion flach.
Muss daher wieder jede Menge aufarbeiten im Büro und komm nicht so einfach weg.

Old-Lady meinte:

Findest Du Deinen Freund für wert, dass Du das aufgibst und mit ihm neu anfängst? Wenn Du das mit JA beantworten kannst, dann tu es !

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Wie oben schon geschrieben... nein.
Wenn die Beziehung tragfähig und stabil und konstant wäre, dann ja. Aber so, wie es ist... Wenn ich mal überlege, wie oft wir dieses "Schluss" - "wieder zusammen" - Spielchen in den letzten 1,5 Jahren schon durch haben - argh.


Eben, auf dem Weg zur Arbeit, kam wieder das Lied, bei dem ich denke, die Sängerin kennt meinen Partner: "Hot´n´cold" von Katy Perry:

"Cause you're hot then you're cold
You're yes then you're no
You're in and you're out
You're up and you're down
You're wrong when it's right
It's black and it's white
We fight, we break up
We kiss, we make up"

Mir fiel gerade noch was ein, was mich auch ein Stück weit abhält, einen "Break" zu wagen und bei meinen Eltern auszuziehen...

So sehr ich mich mit meiner Mutter zuweilen "rumbeisse", so sehr hänge ich an meinem Vater.
Zu ihm hatte ich immer ein ganz besonderes Verhältnis - schon als ich ganz klein war, hat er mich auf seine Schultern gepackt und war stundenlang mit mir wandern, später rodeln, er hat immer unheimlich viel mit mir gemacht.
Ich weiss, dass er sich immer Sorgen um mich macht, dass es mir auch gut geht und wie sehr ich ihm am Herzen liege.

Nun hat er seit einiger Zeit Probleme mit Schwindelattacken und jetzt wurde beim MRT festgestellt, dass er etwas am Sehnerv hat, das da "nicht hingehört" und regelmäßig überwacht werden muss. Ich hab ziemlich Angst um ihn und möchte ihn einfach auch nicht im Stich lassen...

Was wir zuwenig gemacht haben, macht Deine Mutter eindeutig zuviel. Klar muss es Regeln geben, aber auch da gibt es Grenzen. Ich verstehe nicht, wie sie sich so in Dein Leben einmischen kann.

Eltern haben die Partnerwahl Ihrer Kinder zu akzeptieren. Wir lernen gerade: Wenn die Chemie mit dem Partner des Kindes nicht stimmt, ist Aufgabe der Eltern, die richtige Menge aus Nähe und Distanz zu entwickeln, so das man respektvoll miteinander umgehen kann und ggf. auch mal eine Zeit lang gar keinen Umgang hat.

Wenn Du soviel in die Wohnung gesteckt hast, hast Du doch auch den Wert des Hauses gesteigert. Wenn Deine Eltern bei Deinem Auszug das Haus verkaufen wollen, bekommen sie dann ja auch dafür mehr Geld.

Ich würde mich an Deiner Stelle mal von einem Rechtsanwalt oder Mieterverein beraten lassen, ob sich da nicht etwas in Richtung eines finanziellen Ausgleichs machen lässt. Vielleicht kann Euch auch ein Mediator helfen, dass und die Situation zu klären. Da müssten Deine Eltern aber bereit sein, sich darauf einzulassen.

Ansonsten kann ich Dir nur raten, so schnell wie möglich auszuziehen und vielleicht eine Wohnung über eine größere Gesellschaft zu suchen. Da hast Du eine gute Chance, dass Dein Vermieter Deine Wohnung nicht heimlich betritt und die Abrechnungen stimmen.

Acromantula74 meinte:

Mir fiel gerade noch was ein, was mich auch ein Stück weit abhält, einen "Break" zu wagen und bei meinen Eltern auszuziehen...

So sehr ich mich mit meiner Mutter zuweilen "rumbeisse", so sehr hänge ich an meinem Vater.
Zu ihm hatte ich immer ein ganz besonderes Verhältnis - schon als ich ganz klein war, hat er mich auf seine Schultern gepackt und war stundenlang mit mir wandern, später rodeln, er hat immer unheimlich viel mit mir gemacht.
Ich weiss, dass er sich immer Sorgen um mich macht, dass es mir auch gut geht und wie sehr ich ihm am Herzen liege.

Nun hat er seit einiger Zeit Probleme mit Schwindelattacken und jetzt wurde beim MRT festgestellt, dass er etwas am Sehnerv hat, das da "nicht hingehört" und regelmäßig überwacht werden muss. Ich hab ziemlich Angst um ihn und möchte ihn einfach auch nicht im Stich lassen...

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Hallo meine Gute,
Du hast ziemlich konsequent geantwortet. Eigentlich liegt die Antwort für Dich völlig klar auf der Hand.
Du solltest mal eine Zeit lang für Dich ganz alleine sein, um Dich mal innerlich sammeln zu können. Sonst kannst Du keine klaren Verhältnisse in dieser oder jener Richtung schaffen. Ich weiß, es ist verdammt schwer.

Was Deinen Paps angeht, das verstehe ich auch sehr sehr gut. Mir ging es früher genauso. Mein Vater war damals an Blasenkrebs erkrankt, er war nicht mehr zu retten. Ich habe viele Jahre gebraucht, um halbwegs darüber hinwegzukommen.
Aber über eines musst Du Dir im Klaren sein:
Wenn mit Deinem Vater mal "was ist", bist Du mit Deiner Mutter alleine im Haus... kannste Dir das vorstellen?
Du musst Dich sowieso mit dem Gedanken so ganz langsam vertraut machen, dass die Eltern ja nicht ewig leben.
Ich denke mal, dass Du auch von einer anderen Wohnung aus für ihn da sein kannst, wenn er Dich braucht oder meinste, dass das vielleicht nicht gehen würde? Kommt natürlich auch darauf an, wo die Wohnung gelegen ist.

Wenn Deine Mutter akzeptieren könnte, dass Du eine abgeschlossene Wohnung im Elternhaus hast, und dass sie da keine Rechte zu sprechen hat, (ausser Hausordnung und sowas, NK-Abrechnung etc.) und dass sie Dir auf keinen Fall Dein Leben vorschreiben darf, weil Du ja erwachsen bist....tja... dann wäre eine Entscheidung leichter.
(Wenn sie es dabei belassen würde, dass sie Dir ab und zu nur mal einen guten Rat geben möchte, Dich dann aber auch gleich wieder in Ruhe lassen würde.. wäre das ja noch ein gesundes Verhältnis)

Du müsstest das klarstellen können , und das sollte dann aber auch auf Dauer klar sein, nicht dass das ganze Theater nach kurzer Zeit wieder von Neuem anfängt.

Was Deinen Partner anbelangt...... die Antwort hast Du Dir eigentlich selbst schon gegeben....stimmts?
Eigentlich passt Ihr - so glaube ich- nicht so richtig zusammen....
Wobei ich sagen muss....."den Richtigen" und "die Richtige" gibt es in dem Sinne nicht.
Man lernt sich kennen und verbringt eine Zeit miteinander, in der man dann feststellen kann: Kann ich mit den Fehlern, die mein Partner hat, leben oder nicht.... Das ist nämlich die Frage.
Denn es sind die Fehler und die mehr oder weniger kleinen Macken des Partners, die einem mit der Zeit auf den Keks gehen, und dann kommt nämlich erst die Zerreißprobe!

Dann gäbe es noch die 3. Möglichkeit für Dich: Dass Du eine lockere Beziehung mit deinem Partner unterhältst. Das machen auch viele. Jeder hat seine Wohnung und man besucht sich, so oft man das möchte. Das wäre eine Variante, bei der Du Dich nicht absolut trennen müsstest...Aber: Es ist DEINE ZEIT, die Du dann buchstäblich vergeudest, es sei denn, Du willst mal keine Familie haben. Dann kannst Du das so machen.
Wenn nicht... würde ich dann schon doch einen Schluss-Strich ziehen und mein Leben völlig neu ordnen.

Liebe Grüsse
Old-Lady