Guten Morgen
Ich entschuldige mich jetzt schon mal für die Melodramatik und den langen Text, aber es hilft mir ein wenig, meine Gedanken und meine Gefühle hier aufzuschreiben, bevor ich daran zu ersticken drohe. Denn das Gefühl habe ich so oft. Ich hoffe, euch stört oder nervt das nicht.
Irgendwie ist meine ganz Zuversicht und Stärke von gestern total futsch. Habe kaum 3 Stunden geschlafen und bin noch währenddessen immer wieder aufgewacht, immer mit diesem komisch wunden Gefühl in meiner Brust. Wirklich gegessen habe ich seit gut einer Woche nicht mehr, weil mir einfach der Appetit fehlt, habe schon wieder abgenommen. Mein Herz schmerzt wortwörtlich, es ist so ein ganz widerliches Gefühl.
Obwohl ich jetzt genau weiß, was er getrieben hat, fühlt es sich immer noch so an, als hätte ich was verloren, als wäre mir etwas wunderbares entgangen. Weil ich weiß, wie gut er zu einer Frau sein kann, wenn er sie möchte und wie viel Zuneigung er zeigt. Sie weiß nicht, was los war und sie wird es auch nie erfahren. Ich weiß es, aber diese Erkenntnis scheint mir momentan irgendwie so gar nicht zu helfen. Stattdessen sind sie jetzt total glücklich und genießen den Anfang ihrer Beziehung. Vor allem ist sie ihm so wichtig, dass er sie sogar über diese große Distanz hinweg nicht verlieren und es mit ihr versuchen möchte.
Hab versucht mir einzureden, dass er einfach ein Vollidiot ist, dass ich dankbar sein sollte, ihn los zu sein, aber er scheint sich wirklich und ehrlich in sie verliebt zu haben, er möchte sie ganz und gar. Der Gedanke daran, dass sie gerade zusammen sind, glücklich sind, frisst mich vollkommen auf, ich habe das Gefühl, dass dieser Schmerz nicht mehr weggeht. Wird er natürlich, aber jetzt grade fühlt es sich so an, als würde ich ewig mit diesen komischen Gefühl in der Brust rumlaufen müssen. Das Einzige, was ich den ganzen Tag mache, ich hab dummerweise Urlaub, ist mir Podcasts anzuhören, immer und immer wieder. Einfach, um nicht komplett meinen Gedanken ausgeliefert zu sein. Um zu hören, dass es noch andere Menschen gibt, die Liebeskummer haben und hatten und ihn losgeworden sind.
Ich möchte heute was mit meiner Schwester unternehmen, aber ich weiß jetzt schon, dass ich nichts essen werden kann und wahrscheinlich nur stumm dasitzen werde. Kann gerade einfach nicht unter Menschen sein, aber habe doch Angst, alleine zu sein und den kompletten Schmerz und diese miesen Gedanken zuzulassen.
Ich weiß einfach, egal was ich mache, egal wie toll ich bin, egal wie schön ich bin, er wird mich niemals wollen. Ich hab gestern sogar angefangen mir einzureden, dass ich ihm eventuell zu dünn war, denn seine Freundin hat Kurven. Vielleicht sollte ich ein wenig zunehmen. Es ist natürlich absoluter Schwachsinn, aber ich suche für mich einfach immer wieder nach Gründen, warum sie es ist.
Für sie tut er alles, einfach so. Sie will er um sich haben, für sie nimmt er ohne zu zögern 600km Distanz auf sich. Er will MICH nicht. Und er kann nicht mal was dafür, es sind einfach seine Gefühle. Das macht es noch schlimmer. Dass er nicht mal was dafür kann, dass sie es ist und nicht ich.
In solchen Momenten bin ich froh, dass ich die Therapie begonnen habe. Denn weiterhin einen Mann zu wollen, der so etwas getan hat, kann einfach nicht richtig sein. Ich sollte mir so viel mehr wert sein. Aber ich bin es nicht.
Jetzt gerade wünsche ich mir einfach nur irgendeine Art von Bestätigung von ihm, dass er mich noch wahrnimmt, dass er es trotz seiner Verliebtheit ehrlich meinte, dass er den Kontakt zu mir aufrecht erhalten will. Ich klammere mich an jeden Strohhalm, der mir irgendwie zeigt, dass ich ihm nicht vollkommen egal bin und ich mir die Sympathie die letzten 3 Jahre nicht eingebildet hab. Es ist erbärmlich, ich bin einfach erbärmlich.
Ich weiß gerade wirklich nicht, wie ich mit mir und diesem Schmerz umgehen soll. Ich möchte einfach nur, dass er verschwindet und nie mehr zurückkommt.