Meine persönliche (un-?)endliche Geschichte...

Hallo Ihr,

nur eine kurze Notiz...

Gestern war ich ja schon um halb zwei aus dem Haus und wurde nach meiner Badmintonstunde von dem Kollegen um halb vier abgeholt.

Daher hab ich auch erst heute morgen gesehen, dass J. mir gestern um 15:51 Uhr eine kurze Mail gesendet hatte...

Betreff: Lebe noch...
Hi du
Wollte zumindest mal ein kleines Lebenszeichen loswerden.
Mußt dich wieder auf Streik vorbereiten oder bleibt die XYZ Strecke morgen verschont?
LG
XXX

Ich bin ja sowas von froh, dass ich das gestern nicht gesehen hatte...
Denn ich zerbreche mir den Kopf darüber, ob da zwischen den Zeilen die Frage steckt, was ich wohl mache... und ob ich wohl gestern u. U. bei ihm hätte übernachten können... früher gehörte der Mittwoch ja eh uns. Mittwoch ist sein "freier" Tag.
Warum fragt er mich nach dem Streik? Er weiß doch, dass es für mich dann sehr schwer ist, ins Büro zu kommen und dass ich für eine Übernachtungsmöglichkeit sehr dankbar wäre...
Tja.
War es nur eine belanglose Frage, oder steckte "mehr" dahinter?!
Ich werde es leider nie erfahren... aber es wäre halt typisch für ihn, da er ja nie direkt ist.
Hätte ich diese Mail gestern gesehen, wäre ich sofort darauf angesprungen, hätte von selbst nachgehakt und ihn dann wieder in die schöne Position versetzt, mich gnädig bei sich aufzunehmen oder eben eiskalt abblitzen zu lassen...

Naja.
Ich hab dann heute morgen nur kurz geantwortet, dass es schön sei, dass er noch lebe, er das Gegenteil von mir ja wohl nicht mal mitbekommen hätte, und ich hab ihn darauf hingewiesen, dass er doch wohl weiß, dass ich immer noch auf eine Aussage bzgl. des WEs warte.

Meine Standardunterschrift "Mit freundlichen Grüßen" hab ich diesmal mit Absicht stehengelassen und nicht durch LG ersetzt.

Doch bislang hab ich nichts von ihm gehört, weiß nicht, ob er die Mail schon gelesen hat. Er ist oft den ganzen Tag unterwegs und sieht sein Büro kaum.

Morgen habe ich Urlaub eingereicht, da ich nicht mehr allzuviele Plusstunden habe. So habe ich mehr Zeit, um zu meinem "Blind Date" zu fahren... Ich gehe davon aus, dass mir der Typ schon nach 30 Minuten auf die Nerven gehen wird, aber abwarten, vielleicht erlebe ich morgen ja auch eine Überraschung.

Bis denne,
LG.
Nohope.

Guten Abend,

mag es auch blöd gewesen sein, aber irgendwie wollte ich einfach endlich eine Aussage bzgl. der Messe haben, deshalb hatte ich bereits gestern dann doch noch - vergeblich - versucht, ihn im Büro telefonisch zu erreichen.

Dann hab ich ihm heute eine SMS geschrieben, wo ich sagte, dass mein letzter Stand ist, dass er an der Messe interessiert war aber seine Termine eben noch nicht genau kannte, und dass ich die Info nun brauche.

In einer Besprechungspause hat er mir dann geantwortet, dass er die Messe "verdrängt"(!!!) hätte, aber dass er eben morgen nicht kann, weil die Schule seiner Kinder Tag der Offenen Tür hat und Sonntag sein Turniertermin ist.

"Verdrängt"... ich war ja sooo sauer...

Natürlich war es albern, was ich ihm daraufhin geantwortet habe...
"Verdrängt. Ahja. Ich spare mir besser jeden weiteren Kommentar, sonst werde ich unhöflich. Freundschaftlich kann man Dein Verhalten mir gegenüber jedenfalls objektiv betrachtet nicht mehr nennen. Und Deine ganzen Ausreden mag ich auch nicht mehr hören. Ich lege Wert auf Ehrlichkeit. Gruß, X"

Daraufhin kam dann später zurück, er müsse "sich aber so verhalten, um sich genug abzuschotten"...

Er muss sich also wie ein A******* verhalten?! Na, das möchte ich doch bitteschön mal genauer erklärt haben, aber leider ergab sich die Gelegenheit seitdem nicht.

Er schrieb dann auch, dass er zu "christlichen Zeiten" durchaus telefonieren könne, aber einen festen Termin hat er mir dafür bislang auch nicht nennen können.

Nun ja.

Was auch immer eigentlich seit unserem schönen Ausflug in ihm passiert sein mag, aber er scheint die Rückzugsphase jetzt durchziehen zu wollen, und das kann er von mir aus auch gerne so haben, aber er soll sich mal entscheiden, ob wir Freunde sein können oder nicht, und sein Verhalten ist absolut indiskutabel.

Meine Therapeutin hatte ja - hab ich das überhaupt erwähnt? nein, ich glaub nicht... - bei ihm von einem "Nähe-Distanz-Problem" gesprochen, was ich auch so sehen würde und was sich letztlich auch z. T. aus seinen eigenen Äußerungen ergibt.

Insofern glaub ich immer noch, dass dieser Tag am 04.10. einfach zu viel Nähe beinhaltet hatte, und dass es ihn vielleicht selbst im nachhinein erschreckt hat und er sich nun besser vor solchen Vorfällen schützen muss.

Ich fände es aber wesentlich einfacher, er würde so etwas mal verbalisieren, auf dass man über das konkrete Problem sprechen könnte. Ich hab von seinen Ausreden wirklich die Nase voll. Wir sind doch nicht im Kindergarten.

Dieser verheiratete Kollege, mit dem ich mich ja nun auch lange unterhalten hatte, der sieht das alles allerdings ganz anders. Er meinte auch, wie könne meine Therapeutin so eine Aussage treffen, wenn sie doch nie mit ihm gesprochen hat. Aber ich stehe auf dem Standpunkt, dass sie sehr wohl in der Lage dazu ist, wenn ich ihr sage, was er so sagt und tut. Es gibt natürlich eine subjektive Seite, aber doch auch eine objektive. Warum soll sie die objektive Seite nicht beurteilen können?!

Trotzdem hatte dieser Kollege eigentlich auch die ein oder andere interessante Aussage gemacht, über die ich durchaus nachdenken kann. Klar, als Mann kann er vielleicht das Verhalten eines anderen Mannes viel besser einschätzen.

Jedenfalls mag meine Klarheit und Direktheit, meine Forderung nach eindeutiger Position, eventuell tatsächlich auch irgendwo angstmachend sein. Sicher. Ich weiß ja auch, was ich will. Das Leben ist zu kurz, um seine Zeit mit Herumeiern zu vertrödeln.
Meine eine Ex-Kollegin/Freundin meinte ja am Montag u. a. auch, er könne ja auch beruflich nicht klar und eindeutig Stellung beziehen, wolle es sich mit keinem verscherzen... Nun, das kann ich nicht beurteilen. Ich hatte einen ganz anderen Eindruck von ihm, hab aber ja auch dienstlich nichts mit ihm zu tun.

J. hatte irgendwann dieses Jahr mal formuliert, er wolle meine Freundschaft nicht verlieren... mag sein, dass er mittlerweile zu der Erkenntnis gelangt ist, dass wir nicht befreundet sein können. Aber dann sollte er das auch so klar sagen. Und nicht auf der einen Seite so tun, als seien wir Freunde, und auf der anderen Seite mich so behandeln, wie er es eben z. Zt. zum Teil tut. In gewisser Weise ist er feige. Dafür habe ich ja Verständnis, ich habe für so manches Verständnis, aber wenn seine Charakterschwächen zur Folge haben, dass er sich wie ein A******* verhält, dann hört mein Verständnis halt auf.

In seinen heutigen SMS-Antworten, die ich ja nun hier nicht vollständig wiedergegeben habe, waren z. T. Smilies gesetzt, die nun wirklich keinen Sinn ergaben und meines Erachtens absolut deplaziert waren. Manchmal frage ich mich, ob er überhaupt darüber nachdenkt, was er tut.

Und doch ist er ja kein böser Mensch. Ganz im Gegenteil. Es ist wohl wirklich absolute Hilflosigkeit. Er ist mit der Situation überfordert, weiß nicht mehr, wie er sich mir gegenüber am Dümmsten verhalten soll. Das macht auch irgendwo Sinn. Aber warum reden wir dann nicht einfach darüber?! Meine Devise ist immer, sprechenden Menschen kann geholfen werden...
Aber wie auch mein Kollege meinte, das ist für manche Männer halt sehr schwer. Und er gehört zu dieser Sorte, was mir ja aber eigentlich spätestens nach zwei Monaten voriges Jahr schon klar war.

Nun ja.
Ich weiß im Moment nicht, wie es weitergehen soll.
Ich denke, es wäre wirklich das beste, wenn wir eine Zeit lang komplette Ruhe einkehren lassen. Wir sollten uns wohl wirklich dieses Jahr gar nicht mehr sehen. Ich fürchte, es führt kein Weg daran vorbei.
Aber der Gedanke tut weh...
Wenn ich nur genügend andere Menschen hätte, die für mich da sind... ich brauche wirklich ganz dringend Ablenkung und Abwechslung... aber es bringt auch nichts, sich auf Teufel komm raus mit IRGENDWEM zu verabreden...

Hab das übrigens heute gemerkt... oje... dieses Treffen da... mein Urinstinkt hat mich nicht getäuscht... ich sollte ihm demnächst mehr vertrauen... aber ich hab gedacht, ich kann doch nicht jemanden ablehnen, bloß weil ich seinen Schreibstil nicht mag... doch entsprach dieser Mann halt WIRKLICH seinem Schreibstil...
In mir sträuben sich sämtliche Nackenhaare.
Doch auf der anderen Seite frage ich mich, ob ich ihm nicht Unrecht tue. Ob ich ihn vielleicht unter anderen Umständen netter gefunden hätte. Wenn da eben kein J. und dieser fürchterliche SMS-Verkehr von heute gewesen wäre. Ich weiß es nicht.
Aber eben weil ich mir unsicher bin, mochte ich ein erneutes Treffen auch nicht von vornherein ablehnen. Er scheint mich wohl durchaus noch mal wiedersehen zu wollen...
Ich würde aber sagen, es passt wirklich nicht.
Und ich wundere mich, warum die andere Seite es nicht spürt, wenn es so gar nicht passt?! Und dieser Mann hat mir doch tatsächlich auch ein Wangenküsschen zum Abschied gegeben... herrje, mein verheirateter Kollege hatte das auch, aber da passte das auch, es passte zur Stimmung - Bijou, keine Angst! -, aber hier passte es 100prozentig nicht. Ich hätte auch nie damit gerechnet, dass er das tut.
Herrje, wisst Ihr, an wen mich der Mann aus irgendwelchen Gründen erinnert?! An diesen Neffen von dem Hotelier in "Dirty Dancing", hab den Namen vergessen... ich weiß nicht genau, warum, und ich weiß, dass so ein Gedanke böse ist, aber ich kann mir nicht helfen, der hat mich wirklich an den erinnert... *seufz*
Ach, und dann trinkt er auch noch keinen Tropfen Alkohol... wenn's sein muss, mal ein halbes Glas Sekt, aber äußerst ungern. Wer hat denn sowas schon gehört?! Es gibt doch nichts Gemütlicheres als ein schönes gutes Glas Rotwein... ja, ihn würde das natürlich nicht stören, wenn ich das täte (danke, wie großzügig...), aber er könne ja dann einen Traubensaft trinken...

Okay. Genug gelästert.
Aber ich musste zwischendurch sogar die Tränen verscheuchen, weil ich einfach nicht die Gedanken aus dem Kopf kriegen konnte, dass J. mein Traummann ist... da hat es von der ersten Sekunde an *klick* gemacht... da war einfach etwas da... er hatte das auch dieses Jahr nochmal bestätigt, das sieht er ja grds. auch so, dass da irgendwas zwischen uns war/ist...

Ich kann mir wirklich nicht vorstellen, nochmal auf einen Mann zu treffen, der mich so unbeschreiblich anzieht, wie J. das tut. Bei J. passte einfach alles... und wenn J. eines nicht ist, dann langweilig... ach, seufz...

Traurige Grüße,
Nohope.

PS: Von dem Thermalbad hab ich jetzt zwei Gutscheine à 2 Stunden erhalten (hatte hingemailt und Kritik geäußert...). Immerhin ein Wert von je 14,- Euro, der Aufpreis zur Tageskarte sind dann noch ca. 11,- Euro p. P. Tja... mit wem werde ich dahingehen??? :-(((

PPS: Und gerade breche ich doch tatsächlich in Tränen aus... ich glaub, mich hat das alles zu sehr mitgenommen, es wird mir einfach zu viel.
Ich musste gerade an einen meiner Lieblingsfilme denken, den hier wahrscheinlich keiner kennt, da es nur ein Fernsehfilm des NDR gewesen ist, "Sommer in Lesmona". Katja Riemann heiratet darin am Ende des Filmes den Langweiler... ich hab damals Rotz und Wasser geheult... und mit dem anderen kann/darf sie nicht zusammenkommen...

Warum muss ich daran gerade denken? Bin wohl einfach etwas durcheinander... gute Nacht!

Hallo Ihr Lieben,

zu später Stunde doch noch ein Eintrag...

Es ging mir heute morgen wirklich richtig schlecht. Wenn ich so traurig bin, ist mir ja immer richtiggehend übel. Seit Donnerstag hatte ich ja nun verzweifelt versucht, ihn mal ans Telefon zu bekommen, aber er verleugnet sich ja dann immer... dann kommt ne SMS, dass er grad am Steuer saß, oder dass es aus sonstwelchen Gründen nicht gepasst hätte...
Ich HASSE das.

Seit heute morgen 9 Uhr hatte ich es dann wieder versucht. Aber später hab ich im Internet festgestellt, dass dieser Tag der Offenen Tür schon so früh begonnen hatte.
Himmelnochmal, ich wollte mit ihm REDEN können. Und je mehr Zeit verstrich, desto elender hab ich mich gefühlt. Zum Kotzen ist das, dass ich mich dann so fühle, aber es ist leider so... :-(

Ich hatte mich dann auf den Weg in die Stadt gemacht, wollte mir den neuen Harry Potter kaufen und mir eventuell das Event ansehen, das dort am Wochenende stattfindet, und ich hab überlegt, ob es nicht möglich wäre, dass wir uns nur mal eben auf nen Kaffee treffen... ich wollte ihn unbedingt sehen... ich hab's einfach nicht mehr ausgehalten...

Um 14:50 Uhr schrieb er mir, dass er sein Handy im Auto gelassen hatte und erst jetzt sah, dass ich versucht hatte, ihn zu erreichen. Er wolle jetzt noch was trainieren gehen und danach zu Hause entspannen für morgen.
Ich hab sofort versucht, ihn anzurufen, aber wieder ging keiner ans Telefon... das kenne ich schon von vorigem Jahr, und wie ich mich dabei fühle, das ist schlimm. Er geht einfach nie ans Telefon...
Also hab ich ihm eine SMS geschrieben, ob wir uns nicht mal nur für ein Stündchen treffen könnten.
Keine Reaktion.

Im Laufe der folgenden Stunden hab ich noch mehrfach versucht, ihn anzurufen, und nochmal eine SMS hinterhergeschickt.
Im Prinzip kam ich mir komplett bescheuert dabei vor, so einen Telefonterror zu veranstalten, aber herrje, er hätte doch bloß EINMAL den Hörer abzunehmen brauchen... :-(((

Ich wollte doch wirklich nicht viel. Wo wäre das Problem gewesen, sich nur mal kurz in der Stadt zu treffen, wirklich nur auf einen Kaffee?! Es ging mir so hundeelend, ich musste ihn sehen... aber das hab ich so natürlich nicht gesagt.

Ich war dann in der Vorabendmesse, und immer wieder wanderte heimlich mein Blick aufs stumm geschaltete Handy, aber nein, keine Nachricht.

Dann hab ich hinterher einer spontanen Idee folgend so einen kleinen Reber-Glückskäfer aus Schokolade gekauft und mir überlegt, dass ich nun wenigstens einen "echten" Grund hätte, ihn sehen zu wollen... natürlich wollte ich ihm auch Glück wünschen für morgen... warum soll das alles nur noch per SMS vonstatten gehen?!

Naja.

Irgendwann hatte ich mich dann damit abgefunden. Komm, hab ich mir gesagt, fahr nach Hause, lies Deinen Harry Potter, gönn Dir von der Pizzeria ne leckere Calzone und mach ne Flasche Rotwein auf, es hilft doch nichts, er möchte einfach seine Ruhe, bestimmt ist er nervös...

Dann hab ich den Bus zum Bahnhof genommen, und im Bus dachte ich dann plötzlich, aber Moment mal, wir sind doch FREUNDE, wo ist das Problem, wenn ich ihm einfach nur Glück wünschen möchte?! Und ich hatte die spontane Idee, ihm zumindest den Schokokäfer in den Briefkasten zu werfen... ich überlegte, dass ich schauen könnte, wann der Bus in seine Richtung fährt, und bereits da überlegte ich, dass ich vorher allerdings gerne nochmal auf die Toilette gegangen wäre, denn das ist schon ein Stückchen weg, wo er wohnt, naja, und da kamen wir am Bahnhof an, und da stand grad der Bus... ich bin hingerannt, aber zu spät... doch - zack -, da kam die andere Linie, die auch zu ihm fährt... da blieb keine Zeit mehr fürs Überlegen, ich war noch hin- und hergerissen, was ist richtig, was ist falsch, aber ich bin einfach eingestiegen...

Im Bus fühlte ich mich dann erstmal schlecht. Aus meiner Erfahrung heraus ist es eigentlich unklug, ein Treffen zu erzwingen, wenn er keinen sehen will. Aber dann hab ich die ganze Zeit auf mich eingeredet, dass es völlig okay ist, diesen Käfer einzuwerfen. Punkt. Hab wirklich überlegt, nur das zu tun, und ihm hinterher zu smsen, dass er mal in den Briefkasten schauen soll... ich wusste ja auch nicht, ob er überhaupt zu Hause sein würde, er ist ja doch meistens unterwegs.
Hab im Bus die ganze Zeit im Geiste geübt, was ich eventuell sagen würde, und letztlich war ich davon überzeugt, dass das so völlig in Ordnung ist.

Es kam nochmal ein kurzer Gedanke von wegen, was ist, wenn er grad Besuch hat... aber nun ja... selbst schuld, dann soll er halt ehrlich sein, und er hatte ja was von Ruhe gesagt.

Als ich mich dann seinem Haus näherte, sah ich, dass Licht an ist und der Wagen in der Einfahrt steht, er war also zu Hause.

Und da dachte ich, komm, das ist albern, sind wir Freunde oder nicht, und dann hab ich halt geklingelt.

Als er die Tür öffnete, hätte sein erster Blick wohl töten können... aber ich hab ihm nur freudestrahlend den Käfer unter die Nase gehalten und meinte, dass ich ihm doch Glück wünschen wolle und dass ich ja überlegt hätte, ihn nur in den Briefkasten zu werfen, aber wo ich sah, dass Licht an ist, sei mir das eben doch zu albern gewesen. Ich hab ihn angelächelt und mich verhalten, als sei das das normalste von der Welt, was ich da tat...

Sein Blick hatte sich aber auch sofort verändert. Er hat mich umarmt und schien sich durchaus zu freuen...
Dann hab ich gefragt, ob ich eventuell noch mal eben schnell zur Toilette könnte, was ich dann auch tat.
Ob er mir denn nun einen Kaffee anbieten würde, hab ich gefragt, und meinen Cappucchino erhalten.

Letztlich war ich dann anderthalb Stunden bei ihm gewesen. Wir haben alle möglichen Neuigkeiten ausgetauscht, uns über das morgige Turnier unterhalten, und uns immer wieder fest umarmt. Ich brauchte das einfach, und er hat mich aber durchaus auch festgehalten.

Es war schön.
Es hat mir gut getan.
Es geht mir jetzt eindeutig besser.
Die Übelkeit ist weg.

Die Sache mit der Messe... eine Entschuldigung hätte ich gerne gehabt, aber sowas kommt von ihm in direkter Form ja eh nie... ich hab dreimal die Sache angesprochen - normal, ruhig, -, und beim dritten Mal formulierte ich, ob er mir denn nun wenigstens zustimmen würde, dass das so nicht in Ordnung war, und es kam dann doch ein mehr oder minder gemurmeltes Ja, und zumindest hat er mich ganz fest gedrückt. Ich denke, das soll soviel wie Entschuldigung heißen... sei's drum...

Es war ziemlich waghalsig, was ich da heute tat. Es könnte auch sein, dass ich das später nochmal aufs Butterbrot geschmiert kriege, dass das ja mit uns sowieso nicht klappen könnte, weil ich es nicht respektiere, wenn er seine Ruhe haben will, aber eigentlich hatte ich wirklich nicht das Gefühl, dass er böse war. Nein. Absolut nicht. Es war auch nichts von dieser Distanziertheit und Ablehnung zu spüren wie beim letzten Mal.

Er war einfach nur nett. So wie ich ihn mag. Es war ja auch klar, dass ich ihn nur kurz besuchen wollte, also gab es ja auch nichts, vor dem er hätte Angst haben müssen. Natürlich respektiere ich, dass er vor morgen Ruhe braucht, aber mich mal kurz zu sehen, das kann so schlimm ja nicht sein, und letztlich glaube ich auch nicht, dass es das war. Nein, ich hatte durchaus das Gefühl, dass er sich eigentlich über die Ablenkung gefreut hat.

Er war übrigens ganz brav allein zu Haus. In seiner gammeligen Jogginghose mit einer Flasche Bier und dem Harry Potter... hehe... ;-)

Den Zungenkuss konnte ich ihm auch viel leichter abluchsen als beim letzten Mal... er machte durchaus bereitwillig mit... leidenschaftlich wie immer...

Mir hat es gut getan, keine Ablehnung zu spüren.
Mir hat es gut getan, so fest umarmt zu werden.
Es hat mir alles einfach gut getan.
Ich brauchte es.
Und er brauchte keine Angst haben, weil ich ansonsten ja ganz brav war und dann auch von selbst sagte, so, dass ich diesen Bus jetzt nehmen muss.

Summasummarum denke ich, dass es die richtige Entscheidung war.

Trotzdem beschäftigt es mich natürlich, dass meine Übelkeit schlagartig verschwunden war, kaum dass er mich freundlich lächelnd in den Arm genommen hat... bin ich doch abhängig wie ein Alkoholiker von der Flasche?!

Aber ich liebe diesen Mann so sehr... ich rieche ihn so gern (ganz im Ernst!), und ich liebe den Schalk in seinen Augen... es war wirklich ein schönes Treffen.
Und irgendwie hat mich vorher noch nie jemand so fest in den Arm genommen, wie er es tut... und mir tut das so gut... ach, seufz...

Ich wünsche ihm jedenfalls für Morgen von Herzen alles Gute! Er hat so viel trainiert, ich hoffe mal, dass es sich auszahlt.

Und ich hab erstmal wieder Frieden in mir... es ist sowieso klar, dass die nächsten Wochen keine Chance für ein Treffen ist, ich hab die nächsten Wochenenden selbst Termine, und daher sind mir seine auch egal, aber wir sind nicht so komisch auseinandergegangen wie beim letzten Mal sondern in Freundschaft.

In diesem Sinne eine gute Nacht,
LG.
Nohope.

Guten Abend miteinander,

eigentlich gibt es nichts zu erzählen, was einen eigenen Eintrag rechtfertigen würde, aber nun ja...

Da Bijou in meinem Kommentarthread doch meinte, dass er mich büßen lassen wird und sich nun gar nicht mehr meldet... nun ja... bislang zumindest merke ich davon noch nichts...

Klar, Sonntagabend hab ich vergeblich auf eine Nachricht von ihm gewartet. Ich war doch neugierig, was bei seinem Turnier herausgekommen ist... um 23:45 Uhr schließlich schickte ich ihm eine fragende SMS, aber da war er wohl längst am Schlafen.

Er schrieb mir am Folgetag morgens dann von selbst eine Mail, er hatte ein ausgesprochen mieses Ergebnis. Ich hatte nochmal nachgehakt, und dann hatte er es erklärt. Hat der Kerl doch noch am Turniermorgen etwas an seinem Sportgerät verändert... oh Mann... selbst schuld...

Als diese Email mich erreichte, rief ich ihn sofort im Büro an, und - oh Wunder - er nahm den Hörer ab...

Und noch ein zweites Mal gestern rief ich ihn spontan an, er hatte mir nämlich endlich ganz von selbst Fotos geschickt, von denen er mal erzählte und nach denen ich schon paarmal gefragt hatte. Fotos mit einer supertollen Spiegelung. Wirklich gut gelungen. Naja, auch da hatte er den Hörer abgenommen.

Außerdem hatte er mir bei meinem Besuch von einer Situation auf Arbeit erzählt, die ich jetzt hier nicht ausbreiten möchte, aber jedenfalls hat er da eine Mail verschickt, die für jemanden gar nicht gut aussah... und wenn er mir das ganze schon erzählt, wollte ich diese Mail auch sehen und das ganze selbst beurteilen (ich bin ein strenger Kritiker und absolut ehrlich, ich heuchele kein Lob o. ä.). Tatsächlich hat er mir sie weitergeleitet. Fast erstaunlich. Ich hatte ihn schon mal um etwas ähnliches gebeten, damals tat er es nicht.

Insofern hatten wir gestern einen normalen freundschaftlichen Kontakt. Auch heute kam am Nachmittag nochmal Antwort auf eine Mail von gestern.
Ich glaube wirklich nicht, dass ich "büßen" werde. J. ist kein Mann, der sich zur Höflichkeit zwingt. Wenn er am Samstag über meinen "Überfall" ernsthaft sauer gewesen wäre, hätte er mir das sofort gezeigt. Er kann sich nicht verstellen. Er kann schließlich ganz wunderbar eklig sein und hat damit überhaupt kein Problem... leider...

Aber unser Kontakt ist ja so oder so nur noch sehr spärlich, und es wird sich tatsächlich im Rest des Jahres zeigen müssen, auf welcher Ebene wir weiter miteinander umgehen können.

Heute hab ich ihn übrigens rein zufällig getroffen... ich hetzte noch schnell durch die Stadtbücherei, hatte nur noch wenige Minuten, bis meine S-Bahn fuhr, und bin fast aus allen Wolken gefallen, als er mir plötzlich mit seinem Sohn entgegenkam... das war schon ein sehr seltsamer Zufall eigentlich. Ich hab ihn bislang noch nie einfach so getroffen... wie auch, in einer Großstadt...
Ich hatte es sehr, sehr eilig und hätte selbst keine Zeit für mehr als "hi" gehabt, aber ich frage mich schon, ob er sich von seiner Seite aus auf mehr Worte als nur "hi" eingelassen hätte... ich war aber so perplex und verwirrt, dass ich ihn einfach nur angestarrt hatte wie das 8. Weltwunder...
Und sein Sohn ist ein Riese... er wirkte daneben ziemlich klein... ich hatte seinen Sohn ja bislang noch nie gesehen. Der wird in ein paar Tagen 17.

Nun ja. Komische Sache. Es gibt ja eigentlich keine Zufälle. Was soll mir diese Begegnung nun sagen?! Naja. Egal.

Jedenfalls bin ich im Moment ganz gut ausgelastet und muss mir den Kopf über ihn gar nicht zerbrechen. Gott kennt meine Wünsche und Sehnsüchte, aber ich hab Zeit...

Meine Stimmung ist immer noch "ruhig", und das ist gut so. Es war wirklich wichtig für mich, dieses Treffen eingefordert zu haben. Ich glaube immer noch nicht, dass es mir geschadet hat. Himmel, was hatte ich denn zu verlieren?! Nichts. Ist doch nun mal so.

Ich weiß auch nicht, inwieweit wir befreundet sein können.
Natürlich schaffe ich es nicht, einfach nur ganz normal mit ihm befreundet zu sein. Das täte mir bislang zu weh, wenn ich ihn einfach nur sehen würde, wie ich andere Freunde/Bekannte sehe, ohne körperliche Nähe, und dann geht jeder seiner Wege... bei ihm kann ich das bislang so nicht.
Und ich sehe eigentlich auch nicht wirklich, warum es denn so laufen sollte... wir sind doch beide Single, und wir fühlen uns doch zumindest körperlich auch beide zueinander hingezogen...
Dieses gewisse "Mehr" als Freundschaft will ich haben, ja. Muss doch keiner wissen.
Und letztlich bleiben meine Hoffnungen davon unberührt... die hab ich so oder so, weil die wirklich auf eine ganz ferne Zukunft abzielen. Dieser Mann ist zur Zeit einfach nicht in der Lage, eine Partnerschaft zu führen. Ich sehe es im Prinzip wirklich so.
Es bleibt die Angst, dass die "richtige" Frau dafür plötzlich auftauchen könnte und sich dann alles ändert und er alles, was er sich vorgenommen hat, über den Haufen wirft... aber "eigentlich" passt eine echte Partnerin zur Zeit gar nicht in sein Leben. Da hat er ja Recht.

Aber was rede ich da wieder...

Die nächsten Wochen werden es zeigen, inwieweit wir "befreundet" sein können. Ich werde mich bemühen, nicht um Treffen zu betteln, ich hab zum Glück selbst einige Termine.

Danke für's Lesen,
LG.
Nohope.

Hallo Ihr,

ist zwar schon was spät, möchte aber eben noch einen kurzen Eintrag machen.

Hier mal ein paar Ausschnitte aus einer gestrigen Unterhaltung via "Net send", also kurze PC-Botschaften, die direkt auf dem Monitor des anderen landen.

ICH: Na Du! Neben Deinem Sohn siehst Du aber klein aus... ;-)
ER: nun nimm mich auch nicht noch auf den arm ;-)))))
ICH: Ich DICH auf den Arm nehmen... sorry, aber dafür ist dann doch ein wenig zu viel an Dir dran... ;-))))))))
ER: und schon setzt sie noch einen drauf ;-))))))
ICH: Einen drauf setzen? Ich?! Ich bin nur ehrlich... ;-))) Und natürlich wie immer lieb!!! ;-))))))))))
ER: Lieb?????????????????? kein kommentar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ich: Wieso kein Kommentar? Willst Du etwa behaupten, ich sei NICHT lieb?!
ER: das hab ich nicht gesagt - habe nur KEINEN kommentar abgegeben ;-)))

Zum Vergrößern anklicken....

Ich sag mal, das ist eine Unterhaltung, wie ich sie mag... aber klar, ist seltener geworden. Ist ja auch alles nicht immer einfach.


Ich hab nun übrigens ein kleines Problem... ich hab doch hier im Thread immer nur von seinem "Hobby" gesprochen und hab nie erwähnt, um welche Sportart es sich dabei handelt. Ich wollte hier immer ganz bewusst alles so anonym wie möglich halten, weil die Welt halt klein ist und weil diese Sportart soooooooo verbreitet eigentlich nicht ist.

Naja.
Ich hatte das ganze voriges Jahr im Sommer, als wir das erste Mal Zeit zusammen verbrachten, auch mal ausprobiert. Es hatte mir gefallen, aber ich hatte mich damals nicht weiter damit befasst.
Ich war nun aber schon sehr lange damit schwanger, das ganze nochmal auszutesten, da es mir wirklich Spaß gemacht hatte. Unabhängig von ihm. Ich möchte herausfinden, ob das trotz meiner Sehbehinderung etwas für mich sein könnte.
Zufällig fiel mir erst diese Woche auf, dass sie im Winter mittwochs in einer Halle sind, die für mich von der Arbeit aus ganz prima zu erreichen ist, und so hab ich mir gesagt, dass das jetzt der perfekte Zeitpunkt ist.
Mittwoch war ich also dort.
Ich hatte es ihm nicht gesagt, ging aber auch davon aus, dass er nicht da sein würde, weil er eigentlich immer den Donnerstagtermin wahrnimmt, der wieder in einer anderen Halle ist.
Er tauchte dann aber doch noch auf. Er war wohl nicht groß überrascht, mich zu sehen, da ich bereits mehrfach angedeutet hatte, das nochmal austesten zu wollen.

Nun, der Sport hat mir großen Spaß gemacht, und ich hab mir fest vorgenommen, die Wintersaison zu nutzen, um herauszufinden, ob das etwas für mich ist.
Leider nur bin ich akut erkältet. Im Laufe des Dienstagnachmittags fing es mit Halsschmerzen an, als ich dort in der Halle war, ging es mir stetig schlechter, abends dann stellte ich fest, dass ich 38.0 Temperatur hatte... toll... :-(

Insofern hat das meine Freude natürlich beeinträchtigt.
Ich war versucht, ihn zu bitten, mich nach Hause zu fahren, aber ich traute mich nicht, da ich Angst hatte, dass er mir nicht glaubt. Hab ihn nur gebeten, mich zur S-Bahn zu fahren. Haben uns etwas unterhalten, ein Bussi gegeben, und das war's.

Als ich dann zu Hause feststellte, dass ich Fieber hatte, hab ich ihm eine SMS geschickt und auch gesagt, dass ich versucht war, ihn zu bitten, mich nach Hause zu fahren, aber eben Angst hatte, dass er mir nicht glauben würde.

Heute mittag hab ich ihn nochmal angesmst und ein wenig nach Mitleid geheischt... schließlich muss ich morgen fit sein. Wollte mit meiner Freundin doch auf eine Verbrauchermesse, wir freuen uns so sehr darauf. Sie schrieb Dienstag noch, ich solle auf mich aufpassen, und ich meinte, das solle sie mal besser, sie sei doch diejenige, die schwanger ist, und eine Stunde später setzten dann bei mir die Halsschmerzen ein...

Jedenfalls meinte ich noch, dass ich es lieb fände, wenn er Zeit für einen kleinen Krankheitsanruf hätte...

Tatsächlich hatte er heute abend auch mal kurz angerufen, während er wartete, dass das Wasser für die Nudeln kocht. Hat dann aber gefragt, wann ich schlafen würde und dass er später nochmal durchklingeln würde, was er eben auch tatsächlich noch getan hat (wenn ich ehrlich bin, rechnete ich nicht unbedingt damit). Wir mussten das Telefonat aber relativ schnell beenden, weil sein Sohn hereinkam (wie ich hörte, also keine Ausrede) und seinen Vater bat, seinen Freund JETZT nach Hause zu fahren.

Ich finde es einfach schön, wenn wir "normal" und freundschaftlich miteinander umgehen können. Das ist ja phasenweise sehr schwierig. Aber wir sind ja erwachsene Menschen...

Und jetzt begebe ich mich in meinen Gesundheitsschlaf!
LG.
Nohope.

Hallo Ihr,

in diesem Thread gibt es so eigentlich nichts zu erzählen.

Ich war die letzte Woche von MO - DO krankgeschrieben, weil es mich dann doch noch etwas mehr erwischt hatte. Ich hatte eine Kehlkopfentzündung und sollte auch möglichst nicht sprechen. Meine HNO-Ärztin misst dann immer diesen einen Entzündungswert im Blut, und zu ihrer Überraschung war es wirklich erhöht, und ich musste Antibiotika nehmen.

Ich war dann am Montag um halb acht im Bett und bin gegen halb eins aufgewacht, wahrscheinlich weil mich die ungewohnte Ruhe überraschte... mein PC war nämlich abgestürzt, und es tat sich gar nichts mehr. Und in mir brach die Panik aus. Krankgeschrieben, einsam und allein und dann auch noch von der Außenwelt abgeschnitten?! Hab noch in der Nacht eine verzweifelte SMS an J. geschickt...

Am nächsten Tag hab ich dann meinen Ex-Freund und den anderen verheirateten Kollegen im Büro angerufen, damit sie sich nicht wundern, dass ich nicht reagiere, und letzterer meinte, ob ich die Steckdose überprüft hätte, doch die tat es. Ich hab einmal den Stecker raus- und wieder reingetan. Der Kollege drückte mir noch die Daumen, ich legte den Hörer auf, und als ich dann nochmal den Knopf drückte, fuhr mein PC anstandslos wieder hoch...
Und fünf Minuten später hatte J. angerufen, und ich kam mir wie der letzte Vollidiot vor... Er sagte aber, wenn das nochmal passiere, das würde für eine Überlastung des Netzteils sprechen, das sei bei der Lanparty seines Sohnes zwei Tage vorher auch mehrfach passiert.

Naja. Ich war die Tage brav zu Hause geblieben und hatte mich geschont, und als ich am Donnerstag nochmal bei der Ärztin war, konnte sie eine deutliche Verbesserung feststellen. Ich wollte Freitag auch wieder ins Büro, da mir die Decke auf den Kopf fiel.

Ich hab das Gefühl, wenn ich J. längere Zeit nicht sehe, dann fehlt einfach was... dann fehlt etwas, was nur er mir geben kann... leider hatte er in der Woche nicht mehr angerufen, obwohl es mir wichtig gewesen wäre.

So bin ich am Donnerstagabend kurzentschlossen bei dieser Ex-Kollegin in der neuapostolischen Kirche gewesen, natürlich in erster Linie, um sie zu sehen... ich brauchte einfach jemanden, der mich mal in den Arm nimmt, und sie meinte noch zu mir, bei ihr heiße das was, sie nehme nicht jeden in den Arm... sie hatte mir sogar eine super leckere Schokolade mitgebracht, weil ich doch am nächsten Tag wieder arbeiten gehen wollte.
Es hatte mich getröstet. Ja. Aber trotzdem bleibt eine Leere...
Als ich in die S-Bahn stieg, hatte es in Strömen gegossen, und ich hatte Angst gehabt, in meinem Wohnort mit dem Rad klatschnass zu werden. Doch das Unwetter begann erst dann, kaum dass ich die Tür hinter mir geschlossen hatte. Ich schrieb ihr eine SMS und fragte, ob ich das ihren guten Wünschen zu verdanken hätte, und sie erwiderte, dass sie natürlich darum gebeten hätte (sie ist sehr gottverbunden). Da meinte ich zu ihr, wenn sie so einen guten Draht nach oben hätte, dann könne sie doch bitte mal darum beten, dass J. seine Gefühle von vorigem Jahr für mich wiederfindet... und sie versprach freudig, dies zu tun. Ach, seufz...

Am Freitag war ich also wieder im Büro, und das war eine weise Entscheidung, denn ich erfuhr etwas, was mir den Boden unter den Füßen weggezogen hat. Mein Kollege wird nächste Woche in Elternzeit gehen. Es ist ein Adoptionsfall, und die beiden Zwillinge wurden erst am Freitag geboren. Es freut mich unheimlich für ihn, klar, sie haben so lange darauf gewartet, und für niemanden kommt das plötzlicher als für ihn, der es auch erst eine Woche wusste, aber ich weiß nun nicht, wie ich im Büro ohne ihn klarkommen soll. Das Verhältnis zu meinem Chef ist etwas komplizierter, und mein Kollege hat da immer einiges abgefedert, er hatte einfach eine andere Art, und oft haben sich die beiden auch mal angeschrien...
Ich weiß erstmal wirklich nicht, was ich ohne ihn tun soll.

Natürlich hab ich diese meine Ängste auch J. mitgeteilt. Ich betrachte ihn ja schon als besten Freund...

Und ich hatte gefragt, wann wir uns mal wieder sehen... und bat um Anruf...

J. hatte mir auch zugesichert, sich zu melden... aber der versprochene Anruf blieb mal wieder aus... drei SMS hab ich ihm gestern noch mal geschickt und kam mir dann doch schon wieder reichlich blöde vor...

Umso verwunderter - gerade nach meiner letzten SMS - war ich, als dann gestern um 235 Uhr, kaum dass ich am Eindämmern war, doch noch das Telefon klingelte. Klar hab ich mich gefreut. Es gibt dann ja auch immer sehr viel zu erzählen. Wir telefonierten eine gute Stunde.
Heute hatte er ja wieder ein Turnier, und natürlich bin ich sehr neugierig, wie er heute war... ich frage mich, ob er es mir wohl einmal von selbst mitteilt...

Er war am Freitagabend mit Leuten aus seinem Ausbildungsjahrgang unterwegs, und gestern hatte er etwas mit seinem Cousin unternommen, der wohl gerade auf Besuch ist. Eigentlich hat er ja immer irgendetwas vor. Er ist halt gut beschäftigt.

Naja. Und grundsätzlich haben wir eigentlich auch für nächste Woche etwas ausgemacht... aber darüber möchte ich kein weiteres Wort verlieren, weil ich das Gefühl hab, das könnte Unglück bringen...
Ich hoffe mal nichts, ich lass mich überraschen. Wenn ich ihn sehen würde, würde ich mich jedenfalls sehr freuen.

Ich hatte die letzten Tage viel über den TB-Eintrag von Bijou nachgedacht, wo sie das mit dem Urbedürfnis schrieb... Ich hatte so etwas bei ihr nie vermutet, weil sie ja immer herausgestellt hat, wie gut das Verhältnis zu ihrer Mutter ist und war. Aber da fehlte also doch etwas...
Tja... mal abgesehen davon, dass mein Verhältnis zu meinen Eltern sehr belastet war, so fehlte mir natürlich auch in erster Linie abgesehen vom Urvertrauen in die Liebe der Eltern, um deren Anerkennung ich zeitlebens vergeblich gekämpft habe, körperliche Nähe. Wenn ich zu meiner Mama bin und sie um "streicheln" bat, hat sie mich dreimal geklopft, und das war's. Ich brauche Wärme und Zuwendung so sehr. Ich hab es mir früher immer im Urlaub von Großtante und -onkel geholt. Ich war immer sehr anlehnungsbedürftig.

Wie ich ja schon am 28.10. angedeutet hab, eine Umarmung von J. scheint elementar für mich zu sein...
So fest wie J. mich umarmt, hat mich vorher tatsächlich noch nie einer umarmt. Wenn er mich drückt, dann könnte tatsächlich in dem Moment die Welt untergehen, er würde mich garantiert nicht loslassen. Kein anderer Mensch hat das vorher in dieser Art und Weise getan. Auch mein Ex-Mann und Ex-Freund nicht. Beide waren z. B. auch nur hilflos, wenn es mir nicht gut ging, und letzterer hatte das dann immer noch ausdiskutieren wollen... dabei wollte ich immer schon einfach nur fest gedrückt werden... aber in dieser Intensität hat das wirklich vorher KEIN Mensch getan.
Ich hatte ja schon bei unserer allerersten durchwachten Nacht damals am Rhein das Gefühl, wir würden uns aneinanderklammern wie zwei Ertrinkende...
Und er schrieb mir dann ja auch damals zu Beginn diesen wunderschönen Spruch als SMS, den ich schon einmal erwähnte ("Wir wollten uns nicht wieder loslassen, als wir uns umarmten. Und doch lösten wir unsere Hände, unsere Lippen voneinander. Aber das heißt ja noch lange nicht loslassen...").

Ich weiß nicht, was seine Nähe wirklich in mir auslöst und warum ich das so brauche, aber es ist einfach so. Wenn er mich auf diese Art und Weise umarmt, dann kann ich daraus so viel Energie tanken...

Natürlich hat es mich ein stückweit aufgebaut, dass meine Freundin/Kollegin mich umarmt hatte, aber natürlich tut sie es so, wie Bekannte/Freunde das halt tun. Alles andere wäre wohl auch unpassend... klar... ;-)

Aber wie gesagt, nicht einmal mein Ex-Mann oder Ex-Freund hatten mich SO fest gedrückt...

Ich sprach voriges Jahr ja auch mal mit ihm über die "Fünf Sprachen der Liebe", das Buch, das ich schon mal erwähnte. Wir kamen zu dem Schluss, dass auch J.' Sprache der Liebe körperliche Zuwendung ist. Genau wie meine. Bei meinen früheren Beziehungen war das definitiv anders. Wir sprechen hier einfach dieselbe Sprache. Deshalb konnte J. mir auch oft mit einer kleinen Geste so viel geben, auch wenn er kein Mann vieler Worte ist. Was mein Ex-Freund mit seinen Endlosdiskussionen halt nie geschafft hätte und allem, was er sonst getan haben mag.

Aber nun ja. Wie auch Bijous Therapeut ihr sagte, natürlich muss ich dieses Loch irgendwie anders füllen... aber wie?!

J. hatte ja auch vor einigen Wochen bei diesen Gespräch am See versucht, jeder körperlichen Berührung aus dem Weg zu gehen. Während er bei meinem "Überfall" vor zwei Wochen mich durchaus wieder so festgehalten hat. Und lieb und nett und freundlich war.

Tja. Wenn er mich nicht berühren will, mich von sich wegstößt, dann fühle ich mich noch schlechter... aber auf der anderen Seite kann ich mich nicht abhängig von seiner Umarmung machen.

J. schrieb mir dieses Jahr u. a. mal, er hätte die Befürchtung, durch zu viel Nähe "vereinnahmt" zu werden...
Ich selbst meine ja auch immer noch, dass ihm die Nähe, die wir an dem Thermalbadtag hatten, Angst gemacht hat, so dass er das nächste Mal gar so abweisend zu mir war...

Nun ja. Wie gesagt, wenn ich Glück habe, dann sehe ich ihn nächste Woche, aber nähere Angaben dazu mache ich nicht, und wer weiß, vielleicht kommt ihm ja doch wieder was dazwischen, ich mag mich ja schon gar nicht im Vorfeld auf irgendwas freuen...

Für den Moment mal liebe Grüße,
Nohope.

Hi Ihrs...

tjaja... eigentlich wollten wir uns am Mittwoch sehen...
Ich hatte ursprünglich was für Donnerstag vorgeschlagen, aber da muss er aufgrund seiner Tätigkeit im Kirchenvorstand zu einem Vortrag, und so hatten wir dann über den Mittwoch gesprochen, wo ich ja wieder zu dem Training gehen wollte, und auch er wollte hin, da er eben am Donnerstag nicht kann, wo er eigentlich lieber geht.

Naja. Wir hätten dann hinterher noch "Das Dschungelbuch" auf DVD geschaut, das ich nämlich noch nicht kenne... ich meinte noch so, der Film gehe ja nicht so lang...
Als ich dann während des Telefonats hustete, meinte er noch, wenn ich immer noch so husten würde, könnten wir das direkt canceln, aber eigentlich huste ich gar nicht mehr soooo viel, nur wenn ich mich anstrenge.

Wir sprachen ja nicht über die Übernachtungsfrage, weil es besser ist, darüber nicht zu sprechen, aber seine Anmerkung bzgl. des Hustens ließ mich eigentlich vermuten, dass durchaus einer Übernachtung sonst nichts im Wege steht. Ansonsten hätte er diese Bemerkung nicht machen müssen. Husten könnte ihn ja allenfalls beim Schlafen behindern.
Aber ich hab das halt nicht hinterfragt, weil Hinterfragen eh nur zu negativen Reaktionen führt...

Naja.
Und gerade hatte ich ihn nur ganz kurz angerufen, weil ich eine andere Sache fragen wollte (weil er ja denselben Handyvertrag hat wie ich), und da erwähnt er so (als ich meinte "bis morgen?!"), dass seine Kinder ihm gestern gesagt hätten, dass sie morgen schulfrei haben, weil irgendein praktischer Tag ist... und nun steht im Raume, dass sie dann auch abends zu Hause bleiben und eben nicht zu ihrer Mutter fahren... er weiß es selbst noch nicht, und es passt ihm auch so spontan nicht in den Kram, aber das könnte halt passieren, und damit wäre natürlich auch unser Treffen ins Wasser gefallen.

Seufz.
Und er wäre auch noch "unschuldig" daran.
Ich sag ja, man freut sich besser nie zu früh...
Aber noch hab ich ja ein wenig Hoffnung... hoffe doch sehr, dass ihre Mama trotzdem auf der gewohnten Regelung besteht... *seufz*

PS: Immerhin verleugnet er sich im Moment nicht... ich hatte es viermal klingeln lassen und dann aufgelegt, und er rief nur wenige Sekunden später zurück und meinte, er hätte sich doch bloß mit dem Headset verheddert...
Und auch Montag hatte er den Hörer abgenommen.
Bei ihm will es ja durchaus was heißen, wenn er das Gespräch annimmt, immerhin ist er meistens und auch gerade zur Zeit so im Stress, dass er ja selbst dienstliche Anrufe nur nach Lust & Laune entgegennimmt und lieber später zurückruft.

LG.
Nohope.

Hmmm... wobei man natürlich auch sagen könnte, dass er zumindest ganz klar hätte wissen KÖNNEN, dass am Mittwoch dieser praktische Tag ist.
Es steht ganz klar und wohl schon länger im Terminkalender auf der Homepage des Gymnasiums seiner Kinder. Ich hab es gesehen...

Er hätte es also wissen KÖNNEN und direkt sehen, was dann an dem Tag ist.

Theoretisch wäre es also möglich gewesen, mit Absicht etwas mit mir zu vereinbaren in weiser Voraussicht, dass er dann ja doch nicht kann...

Theoretisch.

Doch sowas traue ich ihm nicht zu.
Nein.
Definitiv nein.
Leider ist es wirklich so, dass er sich einfach in seinem Leben so dermaßen verzettelt hat, dass er eigentlich kaum weiß, wie er seine ganzen eingegangenen Verpflichtungen, die Kinder, seine Hobbies und Freunde alle unter einen Hut bringen soll, und deshalb kommt er eben tatsächlich nicht auf die Idee, selbst mal nachzulesen, sondern wird von solchen Terminen IMMER von seinen Kindern kurz vorher "überrascht"... *kopfschüttel*

Irgendwo tut er mir ja schon leid...

Hallo Ihr Lieben,

ich hatte ihm am Dienstag noch eine Mail geschickt und darum gebeten, ob er nicht herausfinden könnte, was nun Mittwoch ist, und da ich das Gefühl hatte, er hatte sie nicht gelesen, hatte ich ihm auch nochmal eine SMS geschickt, aber keine Reaktion.

Ich hab dann halt gestern morgen einfach Sachen zum Übernachten eingepackt und mich so angezogen, als ob wir uns sehen würden... und mir gesagt, okay, das tue ich jetzt für MICH, ICH fühle mich wohl, wenn ich das anziehe (auch wenn ich es sonst aufgrund der Kälte nicht getan hätte, aber ich wollte halt gut aussehen...)... und hab mir gesagt, zum Training gehe ich auf jeden Fall, und wenn ich ihn da nicht sehe, dann hab ich einfach nur Spaß am Training, und wenn ich ihn sehe, fein, und wenn ich sogar noch hinterher mit zu ihm kann, noch feiner. Ruhe bewahren.

Fünf Minuten, bevor ich gestern gehen musste, hab ich dann doch nochmal bei ihm im Büro angeklingelt und aufgelegt, und dann rief er mal wieder spontan zurück, er telefonierte wohl einfach nur selbst gerade (zwei Leitungen, man bekommt kein Besetzt). Er ließ mich dann zappeln, worauf ich schon kaum noch genervt reagiere, weil es eben seine Art ist, ein wenig zu spielen, aber letztlich wusste er auch tatsächlich nichts...
Er wusste es nicht, ob sein Sohn am Abend da sein würde oder nicht. Er ging davon aus, dass nein, aber er konnte es nicht sagen. Nun gut. Da kann er nix für.

Ich bin dann zum Training, und später kam er auch nach. Er hat mich auch nicht ignoriert, sondern kam auf mich zu. Das Training hat mir super viel Spaß gemacht, ich hab auch die Hoffnung, dass das eventuell trotz meiner eingeschränkten Sehfähigkeit etwas für mich sein könnte, und die Trainerin hat sich auch viel Zeit für mich genommen, alles lief ganz toll. Die beiden Leiter haben auch gesehen, dass ich dann hinterher bei ihm im Auto eingestiegen bin, und natürlich geht mir durch den Kopf, was die wohl denken mögen, ob die überlegen, ob ich seine Freundin bin, und es tut mir leid, und ich verstehe ja, dass er solche Dinge eigentlich vermeiden möchte, aber ich glaube, ich mache mir hier sogar mehr Gedanken als er selbst... ;-)

Jedenfalls war dann also, bis wir bei ihm zu Hause angekommen sind, nicht klar, ob sein Sohn da sein würde oder nicht und ob er mich dann also noch würde nach Hause fahren müssen oder nicht...
Aber ich hatte Glück, sein Sohn war nicht da...

Und wir hatten einen wunderschönen Abend... alles ganz harmonisch, viel über das Hobby gesprochen, hab mir von ihm noch mal alles genau zeigen lassen, und dann haben wir eben das Dschungelbuch geschaut, und bis wir im Bett waren, war es bestimmt schon halb eins, und bis wir dann geschlafen haben noch viel später...

Es gab kein "hach, ich will doch eigentlich nicht", keine dummen Diskussionen, nein, wir haben zusammen geschlafen, und wir haben sogar heute morgen noch einmal zusammen geschlafen.
Das mag sich jetzt vielleicht albern anhören, aber mich freut es tatsächlich, dass das so einfach möglich war. Eben weil er KEIN Mann ist, der einfach so mit irgendwem in die Kiste hüpft, sondern dem Sex schon mehr bedeutet, will es was heißen, wenn er dazu fähig war... das ganze heißt durchaus, dass ich ihm etwas bedeute (von Liebe spreche ich nicht), auch wenn es trotzdem keine Konsequenzen hat und ich nicht so naiv bin, das zu erwarten. Natürlich ist es erstmal nur Sex, aber er könnte bzw. kann das halt nicht einfach so, wie andere Männer das vielleicht können... er ist so nicht.

Mich hat gefreut, dass es geht, dass er loslassen kann, dabei war ich selbst leider nicht frei genug, loslassen zu können, aber ich bin eben aus der Übung, und mir geht natürlich viel zu viel im Kopf herum, da kann man nix machen... ich hab nur immer Angst, er könnte dann meinen, dass es mir nicht gefallen hätte, dabei fand ich es trotzdem wunderschön, und es lag halt einfach an meinen nicht in den Griff zu kriegenden Gedanken...

Ich finde es ja auch schon bemerkenswert, dass wir immer ohne Verhütung miteinander schlafen... ich hab wohl keinen Eisprung, nein, aber der Arzt sagte, es ist kein Freifahrtsschein, und ich würde das Risiko an seiner Stelle und in seiner Situation wohl nicht eingehen...

Aber wie auch immer.
Wir hatten also einen schönen Abend und eine viel zu kurze Nacht, und es war einfach schön... es war schön und unbeschwert... ich genieße seine Nähe und Zärtlichkeit sooo sehr...

Und als wir Samstag telefoniert hatten, da hatten wir ja eigentlich ursprünglich mal über Donnerstag, heute, gesprochen, und da hätte er nun auch erst seit Montag gewusst, dass seine Kinder heute sehr wohl zu Hause sind, da seine Ex-Frau verhindert ist. So ist seine Terminplanung halt wirklich schwierig. Und er hat so fürchterlich wenig Zeit für sich selbst, dass mir das für ihn sehr leid tut. Ich würde wohl durchdrehen, wenn ich nie mal meine Ruhe hätte, ich kann ihn insofern sehr gut verstehen. Wirklich sehr gut.

Und ich freue mich über die schöne Zeit, die ich erleben durfte, und doch muss ich auf der anderen Seite damit rechnen, dass er nun das nächste Mal wieder ganz abweisend ist, schließlich war er gar zu nett, und ich vermute, das macht ihm dann wirklich immer angst, wenn wir uns so nah sind. Aber ich könnte das nächste Mal schon besser damit umgehen, da es keine so große Überraschung mehr wäre.
Auch muss ich natürlich jederzeit damit rechnen, dass er plötzlich doch "die richtige" findet oder aus sonstigen Gründen den Kontakt zu mir abbricht. Insofern ist die Situation unbefriedigend.
Und so sehr ich mich jetzt freue und meine Batterien "aufladen" konnte, so ist es doch auch auf der anderen Seite schwer für mich, denn gerade nach solchen Treffen bin ich natürlich umso trauriger, dass es nur so seltene auf gewisse Weise teuer erkaufte Stunden sind, wie bei einer Geliebten, und dass es eben nicht Dauerzustand sein kann und wir einfach ein glücklich liebendes Paar... *seufz*

Ich hoffe immer noch so sehr, er könnte uns eine echte Chance geben... IRGENDWANN... ich habe nur diesen einen Wunsch.
Und es ist MEINE Entscheidung, dass ich auf die Erfüllung dieses Wunsches warte, ich würde niemals auf die Idee kommen, ihn dafür verantwortlich zu machen, dass mir nun vielleicht die Chance auf Ehe & Familie entgehen könnte... ich will das so. Ich muss die Folgen tragen.
Dabei hilft aber, dass ich mir sowieso denke, dass das mit einem Kinderwunsch bei mir wohl etwas schwieriger werden würde... zumindest müsste ich Medikamente nehmen... ach, wer weiß. Ich hab einfach losgelassen. Schlimm genug, dass ich mit der Fixierung auf meinen vermeintlichen Kinderwunsch meine "besten" Jahre vertan hab... Aber ich kann die Vergangenheit nicht mehr ändern, nur die Gegenwart.

Ich liebe diesen Mann. Ich liebe diesen Mann mit jeder Faser meines Herzens. Ihn. Mit allen seinen Fehlern... ich muss ihn nehmen, wie er ist. Ich kann ihn nicht verändern. Ich muss lernen, mit seinen Eigenheiten umzugehen.
Ich hoffe, ich bete, ich vertraue, ich liebe...
Mag alle Welt mich dumm oder naiv nennen und sagen, er hält mich warm oder ähnliches, nein...

Mein Kollege meinte heute zu mir, er hätte eine gute Freundin, die 6 Jahre lang Geliebte war (auch er sieht ja die Parallele meiner Situation zu Situationen von Geliebten), aber jetzt hätte der Ehemann sich getrennt, und nun können sie endlich mehr Zeit miteinander verbringen, und das ganze ist offizieller, für sie hat es sich also gelohnt, und er würde halt nicht davon abraten, solange man noch mehr Positives aus der Sache zieht, und er sieht ja, dass ich das tue und wie sehr es mir gut tut, was ich jetzt wieder mit ihm erlebt habe. Aber auch er sagt halt klar, ich muss mir bewusst sein, dass J. es in der Hand hat, es von einen Tag auf den anderen ein für allemal endgültig zu beenden. Solange mir das bewusst ist, kann ich so weitermachen... und es ist mir bewusst, leider, ja...

Also, wie gesagt, lange Rede, kurzer Sinn:
Ich bin dankbar und freue mich über schöne gemeinsame Zeit... und ob und wann wir uns das nächste Mal sehen oder er jetzt wieder einen auf Abweisung und Rückzug macht, ich kann es nur abwarten...

Wenn doch nur ein Wunder geschehen könnte... *seufz*

LG.
Nohope.

PS:

Im Flur auf der Ablage stand immer noch mein Schokoglückskäfer...

Ich hab ihn darauf angesprochen, dass er ihn noch nicht aufgegessen hätte, und er sagte, vor zwei Wochen auf dem Turnier hätte er ihn tatsächlich als Maskottchen dabeigehabt...

Da er aber offensichtlich kein Glück gebracht hätte, hätte er ihn diesmal zu Hause gelassen, was dieser ihm wohl auch übel genommen hätte... ;-)

Ihr könnt Euch kaum vorstellen, wie sehr es mich gefreut hat zu hören, dass er also beim letzten Mal, als ich ihm diesen Überraschungsbesuch am Vorabend aufgezwungen habe, tatsächlich dieses einfache 1,20-Euro-Stück Schokolade mitgenommen hat... unglaublich...

Wenn ich DAS geahnt hätte, hätte ich ihm einen ordentlichen Glücksbringer gekauft... aber ich wollte mich halt nicht lächerlich machen...

Und er steht also offen im Flur... nicht versteckt... auch das freut mich...

Aber im April hatte ja auch wochenlang meine Geburtstagskarte neben der seiner Kinder und Eltern auf dem Regal im Wohnzimmer gestanden, auch das hatte mich damals unendlich gefreut.