Seit ein paar Wochen lese ich fleissig den Thread stückweise durch. Es hilft sehr für die eigene Bewältigung. Seit ein paar Wochen hat niemand mehr geschrieben, aber ich bin mir sicher, dass das Thema weiterhin sehr aktuell ist, zumindest für Betroffene. Es ist sonst auch ziemlich schwierig, zu Informationen zur PPS zu gelangen.
Hier meine « Geschichte », ich habe mich endlich dazu entschlossen, zu schreiben. Ich könnte, wie ihre alle, ein Buch schreiben ; von den vielen Beschreibung treffen so viele auf meinen « Fall » zu, erschreckend viele. Und das Krankheitsbild der PPS auch, praktisch alles stimmt überein. Ich wollte es lange nicht sehen (vielleicht auch, weil ich nicht gerne Menschen « katalogisiere », dass er eine ernsthafte Persönlichkeitsstörung hat. 4.5 Jahre lebten wir eine gute Partnerschaft, wobei das letzte Jahr – für beide, aber vor allem für ihn – mit sehr viel äusserem Stress verbunden war. Sein Verhalten und seine Anschuldigungen wurden immer « absurder ». Darunter die Hauptanschuldigung (aus der er dann alle anderen Anschuldigungen rechtfertigt) : Ich betrüge ihn mit seinem besten (einzigen !) Freund, der nun der Teufel in Person und sein Erzfeind ist. Er ist überzeugt davon, Beweise zu haben (die er mir jedoch nicht nennen kann). Ist auch nicht möglich, denn ich habe diesen Mann noch nie ohne die Anwesenheit meines Ex-Freundes gesehen. Er war zuvor nie eifersüchtig. Unschuldig verurteilt, so fühle ich mich. Für das und viele andere, auch nicht banale, Sachen. Er spiegelt alles. Alles, was er mir vorwirft und tut (ausser der Betrug ???? Grosses Fragezeichen …), tut er und ist er selbst. Sogar seine eigene Krankheit spiegelt er : ich hätte keinen gesunden Menschverstand mehr, sei psychisch krank und müsse mich behandeln lassen ...
Ich denke nicht, dass ich hier lange zu erklären brauche, dass ich alles versucht habe, um das, was ich erst als lösbare Beziehungsprobleme sah, ins Lot zu bringen. Die Betroffenen verstehen von selbst. Nach einigen paar Monaten, als mir alles immer mehr und zu sehr an die Substanz ging, war ich zweimal alleine in der Paartherapie. Ich hatte ihm ein Ultimatum gestellt : Therapie oder ausziehen. Er kam nicht mit. Als ich dann kurz danach Angst vor ihm bekam (versteckte Drohungen, tätlich wurde er nie, aber die Auswirkungen von verbaler Gewalt unterschätzt man leider oft), musste ich mich nicht mehr entscheiden, ich wusste es einfach : Es war gar nichts mehr möglich und würde es auch nie mehr sein. Er musste einfach gehen, ich warf ihn aus dem Haus (ca. 9 Monate nach den ersten groben Anschuldigungen). Dies war mit dem Angstgefühl nicht einfach durchzuziehen, aber es ging einfach nur noch darum, meine Haut zu retten. In den Wochen danach gab es immer wieder einen administrativen Grund, um Kontakt aufzunehmen und um dann zum Abschluss wieder Anschuldigungen prasseln zu lassen … Jedes Mal eine enorme emotionale Belastung. Seit Kurzem sind endlich auch seine Möbel und Sachen weg. Ich will nur noch eins : definitiv DISTANZ und meinen Frieden und irgendwann dann hoffentlich auch wieder meinen inneren Frieden. Über den Beziehungsbruch an sich hinwegzukommen, das ist eine Sache, aber nicht mehr mit der gestörten Realität von ihm, die sich gegen mich wendet, konfrontiert zu werden, eine ganz andere, die nicht alleine von mir abhängt. Er meinte, als wir uns das letzte Mal sahen, als er seine Möbel abholte, dass es noch nicht vorbei sei, dass ich kriminell sei (dieses Wort höre ich immer wieder von ihm), weil ich mit Kriminellen verkehre (damit meint er seinen ehemaligen Freund), dass wir noch über Dinge reden müssen, dass ich aufpassen müsse, was ich tue und mit wem usw. Auch, dass ich ihm mein Leben lang in seiner Schuld stehe, für alles, was ich ihm angetan habe, er eine Entschuldigung erwarte (sein grosses Ziel war immer, dass ich den Betrug zugeben würde, damit er mir eventuell verzeihen könnte ...). Dass er ja auch Distanz wolle, aber das von mir und dem anderen (ich nenne jetzt da nicht wörtlich die Worte, die er gebraucht, um ihn – oder auch mich - zu beschreiben …) abhänge. Er fühlt sich immer sofort provoziert und dafür genügen allein schon seine eigenen Gedanken. Ein Gefühl und er nimmt und sieht es sofort als Wahrheit, an der nicht mehr gerüttelt werden kann. Und er wird diesem ehemaligen Freund wieder begegnen (dasselbe Hobby) (und ich werde mich deswegen geografisch Hobby-mässig anders ausrichten, wenn ich dann irgendwann wieder mal Freude daran finden werde). Und wenn er ihn sieht, werde ich automatisch auch wieder impliziert. Ich habe Angst, ich habe ein Gefühl in mir drin, dass nicht alles vorbei ist, seit längerem schon, aber seit der letzten Begegnung noch mehr. Wie wenn er noch zeigen wolle, wer Recht hat, und sein Recht walten lassen wolle … Wie unberechnebar die Situation ist, kann ich nicht einschätzen. Hinzu kommt, dass er einen Bruder hat, der seit einigen Jahren unter einer Paranoia leidet (kann nicht mehr sein Leben alleine bewältigen), solche Veranlagungen sind ja vererbbar. Mit seiner Familie habe ich keinen Kontakt. Ich habe sie zwar einige Male gesehen, aber er hat mich allgemein immer sehr von ihr fern gehalten. Auch sind sie nicht aus dem gleichen Kulturkreis und ich kann nicht wirklich einschätzen, wie sie in ihrem Familienverständnis reagieren würden. Er kann sich nur noch mehr provoziert fühlen, wenn ich mit ihnen in Kontakt trete, und deshalb habe ich Angst, das zu tun. Gleichzeitig fühle ich mich etwas dazu verpflichtet, denn ich kann nichts für ihn tun, ich bin definitiv die falsche Person. Aber ich möchte auch nicht, dass er sich noch gegen sie wendet, dann hat er gar niemanden mehr ...
Im Moment ist die Unruhe in mir drin am Vorherrschendsten (ich bin von Natur auf eigentlich kein ängstlicher Mensch), gefühlsmässig kann ich mich zurzeit überhaupt nicht « definieren », es ist ein grosses Gemisch an Verletztheit, Trauer, Kälte, Angst, Mitleid, Wut, Machtlosigkeit, Enttäuschung …
Dankender Gruss an alle « Zulesenden »
