Meine persönliche (un-?)endliche Geschichte...

Guten Morgen Ihr Lieben,

es steht dann wohl wieder mal ein Eintrag in meinem Tagebuch an... irgendwie hab ich keine rechte Lust, aber ich hab bereits jetzt dummerweise schon wieder einiges vergessen (eigentlich müsste ich bei jeder Unterhaltung ein Tonband mitlaufen lassen...), und wenn ich also nicht JETZT versuche, es aufzuschreiben, dann weiß ich hinterher am Ende gar nichts mehr... *seufz*

Tja, irgendwie hatten wir ja gestern in gewisser Hinsicht einen "Jahrestag"... vom Datum her heute, aber vom Tag her gestern bin ich nun ein Jahr hier in diesem Forum... wir haben gestern dasselbe unternommen wie vor einem Jahr... und ich hab angestrengt darüber nachgedacht, wie nun die Situation vor einem Jahr EXAKT war, aber ich konnte mich leider nicht mehr daran erinnern...
Ich weiß nicht mehr, ob er mich vor einem Jahr noch an die Hand genommen hatte zu diesem Zeitpunkt, aber ich GLAUBE schon...

Wir waren nun also gestern auf dieser Veranstaltung, für die ich ihm eine Karte geschenkt hatte, und es war durchaus sehr schön, das Programm gefiel mir eindeutig um Längen besser als voriges Jahr.

Aber wir saßen halt nur wie ganz normale Bekannte nebeneinander... es kam von ihm keinerlei liebevolle Geste, nichts. Ich GLAUBE, das war vor einem Jahr noch anders...

Ich hab zwei-/dreimal zwischendurch doch aus einem momentanen Impuls heraus seine Finger berührt, und er hat es in dem Moment erwidert, aber das war's dann auch.

Klar, man weiß ja auch nie, wer bei solch einer Veranstaltung noch so da ist, und manchmal ist die Welt ja auch klein. Ich will ja auch gar nicht für Gerüchte sorgen (doch, "eigentlich" wöllte ich das mittlerweile schon... pffft...).

Naja.
Als wir uns im Vorfeld auf unseren Sitzen noch unterhalten hatten, da erwähnte er, dass er voriges Jahr dreimal in dieser Halle gewesen sei. Noch kurz vorher sprach er von zweimal, aber ihm war anscheinend mittlerweile ein drittes Mal eingefallen. Auf Nachfragen ergab sich, dass es ein Konzert von irgendwem war (von wem, fiel ihm nicht mehr ein)... ich hatte überhaupt nicht gewusst, dass er voriges Jahr auf einem Konzert war, denn ich war noch nie in meinem Leben auf einem Konzert und wünsche mir das so sehr, und wir sprachen voriges Jahr seit April darüber(!!!)... und da war er also auf einem Konzert, wovon er mir nie erzählt hatte... und das war auch noch in der Zeit Juni/Juli... wo er für mich keine Zeit hatte... natürlich hab ich dann "beiläufig" gefragt, mit wem, und als die Antwort der Name der Frau war, wegen der er mich u. a. schon Karneval komplett alleine gelassen hatte und mit der er doch z. B. ihren Geburtstagsabend verbracht hatte Anfang Mai und manch anderes, da empfand ich gestern in dem Moment so eine Stinkwut, dass ich für ein paar Minuten keinen Ton mehr gesagt habe. Er allerdings erzählte ganz normal alles mögliche weiter.

Ich hatte am Dienstag meine 115. (von 120) Therapiestunde gehabt... und meine Therapeutin fragte mich, wie ich es geschafft habe, was meinen Ex-Freund oder auch meinen ehemaligen Beichtvater, der mir über 1 1/2 Jahre wirklich extrem wichtig für mein Leben gewesen war, angeht, unbeteiligter zu werden... so ungefähr, weiß die genaue Fragestellung nicht mehr.
Ich hatte zunächst adhoc keine Antwort parat, aber durch geschicktes Hinführen brachte sie mich dazu, die Antwort dann doch selbst zu geben, die eigentlich auch klar ist, ja...

Es ist WUT.
Wenn ich auf jemanden wirklich wütend bin und mich verletzt fühle, dann löse ich mich mit der Zeit emotional wieder von ihm...
Ich hab zwar gerade was diesen Priester angeht, schon gesagt, dass er auf gewisse Art und Weise immer einen Platz in meinem Herzen haben wird und dass er ja nichts dafür kann, dass er so denkt, wie er denkt, er muss ja so reden und denken, er muss ja diese Ansichten haben, er meint es ja nicht böse, er meint es ja sogar gut... und doch bin ich halt wütend darüber, wenn diese Leute meinen, dass ich heute auf einem ganz verkehrten Weg bin und von Gott getrennt...

Wut ist die Lösung.

Und wo ich das gestern mit dem Konzert hörte, da empfand ich wirklich tiefe Wut. Ich war eigentlich echt sprachlos. Ich dachte nur, das kann doch nicht wahr sein... Und wer weiß, was er MIR zu dem Zeitpunkt erzählt hat...

Irgendwie wurde ich ab dem Moment immer unbeteiligter. Ich hab halt dann später versucht, mich auf das Programm zu konzentrieren, darin einzutauchen und einfach Freude zu empfinden, aber irgendwie... ich werde wirklich immer unbeteiligter und emotionsloser...

UND, lieber Winnetou, extra für Dich,

Winnetou meinte:

Nohope – hast du dich wirklich SO GUT IM GRIFF, dass du so gelassen damit umgehen kannst, dass sich dein geliebter Mann möglicherweise mit einer anderen Frau vergnügt? Oder passt so eine unkonventionelle Beziehungsgestaltung eben doch viel besser zu dir, als du selbst glaubst?

Zum Vergrößern anklicken....

, NEIN, NEIN, und nochmals NEIN...
Ich leide fürchterlich, aber ich will verdammt nochmal nicht leiden... was soll ich denn tun, wenn ich mich schützen will...
Wo ich das jetzt hier schreibe, bin ich am Heulen, und ich hab einfach verdammt nochmal keine Lust, wegen diesem Mann immer noch zu weinen, ich hab schon viel zu viele Tränen vergossen, und ich weiß halt, dass es eben nur die zwei Möglichkeiten gibt, entweder den Kontakt komplett einzustellen oder eben mit dem zufrieden zu sein, was ich bekommen kann, aber dann halt auch mir ein dickes Fell anzuschaffen, damit ich den Rest meines Lebens trotzdem geregelt kriege und nicht nur in Depressionen versinke (mit denen ich ja durchaus zeitweise zu kämpfen habe).

Seufz.

Dann mal weiter...

Also, ich hatte anfangs erwähnt, dass ich ja im Vorjahr lange genug gebettelt hätte, so dass er mir in der Pause ein Eiskonfekt gekauft hatte... sollte heißen, ich wünschte mir das ganze auch diesmal...
Die Pause war aber quasi vorüber - wir waren beide auf Toilette gewesen -, und nichts war passiert. Ich hab mir nur gedacht, okay, ich sag keinen Ton mehr, aber ich denk mir meinen Teil, wenn nichts passiert... aber doch, im letzten Moment hat er den Eisverkäufer dann doch noch herangewunken. Okay... DEN Minuspunkt konnte er verhindern...


Auf dem Heimweg - wie auch schon auf den letzten Metern des Hinwegs - hab ich mich bei ihm eingehakt, da die Straße nass war... ich hab mich von selbst eingehakt, aber er hat auch nichts dazu gesagt. Meine Hand hätte er ja wahrscheinlich weggeschubst, und das muss ich mir nicht antun.

Aber der Frau den Arm anbieten, wäre ja eigentlich sogar schon eine Geste der Höflichkeit (das hatte E. nämlich letzten Samstag getan, da regnete es auch!!!), insofern hätte ich ihm was erzählt, wenn er das nicht mal zugelassen hätte. Dass er es nicht von selbst anbietet, darauf brauche ich wohl nicht warten, aber er ist halt grundsätzlich kein Mann der Höflichkeitsgesten... und ich hab es mir gerade noch so verkniffen, ihm davon zu erzählen, wie lieb und zuvorkommend doch andere Männer so sind...

Bis wir bei ihm waren, war es 23 Uhr.

Ich hatte ja diesmal im Vorfeld wissen wollen, wie es übernachtungstechnisch aussieht (trotz der Erfahrung, dass er sie mir verweigert, wenn wir im Vorfeld darüber sprechen), und er meinte ja, dass es wohl letztlich doch praktischer wäre, wenn ich bei ihm übernachten würde. Und natürlich ist es mir aus reinen Bequemlichkeitsgründen lieber so, aber es wäre auch absolut kein Problem gewesen, um diese Uhrzeit noch mit der S-Bahn nach Hause zu fahren...

Wie ich bereits erwähnte, hatte mein verrückter Körper gemeint, mir nach langer Zeit mal wieder eine spontane Zwischenblutung bescheren zu müssen (ich hasse diesen Zusammenhang Körper - Psyche bei mir wirklich...), aber ich fand, dass es zu dem Zeitpunkt bereits so vernachlässigbar war, dass es keiner Erwähnung bedurfte.
Allerdings war ich mir eh im Unklaren darüber, ob ich überhaupt von meiner Seite aus Sex mit ihm wöllte... ich sah nicht unbedingt die Notwendigkeit darin, hatte mich aufgrund dieser Blutung eh bereits damit abgefunden, dass es sich erledigt hätte...
Und ich hasse mein Nachdenken und Nachgrübeln über all diese nichtigen Kleinigkeiten...

Wir hatten dann noch ein Glas Wein miteinander getrunken... obwohl ich an diesem Abend für meine Verhältnisse doch wirklich VEREINZELT ausgesprochen kühl war - was er im Zweifel nicht mal bemerkt hat -, haben wir uns dann doch auch wieder angenähert... es gab ganz harmonische fast liebevolle Momente auf der Couch bzw. im Wohnzimmer... aber, nun ja... das Glas Wein hab ich schnell gespürt... außerdem war vor zwei Tagen Vollmond... außerdem fühlte ich mich eh schon verletzt... ich weiß nicht mehr, wie es eigentlich passiert ist...

Wir sprachen - bzw. ICH sprach - über verschiedene mögliche Termine... möchte z. B. gerne, dass er DIESES JAHR an Karneval mit mir rausgeht... und es steht noch der Kinofilm "Vermächtnis des geheimen Buches" an, und ich würde auch gerne eventuell an meinem Namenstag mit ihm essen gehen... er wusste meinen Namenstag nicht mehr, und ich war neugierig, ob es wohl in seinem elektronischen Kalender stehen würde und bat ihn, diesen zu holen... und wo er auf den Monat ging, entdeckte ich in einer kurzen Sekunde, dass in seinem Kalender tatsächlich der Urlaub der einen jüngeren Kollegin von mir drinstand, mit der er ja auch manchmal was unternimmt... und sogar mit Kosenamen...
Es war eine kurze Millisekunde, aber meine Augen hatten es sofort registriert, und das war das zweite Mal an diesem Abend, dass ich es nicht fassen konnte... ich verlieh meiner Verwunderung auch Ausdruck, aber er kommentierte es nicht.

Es muss, so denke ich, kurz danach gewesen sein, dass ich die Restaurants des Gutscheinbuches ansprach, die in der Nähe der Schießhalle sind (denn es wäre nach dem Schießen, dass wir dann eben noch essen gehen könnten), und da erwähnte er, dass man in dem einen ja so viele Leute meiner Behörde treffen würde, und ich hakte nach, und schließlich erfuhr ich also, dass er mit o. g. Kollegin just im Dezember noch mit dem Gutscheinbuch dort essen war...

Und ICH hatte in besagten Monat auch danach gefragt, ob wir es nochmal schaffen, mit Gutschein essenzugehen, aber für MICH hatte er ja keine Zeit und nur Ausflüchte...

Ich meine, klar, er ist Single, er kann ja tun und lassen, was er will, das muss er mir ja tatsächlich nicht sagen, aber was mich so verletzt, ist, dass ich eben dann so hinterher erfahre, dass er all die Dinge, die er mit mir zu dem Zeitpunkt eben nicht tat und die ich mir gewünscht hatte, genau diese Dinge, dann zum selben Zeitpunkt mit anderen tat...

Und in dem Moment war einfach das Fass übergelaufen... es war alles zu viel... noch mit dem Gespräch mit meiner Therapeutin und der Bemerkung von Winnetou mit der Isomatte im Hinterkopf, ich konnte einfach nicht mehr...
Ich drehte mich weg und starrte ins Leere... minutenlang... Schweigen...
Ich dachte, Mist, es ist der falsche Zeitpunkt für solche Gespräche... ich spürte das eine Glas Wein, außerdem war es doch längst mitten in der Nacht, und wir müssen so früh raus...

Irgendwann schaute ich ihn wieder an. Wusste nicht, was ich sagen sollte. Er fragte, ob irgendwas sei oder was denn sei. Ich weiß es selbst alles nicht mehr so genau.

Ich kann mich nur noch erinnern, dass ich dann also gefragt habe, was ich denn eigentlich für ihn sei. Ich glaube, damit hatte ich gestartet. Er schaute mich natürlich komplett verständnislos an. Naja, ich meinte eben, dass ich das mit dem Thema Freundschaft ja schon mal angesprochen hätte, und wie es schien, sieht er uns also immer noch als Freunde.
Ich machte wieder den Schlenker zu meinem Ex-Freund, wo er ja nun wirklich von mir weiß, wie sehr mich die Sache mit der vermeintlichen Freundschaft quält und belastet hat... und ich sagte auch, dass ich z. B. überlege, mit meinem Ex-Freund (mit dem er ja auch durch Arbeit und Sport etwas mehr Kontakt hat) eben keinen Kaffee in der Kantine mehr trinken zu gehen, und dass dieser für mich einfach mittlerweile irgendwo gestorben ist...
Ich sagte auch, dass ich mir einfach verarscht vorkomme... dass mich das alles sehr verletzt...
Ich sprach nochmal an, wie ich ihn im Herbst 2006 erlebt hatte, wie ich ihn sah, und dass ich mir eben auf seine Metamorphose keinen Reim machen kann usw. usf.
Ich glaub, es ging alles ziemlich konfus durcheinander.
Es fällt mir immer schwer, solche Gespräche im nachhinein wiederzugeben...
Ich weiß, dass er an manchen Stellen meinen Rücken streichelte oder ähnliches. Und sich an anderen wieder komplett verschloss und mich mit ziemlich bösem Gesichtsausdruck ansah.
Wobei ich den Gesichtsausdruck zweimal kommentierte, er daraufhin beteuerte, dass dies keine Absicht sei und sich (mühsam) ein Lächeln abrang...

Es gab Momente, wo wir die Ebene der zermürbenden Diskussion fast schon wieder verlassen hatten und uns annäherten, aber irgendwie war ich halt einmal dabei, und dann machte ich halt weiter...

Ich kann mich noch erinnern, dass ich sagte, dass er immer nur sagen würde, er wolle überhaupt keine Beziehung, sei nicht beziehungsfähig, wolle seine Freiheit haben, keinem Rechenschaft ablegen usw. usf. und dass er eben absolut nicht wisse, ob überhaupt und wann sich diese Situation jemals wieder ändern werde, aber er mir eben nie ins Gesicht gesagt habe, dass selbst wenn sich das mal wieder ändert, er eben mit mir als Person sich definitiv niemals eine feste Beziehung vorstellen könne...

Und was fragt er?!
WARUM SOLLTE ICH DAS SAGEN.

Im Geiste formulierte ich: Damit ich mir Dich ein für allemal aus dem Kopf schlagen kann.

Aber ich sprach es nicht aus.
Ich fragte mich nur, warum kommt er darauf von selbst denn nicht?! Warum fragt er mich allen Ernstes danach, warum er das sagen solle?!

Ich hab dann durchaus noch weiterhin gesagt, dass ich eben jetzt mich immer noch der Hoffnung hingebe, dass wenn denn dieser Zeitpunkt mal käme, er dann vielleicht ja doch mit mir eine Beziehung eingehen würde, aber dass ich doch keine Lust hätte zu warten, bis ich alt und grau werde...

Er lässt irgendwie fast alles unkommentiert stehen. Sagt rein gar nichts dazu.

Ich hab ihm gesagt, dass er, auch wenn ich einige Dinge an ihm sehe, mit denen umzugehen mir sicherlich nicht leicht fallen würde, er tatsächlich doch TROTZ ALLEDEM immer noch mein Traummann wäre...

Ich hab auch gesagt, was ich letztens in meinem Kommentarthread sagte, dass ich eben aufgrund all der Dinge, die er im Herbst 2006 gesagt hatte, wo ich ihn so verletzt und ängstlich erlebte, immer noch instinktiv meine, ihm beweisen zu müssen, dass ich doch komplett anders sei, dass ich ihn doch nie verlassen würde, wenn wir eine Beziehung HÄTTEN, er mir doch vertrauen könne... und dass ich mir DESHALB doch viel mehr Dinge gefallen lassen würde, als ich das sonst tue... (was ja nun mal nicht gesund ist, gelle... das hab ich allerdings nicht mehr ausformuliert)...

Darauf kam tatsächlich mal ein Einwurf.
Es kam die Bemerkung, dass ich das ja auch durchaus geschafft hätte, ihn davon zu überzeugen, aber deshalb bräuchte er mir trotzdem nicht alles zu erzählen. So ungefähr.

Ich meinte noch, ja, und was hat mir das dann also gebracht?!

Ich fragte, ob er sich eigentlich den kleinen Kalender angesehen hätte, den er mir schenkte, ob er sich an das Aprilmotiv erinnern könnte... Ihr wisst vielleicht, ich erwähnte es, die Sache mit "Die Leidensfähigkeit der Krebse ist oft außergewöhnlich"...
Ich sagte zu ihm, wie sehr ich darüber nachgedacht hätte, und dass das durchaus so sei, aber dass halt auch die Leidensfähigkeit der Krebse NICHT unendlich ist...

Er lässt sowas alles unkommentiert.

Dann hab ich tatsächlich - ich war ja einmal in Fahrt, und irgendwie schien mir eh schon alles egal zu sein, und ich hab zwischenzeitlich sogar daran gedacht, ob ich nicht mit dem Taxi nach Hause fahren sollte (aber das wären garantiert 40/50,- Euro), weil ich eigentlich absolut keinen Bock darauf hatte, mit ihm gemeinsam die Nacht verbringen zu müssen - noch gefragt, wie es eigentlich wäre, wenn ich den Kontakt zu ihm komplett einstellen würde, ob ihm das am A**** vorbeigehen würde (yep, ich hab es genau so formuliert), oder was er dann empfinden würde?!
Ich sagte, mir sei klar, dass er es wortlos so hinnehmen würde und nichts dazu sagen würde, aber ich frage mich halt, was er dann wohl DENKEN würde...

Er schien nachdenklich.
Er sagte, es wäre auf jeden Fall keinesfalls so, dass ihm das komplett egal wäre.
Und es wäre auch nicht so, dass er sich dann einfach über die neugewonnenen freien Zeitanteile freuen würde, so ungefähr. Ich weiß seine Formulierung nicht mehr, jedenfalls hatte ich ihn erst verständnislos angeschaut, aber er spielte halt darauf an, dass er es anscheinend schon so empfindet, dass ich zu viel seiner Zeit verplanen möchte, aber er meinte halt von sich aus, dass es eben nicht so wäre, dass er sich also über dieses Mehr an Zeit dann einfach nur freuen würde.

Im Prinzip hätte ich vielleicht hier bei diesem Thema verbleiben sollen. Zumindest scheint es mir jetzt rückblickend betrachtet so zu sein, dass ihm noch nie der Gedanke gekommen ist, ich könnte auf so eine Idee kommen... das würde ihn wohl schon nachdenklich machen... (also scheint er wohl auch nie darüber nachgedacht zu haben, sowas von sich aus vorzuschlagen, obwohl ich ja mehrfach befürchtet oder überlegt hatte, er könnte mir den totalen Kontaktabbruch von SEINER Seite aus vorschlagen...).

Aber nein, ich war nicht bei diesem Thema geblieben.
Wie gesagt, ich weiß es im nachhinein nicht mehr, wann ich was gesagt habe, aber zuguterletzt muss ich ihn wohl tatsächlich gefragt haben, was er eigentlich empfinden würde, wenn ich einen anderen Mann küssen oder mit ihm ins Bett gehen würde bzw. ob er darüber informiert werden wöllte...

Und das war das einzige Mal, wo er doch - naja, wir haben uns noch nie gestritten, LEIDER, und ich kenne ihn auch nicht wirklich laut oder wütend - für seine Verhältnisse wirklich verärgert schien. Gut, es war wohl, was auch immer nun vorher Thema war, wirklich nicht unbedingt verständlich, wie ich von Hü nach Hott gekommen war, aber er schien nun absolut nicht zu verstehen, was das sollte.
Schließlich seien wir nicht fest zusammen.
Das sei doch wohl komplett egal. So ungefähr. Ich weiß seine Worte nicht mehr.
Ich weiß nur, dass er sagte, er wöllte es nicht wissen, nein.
Und ich konnte das nicht fassen und meinte, ob er denn weiterhin mit mir schlafen wöllte/würde(?), wenn ich mit jemand anderem im Bett war...
Ich glaube, er ließ es unbeantwortet, betonte nur, dass das doch absolut nicht Thema sei, wir hätten schließlich keine Beziehung, IN einer Beziehung sei sowas Thema.
Meines Erachtens - und das sagte ich - sei es aber gerade IN einer Beziehung eben KEIN Thema, weil da sowieso klar ist, dass man sich treu ist und es insofern darüber gar nichts nachzudenken gibt.

Ich weiß echt nicht mehr, wie wir überhaupt nochmal ein Ende gefunden haben. Es war blöd, so zu enden. Es war wirklich MITTEN in der Nacht, schätzungsweise 2 Uhr, ich weiß es nicht, und 5:30 Uhr klingelt immer mein Wecker...

Was ich absolut nicht mehr nachvollziehen kann, ist, wie wir dann TROTZ ALLEDEM nochmal die Kurve gekriegt hatten, uns wieder liebevoll in die Arme zu nehmen und wie wild zu küssen... eigentlich hatte ich echt gedacht, der Zug ist abgefahren...

Ich gehe auch eigentlich davon aus, dass nach so einem Gespräch - wenn er da erstmal nochmal in Ruhe drüber nachgedacht hat und das ganze "gesackt" ist - jetzt wieder die Betonung darauf liegen wird, mich nicht bei sich übernachten zu lassen...
Und im Leben hätte ich nicht gedacht, dass wir die Kurve nochmal kriegen und das Thema "Sex" überhaupt zur Debatte steht...

Aber irgendwie war es dann so.
Und wir waren beide sehr erregt, und er wollte es irgendwo offensichtlich durchaus auch...

Und ich hasse mich ja dafür, was ich dann immer alles so denke... in SOLCHEN Momenten... ich entspreche voll dem Klischee dieses Witzes, wo sie währenddessen darüber nachdenkt, dass die Decke ja auch mal wieder gestrichen werden könnte... echt, ich krieg meine Gedanken nicht abgestellt, ich vermute ja auch IMMER NOCH, dass ich eigentlich ADS haben könnte, aber das Thema ist für mich ja durch, weil selbst wenn mir einer die Diagnose geben würde, würde es ja auch nichts ändern. Und meine Therapeutin kam halt zu keinem eindeutigen "ja", ergo gilt immer noch "nein". Ausschließen konnte sie es aber auch nicht.

Wie auch immer, ich pflege dann im Geiste auf mich einzureden, und ich war wirklich stinkesauer auf mich und hab mir gesagt, Menschenskinder nochmal, dieser ganze Mist hier, wenn ich jetzt noch nicht mal was davon habe, dass ich mit ihm schlafe, dann kann man es wirklich besser sein lassen, jetzt reiß Dich zusammen, Nohope, GENIESSE es gefälligst... aber tatsächlich, ich hab es geschafft, die Kurve zu kriegen... *mirstolzaufdieschulterklopf*

Aber es war ca. 2:30 Uhr.
Und obwohl er eigentlich wirklich heiß auf mich war, aber offensichtlich war er entweder doch zu müde, oder es waren die Nachwirkungen des Gespräches, aber er hat es nicht gepackt.
Und das frustet mich mehr, als wenn ich selbst nichts davon gehabt hätte... das ist tatsächlich so...

Soviel dazu.

Der heutige Morgen war normal wie immer... ganz normaler Ablauf im Prinzip... ganz normale Verabschiedung...

Und ich warte ab, welche "Folgen" das jetzt alles im nachhinein so haben wird... er hatte mir ja eh bislang keine festen Zusagen für Karneval usw. machen wollen, und vielleicht zieht er sich jetzt auch wieder noch mehr zurück. Ich bin gespannt.

Es MUSS sich definitiv dieses Jahr etwas ändern.
Nein, es kann alles schließlich nicht so weitergehen.
Das ist alles kein Dauerzustand.
Letztlich läuft alles darauf hinaus, dass mir nichts übrigbleiben wird, als tatsächlich den Kontakt zu kappen.
Ach ja...

Ich wünschte, er könnte wieder so sein, wie ich ihn kennenlernte... ich wünschte immer noch, wir könnten eine Beziehung haben... aber für diesen Wunsch hab ich kein Lust, dauerhaft so zu leiden bzw. aus Angst, so zu leiden, immer weiter und weiter abzustumpfen...

ICH will jedenfalls im Gegensatz zu ihm NICHT mit ihm schlafen, wenn er mit einer anderen schlafen würde... ICH NICHT... nicht vordergründig wegen Aids, sondern weil ich das einfach nicht könnte... nicht wöllte... allein der Gedanke WIDERT MICH AN...

Herrje nochmal, ich werde aus diesem Menschen nicht schlau.
Aber kommt Zeit, kommt Rat...
Soviel zu dem, was mir jedenfalls aktuell noch so eingefallen ist... falls mir später noch irgendwas einfällt, was Inhalt des Gespräches war und was mir im Moment entfallen ist, dann ergänze ich es, aber ich rechne nicht damit, dass mir noch was Wesentliches wieder ins Gedächtnis kommt...

Macht's gut,
LG.
Nohope.

Hallo Ihr Lieben,

und wieder sind in diesem Thread zwei Wochen vergangen. Es ist schon verrückt, wie die Zeit vergeht...
Heute morgen ging mir so durch den Kopf, dass ich gerade 35 Jahre geworden war, als ich J. das erste Mal gesehen habe, und nun währt unsere "Affäre" schon anderthalb Jahre... *seufz*

Ich hoffe, Ihr habt meinen letzten Eintrag im "sonstigen Leben" gelesen?! Tja... es macht mich immer noch sehr nachdenklich, was seine Ex-Frau erzählt hat...

Wie ich auch erwähnte, bin ich mal wieder krank. Ich hatte die Verabredung mit der Freundin am Dienstag abgesagt, aber die Verabredung mit J. ins Kino gestern wollte ich nicht antasten, da ich bereits wusste, dass es keinen Ersatztermin geben würde... er durfte von meiner Erkrankung nichts wissen...
Es ist verrückt, ich weiß, aber es ging einfach nicht anders...

Ich war also ganz normal zum Schießen gefahren, weil wir uns dort vor der Tür für halb acht verabredet hatten. Die anderen werden mich alle für ziemlich seltsam gehalten haben, denn ich habe gestern kaum mitgeschossen, sondern fast nur zugeschaut. Ich hab's versucht, aber ich war viel zu fertig... ich hab in der Halle gebibbert und fühlte mich körperlich ausgelaugt.
Kaum, dass ich zu ihm ins Auto eingestiegen bin, ging es mir aber gleich viel besser. Wir haben gestern "Das Vermächtnis des geheimen Buches" geschaut, und der Film war ja einfach nur supergenial...

Tja. Über eine Übernachtung hatten wir im Vorfeld KEIN Wort verloren. Da es eigentlich noch früh genug nach dem Kino war, ging ich felsenfest davon aus, dass er mich zur S-Bahn fahren würde. Ich hab es wirklich gedacht. Und mir wäre gestern alles egal gewesen.
Doch irgendwann war offensichtlich, dass wir in seine Richtung fuhren. Ehrlichgesagt war ich in dem Moment durchaus sowas wie "fassungslos"...

Da sagt er mir auf der einen Seite, er möchte nicht mehr, dass ich bei ihm übernachte und lässt mich manchmal eiskalt auflaufen, und das andere Mal nimmt er mich, ohne ein Wort zu sagen, einfach mit zu sich, als gehörte ich da hin... als sei das völlig selbstverständlich... als sei vor allen Dingen selbstverständlich, dass ich natürlich auf eine Übernachtung eingestellt bin und Sachen eingepackt habe... und als sei auch völlig klar, dass ich das natürlich selbst WILL...

Da soll nun einer wissen, woran er ist. Da wundert er sich dann über mein Unverständnis. Er weiß doch selbst nicht, was er eigentlich überhaupt will. *seufz*

Ganz ehrlich: Ich war drauf und dran, etwas dazu zu sagen. Aber ich fand es gerade unter den Umständen, dass ich heute wieder ins Büro wollte/musste und er mich ja dann fahren würde, halt doch wesentlich angenehmer so, deshalb wollte ich keinen neuen Stress.
Doch meine Reizschwelle sinkt, und irgendwann werden wir das ausdiskutieren, auch wenn ich dann nach Hause muss...
Ich bin doch kein Spielzeug.
Er soll sich doch mal im Vorfeld überlegen, was er will.
Vor allen Dingen soll er nicht mal hü und mal hott sagen.

Es ist zwischen uns zwar nichts weiter passiert, da er viel zu müde war, aber darum geht es ja letztlich auch nicht. Das ist ja nicht der Punkt.

Tja, so hat sich wieder viel angesammelt... noch vom letzten Mal trage ich eigentlich schon wieder zwei Seiten Brief mit mir herum, die ich ihm wohl nie geben werde, und es staut sich jedesmal mehr auf...

Es war zwar so noch ganz schön, wir haben noch eine Kleinigkeit gegessen, ich hab ihm unser Tanzvideo gezeigt, und wir haben gekuschelt. Ich fand es auch natürlich sehr schön, in seinen Armen liegend einzuschlafen und nachts aufzuwachen und seine Hand auf mir zu spüren... und überhaupt, ich könnte ihn die ganze Zeit immer nur ansehen... ihm ständig durch die Haare streicheln... über seine Brust... und mich an ihn anschmiegen...
Und ständig frage ich mich: Warum hänge ich an diesem Mann so sehr?!

Ich weiß einfach nicht, was ich tun soll.
Ich will ihn, nur ihn... ich will keinen anderen... selbst wenn sich da eventuell tatsächlich ein wirklich toller Mann für mich interessieren würde... ich will trotzdem nur J... er ist für mich einfach der tollste Mann der Welt... *seufz*

Aber natürlich geht es so nicht weiter. Definitiv nicht.
Und ich merke es durchaus, dass sich tief in mir drin ganz langsam eine Entschlusskraft sammelt. Gaaaaanz langsam.
Ich werde ihn irgendwann dieses Jahr auf "ganz oder gar nicht" festnageln müssen. Ich gehe davon aus, dass dann "gar nicht" dabei herauskommt. Aber SO geht es irgendwie auch nicht weiter. Im Sommer sind es immerhin schon zwei Jahre...
Und letztlich stimmt es schon, wir können einfach keine Nur-Freunde sein. Das funktioniert so nicht. Das funktioniert vielleicht bei langjährigen Paaren, die sich dann in beiderseitigem Einvernehmen getrennt haben, wie es mal bei meinem Ex-Freund und mir war, aber hier in dieser Situation geht es nicht. Es würde mir ständig nur weh tun, weil ich ihn liebe... und er behandelt mich ja auch nicht wie einen normalen Freund...

Und damit meine ich nicht einmal nur seine teilweisen Berührungen, sondern vor allem auch seine Unsicherheit mir gegenüber und dass er mich eben nicht irgendwo mit hinnimmt, wo Bekannte von ihm sind, weil er befürchtet, die könnten auf die Idee kommen, ich sei seine Freundin... Wäre ich eine normale Freundin, könnte er mich auch wie eine ganz normale Freundin behandeln, aber das kann er offensichtlich nicht. Er weiß nicht recht, wie er mit mir umgehen soll.
Er will mich offenbar ja nicht verlieren.
Ich denke, die pure Nähe gestern fand er auch schön (Sex war ihm von Anfang an ja nicht so wichtig). Er fand es schön, dass jemand neben ihm im Bett lag... doch, doch... auch wenn er das nicht zugeben würde...
Aber so kann es nun mal nicht weitergehen... ich werde doch nicht jünger...

Insofern grüßt Euch herzlich eine kränkelnde und ziemlich ratlose Nohope, die es eigentlich immer noch nicht fassen kann, dass er mich gestern einfach stillschweigend zu sich mitgenommen hat... einfach davon ausgehend, dass ich das will und darauf eingestellt bin... wäre ich nicht krank gewesen, hätte ich wohl gefragt, was das eigentlich werden soll, wenn es fertig ist... *seufz*

Hallo Ihr Lieben,

nachdem es seit meinem Eintrag im "sonstigen Leben" einige Stunden später und meine Wohnung zumindest 15 kg an alten Zeitschriften "leichter" ist und ich außerdem gelernt habe, dass man Löcher und Risse in Wänden tatsächlich ganz einfach mit einer Tube Fertigspachtel füllen kann (was ein Grund wäre, mir die Wände in der neuen Wohnung doch wieder in Weiß zu wünschen anstatt in einer Abtönfarbe... hmmm...), möchte ich nun doch endlich meine Eintragungen in diesem Thread weiterführen.

Da ich die Einladung für die Taufe bei einer Bekannten am 9. Februar aufgrund meiner Erkältung ja abgesagt hatte, war die Gelegenheit günstig, dass J. an dem Nachmittag nur mal für 15 Minuten vorbeikam und mir die Sicherung am Dimmer wechseln konnte, denn er hatte an jenem Tag ein Turnier in meinem Wohnort und ansonsten aber Kinder-WE.
Das war halt nur eine ganz kurze Stippvisite, aber ich hab ihn noch nie ganz in Weiß gesehen (Turnierkleidung) und fand ihn einfach süß... *seufz*
Zumindest hatte er mich in den Arm genommen, und ich werde es sicherlich in diesem Leben nicht mehr schaffen zu ergründen, warum mir eine Umarmung von IHM so viel bedeutet... aber wie ich ja schon mehrfach sagte, so fest wie er mich in den Arm nimmt, das ist für mich einfach etwas ganz besonderes... es vermittelt mir so sehr das Gefühl von Sicherheit etc., auch wenn das natürlich so nicht stimmt.

Für den 13. Februar, meinem Namenstag, hatte ich ihn zum Essengehen mit Gutscheinbuch eingeladen, aber er hatte bereits im Vorfeld gesagt, dass er wahrscheinlich eine Kirchenvorstandsversammlung habe, was aber ungewiss war.
Tatsächlich muss ich ihm absolut zugute halten, dass er wirklich in Betracht gezogen hatte, dort nicht zu erscheinen. Als wir am Morgen telefonierten, war ich nämlich ganz erstaunt, dass er es ernsthaft in Erwägung zog, mit mir essen zu gehen, OBWOHL diese Versammlung also tatsächlich stattfand. Es schien, er hatte wohl selbst keine rechte Lust...
Doch wären sie ohne ihn nicht beschlussfähig gewesen, deshalb musste er letztlich doch dahin, schrieb sich aber sofort den darauffolgenden Mittwoch für unser Essen in den Kalender.
Zum Schießen kam er aber trotzdem noch und setzte mich danach wie immer an der S-Bahn ab, bevor er dann eben zu seiner Versammlung fuhr.

Ich hatte ihn dann zunächst gefragt, ob wir das Essen nicht auf das WE hätten verschieben können, aber das hatte er bereits komplett verplant (Geburtstag in der Nachbarschaft, Ausgehen mit Freund). Nun gut, da er mir den kommenden Mittwoch fest zusagte, war ich zufrieden, und wie Ihr ja im "sonstigen Leben" gelesen habt, hatte ich durchaus dann auch ohne ihn ein ausgefülltes WE (15. - 17.02.), für meinen Geschmack sogar zu ausgefüllt, da ich es ja gar nicht gewohnt bin, so viele Menschen zu treffen...

Ach so, wie ich auch im "sonstigen Leben" sagte, hatte ich ja eben am 11. Februar mit dieser anderen sozialen Ansprechpartnerin im Büro gesprochen, um sie nach einer Strategie zu fragen, mich von einem Mann zu lösen. Doch wie gesagt kamen wir schnell zu dem Ergebnis, dass der Zeitpunkt einfach noch verfrüht ist. Ich profitiere letztlich noch mehr von dem Kontakt, als ich leide...

Im Prinzip hat es mir aber trotzdem geholfen, mit ihr zu sprechen. Diese Erkenntnis ist schließlich AUCH eine Erkenntnis. Ich muss das für mich so akzeptieren. Es ist die Wahrheit. Mit allem anderen würde ich mich selbst belügen. Im Moment will ich mich nicht von ihm lösen und fertig.

Wie ich ebenfalls bereits erwähnte, hat er meine Valentinstag-SMS zumindest zeitnah erwidert und mich virtuell in den Arm genommen. Das hat mich durchaus gefreut, denn er beantwortet noch lange nicht jede SMS und schon gar nicht zeitnah...
An diesem Tag hatten wir im Büro auch ca. eine Stunde telefoniert.

Nach meiner Wohnungsbesichtigung am 16.02.(SA) schrieb ich ihm eine SMS, in der ich ihn direkt danach fragte, ob er die Wohnung mit mir am Montag nochmal ansehen könne, und ich erhielt eben als Antwort, dass es drauf ankäme, wann und wo. Ich hatte dann kurz vom Handy aus (befand mich im Fitness-Studio) mit ihm telefoniert, um ihm erstmal persönlich kurz etwas dazu zu sagen.

Ja, und am Montag war er dann eben tatsächlich in die Wohnung gekommen und hat dort über eine Stunde mit mir verbracht, bevor er seine Tochter vom Tanzkurs abholen musste.
Ich fand es sehr nett von ihm und war ihm sehr dankbar dafür. Schließlich hat er genug zu tun und hätte durchaus auch noch länger im Büro bleiben können. Aber er sagte, er sei ja selbst auch neugierig gewesen... ;-)
Hätte er nicht gekonnt, hätte ich jemand anderen gefragt, aber mir war es schon aus dem Grund lieber so, weil er halt meine Möbel kennt... die eine Ex-Kollegin, die im Mai 2007 mal mit mir in einer Wohnung war, hätte diese nicht gekannt, und hier war es bei der Raumaufteilung schon interessant, darüber zu reden, wie und ob das passen würde...
Und wie gesagt hat er mir grundsätzlich auch zugesagt, die Küche zu fliesen. Inwieweit es dazu auch kommt, wird sich zeigen. Er hat nun mal wenig Zeit.

Ja, und dann kam auch schon der Mittwoch...
Diesmal war ich nun wirklich mit meinen Gedanken so dermaßen woanders, dass mich die Frage "Übernachte ich dort oder nicht" tatsächlich nur ganz unwesentlich beschäftigte... ich war und bin das reinste Nervenbündel und hab mir beim Training auch nur Müll zusammengeschossen...

Das Restaurant aus dem Gutscheinbuch, das ich gewählt hatte, war ein Spanier und in der Nähe vom Training, weil ihm das so lieber war... Tatsächlich hatte ich bereits im Vorfeld - noch bevor die Sache mit der Wohnung meine Gedanken beschäftigte - überlegt, ob ihm das eventuell auch DESHALB lieber sein könnte, weil die S-Bahn dann direkt um die Ecke ist...

Jedenfalls waren wir dort sehr lecker essen (zu Beginn gratulierte er mir nochmal zum Namenstag, aber das war für mich aufgrund der Wohnung natürlich längst in weite Ferne gerückt...) und haben uns ganz gut unterhalten. Zwischendurch rief ihn seine Tochter an, weil sie gerne von irgendwo abgeholt werden wollte (dabei war sie doch an dem Tag bei der Mutter und nicht bei ihm), aber er sagte, er sei essen und könne nicht.

Tja. Ich denke ja manchmal darüber nach, wie verwöhnt seine Kinder eigentlich sind, denn er hätte sie sonst abgeholt... er würde durch die halbe Stadt dafür fahren, dabei ist das Netz des ÖPNV durchaus gut, aber manchmal frage ich mich, ob er mit all dem das schlechte Gewissen beruhigt, dass seine Kinder eben kein heiles Elternhaus mehr haben... ich hatte später am Abend mal zu ihm gemeint, dass er sicher alles für seine Tochter tun würde, was er auch nur bestätigen konnte.

Nach dem Essen sagte er mal beiläufig, dass man den Abend gut bei einem spanischen Likör ausklingen lassen könnte (er fragte sich, wo er den hätte und ob der bereits angebrochen sei), und ich hatte mich gefragt, ob er das nur zu sich selbst gesagt hatte. Ich ging eigentlich nicht unbedingt davon aus, dass er mich wieder mit zu sich nehmen würde... doch, nein, als dann später noch die Frage nach Espresso aufkam, war klar, dass ich wohl mit zu ihm fahren würde... man staune...

Ich glaube, es war noch während der Fahrt zu ihm (oder hab ich vorsichtshalber gewartet, bis wir bei ihm waren? nein, ich meine, es sei noch auf der Fahrt gewesen...), dass ich in scherzendem Ton zu ihm meinte, bald könnte ich ja die berühmte Frage stellen, "zu mir oder zu dir"...
Daraufhin sagte er, wieso, dann würde er mich halt bei mir absetzen und fertig.
Ich sagte, ja, aber dann hätte ich doch jetzt auch die S-Bahn nehmen können, die Haltestelle sei doch direkt um die Ecke gewesen...
Er erwiderte, ach, daran hätte er ja gar nicht gedacht...
Dabei ist das DIE Haltestelle, an der er mich (fast) JEDE Woche nach dem Schießen absetzt...
Naja, meinte er dann, aber so spät könne er mich doch nicht in die Bahn setzen...
Ach, nein?! Es war gerade mal 21:30 Uhr...
Wenn ich mich mit anderen Bekannten treffe oder zum Badminton gehe, bin ich viel, viel später unterwegs, und das müsste er auch wissen... ich bin schließlich schon ein "großes Mädchen"...
(sorry, dass ich mich jetzt selbst mal so nenne, aber in dem Fall passt es irgendwie, auch wenn ich sonst ja betone, eine FRAU zu sein)

Für MICH ist das insofern alles nur eine Alibiausrede.
Aber diese braucht er offenbar.
Deshalb hab ich ja auch so fürchterliche Angst vor dem Umzug und mag kaum meine Unterschrift unter den Mietvertrag setzen...
Es IST tatsächlich meine allergrößte Angst, dass ich dann nie mehr wieder bei ihm übernachten kann bzw. wir gemeinsam die Nacht verbringen (er bei mir ginge dann ja endlich auch, wäre das ein oder andere Mal sogar für ihn praktisch, da er öfters schon um halb acht morgens gegenüber von meiner neuen Wohnung einen Dienstwagen abgeben muss...).

Jedenfalls würde er sich wohl eher die Zunge abbeißen als zuzugeben, dass er mich gerne über Nacht bei sich hat... dass er es genießt, wenn ich neben ihm im Bett und in seinem Arm liege... ich rede nicht von Sex, den es diesmal zwar wieder gab und der sicherlich beiden Beteiligten gut gefallen hat, aber das ist wirklich nicht das, was er will, nein, ich rede nur von dieser Nähe... die genießt er, die braucht er... MANCHMAL zumindest... aber niemals würde er das offen zugeben... oh, nein...
Und DESHALB hab ich eine RIESENANGST, dass es das bald nie mehr wieder geben wird...

Was unseren sonstigen Abend angeht, haben wir nicht mehr viel gemacht. Ich fand, für einen Film war es doch schon zu spät, und ich hatte ihm noch die Karnevalfotos aus dem Büro zeigen wollen und wollte eigentlich auch seine sehen, aber leider hatte er seinen USB-Stick wohl im Büro gelassen, was ihn selbst verärgerte.
Wir tranken nach einem Espresso noch ein Glas Wein, wobei ich diesmal eigentlich keinen trinken wollte, aber nur zusehen kann ich dann auch nicht...
Herrje, ich sollte das nächste Mal wirklich nur zusehen, denn schon ein einziges Glas Wein führt dazu, dass ich meine Zunge nicht mehr beherrschen kann... und ich hab mal wieder vereinzelt etwas sehr dummes gesagt...

Das Gespräch mit seiner Ex-Frau von Altweiber... Ihr könnt Euch sicher erinnern... naja, sie wusste ja nicht, dass ich ihn kenne... aber natürlich beschäftigt es mich... und ich hatte ihn ganz beiläufig und hinten herum auf eine Sache ansprechen wollen... aber oje, das hatte ihn ziemlich verärgert...
Eines ist klar: Er verdrängt die Realität komplett. Er WILL seine Schuld nicht sehen. So wird er doch niemals wieder beziehungsfähig...
Hab ihn dann auch gefragt, ob er eigentlich mal darüber nachgedacht hätte, das ganze mit therapeutischer Hilfe zu verarbeiten, aber er blockiert beim Thema seiner Ehe mittlerweile sofort und komplett.
Ich denke, als ich ihn kennenlernte, war er da noch viel offener und letztlich auch ehrlicher sich selbst gegenüber, aber mittlerweile erscheint es mir so, als hätte er sich darauf festgelegt, dass sie halt an allem schuld ist und fertig... verarbeitet hat er da nichts... gar nichts... ich finde das wirklich alles nur traurig, aber okay, mich geht es nichts an, und es ist sein Leben...

Naja, und das andere, wofür ich mir im nachhinein hätte die Zunge abbeißen können, war, dass mir mal wieder eine Liebeserklärung herausrutschte, woraufhin er meinte, einer von uns sollte aus Sicherheitsgründen heute wohl besser woanders schlafen...

Nun gut, glücklicherweise war das eine Stunde später dann kein Thema mehr...

Wie immer habe ich die Nacht mit ihm sehr genossen. Nein, ich möchte darauf jetzt nicht verzichten müssen... ich genieße es so sehr... ich kann mir keinen anderen Mann vorstellen... KEINEN... ich könnte ihn wirklich immerzu ansehen... ich kann meine Finger einfach nicht von ihm lassen... *seufz*

Heute hat er sich erstmalig mal eigenständig nach einem Turnier per SMS bei mir gemeldet. Und, hey, es ist sein bislang bestes Ergebnis gewesen, und ich freue mich sehr und bin sehr stolz auf ihn. Er allerdings ist mal wieder absolut nicht zufrieden mit sich, da er halt eigentlich besser sein wollte... nenene...

Nun ja. Wann ich ihn das nächste Mal sehe, steht in den Sternen.
Ich hatte ihm gesagt, dass ich so gerne mal wieder bei ihm übernachten würde, wenn wir am nächsten Tag nicht ins Büro müssen (also z. B. nächstes WE)... es kam nur ein "schaun mer mal" darauf, seine Standardantwort, wenn er lediglich Diskussionen aus dem Weg gehen will...
Aber ich möchte ihn in nächster Zeit möglichst in Ruhe lassen, weil ich dann ja, was den Umzug usw. angeht, noch oft genug seine Hilfe benötigen werde, und ich möchte ja nicht zu viel seiner Zeit beanspruchen.
Außerdem hab ich ja in den nächsten Wochen selbst auch wirklich genügend zu tun, so dass es egal ist, ob ich ihn sehe oder nicht. Er hat mir seine Hilfe zugesagt, also will ich ihn jetzt nicht nerven...

Und mit meiner Angst muss ich sowieso alleine fertigwerden...
Oje, ob wir wirklich nie mehr wieder gemeinsam die Nacht verbringen werden, wenn ich dort wohne?! Ich darf gar nicht daran denken, ich werde halb wahnsinnig vor Angst...
Aber früher oder später musste es ja so kommen. Ich kann meinen Umzug davon nicht abhängig machen.
Abwarten und Tee trinken.
Vielleicht hat der Umzug ja doch auch Vorteile, was ihn betrifft.
Auf jeden Fall muss er dann Farbe bekennen... und zugeben, ob er mich nachts gerne bei sich hat oder nicht... *seufz*
Aber das wird sicherlich noch bis ca. Mai oder so dauern...

Dann macht's mal gut,
liebe Grüße,
Nohope.

Ihr Lieben,

auch hier ein Update.
Auch wenn das mit "Update" falsch umschrieben ist, denn die Situation ist ja wie gehabt.

Unser Kontakt beschränkt sich im Wesentlichen darauf, dass man mal kurz im Büro telefoniert und ich ihn eben bislang immer mittwochs beim Schießen gesehen habe, wo er mich danach noch zur S-Bahn fährt.

Die letzten beiden Mittwoche hat er es abgelehnt, danach den Abend noch mit mir zu verbringen. Auch am einzigen möglichen WE hab ich ihn nicht gesehen, obwohl ich es mir so sehr wünschte.

Auf gestern hatte ich insgeheim gehofft, ohne ihn im Vorfeld darauf angesprochen zu haben... es war der letzte Mittwoch für laaange Zeit... nun kommt die Sommersaison, und es gibt keine festen Mittwoche für das Training mehr.
Und außerdem bekomme ich wahrscheinlich am Dienstag den Schlüssel für die Wohnung... also hab ich natürlich darauf gehofft, dass wir uns gestern noch sehen könnten...

Aber ich wusste ja nicht mal, ob er trainieren kommt.

Nun geht es mir im Moment sowieso nicht so gut. Die innere Anspannung wegen meines Umzugs ist entsetzlich.
Dann hab ich gestern vom Zahnarzt das Antibiotikum bekommen, und ich vertrage Antibiotika neuerdings nicht mehr...
Ich hatte insofern am Nachmittag Durchfall, und irgendwie ging es mir wirklich nur beschissen...

Dann kam er zur Halle herein, und kurz danach hörte ich ihn mit dem Handy telefonieren (was sonst nicht vorkommt). Im nachhinein weiß ich, dass es seine Tochter war, aber im konkreten Moment hat das halbe Mithören des Gesprächs, wo es darum ging, ob er mit jemandem noch etwas einkaufen fährt oder nicht und er die Person außerdem mit "Schatz" ansprach, natürlich meine Stimmung nicht gerade verbessert (ich kann dann gar nicht anders, das Gedankenkarussell fängt sofort an, sich zu drehen... "Schatz? Wieso Schatz? Ob das die und die ist? Hat er jemand neues kennengelernt? Hatte er deshalb am WE und letzten Mittwoch keine Zeit/Lust?" usw. usf.)... und mein Magen ist komplett durchgedreht, es wurde immer schlimmer...
Ich hab mich dann schon gefragt, wieviel Sinn es unter diesen Umständen überhaupt machen würde, mir eine Übernachtung bei ihm zu wünschen...

Letztlich kam es dann aber doch so.
Wie immer bin ich danach zu ihm ins Auto gestiegen, und wie schon die beiden Mittwoche davor hab ich ihn initiativ gefragt, ob wir heute noch was zusammen machen... und gesagt, es wäre doch ein günstiger Termin und das weiter ausgeführt...
Seine Reaktion machte sofort deutlich, dass er diesmal nicht abgeneigt war. Ich musste nicht bitten und betteln (was eh zwecklos ist, wenn er etwas nicht will, aber trotzdem lasse ich mich immer noch zu oft dazu herab).
Ab diesem Moment fiel sofort alle Anspannung von mir ab. ALLE.

Ich bin den ganzen Abend kein einziges Mal mehr auf Toilette gewesen, obwohl ich ja die nächste Tablette meines Antibiotikums noch hatte einnehmen müssen...
Wenn ich mit ihm zusammen bin, dann geht es mir einfach gut... dann kann ich aufatmen... dann ist irgendwie alles anders...

Wir haben eine DVD von 1985 geschaut, "Eine Hochzeit zum Verlieben", der noch bei seinen ungesehenen DVDs stand.
Natürlich haben wir viel über meinen Umzug und Wohnungseinrichtung und alles mögliche gesprochen.

Natürlich kamen wir uns auch wieder näher... aber er will ja nicht... er meinte dann auch, er hätte sich fest vorgenommen, diesmal nicht schwachzuwerden (aha? also war alles von seiner Seite aus durchaus vorher durchdacht?! obwohl er von sich aus, von seiner Seite aus, nichts gesagt hätte, sondern durchaus mehrfach meinte, er könne mich auch zum Bahnhof fahren usw., so habe ich das Gefühl, dass er es zumindest einkalkuliert haben muss, mich diesmal wieder mit zu sich zu nehmen, auch wenn ich überzeugt davon bin, es wäre von seiner Seite aktiv nichts gekommen...)... und auch nachts mich einfach nur neben sich liegen zu haben...
Und so blieb es letztlich bei dem Versuch (was ja irgendwie albern ist, dass er es dann doch versucht)... was mich frustet, aber nicht zu ändern ist.
Kurz vor dem Einschlafen meinte er dann, vielleicht läge es ja auch daran, dass wir halt nicht zusammen sind.
Daraufhin sagte ich, nun ja, das wäre ja leicht zu ändern.
Aber von ihm kam sofort die Abwehr, dass da ja alles dagegensprechen würde... dieses "alles" wurde nicht weiter präzisiert, nur, dass er halt nun mal keine feste Beziehung wolle...

Tja.
Da macht man eben nix dran.

Dabei könnte alles sooo schön sein.
Wir verstehen uns so gut. Es ist so schön, mit ihm zusammen zu sein. Wir harmonieren eigentlich ganz prima. Und er fühlt sich ja auch körperlich von mir angezogen, er arbeitet nur mit dem Kopf willensmäßig dagegen...

Immer noch hoffe ich insofern auf ein Wunder.
Den ganzen Morgen schnuppere ich immer wieder an meiner Hand, wo ich noch seinen Duft spüre... und ich möchte am liebsten heulen...
Ich liebe diesen Mann so sehr.
Es wird nicht weniger, es wird nur stärker... immer klarer steht mir vor Augen, dass es einfach keinen anderen Mann geben kann... ja, ich würde mich auch heute in ihn verlieben, obgleich natürlich sein Verhalten mir gegenüber heute viel kühler und abweisender ist als zu Beginn und vieles durch schöne Erinnerungen an eine Zeit, die in einem anderen Leben stattgefunden zu haben scheint, vernebelt wird...
Und doch denke ich, dass ich mich auch heute in ihn verlieben würde, weil ich ihn einfach unwiderstehlich und aus vielerlei Gründen total anziehend finde. Und ich weiß ja, dass er auch ganz anders KANN...

Wie es in dem Film gestern so schön hieß, er ist einfach der Mann, mit dem ich mir vorstellen kann altzuwerden... aber leider nutzt mir das ja nichts, wenn das nicht auf Gegenseitigkeit beruht.
Und da ist eben AUCH seine Vergangenheit schuld, weil er einfach nichts, aber auch gar nichts, mehr planen möchte, nachdem seine Lebenspläne sich in Luft und Gerichtsstreitigkeiten aufgelöst hatten...

Ach, seufz...

Heute morgen, als er aufstand, habe ich ihn gefragt, ob wir wohl noch gemeinsam übernachten werden, wenn ich erstmal meine eigene Wohnung habe... es ist ja nun mal das, was mir als Frage einfach auch sehr auf der Seele brennt... aber natürlich kam von ihm nur ein "das weiß ich noch nicht" oder sowas ähnliches.

Auf jeden Fall wird zwangsweise alles anders werden.
Ob besser oder schlechter, das bleibt abzuwarten.

Aber wir sind ja eh nicht zusammen...

Nächsten Dienstag wird er aber mitkommen, wenn die Wohnungsübergabe für die neue Wohnung stattfindet, ich brauche ja auch wen, der halt mit nach Mängeln schaut, die ich selbst nicht sehe.
Und er wird mir die Küche fliesen, die Vermieterin hat bereits die Fliesen besorgt.
Er hat mir grds. auch anderweitige Hilfe zugesagt, aber es ist klar, dass ich seine Zeit nicht für jeden Killefitz in Anspruch nehmen kann.

Man wird sehen, wie nun alles weitergeht.
War dies meine letzte Übernachtung?!
Ich bin auf jeden Fall unverändert traurig und unsterblich verliebt.
Auch wenn ich übrigens mit meiner Altweiberbekanntschaft aus dem Büro mittlerweile ein zweites Mal essen war (aber ein promovierter Physiker überfordert mich doch... als er mir dann irgendwas von Kernphysik und Isotopen erklären wollte, musste ich auf der einen Seite mühsam ein Lachen unterdrücken, auf der anderen hab ich geistig eh blockiert).
Aber an J. kommt einfach niemand heran... seine ganze Art ist nun mal einzigartig... ich liebe einfach alles an diesem Mann... *seufz*

Wenn doch nur bitte irgendwann ein Wunder geschehen würde... ich hoffe so sehr darauf... ich würde alles dafür tun... (und frage mich insgeheim durchaus manchmal, ob ich dann glücklich wäre oder ob es mir so gehen würde wie den Frauen, die jahrelang Geliebte waren und dann denjenigen gar nicht mehr haben wollen, sowas liest man ja häufig, und irgendwie wäre es wohl irgendwo eine vergleichbare Situation).

Übrigens ist es durchaus nicht so, dass er mich nicht respektieren würde. Pluesch hatte es im Kommentarthread angedeutet. Nein, das ist es doch nicht. Er schätzt mich weiterhin sehr, aber die Situation ist für uns beide halt nicht einfach, und es ist schwer, sich abzugrenzen und das richtige zu tun.

Für den Moment liebe (und traurige) Grüße an Euch alle,
Nohope.

Hallo Ihr Lieben,

auch für mich selbst möchte ich einfach mal ein paar Dinge nachtragen. Mein letzter Eintrag ist ja doch recht lange her. Aber gut, es lohnt sich auch nicht wirklich, jede kleine Begegnung schriftlich festzuhalten...

Wir sind gute Freunde. Das auf jeden Fall. Auch wenn ich das Gefühl habe, dass er mit unserer Freundschaft nicht offen umgeht. Ich denke, es ist SEIN Problem, dass er nicht weiß, wie er mit mir umgehen soll. Ich mache mir daraus kein eigenes Problem. Ich spreche offen darüber, dass wir uns kennen, er mir hilft und wir gute Freunde sind. Der Rest geht ja niemanden was an.

Am 18. März war er wie versprochen mit mir in der neuen Wohnung. Aufgrund verschiedener Umstände hat das alles auch viel länger gedauert als gedacht.
Karsamstag hat er mit mir zumindest schon mal Fliesenkleber besorgt.
Ansonsten hatte ich ihn leider zu Ostern nicht gesehen.

Am 28. März war abends eine Versammlung unseres Schießvereins, und da er ja am nächsten Tag morgens bei mir fliesen wollte, hätte ich gerne bei ihm übernachtet... aber nein, das war nicht möglich... und das hatte mich an dem Tag sehr runtergezogen... und ich brauchte einigen Trost durch eine Freundin und unsere soziale Ansprechpartnerin im Büro...
Er kam zur Versammlung etwas zu spät, und so saß er dann doch neben mir... und wir sind auch am Ende zusammen zur Haltestelle gelaufen... aber, tja, er blieb trotzdem hart...

Als er dann am nächsten Morgen kam, dauerte es aber keine 10 Minuten, dass wir uns wieder richtig küssten, und dann war ich auch erstmal wieder beruhigt.
Gut, er hat mich an dem WE nicht mit zu sich genommen, aber wir hatten viel gekuschelt und uns heftig geküsst. Mehr war nicht drin.
Seine Tochter war am Sonntag bei ihm, obwohl sie eigentlich bei der Mutter hätte sein sollen, und sie rief zwischendurch auch an und wollte wissen, wann er endlich käme, aber er machte trotzdem keinen Hektikaufbruch.

Klar, ich war von dem WE enttäuscht (aber natürlich froh, dass er gefliest hatte), weil ich so hohe Erwartungen und Hoffnungen hatte, aber letztlich musste ich einfach zufrieden sein. Samstag abend waren wir zumindest noch zum Saturn spaziert, und ich genieße seine Gegenwart ja sowieso und bin einfach gerne mit ihm zusammen.
Ich hab ihn nach seiner Meinung zu Kühlschränken befragt, was dafür gesorgt hat, dass ich mir nun ein Modell gekauft habe, das doppelt so teuer war, wie ich es eigentlich vorhatte... aber wenn man sich einmal damit befasst, dann wollte ich auch nichts anderes mehr... wen's interessiert, hab jetzt einen Liebherr CBNES 3956 (und kann mir nix anderes mehr kaufen... ;-))...

Auf dem Weg zurück waren wir einem Junggesellenabschied begegnet, dem er den Weg erklärt hat, und ich sah mich währenddessen genötigt, dem armen Bräutigam zwei Kondome abzukaufen...
J. fragte hinterher, ob er sie mir abkaufen solle, und ich hab sie ihm einfach in die Hand gedrückt und natürlich bei der Gelegenheit gefragt, ob er die denn benötigen würde bzw. wann er denn das letzte Mal welche benötigt habe... und klar frage ich mich, ob er, seitdem er mich kennt, mit einer anderen Frau geschlafen hat... aber es bringt ja nichts, er würde es mir eh nicht sagen, und da wir keine Beziehung haben, habe ich ja auch kein Anrecht auf eine solche Info... doch natürlich sind das die Momente, wo es mir schlecht geht... aber ich verbiete mir, über solche Dinge zu lange nachzusinnen, es ist vertane Lebenszeit...

Am darauffolgenden Mittwoch, dem 2. April, hatte ich ihn abends mit Gutschein in ein Restaurant eingeladen. Er wollte ja nichts für seine Arbeit. Grundsätzlich war es ein schöner Abend, aber es war für mich sehr hart, dass er mich hinterher am Bahnhof abgesetzt hat. Es hat mich schwer getroffen.
Ich habe danach lange darüber nachgedacht, dass es einfach deshalb so schwer ist, weil es mit ihm halt vom ersten Tag an anders war als mit anderen. Normalerweise lernt man Menschen kennen und trifft sich ganz normal und geht hinterher wieder seiner Wege, bevor da etwas "mehr" ist... bei ihm war es aber letztlich von der ersten persönlichen Begegnung nur zu zweit so gewesen, dass wir die Nacht - auf welche Art auch immer - gemeinsam verbracht haben.
Deshalb ist es für mich so schwer, nun völlig umzudenken und auf "normale Freundschaft" zu schalten. Sowas macht mir dann psychisch immer noch schwer zu schaffen.
Zudem es an dem Abend wirklich NULL gab, was über normale Freundschaft hinausgeht.

Im Moment telefonieren wir schon mal häufig im Büro, weil es einfach viel Sachliches zu besprechen gibt. Wann er halt mal Zeit für dieses, jenes, welches hat usw. usf.
Freundschaft.
Sonst nix.

Am 10. April ist er 45 Jahre geworden.
Ich hatte ihn im Vorfeld nach einer Wunschliste gefragt und hab mich dann bemüht, noch das ein oder andere für ihn zu besorgen. Wenn er schon nichts für seine Arbeit haben wollte, dann hab ich ihm halt etwas mehr geschenkt.

Allerdings war es dann fast schon wieder schwierig, einen Termin zu finden, an dem wir uns sehen könnten, und meine Freundin meinte schon zu mir, ich solle halt sagen, seine Geschenke ständen bei mir, und er könne sie sich abholen...
Nein, eingeladen war ich nicht, aber da lädt er wohl wirklich nur die Nachbarschaft ein...

Wir sahen uns dann am Sonntag, dem 13. April.
Er kam nachmittags, weil vor meinem Umzug auch noch Restarbeiten in der Küche zu erledigen waren.
Ich wollte ihm seine Geschenke nicht in meiner leeren Wohnung geben, irgendwie war mir das alles zu blöd. Es war im Vorfeld die Frage mit Sekt usw., und irgendwie hatte er sich im Vorfeld mal wieder zögerlich gegeben, was zu-ihm-fahren angeht.
Letztlich fuhren wir dann zu ihm.

Womit ich tatsächlich nicht ernsthaft gerechnet hätte, war, dass ich dann auch wieder mal völlig überraschend bei ihm übernachtet hatte...
Das war im Prinzip auch erst dann klar, als er gegen 22 Uhr eine DVD aus dem Regal nahm, die 100 Minuten Laufzeit hatte... da dachte ich, na, hoppla, und was, wenn ich nun keine Klamotten zum Übernachten dabeigehabt hätte?! Ich frage mich ja, ob ihm gar nicht bewusst ist, dass ich mich auf eine Übernachtung im Vorfeld einstellen muss...

Nein, wir haben nicht zusammen geschlafen.
Wie war das noch, "bitte, bitte nicht, nein..."...
So ungefähr.
"Das" möchte er "im Moment" nicht.

Da er aber durchaus auch von sich aus ansonsten Nähe suchte und mich berührte, hab ich mich dann doch mal beleidigt zur Seite gedreht und gesagt, falls es ihm bislang entgangen sei, ich sei eine erwachsene Frau, und ich hätte keine Lust auf solche Spielchen...
Aber nun ja, warum will ich mir Momente der Nähe durch Beleidigtsein verderben, also hab ich mich letztlich relativ zeitnah wieder ihm zugewandt, wir haben uns geküsst, und eine gute Nacht gewünscht, und wie immer konnte ich dann auch in seinen Armen einschlafen... was ich nun mal sehr genieße...

Und, ja, auf Aufforderung kann man ihm dann schon entlocken, dass er es schön fand, mich in seinen Armen zu haben...

Nun ja.

Wie gesagt, ich hatte durchaus einiges an Unterstützung von ihm.
Er hat sich auch um meinen Kühlschrank gekümmert, den ich durch ihn preiswerter als zum gewöhnlichen Ladenpreis bekommen konnte.
Und im Moment befindet sich mein kaputter PC bei ihm. Bzw. auf seiner Arbeitsstelle, wo sie so eine PC-Checkkarte hatten (hab den Namen vergessen).
Morgen wird er mir die Ersatzteile besorgen und dann meinen PC reparieren. Irgendwann wird er auch meine Badmöbel mit mir kaufen und anbringen. Ich BRAUCHE ihn, daher steht es im Moment nicht zur Diskussion, mich von ihm fernzuhalten.

Klar, als ich ihn am Sonntag kurz sah und wir dann meinen kaputten PC von zu Hause geholt hatten, da hat es mich schon getroffen, dass er sich zu nichts, aber auch gar nichts mehr hatte überreden lassen. Nicht mal einen echten Kuss hab ich bekommen. Angeblich weil er einen schlechten Geschmack im Mund hatte (Knofi)... er hatte die Nacht zuvor bei einer Bekannten verbracht, die ihren Geburtstag mit nur 5(!) Gästen nachgefeiert hatte... klar dreht sich bei mir dann immer das Gedankenkarussell, aber wie ich oben schon mal sagte: Das bringt ja nix. Es bringt einfach effektiv gar nichts.

Heute morgen hat er einen Dienstwagen weggebracht, und wir hatten vereinbart, dass er dann eben auf einen Sprung vorbeikommt, um im Bad zu sehen, inwieweit meine Wunschmöbel da überhaupt hinpassen.
Ich hab mir gestern eine hübsche Kette von Irina gekauft, die ich trug. Ich hab ihn beim Reinkommen gefragt, wie er sie findet, und es war ihm auch direkt aufgefallen.
Heute morgen bekam ich dann - im Gegensatz zu Sonntag - auch wieder einen echten Kuss... ohne lange zu bitten oder so... klar, mir ist auch bewusst, dass ich mich zum Spielball seiner Lust & Laune mache... dass ich damit aufhören muss... dass ich ihm aktiv Grenzen setzen muss... oder so...

Ich denke, irgendwann hab ich dazu die Kraft.
Im Moment nicht.
Ich war, als er mich vor drei Wochen nach dem Restaurantbesuch am Bahnhof abgesetzt hatte, so fertig, dass ich mich die darauffolgenden Tage tatsächlich im Web mit dem Thema "Partnerzusammenführung" auseinandergesetzt habe... tja, die Astrologin hätte mich um sage und schreibe 620,- Euro erleichtern können, wenn sie gewollt hätte... aber sie sagte, das würde im Moment aufgrund karmischer Störungen oder so keinen Sinn machen, er sei einfach zu blockiert, das könne aber in zwei oder drei Monaten schon ganz anders aussehen...

Oh Mann.
Bin ich bescheuert.

Naja.
Jedenfalls sind wir dann heute morgen gemütlich am Rhein Richtung Büro spaziert, ich musste dann ja noch weiter als er. Und für ihn war es bereits Dienstzeit...

Ich muss mich lösen.
Ich weiß.
Ich denke mir oft, ich muss es schaffen, komplett loszulassen.
Vielleicht haben wir ja DANN noch eine Chance.
Wenn ich nicht mehr so selbstverständlich bin.
Wenn nicht mehr klar ist, dass er nur mit dem kleinen Finger schnipsen bräuchte, und ich komme angelaufen...
Wenn ich nicht mehr süchtig bin nach jeder kleinen Geste von Zuneigung...

Ich weiß das alles.
Ich wöllte selbst keinen Mann, der mir so SICHER ist.
Ich fände das arg langweilig...

Ach ja.
Es ist nun noch einiges in meiner Wohnung zu tun und auch sonst. Es wird lange dauern, bis ich mich wohnlich eingerichtet habe, deshalb ist es ja auch nicht so schlimm, dass wir uns in der nächsten Zeit so oder so nicht länger sehen könnten.

Ich frage mich immer noch, ob meine schlimmste Angst, dass ich nie mehr bei ihm übernachten werde, Realität werden wird...

Mein Kollege meinte ja nach der überraschenden Übernachtung von vor zwei Wochen, dass es doch sogar sein könnte, dass ich jetzt wieder häufiger bei ihm schlafe, da er die Freiheit hätte, mich jederzeit nach Hause schicken zu können... nun wohnen wir ja in derselben Stadt, und die ganze Nacht hindurch gibt es eine funktionierende Busverbindung. Sooo weit ist es nicht.

Aber das glaube ich nicht.

Naja.
Loslassen.
Das ist mein Stichwort.
Denke ich.
Mal sehen.
Im Moment haben wir halt zwangsläufig Kontakt, weil ich in vielerlei Hinsicht auf seine Hilfe angewiesen bin.

Ich sollte aufhören zu grübeln.
Oft denke ich darüber nach, dass ich es so unfair finde, dass er uns keine echte Chance geben will. Er hat mich doch gern und fühlt sich doch von mir angezogen. Warum kämpft er nur so dagegen an. Ich verstehe das alles einfach nicht. Für mich macht er sich immer noch was vor. Er kann unmöglich wirklich glücklich sein.
Es erinnert mich z. B. auch an meine Schwester, die mit keiner Menschenseele Kontakt haben will und sich ja überhaupt nicht einsam fühlt und völlig zufrieden ist, und als ich mal von mir aus angerufen habe, hat sie mich eine Stunde vollgequatscht mit Dingen, die mich nicht interessierten, und ließ mich gar nicht zu Wort kommen... das sind dann die Leute, denen angeblich so gar nichts fehlt... jaja...

Und so fehlt auch J. ganz eindeutig Nähe.
Und wenn sie ihm fehlt, dann sucht er sie bei mir.
Fehlt sie ihm grad nicht, stößt er mich zurück.
Dafür sollte ich mir zu schade sein.
Da sollte ich die Kraft haben, auf einem "ganz oder gar nicht" zu bestehen.
Aber ich kann halt nicht, solange ich so sehr an ihm hänge und mich einfach selbst über jedes Fitzelchen so sehr freue, das ich von ihm erhaschen kann...

Tja.
Dieses Jahr an meinem Geburtstag hat er die Kinder da.
Und fährt evtl. sogar mit ihnen nach New York.
Dieses Jahr verbringe ich meinen Geburtstag definitiv ohne ihn.
Seufz. :-(

Aber wollte ich nicht nur kurz was sagen?!
Ihr seht, noch ist alles mehr oder minder beim alten.
Es bleibt abzuwarten, wie sich nun alles entwickelt und einspielt, wenn ich mal RICHTIG hier wohne und mich eingelebt habe und nichts mehr zu tun ist. Noch immer habe ich Angst, dass ich dann keine Nacht mehr mit ihm verbringe... aber das bringt mich nicht weiter.

Die Hoffnung stirbt zuletzt.

Euch alles Liebe!
LG.
Nohope.

Hallo Ihr Lieben,

ich bin selbst gespannt darauf, wie sich nun, wo ich in derselben Stadt lebe, alles so einspielen wird... ob es jemals dazu kommt, dass wir die Nacht nochmal gemeinsam verbringen...

Auf jeden Fall denke ich, dass ich ihn summasummarum wahrscheinlich doch häufiger SEHEN werde... das ist halt jetzt alles viel einfacher.

Nachdem mein Hobby Schießen wochenlang pausiert hatte, war ich Mittwoch und Donnerstag nun wieder beim Training, er hat mich mitgenommen.
Am Mittwoch kam er dann noch kurz mit rein und hat mir ein Regal aufgebaut, und wir haben uns auch geküsst, wie (fast) immer...
Donnerstag hat er mich nur zu Hause abgesetzt, aber ich kann sagen, dass das in dieser Wohnung jetzt viel leichter zu "ertragen" ist, weil ich ja nicht das Gefühl habe, am Ende der Welt zu sein und mutterseelenallein... klar hatte ich andere Wünsche, aber es war trotzdem okay so.

Freitag haben wir zusammen das gerade in unserer Stadt stattfindende Event besucht. Eigentlich war nicht vorgesehen, dass wir gemeinsam durch die Stadt ziehen würden, weil er eigentlich was anderes vorgehabt hatte, aber da das dann ausfiel, hatte ich ihn halt überraschend den Abend als Begleitung.

Allerdings muss ich ganz ehrlich sagen, dass es mich ziemlich genervt hat, wie er sich manchmal verhält. Er begrüßt mich auch nicht wirklich, wenn wir uns dann treffen. Andere würden mich umarmen, mir evtl. auch ein Küsschen auf die Wange geben, er sagt nur "hallo". Bzw., nein, er sagt immer "daaach".
Als wir auf dem Konzert waren, hab ich mehrmals zu ihm hingeschaut, aber er hat mich keines Blickes gewürdigt. Irgendwann sagte ich dann zu ihm, er könnte mir ruhig mal ein Lächeln schenken, so wäre ich das eigentlich gewohnt, wenn ich mit anderen was unternehmen würde... ist ja auch so. Auch wenn man nicht zusammen ist, aber wenn man mit jemandem einen Abend gemeinsam verbringt, sollte derjenige eigentlich etwas mehr an Aufmerksamkeit bekommen, und man sollte nicht nur wie Fremde nebeneinanderstehen. Das hat mich zeitweise genervt, und ich werde solche Dinge zukünftig auch stärker ansprechen.
Wenn schon Freunde, dann bitteschön konsequent und richtig.

Trotzdem hatte ich mich gefreut, dass ich so unerwartet seine Gesellschaft an dem gestrigen Abend hatte. Nachdem er mich nach Hause gebracht hatte, dauerte es noch einige Zeit, bis sein Bus fuhr. Wie (fast) immer haben wir uns dann sehr intensiv geküsst.
Der ein oder andere wird nun wieder fragen, von wem das denn ausgeht. Okay, der erste Impuls kommt eigentlich stets von mir, bzw. ich signalisiere konkludent, was ich möchte... ob er dann darauf eingeht, ist unterschiedlich, zu 99 % eben ja, mal früher, mal später. Aber dann immer äußerst - und für meinen Geschmack schon zu - stürmisch. Was nur beweist, dass er sich eigentlich vorher die ganze Zeit krampfhaft zurückhalten muss. Und ich verstehe nicht, was das Theater eigentlich soll. Sind wir erwachsene Menschen oder nicht?! Pffft.

Aber hätte ich noch in meinem alten Wohnort gewohnt, wäre so ein mehr oder minder spontanes Treffen wie gestern in der Form gar nicht möglich gewesen.

So, das wollte ich nur eben festhalten.
Nein, natürlich sind das keine besonderen "Neuigkeiten". Aber ich denke auch, unsere Freundschaft bekommt allmählich eine andere Wertigkeit, sie wird "normaler". So sehe ich das. Ich spreche mittlerweile immer selbstverständlicher im Kollegen- und Bekanntenkreis von ihm. Warum sollte ich verheimlichen, dass wir uns kennen?! Und das hatte ich bislang...
Ich meine, klar, auf der einen Seite, je mehr es eine normalere Freundschaft wird, desto unwahrscheinlicher ist es, dass nochmal "mehr" daraus werden könnte... aber auf der anderen Seite: Warum nicht?! Letztlich sind Wunder immer noch möglich... schließlich verbringt er gerne Zeit mit mir, hat mich gern, fühlt sich von mir angezogen... was ihn eigentlich hindert, liegt, so denke ich, nicht in meiner Person.

Aber soll er sich mal ruhig austoben und seine Freiheit und sein Singleleben genießen... ICH werde dasselbe tun...

Bis demnächst,
LG.
Nohope.

Hallöchen...

gestern hatten wir uns ein wenig per Telefon/SMS "gezofft", wenn man das so nennen möchte...

Ich hatte halt gebeten, dass er mich zum Training mitnimmt, wenn er fährt, aber er möchte nicht "grundsätzlich zu zweit" dort auftauchen... ja, sind wir hier eigentlich im Kindergarten?!
SMS sind dafür irgendwie das falsche Medium, aber ich hab ihm halt dargelegt, dass ich den Eindruck habe, dass er ein Problem damit hat, mit mir in der Öffentlichkeit umzugehen, und dass man sehr wohl dazu stehen kann, sehr gut und eng befreundet zu sein, auch OHNE ein "Paar" zu sein.

Auch findet am Freitag eine Comedy-Veranstaltung in einer Nachbarstadt statt, für die er mit seinem Sohn Karten hat. Ich mag diesen Comedian selbst sehr gerne und hab vor ca. 10 Jahren mal eine Veranstaltung besucht. Mit meinem letzten Freund kam ich ja eh nie vor die Tür, und alleine mag ich sowas halt nicht machen. Also hab ich gefragt, ob es ein Problem sei, wenn ich mitkommen würde.
Ja, es ist ein Problem...
Okay, wir sprachen heute nochmal kurz darüber, und mittlerweile hab ich auch Verständnis für seine Bedenken, und es ist wohl kein Problem, wenn wir nebeneinander sitzen (ich hatte nämlich angeboten, evtl. Plätze freizuhalten, da freie Platzwahl ist und er es um die Einlasszeit beruflich eh nicht packt, ich aber frei habe...) und den Rückweg gemeinsam antreten, er möchte lediglich vorher mit seinem Sohn die Zeit genießen.

Ich weiß nicht, ob Ihr mich versteht.
Wir sind kein Paar. Nein.
Aber wir sind gute enge Freunde.
Und ich möchte bitteschön endlich, dass er sich zumindest dazu bekennt.
Ich hatte gestern in meiner SMS auch seine nicht vorhandene Begrüßung mokiert.
Als ich heute zum Training kam und Leute wiedersah, die ich zwei Monate nicht mehr gesehen hatte, ja, da hat mich auch einer zur Begrüßung umarmt... ich finde das eigentlich auch ganz normal, sobald man zu einer Person ein bestimmtes "Vertrauensverhältnis" aufgebaut hat. Er offenbar nicht, zumindest nicht, was meine Person angeht. Und solche Dinge möchte ich, dass sie sich ändern... es ärgert mich nämlich.

Ich hatte ihm, was das Training angeht, als "Kompromiss" vorgeschlagen, dass ich halt alleine hinfahre, er mich aber auf dem Rückweg mitnimmt, wie er es schließlich die komplette Hallensaison tat.
Aber ich hab für den Weg mit ÖPNV über eine Stunde gebraucht (obwohl es in derselben Stadt ist, aber halt außerhalb)... und das letzte Stück war ca. eine Viertelstunde strammer Fußmarsch mit schwerem Gepäck, und ich war doch ziemlich genervt, dass er sich so kindisch benimmt und hab die ganze Zeit vor mich hingeschimpft...
Vielleicht verlange ich ja zu viel, aber eigentlich denke ich mir, wo ist das Problem, wenn man einfach nur NETT ist und einem Vereinskollegen die Sache etwas leichter macht?! Er fährt doch eh... pffft...

Naja.

Das Training war trotzdem schön.

Ich ärgere mich darüber, dass ich es immer noch nicht schaffe, mehr Gelassenheit an den Tag zu legen... eigentlich hab ich im Moment doch wirklich eine Superlaune, aber wenn er sich dann nicht so verhält, wie ich es mir wünsche, bzw. wenn er sich gar so verhält, wie ich es dann überhaupt nicht nachvollziehen kann, dann zieht mich das immer noch runter und durchkreuzt meine positive Stimmungsbilanz...
Aber gleichzeitig nehme ich auch zur Kenntnis, dass es mir in meiner neuen Umgebung wesentlich besser gelingt, damit umzugehen.

Ich strebe im Moment auch von meiner Seite aus keine Beziehung an.
Aber ich möchte, dass diese Freundschaft wirklich eine Freundschaft wird und das nicht nur ist, wenn wir unter vier Augen sind...
Es muss sich alles irgendwie einspielen.

Das soll nicht heißen, dass ich meine Wünsche und Hoffnungen begrabe, aber wie ich schon mehrfach sagte, da ist in einem überschaubaren Zeitrahmen eh nicht mit zu rechnen, und alles weitere wird die Zeit bringen.

Übrigens würde ich gar nicht mal zu 100 Prozent ausschließen wollen, dass es doch noch einen anderen Mann für mich geben könnte...
Ich weiß ja, auf welche äußeren Merkmale ich "fliege", und mir ist in letzter Zeit auf der Straße schon vereinzelt der ein oder andere Mann aufgefallen, der ihm in gewisser Weise ähnlich sieht, und gleichzeitig gibt es halt bestimmte Verhaltensweisen, die mich anziehen, und auch da gibt es Männer, die ihm ähnlich sind, und wenn es das ganze jetzt noch in Kombination geben würde, wer weiß...

Aber auch das soll jetzt durchaus nicht heißen, dass ich meinen "Traum" zu Grabe trage, nein... aber ich bin durchaus offen und nicht fixiert... aber ich weiß halt sehr, sehr, sehr genau, was ich will.
Und ich bin eben heutzutage lieber Single, als dass ich meine "Ansprüche" runterschraube... dass das nichts bringt, hat mich die Vergangenheit gelehrt.

Dann macht's mal gut,
LG.
Nohope.

Hallo Ihr,

nur ein kurzes "Wort zum Sonntag"... ;-)

Die Comedy-Veranstaltung als solche war nicht so gut, wie ich diesen Künstler bislang in Erinnerung hatte, aber es war trotzdem nett.

Obwohl ich als Erster vor verschlossenen Türen stand, hab ich es leider nicht in die erste Reihe geschafft, da man meinte, noch meine Tasche kontrollieren zu müssen, grmpf...

Na gut, so saß ich halt in der zweiten Reihe mittig.

J. und sein Sohn kamen dann später dazu. Begrüßung gab es keine, auch egal. Ich hatte mich trotzdem gefreut. Viel Kontakt gab es nicht, da ich auch nicht wusste, was ich zu einem knapp 18jährigen sagen soll. Außerdem hatte er ein Buch dabei und vertrieb sich damit die Wartezeit.
J. unterhielt sich aber natürlich durchaus mit mir, er saß zwischen uns, logisch.

Auf dem Heimweg in der Bahn war es aber doch noch ganz nett, und ich muss sagen, dass mir sein Sohn wirklich ausgesprochen sympathisch ist... naja, aber ob er nun unbedingt auf den Papa kommt?! ;-)

Als wir uns am Bahnhof dann verabschiedeten, hat J. mich auch durchaus umarmt, vorher bereits kurz meine Hand gedrückt und mir einen Kuss auf die Wange gegeben, wie sich das für gute Freunde gehört. Nicht mehr und nicht weniger erwarte ich. Insofern war ich ganz zufrieden.

Schönen Sonntag wünsche ich Euch noch!
LG.
Nohope.

Hallo Ihr Lieben,

bereits zum Zeitpunkt meines letzten Eintrages hatten wir darüber gesprochen, am Mittwoch gemeinsam in die Premiere von "Indiana Jones 4" zu gehen. Er hatte dann am Sonntagabend auch noch die Karten im Internet besorgt.

Ich selbst kannte die Indiana-Jones-Reihe gar nicht, wenn ich mal ganz ehrlich bin. Bin nicht sicher, ob ich sie jemals gesehen habe.
Er ist aber ein großer Fan davon, und insofern war schon lange klar, dass das ein Film wäre, den ich ggfs. mit ihm gemeinsam sehen könnte. Ich hatte mir die Filme bei Amazon bestellt und hatte schon vor zwei Wochen gefragt, ob wir nicht bei ihm mal den Inhalt auffrischen wollen. Ich selbst hab ja nur einen kleinen Fernseher. Hatte er aber nicht vor. Als ich dann am Sonntag eben bei mir den 1. Teil eingeworfen hatte, schrieb ich ihm eine SMS, dass ich mir das jetzt auf 18 x 41 cm ansehen muss... wir telefonierten dann später eine geschlagene Stunde, in der er mich eigentlich nur geneckt und aufgezogen hatte (wollte halt jetzt plötzlich doch die Filme noch bei sich sehen... jaja...). Ach ja... ich mag das ja so sehr, sowas geht halt nicht mit jedem, nicht jeder ist so drauf...

Ebenso rief er überraschend - nach einer SMS meinerseits - am Montag an, als ich den 2. Teil schaute, obwohl er an seinen Kegelmontagen sonst gerne sagt, dass er dann zum Telefonieren nicht mehr in der Lage sei.

Tja.
Seit Montag schon hab ich mit den paar Vertrauten im Büro darüber gesprochen, dass ich Angst davor habe, dass es nicht nur die Premiere von Indy 4 ist, sondern auch die Premiere, dass das dann wohl unser erster Kinobesuch sein wird, nach dem wir die Nacht nicht gemeinsam verbringen...
Er sagte ja schon im Februar mal, na, dann würde er mich eben zu Hause absetzen und fertig, wenn ich hier wohne.
Es tat mir gut, dass ich Menschen aus Fleisch und Blut hatte, mit denen ich darüber sprechen konnte, die mir so oder so die Daumen gedrückt haben und mir Mut gemacht haben, mit der Situation klarzukommen.
Ich meine, klar, früher oder später muss ich mich daran gewöhnen, wir sind ja kein Paar und fertig.

Nichtsdestotrotz hab ich trotz aller Ängste immer wieder versucht, mich darauf zu konzentrieren, dass wir sehr wohl die Nacht gemeinsam verbringen werden. Wie ich in einem anderen längst in der Versenkung verschwundenen Thread angedeutet habe, beschäftige ich mich mit der Thematik des "richtigen Wünschens", wobei klar ist, dass man niemals Menschen gegen ihren Willen zu etwas zwingen könnte.
Naja. Ich weiß eh nicht, ob ich an sowas glaube.
Aber es hilft auch ein wenig, sich zu beruhigen. Ich glaube, das ist das wesentliche dabei, dass es mir einfach Ruhe ins Herz gibt...
Ich hab also am Mittwoch auf einen Zettel geschrieben, dass wir heute nach dem Kino die Nacht gemeinsam verbringen werden und hab es mehrmals und immer wieder laut vorgelesen und mir vorgesagt. Man darf nicht zweifeln. Naja.

Dann gab es gegen 14 Uhr oder so ein sehr unglückliches Telefonat. Er musste seiner einen Freundin noch ein Flugticket vorbeibringen und meinte so, naja, das könne er ja nach dem Kino machen. Also da bin ich dann doch sauer geworden (jenseits aller sonstigen Hoffnungen und Wünsche), weil IM Kino kann man sich nicht unterhalten, und wenn ich schon mit jemandem ins Kino gehe und auch noch klar ist, dass es mindestens halb elf werden wird, dann möchte ich doch nicht, dass meine Begleitung hinterher mit fliegenden Fahnen verschwindet, sondern ich möchte mich über den Film unterhalten können, sonst kann ich ihn ja direkt alleine ansehen. Niemand, den ich kenne, hätte so eine Planung fabriziert.
Naja, und dann kam auch vorher schon etwas, was er jetzt die Tage schon paarmal sagte, eigentlich um mich zu ärgern, aber irgendwann ist es halt nicht mehr lustig, so von wegen, na, er könnte ja sehen, wen er so mit ins Kino nehmen würde. Da hatte ich ihn dann angefaucht, er solle damit endlich aufhören.
Er wollte dann jedenfalls versuchen, es noch vor dem Kino zu erledigen.

Und ich saß in meinem Büro und spürte, wie meine eigentlich doch seit 1. Mai ziemlich gute Laune zu schwinden drohte, und ich ärgerte mich fürchterlich über mich selbst, dass ich nicht mehr Coolness an den Tag legen kann.
Mit zwei meiner Leute konnte ich dann über diese Situation noch kurz sprechen, und es hat mir sehr geholfen.

Gleichzeitig hab ich versucht, mir weiterhin vorzusagen, dass wir sehr wohl die Nacht gemeinsam verbringen werden. Irgendwo war mir klar, dass keine Hoffnung besteht, weil ich wusste selbst nicht, wie ich das anstellen soll, dass er mich mitnimmt.
In unserem Telefonat sagte er auch, dass er plane, dann evtl. mit ÖPNV zum Kino zu kommen, und gut, dann hätte er theoretisch bei mir schlafen können (ich wohne quasi neben dem Kino), aber wie auch immer, ich versuchte, mir gar keinen Kopf zu machen, sondern mich nur auf die Tatsache DASS zu konzentrieren.
Natürlich hatte ich auch Sachen eingepackt und mich nett zurechtgemacht...

Übrigens hatte ich bereits am Dienstag mal wieder eine Anzeige auf "New in town" gestartet, um nette Mädels kennenzulernen und vielleicht am Wochenende irgendetwas unternehmen zu können und nicht frustriert zu Hause zu sitzen, wenn er sich halt von mir fernhält... man muss sich eben zu helfen wissen (hab auch gerade immerhin einen Kaffee für Sonntagnachmittag verabredet! Ihr müsst entschuldigen, mein Bericht hier ist nicht in einem Guss geschrieben...).

Also, ich war dann am Kino und wartete auf ihn, und dann kam er und - zumindest ist er lernfähig - hat mich sogar ordnungsgemäß begrüßt. Wie gesagt, ich werde auf solche Details jetzt Wert legen.
Hach, und er war mit doch mit Auto, was ich schon mal mit Freude zur Kenntnis nahm, denn die theoretischen Möglichkeiten erhöhte das natürlich.

Der Kinofilm war nicht soooo dolle... also gegenüber Indy 3 versagt er ziemlich, aber gut, mir ging es ja nun auch nicht wirklich um den Film. Ach so, übrigens hatte ich persönlich natürlich außerdem wieder mein Platzangstproblem wie schon vor exakt einem Jahr bei "Fluch der Karibik", aber glücklicherweise halfen Bach-Notfallbonbons und die Tatsache, dass wir nicht ganz in der Mitte saßen. Jedenfalls hatte mich natürlich auch deshalb das dumme Telefonat am Nachmittag auf dem falschen Fuß erwischt, da ich halt genug damit zu tun hatte, meine Ängste zu bekämpfen und einfach keinen sonstigen Stress gebrauchen konnte.

Naja. Und dann war der Film also irgendwann zu Ende. Die Frage war: Was machen wir jetzt?! Wir gingen zum Auto, wo ich vorher bereits meine Tasche zwischengeparkt hatte, und ich strebte erst einen Spaziergang an, aber er wollte was trinken. Also fuhren wir im Prinzip fast stillschweigend zu mir (was sich derzeit in meinem Kopf abspielte, war allerdings alles andere als "stillschweigend"), klar, ich wohne um die Ecke. Als wir dann in meiner Wohnung waren, meinte er so, dass er dann bei sich gleich erstmal einen Wein oder Bier trinken werde, und ich meinte so, dass ich darauf auch Lust hätte, und dann wären wir doch besser zu ihm gefahren, und irgendwie kam dann so von ihm, ach so, ich hätte also auch Weindurst, und ich sagte selbstverständlich ja, schließlich hätten wir doch nach Kino das bislang IMMER so gehalten, und nun war ja theoretisch auch klar, dass die ganze Nacht hindurch der Nachtbus fährt (worüber wir im Vorfeld am Nachmittag mal gesprochen hatten), also war es auch erstmal nicht sooo gefährlich, mich mitzunehmen.
Trotzdem saßen wir dann also umgehend wieder im Auto auf dem Weg zu ihm, und ich hab mich gefragt, träume ich?! Wie ist das denn jetzt passiert?! Okay, ich dachte weiterhin an mein "wir werden die Nacht gemeinsam verbringen" und harrte der Dinge, die da kommen würden...

Im Prinzip haben wir bei ihm nichts mehr groß gemacht. Wir saßen auf der Couch, hörten Musik, tranken Wein und erzählten... es wurde später und später, und ich konnte nicht fassen, dass er tatsächlich gar nicht vorhatte, mich in den Bus zu setzen. Bei mir herrschte im Inneren ungläubiges Staunen. Denn es ist doch tatsächlich meine größte Angst gewesen, nun nie mehr wieder eine Nacht bei ihm verbringen zu können... es gibt ja nun keine "Ausrede" mehr dafür... er müsste ja nun Farbe bekennen, dass er mich bei sich haben WILL und nicht, weil ihm nichts anderes übrigbleibt... allein das wäre ja eigentlich für ihn ein Riesenschritt...

Okay, wir sprachen über nichts. Ich thematisierte auch nichts. Ich hatte Angst, ein falsches Wort zu sagen... ich war einfach abwartend.
Wir schmusten später, ja, er zeigte mir sogar noch mitten in der Nacht ein Album mit Kinderfotos von ihm, wonach ich schon ewig gefragt hatte... ich glaube, ins Bett sind wir erst gegen 2 Uhr.

Und wir haben zumindest versucht, miteinander zu schlafen. Auch heute morgen nochmal. Nein, der Versuch hat nicht geklappt. Aber es war trotzdem schön. Was soll's. Ist ja auch ne blöde Situation, ich konnte mich selbst nicht fallenlassen, warum soll ich das dann von ihm erwarten, Männer sind eben auch keine Maschinen, und er ist eben nicht "so", ihm geht es ja nicht um Sex. Er will ja eigentlich nicht.

Nichtsdestotrotz habe ich zur Kenntnis genommen - auch ohne, dass er es ausgesprochen hätte -, wie sehr er offenbar meine Anwesenheit und Nähe genoss... jaja, eigentlich kann ich manchmal nur darüber lachen, so sind sie die Leute, die sich nicht eingestehen wollen, dass ihnen eigentlich was fehlt, pffft...
Es war schön, in seinen Armen liegend einzuschlafen. Es war auch schön, als ich nachts wach wurde und er auch, und er sich dann auf die Seite drehen wollte und mich aber auch mit drehte, so dass er an meinem Rücken lag und mich dann ganz fest umarmt hat. Es war ein zauberhaftes Gefühl für mich, so wieder einzuschlafen.

Heute morgen haben wir uns lange Zeit gelassen, in Ruhe gefrühstückt. Wir wollten noch zum Schießtraining fahren, und eigentlich hatte ich schon fast vorschlagen wollen, dass ich ja schon mal vorgehen könnte, aber er schien mich gar nicht unbedingt loswerden zu wollen, er war heute wieder viel lässiger drauf und gar nicht so wie letztens, wo er meinte, er wolle da nicht immer zu zweit auftauchen. Er hatte dann noch einen PC fertigzumachen, und ich hab derweil weitere Fotoalben von ihm angeschaut, auch noch mal in aller Ruhe sein Hochzeitsalbum, was ich ganz zu Beginn schon mal gesehen hatte. Tja, das ist ein ganz besonderes Album... wie glücklich sehen diese beiden Menschen da aus, wie schön hat seine Ex-Frau das Album gestaltet... wie sehr lächelt sie... und doch sagt sie heute, dass sie mit ihrem neuen Mann so glücklich sei wie noch nie zuvor in ihrem Leben, irgendwie ist sowas schon alles verrückt, und mich machte es auch wehmütig. Aber ich habe mich gefreut, dass ich die Gelegenheit hatte, das nochmal anzusehen, das wollte ich schon lange.

Naja, dann sind wir zum Training, wo es heute schön war. Ich hab fleißig trainiert und mich dabei auch nett unterhalten, er hat hauptsächlich gequatscht und - in meinen Augen - mit einer recht jungen Frau geflirtet, die neu im Verein ist, da sie hier studiert, aber so isser halt, ich finde es mehr amüsant.

Das einzige, was ich durchaus negativ registriert habe, war, dass der Geburtstag seiner einen guten Freundin in seinem Küchenkalender stand, wo er mir voriges Jahr sagte, auf den Kalender käme halt nicht jeder, und ich stehe da nämlich nicht drin... das sind so Kleinigkeiten, die ich durchaus sehr aufmerksam registriere, auch eine andere Freundin von ihm scheint ja viel weniger "im Verborgenen" zu sein, aber es mag tatsächlich sein, dass das alles daran liegt, weil er nur bei mir ein Problem damit hat, zu unserer Freundschaft zu stehen, weil eben, wenn wir uns sehen, doch immer noch zumindest etwas mehr ist. Vielleicht ist das mit den anderen ja tatsächlich nicht, wovon ich ja auch eigentlich ausgehe, und nur mit mir ist das so, und deshalb kann er auch nur mit mir nicht recht in der Öffentlichkeit umgehen. Und vor seinen Kindern. Mag sein. Erklärungsversuch.

Also, ich bin auf jeden Fall ziemlich zufrieden. Im Prinzip war das alles mehr, als ich eigentlich erhoffen konnte. Die Tatsache, dass ich bei ihm übernachtet habe. Die Tatsache, dass es auch noch war, als am nächsten Tag KEIN Bürotag war... das hatten wir in 2007 nur ein einziges Mal!!! Das war Ende April 2007. Seitdem nie mehr wieder. Wie lang schon hatte ich mir gewünscht, mal wieder bei ihm übernachten zu können, wenn wir am nächsten Tag nicht ins Büro müssen. Und die Nähe zu ihm heute nacht hat mir wirklich sehr gut getan. Und auch, dass er mir die Fotos gezeigt hat... dass wir irgendwo mal wieder eine etwas "intimere" Ebene dadurch hatten, als ewig nur herumzualbern... es war wieder ein klein wenig mehr emotionale Nähe. So habe ich es jedenfalls empfunden.

Nein, das ganze bedeutet absolut nichts, da mache ich mir nichts vor. Keineswegs. Aber trotzdem hilft es mir natürlich und beruhigt mich ungemein. Wir hatten eine schöne gemeinsame Zeit. Ich fühle mich reich beschenkt. Wirklich. Es war eigentlich fast schöner, als ich zu hoffen gewagt hätte... wenn man halt mal so die letzten Monate betrachtet...

Auch wenn natürlich ein Teil von mir jetzt wieder stärker fragt, warum nur können wir keine Beziehung miteinander haben, er genießt meine Nähe doch wirklich sehr, und ich habe auch nicht das Gefühl, einfach austauschbar zu sein... *seufz*

Ich werde weiter auf ein Wunder hoffen, oh ja.
Trotzdem werde ich nicht einfach warten. Nein, ich bin durchaus offen für eine andere Beziehung, aber es müsste eben genau so ein Mann wie er sein... *seufzseufz*
Ich liebe ihn immer noch so sehr... aber natürlich hab ich mir diesmal jegliche Gefühlsbekundungen dieser Art besser verkniffen und mir lieber auf die Zunge gebissen...

Naja.
Für Euch, die Ihr das jetzt lest, ist das ja alles nichts Neues, und Ihr werdet - zu Recht - sagen, wenn ich das ganze nicht beende, kann das noch ewig genau SO weitergehen, ja, weiß ich... aber schaut mal, durch meinen Umzug haben wir jetzt eine gänzlich veränderte Situation, und ich wollte einfach keinen Fehler machen, unser Zusammensein hat mir nun mal wirklich sehr gut getan, und warum soll ich mir sowas kaputtmachen?! Ich kann es tatsächlich kaum glauben, dass ich die Nacht bei ihm war... vielleicht könnten ja doch auch andere Wunder Wirklichkeit werden, oh, ich wäre der glücklichste Mensch auf der Welt, wenn es irgendwann passieren würde...

Aber ich lebe mein Leben und genieße mein Leben. Und das Gewesene reicht jetzt auch erstmal wieder für ein paar Wochen...

Macht's gut,
LG.
Nohope.

Hallo Ihr,

nein, keine weltbewegenden Neuigkeiten... sorry... ;-)

Mein Eintrag stammt ja von einem Donnerstag, und an dem Freitag waren wir nur kurz im Baumarkt und haben für meine neue Wohnung einen Spiegelschrank und Hängehochschrank besorgt, was er mir beides dann auch an dem folgenden Samstag (24. Mai) angebracht hatte. Auch die ein oder andere Kleinigkeit (Dübel etc.) hat er noch erledigt.
Dazwischen war allerdings Schießtraining, zu dem wir dann also wieder einmal gemeinsam hin- und zurückgefahren sind...

Ich bin froh, dass er so hilfsbereit ist. Zur Zeit wüsste ich doch nicht, wen ich sonst fragen könnte, was handwerkliche Dinge angeht.

In der darauffolgenden Woche hatte ich dann nichts weiter von ihm gehört, aber wir hatten MI + DO + FR zumindest häufig und lange im Büro telefoniert, also muss ich mir auch keine Gedanken machen, dass er sich nach der gemeinsam verbrachten Nacht (und der damit verbundenen Nähe) nun wieder komplett zurückziehen würde. An seinen einzigen freien Tagen in der Woche hatte er außerdem an beiden Tagen kirchliche Termine.

Diesen Montag gab er mir Bescheid, dass unser Schießtraining ab jetzt donnerstags sein wird, und da waren wir dann heute. Er hätte im Anschluss daran - es war bereits halb neun - keine Zeit mehr gehabt, da er gleich noch die Geburtstagsgeschenke für seine Tochter einpacken muss (die hat morgen ihren 16. und feiert auch im Keller recht groß), aber er ist zumindest nochmal kurz mit reingekommen.

Ich fing dann an zu versuchen, ihn zu küssen, und er meinte wie so oft, was das denn werde, und ich sagte zu ihm, na, ich würde halt versuchen, noch einen Kuss zu bekommen, wenn wir spazieren würden, würde ich ja eh keinen mehr kriegen.
Für mich ist das auf gewisse Art ein Spiel, und irgendwo hat es sich fast schon so eingebürgert.
Und klar, wir sind kein Paar, also kann er mich schlecht in der Öffentlichkeit küssen. Aber ich küsse halt sehr gerne. Das hab ich immer schon getan.

Wir sind dann draußen nur ein paar Schritte spaziert, weil er eben nicht viel Zeit hatte. Waren ein wenig am Rhein. Aber ich muss sagen, ich war ziemlich perplex, denn ohne große Anstrengung meinerseits (ehrlich nicht) hab ich auch dort einen kurzen Zungenkuss bekommen, das hat durchaus schon Seltenheitswert. Und eigentlich ging es in dem Moment sogar von ihm aus. Mensch, wenn das einer gesehen hätte... nenene... manchmal ist er einfach unvorsichtig, wo er doch immer so betont, dass wir nicht zusammen sind...

Mich hat es gefreut.
Jaja, mich erfreuen schon klitzekleine Kleinigkeiten...

Immerhin ist er weiterhin lieb und nett zu mir, und ich hatte ja fast schon das Schlimmste befürchtet.

Naja, würde gerne mal wieder eine richtige Verabredung mit ihm haben. Aber er hat einen großen Bekanntenkreis und ist dann halt auch oft auf irgendwelche Feiern eingeladen. Insofern... keine Ahnung, wann ich mal wieder mehr von ihm habe.

Wir haben im Sommer eine große Kirmes, leider hat er dieses Jahr die Kinder in der entsprechenden Woche. Und das ist auch noch die Woche, in der ich Geburtstag habe. Ich hoffe sehr, dass er mit mir auf die Kirmes geht, aber als ich ihn heute darauf ansprach, schien es auch so, als müsste das klargehen. Aber gut, noch überlegt er auch, mit den Kindern zu verreisen. Naja. Abwarten, wie alles so kommt.

Letztlich brauche ich ihn nicht, und das ist gut.

Ich habe jetzt wieder ein paar Frauen von New-in-Town getroffen, und zwei sind dabei, mit denen ich mich eventuell tatsächlich näher anfreunden könnte, das ist ganz vielversprechend. Je mehr ich ohne ihn unternehme, je aktiver ich bin, desto mehr hab ich zu erzählen und desto mehr sieht er auch, dass ich prima ohne ihn klarkommen kann.

Aber es ändert natürlich nichts an der Tatsache, dass ich ihn immer noch liebe und mir im tiefsten Inneren meines Herzens immer noch eine Beziehung mit ihm wünsche... *seufz*

Für den Moment liebe Grüße,
Nohope.

Nachtrag:
Gerade ist mir noch eine Kleinigkeit eingefallen.
Wie gesagt waren wir ein paar Schritte spazieren. Er meinte dann, er bringe mich nach Hause, und 50 Meter vor meiner Wohnung meinte ich, ich könnte ja auch ihn zu seinem Auto bringen, das in die entgegengesetzte Richtung stand. Schließlich wollte er doch nach Hause. Und er wollte doch eh nicht noch einmal mit raufkommen.
Doch er meinte, er hätte bis 22 Uhr Zeit (es war ca. 21:35 Uhr), und ihm sei es egal.
Na gut, dann ist er eben nochmal mit raufgekommen.
Wobei er nichts mehr trinken wollte, und es auch so eigentlich nichts gab, weshalb er nochmal mit hätte raufkommen sollen.
Wir hatten halt dann nochmal heftig rumgeknutscht, aber zu mehr wäre ja eh keine Zeit gewesen, außerdem will er ja eh nicht.
Irgendwann meinte ich dann auch zu ihm mit Blick auf die Uhr, naja, er wolle nichts trinken, noch weniger was essen, mit mir schlafen auch nicht (das hab ich einfach so gesagt), also sollte er jetzt mal langsam gehen...

Warum er überhaupt noch ein zweites Mal mit hochgekommen ist, verstehe ich tatsächlich auch im nachhinein nicht.