Innerliche Leere

HansFranz meinte:

Wie meinst Du das mit der Anleitung der Erwartungshaltung?

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Anleitung der Erwartungshaltung? Ich komme nicht mit.

HansFranz meinte:

Wobei ich im persönlichen Umgang immer darum bemüht bin unmissverständlich zu kommunizieren.
Verstehst Du was ich meine?

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Bemühen und können.... Das ist kein Vorwurf, aber kannst Du es oder versuchst Du es? Können bedeutet unweigerlich eine klare Kommunikation. Und selbst da gibt es noch Missverständnisse. Aber eben weniger Potential dafür.

HansFranz meinte:

Da würde ich von mir selbst aus schon die Grenze ziehen, damit sie eben für sich keine überschreitet und dann später darunter leidet.

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Wir sprechen von Frauen, nicht von Teenagern. Wenn Du deutlich zurück kommunizierst das kein Interesse besteht, dann kann sie doch trotzdem dir etwas Gutes tun? Auch wenn du nichts kommunizierst ist doch die Antwort klar und es liegt bei jeder Frau selber zu entscheiden was sie daraus macht. Warum willst Du ihr diesen Part abnehmen? Fürsorge schön und gut, aber geht sie an der Stelle nicht zu weit? Du kannst damit auch keine vorhandenen Gefühle aufhalten oder abflachen, dass muss jeder mit sich ausmachen.

Ich habe gewiss keine Unmengen an Menschen denen ich zuschreiben, dass sie mir viel bedeuten.

Deine Erwartungen an den anderen knüpfst du an deinen Stellenwert, dass ist in so vielen Beiträgen ersichtlich
Ich sag dir mal was das das bei deinem Gegenüber machen könnte: Druck. Ich bin wichtig, also bitte Verbringe Zeit mir mir. Ich bin priorisiert, also habe ich auch das Recht, dass Du mich anderen Dingen vorziehst. Ich bin wichtig, warum ist dir etwas anderes wichtiger? Du willst mich seit Wochen nicht sehen, also bin ich dir nicht wichtig? Wie eine Droge und deren Rausch. Es steht und fällt in der alles mit der Priorität die du beim anderen hast.
Du kannst nicht glauben und annehmen daß du wichtig und wertvoll für den anderen bist, wenn es nicht im Ansatz deinen Erwartungen entspricht. Was sind die Gründe, warum dein Gegenüber deine Erwartungen nicht erfüllen kann?
Ist dein Gegenüber dafür verantwortlich deine Erwartungen zu erfüllen und dein Prioritätsempfinden zu befriedigen? Das kann nicht gesund sein.
Daraus machst Du dann kein Bock - ja hier hast Du ja quasi schon deine Anleitung.

Gesund ist, bei sich selber sein, den anderen gut lassen können in seinem Sein. Offenheit. Das ist für mich ein gesunder Anfang. Wertschätzung und Respekt.

Ich musste schon fast schmunzeln, du brauchst in der heutigen Zeit einen Archäologen um die Menschen aus der Masse zu buddeln die ehrlich zu sich selber sind. Kannst Du auch durchweg ehrlich zu dir sein? Wo waren deine Anteile, in den Beziehungen die nicht gut gelaufen sind? Egal wie schlecht sie einseitig zu scheinen sind.

Nicht Mehrleistung fahren? So lange jemand nur verliebt, aber nicht in einer Beziehung ist kann er fahren mit wem und wohin er will.

Du sprichst von Ehrlichkeit, sich nicht verstellen, aber es ist aus dem Zusammenhang gerissen, es ist schwierig etwas dazu zu sagen, wenn du nicht sagen kannst/willst worauf du dich explizit beziehst.

Für mich ist das hier kein Ort, um Menschen gezielt näher kennenzulernen. Für mich ist das Austausch. Aber ein Kennenlernen würde ich heute online auch nicht mehr wollen. Ich sehe das Gegenüber nicht, spüre nicht. Nichts. Kennenlernen im Sinne einer Beziehung.

Ich finde hier ist ein Ort. Ich kann meine Gedanken dalassen. Gleichzeitig kann ich mich schützen. Wird es zu viel kann ich das x klicken. Das hier ist eine Form von virtuellem Leben. Ich kann schreiben, wenn ich möchte und ich kann mich zurückziehen wenn ich möchte. An mir ging das Leben sicherlich auch nicht spurlos vorbei und ich möchte einfach nicht mehr von Menschen berührt werden. Klaffende Wunden, schlechte Immunabwehr und so.
Aber es geht hier nicht um mich, es geht um dich und ich bleibe dabei, dass der nächste Weg zu dir selber sein sollte.

Fange an und nimm dich selber wichtig. Aber wer sagt das 😉

Calliah meinte:

Beratungsresistent? Ich habe nicht das Gefühl jemanden zu beraten. Das meinte ich mit Gebe und nehmen. Ich schreibe dir, weil ich es für richtig empfinde, weil ich es so möchte, aber ich erwarte nicht. Nichts. Ich würde mir höchstens Wünschen, die Worte könnten dich passend erreichen. Was ist mit deiner Erwartungshaltung, die Du von anderen ableitest? Wenn ich doch kritisiere und Du mir als Beispiel sagst: nie bin ich gut genug? Somit ist die Kritik, ob gerechtfertigt oder nicht sei mal dahin, aber wäre Kritik ein Kleidungsstück, eine Socke, machst Du vielleicht daraus ein Ganzkörperkondom?
Setzt Du Grenzen, oder überschreitet Du deine eigenen, immer wieder, im Glaube an deiner Gutmütigkeit und machst dann aber den Grenzüberschritt zum Vorwurf, obwohl der andere vielleicht nicht wissen kann wo deine Grenzen sind? Da sagst Du nichts, aber erwartest B? Spührhundartig?

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Das meinte ich. War ein Tippfehler. Nicht Anleitung sondern Ableitung.


Ich kann klar kommunizieren. Und das mache ich auch. Ich möchte die Gefahr von Missverständnissen so gering wie nur nötig halten.

Man kann keine vorhandenen Gefühle aufhalten, das stimmt. Aber ich hab doch ein Interesse daran die "Verletzung" nicht noch zu intensivieren.
Also ich würde mich unwohl fühlen wenn ich weiß, dass sich da jemand Hoffnung macht die Person dann machen zu lassen. Das wäre für mich ausnutzen.
Mit Fürsorge hatte das weniger zu tun. Ich würde mir die Frage stellen ob ich selbst ausgenutzt werden wollte.

Über den Punkt mit den Erwartungen und dem Stellenwert denke ich nach.

Mein Anteil an dem Misserfolg der Beziehungen?
Ich war zu viel. Einmal wurde mir das ganz direkt kommuniziert. Ich sei eben immer verfügbar gewesen. Das war praktisch.
Generell wird das wohl in die von Dir angesprochene Richtung mit Stellenwert und Erwartungen gehen. Wobei das aber nicht immer der Grund für das Scheitern war.
Generell war ich zu oft der, der einfach nur das Ego aufwerten sollte.
Klar hätte ich daraus lernen können. Aber damit würde ich ja jede andere Frau unter Generalverdacht stellen auch nur ausnutzen zu wollen.

Ich bin ehrlich zu mir selber. Würde ich behaupten. Hast Du Zweifel daran?

Ich finde Mehrgleisig fahren nicht gut. Das ist meine Meinung. Egal ob online oder offline. Ich finde das deplatziert. Aber das kann ja auch jeder handhaben wie er will.

Was ich damit meine, ehrlich sein und sich nicht verstellen:
Man sollte ehrlich sein in seinen Bedürfnissen und Wünschen.
Oft genug erlebt, dass Frau vorgibt eine ernsthafte, langfristige Beziehung zu wollen, für alles andere nicht zu haben sei, die Männerwelt kritisieren, dass diese oftmals nur unverbindlichen Spaß wolle und dann doch auf diesen Zug aufspringen. Dann sollte ich auch dazu stehen. Kann ja jeder machen was er will. Aber dann nicht mit dem Finger auf die anderen zeigen und es selber tun.
Oder generell sich einfach anders zu geben, sich von der Schokoladenseite zeigen zu wollen. Ich weiß, landläufig sagt man dass das normal sei. Finde ich nicht. Ich bin so wie ich bin. Ich bin zu Beginn nicht nett und nach einiger Zeit zeige ich dann mein wahres ich. Was soll das bringen?

Wie meinst Du das mit dem aber wer sagt das zum Schluss?

HansFranz meinte:

Wenn mir eine Frau sagen würde, dass sie mehr als nur freundschaftliches Interesse hat, dann wäre das für mich eine ganz wichtige Info.
Ich würde niemals auf die Idee kommen und dann ihr Interesse ausnutzen. Selbst wenn sie sagt sie würde das gerne machen.
Beispiel: Sie: ich Putz gern für Dich. Ich koche gern für Dich etc.
Ich wüsste ja, dass sie das machen würde weil sie (deutlich kommuniziert) mehr als freundschaftliches Interesse hat. Da würde ich von mir selbst aus schon die Grenze ziehen, damit sie eben für sich keine überschreitet und dann später darunter leidet.

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Ich möchte nur diesen Punkt aufgreifen.
Du sprichst über erwachsene Frauen!

Ich würde das als völlig daneben empfinden, such dir aus: übergriffig, nicht auf Augenhöhe, bevormundend, usw., was dir am Begrifflichkeiten zusagt.
Red flag.
Als reife Frau würde ich da ruck-zuck meine Grenze ziehen, in aller Deutlichkeit, in jungen Jahren hätte ich noch sinnlos diskutiert.

@Ausnahmsweise

Also wäre das für Dich völlig in Ordnung wenn sich der Typ von Dir bekochen lassen würde, Du ihm die Wohnung putzt weil Du Dir noch irgendwelche Hoffnungen auf mehr als nur Freundschaft machst, während er sagt mehr als Freundschaft ist nicht?
Du findest nicht, dass er auch einfach auf Deine Angebote verzichten könnte?

Ich finde diese deine Einstellung ehrt dich. Es gibt genug Schweine, die soetwas ausnutzen. Behalte dir dies bei, daran ist nichts verkehrtes.

HansFranz meinte:

@Ausnahmsweise

Also wäre das für Dich völlig in Ordnung wenn sich der Typ von Dir bekochen lassen würde, Du ihm die Wohnung putzt weil Du Dir noch irgendwelche Hoffnungen auf mehr als nur Freundschaft machst, während er sagt mehr als Freundschaft ist nicht?
Du findest nicht, dass er auch einfach auf Deine Angebote verzichten könnte?

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Ich bin erwachsen und nehme Männer beim Wort. Selbst wenn ich das nicht tun würde, wäre das MEIN Verantwortungsbereich.

Ich kann selbst für mich entscheiden, ob und worauf ich Lust habe, da brauche ich niemanden, der sich erdreistet zu meinen, das besser als ich beurteilen zu können.
Derjenige würde sich in jeder Hinsicht ins Off schießen.

Suchst du eine Frau, die einen Vaterersatz sucht?

@Ausnahmsweise
Vielleicht haben wir unterschiedliche Definitionen von bevormunden. Auch hätte dies, meiner Meinung nach, nichts mit Vaterersatz zu tun.
Ich bevormunde ja niemanden wenn ich das Angebot dankend ablehne. Ich schreibe der Frau ja nichts vor. Ich nehme ihr Angebot lediglich nicht an.
Ich fände es in der Tat verwerflich zu wissen, dass sie sich weiterhin um meine Gunst bemüht, dies aber von meiner Seite aus aussichtslos ist, dann aber ihre Hilfe anzunehmen.

Calliah meinte:

Aus meiner Sicht nicht ganz zutreffend. Auch reflektierte und überlegte Menschen können immer wieder in falsche Partnerschaft geraten. Es muss nur der Tatsache geschuldet sein, dass als Kind nicht gelernt werden konnte seinem Gefühl zu trauen. Das reicht völlig aus. Selbst der "gesündeste" mit guten Ressourcen ist nicht davor sicher tief in den Mist zu greifen, mehr als einmal.

Wie Ausnahmsweise aber auch schrieb: Auch in den schlechtesten Beziehungen hat man seinen Anteil. Einer der macht und einer der machen lässt.

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Ja, hauptsächlich seinen Gefühlen zu vertrauen, anstatt seinen Verstand zu nutzen - was natürlich auch nichts nützt, wenn es mit dem nicht so weit her ist - führt dazu, öfters mal in den Mist zu greifen.
Aber es wurde ja lange Zeit und wird immer noch oft als Binsenweisheit verkauft. Da behaupten auch renommierte Fachleute heute immer noch sehr gerne:
"Vertrauen sie vor allem auf ihr Bauch-Gefühl!"
Weil der Bauch natürlich über die beste Entscheidungs-Kompetenz verfügt! 😄
Aber ich streite nicht ab, dass es bei so einigen vermutlich keinen Unterschied macht.

Teilst und bestätigst du meine Meinung und stärkst damit mein Selbstvertrauen und Selbstbewusstsein, dann gibt's ein 👍 oder besser 😍! 😄
Wenn ich jemanden Sympathie zeige, in irgendeiner Form unterstütze oder mich mit ihr verbunden fühle, ob durch Verwandtschaft, Freundschaft, Kollegialität oder Gesinnung, dann geht die Objektivität sehr schnell sehr weit zurück.

HansFranz meinte:

Man kann keine vorhandenen Gefühle aufhalten, das stimmt. Aber ich hab doch ein Interesse daran die "Verletzung" nicht noch zu intensivieren.

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Okay, da ist eine Dame die dir offenbart das sie mehr Gefühle für dich hat. Du nicht für sie. Ein klar denkender Mensch macht, egal ob klare Ansage oder nicht einen Schritt zurück und dann davon weg. Was datest Du für Frauen, die hoffen das du sie doch liebst, wenn sie für dich kochen, waschen und bügeln?

Was für eine Verletzung? Und selbst wenn es den anderen verletzt (ich sehe es nicht als verletzend an, wenn jemand keine Gefühle hat), er trägt doch die Verantwortung für sich selber?

Beispiel:

Du triffst eine Frau, die sagt dir nach x Treffen sie hat Gefühle für dich. Du sagst ihr da ist aber nichts. Dann kann es nur zwei Möglichkeiten geben: 1. Die Wege trennen sich 2. Es bleibt bei einer Bekanntschaft evtl. Freundschaft. Vielleicht ist sie auch einfach nicht gerne alleine und in netter Gesellschaft ohne daß sie weiter hofft. Ausnutzen ist berechnend und würde für mich bedeuten: wenn du liebe dame meine Bude putzt und kochst... Dann ... vielleicht empfinde ich dann mehr. Be-nutzen.
Jeder ist für sich selber verantwortlich. Aber vielleicht bist Du ja der Überflieger, dem alle super lange hinterher trauern? 😉 und den Korb ihres Lebens nicht verpacken?

HansFranz meinte:

Ich bin ehrlich zu mir selber. Würde ich behaupten. Hast Du Zweifel daran?

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Mir steht kein Urteil zu, ich kenne nur diese Zeilen hier. Die Zeilen spiegeln für mich aber zwei Dinge. Du versuchst schon hinzusehen, rutscht aber immer wieder weg. Ehrlich zu sein ist wie ein Gift: in kleinen Dosen geht das.

Du warst immer verfügbar. Ich mag das nicht weiter kommentieren.

Wessen Ego wolltest Du aufwerten? Deins, oder das der anderen Frau?

HansFranz meinte:

Ich finde Mehrgleisig fahren nicht gut. Das ist meine Meinung. Egal ob online oder offline. Ich finde das deplatziert. Aber das kann ja auch jeder handhaben wie er will.

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Mehrgleisig, erklär bitte. Worauf beziehst du dich?

Wenn ich als Frau mit einem Mann in Kontakt komme, dann ist meist bevor irgendwas läuft klar was laufen wird. Freundschaften ergeben sich einfach. Kommt es in einer Freundschaft zum Sex, dann ist man halt bei F+ und was dann daraus wird? Ja so "Gott" will...
Auch zum Sex gehört für mich eine gewisse Portion Sympathie, sollte man sich nur dafür treffen. Oder man hält nach einer Party den Pegel gut oben um erst am nächsten Morgen das Ungetüm auf der anderen Betthälfte zu beäugen.

Aber offenbare ich meine Gefühle einem Menschen und es kommt ein Korb oder keine Ansage, dann sind die Fronten wohl klar und man kann fahren wohin und mit wem man so will ;-)

"Ich war zu viel" ich war immer verfügbar. " - Thja, der eine immer verfügbar, der andere weil er die Verfügbarkeit "nutzt" und das vielleicht gerne ohne auszunutzen. Finde den Fehler.

Das wahre ich? Gibt es das überhaupt? Aus meiner Sicht nicht, weil wir alle mehrere Gesichter haben.

Was ich am Ende meinte: Ich nehme mich auch nicht wichtig, gar nicht eigentlich. Hier und da versuche ich mich selber wichtig zu nehmen. Der Unterschied ist, ich gehe grundsätzlich von meiner Unwichtigkeit in dieser Welt aus, mir kann niemand verklickern das ich wichtig bin und ich suche auch nicht in den Worten der anderen danach. Sag mir ich sei wertvoll und wichtig und ich zeig dir einen 🐦?...

Du bist nicht ich, ich nicht du und jeder ein Unicorn.

Deine Zeilen hinterlassen bei mir einfach den Eindruck, dass Du dir die Dinge gut reden möchtest, als hättest du das Bedürfnis für dich und mit dir im reinen zu sein, ohne daß es wirklich wohlwollend um den anderen geht.