Problem:Gefühle herauslassen.Umgang mit Gefühlen

Ich geb mal offen und ehrlich zu nicht alles gelesen zu haben. Bitte verzei mir.
Wollte Dir nur eine kleine Rückmeldung zu Deinem 1. Beitrag hier geben:
Mir ging es während meiner stationären Therapie ganz genauso wie Dir. Mir konnte man an den Kopf donnern was man wollte, ich konnte weder Ärger, noch Wut darüber zum Ausdruck bringen.
Mein Betreuer wollte mit mir dann in den Wald, damit ich das "heraus schreie", aber das war mir ehrlich gesagt zu doof. So hatte ich dann angefangen mit meiner Therapeutin Karten zu basteln (Kunstthera), die meine Gefühle für mich zum Ausdruck bringen. Dadurch hab ich langsam gelernt, was ich eigentlich gerade empfinde. Wenn ich ehrlich bin, hats aber nur während der Zeit dort geholfen.
Jetzt in der "realen" Welt, kann man nicht einfach Schilder hochhalten.. Man kann nicht einfach sagen "Du bist zu nah an meiner Grenze"..
Aber vielleicht hilft Dir die Idee davon, Dir "bildlich" vor Augen zu halten, was Du fühlst.

Hast Du DBT gemacht? Gefühle wahrnehmen und beschreiben ist ja ein Modul dessen.. eines das ich 12 Wochen jede Woche als Wochenskill hatte -.- .. Wenn Du das nicht kennst, erklär ich Dir gerne mal mehr dazu.

Glg, Eila

hallo eila.danke für deinen beitrag.

nein ich habe kein dbt gemacht.weiss auchn icht genau worum es geht.hab grad mal ein bizzl nachgeschaut.
ich wüsste ja auch nicht das ich eine borderline störung habe hat zumindest noch niemand draufhingewiesen festgestellt oder sonstiges.ich selber vermag auchn icht sagen ob sowas überhaupt zutreffen könnte.
klar du weisst das ich letztes jahr während meiner g anzen probleme probleme mit dem svv hatte bzw es in diese richtung geht.abgesehen von einem mal wo ich bei meiner therapeutin war, hat sich da in der richtung auch seit dem meine probleme gelöst sind auch nichts mehr in der richtung gezeigt.

t rotzdem denk ich kann es sicher nicht schaden, wenn ich mal scahue was genau das ist.du kannst gerne was erzählen drüber.
hat es dir denn geholfen?

tja desweiteren weiss ich heute nicht wirklich was ich fühle.ich hatte fahrstunde.war nicht so super heute.wobei ich das ganze für mcih dann doch noch "gut" abschließen konnte heute.anschließend war ich bei meinr süßen kleinen nichte und bin dann mit ihr zu meiner mutter und einwneig spazieren. dann war ich iwie kroggi später. aber ich kann ni cht beschribeen wie ich mich fühle. ich merke das ich scheinbar derzeit wieder versuche irgendetwas mit essen zu kompensieren. ( sei denn es sind die hormone...das wird sich ja wenn noch rausstellen^^)
kann meine gefühle dezeit einfach nicht richtig wahrnehmen oder deuten habe ich den eindruck. ach seufz-...ich hab keine ahnung

in unserer familie gab es heute wieder einen schicksalsschlag....er betrifft mich zwar nicht direkt, aber es nimmt einen schon mit.vion meinem schwager die schwester ist heute mit ihrem 10 wochen alten sohn die treppe runter gestützt da sie bewusstlos wurde und der kleine hat es nicht überlebt da die mutter auf den säugling viel( son bauchtragegut ka wie das heisst)

es erinnerte an den verlust meiner nichte...meine familie weiss wie es ist ein geliebtes kind zu verlieren meine nichte ertrank mit 2 1/2. und das kam iwie wieder ein wenig hoch.aber ich merke da, ich schwanke ...schwanke in der hinsicht, in wie weit ich das ganze an mcih heranlasse...oder ob ich mich distanziere, um nicht wieder alles damals erlbte hochkommen zulassen.
ist ein komisches gefühl...
ich weiss nicht was es mit mir macht.wohl wie immer ein selbstschutz dass ich es nicht so an mich ranlasse aber unterschwellig ist es wie immer vorhanden.

die eltern tun mir nur so leid und der kleine hat auch ncoh einen bruder ca 3 jahre alt)🙁

Hallo zusammen!
Grübelinchen wie geht es dir? Wahr erlich geschockt als ich deinen Beitrag gelesen habe.
Mir geht es eigentlich ziemlich gut. Hab einfach viel um meine Ohren aber ich brauche das auch. bin auch ziemlich viel müde. Einfach Tot einfach Kaput. Ich hoffe das es mit dem angehenden Winter was zu tun hat.
hab wider angefangen ein wenig sport zu betreiben. es geht mir eigentlcih gut dabei. Habe auch ein ziel. das zu erreichen ist nicht das Problem sondern es dann zu behalten. Aber na ja, da rüber kann ich mir gedanken machen wenn es so weit ist.

an alles Liebe grüsse!!!
ami

danke iegendlich geht es mir ganz gut,es ist ok für mich wie es war bzgl der distanz und dem an mcih ran lassen. habe mit meiner therapeutin auch mal drüber gesprochen das ich nicht weiss was die sache mit mir macht.
ich komme eigendlcih gut mit klar.
gut gestern hab ich mit meiner nichte drüber gesprochen. sie hat kontakt zur tante des kleinen und auch ihc habe kontakt zu ihr aufgenommen.die ist halt noch jünger als ich b zgw im selben alter wie meine nichte.und die haben sich heute von dem kleinen noch mal verabschiedet.da wollen wir ihr halt ein wneig beistehen.ist halt famlie, wenn wir auch sonst nie was miteinander zu tun hatten, aber solche schicksale vebrinden einen dann doch.und sie hat das was wir durchgemacht haben halt noch vor sich.

aber anosnsten geht es mir relativ gut mit der sache.ich dneke ich weiss das ich nicht unbedingt mitheulen muss oder sonst igrendwas wenn mir nicht nach zu mute ist oder so.ist wohldoch eine gesunde distanz die ich da habe,nur wusste ich das bei meinem vorherigen eintrag hier nicht einzuschätzen.was angemessen ist und was nicht.(schwer das ganze in worte zu fassen/zu beschreiben)

ansonsten bin auch ich gestern wieder den einen oder anderen schritt wieter gekommen mit meiner selbstreflexion. im gespräch mit meiner nichte hat sie mir ein fehlendes puzzleteil für mein puzzel geliefert.und ich habe anderweitig gestern noch ein paar wege aufgezeigt bekommen,mit dingen umzugehen.

freut mcih das es dir so gut geht.naja wenn du viel um dieohren hast ist es doch kein wunder wenn du müde und kaputt bist.das mit dem sport findich super.ich hab auch angefangen mal auf meinem heimtrainer(fahrrad) bizzl was zu tun.nagut die letzten zwei drei tage nicht aber ich möchte sehen es nicht schleifen zu lassen.bin glaube vier tage hintereinander abends ne halbestd- bis auf einmal gefahren.

aber naja...meine waage zeigt mri trotzdem noch nichts an,das zeigt mir das die waage da doch etwas mehr als zuvor hochgegangen war.
immer das selbe problem das hatte ich ja schon mein ganzes leben lang.
aber ich habe trotzdem einige positive kleine aber für mich relevante erlebnisse hier und da gehabt.
hatte sie hier auch irgendwo in einem thread mal aufgezählt.

so schaffe ich es dann doch mitlerweile mal pünktlich zum bus zu gehen,hab mcih endlcih mal bewusst hin gesetzt und ein buch gelesen und in der schule die arbeiten waren auch ganz gut.gut zweiwieder bekommen und zwei stehen noch aus.

es gibt halt bereiche da läuft es gut und dann wieder bereiche die nicht gut laufen und das gewicht war ja schon immer mein problem....leider

darf ich fragen was dein ursprüngliches verhaltensmuster ist?
hmm druck.ja heute mrogen ging es mir da auch nicht so gut.
mein mittel bei diesem innerlichen druck war immer kälte.sprich ein eisbeutel oder letztes jahr im winter einfach mal raus frische luft schnappen.
heute morgen als ich in die stadt lief da mein bus scheinbar nicht furh oder zu früh oder was auch immer...da krempelte ich zwischenzeitlich meine ärmel ein wenig hoch. das war nicht wie letztes jahr aber ich glaube das war in dem moment ein ausprobieren ob es diesmal hilft.ich kann es gar nicht genau sagen was es heute mrogen war.

ich bin momentan sehr nachdenklich..betrübt bedrückt was auch immer. doch im kontakt mit anderen lege ich das sehr schnell ab,wenn ich mich unterhalte.dann merkt man es mir eigendlcih nicht an.erst wenn ich still bin...dann ist dieses gefühl glaube ich wieder da.
ich kann dann auch lachen.wie in der schule heute...aber naja das ist halt alles an der oberfläche...dadrunter sieht es ganz anders aus.ich denke, dass sieht man erst richtig, wenn ich im bus sitze -mit meiner musik auf den ohren- auf dem heim und hinweg von der schule.
dann zieht alles an mir vorrüber wenn ich aus dem bus schaue...und ich bin versunken in meine gedanken gefühle und die musik.
naja und dann hat eine gute bekannte/freundin auch ihren vater noch verloren. die tut mir so leid momentan.habe versucht ihr ein paar gute worte zu zusprechen.sie macht sich vorwürfe,da sie ihren vater sonst täglich angerufen hat und ausgerechnet an diesem tag nicht,weil man an den leitungen des telefons etc bei denen im haus randaliert hat.dabei wollte sie nochmal mit ihm sprechen aber er lag gleich auf der intensiv und ist dort ruhig eingeschlafen....
ich hab heute das gefühl man hört den tod derzeit in allen ecken. hier das kleine kind aus der verwandschaft,da der vater der bekannten,vorhin erzählte jemand auch von jemand verstorbenen....

und ich !? ich muss daran denken wie sehr mir damals der trost,die umarmung gefehlt haben, als ich meinen vater verlor und vorher, was noch viel schmerzhafter war-meine nichte🙁
daran hab ich die letzten tage irgendwie sehr zu knabbern.darauf bin ihc aber gekommen,als ich einen blick drauf geworfen habe was da zwischen mir und meiner mutter ist. sie hätte mcih trösten müssen-hätte für mcih da sein müsen.doch ich mit meinen damals 12 jahren ich saß bei der beerdigung da und habe sie und meinen schwager getröstet und den blumenstrauß hielt ich auch noch in der hand. dabei hatte ich doch nur zwei hände.

ich war völlig überfordert.
ich komme nicht drüber hinweg.ich wollte meine mutter damit nie belasten.mit ihr konnte ich nie wirklich drüber reden,da es sie viel zu sehr mitgenommen hat. doch sie hätte für mich da sein müssen. stattdessen hab ich für mich im stillen geweint. (zumindest überwiegend glaube ich)
irgendwie ist da wu....da sind vorwürfe...doch wo soll ich damit hin. ich kann es ihr nicht sagen...auch wenn ich es gerne gestern erwähnt hätte und auch kurz am überlegen war ob ich es tue....doch ich nehme sie in schutz wie ich es fast immer getan habe. auch sie hat vieles imleben mitgemacht und immer nur hinten angestanden...doch auch ich stelle mich hinten an.

ich weiss nicht ob es helfen würde wenn ich diese trauer das alle snoch mal nachvollziehen würde und es jemanden gäbe, der das trösten von damals nachholt. ich wüsste nicht wer.käme mir komisch mit vor. und mit meiner therapeutin mag ich das nicht machen.ich galueb da wäre irgendetwas überschritten,selbst wenn sie es mir aus therapeutischen zwecken anbieten würde...ich könnte es in dem moment nicht...

sorry wenn ich euch jetz veilleicht damit belaste oder ähnliches aber das musste jetzt sein. auch wenn ich weiss, das es damit immer noch nicht überwunden ist.🙁

ich habe das gefühl,das ich es vieleicht gerne rausbrüllern würde...aber ich traue mich nicht.da ist irgendeine blockade und das wohl seit jahren. ich führe es auf den tod meiner nichte zurück.den abend hätte ich gerne die ganze welt zusammen geschriehen.doch wir saßen nur da. und ich war einsam-verdammt einsam-sehnte mich nach meiner mutter, die derzeit zur reha war.
dieser schrei steckt mir seit den ganzen jahren im halse fest.
ich dneke das ist das was da zwischen mir und meiner mutter von meiner seite her zwischen uns steht. da sie sogesehen nie für mcih da war-nicht in der lage dazu war.ich wiess wenn ich es ihr so knall hart sagen würde,sie wäre fix und alle.
während meiner reha habe ich versucht ihr einiges halbwegs schonent zu erklären was desbzgl in mir vorging um es endlcih mal zu sagen.und ja sie war fertig dabei.

ach Fu** ey.....

hmm ja ich bin dabei aufzuarbeiten zu hinterfrahgen und herauszufinden, was in mir vorging oder mich so gemacht hat wie ich bin.aber das ist alles gar nicht so einfach.ich weiss das gewisse dinge nicht von heute auf morgen gehen und doch hatte ich in einer der sitzungen das gefühl keine geduld zu haben.
momentan merke ich wie sehr das noch an mir nagt das mir dieser trost damals so sehr gefehlt hat.während der reha wurde mri das bewusst.anschließend dachte ich es ginge besser,dass ich mit anbschließen könne.doch die letzten tage wurde mir bewusst das dies nicht der fall ist und da doch so unendlich viel dran hängt,das alles irgendwie zusammenhängt.
und ich muss grad dran dneken dass ichimmer an allem anderen arbeite und von meinem gewicht nie runter komme.ich dachte das gebe sich mit der eigenen wohnung...das es dannendlich besser wird.ich dachte die kur ist ein nochmaliger anfang und das es dann endlcih ginge.doch man ist so schnell wieder in allem alten drinne.
bzgl thera: ich merke wie ich altes und aktuelles immer vermische.wie sich alles fügt und irgendwie alles zusammenhängt.irgendwo wird sich da eine rote linie in meiner therapie ziehen und doch kommt es mir vor wie chaos...wie ein hin und her springen vom einen zum anderen.mehrere baustellen gleichzeitig und doch ist alles eine baustelle.

bzgl deinem verhaltensmustern ja ich bin ebend wieder grob drüber gestolpert über einiges was du wo anders geschrieben hattest (ig)


hmm da hast du ja ein anderes ventil gefunden anstelle des ritzens.aber duhast ja selber erkannt,dass es dir nicht gut tu.das finde ihc schon mal positiv.und das du die seelsorge angerufen hast hört sich auch gut an an stelle des svv.freut mcih für dich dass du so einen erfolg verbuchen konntest.

bei der seelsorge habe ich damals mal angerufen kurz nach dem das mit meiner nichte war. ich weiss, dass es mir schwer fällt einfach so aus irgendwas heraus ohne das man nebenbei drauf kommen könnte igrendwas anspricht.und mir würde es denk ich schwer fallen da "einfach so" anzurufen.wahrscheinlich, weil es auch dinge gibt die mcih belasten, aber für dich ich mich schäme,die von außen wohl als belanglos erscheinen,die mich aber sehr bedrücken.und solche dinge schluck ich gern runter.halte sie unter verschluss.
aber wer weiss vielleicht ist es doch irgendwann mal von nöten ist auf jeden fall gut das noch mal im hinterkopf zu wissen.
ich weiss grad nicht mehr zu schreiben.keine ahnung wo genau ich grad bin.vielleicht bin ich auch schon halb dabei gedanklich abzuschalten.

lg grübi

ohja und genau das ist es da sind soviele baustellen das ich immer nicht weiss an welcher ich anfangen soll.gut sie hängen alle miteinander zusammen und alles fügt sich irgendwie ineinander. aber weniger gewicht würde mir schon mal helfen.denn als ich die 25 kg runter hatte hab ich natürlich auch psychosch viel besser gefühlt.es war ein erfolgserlebnis.naja von den 25 sind es wohl nur noch ca 15-20.meine waage schweigt derzeit ....leider.
gut ,man denkt immer wenn dieses und jenes wäre würde es mir besser gehen.nein so ist es n icht immer, aber tief drinnen denkt man es doch

hmm gestern ging es mir nach meinem entspannenden bad und dem telefonat mit meiner freudninganz gut aber heute ist wieder alles hinfällig gewesen.
wollte mit dem bekannten fahren und hab festgestellt,dass ich mcih da vertan habe mit seinen diensten. Fu** ey. jemand anderes redet momentan nicht wirklcih mit mir und ich weiss nicht warum.
und derjenige, von dem ich was will, der ist natürlich wieder woanders,so das ich ihn nicht sehe.gemeldet hat er sich auch nicht aber ich find ihn immer noch sooooo süß.

auf jeden fall kam da heute morgen voll das gefühl der einsamkeit und des nicht geliebt werdens auf.eigendlcih banal...aber das war tatsache.ich fühle mcih momentan so schrecklich einsam.mir ist bewusst geworden,das der EINE bekannte da gewisse bedürfnisse nach nähe erffüllt hat.und tja wenn man sich jetzt nicht so oft sieht bleib ich mit meinen bedrüfnissen alleine. und das fällt mir verdammt schwer,auch wenn ich jetz endlich weiss was da los ist oder was die beweggründe für mein verhalten sind.
aber da war ich heute morgen auch irgendwie richtig wütend.wütend das es nicht so läuft wie ich es "geplant" oder mir vorgestellt hatte.ich merkte wie ich am liebsten wo vor getreten hätte mit voller wucht.hab es aber nur so nen bizzl um es ein bzzl auszuleben.aber das hats natürlich nciht wirklcih gebracht.iwe auch da standen ja alle wartenden um mich heurm da kann ich schlecht wer weiss wo gegen treten.das war seit langen, glaube, das ich mal wieder wut bewusst gespürt habeglaub.

momentan geht es mir einfach scheiße die letzten tage.aber was soll ich dran ändern!???😕😕😕

und ich hab das gefühl mich derzeit mit banalen dingen in irgeneiner form zu bestrafen anstatt mir was gutes zu tun wie gestern abend.
udn essen ist da diesmal in einer anderen richtung wieder ein thema.neulich war es das ich als essen konnte und momentan geh ich essen sozusagen aus dem weg.es hat keinen hohen stellenwert und ich gehe da ziemlich lieblos mit um.essen halt einfach nur zur nahrungsaufnahme.wie es ist,es ist immer falsch.warum nicht der goldene mittelweg.aber nein immer vom einen ins andere extrem.

was soll der ganze kack!ß alle szum kotzen ey

ich hoffe euch gehts derzeit besser als mir