Meine persönliche (un-?)endliche Geschichte...

Shit... vielleicht mache ich doch bald einen Thread im gewöhnlichen Bereich auf... aber das bringt ja auch nichts...

Es geht mir nur gerade so hundeelend...
Liegt das eigentlich am Wetter, dass man an manchen Tagen depressiver oder weniger depressiv ist?!
Warum quäle ich mich gerade heute mal wieder so sehr?! Ich hab doch die letzten Tage gar nicht so sehr darüber nachgedacht...

Es hilft doch nichts, er ist nur ein Freund.
Und wenn ich das nicht endlich zu akzeptieren lerne, werde ich ihn als Freund verlieren...

Aber ich kann es einfach nicht akzeptieren, weil ich es nicht verstehe... weil ich es nicht verstehen KANN... weil er es mir nicht erklären KANN, WARUM denn alles so ist... was denn eigentlich in der Nacht vom 28. auf den 29. Dezember 2006 passiert ist, als er sich über die ganze Situation unterhalten hatte...

Und immer weiter lese ich halt in unseren Emails...
Bei einer Wochenendplanung mitte September hatten er und ich einen Termin... und er wusste nicht, wie lange sein Besuch am Sonntag bleibt, und er schrieb aber, wenn ich abends noch kommen wöllte... er würde mich gerne neben sich fühlen...

Da war kein Wort davon, dass er so nicht schlafen könnte... nein, nein... herrje... was war denn nur damals anders?!
Wir waren auch damals nicht zusammen.
Er hat NIE von Liebe gesprochen.
Er wollte auch damals keine Beziehung, bzw. der Gedanke bereitete ihm Kopfzerbrechen.
Aber es war alles "wie" eine Beziehung, und er ging auch dort, wo man uns theoretisch hätte kennen können, mit mir Hand-in-Hand.
Und im Prinzip hat er zwar damals nie von Liebe gesprochen... aber einmal Ende Oktober schrieb er, wenn er das noch einmal sagen würde, solle es auch für ihn für immer sein...
Und kurz vorher sagte er, es mache ihn reich, wenn ich es sage, und ich bedeutete ihm mehr, als ich wahrscheinlich bemerken könne... er hätte einfach Bindungsangst durch die ganzen Sachen mit Trennung und Scheidung...
Es kamen öfters Dinge in diese Richtung, es belastete ihn wirklich sehr. Ich denke, er hat mich tief im Innern seines Herzens geliebt, ich habe es doch gefühlt... wie traurig er mich dann immer angeschaut hat, dass er es nicht schaffte, mir mehr zu sagen... es war Angst...

Warum ist es zerbrochen? Was war der Auslöser? Hätte ich ihn doch bloß nicht so sehr wegen dieses dämlichen Ehenichtigkeitsverfahrens bedrängt... wer muss überhaupt heiraten?!
Könnte ich nur alles ungeschehen machen... scheiße, ich bin so fürchterlich traurig und verzweifelt...

Meine Güte.
Mit diesem Mann war für mich ALLES anders als jemals zuvor.
Ich habe nie zuvor jemandem SO SEHR vertraut.
Ich denke, ich habe zum ersten Mal geliebt.
Bzw. tue es noch.

Je mehr ich in diesen alten Emails lese, desto verzweifelter werde ich und desto weniger kann ich das alles verstehen.

Eben. Er wollte damals auch keine Beziehung, aber nicht, weil er nichts für mich empfunden hätte, sondern weil er einfach nicht konnte... das ist eben sein Päckchen, und er hätte sicherlich besser daran getan, seine Trennung mal mit therapeutischer Hilfe zu bearbeiten.

Aber wo war der Cut, dass er wieder umgeschwenkt hat?!
Er hat mir mal gesagt, in dieser Nacht hätte er sich von seiner Ex-Freundin, die eben noch gute Freundin war, den Vorwurf gefallen lassen müssen, dass er im Moment total widersprüchlich zu allem sei, was er die letzten Jahre gesagt und getan hätte...

Ja, er wollte sein Leben genießen, sich nicht mehr fest binden...

Und meinetwegen beschäftigte er sich dann doch wieder mit solchen Gedanken.

Aber ich KANN nicht glauben, dass es sein Ernst ist, jetzt nur noch sein Leben genießen zu wollen und keine feste Freundin an seiner Seite zu haben.
Ich meine halt, dass er sich das einredet, weil seine Angst, nochmal so verletzt zu werden, zu groß ist.
Er hat ja auch mehrmals seinerzeit von Angst gesprochen.
Ist doch insofern klar, dass ich mir meine eigenen Erklärungen zurechtbastele, oder?

Ich habe doch viel von ihm kennengelernt... ich nehme ihm das einfach nicht ab. Nicht nach all dem, was gewesen war. Ich habe alte Emails noch... ich kann jederzeit nachlesen...
Ich meine, davon ist noch unabhängig, was ich alles falsch gemacht und wie sehr ich ihn bedrängt habe... aber meine Erklärung ist trotzdem, dass es für ihn der leichtere Weg war, sich damals emotional wieder von mir zu lösen, von einem Tag auf den anderen, als sich der Gefahr auszusetzen, doch noch mal verletzt werden zu können.
Insbesondere weil ich damals auch immer gesagt hatte, es könne ohne katholische Ehe keine Zukunft geben...

Aber jetzt wird meine Schilderung wieder durcheinander, weil ich von der Chronologie der Ereignisse abgewichen bin.

Naja.
Ich denke, ich werde die Chronologie zu einem späteren Zeitpunkt nochmal fortsetzen.
Im Moment musste ich mir einfach meine Gedanken von der Seele schreiben, weil mich einfach aus heiterem Himmel die Verzweiflung so plötzlich übermannt hat... :-(((

Traurige Grüße,
NOhope...

Ich habe sowohl die Nacht von Sonntag auf Montag als auch die Nacht von gestern auf heute damit verbracht, unsere komplette Geschichte auf 32 DIN-A4-Seiten niederzuschreiben.
Ich habe sämtliche Mails und einen Großteil unserer SMS durchgearbeitet.

Ich habe grünmarmoriertes Papier gekauft und das ganze ausgedruckt.

Ich habe es soeben in den Briefkasten eingeworfen.

Es wird wohl morgen bei ihm eintreffen.

Man braucht ca. eineinhalb Stunden, um es in Ruhe durchzulesen.

Vielleicht redet er nie wieder ein Wort mit mir.

Vielleicht muss ich nun tatsächlich meinen Geburtstag alleine verbringen.

Aber ich konnte einfach nicht anders.

Ich musste es tun.

Und ich musste dieses Risiko eingehen.

In Liebe und Traurigkeit,
Nohope.

Mir geht es im Moment nicht so gut, was ja nicht nur an der Geschichte mit ihm, sondern auch an anderen Dingen liegt.

Der gefürchtete komplette Kontaktabbruch nach meinem Brief scheint so nicht zu passieren, allerdings zeigt er auch keine große Motivation, sich überhaupt auf das Lesen dieser Geschichte einzulassen. Er hat es nur überflogen und meinte, er könne da halt kein Happy-End druntersetzen.

Dass er mich nicht bei sich übernachten lassen will, ist immer noch Fakt, und aufgrund der Tatsache, dass ich in einem Kaff lebe, in das ich abends ohne Führerschein nicht mehr komme, verkompliziert das einfach alles. Außerdem war es für mich immer wie ein Kurzurlaub, eine Nacht bei ihm zu verbringen, einen schönen Abend zu haben usw.

Ich akzeptiere ja, dass er - im Moment - keine Beziehung will.
Ich werde wohl in absehbarer Zeit nicht damit aufhören können zu hoffen, dass das halt vielleicht in 10 oder 20 Jahren noch was mit uns werden könnte... ich habe Zeit! Ernsthaft!

Ich muss mich jetzt darauf konzentrieren, dass wir unsere Freundschaft pflegen können... wobei ich es tatsächlich schön und erstrebenswert fände, wenn die Freundschaft zu ihm weiterhin etwas "mehr" als Freundschaft sein könnte... wir sind schließlich zwei erwachsene ungebundene Menschen. Die sich ganz offensichtlich körperlich anziehend finden (aber nicht nur körperlich!).
Ich muss ihm irgendwie das Gefühl vermitteln und die Sicherheit zurückgeben, dass er mir mit seiner Nähe nicht weitere Hoffnungen macht. Letztlich tut er das auch nicht, denn diese Hoffnungen sind in mir drin, und die mache ich mir einfach so oder so. Ich bin da sehr ausdauernd, und ich bin schon zu Schulzeiten jemandem mehrere Jahre lang gedanklich treu geblieben. Aber der war damals noch nicht an Mädchen interessiert, und wir waren nur gut befreundet und haben aber einiges zusammen unternommen.

Ob er mich nun bei sich übernachten lässt oder nicht und ob wir nun zusammen schlafen oder nicht, das hat nichts mit meiner Hoffnung zu tun.

Aber bei ihm zu übernachten macht einiges leichter... so aus rein praktischen Gründen... *seufz*

Wir hatten uns gestern nur mal für ein Stündchen gesehen und unterhalten. Wie gesagt geht es mir zur Zeit sehr schlecht.
Ich hab ihn gefragt, ob er traurig wäre, wenn ich nicht mehr leben würde... wenigstens kam die Antwort wie aus der Pistole geschossen.

Herrje, in meiner momentanen Gemütsverfassung bin ich doch einfach froh, wenn es noch Menschen gibt, die mich mögen.

Ich will auch immer viel zu viel.

Wäre ich mit unseren seltenen Treffen zufrieden gewesen und hätte nicht immer wieder angefangen zu diskutieren, hätte alles so weitergehen können wie bisher...

Ich möchte mich insofern jetzt darauf konzentrieren, die Freundschaft zu pflegen und eventuell auch wieder bei ihm übernachten zu können.
Ich verbiete mir jeden Gedanken an Partnerschaftswünsche.
Okay.
Er braucht seine Zeit und seine Freiheit.
Er hat keine Zeit für eine Beziehung.
Ist ja okay.

Eine andere Frage ist noch mein Geburtstag... er hat wohl am Samstag einfach Terminprobleme... aber er hatte es mir doch versprochen... ich weiß immer noch nicht, wie ich meinen Geburtstag überstehen soll, und mir fällt auch keine vernünftige Lösung ein. *seufz*

Für den Moment liebe Grüße,
Nohope.

Bin noch wach und noch nicht müde, also kann ich auch noch mein Tagebuch weiterführen...

Wir waren am Donnerstag im Kino, in Harry Potter.
Diesmal hatte ich Glück mit dem Platz, denn die Reihe blieb neben mir frei, so dass ich keine Probleme mit meiner Klaustrophobie bekam...
Aber wir saßen in der 6. Reihe, und ich hatte stattdessen Nackenschmerzen...

Es war alles sehr spontan gewesen.
Er hat mich auch erst kurz vorher vom Büro abgeholt.

Und wisst Ihr was?
Ich hab bei ihm übernachtet...

Irgendwie ist das komplett verrückt.

Er hatte mir noch am Vortag gesagt (wie ich ja auch schrieb), dass er das einfach im Moment nicht wolle, dass ich bei ihm übernachte. Er schien in seiner Meinung felsenfest zu sein.

Und ich glaube wieder an "meinen" Gott... an DEN Gott, an den ich mein ganzes Leben geglaubt habe, bevor meine Konversion irgendwie alles verändert hatte und Gott ein Gott des Katechismus wurde...
Denn ich hatte gestern kurz vor unserem Treffen Gott darum gebeten, mich bei ihm übernachten zu lassen... ich hatte bislang nie Gott um sowas gebeten, weil ich dachte, um "sowas" darf ich Gott nicht bitten, weil das ja verboten und sündhaft ist...

Irgendwie scheint mir das ein Wunder zu sein.

Wenn doch nur auch andere Wunder möglich wären... *seufz*

Naja. Fanatiker würden mir sagen, ich hab ja mit dem Sehen von Harry Potter eh einen Dämonenpakt abgeschlossen, also hat mir nicht Gott diesen Wunsch erfüllt sondern die Dämonen oder der Teufel oder was-weiß-ich... aber das ist nicht mein Glaube.
Doch verwirrt bin ich.
Komplett.
Das ist in etwa so wie vor 10 Jahren, als ich Gott versucht hatte und Ihn bat, falls es Ihn gäbe, mich in eine bestimmte Stelle zu versetzen, wo unser Dienststellenleiter mir noch kurz vorher sagte, dass ich mir das ein für allemal abschminken solle, da käme ich niemals hin. Naja. Kurze Zeit später saß ich dann da...
Irgendwie ist das jetzt fast genauso. Seltsam.

Ach ja, wenn doch nur auch größere Wunder möglich wären... wenn ich doch nur IRGENDWANN in ferner Zukunft seine Freundin sein könnte... *seufzseufz*

Jedenfalls hat mir der Abend und die Nacht auf Freitag sooooo gut getan... vielleicht war es wirklich nur eine Ausnahme aus rein "praktischen" Gründen... keine Ahnung, ich hab es nicht weiter hinterfragt. Ich konnte mein Glück die ganze Zeit nicht fassen. Ich hab auch nicht auf der Couch geschlafen, wie ich ihm angeboten hab, sondern ganz normal wie immer in seinem Bett neben ihm und MIT ihm...
Vielleicht war es wirklich ein Ausnahmefall.
Vielleicht ist er einfach nochmal schwach geworden und bereut es jetzt.
Ich weiß es nicht.
Aber ich war glücklich darüber.
Und solange mir jetzt keiner einen weiteren Dolchstoß versetzt, kann ich davon erstmal wieder etwas zehren und mich berappeln.

Auch wenn ich natürlich hoffe, dass ich heute oder morgen nochmal bei ihm übernachten könnte... und mich frage, wie ich das am dümmsten anstellen könnte...

Auf der anderen Seite sag ich mir, ich muss zufrieden sein mit dem, was ich bekomme. Bloß keinen Druck ausüben. Ich schade mir schließlich nur selbst.

Er wird heute nur zum Frühstück vorbeikommen, da das andere einfach - angeblich - zu wichtig wäre. Was soll's. Wir werden dann wohl am Sonntag einen Ausflug machen. Mal sehen, wie alles wird.

Jedenfalls bin ich froh und dankbar, dass es überhaupt Menschen gibt, denen ich etwas bedeute... ist doch völlig egal, ob das nun mein Partner ist oder nicht. Er mag mich. Wenigstens einer, der mich mag. Klar bin ich traurig, weil ich einfach immer noch felsenfest davon überzeugt bin, dass wir füreinander bestimmt sind... aber ich kann ihn ja nicht zwingen, diese Überzeugung ebenfalls anzunehmen... *seufz*

Seine Geburtstags-SMS kam übrigens erst 4 Minuten nach Mitternacht... damit war er 2 Minuten nach der ersten privaten Nachricht, die ich auf Hilferuf erhalten hab... tjaja...

Für den Moment soll's das gewesen sein,
ciao!

Hallo Ihrs,

ca. drei Stunden ist er heute vormittag dagewesen, und wir haben schön zusammen gefrühstückt. Hab auch einige Geschenke bekommen, die zwar z. T. so absolut an meinem Geschmack vorbei waren, aber egal...

Es gab auch Momente von Nähe... also emotionale Nähe... irgendwie kamen wir darauf, als sein Sohn damals geboren wurde, und er hatte einige persönliche Bemerkungen gemacht, was eigentlich selten bei ihm ist. Man bekommt ihn kaum dazu, mal ein paar ernsthafte tiefer gehende Sätze und Gedanken auszusprechen. Weiß aber auch gar nicht mehr, wie wir darauf gekommen sind. Ergab sich halt so.

Tja.
Und zusammen geschlafen haben wir auch.
Es war wunderschön...
Eigentlich war erst das mein "richtiges" Geburtstagsgeschenk...

Hmmm... es war im Vorfeld etwas komisch... klar... so am hellichten Tag... und eigentlich tun "Freunde" sowas ja auch nicht... und überhaupt...
Ich hab ihn gefragt, was er denn möchte, und dass ich ihn ja nicht zwingen kann...
Da kam etwas leiser so eine sinngemäße Bemerkung von wegen, dass da ein Widerspruch bestände zwischen dem, was er die letzten Wochen und Monate gesagt und getan hätte und dass er hier nun eine junge hübsche Frau neben/bei/über was-auch-immer sich liegen hätte... ich hab den Satz kaum verstanden, so leise kam er... und ich hab es mir gespart, es weiter zu hinterfragen. Egal.

Wir werden dann morgen einen Ausflug unternehmen, und ich kann auch morgen abend bei ihm übernachten, das ist bereits geklärt. Und nein, ich brauche auch keinen Schlafsack...

Ich bin jetzt erstmal froh und dankbar und freue mich auf morgen...

Allerdings bin ich emotional immer noch sehr stark angegriffen... ich hab einen lieben Brief und eine liebe Karte von meiner Großtante erhalten, dazu eine liebe Karte meiner Freundin mit ganz lieben Worten (u. a. ich soll so bleiben, wie ich bin) und noch ein Geschenk von einer Freundin, wo ich nicht damit gerechnet hätte, und immer, wenn mir einer im Moment ein liebes Wort sagt/schreibt, breche ich sofort in Tränen aus...

Ich glaube, es gibt doch noch einige Menschen, denen ich etwas bedeute.... *seufz*

Liebe Grüße,
Nohope.

Gestern morgen hat er mich wie versprochen abgeholt, und wir sind in einen Freizeitpark gefahren, weil ich mir das gewünscht hatte.

Abends waren wir noch zusammen auf einer großen Kirmes.

Es war insgesamt gesehen ein schöner Tag. Wirklich.

Er ist halt nicht mein Partner, und insofern gibt es natürlich immer wieder zwischendurch Momente, die ich als schmerzlich empfinde (z. B. Live-Musik im Bierzelt mit dem Titel "Eine neue Liebe ist wie ein neues Leben", ich sehe nur Pärchen, die sich liebevoll ansehen, und er konnte scheinbar gar nicht recht verstehen, warum mir die Musik/Atmosphäre in dem Zelt nicht gefallen hat und ich dann gehen wollte...), aber von dem Aspekt der reinen Freundschaft her hat mir der Tag doch gezeigt, dass ich ein Mensch bin, der ihm etwas bedeutet.

Und die strikte Trennung zwischen harmloser Freundschaft und "mehr" fällt ihm ganz offensichtlich durchaus schwer... aber ich muss aufhören, ihn zu bedrängen... wenn ich ihn bedränge, löse ich nur Fluchtverhalten aus... vielleicht nähert er sich ja doch irgendwann von selbst wieder an. *seufz*

Es gab auf jeden Fall genügend schöne Momente.
Und es ist für mich gerade auch in meiner aktuellen Gemütsverfassung natürlich sehr wichtig, deutlich zu spüren, wenn man jemandem viel bedeutet. Dies ist ein Wert, der im Prinzip doch viel, viel wichtiger ist als Partnerschaft, und ich darf das nicht durch Fehlverhalten aufs Spiel setzen.

Und er hat sich mir ja gestern auch nicht komplett entzogen. Im Park hat er durchaus auch meine Hand akzeptiert... und auf der Kirmes auf der Raupe hat er mich auch in den Arm genommen, und natürlich gab es Küsschen, als das Verdeck unten war...
Und zumindest hab ich auch in seinem Bett übernachtet, auch wenn dann gestern abend letztlich doch nichts mehr passierte. Muss ja auch nicht. Ich genieße seine Gegenwart. Will ihn zu nichts zwingen, was er nicht auch will.

Herrje, ich war ca. 22 Stunden am Stück in seiner Gesellschaft, für das Jahr 2007 ist das absoluter Rekord.

Manchmal bin ich wohl ein Mensch, der mit nichts zufrieden ist... seine Geburtstags-SMS war ja um 4 Minuten nach Mitternacht eingetroffen, und ich war traurig, dass er nicht der erste war, der mir gratuliert hat, aber dafür kann er ja schließlich nichts. Er war wohl gerade auf einer Feier, und da ist es ja wirklich eine Leistung, dass es SO zeitnah war. Und alle anderen haben mir eh erst im Laufe des Tages eine Meldung geschickt.

Nun ja.
Ich möchte einfach hoffen, dass wir es irgendwie schaffen können, einen regelmäßigen und vertrauten Umgang aufrechtzuerhalten... ich muss da jeglichen Druck rausnehmen, irgendwie muss mir das gelingen...
Wer weiß, was die Zukunft bringt, die Zukunft ist schließlich in weiter Ferne...

Ich möchte seine Zuneigung und Freundschaft jedenfalls nicht verlieren.
Und daher muss ich aufhören, ihn mit meinen Wünschen (und Forderungen) zu bedrängen... was ich von ihm bekomme, ist wohl mehr, als man normalerweise von Freunden erwarten kann... und dafür gilt es, dankbar zu sein!

LG.
Nohope.

Halli-hallo...

elf Tage ist mein letzter Eintrag in diesem Thread hier her... aber es gab halt auch nichts zu erzählen...

Er genießt seine Zeit... inwieweit Treffen mit der einen Frau darin enthalten waren, weiß ich nicht, aber soweit ich es mitbekommen habe, hatte er einfach einige andere Unternehmungen gemacht, und sein Cousin war wohl auch bei seinen Eltern (im Haus die Wohnung unten, er wohnt oben) immerhin zehn Tage oder so zu Besuch... und in dieser Zeit hat er eben auch mit ihm ein paar Kneipentouren etc. unternommen.
Deshalb wurde auch aus meiner stillen Hoffnung nichts, ihn am letzten Wochenende sehen zu können, wo unser erster Flirt ein Jahr hergewesen wäre...

Wir unterhalten uns per PC-Botschaften im Büro, zweimal hat er, glaub ich, dann auch angerufen.

Nun hatte ich vor einer Woche sechs Flaschen Bier gekauft, weil ich mir schon längere Zeit vorgenommen hatte, einen "Geschmackstest" durchzuführen... er behauptet ja immer, dass eine Sorte so lecker wäre und eine andere überhaupt nichts taugt, aber da ich "eigentlich" kein Biertrinker bin, konnte ich das bislang alles nicht nachvollziehen. Schon lange hatte ich mir diesen Test vorgenommen, letzte Woche hab ich kurzerhand die Flaschen besorgt.
Zu Hause dann hab ich mir gedacht, dass es doch sehr schade um das gute Bier ist, die Reste in den Ausguss zu kippen, und mehr als jeweils eine kleine Probe hätte ich ja von keinem genommen. Und das, was sein Lieblingsbier ist, gibt es auch noch nur in 1-Liter-Flaschen...

Also hatte ich ihn um seine Hilfe gebeten... natürlich auch in der Hoffnung, dass das doch eigentlich auch eine Gelegenheit wäre, wo er mich bei sich übernachten lassen müsste, durchaus... hab auch gesagt, wiiiiieeeee schade es doch um das Bier wäre...
Und das Dumme war halt, dass die eine wirklich gute Sorte, was ich nicht gesehen hatte, ein Mindesthaltbarkeitsdatum bis Dienstag dieser Woche hatte (sind Hausbrauereien mit so "Plopp"-Verschlüssen...).

Naja. Hab also von gestern auf heute bei ihm übernachtet.
Hab allerdings im Vorfeld auf gar nichts gehofft.
Hab auch gestern den ganzen Tag damit gerechnet, dass er den Termin doch noch verschiebt, weil er bei schönem Wetter lieber seinem Hobby gefrönt hätte... hab mich also auch den ganzen Tag nicht gemeldet, nachdem ich ihn am Mittwoch kurz im Büro besuchte, ihm die Flaschen vorbeibrachte und ihn eben auf gestern festnagelte.
Hab auch damit gerechnet, dass er doch noch versuchen könnte, mich in die S-Bahn zu setzen.
Hab auch im Vorfeld bereits beschlossen, ihm seine Ruhe zu lassen und ihn nicht dazu zu verführen, mit mir zu schlafen.
Hab mir einfach nur fest vorgenommen, dass er sich in meiner Gegenwart wohlfühlen und in keinster Weise bedrängt fühlen soll.

Gut, von der rein freundschaftlichen Seite gesehen war es denn eigentlich auch ein sehr schöner Abend, doch, durchaus.
Wir sind vorher noch eine Stunde spazierengewesen, und nein, ich hab es nicht versucht, einen Finger seiner Hand zu erwischen...
Seitdem er kurz vor Feierabend mit mir Kontakt aufgenommen hatte, hat er mich eigentlich ständig nur aufgezogen und geärgert, aber das liebe ich ja so an ihm...

Es war insgesamt wirklich alles ganz unbeschwert, und darauf kam es mir an. Das wollte ich erreichen. Ich möchte, dass er sich daran zurückerinnert, wie gern er einfach immer nur in meiner Gegenwart war. Ob mir das gelungen ist, weiß ich nicht.
Ich hab die ganze Zeit gelächelt und seine Neckereien erwidert. Okay, dass mir das ganze etwas schwerfällt, steht auf einem anderen Blatt... da muss ich durch...

Ich habe viel über die letzten Tagebucheinträge von Bijou nachgedacht, auch wenn ich bislang weder Lust & Zeit hatte, mir einzelne Stellen in mein eigenes TB zu kopieren und hier mit meinen Kommentaren analog zu meiner Bekanntschaft zu versehen...
Aber es ist halt ganz klar bei J. so, dass es für ihn wichtig ist, sich einen ordentlichen eigenen Freundeskreis aufzubauen. Er hat seine Ehe nun mal nicht freiwillig beendet, sie ist damals von seiner Frau beendet worden. Er hat gelitten. Er hat sich damit abgefunden. Er fängt an, es zu genießen. Er hat Nachholbedarf. Die meisten Kontakte sind immer noch aus den Zeiten von seiner Ex-Frau. Er braucht davon unabhängige Freunde...
Dass es davon unabhängig wahrscheinlich auch am Ego kratzt, verlassen worden zu sein und es ihm deshalb gut tut, zu flirten und Reaktionen zu erfahren, deute ich mir selbst zurecht.
Er hat schon recht, er ist zur Zeit eigentlich wirklich nicht beziehungsfähig. Und er ist wenigstens so ehrlich, das auch so zu sagen.
Ich denke, jenseits meines Druckes im vorigen Jahr von kirchlicher Seite, ist es wahrscheinlich gleichwertig auch der Druck gewesen, dass ich ihm vorwarf, zu wenig Zeit für seine (feste) Freundin zu haben, der den totalen Rückzug mitausgelöst hatte... aber er hatte diese Zeit halt tatsächlich nicht, da ihm einfach andere Hobbies genauso wichtig waren, wofür ich heute wohl mehr Verständnis hätte als leider damals... tja...

Er sehnt sich trotzdem nach Nähe und hat diese Nähe dieses Jahr zu mir auch durchaus streckenweise noch von selbst gesucht oder eben zugelassen... aber je mehr ihm jetzt klargeworden ist, dass ich immer noch auf mehr hoffe und mich das ganze natürlich verletzt, desto mehr versuchte er, konsequenter in seinem Verhalten zu sein, was ihm zur Zeit wohl auch besser gelingt... *leider*

Er hatte am Sonntag, als wir telefonierten, erneut bekräftigt, dass er zur Zeit einfach nicht möchte, dass ich bei ihm übernachte...

Insofern verbuche ich es unter "Teilerfolg", dass ich nichtsdestotrotz erneut bei ihm übernachten durfte... (die beste Taktik dahingehend scheint mir wirklich zu sein, die Übernachtungsfrage gar nicht erst konkret anzusprechen, sondern alles einfach laufenzulassen... im nachhinein sage ich mir heute, die beste Taktik wäre bereits voriges und erst recht dieses Jahr gewesen, überhaupt nichts zu beSPRECHEN sondern die Dinge laufenzulassen... aber okay, das hab ich halt vergeigt...)
Im Gegensatz zu mir hat er wohl auch recht gut geschlafen heute nacht... ich war diesmal diejenige, die schlecht schlief, weil ich natürlich schon etwas traurig war, dass ich nicht mehr an Nähe erreichen konnte.

Was an Kontakt da war, überschreitet immer noch durchaus deutlich das, was ich unter einer "normalen" Freundschaft verstehe, und er hat es auch immer noch nicht für nötig gehalten, mir eine Decke für die andere Betthälfte zu geben (und ich bringe es einfach nicht über mich, von selbst danach zu fragen...), aber außer ein paar recht harmloser Zärtlichkeiten war von seiner Seite aus nichts drin.
Gut, ich hatte mir ja vorgenommen, ihn nicht zu etwas zu verführen, was er eigentlich nicht (mehr) möchte, ich hatte mir lediglich gedacht, ich könnte ihm ja vielleicht was gutes tun und mich selbst eben komplett zurücknehmen, und das hab ich dann auch durchgezogen, als ob es das normalste von der Welt wäre...

Heute morgen hab ich zwar gesagt, dass ich gerne mit ihm schlafen würde, aber hab ihm die freie Entscheidung gelassen, und er hielt es heute morgen für keine gute Idee. OK. Egal.

Er muss das Gefühl haben, dass ich ihn und seine Wünsche respektiere. Meine Gegenwart soll kein Bedrängen sein, vor dem er fliehen müsste.
Ich sehe ja auch ganz klar die Problematik, dass natürlich meine Anwesenheit von der Nachbarschaft wahrgenommen werden wird, und gestern abend sind wir auch noch seiner Mutter begegnet (die wie gesagt unten im Haus wohnen).
Ich weiß schon, warum ich selbst so anonym wie möglich wohnen möchte...

Sehe ich es mal so:
Ich hatte einen sehr schönen Abend mit einem sehr guten Freund. Von wievielen Abenden in der Woche bzw. im MONAT kann ich das normalerweise behaupten?!
Es ist ja auch nicht so, dass es überhaupt keine körperliche Nähe gegeben hätte, die ein oder andere Umarmung oder Streicheleinheit war ja schon da. Das ist objektiv betrachtet besser als nichts und etwas, was ich als Mensch einfach dringend brauche...

Ich habe mir fest vorgenommen, mich in den nächsten Wochen überhaupt nicht zu melden. Nächstes Wochenende ist er eh bereits bei einem Freund eingeladen, und dann sind erstmal die Kinder wieder da...

Ich träume so sehr davon, ihn am 16. August sehen zu können, was im Prinzip ein sehr wichtiger Jahrestag wäre, aber ich gehe davon aus, dass es nicht klappen wird, da er einfach zu viel ausgebucht ist.

Ich hab mir fest vorgenommen, ihn bis dahin von meiner Seite aus komplett in Ruhe zu lassen. Mal schauen, inwieweit er mich vermisst...

Ich muss hier irgendwie mehr Gelassenheit hineinbringen. Ich muss das zum Ausdruck bringen, was ich doch auf der anderen Seite sage, dass ich keine Eile habe und in sehr großen Zeitspannen denke...
Nein, ich gebe die Hoffnung bislang nicht auf.
Aber er hat in seinem Leben zur Zeit tatsächlich keinen Platz für eine feste Beziehung.

Und so "böse" sich das jetzt anhört, aber ich denke, es wird auch tatsächlich wahrscheinlich keine Frau geben, die im Moment in der Lage dazu wäre, seine Freundin zu sein, so wenig Zeit, wie er dann für sie hätte, mal abgesehen davon, dass er ja recht damit hat, dass er zur Zeit keine gebrauchen kann.

Nein.
Ich muss jeglichen Druck da herausnehmen.
Ich muss einfach versuchen, ihm freundschaftlich gegenüberzutreten.
Die Freundschaft muss ich bewahren UM JEDEN PREIS!
Und dann abwarten und Tee trinken... er mag mich, das steht außer Frage... ob wir darauf nochmal aufbauen können, IRGENDWANN, das muss einfach die Zeit bringen...

Er braucht jetzt seine absolute Freiheit. Und ich werde sie ihm lassen. Und einfach für ihn dasein, wenn er das möchte...

Mir genügt, dass es einen Menschen gibt, dem ich nicht egal bin.
Ich bin viel zu depressiv zur Zeit, als dass es sinnvoll wäre, sich über andere Dinge den Kopf zu zerbrechen.
Und ich hoffe einfach, dass ich hin und wieder zumindest ein paar Streicheleinheiten von ihm bekommen kann, und vielleicht ist er irgendwann auch wieder zu mehr bereit.

LG.
Nohope.

PS:
Übrigens hat J. mir am Freitag versprochen, sich - bis die Kinder wieder da sind (=Donnerstag) - noch die Zeit zu nehmen, um meinen Brief durchzulesen... und ich bat ihn dann auch, mir irgendwas dazu zu sagen.

Naja.
Versprochen ist versprochen...

Nichtsdestotrotz glaube ich ehrlichgesagt nicht daran, dass er es noch tut...
Bzw. es bringt halt nichts, es nur zwischen Tür und Angel zu erledigen... er müsste sich wirklich Zeit und Ruhe nehmen, um sich richtig auf das einzulassen, was ich geschrieben habe...

Aber das wird er eben gar nicht wollen.
Ich meine ja immer noch, wenn er sich wirklich in Ruhe darauf einlassen würde, müsste ihm doch wieder bewusst werden, wie wichtig ich ihm eigentlich bin...
Ich verstehe doch das ganze einfach immer noch nicht.
Ich würde mir halt auch wünschen, wenn er nun meine komplette Sicht der Dinge so nachlesen kann, dass er mir dann mal seine Sicht der Dinge verständlich machen könnte.
Aber nun ja.

Wie gesagt, er hat es zwar versprochen, aber ich rechne mit NICHTS...

Hallo,

nichts Neues zu berichten.
Ich hatte mich nicht mehr gemeldet, und nach fünf Tagen kam dann die erste PC-Botschaft von ihm.
Das hätte ich so stehen lassen können, aber der Mensch ist ja neugierig, also hab ich nach dem Brief gefragt usw., und dann hat man eben doch noch telefoniert.

Er hat ihn am WE gelesen, hatte sich aber bislang nicht gemeldet, weil er eben nicht "überschwenglich" reagieren könne und ihm klargeworden sei, dass er zurückrudern müsse...

Nun sind seit dem Brief ja auch schon wieder über drei Wochen vergangen, und mir ging es zwischenzeitlich ja so schlecht, dass es mir derzeit wirklich ausschließlich auf die Rettung der Freundschaft ankommt, und "eigentlich" denke ich mir, spricht doch auch nichts dagegen, wenn zwei erwachsene Menschen, die sich anziehend finden, eben auch etwas "mehr" miteinander tun, wenn sie sich darüber EINIG sind.
Das würde ich mir wünschen. Irgendeine klare Absprache. Dann würde ich auch nie wieder mit irgendwelchem Beziehungsmist anfangen.
OK. Das wäre dann quasi heimlich. Wie eine Geliebte. Aber es wäre mir egal.
Ich will keinen anderen Mann. NIE MEHR WIEDER. Und das ist mein Ernst. Also möchte ich schauen, wieviel ich denn von ihm bekommen kann.

Dass er wirklich im Moment keine feste Beziehung gebrauchen kann, sehe ich auch. Seine Entwicklung diesbezüglich betrachte ich selbst zwar als traurig, und irgendwo tut er mir fast leid, aber ich bin kein Therapeut und sollte mir deshalb eine Analyse seiner Persönlichkeit ersparen.

Ich habe versucht, ihm quasi einen "Vorschlag" zu unterbreiten, hatte ihm gestern nochmal eine Mail geschickt.

Naja.
Ich rechne nicht damit, dass er darauf eingeht. Klar, hab ja auch die ganze Zeit was anderes gesagt.
Aber ich möchte halt wirklich vorrangig seine Freundschaft und zeitweilige Gesellschaft nicht verlieren, und wenn doch zwei Menschen Single sind, warum sollte nicht, wenn sie alleine sind, auch eventuell etwas mehr noch drin sein?! Ich sehne mich so sehr nach Streicheleinheiten, aber ich möchte mir dafür auch niemand anderen suchen, weil ich es da gar nicht zulassen könnte.
Für mich gibt es nur die Alternative: Er oder auf Dauer allein.
Tolle Aussichten.

Ich gehe davon aus, er wird mir jetzt doch einen zeitweisen kompletten Kontaktabbruch nahelegen.

Wie ich dann reagiere, weiß ich nicht.

Aber das Leben geht ja - leider - doch immer weiter... und man fällt eben - leider - für gewöhnlich im Alter von 36 Jahren nicht einfach so tot um... wobei es selbst das schon gegeben haben muss, aber meinereiner muss eben weiter ums nackte Überleben kämpfen...

Hoffnungslose Grüße,
Nohope.

PS:

Ich stehe meinem Tagebuch mittlerweile sehr skeptisch gegenüber.
Auf der einen Seite finde ich es gut, hier einen Ort zu haben, wo ich wirklich die Kraft finde, regelmäßig Einträge zu machen, denn alle bisherigen Versuche auf Papier oder PC gingen immer schief, und ich bin ja so vergesslich...

Aber doch muss ich rückblickend feststellen, dass sich mein Verhältnis zu J. dramatisch verschlechtert hat, seitdem ich TB führe. Das Tagebuch hat zwar eigentlich nichts mit meinem Verhalten zu tun, und trotzdem haben sich die Fehler seitdem einfach massiv gehäuft.

Ich glaube, FALLS er sich auf irgendeine "Vereinbarung" einlassen sollte, dann werde ich das hier fürs erste beenden und kein Wort mehr darüber verlieren. Vielleicht war es doch ein Fehler.
Dann würde ich auch die Gespräche mit unserem sozialen Ansprechpartner beenden. Dann wäre das Thema einfach erledigt.

Doch leider wird er sich auf so eine Vereinbarung wohl nicht einlassen, sondern ich werde vermutlich zunächst ganz alleine dastehen... ach ja... *seufz*