Nohope
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Guten Morgen Ihr Lieben,
es steht dann wohl wieder mal ein Eintrag in meinem Tagebuch an... irgendwie hab ich keine rechte Lust, aber ich hab bereits jetzt dummerweise schon wieder einiges vergessen (eigentlich müsste ich bei jeder Unterhaltung ein Tonband mitlaufen lassen...), und wenn ich also nicht JETZT versuche, es aufzuschreiben, dann weiß ich hinterher am Ende gar nichts mehr... *seufz*
Tja, irgendwie hatten wir ja gestern in gewisser Hinsicht einen "Jahrestag"... vom Datum her heute, aber vom Tag her gestern bin ich nun ein Jahr hier in diesem Forum... wir haben gestern dasselbe unternommen wie vor einem Jahr... und ich hab angestrengt darüber nachgedacht, wie nun die Situation vor einem Jahr EXAKT war, aber ich konnte mich leider nicht mehr daran erinnern...
Ich weiß nicht mehr, ob er mich vor einem Jahr noch an die Hand genommen hatte zu diesem Zeitpunkt, aber ich GLAUBE schon...
Wir waren nun also gestern auf dieser Veranstaltung, für die ich ihm eine Karte geschenkt hatte, und es war durchaus sehr schön, das Programm gefiel mir eindeutig um Längen besser als voriges Jahr.
Aber wir saßen halt nur wie ganz normale Bekannte nebeneinander... es kam von ihm keinerlei liebevolle Geste, nichts. Ich GLAUBE, das war vor einem Jahr noch anders...
Ich hab zwei-/dreimal zwischendurch doch aus einem momentanen Impuls heraus seine Finger berührt, und er hat es in dem Moment erwidert, aber das war's dann auch.
Klar, man weiß ja auch nie, wer bei solch einer Veranstaltung noch so da ist, und manchmal ist die Welt ja auch klein. Ich will ja auch gar nicht für Gerüchte sorgen (doch, "eigentlich" wöllte ich das mittlerweile schon... pffft...).
Naja.
Als wir uns im Vorfeld auf unseren Sitzen noch unterhalten hatten, da erwähnte er, dass er voriges Jahr dreimal in dieser Halle gewesen sei. Noch kurz vorher sprach er von zweimal, aber ihm war anscheinend mittlerweile ein drittes Mal eingefallen. Auf Nachfragen ergab sich, dass es ein Konzert von irgendwem war (von wem, fiel ihm nicht mehr ein)... ich hatte überhaupt nicht gewusst, dass er voriges Jahr auf einem Konzert war, denn ich war noch nie in meinem Leben auf einem Konzert und wünsche mir das so sehr, und wir sprachen voriges Jahr seit April darüber(!!!)... und da war er also auf einem Konzert, wovon er mir nie erzählt hatte... und das war auch noch in der Zeit Juni/Juli... wo er für mich keine Zeit hatte... natürlich hab ich dann "beiläufig" gefragt, mit wem, und als die Antwort der Name der Frau war, wegen der er mich u. a. schon Karneval komplett alleine gelassen hatte und mit der er doch z. B. ihren Geburtstagsabend verbracht hatte Anfang Mai und manch anderes, da empfand ich gestern in dem Moment so eine Stinkwut, dass ich für ein paar Minuten keinen Ton mehr gesagt habe. Er allerdings erzählte ganz normal alles mögliche weiter.
Ich hatte am Dienstag meine 115. (von 120) Therapiestunde gehabt... und meine Therapeutin fragte mich, wie ich es geschafft habe, was meinen Ex-Freund oder auch meinen ehemaligen Beichtvater, der mir über 1 1/2 Jahre wirklich extrem wichtig für mein Leben gewesen war, angeht, unbeteiligter zu werden... so ungefähr, weiß die genaue Fragestellung nicht mehr.
Ich hatte zunächst adhoc keine Antwort parat, aber durch geschicktes Hinführen brachte sie mich dazu, die Antwort dann doch selbst zu geben, die eigentlich auch klar ist, ja...
Es ist WUT.
Wenn ich auf jemanden wirklich wütend bin und mich verletzt fühle, dann löse ich mich mit der Zeit emotional wieder von ihm...
Ich hab zwar gerade was diesen Priester angeht, schon gesagt, dass er auf gewisse Art und Weise immer einen Platz in meinem Herzen haben wird und dass er ja nichts dafür kann, dass er so denkt, wie er denkt, er muss ja so reden und denken, er muss ja diese Ansichten haben, er meint es ja nicht böse, er meint es ja sogar gut... und doch bin ich halt wütend darüber, wenn diese Leute meinen, dass ich heute auf einem ganz verkehrten Weg bin und von Gott getrennt...
Wut ist die Lösung.
Und wo ich das gestern mit dem Konzert hörte, da empfand ich wirklich tiefe Wut. Ich war eigentlich echt sprachlos. Ich dachte nur, das kann doch nicht wahr sein... Und wer weiß, was er MIR zu dem Zeitpunkt erzählt hat...
Irgendwie wurde ich ab dem Moment immer unbeteiligter. Ich hab halt dann später versucht, mich auf das Programm zu konzentrieren, darin einzutauchen und einfach Freude zu empfinden, aber irgendwie... ich werde wirklich immer unbeteiligter und emotionsloser...
UND, lieber Winnetou, extra für Dich,
Ich leide fürchterlich, aber ich will verdammt nochmal nicht leiden... was soll ich denn tun, wenn ich mich schützen will...
Wo ich das jetzt hier schreibe, bin ich am Heulen, und ich hab einfach verdammt nochmal keine Lust, wegen diesem Mann immer noch zu weinen, ich hab schon viel zu viele Tränen vergossen, und ich weiß halt, dass es eben nur die zwei Möglichkeiten gibt, entweder den Kontakt komplett einzustellen oder eben mit dem zufrieden zu sein, was ich bekommen kann, aber dann halt auch mir ein dickes Fell anzuschaffen, damit ich den Rest meines Lebens trotzdem geregelt kriege und nicht nur in Depressionen versinke (mit denen ich ja durchaus zeitweise zu kämpfen habe).
Seufz.
Dann mal weiter...
Also, ich hatte anfangs erwähnt, dass ich ja im Vorjahr lange genug gebettelt hätte, so dass er mir in der Pause ein Eiskonfekt gekauft hatte... sollte heißen, ich wünschte mir das ganze auch diesmal...
Die Pause war aber quasi vorüber - wir waren beide auf Toilette gewesen -, und nichts war passiert. Ich hab mir nur gedacht, okay, ich sag keinen Ton mehr, aber ich denk mir meinen Teil, wenn nichts passiert... aber doch, im letzten Moment hat er den Eisverkäufer dann doch noch herangewunken. Okay... DEN Minuspunkt konnte er verhindern...
Auf dem Heimweg - wie auch schon auf den letzten Metern des Hinwegs - hab ich mich bei ihm eingehakt, da die Straße nass war... ich hab mich von selbst eingehakt, aber er hat auch nichts dazu gesagt. Meine Hand hätte er ja wahrscheinlich weggeschubst, und das muss ich mir nicht antun.
Aber der Frau den Arm anbieten, wäre ja eigentlich sogar schon eine Geste der Höflichkeit (das hatte E. nämlich letzten Samstag getan, da regnete es auch!!!), insofern hätte ich ihm was erzählt, wenn er das nicht mal zugelassen hätte. Dass er es nicht von selbst anbietet, darauf brauche ich wohl nicht warten, aber er ist halt grundsätzlich kein Mann der Höflichkeitsgesten... und ich hab es mir gerade noch so verkniffen, ihm davon zu erzählen, wie lieb und zuvorkommend doch andere Männer so sind...
Bis wir bei ihm waren, war es 23 Uhr.
Ich hatte ja diesmal im Vorfeld wissen wollen, wie es übernachtungstechnisch aussieht (trotz der Erfahrung, dass er sie mir verweigert, wenn wir im Vorfeld darüber sprechen), und er meinte ja, dass es wohl letztlich doch praktischer wäre, wenn ich bei ihm übernachten würde. Und natürlich ist es mir aus reinen Bequemlichkeitsgründen lieber so, aber es wäre auch absolut kein Problem gewesen, um diese Uhrzeit noch mit der S-Bahn nach Hause zu fahren...
Wie ich bereits erwähnte, hatte mein verrückter Körper gemeint, mir nach langer Zeit mal wieder eine spontane Zwischenblutung bescheren zu müssen (ich hasse diesen Zusammenhang Körper - Psyche bei mir wirklich...), aber ich fand, dass es zu dem Zeitpunkt bereits so vernachlässigbar war, dass es keiner Erwähnung bedurfte.
Allerdings war ich mir eh im Unklaren darüber, ob ich überhaupt von meiner Seite aus Sex mit ihm wöllte... ich sah nicht unbedingt die Notwendigkeit darin, hatte mich aufgrund dieser Blutung eh bereits damit abgefunden, dass es sich erledigt hätte...
Und ich hasse mein Nachdenken und Nachgrübeln über all diese nichtigen Kleinigkeiten...
Wir hatten dann noch ein Glas Wein miteinander getrunken... obwohl ich an diesem Abend für meine Verhältnisse doch wirklich VEREINZELT ausgesprochen kühl war - was er im Zweifel nicht mal bemerkt hat -, haben wir uns dann doch auch wieder angenähert... es gab ganz harmonische fast liebevolle Momente auf der Couch bzw. im Wohnzimmer... aber, nun ja... das Glas Wein hab ich schnell gespürt... außerdem war vor zwei Tagen Vollmond... außerdem fühlte ich mich eh schon verletzt... ich weiß nicht mehr, wie es eigentlich passiert ist...
Wir sprachen - bzw. ICH sprach - über verschiedene mögliche Termine... möchte z. B. gerne, dass er DIESES JAHR an Karneval mit mir rausgeht... und es steht noch der Kinofilm "Vermächtnis des geheimen Buches" an, und ich würde auch gerne eventuell an meinem Namenstag mit ihm essen gehen... er wusste meinen Namenstag nicht mehr, und ich war neugierig, ob es wohl in seinem elektronischen Kalender stehen würde und bat ihn, diesen zu holen... und wo er auf den Monat ging, entdeckte ich in einer kurzen Sekunde, dass in seinem Kalender tatsächlich der Urlaub der einen jüngeren Kollegin von mir drinstand, mit der er ja auch manchmal was unternimmt... und sogar mit Kosenamen...
Es war eine kurze Millisekunde, aber meine Augen hatten es sofort registriert, und das war das zweite Mal an diesem Abend, dass ich es nicht fassen konnte... ich verlieh meiner Verwunderung auch Ausdruck, aber er kommentierte es nicht.
Es muss, so denke ich, kurz danach gewesen sein, dass ich die Restaurants des Gutscheinbuches ansprach, die in der Nähe der Schießhalle sind (denn es wäre nach dem Schießen, dass wir dann eben noch essen gehen könnten), und da erwähnte er, dass man in dem einen ja so viele Leute meiner Behörde treffen würde, und ich hakte nach, und schließlich erfuhr ich also, dass er mit o. g. Kollegin just im Dezember noch mit dem Gutscheinbuch dort essen war...
Und ICH hatte in besagten Monat auch danach gefragt, ob wir es nochmal schaffen, mit Gutschein essenzugehen, aber für MICH hatte er ja keine Zeit und nur Ausflüchte...
Ich meine, klar, er ist Single, er kann ja tun und lassen, was er will, das muss er mir ja tatsächlich nicht sagen, aber was mich so verletzt, ist, dass ich eben dann so hinterher erfahre, dass er all die Dinge, die er mit mir zu dem Zeitpunkt eben nicht tat und die ich mir gewünscht hatte, genau diese Dinge, dann zum selben Zeitpunkt mit anderen tat...
Und in dem Moment war einfach das Fass übergelaufen... es war alles zu viel... noch mit dem Gespräch mit meiner Therapeutin und der Bemerkung von Winnetou mit der Isomatte im Hinterkopf, ich konnte einfach nicht mehr...
Ich drehte mich weg und starrte ins Leere... minutenlang... Schweigen...
Ich dachte, Mist, es ist der falsche Zeitpunkt für solche Gespräche... ich spürte das eine Glas Wein, außerdem war es doch längst mitten in der Nacht, und wir müssen so früh raus...
Irgendwann schaute ich ihn wieder an. Wusste nicht, was ich sagen sollte. Er fragte, ob irgendwas sei oder was denn sei. Ich weiß es selbst alles nicht mehr so genau.
Ich kann mich nur noch erinnern, dass ich dann also gefragt habe, was ich denn eigentlich für ihn sei. Ich glaube, damit hatte ich gestartet. Er schaute mich natürlich komplett verständnislos an. Naja, ich meinte eben, dass ich das mit dem Thema Freundschaft ja schon mal angesprochen hätte, und wie es schien, sieht er uns also immer noch als Freunde.
Ich machte wieder den Schlenker zu meinem Ex-Freund, wo er ja nun wirklich von mir weiß, wie sehr mich die Sache mit der vermeintlichen Freundschaft quält und belastet hat... und ich sagte auch, dass ich z. B. überlege, mit meinem Ex-Freund (mit dem er ja auch durch Arbeit und Sport etwas mehr Kontakt hat) eben keinen Kaffee in der Kantine mehr trinken zu gehen, und dass dieser für mich einfach mittlerweile irgendwo gestorben ist...
Ich sagte auch, dass ich mir einfach verarscht vorkomme... dass mich das alles sehr verletzt...
Ich sprach nochmal an, wie ich ihn im Herbst 2006 erlebt hatte, wie ich ihn sah, und dass ich mir eben auf seine Metamorphose keinen Reim machen kann usw. usf.
Ich glaub, es ging alles ziemlich konfus durcheinander.
Es fällt mir immer schwer, solche Gespräche im nachhinein wiederzugeben...
Ich weiß, dass er an manchen Stellen meinen Rücken streichelte oder ähnliches. Und sich an anderen wieder komplett verschloss und mich mit ziemlich bösem Gesichtsausdruck ansah.
Wobei ich den Gesichtsausdruck zweimal kommentierte, er daraufhin beteuerte, dass dies keine Absicht sei und sich (mühsam) ein Lächeln abrang...
Es gab Momente, wo wir die Ebene der zermürbenden Diskussion fast schon wieder verlassen hatten und uns annäherten, aber irgendwie war ich halt einmal dabei, und dann machte ich halt weiter...
Ich kann mich noch erinnern, dass ich sagte, dass er immer nur sagen würde, er wolle überhaupt keine Beziehung, sei nicht beziehungsfähig, wolle seine Freiheit haben, keinem Rechenschaft ablegen usw. usf. und dass er eben absolut nicht wisse, ob überhaupt und wann sich diese Situation jemals wieder ändern werde, aber er mir eben nie ins Gesicht gesagt habe, dass selbst wenn sich das mal wieder ändert, er eben mit mir als Person sich definitiv niemals eine feste Beziehung vorstellen könne...
Und was fragt er?!
WARUM SOLLTE ICH DAS SAGEN.
Im Geiste formulierte ich: Damit ich mir Dich ein für allemal aus dem Kopf schlagen kann.
Aber ich sprach es nicht aus.
Ich fragte mich nur, warum kommt er darauf von selbst denn nicht?! Warum fragt er mich allen Ernstes danach, warum er das sagen solle?!
Ich hab dann durchaus noch weiterhin gesagt, dass ich eben jetzt mich immer noch der Hoffnung hingebe, dass wenn denn dieser Zeitpunkt mal käme, er dann vielleicht ja doch mit mir eine Beziehung eingehen würde, aber dass ich doch keine Lust hätte zu warten, bis ich alt und grau werde...
Er lässt irgendwie fast alles unkommentiert stehen. Sagt rein gar nichts dazu.
Ich hab ihm gesagt, dass er, auch wenn ich einige Dinge an ihm sehe, mit denen umzugehen mir sicherlich nicht leicht fallen würde, er tatsächlich doch TROTZ ALLEDEM immer noch mein Traummann wäre...
Ich hab auch gesagt, was ich letztens in meinem Kommentarthread sagte, dass ich eben aufgrund all der Dinge, die er im Herbst 2006 gesagt hatte, wo ich ihn so verletzt und ängstlich erlebte, immer noch instinktiv meine, ihm beweisen zu müssen, dass ich doch komplett anders sei, dass ich ihn doch nie verlassen würde, wenn wir eine Beziehung HÄTTEN, er mir doch vertrauen könne... und dass ich mir DESHALB doch viel mehr Dinge gefallen lassen würde, als ich das sonst tue... (was ja nun mal nicht gesund ist, gelle... das hab ich allerdings nicht mehr ausformuliert)...
Darauf kam tatsächlich mal ein Einwurf.
Es kam die Bemerkung, dass ich das ja auch durchaus geschafft hätte, ihn davon zu überzeugen, aber deshalb bräuchte er mir trotzdem nicht alles zu erzählen. So ungefähr.
Ich meinte noch, ja, und was hat mir das dann also gebracht?!
Ich fragte, ob er sich eigentlich den kleinen Kalender angesehen hätte, den er mir schenkte, ob er sich an das Aprilmotiv erinnern könnte... Ihr wisst vielleicht, ich erwähnte es, die Sache mit "Die Leidensfähigkeit der Krebse ist oft außergewöhnlich"...
Ich sagte zu ihm, wie sehr ich darüber nachgedacht hätte, und dass das durchaus so sei, aber dass halt auch die Leidensfähigkeit der Krebse NICHT unendlich ist...
Er lässt sowas alles unkommentiert.
Dann hab ich tatsächlich - ich war ja einmal in Fahrt, und irgendwie schien mir eh schon alles egal zu sein, und ich hab zwischenzeitlich sogar daran gedacht, ob ich nicht mit dem Taxi nach Hause fahren sollte (aber das wären garantiert 40/50,- Euro), weil ich eigentlich absolut keinen Bock darauf hatte, mit ihm gemeinsam die Nacht verbringen zu müssen - noch gefragt, wie es eigentlich wäre, wenn ich den Kontakt zu ihm komplett einstellen würde, ob ihm das am A**** vorbeigehen würde (yep, ich hab es genau so formuliert), oder was er dann empfinden würde?!
Ich sagte, mir sei klar, dass er es wortlos so hinnehmen würde und nichts dazu sagen würde, aber ich frage mich halt, was er dann wohl DENKEN würde...
Er schien nachdenklich.
Er sagte, es wäre auf jeden Fall keinesfalls so, dass ihm das komplett egal wäre.
Und es wäre auch nicht so, dass er sich dann einfach über die neugewonnenen freien Zeitanteile freuen würde, so ungefähr. Ich weiß seine Formulierung nicht mehr, jedenfalls hatte ich ihn erst verständnislos angeschaut, aber er spielte halt darauf an, dass er es anscheinend schon so empfindet, dass ich zu viel seiner Zeit verplanen möchte, aber er meinte halt von sich aus, dass es eben nicht so wäre, dass er sich also über dieses Mehr an Zeit dann einfach nur freuen würde.
Im Prinzip hätte ich vielleicht hier bei diesem Thema verbleiben sollen. Zumindest scheint es mir jetzt rückblickend betrachtet so zu sein, dass ihm noch nie der Gedanke gekommen ist, ich könnte auf so eine Idee kommen... das würde ihn wohl schon nachdenklich machen... (also scheint er wohl auch nie darüber nachgedacht zu haben, sowas von sich aus vorzuschlagen, obwohl ich ja mehrfach befürchtet oder überlegt hatte, er könnte mir den totalen Kontaktabbruch von SEINER Seite aus vorschlagen...).
Aber nein, ich war nicht bei diesem Thema geblieben.
Wie gesagt, ich weiß es im nachhinein nicht mehr, wann ich was gesagt habe, aber zuguterletzt muss ich ihn wohl tatsächlich gefragt haben, was er eigentlich empfinden würde, wenn ich einen anderen Mann küssen oder mit ihm ins Bett gehen würde bzw. ob er darüber informiert werden wöllte...
Und das war das einzige Mal, wo er doch - naja, wir haben uns noch nie gestritten, LEIDER, und ich kenne ihn auch nicht wirklich laut oder wütend - für seine Verhältnisse wirklich verärgert schien. Gut, es war wohl, was auch immer nun vorher Thema war, wirklich nicht unbedingt verständlich, wie ich von Hü nach Hott gekommen war, aber er schien nun absolut nicht zu verstehen, was das sollte.
Schließlich seien wir nicht fest zusammen.
Das sei doch wohl komplett egal. So ungefähr. Ich weiß seine Worte nicht mehr.
Ich weiß nur, dass er sagte, er wöllte es nicht wissen, nein.
Und ich konnte das nicht fassen und meinte, ob er denn weiterhin mit mir schlafen wöllte/würde(?), wenn ich mit jemand anderem im Bett war...
Ich glaube, er ließ es unbeantwortet, betonte nur, dass das doch absolut nicht Thema sei, wir hätten schließlich keine Beziehung, IN einer Beziehung sei sowas Thema.
Meines Erachtens - und das sagte ich - sei es aber gerade IN einer Beziehung eben KEIN Thema, weil da sowieso klar ist, dass man sich treu ist und es insofern darüber gar nichts nachzudenken gibt.
Ich weiß echt nicht mehr, wie wir überhaupt nochmal ein Ende gefunden haben. Es war blöd, so zu enden. Es war wirklich MITTEN in der Nacht, schätzungsweise 2 Uhr, ich weiß es nicht, und 5:30 Uhr klingelt immer mein Wecker...
Was ich absolut nicht mehr nachvollziehen kann, ist, wie wir dann TROTZ ALLEDEM nochmal die Kurve gekriegt hatten, uns wieder liebevoll in die Arme zu nehmen und wie wild zu küssen... eigentlich hatte ich echt gedacht, der Zug ist abgefahren...
Ich gehe auch eigentlich davon aus, dass nach so einem Gespräch - wenn er da erstmal nochmal in Ruhe drüber nachgedacht hat und das ganze "gesackt" ist - jetzt wieder die Betonung darauf liegen wird, mich nicht bei sich übernachten zu lassen...
Und im Leben hätte ich nicht gedacht, dass wir die Kurve nochmal kriegen und das Thema "Sex" überhaupt zur Debatte steht...
Aber irgendwie war es dann so.
Und wir waren beide sehr erregt, und er wollte es irgendwo offensichtlich durchaus auch...
Und ich hasse mich ja dafür, was ich dann immer alles so denke... in SOLCHEN Momenten... ich entspreche voll dem Klischee dieses Witzes, wo sie währenddessen darüber nachdenkt, dass die Decke ja auch mal wieder gestrichen werden könnte... echt, ich krieg meine Gedanken nicht abgestellt, ich vermute ja auch IMMER NOCH, dass ich eigentlich ADS haben könnte, aber das Thema ist für mich ja durch, weil selbst wenn mir einer die Diagnose geben würde, würde es ja auch nichts ändern. Und meine Therapeutin kam halt zu keinem eindeutigen "ja", ergo gilt immer noch "nein". Ausschließen konnte sie es aber auch nicht.
Wie auch immer, ich pflege dann im Geiste auf mich einzureden, und ich war wirklich stinkesauer auf mich und hab mir gesagt, Menschenskinder nochmal, dieser ganze Mist hier, wenn ich jetzt noch nicht mal was davon habe, dass ich mit ihm schlafe, dann kann man es wirklich besser sein lassen, jetzt reiß Dich zusammen, Nohope, GENIESSE es gefälligst... aber tatsächlich, ich hab es geschafft, die Kurve zu kriegen... *mirstolzaufdieschulterklopf*
Aber es war ca. 2:30 Uhr.
Und obwohl er eigentlich wirklich heiß auf mich war, aber offensichtlich war er entweder doch zu müde, oder es waren die Nachwirkungen des Gespräches, aber er hat es nicht gepackt.
Und das frustet mich mehr, als wenn ich selbst nichts davon gehabt hätte... das ist tatsächlich so...
Soviel dazu.
Der heutige Morgen war normal wie immer... ganz normaler Ablauf im Prinzip... ganz normale Verabschiedung...
Und ich warte ab, welche "Folgen" das jetzt alles im nachhinein so haben wird... er hatte mir ja eh bislang keine festen Zusagen für Karneval usw. machen wollen, und vielleicht zieht er sich jetzt auch wieder noch mehr zurück. Ich bin gespannt.
Es MUSS sich definitiv dieses Jahr etwas ändern.
Nein, es kann alles schließlich nicht so weitergehen.
Das ist alles kein Dauerzustand.
Letztlich läuft alles darauf hinaus, dass mir nichts übrigbleiben wird, als tatsächlich den Kontakt zu kappen.
Ach ja...
Ich wünschte, er könnte wieder so sein, wie ich ihn kennenlernte... ich wünschte immer noch, wir könnten eine Beziehung haben... aber für diesen Wunsch hab ich kein Lust, dauerhaft so zu leiden bzw. aus Angst, so zu leiden, immer weiter und weiter abzustumpfen...
ICH will jedenfalls im Gegensatz zu ihm NICHT mit ihm schlafen, wenn er mit einer anderen schlafen würde... ICH NICHT... nicht vordergründig wegen Aids, sondern weil ich das einfach nicht könnte... nicht wöllte... allein der Gedanke WIDERT MICH AN...
Herrje nochmal, ich werde aus diesem Menschen nicht schlau.
Aber kommt Zeit, kommt Rat...
Soviel zu dem, was mir jedenfalls aktuell noch so eingefallen ist... falls mir später noch irgendwas einfällt, was Inhalt des Gespräches war und was mir im Moment entfallen ist, dann ergänze ich es, aber ich rechne nicht damit, dass mir noch was Wesentliches wieder ins Gedächtnis kommt...
Macht's gut,
LG.
Nohope.
es steht dann wohl wieder mal ein Eintrag in meinem Tagebuch an... irgendwie hab ich keine rechte Lust, aber ich hab bereits jetzt dummerweise schon wieder einiges vergessen (eigentlich müsste ich bei jeder Unterhaltung ein Tonband mitlaufen lassen...), und wenn ich also nicht JETZT versuche, es aufzuschreiben, dann weiß ich hinterher am Ende gar nichts mehr... *seufz*
Tja, irgendwie hatten wir ja gestern in gewisser Hinsicht einen "Jahrestag"... vom Datum her heute, aber vom Tag her gestern bin ich nun ein Jahr hier in diesem Forum... wir haben gestern dasselbe unternommen wie vor einem Jahr... und ich hab angestrengt darüber nachgedacht, wie nun die Situation vor einem Jahr EXAKT war, aber ich konnte mich leider nicht mehr daran erinnern...
Ich weiß nicht mehr, ob er mich vor einem Jahr noch an die Hand genommen hatte zu diesem Zeitpunkt, aber ich GLAUBE schon...
Wir waren nun also gestern auf dieser Veranstaltung, für die ich ihm eine Karte geschenkt hatte, und es war durchaus sehr schön, das Programm gefiel mir eindeutig um Längen besser als voriges Jahr.
Aber wir saßen halt nur wie ganz normale Bekannte nebeneinander... es kam von ihm keinerlei liebevolle Geste, nichts. Ich GLAUBE, das war vor einem Jahr noch anders...
Ich hab zwei-/dreimal zwischendurch doch aus einem momentanen Impuls heraus seine Finger berührt, und er hat es in dem Moment erwidert, aber das war's dann auch.
Klar, man weiß ja auch nie, wer bei solch einer Veranstaltung noch so da ist, und manchmal ist die Welt ja auch klein. Ich will ja auch gar nicht für Gerüchte sorgen (doch, "eigentlich" wöllte ich das mittlerweile schon... pffft...).
Naja.
Als wir uns im Vorfeld auf unseren Sitzen noch unterhalten hatten, da erwähnte er, dass er voriges Jahr dreimal in dieser Halle gewesen sei. Noch kurz vorher sprach er von zweimal, aber ihm war anscheinend mittlerweile ein drittes Mal eingefallen. Auf Nachfragen ergab sich, dass es ein Konzert von irgendwem war (von wem, fiel ihm nicht mehr ein)... ich hatte überhaupt nicht gewusst, dass er voriges Jahr auf einem Konzert war, denn ich war noch nie in meinem Leben auf einem Konzert und wünsche mir das so sehr, und wir sprachen voriges Jahr seit April darüber(!!!)... und da war er also auf einem Konzert, wovon er mir nie erzählt hatte... und das war auch noch in der Zeit Juni/Juli... wo er für mich keine Zeit hatte... natürlich hab ich dann "beiläufig" gefragt, mit wem, und als die Antwort der Name der Frau war, wegen der er mich u. a. schon Karneval komplett alleine gelassen hatte und mit der er doch z. B. ihren Geburtstagsabend verbracht hatte Anfang Mai und manch anderes, da empfand ich gestern in dem Moment so eine Stinkwut, dass ich für ein paar Minuten keinen Ton mehr gesagt habe. Er allerdings erzählte ganz normal alles mögliche weiter.
Ich hatte am Dienstag meine 115. (von 120) Therapiestunde gehabt... und meine Therapeutin fragte mich, wie ich es geschafft habe, was meinen Ex-Freund oder auch meinen ehemaligen Beichtvater, der mir über 1 1/2 Jahre wirklich extrem wichtig für mein Leben gewesen war, angeht, unbeteiligter zu werden... so ungefähr, weiß die genaue Fragestellung nicht mehr.
Ich hatte zunächst adhoc keine Antwort parat, aber durch geschicktes Hinführen brachte sie mich dazu, die Antwort dann doch selbst zu geben, die eigentlich auch klar ist, ja...
Es ist WUT.
Wenn ich auf jemanden wirklich wütend bin und mich verletzt fühle, dann löse ich mich mit der Zeit emotional wieder von ihm...
Ich hab zwar gerade was diesen Priester angeht, schon gesagt, dass er auf gewisse Art und Weise immer einen Platz in meinem Herzen haben wird und dass er ja nichts dafür kann, dass er so denkt, wie er denkt, er muss ja so reden und denken, er muss ja diese Ansichten haben, er meint es ja nicht böse, er meint es ja sogar gut... und doch bin ich halt wütend darüber, wenn diese Leute meinen, dass ich heute auf einem ganz verkehrten Weg bin und von Gott getrennt...
Wut ist die Lösung.
Und wo ich das gestern mit dem Konzert hörte, da empfand ich wirklich tiefe Wut. Ich war eigentlich echt sprachlos. Ich dachte nur, das kann doch nicht wahr sein... Und wer weiß, was er MIR zu dem Zeitpunkt erzählt hat...
Irgendwie wurde ich ab dem Moment immer unbeteiligter. Ich hab halt dann später versucht, mich auf das Programm zu konzentrieren, darin einzutauchen und einfach Freude zu empfinden, aber irgendwie... ich werde wirklich immer unbeteiligter und emotionsloser...
UND, lieber Winnetou, extra für Dich,
, NEIN, NEIN, und nochmals NEIN...Winnetou meinte:Nohope – hast du dich wirklich SO GUT IM GRIFF, dass du so gelassen damit umgehen kannst, dass sich dein geliebter Mann möglicherweise mit einer anderen Frau vergnügt? Oder passt so eine unkonventionelle Beziehungsgestaltung eben doch viel besser zu dir, als du selbst glaubst?
Ich leide fürchterlich, aber ich will verdammt nochmal nicht leiden... was soll ich denn tun, wenn ich mich schützen will...
Wo ich das jetzt hier schreibe, bin ich am Heulen, und ich hab einfach verdammt nochmal keine Lust, wegen diesem Mann immer noch zu weinen, ich hab schon viel zu viele Tränen vergossen, und ich weiß halt, dass es eben nur die zwei Möglichkeiten gibt, entweder den Kontakt komplett einzustellen oder eben mit dem zufrieden zu sein, was ich bekommen kann, aber dann halt auch mir ein dickes Fell anzuschaffen, damit ich den Rest meines Lebens trotzdem geregelt kriege und nicht nur in Depressionen versinke (mit denen ich ja durchaus zeitweise zu kämpfen habe).
Seufz.
Dann mal weiter...
Also, ich hatte anfangs erwähnt, dass ich ja im Vorjahr lange genug gebettelt hätte, so dass er mir in der Pause ein Eiskonfekt gekauft hatte... sollte heißen, ich wünschte mir das ganze auch diesmal...
Die Pause war aber quasi vorüber - wir waren beide auf Toilette gewesen -, und nichts war passiert. Ich hab mir nur gedacht, okay, ich sag keinen Ton mehr, aber ich denk mir meinen Teil, wenn nichts passiert... aber doch, im letzten Moment hat er den Eisverkäufer dann doch noch herangewunken. Okay... DEN Minuspunkt konnte er verhindern...
Auf dem Heimweg - wie auch schon auf den letzten Metern des Hinwegs - hab ich mich bei ihm eingehakt, da die Straße nass war... ich hab mich von selbst eingehakt, aber er hat auch nichts dazu gesagt. Meine Hand hätte er ja wahrscheinlich weggeschubst, und das muss ich mir nicht antun.
Aber der Frau den Arm anbieten, wäre ja eigentlich sogar schon eine Geste der Höflichkeit (das hatte E. nämlich letzten Samstag getan, da regnete es auch!!!), insofern hätte ich ihm was erzählt, wenn er das nicht mal zugelassen hätte. Dass er es nicht von selbst anbietet, darauf brauche ich wohl nicht warten, aber er ist halt grundsätzlich kein Mann der Höflichkeitsgesten... und ich hab es mir gerade noch so verkniffen, ihm davon zu erzählen, wie lieb und zuvorkommend doch andere Männer so sind...
Bis wir bei ihm waren, war es 23 Uhr.
Ich hatte ja diesmal im Vorfeld wissen wollen, wie es übernachtungstechnisch aussieht (trotz der Erfahrung, dass er sie mir verweigert, wenn wir im Vorfeld darüber sprechen), und er meinte ja, dass es wohl letztlich doch praktischer wäre, wenn ich bei ihm übernachten würde. Und natürlich ist es mir aus reinen Bequemlichkeitsgründen lieber so, aber es wäre auch absolut kein Problem gewesen, um diese Uhrzeit noch mit der S-Bahn nach Hause zu fahren...
Wie ich bereits erwähnte, hatte mein verrückter Körper gemeint, mir nach langer Zeit mal wieder eine spontane Zwischenblutung bescheren zu müssen (ich hasse diesen Zusammenhang Körper - Psyche bei mir wirklich...), aber ich fand, dass es zu dem Zeitpunkt bereits so vernachlässigbar war, dass es keiner Erwähnung bedurfte.
Allerdings war ich mir eh im Unklaren darüber, ob ich überhaupt von meiner Seite aus Sex mit ihm wöllte... ich sah nicht unbedingt die Notwendigkeit darin, hatte mich aufgrund dieser Blutung eh bereits damit abgefunden, dass es sich erledigt hätte...
Und ich hasse mein Nachdenken und Nachgrübeln über all diese nichtigen Kleinigkeiten...
Wir hatten dann noch ein Glas Wein miteinander getrunken... obwohl ich an diesem Abend für meine Verhältnisse doch wirklich VEREINZELT ausgesprochen kühl war - was er im Zweifel nicht mal bemerkt hat -, haben wir uns dann doch auch wieder angenähert... es gab ganz harmonische fast liebevolle Momente auf der Couch bzw. im Wohnzimmer... aber, nun ja... das Glas Wein hab ich schnell gespürt... außerdem war vor zwei Tagen Vollmond... außerdem fühlte ich mich eh schon verletzt... ich weiß nicht mehr, wie es eigentlich passiert ist...
Wir sprachen - bzw. ICH sprach - über verschiedene mögliche Termine... möchte z. B. gerne, dass er DIESES JAHR an Karneval mit mir rausgeht... und es steht noch der Kinofilm "Vermächtnis des geheimen Buches" an, und ich würde auch gerne eventuell an meinem Namenstag mit ihm essen gehen... er wusste meinen Namenstag nicht mehr, und ich war neugierig, ob es wohl in seinem elektronischen Kalender stehen würde und bat ihn, diesen zu holen... und wo er auf den Monat ging, entdeckte ich in einer kurzen Sekunde, dass in seinem Kalender tatsächlich der Urlaub der einen jüngeren Kollegin von mir drinstand, mit der er ja auch manchmal was unternimmt... und sogar mit Kosenamen...
Es war eine kurze Millisekunde, aber meine Augen hatten es sofort registriert, und das war das zweite Mal an diesem Abend, dass ich es nicht fassen konnte... ich verlieh meiner Verwunderung auch Ausdruck, aber er kommentierte es nicht.
Es muss, so denke ich, kurz danach gewesen sein, dass ich die Restaurants des Gutscheinbuches ansprach, die in der Nähe der Schießhalle sind (denn es wäre nach dem Schießen, dass wir dann eben noch essen gehen könnten), und da erwähnte er, dass man in dem einen ja so viele Leute meiner Behörde treffen würde, und ich hakte nach, und schließlich erfuhr ich also, dass er mit o. g. Kollegin just im Dezember noch mit dem Gutscheinbuch dort essen war...
Und ICH hatte in besagten Monat auch danach gefragt, ob wir es nochmal schaffen, mit Gutschein essenzugehen, aber für MICH hatte er ja keine Zeit und nur Ausflüchte...
Ich meine, klar, er ist Single, er kann ja tun und lassen, was er will, das muss er mir ja tatsächlich nicht sagen, aber was mich so verletzt, ist, dass ich eben dann so hinterher erfahre, dass er all die Dinge, die er mit mir zu dem Zeitpunkt eben nicht tat und die ich mir gewünscht hatte, genau diese Dinge, dann zum selben Zeitpunkt mit anderen tat...
Und in dem Moment war einfach das Fass übergelaufen... es war alles zu viel... noch mit dem Gespräch mit meiner Therapeutin und der Bemerkung von Winnetou mit der Isomatte im Hinterkopf, ich konnte einfach nicht mehr...
Ich drehte mich weg und starrte ins Leere... minutenlang... Schweigen...
Ich dachte, Mist, es ist der falsche Zeitpunkt für solche Gespräche... ich spürte das eine Glas Wein, außerdem war es doch längst mitten in der Nacht, und wir müssen so früh raus...
Irgendwann schaute ich ihn wieder an. Wusste nicht, was ich sagen sollte. Er fragte, ob irgendwas sei oder was denn sei. Ich weiß es selbst alles nicht mehr so genau.
Ich kann mich nur noch erinnern, dass ich dann also gefragt habe, was ich denn eigentlich für ihn sei. Ich glaube, damit hatte ich gestartet. Er schaute mich natürlich komplett verständnislos an. Naja, ich meinte eben, dass ich das mit dem Thema Freundschaft ja schon mal angesprochen hätte, und wie es schien, sieht er uns also immer noch als Freunde.
Ich machte wieder den Schlenker zu meinem Ex-Freund, wo er ja nun wirklich von mir weiß, wie sehr mich die Sache mit der vermeintlichen Freundschaft quält und belastet hat... und ich sagte auch, dass ich z. B. überlege, mit meinem Ex-Freund (mit dem er ja auch durch Arbeit und Sport etwas mehr Kontakt hat) eben keinen Kaffee in der Kantine mehr trinken zu gehen, und dass dieser für mich einfach mittlerweile irgendwo gestorben ist...
Ich sagte auch, dass ich mir einfach verarscht vorkomme... dass mich das alles sehr verletzt...
Ich sprach nochmal an, wie ich ihn im Herbst 2006 erlebt hatte, wie ich ihn sah, und dass ich mir eben auf seine Metamorphose keinen Reim machen kann usw. usf.
Ich glaub, es ging alles ziemlich konfus durcheinander.
Es fällt mir immer schwer, solche Gespräche im nachhinein wiederzugeben...
Ich weiß, dass er an manchen Stellen meinen Rücken streichelte oder ähnliches. Und sich an anderen wieder komplett verschloss und mich mit ziemlich bösem Gesichtsausdruck ansah.
Wobei ich den Gesichtsausdruck zweimal kommentierte, er daraufhin beteuerte, dass dies keine Absicht sei und sich (mühsam) ein Lächeln abrang...
Es gab Momente, wo wir die Ebene der zermürbenden Diskussion fast schon wieder verlassen hatten und uns annäherten, aber irgendwie war ich halt einmal dabei, und dann machte ich halt weiter...
Ich kann mich noch erinnern, dass ich sagte, dass er immer nur sagen würde, er wolle überhaupt keine Beziehung, sei nicht beziehungsfähig, wolle seine Freiheit haben, keinem Rechenschaft ablegen usw. usf. und dass er eben absolut nicht wisse, ob überhaupt und wann sich diese Situation jemals wieder ändern werde, aber er mir eben nie ins Gesicht gesagt habe, dass selbst wenn sich das mal wieder ändert, er eben mit mir als Person sich definitiv niemals eine feste Beziehung vorstellen könne...
Und was fragt er?!
WARUM SOLLTE ICH DAS SAGEN.
Im Geiste formulierte ich: Damit ich mir Dich ein für allemal aus dem Kopf schlagen kann.
Aber ich sprach es nicht aus.
Ich fragte mich nur, warum kommt er darauf von selbst denn nicht?! Warum fragt er mich allen Ernstes danach, warum er das sagen solle?!
Ich hab dann durchaus noch weiterhin gesagt, dass ich eben jetzt mich immer noch der Hoffnung hingebe, dass wenn denn dieser Zeitpunkt mal käme, er dann vielleicht ja doch mit mir eine Beziehung eingehen würde, aber dass ich doch keine Lust hätte zu warten, bis ich alt und grau werde...
Er lässt irgendwie fast alles unkommentiert stehen. Sagt rein gar nichts dazu.
Ich hab ihm gesagt, dass er, auch wenn ich einige Dinge an ihm sehe, mit denen umzugehen mir sicherlich nicht leicht fallen würde, er tatsächlich doch TROTZ ALLEDEM immer noch mein Traummann wäre...
Ich hab auch gesagt, was ich letztens in meinem Kommentarthread sagte, dass ich eben aufgrund all der Dinge, die er im Herbst 2006 gesagt hatte, wo ich ihn so verletzt und ängstlich erlebte, immer noch instinktiv meine, ihm beweisen zu müssen, dass ich doch komplett anders sei, dass ich ihn doch nie verlassen würde, wenn wir eine Beziehung HÄTTEN, er mir doch vertrauen könne... und dass ich mir DESHALB doch viel mehr Dinge gefallen lassen würde, als ich das sonst tue... (was ja nun mal nicht gesund ist, gelle... das hab ich allerdings nicht mehr ausformuliert)...
Darauf kam tatsächlich mal ein Einwurf.
Es kam die Bemerkung, dass ich das ja auch durchaus geschafft hätte, ihn davon zu überzeugen, aber deshalb bräuchte er mir trotzdem nicht alles zu erzählen. So ungefähr.
Ich meinte noch, ja, und was hat mir das dann also gebracht?!
Ich fragte, ob er sich eigentlich den kleinen Kalender angesehen hätte, den er mir schenkte, ob er sich an das Aprilmotiv erinnern könnte... Ihr wisst vielleicht, ich erwähnte es, die Sache mit "Die Leidensfähigkeit der Krebse ist oft außergewöhnlich"...
Ich sagte zu ihm, wie sehr ich darüber nachgedacht hätte, und dass das durchaus so sei, aber dass halt auch die Leidensfähigkeit der Krebse NICHT unendlich ist...
Er lässt sowas alles unkommentiert.
Dann hab ich tatsächlich - ich war ja einmal in Fahrt, und irgendwie schien mir eh schon alles egal zu sein, und ich hab zwischenzeitlich sogar daran gedacht, ob ich nicht mit dem Taxi nach Hause fahren sollte (aber das wären garantiert 40/50,- Euro), weil ich eigentlich absolut keinen Bock darauf hatte, mit ihm gemeinsam die Nacht verbringen zu müssen - noch gefragt, wie es eigentlich wäre, wenn ich den Kontakt zu ihm komplett einstellen würde, ob ihm das am A**** vorbeigehen würde (yep, ich hab es genau so formuliert), oder was er dann empfinden würde?!
Ich sagte, mir sei klar, dass er es wortlos so hinnehmen würde und nichts dazu sagen würde, aber ich frage mich halt, was er dann wohl DENKEN würde...
Er schien nachdenklich.
Er sagte, es wäre auf jeden Fall keinesfalls so, dass ihm das komplett egal wäre.
Und es wäre auch nicht so, dass er sich dann einfach über die neugewonnenen freien Zeitanteile freuen würde, so ungefähr. Ich weiß seine Formulierung nicht mehr, jedenfalls hatte ich ihn erst verständnislos angeschaut, aber er spielte halt darauf an, dass er es anscheinend schon so empfindet, dass ich zu viel seiner Zeit verplanen möchte, aber er meinte halt von sich aus, dass es eben nicht so wäre, dass er sich also über dieses Mehr an Zeit dann einfach nur freuen würde.
Im Prinzip hätte ich vielleicht hier bei diesem Thema verbleiben sollen. Zumindest scheint es mir jetzt rückblickend betrachtet so zu sein, dass ihm noch nie der Gedanke gekommen ist, ich könnte auf so eine Idee kommen... das würde ihn wohl schon nachdenklich machen... (also scheint er wohl auch nie darüber nachgedacht zu haben, sowas von sich aus vorzuschlagen, obwohl ich ja mehrfach befürchtet oder überlegt hatte, er könnte mir den totalen Kontaktabbruch von SEINER Seite aus vorschlagen...).
Aber nein, ich war nicht bei diesem Thema geblieben.
Wie gesagt, ich weiß es im nachhinein nicht mehr, wann ich was gesagt habe, aber zuguterletzt muss ich ihn wohl tatsächlich gefragt haben, was er eigentlich empfinden würde, wenn ich einen anderen Mann küssen oder mit ihm ins Bett gehen würde bzw. ob er darüber informiert werden wöllte...
Und das war das einzige Mal, wo er doch - naja, wir haben uns noch nie gestritten, LEIDER, und ich kenne ihn auch nicht wirklich laut oder wütend - für seine Verhältnisse wirklich verärgert schien. Gut, es war wohl, was auch immer nun vorher Thema war, wirklich nicht unbedingt verständlich, wie ich von Hü nach Hott gekommen war, aber er schien nun absolut nicht zu verstehen, was das sollte.
Schließlich seien wir nicht fest zusammen.
Das sei doch wohl komplett egal. So ungefähr. Ich weiß seine Worte nicht mehr.
Ich weiß nur, dass er sagte, er wöllte es nicht wissen, nein.
Und ich konnte das nicht fassen und meinte, ob er denn weiterhin mit mir schlafen wöllte/würde(?), wenn ich mit jemand anderem im Bett war...
Ich glaube, er ließ es unbeantwortet, betonte nur, dass das doch absolut nicht Thema sei, wir hätten schließlich keine Beziehung, IN einer Beziehung sei sowas Thema.
Meines Erachtens - und das sagte ich - sei es aber gerade IN einer Beziehung eben KEIN Thema, weil da sowieso klar ist, dass man sich treu ist und es insofern darüber gar nichts nachzudenken gibt.
Ich weiß echt nicht mehr, wie wir überhaupt nochmal ein Ende gefunden haben. Es war blöd, so zu enden. Es war wirklich MITTEN in der Nacht, schätzungsweise 2 Uhr, ich weiß es nicht, und 5:30 Uhr klingelt immer mein Wecker...
Was ich absolut nicht mehr nachvollziehen kann, ist, wie wir dann TROTZ ALLEDEM nochmal die Kurve gekriegt hatten, uns wieder liebevoll in die Arme zu nehmen und wie wild zu küssen... eigentlich hatte ich echt gedacht, der Zug ist abgefahren...
Ich gehe auch eigentlich davon aus, dass nach so einem Gespräch - wenn er da erstmal nochmal in Ruhe drüber nachgedacht hat und das ganze "gesackt" ist - jetzt wieder die Betonung darauf liegen wird, mich nicht bei sich übernachten zu lassen...
Und im Leben hätte ich nicht gedacht, dass wir die Kurve nochmal kriegen und das Thema "Sex" überhaupt zur Debatte steht...
Aber irgendwie war es dann so.
Und wir waren beide sehr erregt, und er wollte es irgendwo offensichtlich durchaus auch...
Und ich hasse mich ja dafür, was ich dann immer alles so denke... in SOLCHEN Momenten... ich entspreche voll dem Klischee dieses Witzes, wo sie währenddessen darüber nachdenkt, dass die Decke ja auch mal wieder gestrichen werden könnte... echt, ich krieg meine Gedanken nicht abgestellt, ich vermute ja auch IMMER NOCH, dass ich eigentlich ADS haben könnte, aber das Thema ist für mich ja durch, weil selbst wenn mir einer die Diagnose geben würde, würde es ja auch nichts ändern. Und meine Therapeutin kam halt zu keinem eindeutigen "ja", ergo gilt immer noch "nein". Ausschließen konnte sie es aber auch nicht.
Wie auch immer, ich pflege dann im Geiste auf mich einzureden, und ich war wirklich stinkesauer auf mich und hab mir gesagt, Menschenskinder nochmal, dieser ganze Mist hier, wenn ich jetzt noch nicht mal was davon habe, dass ich mit ihm schlafe, dann kann man es wirklich besser sein lassen, jetzt reiß Dich zusammen, Nohope, GENIESSE es gefälligst... aber tatsächlich, ich hab es geschafft, die Kurve zu kriegen... *mirstolzaufdieschulterklopf*
Aber es war ca. 2:30 Uhr.
Und obwohl er eigentlich wirklich heiß auf mich war, aber offensichtlich war er entweder doch zu müde, oder es waren die Nachwirkungen des Gespräches, aber er hat es nicht gepackt.
Und das frustet mich mehr, als wenn ich selbst nichts davon gehabt hätte... das ist tatsächlich so...
Soviel dazu.
Der heutige Morgen war normal wie immer... ganz normaler Ablauf im Prinzip... ganz normale Verabschiedung...
Und ich warte ab, welche "Folgen" das jetzt alles im nachhinein so haben wird... er hatte mir ja eh bislang keine festen Zusagen für Karneval usw. machen wollen, und vielleicht zieht er sich jetzt auch wieder noch mehr zurück. Ich bin gespannt.
Es MUSS sich definitiv dieses Jahr etwas ändern.
Nein, es kann alles schließlich nicht so weitergehen.
Das ist alles kein Dauerzustand.
Letztlich läuft alles darauf hinaus, dass mir nichts übrigbleiben wird, als tatsächlich den Kontakt zu kappen.
Ach ja...
Ich wünschte, er könnte wieder so sein, wie ich ihn kennenlernte... ich wünschte immer noch, wir könnten eine Beziehung haben... aber für diesen Wunsch hab ich kein Lust, dauerhaft so zu leiden bzw. aus Angst, so zu leiden, immer weiter und weiter abzustumpfen...
ICH will jedenfalls im Gegensatz zu ihm NICHT mit ihm schlafen, wenn er mit einer anderen schlafen würde... ICH NICHT... nicht vordergründig wegen Aids, sondern weil ich das einfach nicht könnte... nicht wöllte... allein der Gedanke WIDERT MICH AN...
Herrje nochmal, ich werde aus diesem Menschen nicht schlau.
Aber kommt Zeit, kommt Rat...
Soviel zu dem, was mir jedenfalls aktuell noch so eingefallen ist... falls mir später noch irgendwas einfällt, was Inhalt des Gespräches war und was mir im Moment entfallen ist, dann ergänze ich es, aber ich rechne nicht damit, dass mir noch was Wesentliches wieder ins Gedächtnis kommt...
Macht's gut,
LG.
Nohope.