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Kaputte Freundschaft reparieren - Achtung, langer Text!

Henry und ich haben viele gemeinsame Interessen, die wir jahrelang geteilt haben. Für unsere Hobbys waren wir in ganz Europa zusammen unterwegs. Es gab sehr viele wunderschöne Erlebnisse. Charakterlich sind wir eher verschieden. Er ist ein sehr introvertierter Mensch, der viel Freiraum braucht, ich bin da anders.

Ich erwarte jetzt sicher nicht, dass ich wieder eine so hohe Priorität in seinem Leben habe. Sandra hat festgestellt, dass Henry jetzt mehr Kontakte hat als früher, aber diese Kontakte weniger eng sind. Ich wäre schon froh und glücklich über eine kurze Nachricht an meine private E-Mailadresse. Wir standen immerhin 14 Jahre lang regelmäßig in Kontakt. Sowas kann ich nicht einfach ausblenden.

Der Beginn von Corona ist nun fast 5 Monate her, und am Anfang war ich mir sehr sicher, dass Henry sich bei mir melden wird. Früher waren meine Freunde für mich das Wichtigste im Leben. Das hat die Leute wohl unbewusst unter Druck gesetzt. Jetzt wäre ich schon glücklich und froh über einen lockeren, zwanglosen Kontakt, aber nicht mal den bekomme ich. Mir ist das schon wichtig, dass ich wenigstens sporadisch mal kontaktiert werde. Es ist ein normales Grundbedürfnis des Menschen, dass es andere Menschen gibt, denen man nicht gleichgültig ist.
 
G

Gelöscht 69940

Gast
Letztlich musst du akzeptieren, dass es für Henry einfach zuviel ist/war. Deine Erwartungshaltungen an ihn sind einfach viel zu hoch. Er will nicht für dich und deine Bedürfnisse Verantwortung übernehmen. Und er muss es auch nicht.

Ich finde weiterhin das die Gespräche mit Sandra über Henry dir nicht gut tun. Sandra nährt Hoffnungen die doch aktuell gar nicht da sind. Du und Henry könntet doch gar nicht, selbst wenn ihr wolltet.

Alleine die Tatsache das du deinen Teil am Konflikt so leugnen musst, macht eine erneute Beziehungsanbahnung doch unmöglich. Wie soll da bei Henry Vertrauen in dich aufkommen?

Versuch doch mal ein hineinfühlen. Auch wenn Henry eher introvertiert ist und du nicht. Glaube ich nicht, dass es umgekehrt wirklich für dich in Ordnung gewesen wäre.

Also stell dir vor ein Klaus hätte sich für dich interessiert und er und Klaus hätten die "Absprache" getroffen, dass Klaus dich weiträumig umgehen zu hat. Und das aus reinem Egoismus und nicht weil Henry dabei an dich gedacht hat. Du erfährst davon und machst dir Sorgen um deine aktuellen Beziehungen. Gleichzeitig willst du Henry als Freund aber noch nicht aufgeben. Und dann schickt er deinem Freund diese Email.
 
Letztlich musst du akzeptieren, dass es für Henry einfach zuviel ist/war. Deine Erwartungshaltungen an ihn sind einfach viel zu hoch.
Eine kurze Mail mit der Frage nach meinem Wohlbefinden ist für mich von einer viel zu hohen Erwartung meilenweit entfernt.


Ich finde weiterhin das die Gespräche mit Sandra über Henry dir nicht gut tun. Sandra nährt Hoffnungen die doch aktuell gar nicht da sind.
Das hört sich schlimmer an, als es ist. Henry ist sicher nicht das Hauptthema, wenn ich mit Sandra schreibe. Sie erwähnt ihn sporadisch, weil sie uns beide kennt und mag und die aktuelle Situation nicht nachvollziehen kann. Ihrer Meinung nach trägt er mehr Schuld an der Sache, weil ich ihn nicht absichtlich verletzt habe, er mich aber schon. Und das nicht nur einmal, sondern immer wieder. Sie würde an meiner Stelle gar nicht mehr mit ihm reden, bevor er sich bei mir entschuldigt.


Alleine die Tatsache das du deinen Teil am Konflikt so leugnen musst, macht eine erneute Beziehungsanbahnung doch unmöglich. Wie soll da bei Henry Vertrauen in dich aufkommen?
Wo habe ich denn bitte meinen Anteil geleugnet? Ich habe behauptet, dass ich ihn nicht mit Absicht verletzt habe. Das ist die Wahrheit. Glaubst du mir war das klar, dass ihn das treffen würde? Nein, absolut nicht. Sonst hätte ich es definitiv nicht getan. Wenn du dich jetzt fragst, warum ich als langjährige Freundin nicht geahnt habe, dass ich Henry mit meiner Aktion verletzen würde, verrate ich dir gerne den Grund. Der Mann spricht generell mit niemandem über das, was in seinem Inneren vorgeht. Alles was mit Gefühlen zu tun hat, macht er ausschließlich mit sich selbst aus.


Also stell dir vor ein Klaus hätte sich für dich interessiert und er und Klaus hätten die "Absprache" getroffen, dass Klaus dich weiträumig umgehen zu hat. Und das aus reinem Egoismus und nicht weil Henry dabei an dich gedacht hat. Du erfährst davon und machst dir Sorgen um deine aktuellen Beziehungen. Gleichzeitig willst du Henry als Freund aber noch nicht aufgeben. Und dann schickt er deinem Freund diese Email.
Ich gebe ehrlich zu, dass ich das im umgekehrten Fall auch nicht gerade toll gefunden hätte. Aber wenn das so passiert wäre und ich davon erfahren hätte, wäre meine Reaktion ganz anders ausgefallen als die von Henry. Ich hätte das Gespräch mit ihm gesucht und ihn gefragt, ob das wirklich stimmt, was Klaus mir erzählt hat. Henry hat nach so langer Freundschaft die Worte von Vanessa sofort für bare Münze genommen (dabei hat sie die Sache nicht ganz wahrheitsgemäß wiedergegeben) und mich nicht einmal darüber informiert, dass er Bescheid wusste. Woher sollte ich das denn ahnen? Meine Abmachung mit der Frau lag damals schon 4 Jahre zurück. Ich hielt auch sie für eine gute Freundin und hätte für sie die Hand ins Feuer gelegt. Inzwischen weiß ich, dass die Frau nur zu Männern ehrlich ist und Freundschaften mit Frauen ihr nicht unbedingt viel bedeuten.

Henrys Gespräch mit Vanessa ist sicher nicht der Grund für den endgültigen Bruch. Das war nur der Auslöser für unsere Probleme. Der Grund waren diverse Vorfälle in den Jahren nach diesem Gespräch. Nach Vanessas Erzählung hat Henry sein Verhalten mir gegenüber sehr zum Negativen verändert. Es fing damit an, dass wir auf ein Festival gefahren sind und im Vorfeld ausgemacht hatten, uns vor der ersten Band im Hotelzimmer zu treffen (wir kamen aus verschiedenen Richtungen) und dann zusammen eine Runde Sightseeing zu machen. Dann saß ich im Hotelzimmer und wartete und wartete, aber Henry erschien nicht und schrieb mir auch keine SMS. Am Ende stellte sich heraus, dass er alleine in die Stadt gelaufen war und Sightseeing gemacht hat. Als ich ihn höflich fragte was denn los war, zickte er mich an, ich solle mal nicht so rumstressen.

Das war der erste Vorfall zwischen uns, den ich nicht gerade toll fand. War jetzt kein Beinbruch, ich hab´ mich da nicht großartig aufgeregt. Aber die Sache wurde schlimmer. Der hat sich im Laufe der Zeit immer heftigere Sachen bei mir herausgenommen und die Schuld jedes Mal auf mich abgewälzt. Das ist Henrys Art zu zeigen, wenn er auf jemanden schlecht zu sprechen ist. Nur wusste ich das damals noch nicht, weil der Mann sonst gar nicht nachtragend ist und ich ihn noch nie zuvor und auch danach niemals so erlebt habe.

Ich bin ein extrem sensibler Mensch und komme gar nicht damit klar, wenn mir ein sehr wichtiger Mensch immer wieder mit seinem Verhalten zeigt, dass er wütend auf mich ist. Das macht mir so sehr zu schaffen, dass es sich auf meine Gesundheit auswirkt. Ich hatte Magenkrämpfe, Schlafstörungen und konnte mich oft nicht auf die Arbeit konzentrieren. Für mich wäre es viel besser gewesen, wenn er mich ordentlich zusammengebrüllt und mir einige direkte Worte an den Kopf geknallt hätte und danach alles wieder in Ordnung gewesen wäre. Die Art und Weise, wie Henry mit mir umgesprungen ist, löst starke Verlustängste bei mir aus. Er war nicht bei jedem Treffen gemein und respektlos. Es kam immer mal wieder vor, dass 2-3 Treffen so harmonisch und schön waren wie in alten Zeiten. Und dann die nächste Gemeinheit. Und dann war ich psychisch total fertig. Immer wenn ich dachte, jetzt sind wir auf einem guten Weg, jetzt passiert nichts mehr, kam die nächste Aktion. Es war ein Auf und Ab der Gefühle bei mir, ich kam lange nicht zur Ruhe. Mich hat das innerlich kaputt gemacht. Aber egal was ich machte, um die Sache wieder zu kitten. Es gab immer wieder 2-3 schöne Treffen und dann wieder ´ne Respektlosigkeit. Dazu kam noch, dass auch Julia nach meiner Bitte um ein wenig mehr Zeit mit Henry mich immer wieder ihren Ärger spüren ließ. Ich war ein psychisches Wrack und völlig fertig, aber die Leute sahen nur ihre eigenen verletzten Gefühle.
Erst vor 4 Jahren beruhigte sich die Situation, und wir hatten dann fast ein ganzes harmonisches Jahr ohne irgendwelche Vorfälle. Bis Henry wegen der Übernachtung unehrlich handelte und ich dann Julia die besagte Mail schickte.

Da fällt mir ein: Es gab da mal einen Vorfall, als Henry noch nichts über die Vanessa-Sache wusste. Ich war in einen Mann verliebt und ging während eines Festivals mit ihm in eine Kneipe. Ich wollte mit ihm alleine sein, aber auf einmal kam Henry herein und setzte sich zu uns. Er wusste, dass der andere Mann mir wichtig war und wollte mich trotzdem nicht mit ihm alleine lassen. Später meinte Henry, dass das ein Scherz war. Ich habe ihm das nie übel genommen, geschweige denn an einen Kontaktabbruch gedacht.
 
Auf den Deal mit Vanessa habe ich mich eingelassen, weil ich glaubte, endlich den richtigen Mann gefunden zu haben. Ich war mir sehr sicher, dass es mit uns hätte was werden können. Wer das nicht selbst erlebt hat, kann sich das auch kaum vorstellen. Es ist verdammt hart, wenn man eine Frau ist und von Männern als mögliche Partnerin immer nur abgelehnt wird.

Wenn ich mit Freundinnen um die Häuser gezogen bin, wurden immer sie von Männern angesprochen, angeflirtet und nach der Nummer gefragt, während ich leer ausging. Und wenn ich selbst aktiv wurde, bekam ich jedes Mal eine Abfuhr. Leider ist es in meiner Familie so, dass man als Frau ohne Mann nicht ernst genommen wird. Meine Familie hat mir mehr als genug vermittelt, dass ich als Singlefrau in ihren Augen nichts wert war. Ich war für meine Verwandten immer die Übriggebliebene, diejenige, die keiner haben wollte.

Während meine Freundinnen von einer Beziehung in die nächste rutschten, über sexuelle Erfahrungen, die erste gemeinsame Wohnung, den gemeinsamen Pärchenurlaub und sonstige Beziehungsthemen sprachen, konnte ich nie mitreden. Wie denn auch, mich wollte ja keiner haben. Je mehr Zeit verging und je länger ich Single war, umso schwerer fiel es mir, anderen Frauen ihr Glück zu gönnen, wenn sie eh viele Verehrer hatten, während ich ständig alleine war.
 
G

gültiger Name

Gast
Auf den Deal mit Vanessa habe ich mich eingelassen, weil ich glaubte, endlich den richtigen Mann gefunden zu haben. Ich war mir sehr sicher, dass es mit uns hätte was werden können. Wer das nicht selbst erlebt hat, kann sich das auch kaum vorstellen. Es ist verdammt hart, wenn man eine Frau ist und von Männern als mögliche Partnerin immer nur abgelehnt wird.
Ich glaube, du kannst es drehen und wenden, wie du möchtest, und es wird sich nichts ändern. Da kann Sandra und Vanessa und sonstwer noch 100 mal sagen, dass Henry nicht richtig reagiert hat. Es wird ihn nicht zurückbringen.
Nimm das Ding in die Hand, stelle dich der Sache und vermeide Ausflüchte wie oben oder Erklärungen wie die, dass du extrem sensibel bist. Ja, es schmerzt, ja, es ist nicht schön und ja, es hätte vielleicht was werden können mit euch zwei. Aber es ist nicht. Darüber darf man auch wütend, traurig und enttäuscht sein, völlig normal, das gehört leider dazu. Irgendwann muss man einen Punkt setzen und nach vorne blicken. Sich selbst zuliebe. Während du mit diesen Gedanken beschäftigt bist, entgeht dir ganz viel anderes. Manchmal starren wir so sehr auf die geschlossene Türe, dass wir gar nicht merken, dass eine andere offen stehen oder sich öffnet.
Vielleicht würde es helfen, wenn du das Ganze mal mit einer neutralen Person diskutierst, die sich damit auskennt? Mir scheint, es ist momentan schwierig, da alleine rauszukommen.
 
Ja, es schmerzt, ja, es ist nicht schön und ja, es hätte vielleicht was werden können mit euch zwei. Aber es ist nicht.
Hast du mein Posting richtig gelesen? Dass aus Henry und mir nichts wird, ist mir schon lange klar. Er ist schon über 10 Jahre nicht mehr als Partner interessant für mich. Außerdem bin ich seit über 2 Jahren glücklich vergeben und möchte meinen Partner gegen keinen Mann auf diesem Planeten eintauschen, auch nicht gegen Henry.

Mir ist auch nicht langweilig, ich sitze nicht rund um die Uhr in meiner Bude und starre auf die Decke, sondern verbringe meine Zeit mit ganz lieben Menschen, die mir viel Freude bereiten. Aber ohne Henry ist mein Kreis nicht ganz vollständig. Für mich gehört er immer noch dazu. Er sieht in mir halt eine sehr eifersüchtige Frau, was ich gewiss nicht bin. Das kann mein Partner ihm bestätigen. Wir sind über 2 Jahre zusammen, ich war in unserer Beziehung noch nie eifersüchtig und habe kein Problem damit, dass mein Partner auch mit Frauen befreundet ist. Mein Partner würde gerne mit Henry reden und sich für mich einsetzen, aber ich möchte das nicht, weil die beiden Männer sich nur flüchtig kennen.
 
G

Gelöscht 69940

Gast
Eine kurze Mail mit der Frage nach meinem Wohlbefinden ist für mich von einer viel zu hohen Erwartung meilenweit entfernt.
Ich würde eher sagen du merkst vor lauter Sehnsucht nach Henry gar nicht wieso du da zuviel verlangst von ihm. Denn tatsächlich ist Henry nicht mehr dein Freund. Er will keinen Kontakt, sonst würde er ihn ja suchen. Also ja eine Mail deren Inhalt du auch noch vorhersagen möchtest ist zuviel verlangt. Zumal das vorhersagen teil eurer Probleme war.

Das heißt nicht das du dir die Mail nicht wünschen darfst. Aber es ist eben dein Wunsch, deine Sehnsucht und dein Grundbedürfniss. Henry muss dafür nicht gerade stehen und ihn erfüllen.

Wo habe ich denn bitte meinen Anteil geleugnet? Ich habe behauptet, dass ich ihn nicht mit Absicht verletzt habe. Das ist die Wahrheit. Glaubst du mir war das klar, dass ihn das treffen würde? Nein, absolut nicht.
Und genau hier leugnest du deinen Anteil. Das du ihn nicht absichtlich verletzt hast glaube ich dir sogar. Aber das dir nicht klar war, dass es ihn verletzen könnte, liegt nicht an Henry. Auch nicht an seinem Introvertierten Wesen. Sondern daran das du ihn gar nicht im Blick hattest. Das ist dein Anteil, nicht Henrys.

Das er nicht mit dir geredet hat, sondern selber blöde Aktionen gestartet hat liegt hingegen an seiner Art. Ist also sein Anteil, aber da lag das Kind ja schon im Brunnen. Denn nochmal Henry ist nicht ehrlich wenn er redet. Er scheint gerne Ja zu sagen und Nein zu meinen und umgekehrt. Redet nicht über seine Gefühle. Er ist also keiner für Aussprachen und sucht sie daher auch nicht. Er wird dich auch nie anschreien, oder sonstwie in einen verbalen Konflikt einsteigen. Er zeigt den Menschen mit seinen Taten, was er möchte.

Letztlich ist die Kiste erstmal gelaufen. Lasse ihn los. Heule weine schreie, verbiete Sandra ihren Müll zu labern. Lege die Hoffnung beiseite. Kein Facebook schauen nah den dreien mehr. Erwarte absolut nichts mehr von Henry. Schließe ab und kümmere dich um deine Verletzungen. Kümmere dich um dich. Lass Henry in deiner Erinnerung, aber hoffe nicht mehr darauf das das alte zurück kommt.
 
J

JaraK

Gast
>>Er behauptete, dass ich ein eiskalter Mensch ohne jegliche Empathie, krankhaft eifersüchtig und nur auf meinen eigenen Vorteil bedacht sei. << (Zitat)

Ich will dich nicht kränken aber denk mal über seinen Satz. Ich weiß sowas dauert eine Weile aber wenn du erstmal begriffen hast, dass dein Verhalten nicht korrekt gewesen ist kannst du einen großen Erfahrungswert daraus ziehen. Du hast ihn und andere Menschen aufgrund deiner Eifersucht manipuliert und möchtest die Konsequenzen nicht akzeptieren. Das wirst du aber müssen!
 
T

The only question

Gast
Ich habe mir nun alles durchgelesen und falls Dich interessiert was ich davon halte/ drüber denke:

Gib ihm seine Zeit. Ich habe einen guten Kumpel der mir mal gesagt hat, das Männer im Regelfall länger Zeit zum verarbeiten benötigen, da sie sich ungern mit ihren Gefühlen auseinandersetzen möchten. Da Henry introvertiert/ zurückhaltend ist und lediglich oberflächliche Freundschaften hat/eingeht etc. kann ich mir sehr gut vorstellen das er sich mit solchen "Freunden" ablenkt. Oberflächliche Beziehungen sind auch einfacher zu pflegen.

Zum anderen ich als Frau kann Henry's Zurückhaltung dir gegenüber einigermaßen verstehen. Ich selbst bin auch stark introvertiert, brauche viel Zeit für mich und finde oberflächliche Beziehungen besser als innige Freundschaften. Ich kann mir vorstellen, dass Henry in dem Fall (so wie ich auch) nur Menschen an sich ranlässt, wo er sicher sein kann das auf diese 100% Verlass ist. Das hast du ihm all die Jahre gegeben. Dementsprechend kann ich mit vorstellen, dass es für ihn irgendwo ein Vertrauensmissbrauch war als er das mit Vanessa mitbekam. Er wollte dir verzeihen, aufgrund eurer jahrelangen Freundschaft. Als dann die Sache mit Julia ins Spiel kam, wurde es ihm wahrscheinlich zu viel, sodass er gewaltigen Abstand brauchte. Er fühlte sich eingeengt. Diesen Abwehrmechanismus habe ich auch sobald mir ein geliebter Mensch wehtut. Ich melde mich auch nicht mehr und muss alles verarbeiten, aber ob er dir verzeihen kann? Das kann nur er beantworten. Das einzigst kluge/richtige was du tun kannst ist ihm evtl eine letzte Mail zu schreiben nichts wildes nur gib ihm das Gefühl das du für ihn da bist, erwähne aber auch das du ihm zum zurückmelden soviel Zeit gibst wie er benötigt da er dir nach wie vor sehr wichtig ist. Gib ihm seine Zeit... da ich dir aber auch nicht viel Hoffnung machen möchte, ich auch nicht weiß wie er charakterlich drauf ist, kann ich nicht mit Sicherheit sagen ob er dir jemals verzeihen kann. Für ihn ist es genauso schlimm wie für dich, nur fühlt er sich wahrscheinlich irgendwo von dir hintergangen. Das zeigt sich auch in diese auf und ab's wieder... er wollte dir verzeihen, hat es versucht, jedoch in den Momenten wo er dich mit Absicht verletzt hat gemerkt das er noch nicht bereit dazu ist. Das meint auf keinen Fall böse, sondern es ist dieses Gefühl von "Verrat".

Ich kenne das auch, habe jemanden kennengelernt und zu schätzen gewusst, er fiel mir in den Rücken und seitdem konnte ich in ihm nie wieder das sehen was ich zuvor in ihm gesehen habe. Letzten Endes hab ich den Kontakt komplett abgebrochen, weil mich das viel zu sehr belastet hat.... ich wäre aber die glücklichste Frau auf der Welt, selbst wenn er mir nur "hi" schreiben würde. Da Zuviel passiert ist, habe ich Sicherheitshalber seine Kontaktdaten gelöscht um mich/ihn nicht weiter zu quälen. Mittlerweile ist es fast 7 Monate her und ich empfinde nach wie vor das gleiche für ihn, habe aber auch ein Lachendes und ein weinendes Auge. Schlussendlich denke ich das es aber das beste ist.
 
Vielen Dank für deinen Beitrag. Deine Worte beschreiben ganz gut, was in einem introvertierten Menschen vorgeht.

Henry empfindet seine Freundschaften nicht als oberflächlich. Er bezeichnet sie als erwachsen, während er unsere frühere Freundschaft in einer seiner letzten Mails als kindlich beschrieben hatte. Das liegt daran, dass wir viele Jahre jede Woche mindestens einmal Kontakt hatten, während er von seinen anderen Freunden manchmal monatelang nichts hört. Ich muss dazu sagen, dass ich damals weder einen Partner noch andere Freunde hatte und mehr auf Henry angewiesen war. Heute ist das anders, ich muss nicht mehr ständig mit ihm in Kontakt sein. Wobei ich mir aber nicht sicher bin, ob ihn der viele Kontakt wirklich gestört hat (er hat sich vor der Vanessa-Geschichte nie beschwert) oder ob er das nur geschrieben hat, weil er sauer auf mich war.

Wenn ich gewusst hätte, wie sehr ihn meine Abmachung mit Vanessa treffen würde, hätte ich ihr niemals zugestimmt. Ich habe wirklich zu keinem Zeitpunkt gedacht, dass er so heftig darauf reagieren würde. Abgesehen davon kam es mir nie in den Sinn, dass Henry überhaupt jemals davon erfahren würde. Vanessa hat mir diesen Vorschlag von sich aus gemacht. Danach war der Mann über 4 Jahre kein Thema für sie. Die Frau hatte mehrere andere Männer, war immer mal wieder für einige Wochen oder Monate vergeben, hatte Affären, ONS, das ganze Programm halt. Als ihr nach 4 Jahren plötzlich einfiel, dass sie doch noch Interesse an Henry hatte, hätte sie ihm das ganz normal sagen/zeigen können, ohne meinen Namen in diesem Zusammenhang zu erwähnen. Für mich war er damals längst kein Mann mehr, der für eine Beziehung in Frage kommt. Vanessa wusste, dass mein Herz für einen anderen Mann schlug. Stattdessen hat sie ihm gesagt, dass sie ihn schon 4 Jahre vorher interessant fand und ihm das nicht zeigen konnte, weil ich es ihr verboten hätte, was natürlich völlig absurd war.

Ich bin sehr enttäuscht von ihr, weil ich sie für eine Freundin gehalten habe und sie mich hintergangen hat. Die Sache mit Julia hat Henry ins Rollen gebracht. Er hat sie ungefähr in der Zeit kennengelernt, als Vanessa ihm die Sache erzählt hat. Anstatt mir zu sagen, dass er Bescheid wusste und etwas Abstand zu mir brauchte, hat er mich weiterhin für sämtliche Aktivitäten eingeplant. Nur mit dem Unterschied, dass er Julia zu allen Aktivitäten eingeladen und mir immer wieder demonstriert hat, dass er sie bevorzugt behandelte. Anstatt mir zu sagen, dass er wütend war und die Sache aus der Welt zu schaffen, hat er sich einfach eine neue beste Freundin gesucht und mir das bei den Treffen durch sein Verhalten unter die Nase gerieben. Das hat mir wahnsinnig weh getan, weil ich doch wegen meiner langen Singlezeit eh schon traurig war (Julia war die letzten ca. 25 Jahre ihres Lebens mit Ausnahme von 2 Jahren fast durchgehend in Beziehungen) und dann auch noch mitansehen musste, dass mein langjähriger bester Freund auf einmal eine andere Frau als beste Freundin bevorzugte.

Vielleicht werde ich ihm eine persönliche Mail schreiben und ihm den Vorschlag machen, dass ich gerne wieder Kontakt hätte, wenn auch nicht mehr so intensiv wie früher (ich will das auch nimmer so eng, weil mein Freund jetzt meine Nummer 1 ist und platonische Freunde erst nach ihm kommen). Und dass er sich natürlich die Zeit nehmen kann, die er braucht und ganz locker ohne Druck auf mich zukommen kann.

Zu deiner Geschichte kann ich nicht viel Produktives beitragen, weil ich nicht weiß, was bei euch vorgefallen ist. Um ehrlich zu sein kann ich mich schwer in Menschen wie dich und Henry und auch Julia (die mir lange nachgetragen hat, dass ich sie als zu anhänglich bezeichnet habe - finde ich viel zu empfindlich und total übertrieben) hineinversetzen. Wenn ich genau weiß, dass ein Mensch mich UNBEWUSST und nicht mit Absicht verletzt hat, kann ich das gut verzeihen. Ich kann das nicht verstehen, warum manche ewig lange nachtragend/verletzt/gekränkt sind, weil ich noch nie in der Situation war, dass ich einem anderen Menschen, der mir mal sehr wichtig war, nicht verzeihen konnte.
 

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