Meine persönliche (un-?)endliche Geschichte...

Hallo Ihr Lieben,

gestern abend hat er dann gegen 23 Uhr endlich mal angerufen, und wir haben uns anderthalb Stunden alle Neuigkeiten erzählt.

Etwas Neues gibt es aber trotzdem nicht.

Das einzige, was ich wirklich mit Schockierung feststelle, ist, dass er sich terminlich immer weiter zubaut... ich persönlich halte das für ausgesprochen bedenklich. Aber er muss ja wissen, was er tut. Wenn er meint, auf allen Hochzeiten tanzen zu müssen...

Sein eines Hobby nimmt immer mehr Platz in seinem Leben ein. Er ist ja offiziell nun in ZWEI Vereinen, und nun ist er ganz heiß darauf, dieses Jahr an den Turnieren teilzunehmen... es werden wohl dieses Jahr insgesamt sechs oder sieben Turniertermine noch kommen, und er hat letztens immerhin 80 Prozent der maximalen erreichbaren Punktzahl geschafft und hat sich das Ziel gesetzt, in wenigen Wochen schon bei 90 Prozent zu liegen... und sooooo lange hat er dieses Hobby ja noch nicht. Da wird er also noch mächtig trainieren müssen...
Und er versucht es ja tatsächlich in jeder freien Minute. Anscheinend tut es ihm vom Ego her total gut, dass er da Fortschritte sieht und zusätzlich, dass Leute, die im Verein auch noch neuer sind, schon zu meinen scheinen, er sei da schon länger involviert, weil er bereits wieder gute Kontakte zum Vorstand hat usw. Er ist halt immer und überall vorne mit dabei und braucht das anscheinend auch... was ist er stolz auf "seine Kontakte", die er nun "spielen lassen" kann etc. pp.
Er investiert jedenfalls durchaus viel Geld und noch viel, viel, viel mehr Zeit in dieses Hobby.
Und das eben neben seinen ganzen anderen Verpflichtungen und Wunsch-Terminen...

Diese Woche sind die einzigen kinderfreien Abende durch zwei Termine (sowas wie ein Elternabend und Kirchenvorstandsversammlung) belegt und nächste Woche durch seine Tätigkeit im Parteivorstand, ebenfalls voraussichtlich an BEIDEN Tagen. Und so ist das irgendwie ständig. Dann war er ja auch auf einem Seminar und fährt auch bald wieder auf einige... es ist halt IMMER irgendwas... und natürlich hat er ja eben auch einen weitläufigen Freundes- und Bekanntenkreis, den er verständlicherweise treffen möchte...

Für den 11. Oktober - unseren eigentlichen Ersatztermin für Thermalbad - bekam er heute auch dienstlich wieder eine Besprechungsanfrage und bat wohl direkt um Terminverschiebung...

Ich frage mich ganz ernsthaft, ob es überhaupt nur t-h-e-o-r-e-t-i-s-c-h denkbar wäre, dass er eine Frau trifft, in die er sich so sehr verlieben könnte, dass er ihr einen für eine echte Beziehung angemessenen Zeitrahmen zur Verfügung stellt... ich halte es ehrlichgesagt für ausgeschlossen.

Wenn ich an die Zeit vor einem Jahr denke, da hat er sich schon bemüht, mich so oft zu sehen, wie es ging, aber es war objektiv gesehen trotzdem extrem wenig an Zeit, und damals hatte sein Hobby diesen Stellenwert auch noch nicht, das hat sich durch seine Mitgliedschaft in einem zweiten Verein jetzt nochmal extrem verschärft.

Nun ja.

Ich muss jedenfalls so sachlich sein festzustellen, dass ich nicht auf viele Dinge mit ihm zu hoffen brauche, auch nicht rein freundschaftlich. Natürlich mag er mich, und wenn ich denn da bin, fühlt er sich auch von mir angezogen, aber in seinem Leben haben die erste Priorität die Kinder und dann alles mögliche andere, das Kapitel Frauen hat kaum Bedeutung. Und das unabhängig von meiner Wenigkeit.
Das ganze mag sich irgendwann auch wieder ändern.
Aber im Moment ist es so, wie es ist.

Ich bin durchaus traurig darüber.
Und auch ein wenig besorgt, denn ich beneide ihn kein bisschen um sein Leben, ich selbst käme damit nicht klar, so viele Verpflichtungen zu haben.
Und ich frage mich, warum er das so tut... ich finde es einfach immer traurig, Menschen zu sehen, die sich so sehr verzetteln, denn meines Erachtens fliehen sie vor der Beschäftigung mit sich selbst und den eigentlichen tiefer liegenden Problemen.
Meine Meinung. Kann jeder sehen, wie er mag.

PS: Übrigens hab ich seit gestern eine neue Handynummer, die so absolut genial ist, wie ich es mir im Vorfeld nie zu erträumen gewagt hätte. Ich wollte wieder eine, die auf meinem Geburtstag endet, aber stattdessen ist nun sein Geburtsdatum mit hineingewoben... unsere Geburtsdaten "umarmen" sich quasi, wie ich es formuliere. Ich war gestern den ganzen Tag total happy über diese geniale Telefonnummer...

LG.
Nohope.

Hallo Ihr,

als es mir Anfang Juli urplötzlich wieder so schlecht gegangen war, hatte ich überlegt, ob ich nicht doch mal seine Ex-Frau frage, warum sie sich von ihm getrennt hat...
Ich kenne ja die Geschichte von seiner Seite, aber ihm ist das halt bis heute nicht verständlich und kam ganz plötzlich, aber aus dem, was er mir erzählte, und letztlich ja auch, wie ich ihn erlebte, hatte ich mir bereits etwas zusammengereimt, aber ich wusste ja halt nicht, ob es denn wirklich so war. Denn ich kenne seine Ex-Frau nur vom Sehen, sie arbeitet auch in meinem Haus.

Damals Anfang Juli stand ich sogar in einer Kurzschlussreaktion vor ihrer Bürotür und hatte geklopft, aber dem Himmel sei Dank hatte sie da Urlaub. Dieser Vertrauensbruch wäre nun einmal das Ende jeglicher freundschaftlichen Beziehung zu J. gewesen.

Mittlerweile geht es mir ja eigentlich wieder etwas besser, mit Höhen und Tiefen, aber nicht mit dieser abgrundtiefen Verzweiflung, und so hatte ich mir gedacht, okay, wenn es mir in einem Jahr noch schlecht geht, dann wäre das der letzte Ausweg, um das ganze zu verarbeiten.

Nun habe ich im Büro mit einer Frau aus der Personalabteilung einen etwas persönlicheren Kontakt, und ich hatte mit ihr auch bereits Ende Januar über diese Sache gesprochen, aber immer, ohne Namen zu nennen. Mittlerweile wusste ich nämlich auch, dass sie mit ihm dienstlich wohl etwas mehr zu tun hat.
Aber vorgestern kamen wir halt nochmal so darauf, und, naja, lange Rede, kurzer Sinn, ich kann ihr vertrauen, und ich hab es ihr gesagt.

Sie kann nun das ganze viel besser einschätzen und meint auch, da bräuchte ich mir wohl keine Hoffnungen mehr zu machen. Das ist allerdings die Seite, die ich nicht wirklich an mich heranlasse, denn sie kennt ihn nun mal anders als ich, und ich hoffe ja auch nicht in einem Zeitrahmen innerhalb der nächsten zwei Jahre sondern für die ferne Zukunft...

Aber etwas anderes wichtiges hat dieses Gespräch ergeben.

Sie kennt halt auch seine Ex-Frau sehr gut, und diese hat wohl damals mit ihr über die Trennung gesprochen.
Natürlich musste sie vorsichtig sein, was sie mir sagt, aber ich wusste das wesentliche Faktum ja bereits selbst, das hatte sie auch erstmal abgewartet, ob ich das weiß.

Und, naja, im weiteren Verlauf des Gesprächs hat sich wirklich bestätigt, was ich vermutet hatte. Seine Ex-Frau hatte ja eine schwere Erkrankung und hatte sich ihm ein halbes oder ein Jahr vor der Trennung anvertraut, und er hatte mal formuliert, er hätte sie daraufhin sehr genau beobachtet aber immer noch nichts feststellen können...
Ich hatte mich immer gefragt, ob er sie tatsächlich nur beobachtet hat, ob das denn alles war, ob er ihr denn nicht seine Hilfe angeboten hat von wegen "Schatz, wir schaffen das schon". Oder so.
Aber ich hatte nie weiter nachgebohrt bei ihm.
Nun ja.
Er hat tatsächlich nichts gemacht.
Es blieb bei Beobachten.
Es ist eigentlich nicht zu fassen. Ganz ehrlich nicht.
Anscheinend nimmt er Probleme einfach nicht wahr, diese gehören nicht zu seiner Wirklichkeit. Für ihn war alles in bester Ordnung, da er ja nichts sehen konnte.

Ich habe formuliert, dass ich mir überlegt hätte, ob sie an seiner Seite nicht emotional verdurstet ist.
Meine Kollegin sagte, dass seine Ex-Frau exakt dieselben Worte(!) benutzt hätte...

Das ist nun natürlich ein Wissen, das mir wirklich weiterhilft.
Ich hab mich immer gefragt (z. B. als ich mich voriges Jahr mal sehr, sehr verletzt gefühlt hatte, als wir eigentlich zusammen waren), ob es nur mit mir zu tun hatte, weil es mit uns eben nicht so richtig fest und eng war usw. Ich kannte ihn ja auch nicht vor seiner Scheidung.
Aber er war wohl tatsächlich immer schon so.
Meine Kollegin meinte, ich sei Bauchmensch, er sei Kopfmensch, und es würde mir wohl im Fall des Falles genauso gegangen sein wie seiner Ex-Frau.

Ich bin wirklich sehr dankbar für dieses Gespräch.
Ich habe mir ein "Notfall"-Gespräch mit seiner Ex-Frau gespart. Aber ich habe nun meine Vermutungen bestätigt.

Ich sagte, dass eine andere Kollegin, die ihn auch kennt, mir ja trotzdem auf der Geburtstagskarte die "Erfüllung meines Herzenswunsches" gewünscht hätte, aber diese Kollegin hier meinte halt jetzt, ich müsse mich fragen, ob das ganze denn überhaupt wirklich mein Herzenswunsch sei.

Und das ist tatsächlich nun eine sehr gute Frage.
Denn, nein, einen Mann, der Probleme einfach ignoriert und einem trotz Hilfeschreis nicht hilft... oje... ich mit meinen psychischen Problemen und Anfälligkeiten für Depressionen würde da wohl über kurz oder lang auch kaputt gehen...

Klar, mein Ex-Freund hatte mir ja immer noch Vorwürfe gemacht und kam damit überhaupt nicht klar. Insofern fand ich es ja auch voriges Jahr so angenehm, dass ich das Gefühl hatte, dass J. mich so akzeptiert, wie ich bin.
Aber wie meinte sie gestern, klar, es ist ein scheinbares Akzeptieren, da er eben einfach alles ignoriert, was nicht in sein Bild passt. Er blendet es aus der Wirklichkeit aus.

Hmmm.
Auf jeden Fall hab ich genügend, worüber ich nachdenken kann.

Denn 100prozentig so stehenlassen möchte ich das auch wieder nicht, da ich ihn ja durchaus auch von einer anderen Seite kennengelernt hatte, aber okay, diese Faktoren waren mir trotzdem schon voriges Jahr aufgefallen. Ich hatte ihn ja niemals idealisiert oder so.

Ich muss nun sehen, inwieweit mir dieses Wissen weiterhilft.

Nichtsdestotrotz möchte ich mit ihm befreundet bleiben.

Ach so, und ICH hab immer ein "Glück"... da hab ich seit gestern zu meiner neuen Telefonnummer auch endlich ein ordentliches Handy, und dafür komme ich nach Hause, und mein PC fährt nicht mehr hoch...
Da ich mich in meiner Wohnung ja so unwohl und irgendwie gefangen fühle, versetzt mich der Gedanke an ein Wochenende ohne Internet in Panik...

Ich hatte ihm eine "Notruf"-SMS gesendet, aber er war ja auf Kirchenvorstandsversammlung. Er hat aber tatsächlich gegen Mitternacht noch angerufen. Er ist der einzige, den ich kenne, der sich mit PCs auskennt, da er sich auch nebenberuflich als Gewerbe damit beschäftigt. Leider ist ja Kinder-WE, aber er hat von sich aus versprochen zu schauen, ob er es irgendwie einrichten kann, vielleicht heute abend noch vorbeizukommen. Ich bin ja echter "DAU" (=dümmster anzunehmender User), aber wir haben es doch noch geschafft, dass ich ihm die wesentlichen Informationen zu meinem PC geben konnte, die er brauchte, und er hat geschaut, was er so an Ersatzteilen bei sich noch herumliegen hat. Ich hoffe so sehr, dass er meinen PC retten kann. Seufz.
Einen kaputten PC kann ich im Moment echt nicht gebrauchen, und ich weiß absolut nicht, was ich tun soll.

Insofern sehe ich ja, dass er also trotz Müdigkeit und anstrengender Sitzung schon gemerkt hat, wie wichtig das jetzt war... er ist einfach sehr, sehr, sehr hilfsbereit, allen gegenüber (hab im übrigen schon mal ein Helfersyndrom bei ihm vermutet)... aber hier geht es natürlich auch um Themenbereiche, auf denen er sich sicher fühlt, auf reiner Sachebene, PC halt, und nicht um psychische Probleme...

Drückt mir mal die Daumen, dass mein PC zu retten ist... natürlich hab ich keine aktuelle Sicherung meiner Daten... aber er sagte, ich bräuchte mir erstmal noch keine Sorgen zu machen von wegen Neubespielung, es höre sich nach einem anderen Problem an.

Tja.
Wird wohl trotzdem ein schwieriges WE werden, wenn ich nicht mal ins Internet komme... :-(

LG.
Nohope.

Hallo...

was meinen PC angeht, so wird das wohl die zweite unendliche Geschichte, seufz... :-(

Er fährt offenbar erst hoch, wenn er sich warmgelaufen hat, insofern brauchte J. am Freitagabend auch nicht extra vorbeizukommen.

Aber er bleibt nicht stabil oben, nur ist das ganze nicht reproduzierbar.

J. war durchaus so lieb, dass er dann gestern abend mal für eine Dreiviertelstunde vorbeigeschaut hat. Es war halt irgendwie dazwischengequetscht, er hätte wohl vorher etwas mehr Zeit gehabt, aber ich war unterwegs, und um 20 Uhr wollte er mit seinen Kindern zu Abend essen.

Leider ist er auch ratlos, denn beim ersten Drüberschauen gab es nichts Auffälliges, und in seiner Gegenwart ist auch kein Absturz passiert.

Ich fand es aber schön, dass er so hilfsbereit ist und überhaupt versucht vorbeizukommen. Letztlich ist er von allen, die ich kenne, halt derjenige, der sich mit PCs am besten auskennt.

Er hat mich auch in den Arm genommen und ganz fest gedrückt. Es tut mir so gut, wenn man mich fest in den Arm nimmt... das gibt so viel Wärme und Trost... *seufz*

Leider bin ich gestern/heute etwas sentimental.

Heute vor einem Jahr, also an dem Montagmorgen, hatten wir zum ersten Mal richtig miteinander geschlafen. Klar darf ich an so etwas nicht denken, aber ich denke trotzdem daran.

Wichtiger finde ich aber eine andere Szene, die mir vor Augen steht, als wäre es gestern gewesen...

Wir sangen gestern mit dem Kirchenchor, aber mit der doppelten Menge an Leuten auf demselben Platz... und der Sopran steht am weitesten von der Tür entfernt. Ich hatte im Vorfeld schon Angst, da ich unter Platzangst leide, und es ging mir dann gestern auch nicht allzu gut. Ich hatte lange mit mir gekämpft, ob ich überhaupt hingehe.
Und letztlich hab ich es überstanden, hatte mich aber schon zusammenreißen müssen, da mehrmals die Panik in mir hochstieg.

Dann dachte ich immer an diese kleine Szene, die sich am 15. September 2006 ereignete... Wir waren in einem Freizeitpark, und in einer Show wurde es auch sehr voll, und wir saßen mittig. Ich sagte auch, dass ich Platzangst hätte, und er nahm nur meine Hand und sagte "alles ist gut".
Ich fand das damals so schön, weil das genau das richtige war, und mein Ex-Freund hätte sich halt völlig anders verhalten.
Und daran musste ich gestern dann immer denken...
Leider hat das halt eher dazu geführt, dass ich am liebsten geheult hätte, seufz...

Aber es hilft ja alles nichts.

Keine weiteren Vorkommnisse.

Klar, hab ihn mit meinem Handy fotografiert... schaut nett aus... ;-)

Ich rechne allerdings - leider - damit, dass ich ihn - obwohl das letzte Treffen fast drei Wochen her ist (die 45 Minuten gestern kann man ja irgendwie nicht zählen...) - die nächsten Wochen nicht sehen werde. Klar hatte ich auf nächstes WE gehofft, aber es kristallisiert sich wohl schon heraus, dass ihm sein Hobby einfach wichtiger ist, für das er ja noch sooooooo viel trainieren muss. Dieses WE konnte er nicht trainieren, da er sich was verstaucht hat. Ach ja.
Aber ich kann es nicht ändern.
Ich muss halt sehen, dass mir mein Leben auch ohne ihn gefällt.

Leider bin ich so viel glücklicher, wenn er bei mir ist... wenn ich seine Wärme spüre und sein Lächeln sehe, ihm durch die Haare streichen kann und mich einfach an ihn anlehnen... wenn er mich ärgert und frech angrinst... und überhaupt...

Doch was nicht ist, das ist eben nicht...

LG.
Nohope.

Hallo Ihrs,

eigentlich "lohnt" es sich kaum noch, hier etwas zu notieren. Aber es hilft mir ja doch, wenn ich manche Dinge festhalte und durch das schriftliche Notieren auch nochmal darüber nachdenken kann.

Aufgrund meines PCs, der am Dienstag dann gar nicht mehr hochfahren wollte, war J. am Mittwoch für ca. 2 Stunden bei mir. Er war vorher auf einer Parteiveranstaltung (wo er sonst evtl. auch länger geblieben wäre), und insofern fand ich es schon sehr nett von ihm, dass er sich noch auf den Weg gemacht hat. Ich wohne ja doch ca. 25 km entfernt.

Er hat mir testweise eine andere Grafikkarte eingebaut, und nun muss man halt abwarten...
Die meiste Zeit hat er sich mit dem PC beschäftigt, das ganze war gar nicht mal so einfach.
Wir hatten uns dann auch geküsst, was von mir ausging, aber ich hab ihn nicht zu mehr "überreden" können, er blieb standhaft... ist dann halt wieder nach Hause gefahren.

Da ich am nächsten Tag freigenommen hatte, um eine Freundin zu besuchen, wäre es auch für mich unpraktisch gewesen, bei ihm zu übernachten, insofern hab ich nicht darauf gedrängt, dass er mich mitnimmt, aber ich denke, ich hätte auch ganz schlechte Karten gehabt.

Tja... das Wochenende...

Ich hab schon nach gar nichts mehr gefragt, weil eh klar war, dass er seine Zeit nicht mit mir verbringen möchte... ich weiß nicht, was er konkret gemacht hat, ich weiß aber, dass er wohl einiges an Zeit auch mit der einen anderen Frau verbracht hat. Es hörte sich am Telefon allerdings so an, als würde er ihr eventuell auch bei irgendetwas helfen, aber es geht mich ja nichts an, und deshalb hab ich nicht weiter nach etwas gefragt, auf dass ich eh keine Antwort erhalten hätte.

Ich hatte ihn darum gebeten, von gestern auf heute bei ihm übernachten zu können, weil ich heute um 6:30 Uhr im Büro sein musste und nicht wusste, wie ich das bewerkstelligen soll.

Seit Freitag wusste ich, dass mein Ex-Freund mich hätte mitnehmen können, aber dass ich diese Alternative hatte, hab ich ihm natürlich nicht gesagt. Denn damit gab es keinen "objektiven" Grund mehr dafür, dass er sich darauf einlässt.
Im übrigen zählt bei ihm im Büro die Zeit erst ab 7 Uhr, und insofern war das natürlich für ihn eh blöd. Hatte ihm allerdings gesagt, dass ich ja heimlich, still und leise verschwinden könnte, ohne ihn zu wecken.

Na, jedenfalls hatte er mir gar nichts zugesagt.

Ich hatte gehofft, er würde mich um 16 Uhr vom Fitness-Studio abholen und wir evtl. gemeinsam noch in die Kirche gehen. Ich war davon ausgegangen, dass er es dieses WE nicht in die Hl. Messe schafft, wenn er so viel vorhatte...
Ich hatte mir so sehr gewünscht, mal wieder nicht alleine im Gottesdienst zu sein und mit ihm gemeinsam dann aus der Kirche zu kommen und noch die Sonne am Rhein genießen zu können (Kirche liegt direkt am Rhein), wie es voriges Jahr einige Male der Fall war. Aber nun ja... das war halt, was ICH mir gewünscht hätte... und eigentlich war es ja wirklich nicht viel...

Tatsächlich kam noch um 13:30 Uhr eine SMS, dass er immer noch gar nichts wüsste. Hatte ihn nochmal gebeten, es doch irgendwie einzurichten, aber ich hörte dann nichts mehr von ihm.

Als ich gestern von zu Hause losgegangen war, hatte ich mich darauf eingerichtet, dass ich wohl bei mir übernachten würde. Ich hab es mir immer wieder vor Augen gehalten, hab mir überlegt, dass ich mir dann ausnahmsweise was Leckeres kochen würde und eine Flasche Wein aufmachen... Bevor ich los bin, hab ich noch schnell die "Partnerschaftsecke" (Feng-Shui) meines Schlafzimmers endlich umdekoriert. Hatte mir Freitag/Samstag ein paar Deko-Gegenstände gekauft, und bei mir zu Hause liegt ja ordnungstechnisch eh noch einiges im argen...
Das ganze ist nun nur eine kleine Veränderung, aber wieder mal mit großer Wirkung. Meine kleine Umräumaktion hat mich gestern total glücklich gemacht. Es war alles genau so geworden, wie ich mir das vorgestellt hatte. Die Gegenstände, die ich mir gekauft hatte, die waren gar nicht teuer, und es war bei jedem einzelnen Teil so gewesen, dass es exakt nur EINmal dagelegen hatte, so als ob es nur auf mich gewartet hätte. Hab dann eben, bevor ich los musste, auch schnell mal die Kerzchen angezündet und die Duftlampe brennen lassen und mich an dem neuen Anblick erfreut. Das gab mir ein ganz gelöstes Gefühl, und ich konnte meine innere Anspannung etwas loslassen.

Als mein Kurs im Fitness-Studio - der wie immer toll war und mir sehr, sehr gut getan hat - vorbei war, hatte ich immer noch keine neue Nachricht. Bin dann Richtung Kirche gefahren und hab versucht, mich einfach meines Lebens zu erfreuen. Die Sonne schien so schön... Vor einem I-Pub gab es sogar Live-Musik, wo ich eine Viertelstunde zugehört habe. Dann hab ich mich noch ca. 20 Minuten an den Rhein in die Sonne gestellt und die Leute beobachtet, die vorübergingen. Ich war enttäuscht, immer noch keine neue Nachricht zu haben. Aber die Dinge sind eben, wie sie sind.

In der Kirche konnte ich mich sehr schlecht konzentrieren. Nach der Hl. Kommunion hab ich doch halb geweint, so enttäuscht war ich. Aber ich hab mir immer wieder gesagt, es ist eben so... und, naja, lieber Gott, Du weißt, was ich mir wünsche... *seufz*

Als die Hl. Messe vorbei war, hab ich mich gefragt, was ich jetzt tun soll. Fahre ich auf direktem Weg nach Hause? Oder warte ich noch auf eine neue Nachricht?! "Eigentlich" hatte er ja noch nicht konkret abgesagt. Es war ja "eigentlich" noch offen. Aber wie lange sollte ich warten?!

Hab mich dann auf eine Parkbank in die Sonne gesetzt und ihm noch eine SMS geschrieben... wo er sei, ob er mich noch einsammeln würde oder ich in seine Richtung fahren (also so getan, als sei doch klar, dass ich bei ihm übernachte...), dass es schade sei, dass er es nicht zur Kirche geschafft hätte und ich jetzt gern noch was mit ihm am Rhein in der Sonne gestanden hätte. Das war um 18:02 Uhr.

Um 184 Uhr kam dann eine Antwort-SMS.
Dass Kirche nicht drin gewesen sei, er jetzt erst mal richtig fertig sei, nur noch Ruhe suchen und in der Sonne sitzen würde, bevor er gleich nach Hause fahre...

Rumms.

Das hörte sich ja nun eigentlich eindeutig danach an, dass er mir also absagen wollte.
Ich gebe zu, dass in mir leichte Panik ausbrach... sich Enttäuschung breitmachte...
Ich griff sofort zum Telefonhörer (glücklicherweise hab ich jetzt einen Tarif, mit dem ich gerade ihn ganz preiswert anrufen kann) und hab gefragt, wo er denn sei. Da stellte sich heraus, dass er nur ca. 200 m von mir entfernt auf einer Parkbank saß... hab gesagt, dann würde ich mal eben in seine Richtung kommen, und er meinte, so lange zu warten, würde er gerade noch schaffen.

Ich hatte dann vorgeschlagen, dass wir noch ein paar Schritte spazieren gehen, wofür ich erstmal meine Sporttasche bei ihm im Auto verstauen musste. Für mich war dann schon so der Gedanke, dass wir dann ja auf jeden Fall zu seinem Auto zurück müssen und er mich nicht so ganz einfach los wird.

Naja. Irgendwo fand ich es schön, dass wir dann also doch noch gemeinsam etwas Sonne genießen konnten. Nein, wir haben uns nicht berührt. Klar bin ich darüber traurig, aber ich bedränge ihn nicht mehr. Irgendwann kam von ihm, so, und ich wolle heute also nicht nach Hause fahren... und dann war auch klar, dass ich bei ihm übernachten konnte. Vorher war ja irgendwie für mich alles unklar. Ab dem Moment hab ich mich dann auch gefreut, dass ich den Abend mit ihm verbringen konnte. Und hab meinem Ex-Freund eine kurze schnelle SMS zukommen lassen, dass er mich nicht mitzunehmen braucht.

Wir sind dann zu ihm gefahren und haben Pizza-Taxi bestellt. Ich hatte an dem Tag noch gar nichts gegessen. Wiege mittlerweile ca. 59,2 kg (darauf direkt angesprochen, meinte er übrigens tatsächlich, dass ich ihm so besser gefalle... interessant... ich hatte voriges Jahr nie das Gefühl, dass ich zu dick wäre... war ich ja auch nicht... trotzdem interessant, dass ihm meine Figur so besser gefällt...).

Erstmalig hab ich meine Pizza wieder mal selbst bezahlt...
Und er hat das Geld angenommen.
Ich gebe zu, dass es mich etwas gekränkt hat. Aber ich habe mir gedacht, aus welchem Grund soll er eigentlich meine Pizza bezahlen? Wenn er es gewollt hätte, hätte er es ja sagen können... Allerdings hatten wir schon voriges Jahr ganz am Anfang diesbezüglich mal Missverständnisse, und dass er Geld annimmt, heißt nicht zwingend, dass er das auch so erwartet und gewollt hat. Aber irgendwie konnte ich einfach nicht anders. Klar hätte ich gehofft, er sagt, dass es das nicht braucht... aber egal.

Es war trotzdem ein sehr schöner Abend. Wir haben keinen Film gesehen, weil ich fand, das dauert zu lang. Ich wollte lieber nur Musik hören und mich mit ihm unterhalten bzw. kuscheln. Wir haben irische Musik (die hatte ich von nachmittags noch irgendwie im Ohr) gehört, und es war sehr schön.
Wir haben später auch versucht, miteinander zu schlafen... für mich war es schön, aber da er ja eigentlich nicht wirklich will... nun ja... *seufz*
Er hatte vorher noch gemeint, dass er sich eigentlich nur gedacht hätte, dass ich mich die Nacht ankuscheln könnte... mehr nicht... und von dieser Meinung war er dann wohl im Innersten auch nicht wirklich abgerückt...

Es war schon vorher im Wohnzimmer seltsam... durch die schöne Musik waren wir uns doch reichlich nah gekommen... ich hab förmlich gespürt, wie er sich von der Atmosphäre mitreißen lässt... und ich hab ebenfalls den Moment gespürt, als er sich anscheinend im Inneren wieder zur Raison gerufen hat, und dann plötzlich ganz nüchtern und sachlich meinte, es wäre spät, wir sollten jetzt schlafen.

Und im Schlafzimmer fehlte halt die irische Musik... ;-)

Nun ja. Es war trotzdem schön, und ich habe die Stunden mit ihm sehr genossen. Ich hab mich zwar aufgrund des Rotweins später noch zu ein paar Bemerkungen hinreißen lassen, die ich so in der Art nicht hatte machen wollen, beispielsweise dass ich ihn immer noch ganz doll lieb habe und sowas in der Art. Aber es kommt - natürlich - nichts zurück.

Das einzige, was ich spüre, ist, dass er mich durchaus sehr gern hat. Nein, es sind keine anderen Gefühle mehr da, leider nicht. Aber wenn ich denn da bin, dann genießt er durchaus eine gewisse Nähe. Aber eben nicht zu viel... er kann diese Nähe nur noch bedingt zulassen. Er ist hin- und hergerissen. Das ist, was ich spüre.

Ah, und ich hatte gefragt, was er eigentlich über mich denken würde, und das erste, was ihm in den Sinn kam, war doch tatsächlich, er fürchte mein einnehmendes Wesen oder so ähnlich. Das hat mich gekränkt. Denn, 'tschuldigung, aber was erwarte ich denn noch? Was bekomme ich denn noch? Es ist doch wirklich nicht viel. Traurig, wenn er das so sieht.

Heute morgen auf dem Weg ins Büro - ja, wir fuhren zusammen, was ich total lieb von ihm fand -, habe ich mir außerdem ein Herz gefasst und ihn gefragt, was eigentlich gewesen wäre, wenn ich auf seine SMS nicht direkt angerufen hätte... denn die klang ja so, als wollte er alleine nach Hause und fertig.
Er grinste mich doch tatsächlich an und meinte, fünf Minuten hätte er mir gegeben und dann mal gefragt, wo ich mich denn herumtreiben würde...
Ehrlichgesagt konnte ich das kaum fassen.
Er wäre doch wohl nicht an den Rhein gekommen, wenn er nicht auch vorgehabt hätte, mich dort einzusammeln, meinte er so.
Tss... das gibt's doch wohl nicht...
Die Kirche war vor 18 Uhr zu Ende. Und um 184 Uhr höre ich dann mal von ihm, nachdem erstmal ich noch eine SMS sende... ich hätte um die Zeit notgedrungen längst über alle Berge sein können, insbesondere da er mir ja nichts zugesichert hatte.
Das ist nun das, was ich von unserer Begegnung mitnehme. Das ist für mich wirklich sehr interessant. Er schreibt mir eine SMS, die wie eine ganz eindeutige Absage klingt (und wohl auch mit purer Absicht so formuliert war, denn er freute sich offenbar, dass ihm die Formulierung geglückt war...), aber hat tatsächlich vor, sich durchaus mit mir zu treffen.
Ja, auf meine Frage kam dann auch, er wäre doch nicht an den Rhein gefahren, wenn er sich nicht durchaus gefreut hätte, mich zu sehen.
Und aus welchem Verhalten vorher hätte ich das nun erkennen können?!?!?! Dass er sich darüber freut, mich zu sehen, war auch in seiner Gegenwart, als ich dann bei ihm eintraf, absolut NICHT ablesbar... er schien total unbeteiligt und begrüßte mich nicht mal...
Das fasse ich ganz ehrlich nicht. Aber nun ja. Darüber werde ich wohl nochmal in aller Ruhe nachdenken...

Für den Moment bin ich zufrieden, dass ich mal wieder ein paar Stunden mit ihm hatte und es durchaus schöne Momente gegeben hat.

Ich habe ihn schon darum gebeten, doch mal wieder mit Absicht ein Treffen einzuplanen und nicht so... aber tatsächlich ist auch nicht allzuviel Zeit. Es gäbe in den nächsten zwei Wochen nur einen einzigen Abend, an dem er (noch) frei verfügbar ist, aber nun ja, natürlich hat er genügend Freunde, die er gerne treffen möchte, auch männlicher Art. Sein Freundeskreis ist relativ groß. Und warum sollte er also ausgerechnet MICH treffen wollen?!
Voriges Jahr wäre es wohl so gewesen, aber das ist halt vorbei.

Insofern weiß ich nicht, wann ich ihn wiedersehe.
Grundsätzlich erst am 11. Oktober für den ja zum x. Mal verschobenen Thermalbadbesuch...

Aber ich erwarte und hoffe gar nichts.
Ich sehe, dass er tatsächlich auch sehr im Stress ist.
Und ich sehe, dass jetzt auch viele Turniertermine anstehen...

Warum kann ich diesen Mann nicht endlich loslassen?
Wobei ich es durchaus immer mehr tue... ich kann mir theoretisch auch durchaus vorstellen, dass es wieder einen anderen Mann für mich geben könnte... denn ich sehne mich nach einem Mann, der mir die Aufmerksamkeit und Nähe schenkt, die mir zusteht.
Trotzdem hängt mein Herz an diesem hier, und auf gewisse Art und Weise werde ich ihn ewig lieben, und er wird derjenige sein, den ich mir eigentlich wünsche...
Aber man kann sich eben nicht einfach einen "wünschen".
Ich versuche halt trotzdem, das beste aus allem zu machen.
Und ich finde, dass mir das im Moment auch ganz gut gelingt, auch wenn es schwerfällt.

Hoffnungen? Sicherlich. Gibt es immer noch. Tief in mir drin. Aber ich realisiere mehr und mehr, wie wenig Aussicht auf Erfolg das noch haben wird... wenn überhaupt, dann wirklich erst in einigen Jahren... wenn mehr Gras über alles gewachsen ist.

Und nun eine gute Woche allerseits,
LG.
Nohope.

Hallo Ihr Lieben,

nach 10 Tagen mal wieder ein Eintrag...

Also, was ist seit dem letzten Eintrag so passiert?!

Hatte es brav durchgehalten, mich dann Montag (24.09.) bis Donnerstag nicht mehr zu melden... ich wusste ja eh, dass er die Kinder ab Dienstag hat, und ich will ja auch nicht lästig werden...

Am Donnerstag kam eine erste kurze PC-Nachricht von ihm, wobei das ganz gemein war irgendwie, denn er hatte sich von zu Hause aufgeschaltet und konnte mir diese Meldungen schicken, aber wenn ich ihm hätte antworten wollen (bzw. auch kurz und unverbindlich geantwortet hatte!), dann hätten das halt irgendwelche Leute mitlesen können, da er eine Standardadresse hatte. Mich also anzuschreiben, und ich kann eigentlich nicht wirklich reagieren, das fand ich fies...

Am Sonntag hatte ich ihm eine SMS geschickt, dass ich ihm viel Glück wünsche, falls er an seinem Turnier teilnimmt, aber das war ungewiss gewesen, weil er seine Tochter noch zum Zug bringen wollte, die auf eine Ministrantenwallfahrt nach Rom ging. Ich endete damit, ob er sich nicht vielleicht an dem Abend mal melden möge, ich würde mich jedenfalls freuen.

Es kam dann auch später eine Antwort zurück, dass es mit dem Turnier eben aufgrunddessen tatsächlich nicht geklappt hatte. Das war alles.

Interessant finde ich hier mal wieder - gerade in Anbetracht der Tatsache, dass ich Bijous Tagebucheinträge ja eifrig mitlese -, dass er also auf die Teilnahme an diesem Turnier verzichtet hat, was ihm eigentlich sooooooo wichtig war, nur um seine Tochter noch zum Zug bringen zu können, die ja auch mit jemand anderem hätte fahren können, schließlich verstehen die sich dort in der Elternschaft alle gut und haben durchaus etwas engeren Kontakt. Aber nein, es war eben wichtig, dass er selbst am Zug steht... vielleicht ja, um indirekt auch zu zeigen, was für ein guter fürsorglicher Vater er ist, wenn denn schon die Kinder kein "heiles" Elternhaus mehr haben?!?!?! Weiß man's?! Aber alles, was mit den Kindern in Zusammenhang steht, hat halt tatsächlich oberste Prio vor ALLEM anderen!!! Selbst vor dem inniglich geliebten Hobby, wo er sich doch so eifrig drauf vorbereitet hatte... (aber gut, demnächst stehen noch mehr Turniere an).

Für mich nach der SMS-Antwort überraschend hat er dann tatsächlich am Sonntagabend mal durchgeklingelt, und ich hab ihm alles mögliche von meinen Erlebnissen erzählt. Da ich an dem Tag eine Esoterikmesse besucht hatte, hatte ich durchaus genügend Gesprächsstoff.

Hab ihn gefragt, ob er wirklich nicht mit mir am Feiertag auf eine Verbrauchermesse gehen könnte/wöllte, denn ich wusste bislang nur, dass er am Abend zu einem Geburtstag wollte, aber nein, die Kinderregelung hatte sich wohl schon wieder verändert, und sein Sohn war auch am Mittwoch noch bei ihm.

Ich hatte ihn gefragt, wie es eigentlich büromäßig bei ihm am Donnerstag - also gestern - aussehen würde, denn wir hatten damals, als wir über den Ersatztermin für unseren Thermalbadbesuch sprachen, ursprünglich mal gesagt, dass wir eventuell spontan auf den 4. vorverlegen, wenn das Wetter da gut wäre, und weil es mit ihm ja eh immer alles so ungewiss ist...
Ich hatte zwar das Problem, an dem Tag eigentlich im Büro alleine zu sein, aber es war trotzdem möglich, dass ich freihaben konnte. Wir hatten vereinbart, dass er mir dann am Dienstag im Laufe des Tages Bescheid geben würde, damit ich wiederum im Büro Bescheid sagen kann.

Am Dienstag hab ich ihn dann um kurz vor 13 Uhr gefragt, ob er noch daran denken würde, dass ich ja im Falle des Falles noch meinem Vorgesetzten eine Email schreiben muss usw.

Es kam zurück, dass er den Anruf vergessen habe...
Aber wir sollten es versuchen, das Wetter sähe ja gut aus. Und am Ende stand "Telefon später o morgen".

===

Am Dienstag war ich übrigens bei meiner Therapeutin. Jetzt habe ich nur noch 9 Stunden... :-(
Ich hab ihr die SMS von dem Sonntag davor vorgelesen und erzählt, wie er auf der Fahrt ins Büro auf meine Frage reagiert hatte... (siehe Beitrag davor!).
Sie grinste und meinte, ach nee, er würde ja spielen...
Ich finde das alles allerdings nicht so toll. Ich habe mit ihr darüber gesprochen, dass ich mich frage, was gewesen wäre, wenn ich nun tatsächlich - da ich ja nichts Verbindliches von ihm wusste - schon auf dem Heimweg gewesen und er also ganz umsonst an den Rhein gefahren wäre... ob er doch im Innern enttäuscht gewesen wäre?! Oder doch eher erleichtert, dass er sich dem Problem "der Umgang mit meiner Gegenwart" nicht stellen muss?! Aber man weiß es halt nicht...

Ebenso frage ich mich, wie er wohl reagieren würde, wenn ich bei einer Übernachtung bei ihm ein "ich hatte mir nur überlegt, dass du dich ankuscheln kannst" abweisen würde und eigenständig nach der Decke für das zweite Bett fragen...

Denn herrje, er will keine Beziehung, er will NUR Freundschaft, aber er kriegt die strikte Trennung ja selbst nicht hin, und auch harmloses Ankuscheln des Nachts gehört nicht in eine Freundschaft...

Außerdem ärgert mich natürlich im nachhinein maßlos, dass ich nach seiner SMS tatsächlich SOFORT (in Panik) angerufen hatte, anstatt in aller Seelenruhe eben diese angeblichen fünf Minuten zu warten, nach denen er sich seiner Aussage gemäß dann von sich aus nochmal nachfragend gemeldet hätte...
Chance verpasst...

Aber ich hab diese Ruhe halt nicht.
Und ich finde es auch albern, Spielchen zu spielen.
Und meine Therapeutin sagt natürlich auch, dass ihm völlig klar sein muss, wie ich reagieren werde... das nutzt er dann in gewisser Weise aus. Auch wenn er mich wohl nicht vorsätzlich treffen wollte.
Trotzdem schlimm, dass ich so berechenbar bin...

Von dem Gespräch, dass ich mit der einen Kollegin führen konnte, wonach ich jetzt weiß, dass meine Theorie, warum seine Frau sich von ihm getrennt hat, stimmt, hab ich meiner Therapeutin auch erzählt, was sie auch sehr bedeutsam für mich fand. Und das ist es auch weiterhin. Mir ist ja nun viel klarer, mit welcher Art Mann ich es zu tun habe. Ich hatte vorher immer gedacht, ob er nicht vielleicht vor dem Trennungs"schock" ganz anders war...
Meine Kollegin hatte, als ich ihr von der SMS und dem ganzen Rest erzählt hatte, auch nochmal die Formulierung von dem "gefühlsmäßig verdursten" aufgegriffen...

===

Aber weiter.

Also, in der SMS von Dienstag stand, entweder Dienstag oder Mittwoch telefonieren, und der Donnerstag als Thermalbadbesuchstermin stand erstmal fest...

Ich hatte überlegt, ob ich mein Tagebuch fortführe, aber ich dachte mir, lass es besser, da kommt ja sonst eh wieder was dazwischen...

Am Mittwoch rief er mich dann gegen Mittag an, und das, wo ich nach seinem Kenntnisstand mich eigentlich auf dieser Verbrauchermesse hatte befinden wollen... da hatte ich mir halt kurzfristig überlegt, das auf Samstag zu verschieben, aber das wusste er ja nicht.
Aber nein, natürlich hatte er meine Terminplanung wieder vergessen. Er ruft halt an, wenn es ihm gerade so einfällt...

Wir besprachen dann nur eben, was wir mitnehmen müssen und wann er zum Frühstück bei mir ist.
Mittwochabend war ich mit Bekannten im Kino, und auf dem Rückweg kam ein wahres Unwetter herunter... und ich dachte schon, na, Prost Mahlzeit...
Aber ich hätte ihm eh zugetraut, dass ihm kurzfristig noch irgendwas dazwischenkommt und er mir vielleicht noch am Morgen absagt (als ich ihm das gestern sagte, meinte er, Mist, auf die Idee sei er gar nicht gekommen, sowas zu sagen... pfffft...).

Aber nein, er rief sogar früher als erwartet an, dass er sich jetzt auf den Weg zu mir machen würde. Kurz vor halb neun war er dann da, weil er noch in einen Stau geraten war.

Bei mir haben wir dann schön gefrühstückt, ich hab ihm meine umdekorierte Ecke im Schlafzimmer gezeigt, und wir haben einfach den Morgen langsam angehen lassen.

Ach so, natürlich hab ich mich im Vorfeld bereits gefragt, ob ich wohl in der Nacht auf Freitag bei ihm würde übernachten können, oder ob ihm ein ganzer Tag mit mir schon zu viel Stress sei und er dann nachts lieber seine Ruhe würde haben wollen...

Und bereits am Sonntag in dem Telefonat hatte ich nachgefragt, ob wir uns denn sonst am Donnerstag sehen würden, auch wenn wir NICHT in das Thermalbad gehen, aber da sagte er bereits, dass er lieber mal wieder einen Tag seine Ruhe hätte (und es war ja wirklich der einzige Abend, wo er die hätte haben können).

Doch was diese Übernachtung angeht, hatte ich Angst, das ganze zu früh anzusprechen, weil ich halt davon ausgehe, dass er dann direkt darauf angesprochen abblocken würde...

Als wir am Mittwoch kurz telefonierten, hab ich schon mal durchklingen lassen, dass für Freitag ja wieder Lokführerstreiks angekündigt sind... mehr hab ich nicht gesagt, aber das ist ja auch schon sprechend genug. Der Lokführerstreik kam mir eventuell sogar wie gerufen. Ich werde es nie erfahren...

Beim Frühstück hab ich ihn dann ganz direkt gefragt, ob wir von der Therme aus hinterher direkt zu ihm fahren würden oder nochmal bei mir ankommen (hab es also wieder so formuliert, als sei ja eh klar, dass ich bei ihm übernachte), denn ich hatte tatsächlich das Problem, dass ich meine Badmintonsachen, die ich heute brauche, nicht noch mit in die Tasche hätte stopfen können... wäre schwer gewesen, sich einfach ohne irgendetwas anzusprechen, auf alles mögliche und unmögliche einzustellen...

Er reagierte aber ganz normal, sagte, wäre doch Unsinn, den ganzen Kram unnötig mitzuschleppen, klar würden wir erst zu mir fahren (andersrum wäre der Weg eventuell schneller gewesen, bei mir vorbei war halt ein ziemlicher Umweg).

Also fein, das war auch geklärt, da war ich bereits hocherfreut und völlig zufrieden und gelassen.
Aber es ging mir eh vergleichsweise gut, da ich am Mittwoch halt in meiner Wohnung extrem viel geschafft hatte, trotzdem noch den schönen Kinoabend hatte und mich einfach rundherum wohlfühlte, mal abgesehen von nur drei Stunden Schlaf, weil ich halt noch so lange herumgewirbelt hatte.

Und was nun unseren gestrigen Thermalbadbesuch angeht:
Es war ein wunder-, wunder-, wunderschöner Tag...

Es hätte kaum besser sein können.

Es war wirklich toll!!!

Den ganzen Tag waren wir da also in Badebekleidung bzw. nackt zusammen... das blieb bei ihm ganz offenbar tatsächlich nicht ohne Wirkung...

Ich hab mich gefragt, ob fremde Leute uns wohl für ein Pärchen halten würden oder nicht... aber ich denke mal, ja...
Wir sind zwar dort auf den Wegen nicht Hand-in-Hand gelaufen oder so, an die Hand hat er mich nur genommen, als es dunkel geworden war, und ich bin mir nicht sicher, ob er es da nur akzeptiert hat, weil ich ja im Dunkeln sehr schlecht sehe, aber davon abgesehen haben wir uns durchaus häufig Küsschen gegeben usw. Auch mehr als ein normales Küsschen. Und wenn er mich an sich gezogen hat, hab ich durchaus spüren können, dass er vereinzelt nicht unbedingt immer in der Lage gewesen wäre, jetzt adhoc das Becken zu verlassen...

Und das, wo in der Hausordnung des Thermalbades ganz klar geregelt ist, dass "Zärtlichkeiten auf ein Minimum zu beschränken und in den Becken usw. komplett untersagt seien"...

Jedenfalls hatten wir einen ganz wunderbar entspannenden und harmonischen Tag. Während wir im Ruheraum auf Wasserbetten lagen, ging mir einmal so durch den Kopf, dass ich mich gefragt habe, ob ihm das ganze nun wohl eigentlich Spaß macht und gefällt. Den Gutschein hatte ich ihm schließlich im April zum Geburtstag geschenkt.
Von ihm kommt ja immer sehr wenig Initiative. Was wir jetzt als nächstes tun, da kommt nie was von ihm... ihm ist immer nur alles egal, was ich manchmal schon sehr anstrengend finde.
Aber dort auf dem Wasserbett kam dann, glaub ich, erstmals, dass das ganze eine sehr gute Idee gewesen sei. Nur dieser Satz, mit einem kleinen Streicheln, einem lieben Blick. Aha, dachte ich, okay, es gefällt ihm. Mehr Gefühlsregung ist von ihm halt nicht zu erwarten...
Allerdings kam dieser Satz ab dann noch mindestens zehn Mal... wenn nicht mehr...

Ich war in diesem Thermalbad seit vielen Jahren nicht mehr gewesen, es war 2002 oder 2003, dass ich das letzte Mal mit meinem Ex-Freund dort war. Natürlich ging mir wieder durch den Kopf, wie unterschiedlich die beiden sind, mein Ex-Freund war so viel gefühlsgeladener, probierte alle Becken aus, machte alles mit, forderte mich im Prinzip ja immer dazu heraus, dass ich ihm dann auch alles nachmachen wollte.
Von J. dagegen kommt eigentlich nichts. Er wirkt durchgehend ziemlich unbeteiligt. Wobei er schon ganz klar Dinge ablehnt und ein "Nein" sagen kann. Nein, kein Wassertreten. Nein, nicht noch ein Aufguss. Nein, nicht ins kalte Becken. Was solche Dinge angeht, ist er schon konsequent und lässt sich von seiner Meinung absolut nicht abbringen. Was ich wiederum manchmal schade finde, da ich einfach jemand bin, der Dinge nicht einfach von vorneherein ablehnt, da bin ich ganz anders gestrickt, und so war mein Ex eben auch. Insofern war es gestern ganz anders, als ich es gewohnt war, aber das heißt nicht, dass es nicht trotzdem genauso schön war, nur eben völlig anders.

Es lief einiges nicht so wie geplant, weil die eine Veranstaltung in dem einen Becken, worauf ich mich seit Monaten freute und neugierig war, ausgerechnet gestern aufgrund einer internen Schulung sprichwörtlich ins Wasser fiel, was im Vorfeld halt nicht bekanntgegeben worden war, und für eine andere Sache hatten wir nicht gewusst und nirgendwo gelesen, dass man sich hätte anmelden müssen, aber es war trotzdem so gut, dass wir gestern dort waren, denn das Wetter hätte ja besser gar nicht mitspielen können.
Hach, und wie schön war es, nebeneinander im Whirlpool zu sitzen und sich an Stellen berühren zu können, wo es die Hausordnung garantiert verboten hatte... ;-)))

Aber das fand ich ja gestern auch mal wieder so interessant, es ging im Prinzip so vieles von ihm aus. Es war immer deutlicher spürbar, wie wohl er sich fühlte, wie gut ihm der Tag tat, wie sehr er meine Nähe genoss usw.
Und ich hab mehrmals darüber nachgedacht, wie schön ich es finde, Dinge mit IHM zu unternehmen... wäre ich mit irgendeinem anderen Freund/Bekannten gegangen, wären solche Berührungen halt nicht möglich, und es ist einfach viel schöner so...
Aber klar, er schafft die strikte Trennung zwischen Nur-Freundschaft und Beziehung eben nicht. Er will NUR Freundschaft, aber hierfür fehlt ihm die Konsequenz, und ich lasse es zu, weil ich es ja selbst will und keine Lust auf alberne Spielchen hab.

Doch hab ich ein-/zweimal auch gestern wieder gemerkt, dass es eben wirklich so ist, dass er zwar meine Nähe genießt und sucht, aber nur dann, wenn ER es will... und das ist eben nicht ständig... er hat auch ein großes Bedürfnis nach Distanz, und mittlerweile ist mir auch klar, dass das eben grundsätzlich bei ihm so ist und dann wohl schon in der Ehe ein Problem war... insofern hängt man einfach oftmals in der Luft mit seinen eigenen Bedürfnissen. Da muss man eben schauen, ob man damit klarkommt oder nicht...

Aber die Anzahl der Aussagen, was das doch für eine gute Idee gewesen sei mit diesem Ausflug, die hab ich irgendwann nicht mehr mitgezählt, da musste ich schon fast nur noch grinsen... das war für ihn im Prinzip schon ein glatter Gefühlsüberschwang... ;-)))

Und je später der Abend und leerer die Becken wurden, desto inniger haben wir uns berührt, auch wenn die Hausordnung das verbietet... und ich gebe zu, dass ich mich gefragt habe, ob wir wohl an dem Abend noch miteinander schlafen würden... ob er es wohl diesmal auch wollen würde... ob es wohl diesmal klappen würde... ich fing an, es mehr und mehr zu hoffen...

Bis wir dann irgendwann bei ihm waren, war es bereits halb zwölf oder später... und als wir dann schließlich im Bett waren, war ich wie immer doch recht offen und hab klipp und klar gesagt, dass ich natürlich will, aber dass er eben wissen müsse, was er denn will... und wenn er vor irgendetwas Angst habe, wir könnten doch schließlich auch ein Kondom benutzen. Darauf kam nur, er wisse nicht, ob er vor etwas Angst habe... allenfalls vor MIR...

Aber lange Rede, kurzer Sinn, wir haben zusammen geschlafen, und zum ersten Mal seit meinem Geburtstag am 14. Juli hat es auch für ihn wieder geklappt... offenbar hat der ganze Tag gemeinsamer Aufenthalt in Wasser & Sauna doch seinen Teil dazu beigetragen, dass er gelöst genug dafür war... ich hab mich unbändig darüber gefreut und hätte ihn am liebsten gar nicht mehr losgelassen...

Sein Gesichtsausdruck sah hinterher allerdings eher so aus, als sei er nicht wirklich glücklich darüber, was er da getan hatte bzw. was da halt passiert war, und er meinte daraufhin, als ich das ansprach, er müsse dann wohl mal üben, wie man glücklich aussieht oder so ähnlich...

Für mich war unser gestriger Tag und das ganze gemeinsame Beisammensein jedenfalls ein wunderschönes Erlebnis, für das ich sehr, sehr, sehr dankbar bin!

Natürlich sind wir "nur" Freunde, aber zwischen uns ist eben doch noch etwas mehr als das, und das genügt mir für den Moment einfach...

Außerdem ist hier die passende Stelle, um zu erwähnen, dass ich mir letzten Sonntag auf der Esoterikmesse die Karten hatte legen lassen... nein, ich glaube an sowas eigentlich nicht, ich bin Christ, aber die Frau war mir sympathisch, und irgendwie bin ich halt einfach einem Impuls gefolgt. Wir hatten uns auch jenseits des eigentlichen Kartenlegens noch länger unterhalten, ohne dass sie mich baldmöglichst hätte loswerden wollen, und ich hatte einfach das Gefühl, ihr wirklich vertrauen zu können. Wie soll man sowas erklären?! Für sie war es keine Geldmacherei, das war deutlich spürbar...
Jedenfalls wie gesagt, ich glaube an so etwas nicht, trotzdem hat sie ja schließlich einfach so die Karten gemischt, und ich habe irgendwann Stop gesagt, und sie hat die Karten der Reihe nach aufgeblättert... insofern ist es schon erstaunlich, dass "seine" Karte direkt neben meiner zu Liegen kam, das konnte ja sogar ich selbst sehen (jaja, Karten kann man auch "zinken", schon klar...)... und zu dem Zeitpunkt hatte ich ihr auch noch keinerlei Auskünfte gegeben. Naja, zusammenfassend sagte sie mir jedenfalls, dass da deutlich sichtbar noch eine sehr tiefe Verbindung sei, er allerdings nicht immer ganz ehrlich zu mir wäre. Auch die andere Frau war zu sehen. Und für mich ein anderer - jüngerer - Mann. Die Karten würden sagen, dass ich im März die starke Gelegenheit für eine Partnerschaft habe, aber ob mit ihm oder dem anderen, das kann man so direkt nicht sagen...
Klar ist das Unsinn, aber in gewisser Weise "tröstet" es mich auch, und letztlich hoffe ich ja eh ganz einfach auf die Zeit... das Bemerkenswerteste für mich war einfach, dass unsere Karten nebeneinander lagen...

Ich denke, dass das ganze gestern mal wieder sehr stark zu spüren war, und ich musste daran halt auch denken. Da ist wirklich eine starke Verbindung zwischen uns, und er schafft es nicht, sich dem ganzen zu entziehen.
Aber ob das überhaupt ein tragfähiges Fundament für eine echte Partnerschaft wäre, darüber würde ich selbst keine Aussage zu treffen wagen, denn auch gestern war halt wieder offenkundig, wie verschieden wir eigentlich sind und dass es nicht immer einfach mit ihm wäre. Man muss wirklich schauen, dass man emotional genügend bekommt und eben nicht "verdurstet"... so wie seine Ex-Frau verdurstet ist...

Ich weiß ehrlich nicht, ob ich dazu überhaupt in der Lage wäre, denn noch bin ich keine starke gefestigte Persönlichkeit, auch wenn ich immer stärker und selbstsicherer werde, langsam Schrittchen für Schrittchen eben.

Tja, und nun kann man sehen, wann wir uns denn wiedersehen...
Denn auch wenn es gestern soooo schön war, dass ich tatsächlich die Hoffnung hatte, er würde mich dann ja vielleicht mal wieder öfter sehen wollen, so sagt sein Terminkalender ganz klar "Nein!", und einem verlängerten Wochenende steht er auch ganz eindeutig ablehnend gegenüber, null Chance...

Im Prinzip ist das mit dem Kartenlegen wirklich tröstlich für mich... ich denke auch, ich muss loslassen... ganz locker lassen... nichts hoffen und erwarten... seine nächsten freien Wochenende sind ALLE dicht... ständig Turniere und einmal auch "sie" (stand sogar offen im Küchenkalender, er muss ihr bei irgendeinem Umräumen helfen).
Ich denke, ich werde Weihnachten & Silvester alleine sein bzw. auf jeden Fall nicht bei ihm... das macht mich heute schon traurig, aber ich muss es akzeptieren... angenommen das Schicksal hätte uns wirklich füreinander bestimmt, dann hätten wir in ferner Zukunft noch x Weihnachten & Silvester, was soll's... ich darf ihn nicht bedrängen... *seufz*

Jedenfalls hatte ich gestern also einen traumhaft schönen Tag, und wie gesagt freue ich mich auch sehr darüber, dass er endlich wieder mit mir schlafen konnte...
Und für das alles will ich jetzt einfach nur dankbar sein.
LEIDER merke ich ja selbst, wie solche Dinge dafür sorgen, dass ich eben NICHT dankbar bin sondern tatsächlich immer MEHR will... wovor er ja auch Angst hat... *seufz*
Ich muss mich also am Riemen reißen, das ist meine EINZIGE Chance...

In diesem Sinne,
liebe Grüße,
Nohope.

Hallo,

mich am Riemen zu reißen und nichts zu hoffen und zu wünschen, ist einfach schwerer gesagt als getan.

Wir hatten gestern in unserer Behörde eine große Feier.
Und auch er, der er ja in der übergeordneten Dienststelle arbeitet, war eingeladen.
Ich hatte mich den ganzen Tag schon beschissen gefühlt. Ich hatte Angst davor, ihn dort zu sehen... zu wissen, dass er da ist... aber doch nicht mit ihm reden zu können...

Naja.
Irgendwie ist es schon verrückt.
Ich hab mir dann überlegt, hey, dass wir gute Freunde sind, ist doch letztlich kein Geheimnis, also hab ich ihn auch irgendwann gegrüßt und guten Appetit gewünscht, aber ich glaube, von selbst hätte er mir noch nicht einmal "hallo" gesagt...

Als er dann später Richtung Toilette ging, war ich ihm hinterher, aber da er noch einen Halt einlegte, kam es dann so aus, dass ich vor ihm lief und er mit einem seiner Kollegen hinterher. Ich bin dann langsamer geworden und hab ihn mit einem "Na?" von der Seite angesprochen. Wäre ja noch schöner, so zu tun, als ob er mich gar nicht kennt. Zusammen mit seinem Kollegen kam es dann auch zu ein paar vernünftigen ausgetauschten Sätzen über den Fortbestand meiner Dienststelle. Und das war's.

Ich hab mich wirklich die ganze Zeit hundeelend gefühlt. Ich hab ihn ja ständig noch irgendwo gesehen. Bzw. ich sehe schlecht, und so hab ich schon mal meinen Ex-Freund oder die eine Kollegin gefragt, ob er noch da sei. Mit dieser Kollegin konnte ich auch zwischendurch ein paar Takte darüber reden, was mir half, und sie konnte auch kaum nachvollziehen, wie er eine Woche nach einem so schönen Tag quasi so tun kann, als kenne er mich nicht... aber gut, ich hab ihr auch gesagt, dass ja klar war, dass das an der ganzen Sachlage nichts verändert.
Sie konnte mir halt auch nur raten, das ganze irgendwie für mich zu verarbeiten und abzuschließen, aber dass sich das so einfach sagt, das weiß sie selbst, auch sie hat eine ähnliche Erfahrung hinter sich.

Man kann seine Gefühle halt nicht einfach abschalten.
Ich liebe diesen Mann so sehr... :-(((((((

Heute war ich selbständig ganz früh im Büro, weil ich kaum ein Auge zugetan habe... mir ist immer noch hundeelend... bei mir sorgt diese Traurigkeit ja immer dafür, dass mir wirklich übel ist... er hat auch die ganze Woche, obwohl ich mehrmals darum gebeten hatte, da es schon wieder viel Gesprächsstoff gibt, nicht einmal angerufen... ich hatte doch zumindest gestern noch auf ein Telefonat gehofft...

Ich muss mir irgendwie ein dickeres Fell zulegen. Mehr Gelassenheit. Mich darf das ganze nicht verletzen. Wenn das nicht aufhört, müsste ich den Kontakt tatsächlich abbrechen, aber ich will das nicht.
Ach, seufz...

Traurige hundeelende Grüße,
Nohope.

Es war ein schlimmer Tag.
Ich hab im Büro nur auf meinen PC gestarrt und zwischendurch geweint.

Hab mir Vorwürfe gemacht, gestern um 21 Uhr gegangen zu sein, denn er war doch noch da... vielleicht hätte man zu vorgerückter Stunde doch noch mal normaler miteinander umgehen können?!
Auf der anderen Seite, wer weiß, auch wenn ich anders bin als Bijou, aber es hätte mir natürlich trotzdem passieren können, dass es zu einer etwas anderen aber im Endeffekt dann doch auf dasselbe hinauslaufenden Szene gekommen wäre. Denn es ging mir beschissen, und ich war ziemlich nah am Wasser gebaut.

Die eine Kollegin meinte heute, wieso ich denn überhaupt noch Kontakt suchen würde, so wie er mich gestern behandelt hätte, würde sie ihn ignorieren. Aber das kann ich nicht. Ich liebe ihn doch... :-(((

Den ganzen Tag hab ich mir so gewünscht, in den Arm genommen zu werden...
Ich hab ihm einen "Notruf" geschickt... einen emotionalen und dann auch noch einen ganz praktischen, weil morgen die Bahn streikt.

Ich hatte mir überlegt, wenn er das ignoriert, wenn er mich am ausgestreckten Arm verhungern lässt und es ihm scheißegal ist, wie ich mich fühle, dann sollte ich endlich die Konsequenzen ziehen. Schließlich hab ich inständig "bitte" gesagt (und mich damit natürlich irgendwo auch ziemlich kleingemacht).

Dann hab ich heute aber viel in alten Emails gelesen von vor einem Jahr, und auch ich hab mal ein "bitte" von ihm tatsächlich ignoriert... natürlich war es ein andersgeartetes "bitte", aber es hat mir doch zu denken gegeben, diese Stelle gefunden zu haben.

Und von ihm kam dann eine kurze Mail, als er mal auf nen Sprung in seinem Büro war, was er denn tun solle, er hätte so viel Stress, es ginge einfach nicht...

Da hab ich mir dann gesagt, okay, sei vernünftig, es bringt doch auch nichts, heute ein Treffen erzwingen zu wollen, davon hat keiner was.

Ich hab ihm eine SMS geschrieben, wo ich nur sagte "Entschuldige bitte. Es tut mir leid, dass Du solchen Stress im Büro hast. Viel Glück beim (sein Hobby). LG"

Und dann bin ich gegangen.

Ach nein, ich hatte noch eine Freundin anrufen wollen und mit ihr in ihre Gemeinde gehen, aber die war nicht erreichbar. Gut, dann sollte das nicht so sein. Mir wäre wirklich genug gewesen, wenn sie mich in den Arm genommen hätte, aber war halt nicht.

Naja, und dann gehe ich zur Bushaltestelle und treffe auf einen Kollegen, mit dem ich mal ein paar privatere Emails ausgetauscht hab. Wir sind nicht befreundet, aber stehen schon etwas freundschaftlicher zueinander. Und der sieht mich und nimmt mich einfach so in den Arm.
Ich hab gedacht, das gibt's nicht.
Ich meinte zu ihm, das hätte ich mir den ganzen Tag gewünscht...

Er hat dann seinen Zug sausen lassen und sich bei einem laaaangen Kaffee meine Geschichte angehört, wobei er auch immer wieder seine eigene erzählte, die gewisse Parallelen aufweist. Ihm geht es halt ähnlich wie mir.

Naja, das ganze hat gut getan.
Er hat mir dann noch das Versprechen abgenommen, dass ich ihn doch ansprechen solle, wenn es mir wieder so schlecht geht.

Und als ich dann zum Zug bin, sah ich, dass J. mir auch noch eine SMS geschickt hat. Er wunderte sich, dass ich nicht mehr im Büro war, bedankte sich für die guten Wünsche und sagte, wir könnten ja morgen reden.

Aber das heißt nichts.
Doch zumindest bin ich froh, dass ich ihm nicht egal bin. Er sorgt sich durchaus um mich. Aber nun ja. Ich weiß auch nicht, was ich umgekehrt in seiner Situation machen würde. Er hat es ja nicht leicht mit mir... aber letztlich ist er durchaus selbst schuld. Wenn er immer klarer und offener und konsequenter gesagt hätte, was Sache ist, dann wäre es alles nie so weit gekommen.

Wie auch immer.
Ich glaub, wenn ich ihn am WE nicht sehen kann, dann gönne ich es mir, mich nächste Woche krankschreiben zu lassen. Ich kann einfach nicht mehr. Irgendwann ist einfach Ende. Ich war das ganze Jahr stark, aber es bringt doch auch nichts, wie ein Häufchen Elend im Büro zu sitzen. Und gebraucht werde ich ja glücklicherweise auch nicht wirklich...

Ach ja. Mal sehen.
Jedenfalls bin ich froh, dass mich heute also doch noch jemand getröstet hat.
Wenn ich mehr Bekannte/Freunde hätte, wäre es mit Sicherheit einfacher, über die Sache hinwegzukommen. Aber ich bin ja so allein... und hab nicht mal wen, der einfach nur mit mir spazierengeht...

Traurige Grüße,
Nohope.

Nachtrag:
Den halben Tag hab ich dann die vier Fotos angestarrt, auf denen er auf der Feier gestern abgelichtet war. Hab meinen Kollegen darauf aufmerksam gemacht. Er meinte, wer ist es denn, etwa der mit dem Bauchansatz und der schrecklichen Krawatte (oder so ähnlich)?!

Tja.
Wenn ich mir die Fotos so anschaue, weiß ich auch nicht, warum ich ihn so sehr liebe... aber es ist nun mal so, dass ich wirklich noch nie für jemanden so starke Gefühle hatte. Obwohl ich drei zum Teil sehr langjährige Beziehungen hatte, habe ich nie so sehr geliebt, falls ich denn überhaupt schon mal geliebt habe... *seufz* :-(((

Hallöchen...

ach ja...
Ich hatte ihn nach verschiedenen Dingen gefragt.
Zum einen einfach nur, ob wir nicht mal wieder zusammen in den Gottesdienst gehen können, dieses WE ist die letzte Gelegenheit, dass es danach noch hell wäre (die Abendmesse).
Das wäre dann halt wieder die Sache, mich am Sonntag evtl. von meinem Kurs im Fitness-Studio abzuholen, wie er es im August einmal tat.

Oder aber vielleicht sogar den GANZEN Tag etwas machen, denn als ich ihn im August mal fragte, ob er mal Lust darauf hätte, in den Zoo zu gehen, da hat er das nicht abgelehnt sondern durchaus Interesse bekundet. Und dafür wäre das Wetter halt auch günstig.
Voriges Jahr hatten wir an diesem WE einen Ausflug gemacht (gut, das war eine andere Zeit... damals empfand er ja mehr für mich...).

Jedenfalls hab ich also verschiedene Dinge gefragt, und er könnte mir doch sagen, dass also ein Ganztagesausflug schon mal definitiv überhaupt nicht infrage kommt. Das könnte er so sagen. Das sagt er aber nicht.

An diesem We wollte er ja der anderen guten Freundin bei irgeneiner Umräumaktion helfen, und er weiß halt bis heute nicht, ob nun Samstag oder Sonntag (meine Güte, hat die denn auch keine Zeitplanung? ich weiß ja, dass es ihm absolut widerstrebt, irgendwas zu planen, aber nun ja). Er wollte sie wohl heute mal anrufen.

Jedenfalls hat er nun Feierabend gemacht, und zu seinen letzten Sätzen gehört dann: "Ich meld mich, sobald ich mir das Wochenende überlegt habe".

Damit lässt er ALLES offen und mich komplett im Regen stehen.

Ich gehe davon aus, dass er es überhaupt nicht in die nähere Auswahl zieht, einen Ganztagesausflug mit mir zu unternehmen, aber warum sagt er das nicht einfach klipp und klar?! Ich möchte nicht nur zu Hause sitzen und auf seinen eventuellen Anruf warten...

Ich gehe davon aus, dass wir uns GAR NICHT sehen.
Und ich finde es schon sehr unfair, dass er sich nicht klar äußern kann. Man ist immer in der Warteposition.

Nun ja.
Ich denke, wir werden uns nicht sehen... *seufz*

LG.
Nohope.

Hallo Ihr Lieben,

Freitag abend hatte er mich dann noch angerufen, aber das hätte er wohl nicht mehr, wenn ich nicht gar so darauf bestanden hätte...

Mittlerweile wusste er dann auch, dass er der einen am Samstag helfen musste und insofern nur der Sonntag blieb, aber da wollte er dann wieder trainieren. Im Prinzip war also längst im Vorfeld klar, dass er sowieso keinen ganzen Tag Zeit haben würde, und ich habe ihn gefragt, warum er nicht in der Lage dazu ist, sowas direkt von Anfang an offen und ehrlich so zu sagen. Er hat mir zugestimmt, dass er das hätte besser machen können.

Ich hatte ihn gefragt, ob er mich dann wieder vom Fitness-Studio abholt und wir eine Runde um seinen See spazierengehen, und wir hatten uns dann für halb fünf verabredet. Eigentlich liegt seit dem Thermalbadtag aber auch noch eine andere Grafikkarte von ihm bei mir herum, die er mir noch einbauen muss, und das meinte er, könnte er ja dann danach tun, und ich meinte, ich würde gerne mal wieder einen Film sehen, und da kam dann schon, dass das nicht geht, weil er auf jeden Fall alleine schlafen wolle. Natürlich frag ich nach "warum", und es kam nur, er wolle um halb sieben den Bus nehmen, was aber eigentlich keine wirkliche Begründung ist, da wir ja vor kurzem auch so früh raus sind, und das eigentlich kein Problem darstellt. Viel später sind wir eh nie gefahren.

Naja.
Es half ja nichts. Er blieb fest.
Und ich hab mich im Prinzip das ganze WE schon beschissen gefühlt, weil ich nicht wusste, wie ich es ertragen soll, dass er mich dann nur zu Hause absetzt. Und verstehen tu ich es halt nicht. Ich suche nach einer ehrlichen Erklärung... und nicht nach Ausreden, er müsse so früh los... das ist eine Ausrede und mehr nicht.

Gestern dann hatte ich mich durchaus hübsch gemacht. Nicht aufreizend, nein, absolut nicht, denn ich denke auch oft daran, wie ich mich kleidete, als er mich kennengelernt hatte, und damals trug ich häufiger längere Röcke, und ich weiß genau, dass er mir damals sagte, wie gut ich ausschauen würde, als ich den Rock trug, den ich nun gestern trug.
Ich war vielleicht nicht unbedingt passend dafür angezogen, 6 km um einen See zu spazieren, aber ich dachte mir, es ging ja um "spazieren" und nicht um einen Wettlauf, also sollte das schon passen.
Natürlich hab ich immer noch gehofft, doch bei ihm übernachten zu können... weil ich seine Ausrede nicht eingesehen habe.

Wir waren ja um halb fünf verabredet, das war so abgesprochen, und keiner von beiden hat sich dann noch mal gemeldet. Ich bin - wie immer - fünf Minuten vorher fertig gewesen, und eigentlich bin ich von ihm absolute Pünktlichkeit gewohnt, aber wer nicht kam, war er...
16:35 Uhr überlegte ich schon, eine SMS zu senden, aber dann dachte ich, ist doch albern, kann sich ja nur um ein paar Minuten handeln, sonst hätte er mir doch Bescheid gesagt.
Und die Zeit verging... und um 16:45 Uhr hab ich ihn dann angerufen und gefragt, wo er denn sei, und er meinte, na, unten auf der Straße, wo ich denn sei... und dann stellte sich heraus, dass er vor einem Fitness-Studio wartete (seit pünktlich halb fünf...), bei dem ich nur im Januar mal ein Probetraining hatte... dabei hatte er mich von dem, wo ich bin, ja schon im August mal abgeholt... nenene... ich meinte nur, ob mich diese Zustände geistiger Verwirrtheit denn auch erwarten, wenn ich mal in sein Alter komme... ;-)

Trotzdem fehlte dann letztlich bereits eine halbe Stunde gemeinsamer Zeit...
Ich meinte, warum er sich denn nicht gemeldet hätte, ich wäre doch schließlich noch nie zu spät gewesen, aber er hatte sich auch nichts gedacht und hörte sich im Radio gerade ein Eishockeyspiel an... im Prinzip hätte er mich wohl eine Minute später dann auch angerufen.

Nun ja.
Wir sind dann zu dem See gefahren, aber dadurch, dass ja so schönes Wetter war, war es wirklich sehr voll dort.
Mir war klar, dass er mir keine Hand geben würde, aber sicherlich hatte ich auf einen Finger gehofft oder wenigstens mal auf eine sonstige Berührung. Doch dadurch, dass es gar so voll war, ging das halt nicht. Der See ist bei ihm um die Ecke, und tatsächlich hat er auch Bekannte getroffen, die joggten.
Trotzdem hat es mich sehr getroffen, dass er die ganze Zeit im Prinzip seine Hände in den Hosentaschen bzw. in der Gürtelschlaufe versteckt hielt... und meine Bitte um einen Finger auch ganz klar ablehnte...

Es fiel mir schwer, Gesprächsthemen zu finden, und wir haben auch viel geschwiegen.

Wir haben dann viel von seinem Hobby gesprochen, wo ja nun die ganzen Turniere anstehen, und er muss wohl wirklich sehr gut geworden sein, da er dieses Jahr ja auch so viel trainiert hat.

Irgendwann kam man dann doch noch mal auf den weiteren Verlauf des Abends usw., und er sagte, er hätte mir doch bereits am Freitag gesagt, dass er nicht möchte, dass ich bei ihm übernachte.
Natürlich erwartete ich eine ordentliche Erklärung dafür.
Er war sehr abweisend gestern, und mir ist einfach völlig unerklärlich, wie das zusammen passt. Das letzte Mal, dass wir uns gesehen hatten, war der Thermalbadtag, der wirklich wunderschön war und wo er mir ja auch von sich aus nahegekommen ist. Zwischen dem und dem gestrigen Verhalten fehlte einfach etwas... das hab ich nicht verstehen können. Ob etwas passiert sei, ob er böse auf mich sei, hab ich gefragt.
Ob wir uns nicht mal ganz offen und ehrlich in Ruhe unterhalten könnten, fragte ich dann schließlich weiter.
Ich zog ihn dann in eine etwas ruhigere Ecke eines Picknickplatzes am See, wo keiner mehr war, da es allmählich auch bald dämmerte.
Tatsächlich haben wir dort auch ganz vernünftig miteinander sprechen können. Wobei ich mich die ganze Zeit zusammenreißen musste, ihm nicht einfach nur heulend um den Hals zu fallen, sondern einfach nur ruhig und sachlich zu sein.

Leider konnte ich ja kein Diktiergerät mitlaufen lassen, und ich bin immer so fürchterlich vergesslich, deshalb kann ich mich an genaue Formulierungen kaum noch erinnern...
Im Endeffekt lief das Gespräch aber darauf hinaus, dass er anscheinend im Moment von ALLEM Abstand braucht...

Gut, er hatte Anfang des Jahres mal in einer seiner wenigen Versuche von Erklärungsemails, um die ich ihn immer wieder bat, geschrieben, dass es nichts mit mir zu tun hätte, dass er im Moment den Gedanken an Beziehung so schrecklich findet... und auch gestern in dem Gespräch kam ganz klar heraus, dass er jetzt nicht nur Abstand von MIR meint, sondern wirklich Abstand von allem... bzw. alleN...

Ich weiß nicht, ob ich es hier schon mal erwähnte, dass er ja auch manchmal so Anfälle hat von wegen, dass er einfach allein sein muss und keinen um sich herum ertragen kann. Mir ging durch den Kopf, ob er vielleicht im Moment gar wieder in so einer Phase steckt.
Jedenfalls wird ihm einfach alles zu viel, aber seine ganzen Vereinsaktivitäten hat er nun mal und sind ihm auch wichtig, und die Kinder fordern auch ihre Zeit, und sein Hobby hat seinen absoluten Ehrgeiz geweckt, da er nun richtig gut geworden ist, also ist das einzige, was er sozusagen "loswerden" kann, seine Kontakte zu weiblichen Bekanntschaften...

Ich denke, dass ich seinen Worten entnehmen konnte, dass es die anderen genauso trifft wie mich.
Er steht anscheinend massiv unter Stress, er möchte auch überhaupt nichts planen... er plant nicht mal Termine, an denen ihm eigentlich etwas liegt, wie die Eishockeyspiele (wo ich auch so gern einmal mitgehen würde).

Er will anscheinend im Moment einfach nur seine Ruhe. Abstand. Alleinsein.

Naja.
Ich weiß nicht, was wir alles besprochen hatten, aber für seine Verhältnisse war es ein doch recht offenes Gespräch.
Ich habe ihn gefragt, ob er sich noch an die drei Fragen erinnert, die ich ihm am 28. April gestellt hatte, und ob seine Antwort heute dieselbe wäre... (ich fragte doch damals - siehe TB -, ob es dumm sei, dass ich immer noch hoffe, ob er an meiner Stelle nicht mehr hoffen würde, ob es 100prozentig aussichtslos sei, noch zu hoffen, worauf von ihm ja damals nur ein "ich weiß es nicht, ich weiß es wirklich nicht" kam).

Im Endeffekt blieb es wohl bei der Antwort. Für ihn ist im Moment der Gedanke an eine Partnerschaft - egal zu wem - einfach so weit weg, und er möchte auch überhaupt nicht an die Zukunft denken. Aber man könne ja niemals nie sagen.

Ich frage mich, was eigentlich mit ihm los ist. Was in ihm vorgeht. Irgendwo tut er mir leid.

Als wir später weitergelaufen sind, hab ich das Gespräch nochmal auf die Sache mit seiner Frau gebracht... ich wollte von ihm hören, dass er damals tatsächlich nichts gemacht hatte, als sie sich ihm mit ihrem Problem anvertraut hat. Wir sprachen darüber, und ja, es war so. Er hat es nicht als Hilferuf interpretiert. Ohne jetzt jeden Satz wiederzugeben, aber ich hab auch zu ihm gemeint, dass mich das beschäftigt, weil ich mich natürlich frage, ob wir überhaupt zusammenpassen würden, aber mir sei klar, dass man eben ganz laut schreien muss, wenn man von ihm etwas möchte (wobei er meint, er sei da schon viel besser geworden), und dass ich denke, damit umgehen zu können.
Er scheint mittlerweile wohl auch erkannt zu haben, dass er damals da einen Fehler gemacht hat. Anscheinend schiebt er die Schuld nicht mehr allein auf seine Ex-Frau.

In dem ganzen langen Gespräch hab ich ihm natürlich auch noch mal gesagt, dass ich ihn liebe... dass ich ihn immer lieben werde... aber während er es vor einem Jahr mochte, wenn ich das sagte (damals machte es ihn "reich"), erschreckt ihn das heute, weil er einfach mit nichts in dieser Richtung etwas zu tun haben möchte... er möchte nichts an sich heranlassen, was in Richtung Nähe/Beziehung geht... ich bin mittlerweile tatsächlich davon überzeugt, dass es wirklich unabhängig von meiner Person ist.

Ich hab ihn gefragt, ob er es denn nicht vermisst, dass da jemand an seiner Seite ist, schließlich sei er doch Familienmensch gewesen usw., aber er meinte, seltsamerweise vermisse er nichts, nein, wenn man von den ersten 9 Monaten nach seiner Trennung damals absieht.

Und seinen Worten nach vor 5 Jahren hätte er sich auch vorgenommen, dass er niemals mehr Antwort auf die Frage eines "Warums" geben müsse/wolle... dieses Recht wolle er niemandem mehr zugestehen...

Ach ja.
Ich weiß im Moment nicht mehr, was wir noch alles so angesprochen haben. Es war eigentlich ein gutes interessantes Gespräch, ein Gespräch mit Seltenheitswert, aber natürlich auch sehr frustrierend.

Natürlich habe ich ihm gesagt, dass ich immer noch auf eine ferne Zukunft hoffe... dass ich wünschte, er könnte uns eine echte Chance geben.
Aber von ihm kommt eben nicht, dass er sich eine Beziehung mit MIR nicht vorstellen kann, dass ich nicht sein Typ bin oder was-weiß-ich, sondern von ihm kommt eben ganz allgemein, dass er das einfach alles nicht will und kann und einfach seine Ruhe haben will.

Insofern ist doch irgendwie klar, dass ich eben immer noch hoffe, dass sich dieser "Zustand", den ich nicht als ganz normal einstufe sondern als Folge/Schädigung durch die Ehe/Scheidung, irgendwann "bessern" könnte...
Es ist doch etwas anderes, ob jemand sagt, ich möchte mit DIR keine Beziehung, oder ich möchte überhaupt keine Beziehung... wenn soll er doch einmal MICH als Person konkret ablehnen, aber das tut er nicht, und solange kann ich einfach diese irrsinnige Hoffnung nicht einstellen.

Ich hab ihn auch gefragt, ob wir eigentlich Freunde sind, was er schon so sehen würde.
Ach, ich hatte ihn übrigens bereits Freitag am Telefon gefragt, ob er mich eigentlich auf der Betriebsfeier gar nicht von selbst gegrüßt hätte, wenn ich es nicht forciert hätte, und er meinte, doch, natürlich, aber nun ja... bei mir kam es nun wirklich ganz anders an, aber lassen wir das.

Gestern wollte er mir dann ja eigentlich noch die Grafikkarte einbauen, aber ich meinte, was wir mit essen machen würden, ich könnte ihm nichts anbieten, ob wir was essen gehen würden. Er hat einen Lieblingsitaliener, wo wir einmal vor einem Jahr waren, aber der liegt in die entgegengesetzte Richtung, doch letztlich - um alles abzukürzen - sind wir dann doch dahingefahren. Ich hatte gesagt, die Grafikkarte kann ja auch noch zwei Wochen warten...

Das Essen beim Italiener war eigentlich durchaus sehr schön. Während er vorher immer nur ein langes Gesicht gezogen hatte (mal abgesehen davon, dass er mich dann auf Aufforderung am See durchaus noch mal drückte), wirkte er dort wieder wesentlich entspannter, und wir haben uns eigentlich gut verstanden, und wenn nicht klar gewesen wäre, dass eben nichts so ist wie sonst, dann hätte man das durchaus meinen können. Er konnte auch wieder lächeln und nett sein.
Klar, dass ich am liebsten dortgeblieben wäre... ich hatte Angst davor, zu Hause abgeliefert zu werden... ich wollte es so lange wie möglich hinauszögern... immer noch mit der Hoffnung, ich könnte ihn doch irgendwie umstimmen...

Der Rotwein bekam mir nicht so gut, obwohl ich wenig trank und er dann eigentlich viel zu viel trank, als er gedurft hätte (und natürlich hab ich auch da gehofft, dass er dann vielleicht darauf verzichten würde, mich nach Hause zu fahren...), aber letztlich half alles nichts, er hat mich nach Hause gefahren.
Er hat mir noch die Tasche hochgetragen und blieb aber nur im Flur, ging keinen Schritt weiter in die Wohnung.
Ich hab ihm dort noch einen Zungenkuss ablocken können, und er hat mich auch etwas fester im Arm gehabt und gestreichelt, und ich konnte einmal eine Zuckung an gewissem Körperteil fühlen, aber er blieb konsequent und ist einfach gefahren...

Und in mir ist eine Welt zusammengebrochen.

Dass Bijou mir dann in meinen Thread geschrieben hatte und auch eine PN von ihr da war, das war gestern abend doch der einzige Trost, den ich noch hatte...

Ich kann einfach nicht mehr. Ich fühle mich komplett am Ende.
Ich war das ganze Jahr stark. Irgendwann ist einfach Schluss.
Ja, ich hab mich heute krankgemeldet, bin sowieso ständig am Heulen.
Hab für morgen einen Termin bei einer lieben Ärztin ausgemacht und hoffe, dass sie mich eine Woche krankschreibt. Aber wenn sie es nicht tut, naja, dann muss ich eben so durch.
Allerdings werde ich dann definitiv bis Mittwoch zu Hause bleiben, denn Mittwoch ist der monatliche Termin, wo er eine Besprechung bei uns im Hause hat, und ich ertrage dieses Wissen nicht, dass er jetzt da ist, und ich kann von meinem Fenster auch sein Auto auf dem Parkplatz sehen... ich ertrage das einfach nicht.

Diese totale Ablehnung gestern, nachdem wir doch 10 Tage vorher noch so einen schönen Tag hatten, das ist einfach zu viel.
Auch wenn mir klar ist, dass es nicht an mir liegt.
Er findet mich durchaus hübsch und anziehend, es hat sich daran nichts geändert, aber er scheint einfach festgestellt zu haben, dass er sich terminlich wieder total verrannt hat, und er möchte jegliche Nähe vermeiden, die irgendwie in Richtungen geht, in die er nicht gehen möchte...

Vielleicht war es gerade unser schöner Thermalbadtag, wo er mir auch von sich aus nähergekommen war, der nun für diesen totalen Rückzug sorgte, wer weiß. Offenbar hat er einfach Angst vor zu viel Nähe, er will nicht. Nicht zu mir, nicht zu anderen. Zu niemandem.

Ich kann es nicht ändern.
Ich kann es nur akzeptieren.
Ich hab mir fest vorgenommen, mich jetzt wirklich gar nicht mehr bei ihm zu melden.
Gut, hier liegt immer noch die Grafikkarte...
Und es war auch im Gespräch, ob wir in zwei Wochen auf eine Verbraucherausstellung gehen, aber da wusste er seinen Turniertermin noch nicht genau.
Aber er weiß das alles, und dann muss er sich melden.
Ich werde schauen, ob ich da einfach mit meiner Freundin was geplant kriege. Notfalls gehe ich eben zweimal dorthin, ist ja auch egal.

Ich weiß nicht, wie ich die nächsten Wochen überstehen soll.

Herrje, ich verlange keine Beziehung, mir genügt doch im Moment einfach nur, ihn zu sehen, aber dann möchte ich auch nachts seine Nähe spüren können. Das ist das, was mir wichtig ist. Nicht alleine schlafen müssen.
Ich kann es einfach nicht, dass wir nur was unternehmen und dann getrennte Wege gehen, ohne dass wir uns nähergekommen sind. Das ertrage ich nicht. Mit dieser Ablehnung komme ich nicht klar, auch wenn sie nicht persönlich gemeint ist.

Auf jeden Fall brauche ich jetzt wohl auch erstmal Abstand.
So geht es nicht.
Es geht mir hundsmiserabel.

Macht's gut,
Nohope.

Hallo Ihr Lieben,

war mir unschlüssig, ob ich meinen Eintrag hier oder im Thread "sonstiges Leben" mache, denn HIER gibt es eigentlich nichts zu sagen, aber naja, ich denke, ich plaziere es doch besser hier hinein.

Was soll ich sagen, es gibt nichts zu sagen...
Er hat sich die ganze Zeit in keinster Weise gemeldet.
Das tut weh. Einfach nur weh.

Ich hab letzte Woche meine Krankschreibung bekommen, und ich hätte sie problemlos auch noch um eine Woche erweitern können, aber ich hab mich dann doch dagegen entschieden und bin also seit gestern wieder im Büro.

Bei meiner Therapeutin hatte ich letzten Dienstag Termin, und natürlich hab ich ihr das mit der Krankschreibung auch gesagt und nicht verschwiegen.

Irgendwie ging die letzte Woche dann doch schnell vorbei, und der Abstand tat mir auf jeden Fall sehr gut.
In bezug auf meine Zahngeschichte wurde nun ein Abdruck für eine endgültige Krone gemacht, außerdem hab ich mir einen zufällig auch in der Woche stattfindenden Vortrag über Zahnimplantate angehört. Und alles lenkt ab.

Dann war ich Donnerstag abend auf den Geburtstag von dem besten Freund meines Ex-Freundes eingeladen (und bei ihm selbst im Juli nicht, jaja...). Natürlich ist es nicht unbedingt aufbauend, meinen Ex-Freund mit seiner Verlobten zu sehen (nicht, weil ich von dem noch was wöllte, aber eben weil ich da ja in bezug auf Freundschaft auch so enttäuscht bin), aber in gewisser Weise erheiternd war es allemal... wie selten seh ich diese Frau, und jedes Mal trägt sie weiße Socken in schwarzen Schuhen... ich denke immer noch an ihre Selbstbeschreibung damals auf dieser christlichen Partnerschaftsbörse, aber nein, ich fange nicht wieder an zu lästern...

Aber auch dieser Abend lenkte durchaus von J. ab.
ALLES lenkt ab.
Und das ist wichtig.

Leider hab ich zudem eine Kaufsucht gigantischen Ausmaßes an den Tag gelegt... die einzige Besserung ist, dass ich jetzt konsequent alles wieder umtausche, was mir zu Hause dann doch nicht mehr zu 100 Prozent passt und gefällt. Aber so werde ich natürlich niemals umziehen können... *seufz*

Hab mir auch eine neue Nachttischlampe gekauft, im chinesischen Stil, mit dem chinesischen Schriftzeichen für "Liebe" drauf. Mein Geschmack hat sich wirklich komplett verändert. ICH habe mich komplett verändert...

Freitag bin ich von einer lieben Ex-Kollegin, die bei J. in der Behörde arbeitet, vermisst worden (wenigstens einer hat mich vermisst... hatte mich so sehr gefreut!)... wir telefonierten dann eine Stunde, und dabei erfuhr ich dann, dass J. letzte Woche den Wagen von dieser einen Freundin gefahren hat... und das war eine sehr interessante Info. Sie und ich sind uns beide einig, dass er DESHALB so konsequent darin war, mich nach Hause zu schaffen. Wer weiß, vielleicht musste er den Wagen schon Montag früh abholen. Wie auch immer. Allmählich grenzt sein "ich will keinem Erklärungen für irgendwas geben" an Unehrlichkeit, und wenn ich eines nicht leiden kann, dann das...
Ich weiß echt nicht mehr, was ich ihm noch glauben soll.

Sie und ich trafen uns gestern auch auf eine Stunde auf einen Spaziergang und sind nachher noch in einem traumhaft schönen Lokal eine heiße Schokolade trinken gewesen. Ich würde sie ja als Freundin bezeichnen, aber ich weiß, dass sie es so (noch) nicht sieht. Wir sprachen vor einigen Wochen darüber, und sie bezeichnet nur zwei Menschen so, die sie seit immens vielen Jahren kennt.
Aber praktisch ist sie für mich zur Zeit halt doch eine Freundin. Wir waren ja 1998 schon mal in engerem Kontakt, aber es hatte sich halt verloren, und im Prinzip erst seit J. hab ich den Kontakt wieder intensiver gesucht, und nun bin ich so froh darüber.

Ich hab es immerhin geschafft, ihr gestern nicht die ganze Zeit die Ohren wegen J. vorzuheulen, wir unterhielten uns über alles mögliche, und erst später kam dann das Thema auf ihn. Sie kann mich zwar verstehen, sagt aber halt, ich solle die Konsequenzen ziehen, wenn er es nicht kann und tut. Eine Freundschaft sieht halt anders aus... klar... aber es ist so schwer... :-(

Mensch, so lange hatten wir noch nie Funkstille. Ich bin eigentlich von Tag zu Tag fassungsloser. Bislang hatte er sich immer spätestens nach 5 Tagen über PC-Botschaft gemeldet, was ich ihm ja aber als Möglichkeit letzte Woche mit Absicht hatte nehmen wollen.

Ach ja, als es mir in der Woche vor meinem Geburtstag so schlecht ging, hab ich doch neben anderen Menschen auch ihn gefragt, ob er eigentlich traurig wäre, wenn ich nicht mehr wäre, bzw. mich vermissen würde. Damals kam seine Antwort ja wie aus der Pistole geschossen, und fest gedrückt hatte er mich.
Gestern in der Mipa ging mir dann so durch den Kopf, dass er ja gar nicht merken würde, wenn es mich nicht mehr gibt... das ist eine wirklich mehr als frustrierende Erkenntnis...

Sonntag hatte ich im Fitness-Studio total viel Sport gemacht, was mir sehr gut getan hat. Außerdem kam völlig überraschend eine SMS von Bijou, worüber ich mich auch riesig gefreut habe.

Gestern war ich dann abends nach dem Treffen mit der - ich sag jetzt trotzdem - Freundin noch beim Badminton (sie selbst hatte Chor), und auch wenn ich nicht viel zum Spielen kam, da es so voll war, so war es trotzdem ganz nett. Ich sag ja, ALLES lenkt ab!

Morgen habe ich wieder Trainerstunde, und danach gehe ich mit dem Kollegen, den ich auch schon mal erwähnte (der verheiratet ist, ja), eine Runde spazieren. Ich wollte so gerne mal um den See laufen, um den ich bislang nur mit J. gelaufen bin. Ich möchte mir beweisen, dass ich J. dafür nicht brauche. Das ist einfach wichtig für mich. Aber alleine wäre das für mich zu frustrierend, außerdem ist er auch mit ÖPNV nicht gut zu erreichen. Und naja, diese Freundin also geht so gern nicht spazieren, während dieser Kollege von dem Vorschlag sehr angetan war.

Und Freitag werde ich mich - wenn der Bahnstreik das ganze nicht doch verunmöglicht - mit einem fremden Mann treffen, der mich kürzlich auf derselben christlichen Partnerschaftsbörse angeschrieben hat, wo mein Ex-Freund seine Verlobte kennenlernte. Ich war eigentlich anfänglich recht abweisend, aber objektiv gesehen bringt er durchaus einiges mit sich, was mir bei einem Mann wichtig ist, und so sage ich mir halt, Gottes Wege sind unergründlich, ich sollte vielleicht Menschen nicht gar so schnell abklassifizieren...
Er kommt aus Berlin und besucht am WE Verwandte in der Gegend, und so passt es ganz gut, sich mal unverbindlich auf einen Kaffee zu treffen. Neugierig bin ich ja durchaus. Und wie gesagt: ALLES lenkt ab!!!
Hach, wenn sein Schreibstil nur nicht so fürchterlich langweilig klingen würde... ich musste darüber wirklich lange nachdenken. Als ich mit dem verheirateten Kollegen Ende Juli anfing zu mailen, da hab ich doch so genau gespürt, dass ich trotz aller Traurigkeit durchaus offen für den "Richtigen" wäre, denn sein Schreibstil erinnerte mich so sehr an J... er schreibt einfach locker, nutzt Smilies usw. Und kann trotzdem auch mehrere Seiten schreiben.

Dieser hier jetzt schreibt auf jeden Fall auch wohlformuliert, aber ohne irgendeine Gefühlsregung... das wirkt komplett anders auf mich. Langweilig eben. Aber wer weiß, vielleicht verstehen wir uns wider Erwarten ja doch total gut... und wenn nicht, war es zumindest ein interessanter Nachmittag. Es kommt selten vor, dass ich jemanden real kennenlerne, den ich online kennenlernte. Und es ist doch IMMER interessant! So oder so!

Tja.
Zwischen J. und mir stand ja eigentlich im Raum, am WE auf eine Verbraucherausstellung zu gehen. Er wusste noch nicht, ob sein Turniertermin am Samstag oder Sonntag sein würde.
Ich könnte mittlerweile mein WE auch anders verplanen, traue mich aber irgendwie nicht, weil ich Angst hab, er könnte doch kurzfristig Zeit & Lust haben...
Glücklicherweise hab ich heute Nachricht bekommen, dass meine Freundin - also wirklich Freundin - nächsten Freitag auf jeden Fall mit mir hinfahren wird. Darauf freue ich mich schon sehr! Hoffentlich kommt nichts dazwischen, sie ist ja schwanger und hat ein kleines Kind. So bin ich zumindest hinsichtlich der Messe nicht auf J. angewiesen.
Trotzdem finde ich es traurig, dass er mir nicht Bescheid gibt...

Ich werde ab dann wirklich meine Zeit ohne ihn planen. Offenbar bin ich ihm ja wohl komplett unwichtig. Es ist so schmerzhaft, das zu sehen. Und verstehen tu ich es auch nicht.
Was ist eigentlich passiert, seitdem er im Thermalbad doch so nett zu mir war?!?!?!

Naja, sei's drum.
Auf jeden Fall kann seine Grafikkarte von mir aus bei mir zu Hause verschimmeln... was ich mir auf jeden Fall vorgenommen hab, ist, dass ich nicht möchte, dass er sie nur einbaut und dann wieder fährt. Das tut mir zu weh. Entweder nimmt er mich dann mit zu sich, oder sie kann da noch 100 Jahre herumliegen.

Meine Güte, bin ich ihm plötzlich so egal? Ich kapiere es nicht. Ich kapiere es wirklich nicht. Aber egal. Ich werde mich nicht melden. Auch wenn das jetzt zur Folge hat, dass ich mein WE nicht verplane, aber es war auf jeden Fall das letzte We, das ich seinetwegen nicht verplane...

Bin frustriert und traurig. Aber zum Glück hab ich ja doch die ein oder andere Abwechslung und Ablenkung... bin im Moment für jeden lieben Menschen dankbar...

LG.
Nohope.