Er will mich nicht...

Sarnade meinte:

Er ist nicht "gut" zu einer Frau, sondern er weiß, wie man Frauen möglichst schnell in die Kiste bekommt. Ein Mann, der wirklich Hochachtung vor Frauen hat, benimmt sich nicht so, wie er es tut.
Warum eigentlich nicht? Ich würde da keine falsche Rücksicht nehmen. Wenn sie sich dann trotzdem unwiderstehlich und dir überlegen fühlt, kann sie wenigstens nicht behaupten, sie wäre vorher nicht gewarnt worden. Eines Tages fällt auch sie mit dem Typen auf die Schnauze, und das täte mir nicht einmal Leid. Ein Mann, der während der Anbahnungsphase mit mir noch mit einer anderen Frau Sex hat, kann mich gar nicht wirklich lieben.

Woher willst du das wissen? Kannst du in ihre Köpfe hineinschauen?
Klar, fürs Bett ist sie ihm wichtig. Mal wieder Abwechslung, ein anderer weiblicher Körper. Erst 'ne Schlanke, dann 'ne Kurvigere. Wenn sie ihm zu langweilig oder die Pendelei ihm zu anstrengend wird, sucht er sich das nächste Betthäschen.

Und was hättest du davon? Vielleicht ist es wirklich nur ein Typ, der es versteht, Frauen meisterhaft zu manipulieren, und du bist ihm eben auf den Leim gegangen. Dann sieh der Tatsache ins Auge und mach' dir nicht länger etwas vor. Du bist nicht die erste und auch nicht die letzte Frau, der so etwas passiert. Ich würde meine Energien eher darauf konzentrieren, solche Typen in Zukunft besser und schneller zu durchschauen und dann die Finger von ihnen zu lassen.

Ich versteh auch nicht, warum Frauen immer unwiderstehlich sein möchten. Sind sie nicht. Andere Mütter haben auch hübsche Töchter. Das sollte man als Frau ganz realistisch sehen und seine eigene Attraktivität mal relativieren. Dann braucht man auch nicht so viel Bestätigung durch Männer mit fragwürdigem Charakter.

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Oje, der letzte Teil hat mich doch tatsächlich zum Schmunzeln gebracht, das saß 😅 Aber du hast ja recht.
Ist es nicht ein richtig gutes Zeichen, wenn man eine Frau zu sich einlädt und sie seinen Freunden und seiner Familie vorstellt und es auch öffentlich macht? Ich hatte noch nie eine richtige Beziehung, ich finde aber schon, dass das ein Zeichen von Ernsthaftigkeit ist, oder? So oft werden sie ja nicht mal Sex haben, wenn sie am anderen Ende des Landes wohnt, den hätte er auch so bekommen, dafür hätte er sie eigentlich gar nicht hier präsentieren müssen.

Sarnade meinte:

Doch, das würde es. Die Beziehung würde einen Knacks bekommen. Außerdem hat die Frau auf dich auch keine Rücksicht genommen. Aber da musst du selbst entscheiden.

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Sie wusste ja gar nichts von mir, zumal ich auch gar keine Ansprüche zu stellen habe... und wenn ich ehrlich bin, würde ich auch keine Rücksicht auf die Verflossenen meines Typen nehmen, wenn er nur mich zu wollen scheint.

Lo_la meinte:

Ist es nicht ein richtig gutes Zeichen, wenn man eine Frau zu sich einlädt und sie seinen Freunden und seiner Familie vorstellt und es auch öffentlich macht? Ich hatte noch nie eine richtige Beziehung, ich finde aber schon, dass das ein Zeichen von Ernsthaftigkeit ist, oder?

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Auch das ist keine Garantie. Ich hatte auch mal einen Freund (und es war keine "Freundschaft +" - jedenfalls nicht aus meiner Sicht), der mit mir mehrmals zu seiner Mutter gefahren ist. Das war eine Fahrzeit von drei Stunden. Er kam auch mit, wenn ich meine Mutter und meine Schwester besuchte. War auch mal mit bei Verwandten von mir. Aus der Sache ist letztlich auch nichts geworden, nach fünf Jahren hat er mich mit einer anderen Frau betrogen. Übrigens wollte er nach der Trennung auch unbedingt mit mir "befreundet" bleiben, weil er ja angeblich noch sooo an mir "hing". Habe ich aber nicht mitgemacht. Die Alte sollte ihn zum Schleuderpreis bekommen, wie billige Ramschware, die schnell weg muss. Ich prügle mich nicht mit einem Betthäschen um einen Mann, das ist unwürdig. Inzwischen ist er mit ihr verheiratet und hat eine Tochter. Aber garantiert geht er von Zeit zu Zeit fremd, da bin ich mir sicher. Soll sie sich doch weiter etwas vormachen. Siehe nur Hannelore Kohl. War die etwa glücklich, nur weil sie mit Helmut Kohl verheiratet war?

Mein Expartner hat mir noch ca. zehn Jahre lang E-Mails zu Weihnachten oder zum Geburtstag geschrieben, auf die ich aber nicht reagiert habe. Inzwischen hat er es kapiert. Ich habe zu viel Achtung vor mir selbst, als dass ich einem solchen Typen noch zur Gewissensberuhigung verhelfe.

Lo_la meinte:

... und wenn ich ehrlich bin, würde ich auch keine Rücksicht auf die Verflossenen meines Typen nehmen, wenn er nur mich zu wollen scheint.

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Tja, für eine solche Einstellung bekommt man eben auch früher oder später die Quittung.
Schade, dass sich so viele Frauen einbilden, es würde sie aufwerten, wenn irgendein indiskutabler Typ sie "will". Ich habe diese Einstellung zum Glück nie gehabt.

Ich sage mir immer: So, wie jemand mit meinen Vorgängerinnen umgeht, wird er eines Tages auch mit mir umgehen. Ich bin nämlich nichts Besseres als sie.

Ich verstehe überhaupt nicht die hier geäußerte Angriffigkeit der neuen Freundin gegenüber?

Sarnade meinte:

Auch das ist keine Garantie. Ich hatte auch mal einen Freund (und es war keine "Freundschaft +"), der mit mir mehrmals zu seiner Mutter gefahren ist. Das war eine Fahrzeit von drei Stunden. Er kam auch mit, wenn ich meine Mutter und meine Schwester besuchte. War auch mal mit bei Verawndten von mir. Aus der Sache ist letztlich auch nichts geworden, nach fünf Jahren hat er mich mit einer anderen Frau betrogen. Übrigens wollte er nach der Trennung auch unbedingt mit mir "befreundet" bleiben, weil er ja angeblich noch sooo an mir "hing". Habe ich aber nicht mitgemacht. Die Alte sollte ihn zum Schleuderpreis bekommen, wie billige Ramschware, die schnell weg muss. Ich prügle mich nicht mit einem Betthäschen um einen Mann, das ist unwürdig. Inzwischen ist er mit ihr verheiratet und hat eine Tochter. Aber garantiert geht er von Zeit zu Zeit fremd, da bin ich mir sicher. Soll sie sich doch weiter etwas vormachen. Siehe nur Hannelore Kohl. War die etwa glücklich, nur weil sie mit Helmut Kohl verheiratet war?

Mein Expartner hat mir noch ca. zehn Jahre lang E-Mails zu Weihnachten oder zum Geburtstag geschrieben, auf die ich aber nicht reagiert habe. Inzwischen hat er es kapiert. Ich habe zu viel Achtung vor mir selbst, als dass ich einem solchen Typen noch zur Gewissensberuhigung verhelfe.

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Find ich wirklich schön, dass du dir so viel wert bist. Es sollte selbstverständlich sein, aber ist es ja leider doch nicht. Wünsche mir, dass ich irgendwann an dem selben Punkt bin wie du. Ich werde auf jeden Fall daran arbeiten, auch wenn es dauert!
Und was das Rücksicht nehmen angeht, also meinst du das quasi so, dass du den Mann auch nicht wollen würdest, wenn er die vorherige Frau verletzt hat? Es ist nicht so, dass ich auf eine trauernde Frau scheißen würde, im Himmels Willen. Dafür weiß ich zu sehr, wie mies sich das anfühlt. Aber wenn man mal annimmt, es hat mit ihr einfach nicht geklappt und er meint es wirklich ernst mit dir? Würdest du ihn dann wegen seiner Vergangenheit abservieren? Ist wirklich eine erst gemeinte Frage, würde echt gern verstehen, wie du das meinst 🙂

Fantafine meinte:

Ich verstehe überhaupt nicht die hier geäußerte Angriffigkeit der neuen Freundin gegenüber?

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Ihr kann man auch nichts vorwerfen, sie hat sich absolut nichts zu Schulden kommen lassen 🙂

Lo_la meinte:

Obwohl ich jetzt genau weiß, was er getrieben hat, fühlt es sich immer noch so an, als hätte ich was verloren, als wäre mir etwas wunderbares entgangen.

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Fragst du dich denn gar nicht, was dir Wunderbares entgangen bist, weil es überhaupt einmal die Zeit gab, dass du dich auf ihn eingelassen hast? Irgendwo zur gleichen Zeit als du dich auf ihn eingelassen hast gab es bestimmt auch einen anderen Jungen, der ein Auge auf dich geworfen hatte, dich gut behandelt hätte und eine aufrichte Beziehung gewollt hätte. Ein Junge, der sich gefragt hat, warum du ausgerechnet für den Affärentyp mehr Augen hast und ihn und seine Gefühle regelrecht übersiehst. Was ist, wenn du in Wahrheit diesen Jungen verloren hast? Denn du hast ja das -Gefühl etwas verloren zu haben.. denn das hast du mit Sicherheit. Denn durch diese 3 Jahre hast du zwar an Erfahrungen gewonnen, aber was Traum- und Wunscherfüllungen betrifft nichts gewonnen. Du hast also durch diesen Mann etwas verloren, nicht ihn, und es ist schwer zu akzeptieren, dass du wegen ihm etwas verloren hast und das nun alles umsonst gewesen sein sollte.

Zum Beispiel was du verloren hast, dass aus der ersten große Liebe mit der auch was lief, nicht die besondere große Liebe entstand. Diese Erfahrung hast du auch verloren, dadurch dass die starken Gefühle nur so einseitig waren. Du hast vieles verloren, aber nicht das was du denkst. Er als Person, ist nicht das was du als schlimm betrachten würdest zu verlieren, sondern alles was mit ihm verbunden wird. Dafür spricht auch deine Doppelsicht, dass du einerseits die Wahrheit sehen, stark sein kannst und froh bist, dass es zu ende ist. Die andere Sicht kommt dann wieder durch die Enttäuschungen von dem wirklichen wertvollen verloren Wunscherfahrungen.

Es ist ähnlich wie mit deinem Umgang mit dem Liebeskummer. Du verpasst gerade soviel wunderbare Zeit, mit selbst sowie mit anderen Menschen. Nicht, weil es den einen Mann gibt. Sondern, weil du dich auf die falschen Sichtweisen konzentrierst und dich somit mehr und mehr in den Liebeskummer reinsteigerst.. indem du dir selbst durch das Verhalten mit der Isolation oder dem Nichtessen beweisen möchtest, wie groß und aufrichtig deine Gefühle waren. Denn dein Wunsch ist immer noch, dass all das was du investiert und stattdessen aufgegeben und verloren hast nicht umsonst sein soll.

Zudem sind kommt noch dazu, dass wir Menschen generell süchtig nach Beliebtheit sind. Uns ist wichtig was andere von uns denken, auch wenn man so tut als ob nicht. Es gibt wohl nur wenige mit diesem richtig starken Selbstbewusstsein und frei im Kopf sein können. Immer wenn wir auf irgendeine Art von Ablehnung stoßen, dann trifft es uns. Wir können generell schlecht mit sowas als soziale Wesen umgehen. Besonders hart bei Menschen, die man selbst mag. Weil man innerlich davon ausgeht, wenn man für jemanden etwas fühlt, dass es andersrum auch so sein muss. Gerade für Kinder harte Erfahrungen. Es sind Situationen die wir generell schwer verkraften und versuchen umzulenken. Wenn ein Kind es wahrnimmt, dass der Vater einen nicht so lieb hat, dann wird es verstehen wollen warum es so ist, rätseln und kämpfen um diese Situation zu ändern - sich selbst ändern, hauptsache man gefällt irgendwie dem Gegenüber. Selbst bei Freunden und sogar bei Fremden Personen tun wir sowas.. vielleicht in einem anderen Ausmaß. Und in der Liebe.... in dem wir das Höhste überhaupt sehen.. ohja.. eigentlich nur das gleiche Prinzip, nichts anders. Es geht nicht wirklich um diese Person, da könnte auch jede andere stehen... es geht um du eigenen Minderwertigkeitskomplexe, die daraus entstehen.

Fast alle Menschen kennen Liebeskummer und machen es trotzdem immer wieder erneut mit anderen Personen durch. In 2 Jahren hast du eventuell für einen ganz anderen Menschen Gefühle, der keine für dich hat. Du wirst dann wieder wie jetzt fühlen, während du den jetzigen Mann dabei komplett vergisst, obwohl er dir heute so wichtig erscheint. Und deine Erfahrung wird dir nicht so sehr helfen, dass du den zukünftigen genau so vergessen wirst. Ebend weil es sich am Ende nicht um die Personen dreht, die in diesen Körpern stecken, sondern um dich. 😉

Lo_la meinte:

Find ich wirklich schön, dass du dir so viel wert bist. Es sollte selbstverständlich sein, aber ist es ja leider doch nicht. Wünsche mir, dass ich irgendwann an dem selben Punkt bin wie du. Ich werde auf jeden Fall daran arbeiten, auch wenn es dauert!

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Nun ja , ich bin 57, könnte also vom Alter her locker deine Mutter sein. Aber die Einstellung hatte ich eigentlich schon immer. Dafür habe ich aber auch nicht viele Beziehungen gehabt, sondern war in meinem Leben überwiegend Single. Ist mir aber immer noch lieber, als der Tatsache ins Auge sehen zu müssen, dass ich von vielen Männern nur benutzt worden bin. Ich habe Selbstbestätigung meist eher durch intellektuelle Leistungen in der Schule und im Beruf statt durch Männer gesucht. Das unterscheidet mich von den meisten Frauen. Ich halte es nicht für gut, sich emotional von Männern abhängig zu machen.

Lo_la meinte:

Und was das Rücksicht nehmen angeht, also meinst du das quasi so, dass du den Mann auch nicht wollen würdest, wenn er die vorherige Frau verletzt hat?

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Ja, so meine ich das. Ich finde es extrem abstoßend, wenn ein Mann sich von einer Frau erst trennt, wenn er schon die nächste hat. Wer bin ich denn, was gibt mir die Sicherheit, davon auszugehen, dass er mit mir nicht eines Tages dasselbe macht? Ich bin doch nicht die mit Abstand attraktivste und interessanteste Frau auf Erden. Und das muss ich auch gar nicht sein.

Lo_la meinte:

Aber wenn man mal annimmt, es hat mit ihr einfach nicht geklappt und er meint es wirklich ernst mit dir? Würdest du ihn dann wegen seiner Vergangenheit abservieren? Ist wirklich eine erst gemeinte Frage, würde echt gern verstehen, wie du das meinst 🙂

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Wenn es einfach nicht geklappt hat und der Mann hat dann unverzüglich die Konsequenzen gezogen, sich getrennt und einen sauberen Schnitt gemacht, bevor er die Nächste am Wickel hatte, ist es etwas anderes. Dann wäre ich ja nicht der Trennungsgrund. Das würde noch auf einen Rest von Respekt gegenüber der früheren Partnerin schließen lassen, dass man sich bei Unzufriedenheit mit der Beziehung rechtzeitig trennt, bevor man der Frau unnötig weh tut, indem man sie mit einer anderen Frau betrügt. Und der Mann würde dadurch ja auch das Risiko eingehen, selber auch erst mal eine ganze Zeit allein zu sein (genau dazu sind nur die wenigsten Männer bereit!). Das würde er in Kauf nehmen aus Respekt vor der mit der bisherigen Partnerin gemeinsam verbrachten Zeit. Einem solchen Mann würde ich auch abnehmen, dass er vor mir als neuer Partnerin ebenfalls entsprechenden Respekt hat. Gegenseitiger Respekt ist für eine dauerhafte Beziehung nämlich viel wichtiger als die berühmten "Schmetterlinge im Bauch", die sich schon aus hormonellen Gründen nach spätestens 1 1/2 Jahren Beziehung ohnehin "verdünnisieren". 😉 Und der Expartnerin könnte ich auch jederzeit mit gutem Gewissen über den Weg laufen; denn ich wäre nicht mitursächlich dafür, dass ihre Beziehung beendet ist.

Mein Expartner war bereits eine Zeitlang von meiner Vorgängerin getrennt, als wir uns kennen lernten. Wäre das nicht der Fall gewesen, wäre er für mich als Partner niemals infrage gekommen. Leider hätte er noch länger von ihr getrennt sein müssen. Es waren erst drei Monate vor unserem Kennenlernen. Das war, wie ich heute weiß, nicht lang genug. Dann ist die Gefahr noch viel zu groß, dass man nur eine Übergangsfrau ist. Mein jetziger Partner war viele Jahre Single, bevor wir uns kennen lernten. Jemand, dessen frühere Beziehung nicht mindestens ein, besser noch zwei Jahre vor unserem Kennenlernen beendet ist, käme für mich als Partner nicht mehr infrage.

Ich halte viel von dem Sprichwort: "Was du nicht willst, das man dir tu', das füg' auch keinem anderen zu." Nach dieser Devise lebe ich.

Eine Punkt hatte ich noch vergessen zu erwähnen. Stell dir mal vor, dass du jetzt eine völlig rationale Sicht hättest, wie wir Außenstehende. Du nach deiner Geschichte kein bisschen Liebeskummer hättest und ganz einfach mit 3 Jahren gelebten Gefühlen abschließen könntest. Das wäre für dich und deine zukünftigen Liebesgeschichten gar nicht förderlich. Du könntest dich danach gar nicht mehr emotional in die Liebe reinsteigern, wenn du die Erfahrung machen würdest, dass dir die Gefühle von heute auf morgen eh egal sein könnten und werden. Es wäre die Einsicht, dass du dich ja mit emotionalen Gefühlen nur selbst belügen würdest.

Daher erlaube dir den Liebeskummer, aber lasse ihn nicht schlimmer werden als er eigentlich sein muss. 🙂