Paranoide Persönlichkeitsstörung

Elisa meinte:

Ich lese nur hier, habe keinen Überblick über das ganze Forum. Nur einmal war ich in einem anderen Thread. Ich kann mit diesem Provokanten Zuschlägen aus dem nichts auch nichts anfangen bzw. es pisst mich an. Das sieht so nach Aufmerksamshascherei aus - aus dem Nichts erscheint etwas Ungewöhnliches...so wie Batman oder so was. Andererseits ziehe ich dann auch wieder etwas aus den kritischen Beiträgen von darkside_now und ich sehe ihn nicht nur als Troll, aber der Ton macht die Musik bzw. ich kann nur ernst nehmen was nicht beleidigend daherkommt.

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Sei froh, so manches hier hätte ich lieber gar nicht erst gelesen.
War doch sehr schockiert, was für "kaputte" Leute es gibt.
Stimmt, der Ton ist manchmal nicht angebracht.
Aber bei so manchen geriet ich auch in Versuchung, genau so zu schreiben, weil alles andere eh nicht angekommen wäre.
Vielleicht ist es einfach Gewohnheit?

Elisa meinte:

Ich bin mir dann auch nicht sicher, wie bei dem letzten Beitrag
, ob das ironisch gemeint ist oder nicht?

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Du kannst dir ziemlich sicher sein, dass das ironisch gemeint war😀
Ach, ärger dich nicht drüber, wenn man den Ton überliest, ist der Inhalt gar nicht so blöde😀

Elisa meinte:

edit: habe deinen beitrag erst jetzt gesehen, ilkacorinna, aber eigentlich gibt es dem nichts hinzuzufügen dennoch....es ist wohl so, dass sich manches nicht beantworten lässt auf der welt und man kann es einfach nur irgendwann akzeptieren, das es so ist. aber jau- das dauert und es wäre sicher praktischer, das heute schon zu tun, aber man kann nichts erzwingen....take your time heißt es doch.

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Eben, wie ich schon sagte: die Zeit!
Ich brauchte die Zeit auch und hab so einige Male gedacht, ich werd noch wahnsinnig vor lauter Wut auf ihn und sein Verhalten und auch auf mich (von wegen, den Sch**** solange mitzumachen und immer wieder wie ein räudiger Dackel angekrochen zu kommen).
Aber es tut ungemein gut zu merken, dass die Wut sich legt und man weniger Gedanken daran verschwendet.
Nimm dir die Zeit, die du brauchst. Mit dem Versuch, alles zu verdrängen, würdest du dich selbst belügen und früher oder später bricht es dann richtig durch..

hahaha...ja. ich habe so einiges andere gesagt. es war eine schockierende erfahrung, ihn zu sehen, aber auch befreiend..da ich seine reaktion (auch wenn die immer sehr spärlich ist, sehe es nur in seinen augen, dass es ihn bewegt) sehe - denn auf mails kam ja nie eine antwort.

ich war auch ziemlich betrunken, und es war spät, aber sonst hätte ich mich vielleicht auch nie getraut hinzugehen....er schmiss mich aber diesmal nicht raus. ich sagte erst dinge wie 'ich will mit dir zusammen sein, auch wenn du so abgefuckt bist.' aber das nahm ich dann zurück als der gefühlssturm vorbei war - weil er redete dauernd von hoffnungen...und ich so: hallo ich will, nicht ernsthaft mit dir zusammen sein. wenn ich meinen verstand einschalte, ist es ganz anders.

und ich habe ihm auch erzählt, wie gut es mir geht, dass ich leute kennengelernt habe in der neuen stadt (er nicht) und viel unternehme. ein sehr aufwühlendes erlebnis -auch noch gleich so lange- mit ihm zu reden.... aber dadurch ist etwas in mir abgeschlossen, das vorher immer nach antworten rang.

Alexandra_24 meinte:

Mich haben die Worte von darkside ebenfalls vor den Kopf gestoßen. Mein Ex bezeichnete mich ja auch als diejenige, die hier krank ist.
Fühle mich absolut nicht krankhaft gestört, wenn ich hier seit Monaten mitlese und auch mal etwas schreibe. Im Gegenteil, es hilft mir wie nichts anderes bei der Verarbeitung meiner Beziehung und Trennung. Im realen Leben treffe ich ja nicht auf Menschen, die durch dieselbe Hölle gegangen sind wie ich. Wenn ich dieses Forum hier nicht gefunden hätte, dann hätte ich meine Lebensfreude bis heute noch nicht wieder gefunden. Und das habe ich vor allem den Beiträgen von IlkaCorinna und Elisa zu verdanken.

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da ist der beitrag..habe eine benachrichtigung bekommen, aber ihn erstmal nicht gefunden. das ist schön, dass es dir auch so viel gebracht hat...das freut mich, auch etwas geben zu können.

achso zu deiner frage ilkacorinna....habe ich das mal abgestritten? eben hätte ich es fast übergangen, aber weiter vorne habe ich es auch schon mal gesagt: ja ich habe diese hoffnung, weil ich ihn liebe...und das ist ja vermutlich auch der ganze punkt, warum ich damit nicht abschließen kann. immerhin habe ich verstanden: bis die therapie fruchtet wird es sehr sehr lange dauern.....und deswegen ist es nichts, das heute eine bedeutung hat.

@ilkacorinna

ok wieder beitrag von dir erst jetzt entdeckt: ja natürlich ist das ironisch... wenn ich jetzt nochmal drüber nachdenke, klar. *dummbin* aber der satz an sich ist ja auch schon blöd: 'am ball bleiben bei dingen, die ich bisher nicht ändern konnte.' ich versuche ja nicht dauernd was zu ändern. dass ich ihn nicht ändern kann, habe ich schon am tag der trennung erkannt. insofern prallt es an mir ab, beziehungsweise durch seine beiträge bestätigt sich meine sichtweise nur noch.

darkside_now hat mir, wie ich in der retroperspektive vorhin sah, schon am anfang geschrieben 'viel spaß beim warten' - heute sage ich zwar immer noch, ich habe irgendwo in mir die hoffnung, dass die therapie etwas an meinem ex verändert...aber ich warte nicht mehr, so wie man auf einen zug wartet....eher so: vielleicht finde ich ja mal durch zufall ein schönes kleid....aber ich suche es nicht dauernd wie verrückt...oder erwarte, dass es kommt. es kommt vielleicht, oder auch nicht, ich hätte es gerne - aber nicht alle wünsche erfüllen sich.

Elisa meinte:

ja ich habe diese hoffnung, weil ich ihn liebe...und das ist ja vermutlich auch der ganze punkt, warum ich damit nicht abschließen kann. immerhin habe ich verstanden: bis die therapie fruchtet wird es sehr sehr lange dauern.....und deswegen ist es nichts, das heute eine bedeutung hat.

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Diese Hoffnung sollte Keinem genommen werden, der liebt.

"Wir hoffen immer: Und in allen Dingen ist besser hoffen als verzweifeln."
(J.W. Goethe)

Elisa meinte:

ja ich habe diese hoffnung, weil ich ihn liebe...und das ist ja vermutlich auch der ganze punkt, warum ich damit nicht abschließen kann. immerhin habe ich verstanden: bis die therapie fruchtet wird es sehr sehr lange dauern.....und deswegen ist es nichts, das heute eine bedeutung hat.

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Zu deinem eigenen Wohle solltest du diesen Gedanken aufgeben.
Erst einmal, ist ja gar nicht sicher, dass die Therapie fruchtet.
Vielleicht bricht er sie ab, weil er ein Problem mit dem Therapeuten hat, der vielleicht schon zu nah an sein Inneres kam und er das auf die Art und Weise auseinandernimmt, wie man es kennt "Alle blöd."
Zum zweiten lässt dich dieser Gedanke dennoch warten. Wenn auch nicht wirklich aktiv, aber allein der Gedanke, die Hoffnung, lässt dich das Ganze nicht irgendwann als "erledigt" betrachten.
Zum dritten: Vielleicht wirst du selber Gegenstand der Therapie und er ist für Gefühle zu dir nicht mehr fähig, vielleicht legen sich seine Gefühle für dich auch einfach so mit der Zeit.
Und zum vierten: vielleicht bricht er die Therapie ab/zieht sie durch, ändert sich und verliebt sich in ein anderes Mädel.

Es kommen soviele Möglichkeiten in Betracht, da solltest du die Hoffnung auf ein Happy-End wirklich aufgeben. Sonst bist du nachher enttäuscht und hast immer noch nicht abgeschlossen.
Und das sollte für dich das Wichtigste sein: mit ihm abzuschließen..

Und jetzt mach ich mich auch auf den Weg nach Hause😉

ja es stimmt, es gibt viel möglichkeiten. und er sagte mir ja vorgestern/gestern (in der nacht von di auf mi), dass er mich nicht mehr liebt - nur klang es nicht überzeugend. weiß auch nicht, es ist irgendwie ein dilemma...aber jetzt kann ich es nicht lösen. und werde nun mal rausgehen, genug computer. *schüttel*

noch ein gedanke, der mir beim duschen kam:

für mich ist es nicht krank, sich mit der vergangenen beziehung so lange auseinander zu setzen, sondern dass ich so lange in dieser beziehung geblieben bin ist das krankhafte. einerseits entlaste ich mich, da er nicht immer so war/ich nicht durchschaute, was los ist - aber fakt war: er behandelte mich schlecht. doch ich durchschaute dieses opfer/täter-spielchen nicht und ließ mir schuld zuschieben.

ich denke meine 'krankheit' ist, dass ich so ein negatives selbstbild habe...wenn ich einen abschluß schaffe, denke ich dass die note nicht gut genug ist....wenn ich die beste note hätte, würde ich vermutlich auch was negatives finden...keine ahnung was. ich traue mir eben wenig zu, auch wenn ich rational mir meiner fähigkeiten bewusst bin, emotional hinke ich da nach. aber das sind alles negative energien, die ich gegen mich gerichtet habe. damit bekam ich auch depressionen/ängste, aus überforderung, weil ich mich selbst zu wenig berücksichtigte, immer nach pflichten/anderen sah. zum glück erkenne ich das jetzt, nicht zu wenig durch die geschehnisse mit d.

doch d. richtet seine negative energien gegen andere. auch wenn er meint, alle richten sich gegen ihn. doch er ist es selbst, der sich schadet und auch anderen. aber das vertauscht er.

ich habe auch viele fehler gemacht, aber blieb eher abgeschlossen in mir. ich habe mich zwar oft von anderen und ihrer anerkennung abhängig gemacht, hatte tiefe zweifel, wenn jemand mich ablehnte... aber dennoch wirkte das alles mehr in mir. wisst ihr, wie ich meine? und ich glaube, wenn selbstgrenzen so verwischen, dann ist das noch etwas gestörter!=)


juhu ich bin nicht so gestört wie mein ex!😀

nein spaß...ich habe mal so ein modell gesehen (psychologie ist auch seit jeher mein spezialinteresse), da sieht man, dass es zum einen neurotische störungen gibt, zum anderen psychotische....und die persönlichkeitsstörungen liegen dazwischen. meine probleme würde ich jedoch im neurotischen, milderen bereich anordnen.


edit: zu meinen neurosen gehören auch zwänge, ich kann es in meinen beiträgen nicht sehen, wenn ein wort nur am ende eines absatzes alleine in ner zeile steht. dann änder ich das nochmal...weil es so unästhetisch aussieht....das muss so sein!!! >🙂

darkside_now meinte:

Was sicherlich nicht in Ordnung war, denn er wird auch seinen Teil dazu beigetragen haben. Ich kenne aber keine einzige längere Beziehung, bei der ein Teil psychisch krank ist und der andere gesund. Insofern war seine Einschätzung, dass du "krank" seist, vielleicht sogar zufällig korrekt.
Nur weil er es sagt, muss es ja nicht falsch sein.

Na, nach Monaten sollte man aber die schlimmsten Tiefen so oder so überwunden haben.

Vielleicht würde es dir längst besser gehen, würdest du dich nicht monatelang mit dem Thema befasst haben. Die Wahrscheinlichkeit ist mindestens genauso hoch wie umgekehrt.

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Ich bin der festen Überzeugung, dass mein Ex der Kranke in unserer Beziehung war, denn auf ihn treffen alle Eigenschaften zu, die zu einer PPS gehören, auf mich wirklich keine einzige.
Es geht mir bereits seit Monaten immer besser, nämlich seitdem ich hier von anderen Betroffenen lese und weiß, dass ich nicht allein war und bin damit.

@Darkside_Now

nö ich schreib nichts groß, weil ich dahingehend nicht penibel bin. 😉

du redest sehr destruktiv daher. z.b. das mit alexandra_24, was glaubst du - sie hätte sich ohne das forum nicht mit dem thema auseinander gesetzt? aber vielleicht tut sie es hier auf eine förderndere weise. und klar geht es um balsam, aber weniger um sich von schuld freizusprechen, sondern eher, dass man nicht so extrem viel empfindet, da es genau das ist, was der andere einem immer eingeredet hat: schuld.

weiterhin spricht das was du aufführst nicht dafür, dass mein selbst nicht koherent ist - es ist nur mein gefühl nicht mit meinem kopf im reinen.

und du kannst nicht wissen, ob es nur reines wunschdenken ist, oder ob ich mit meinem gefühl richtig liege, dass mein ex noch etwas für mich empfindet. also warum äußerst du dich auch noch so belehrend- dazu?

ich habe das gefühl du trampelst hier auf den empfindlichsten stellen der leute rum, und versuchst gerade erst verheilende wunden aufzureißen. wenn auch nicht bewusst...

mir ist klar vom kopf her, dass meine hoffnungen nicht weiterführen. das ist ja genau das, woran ich gerade arbeite, mich zu lösen. was bringt es mir, wenn du mir sagst, dass das krank ist? kapiere deine intention echt nicht -was willst du eigentlich in diesem thread??



------------------------------ ok weg von der dunklen seite.....😉

ich wollte noch ein paar gedanken loswerden, die mir unterwegs kamen:

mein ex hat szenarien erzeugt, in denen er mir die schuld zuschieben konnte dafür, dass ich ihm böses will. weil er irgendwie jemand braucht, den er anklagen kann. und ich bin jemand, der sich leicht schuldig fühlt, auch für dinge, für die ich nichts kann. insofern harmonierten wir auf eine destruktive weise wohl so lange.

es quält mich auch so, dass er mir nicht vertraute. aber eigentlich bin ich es, die sich vertrauen muss. das sehe ich als ausweg aus diesem leiden.

ich nehme mir sozusagen auch ihn als dummy, der böse, der mir nicht vertraut....er vertraut mir auch nicht, das ist schon real, das problem ist es nur, dass es mich so fertig macht. wäre ich nicht darauf angewiesen, von jemanden -der auch noch vertrauensgestört ist- vertrauen zu bekommen, ginge es mir sicher besser....so langsam, auch wenn ich nun eine art 'rückfall' hatte, habe ich ja auch mehr selbstvertrauen. ich habe mir mit ihm auch wirklich eine windmühle zum dagegen kämpfen ausgesucht. ich habe aber an der falschen stelle gekämpft. d.h. generell das streiten war überflüssig.
aber ich habe es getan, weil er es schaffte, mich zu verunsichern. und er tut es immer noch, obwohl er nicht da ist. aber langsam wächst mein fell nach, auf dass es hoffentlich bald ein dickes wird. =)

http://www.mormo.de/010907-Katzenbilder/Katze_auf_der_Wiese.jpg

edit:

Sender und Empfänger - und trotz allen Krankseins deines Exfreundes solltest du deine "Empfangsqualitäten" überprüfen.

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vielleicht täusche ich mich, vielleicht nicht. aber DU weißt, dass ich nicht gut empfange? willst du, dass menschen sich schlecht mit sich fühlen? ich empfange das so. 😀