Problem:Gefühle herauslassen.Umgang mit Gefühlen

>>> Hey ihr lieben,
da bin ich wieder ... Ihr habt meinen Blogeintrag gelesen, warum ich weg war?
Ja, es trifft immer noch zu, doch versuche ich mich dem zu stellen, was in und mit mir passiert. Bekanntlicher Weise ist dies ja genau der richtige Thread dafür.
Es ist verdammt schwer, ja, und es wird bestimmt oft genug Momente geben, wo ich des klaren Denkens, Fühlens und Handelns nicht wirklich fähig bin, doch vielleicht könnt ihr mir ja dabei helfen.
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Grübelienchen, Ami, schön, dass ihr immer noch weiter hier schreibt. Tränenarm, du scheinst auch hier hin gefunden zu haben, ein :herz:liches hallo.
Bin leider etwas rausgekommen, lese aber noch nach und schreib dann mehr , ok? 😉

Wahrscheinlich fragt ihr euch jetzt, was diesen "Sinneswandel" nun ausgelöst hat. Hmmmmmmmmmmm eine gute Frage...
Ihr wißt ja um mein Problem...
-Eigentlich habe ich gedacht und gehofft, dass ich es irgend wie hinbekomme, damit umzugehen. Eigentlich...
-Eigentlich ward ihr mein Halt, eigentlich...
-Eigentlich hab ich es beim letzten Mal mit der Zeit auch wieder überstanden., eigentlich...
Doch war/ist es ein Irrglaube?
*Ich bekomm es nicht wirklich hin, stand ich doch letzte Woche mal wieder so kurz vor nen Zusammenbruch. Abends bekam/bekomme ich meine FA, was ich gar nicht von mir kenne, war es doch sonst immer das Gegenteil...Immer öfters traten ganz unerwartet "Gefühlsausbrüche"statt. Hab mir nicht nur einmal die Seele aus dem Leib geheult (es zumindest versucht...). OK, sollte mir wohl guttun, doch ich rutschte ins andere Extrem:
So saß ich da, den Körper nicht bewegend können. Es war ein sch*** Gefühl, obwohl ich es ja nicht zum 1. Mal erlebt habe. Kennt ihr das Gefühl? Sich bewegen zu wollen und es doch nicht zu können? Innerlilch zu merken, dass man dabei ist, sich wieder zu bewegen, doch in der Realiltät
unmachbar?...Stattdessen es sich so anfühlt, als wenn man innerlich zusammenklapt, nur noch die Haut wie eine Schale einen hällt...
*...Ihr mein Halt; vielleicht wärd ihr es gewesen, bestimmt,doch weder ließ ich es zu, noch konnte ich es zulassen. War ich einerseits im festen Glauben, dem Zwang, genug von mir geschrieben zu haben, dass es an der Zeit ist, mich mehr um euch zu kümmern, mich endlich in den Hintergrund zu stellen ...
Desweiteren traute, schaffte ich es nicht, euch als Halt zu nehmen, bekam ich doch wahnsinnige Angst, von euch nicht mehr "loslassen" zu können.
_Es beim letzten Mal auch überstanden, ja, das hab ich. Doch was passierte kurz danach? Dieser Zeitpunkt erwies sich für mich als die Hölle. Ich hab sie überstanden, ja, doch will ich diesen Moment der Hölle nicht noch einmal erleben. <<<
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Ich weiß nicht, ob ihr die nachfolgenden Zeilen verstehen könnt, doch eben diesen Text schrieb meine Kleine. Ich ließ sie zu Wort kommen, denn ich kann sie nicht verläugnen. Sie kann sehr dominat sein, vor allem wenn ich sie zu verläugnen versuche. Irgend wann tritt sie dann wieder zum Vulkan aus. Sie bekommt sich nicht immer unter Kontrolle, hat sie es doch nie richtig lernen dürfen...

Ihr lieben, ich muß hier nun Schluß machen...
Ich wünsche euch, dass ihr einen schönen Samstag habt, euch etwas gutes gönnt, und wenn es nur ne Kleinigkeit ist. Es ist WE, und da sollte man doch nicht so geizig mit sich selbst sein, oder?
Falls euch jedoch die nötige Kraft fehlt, Glauben kann Berge versetzen, wenn ihr es nur zulasst. Deswegen für euch von mir: :herz:
* * *
* * * 😀 * * *
* * * 😀:blume:

Euer Seelennot

Hallo an alle zusammen!
Finde es wunder schön wenn ich von euch allen wieder mal was höre.
Grübelinchen, du hast mal geschriben das du dich schämst, weil deine Probleme für einen ausenstehenden so klein sind und für dich so gross. Das hat mir weh getan! Ich finde sie nicht klein, ich verstehe dich relativ sehr gut. es ist nämlich einen forwurf den ich meiner Mutter auch mache. Ich bin bei meiner Grossmutter aufgewachsen. ich war ca. 10 als sie starb und ich zu miener Mutter musste. Lange rede kurzer sinn, heute sind wir so weit das wir ca. 30km auseinander wohnen und ihr jetzt schon mehr wist über mich als sie. Weil wir keinen kontakt zueinader haben. es ist gut so. Auf was ich eigentlich hinaus will ist. Wenn es für dich ein Problem ist dann ist es eins! Punkt und fertig. Aber wir können dir eventuell helfen es von einer anderen sicht zu betrachten. so das es für dich eventuell überschaubar wirt.
Seelennot ich nehme dich mal ganz lieb in den Arm und drücke dich ganz fest. Freu das ich was von dir Höre. noch was positives mehr für den heutigen Tag.
Tränenarm, hab es dir ja geschrieben es freut mich das du den Weg zu uns gefunden hast.

Will noch kurz was loswerden:
Darf ab heute offiziell bagger fahren. Habe die Prüfung gemacht und bestanden!
Es fruet mich riesig, vieleicht stellt es euch auch ein wenig auf.
Frauen an die Macht🙄

liebe grüsse ami

hallo ihr drei.auch ich freue mcih von euch zu lesen.

@seelennot: ja ich hatte deinen blog gelesen.versteh ich richtig dass du angst hast uns noch mehr in dein herz zu schließén, aus angst vor dem abschied-dem verlust?
wenn ja so kann ich es gut nachvollziehen.
aber weisst du.du hättest uns schreiben können,als es dir S**** ging.gut auch ich kenne das gefühl,dass man die anderenn icht mit den eigenen problemen belasten möchte.aber du hast doch auchgemerkt wenn wir geschrieben haben,dass ich meine grenzen gezogen habe-dir gesagt habe,wenn ich dir grad nicht gerecht werden konnte, weil ich mir mir selber zu sehr beschäftigt war oder einfach nur müde.ferndessen find ich es ok.und du hast es nicht anders gemacht.du hast geäußert, wenn du mir grad nicht zu "hören" konntest,weil du deine eigenen probleme hast.
ist doch ok.und ich finde es gut so.denn es zeigt das wir uns selber und unsere bedrüfnisse ernst nehmen und das ist auch eines meiner übungsfelder...also etwas was ich wohl erst mal lernen muss/musste.
auch bei mir kommt das gefühl gelgentlich auf ich muss dem anderen jetzt mal raum geben um sich "auszuheulen" um eine ausgeglichenheit zu schaffen und nicht, dass das gegenüber denkt es kommt zu kurz.es ist ein geben und nehmen.

@ami:herzlichen glückwunsch zur bestanden prüfung.das freut mcih sehr für dich.

Grübelinchen, du hast mal geschriben das du dich schämst, weil deine Probleme für einen ausenstehenden so klein sind und für dich so gross. Das hat mir weh getan! Ich finde sie nicht klein, ich verstehe dich relativ sehr gut....Wenn es für dich ein Problem ist dann ist es eins! Punkt und fertig. ...

Zum Vergrößern anklicken....

ja irgendwie denke ich mir das ja auch. und doch ist da ein unterschied zwischen gefühl und verstand


@me:momentan geht es mir wieder besser als die letzten tage.aber wenn ich so weiter mache fresse ich mich heute abend ncoh zu tode.und ich weiss nicht warum.denn wie gesagt es scheint nicht so das ich esse wenn es mir schlecht geht.dann hätte ich die letztentage verdammt viel essen müssen und das war nicht der fall.im gegenteil.
ich verstehe es einfach nciht sehe da keine logik drinne wovon es abhängt was und wieviel ich esse.
gestern abend war super.meine nichte hatte ihren 18.geb und die familie hat ne überraschungsfeier gemacht.hab mich mal richtig wohlgefühlt. und meine schwester saß neben mir und legte ihre hand auf mein bein.das tat irgendwie gut.auch wenn es nur eine beiläufige geste war.
und dann hat meinekleine nichte hier geschlafen udn wir lagen zusammen aufm sofa und sind eingeschlafen.und heute morgen klagen wir noch ganz lange im bett.das tat gut,einfach mal so nähe zu bekommen.

irgendwie hab ich ein schlechtes gewissen oder..hmm ka irgendwie nen komisches gefühl...ich meine bei meiner nichte krieg ich nen bizzl körperliche nähe, die ich sonst nirgends so bekomme.aber wie gesagt ist halt komisch aber ich hab ja nichts "verbotenes getan"

hmm ich hoffe es entwickelt sich was zwischen mir und dem ,dem ich was will^^ er will sich morgen nochmal melden.er rief vorhin an.leider etwas ungünstig.irgendwas wollte ich noch schreiben ich wiess nicht was...

ach so...montag hab ich wieder thera.ist nur wieder nen komisches gefühl die letzten tage anzusprechen, wo es mir so S**** geht wenn es mir jetzt grad besser geht. dann kann oder will ich mich nicht mehr in die lage versetzen.
das macht es danna ber schwierig an dme thema zu arbeiten find ich. warum musste sie auch ausgerechnet donnerstag absagen.da war ich voll in den scheiß gefühlen drinne und hätte nen gespräch echt nötig gehabt.

naja es grüßt und knuddelt euch ganz lieb das grübelienchen

na dann mal vioel glück das deine denkblockade bald verschwindet...oder hat sie vielleicht ihren sinn deine denkblpockade!?`vielleicht solltest mal abschalten dir was gutes tun!?

auch ich wünsche euch einen schönen sonntag.ich werd jetzt mal was zu essen machen und bizzl was tun. ich weiss nicht seit wievielen wochen ich schon mal wieder putzen wollte.was nicht heisst das es bei mir unbedingt aussieht wie wer weiss wo.ordnung kann ja trotzdem sein😉
vielleicht klappt es ja heute^^
außerdem muss ich noch wäsche waschen und vielleicht find ich ja zeit fürs lesen..bzw vielleihct kann ich mcih mal aufraffen zum lesen.und baden möchte ich heute abend nochmal.mal sehen

ansonsten hab ich ebend getelt mit dem von dem ich was will😀 aber der redet soviel übers berufliche. gut das ist auch nen gemiensames thema, weil ich da schon mitreden kann, weil ich mich da bizzl auskenne bzw dinge eher nachvollziehen kann als andere sag ich jetzt mal so... ;-)
aber bizzl mehr ins private wäre nicht schlecht...naja...ich lass es auf mich zu kommen...😉

lieeeeeeeeeeeeebste grüße an euch alle.

Hey, ihe lieben
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hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm,
jetzt geht es mir wie Tränenarm, "Denkblokade"...
"Schreibblokade"...
Und wer mich hier kennt wird wohl sagen "hups, was ist das denn..."
Erst mal an Ami, herzlichen Glückwunsch :blume:
Da kannst du ja wirklich stolz sein!
Was ich mit dir und deiner Mutter gelesen habe tut mir weh. Auch wenn es für dich ok ist, dass kein Kontakt ist. Trotz alledem macht es mich sehr traurig, auch für dich, obwohl ich mir dieses Recht nicht rausnehmen darf. Deswegen traue ich mich jetzt nicht, hier mehr zu zu schreiben.
Danke noch mal für die liebe Umarmng, ich nehme sie gerne in mein Herz auf!!!
Grübelienchen,
ich weiß, dass ich euch immr schreiben kann, dafür drück ich euch auch ganz fest. Es ist schwer, jetzt hier die richtigen Worte zu finden. Du hast es richtig verstanden. Ich habe Angst, euch noch mehr in mein Herz zu schließen. Es ärgert mich, ja. Denn wir sollen genießen und dankbar sein, dass wir an uns hier haben. Wir brauchen kein Blatt vor dem Mund zu nehmen. Wir verstehen uns, oftmals auch ohne viel Worte. Es tut gut, ja. Doch fällt es mir momentan echt schwer, damit umzugehen. Ich weiß mir da leider keinen Rat :mad:
Oh schitt, wieso macht das Abschiednehmen mit mir so viel? Es zerreißt mich und es zerreißt besonders meine Kleine. Wie sehr sie doch diese Wärme, diese Geborgenheit, diese Liebe braucht, genießen möchte, doch es fällt ihr schwer. So schwer, dass sie immr wieder und immer mehr in ihr altes Muster reinrutscht.
Ja, das mit dem Essen kenne ich, kennen wir auch. Hatte ich doch nie wirklich mit FA zu tun, eher das Gegenteil. Es gibt viele Möglichkeiten, was das Essen oder auch Nichtessen für einen Hintergrund hat. Leider spreche ich da aus Erfahrung. :wein: Ich beschäftige mich schon ziemlich lange damit und kam zu einigen Erkenntnissen. Doch diese Erkenntnis reicht bei mir leider nicht zum "Verhindern" meiner ES aus. Sie spiegelt mich sehr gut wieder. Seitenweise habe ich darüber schon geschrieben. Ich gab jedem Gefühl der ES sogar einen Namen, auch wenn es sich jetzt etwas , keine Ahnung wie, anhört. Grübi, versuch doch einmal ganz genau in dich reinzuhören, was in diesem Moment der "E.anfall" mit dir macht. Genau in dich hineinzuhören kann dich ne ganze Menge weiterbringen. Es ist auch ein Irrglauben, immer nur solche Essattaken zu bekommen, wenn es einem schlecht geht. Wie gesagt, höre mal ganz genau in dich hinein.
Ich freue mich für dich, dass du dich bei der Feier so wohl gefühlt hast. Um zu der Nähe zu kommen, die du bei deiner Niche gefühlt hast. Du hast nichts Verbotenes getan, wie du schon sagtest. Ja, ich kann dich verstehen bezügl. des schlechten Gewissens. Ich wünsche dir, dass du dieses schl. G. wenigstens nicht in diesem Moment hattest. Was ist schon dabei, die Wärme und Nähe bei einem Kind zu spüren? ( In dieser Art und Weise, nicht das mich jetzt einer falsch versteht!) Weißt du? Ich empfinde unsere Welt heut zu Tage viel zu kalt. Wer kann überhaupt noch Wärme, Zätlichkeit, Nähe geben und empfangen? Und glaub mir, deine Nichte hat es genau so genossen, wie du! Vielleicht hast du auch instinktiv gespürt, dass die Wärme und Zuneigung von deiner Nichte von Herzen kam. Kinder sind wirklich sehr ehrlich. Sie haben nicht bei allem einen Hintergedanken, vor allem nicht in diesem Alter.
Du mußtest dir keine Gedanken machen, ob es z.B. wirklich "ernst" gmeint war von deiner Nichte. Vielleicht ist dies eine Hilfe bzgl. deines schlechten Gewissens. Kuschel ruhig mit ihr, tobt, lacht, was auch immer. Es wird euch beiden guttun 😀. Auch da spreche ich aus Erfahrung 😉
Tränenarm,
dich wollte ich eben noch fragen, warum deine Blockade beim letzten Mal war.
So schaute ich ein paar Beiträge zurück. Es verschlägt mir die Sprache.
Beim lesen deiner Zeilen kamen mir die Tränen und gedanklich habe ich dich ganz fest in meinen Arm genommen. Auch wenn wir uns noch nicht so kennen, hätten wir uns persönlich gesehen, ja, ich hätte dich gefragt, ob ich dich in den Arm nehemen darf. Ich hoffe, du nimmst es mir jetzt nicht übel 😱 Ich wollte dir einfach was Wärme geben.
Ich bin super stolz auf dich, dass du beim letzten Mal die Tel.s.s. angerufen hast. :blume: Auf diesem Wege wünsche ich dir ganz viel Kraft, dass du wieder "widerstehen" kannst.
Auch freut es mich, dass du so offen darüber reden kannst (auch wenn ich mir wünsche,dass du all das nie erfahen mußtest!) und du somit besser mit deiner Vergangenheit umgehen kannst.
Wir, und ich bin mir sicher, dass ich da wirklich für uns hier reden darf und auch kann, möchten dir auch gerne ne Hilfe sein. Lass es uns wissen, ja?

Zu mir,
im Moment frage ich mich, ob meine Gefühle, welche auch immer das sein mögen, die Ruhe vor dem Sturm sind 😕,
denn eigentlich spiegeln sie nicht das wider, wie es mir geht. Ich denk mal, dass sich momentan die Große extrem in den Vordergrund stellt. Weil sie es muß, um dem Zusammenbruch fern zu bleiben? Weil sie die "Nüchterne" ist? Oder nur, weil sie die Kleine schützen will, muß. Doch wie lange schafft sie es? Wann wird die Kleine erneut zum Vulkan ausbrechen?
Ich habe Angst, ja, ich hab ne scheiß Angst. :wein: Erlange ich doch zur Erkenntnis, dass ich die verstrichene Zeit nicht so genutzt habe, wie ich es wollte, wie ich es gemußt hätte.
Hätte ich mir denn dann nicht die Pause schenken können?
Ich bin verwirrt, ärgerlich, traurig, ja, es tut verdammt weh.
Doch mir bleibt keine andere Wahl. Ich kann nicht mehr zurück. Freitag der 13. naht.

Ihr lieben, mach mir jetzt ne Wärmflasche und leg mich...
Ich wünsch euch ne erholsame Nacht und einen guten Start in die Woche.
Es grüßt euch :herz: Seelennot

hmm heute hab ich thera und ich weiss nicht wie ich die stunde nutzen soll.meine laune ist besser geworden und ich mag mich nicht wieder in die gefühle von letzter woche versetzen.aber ich weiss dass ich drüber reden muss,um es zu verarbeiten.es steckt drinne ich hab es nur wieder verdrängt...um wieder kraft zu sammeln.und wie gesagt ich mag grad nicht wieder so tief drin rum borhen auch wenn es nötig ist.
ach mir fehlen die worte um es auszurdrücken, aber ich bin mir sicher ihr wisst wie es gemeint ist.
kann grad auch nicht so schrieben wie sonst sitze in der schule...da ist das doch was anderes als zu hause in ruhe.
tja nun muss ich schauen, wie es heute wird...
wünsche euch einen guten tag.und iene gute woche.

Hallo zusammen,
ich sitze hier, bin eigentlich traurig niedergeschlagen. Hab irgend wie keine Kraft. Weis auch warum denke nur immer so schlimm kann es nicht sein. Versuche mich nach forne zu Peitschen. Nur noch durchhalten bis am Mittwoch. Dann bis zu ..., und dann bis ...
Kopf hoch, weiter noch weiter so schlimm ist es nicht. Ich weis nicht was es ist. Ich bin normaler weise ein Stehauf männchen. Ich habe nur das Gefühl das dass aufstehen immer schwehrer wirt. Ich brache immer länger dazu. Vor allem es braucht immer mehr Kraft. Ich weis nicht ob es was mit dem Alter zu tun hat. bin einfach traurig.
Seelennot, ich denke du weist das wir einfach für dich da sind. Egal ob du schreiben kannst wist oder was auch immer! Es fruet uns einfach wenn wir was von dir hören!

Tränenarm, ich sehe es wie deine terapeutin. Es gibt dinge die wir zu erst von aussen betrachten. Wo wir so eine Art schutzschild haben. Es geht dann pö a pö, tröpfchenweise weiter. So das wir es verarbeiten können. Darum Zeit. Egal wo was wie auch immer. Du must dir Zeit lassen und vor allem auch gönnen.

Grübelinchen dir wünsche ich alles gute!
Vieleicht geht es jetzt mit der Therapie auch einfacher. Du hast ja einen kleinen Lichtschimmer am Horizont.

in diesem Sinne euch allen alles gute!

@tränenamr:das was du mit der dokumentation beschreibst kenne ihc nur zu gut. wenn ich über den verlust meiner nichte mit jemanden rede dann kann ich das in dem moemnta uch nciht gefühlsmäßig an mcih ran lassen.ich weiss das es passiert ist und kann drüber reden.das konnte ich immer.aber wie du sagtest man berichtet neutral und ohne gefühle. und so geht es mri damit wohlauch bei meiner thera in bezug auf meine nichte.glaub ich zumindest hab ich ja so noch nci ht drauf geachtet.

@ami:na wenn du ein stehaufmännchen bist und dich immer nur vom ienen tag zum anderen hangelst,kein wunder das dir irgendwann mal die energie ausgeht wenn du dir nichts gutes etc gönnst sondern immer alles verdrängst und stark bist.irgendwann sind alle energien mal aufgebraucht wenn man sie nicht auffüllt.

@seelennot: nicht böse sein werde dir vielleicht heute abend was zu schrieben.

@me: tja...viele dinge konnte ich ja schon selber aufdecken.bin selber hinter zu vielen erklärungen gekommen, warum dieses oder jenes ist, wie es ist also was dazu geführt hat.
aber wie gesagt momentan (heute) geht es mir wieder besser...denn die letzte woche war meine stimmung ja auf nem ziemlichen 0 punkt. und ich dneke wenn ich jetzt in der thera drüber rede dann geht es nicht mehr so intensiv weil ich mcih ja eigendlcih n icht wieder in die schlechte stimmung von letzter wioche versetzen möchte,da ich ja froh bin das meine stimmung wieder besser ist.wie gesagt das ist wahrscheinlcih auch ne art neue energie für das nächste tief sammeln um dann weiter zu kommen.ich weiss es nicht. nur dadurch das die stimmung besser ist kommen einem die anliegen von letzter woche wieder belangloser vor.obwohl ich genau weiss das das ja nicht der fall ist.
wisst ihr wie ich das meine?

werde mri zuhause generell mal ne liste machen was da letzte woche alles so war.da gibt es ja wie gesagt so viele baustellen und facetten.da muss ich mir irgendwie erst mal wieder nen überblick verschaffen um dann zu schauen was für heute wichtig ist-was ich ansprechen möchte.

alles gar nciht so einfach.so jetzt werd ich mcih wohl mal zum bus machen. trübes wetter draußen. wie ist es bei euch?

hmm mein bekannter meinte ja letzte woche,das wir uns nit mehr so fot sehen dürfen weil siene frau ihn drauf angesprochen hat. gut diekennt mcih eigendlcih auch lange und weiss das wir uns ni cht erst seit gestern regelmäßig sehen.

meine thera wollte davorhin irgendwas in mir auslösen desbezgl und fragte was denn wäre oder wie es sich anfühlen würde,wenn er seine frau nur vorgeschoben hätte, um sich von mir zu distanzieren.
sie wollte wohl irgendwie wut auslösen.doch passte das für mcih nciht wirklich.ich konnte mir das nicht wirklich vorstellen. ne ging einfach nicht.
ja ich hab generell nen problem wut zuzulassen.
weil wenn ich wütend bin weiss ich nciht, wie ich die wut rausslassen soll und bin noch mehr gefrustet.also lass ich erst gar keine wut aufkommen. ganz nach dem motto :dont worry be happy und regt dich nicht über etwas auf was du sowieso nicht (mehr) ändenrk annst.

da sind wir wieder beim umgang mit gefühlen.

und mir wurde im nachhinein doch wieder ein zusammenhang bzgl meinem essen und den fressanfällen klar. ich esse glaube nicht wirklich wenn es mi schlecht geht sondern ich esse um mir was gutes zu tun,mir was zu gönnen.
das wurde mri vor meiner reha beim ernährungsprotokoll schreiben bewusst. das ich mir oft abends zum abschluss des tages was "gönne"

ok es war noch nen bizzl was anderes, aber das schriebe ihc morgen oder so.heute nimmer is schon spät muss um 5 wieder raus haben gleihc viertel vor 12.

gute nacht an alle die des vielleicht noch lesen sollten.

lg grübi

guten Morgen zusammen!
Es geht mir ein wenig besser als gestern!
Danke Tränenarm es hat mir wirklich geholfen. Du hast recht irgend wan würden wir darüber lachen wie wir zwei verdaterten Frauen auf einer Bank sitzen. ich weis es geht weiter. das geht es ja immer. Die erde dreht sich. im Positven wie im Negativen. Was ich eher als Positiv anschaue.
Grübelinchen du hast von dem her schon recht. Aber ich bin zur Zeit in einer Pat Situation. Ich kann nichts drann ändern. Also das heisst ich könnte schon aber den kann ich mir nicht Leisten. Augen zu und durch, heisst die Devise. Warten bis sich die Erde weiter dreht.
Was das mit der Wut anbelangt da bin ich gleichweit wie Du Grübelinchen. Ich habe sie, versuche sie zu schlucken so weit es geht. Dan leider kommt sie immer dort zum forschein wo sie nicht hin gehört. Oder ich verletze jemanden der gar nichts dafür hat. Einfach nur weil er am falschen Ort und zur falschen Zeit da ist. Ich will das vermeiden, weis aber auch nicht wie! Früher sagte ich immer es sei mein Temperament. Das ich vor allem an der Arbeit auslasse. Es ist aber manchmal sehr belastend für mich selbst. Ja nu, noch ein weg zu suchen.
Ich frage mich auch manchmal ob das herumdökterln an uns was bringt. in der hinscht das ich einfach Akzeptieren sollte so wie ich bin. Wo ist die Grenze? Versteht mich nicht falsch. Etwas was man erlebt hat zu verarbeiten das ist eines. Aber einfach immer besser sein zu wollen. Sich nicht einfach sein zu lassen wie man ist. Punkt und Vertig. Ich denke ich mache mich zwischendurch selber zum Problem. Vieleicht mein nächster Schritt. Mich zu Tollerieren wie ich bin. Mit allen Fehlern und kannten.
ja nu bin nun wider nachdenklich, was nciht das schlechteste ist!

Allen einen schönen Tag!