Guten Tag ich schreibe hier weil ich nicht weiß wie es weiter gehen soll mit mir, und weiß nicht wo ich sonst schreiben könnte... Vorab ich verurteile keine Sexuelle Orientierung und möchte niemand beleidigen ! Ich bin 33 Jahre und Ich leide seid Jahren an Psychischen Problemen bin auch in Behandlung Generalisierte Angsstörung, Zwangsgedanken und Depressionen. Ich habe mit 12-13 Jahren 2-3 Homoerfahrungen gemacht was denke ich unter die Kategorie Experimentieren fällt also keine große Sache. Ab diesem Zeitpunkt hatte ich nie wieder irgendwelche Gedanken an Homosexualität gehabt, es war immer alles klar, ich hatte in der Pubertät einen Fußfetisch endeckt, aber aus scham das erste mal mit 28 Jahren mit meiner Psychologin darüber gesprochen. Mit 23 kam ich in eine 5 jährige Beziehung, meine erste echte Beziehung, die Frau war meine beste Freundin und Partnerin es war sehr sehr tiefgründig wir hatten nur uns, es war zu der zeit mein gesamtes Leben (auch in den 5 Jahren beziehung hatte ich niemals irgendwelche Gedanken an Homosexualität oder sonstiges es war immer alles absolut klar). Mit 28 Kam die Trennung von meiner Seite, ich fühlte mich im Stich gelassen ohne Unterstützung und etwas ausgenutzt, es hatte sich so entwickelt. Wo auch die Panikattacken in mir anfingen, ich bin psychisch komplett zusammen gebrochen. Ich kam mit dem Schmerz nicht klar, und Flüchtete mich in puffs und Laufhäuser was meiner Seele noch viel mehr schaden zugefügt hatte, nach jedem besuch (was sehr häufig war min 1 mal die Woche) dachte ich mir jedesmal, ich habe mir eine Krankheit eingefangen und muss sterben, es war vergleichbar mit einer Droge ( ich gehe bis heute immer wieder zu gewerblichen Damen). Iergendwann kam der Punkt das ich sexuell so überladen war das mich nichts mehr angeturnt hat, und das ist bis heute nicht mehr so geworden wie es vor diesen puff besuchen war ! Nach all diesem sexuellen input kam Iergendwann mit 29 in mir der Gedanke in den Kopfgeschossen " was wäre wenn ich Schwul bin " was sofort in unfassbare Panik geendet ist ( bis heute), seid dieser Zeit hat mich der Gedanke nie wieder los gelassen. Wobei es weniger um diesen Gedanken geht, sondern immer darum wie würde die Welt auf mich reagieren ,Arbeitskollegen und Freunde! Genau mit diesem Gedanken kann ich mich selbst stark quälen, ich habe immer die Angst ich würde mein Ansehen in der Gesellschaft verlieren nicht mehr Respektiert werden und Frauen wollten mich nicht mehr ( was ja der Wiederspruch in sich ist) !! Manchmal ist es für ein paar Wochen als wäre nie etwas gewesen, doch dann kommt es wieder. Was mich unter einen kaum auszuhalten Druck setzt, und zwar immer wieder. Es macht mir unfassbare Angst und unfassbaren Druck. Jetzt ist es nur so, ich stehe immer wieder auf Frauen auch aktuell habe ich Gefühle für eine Frau, doch Angst es anzusprechen ! Jetzt Könnte ich auch denken das vll Bisexuell bin, doch mein Kopf zwingt mich zu denken "was wenn ich Schwul wäre" was so der Supergau wäre für mich !diese Sache macht mich iergendwann so durcheinander, das ich komplett verwirrt werde und nicht mehr weiß was wahr und falsch ist. Ich hatte leider noch nie einen normalen Bezug zu Sex, noch nie! Natürlich gibt es auch Männer die gut aussehen aber Generel wüsste ich nicht das ich jemals das Verlangen gehabt habe mit einem Mann mein Leben zu verbringen, ich kann es mir nicht vorstellen zu küssen oder zusammen arm in arm auf der Couch zu liegen! Doch mein kopf quält mich immer wieder mit dem Gedanken, es könnte ja doch was dran sein vielleich stehe ich doch auf Männer ! Es lähmt mein Leben ich kann zu keinem Menschen mehr Kontakt aufbauen geschweige denn eine Beziehung, ich denke immer wieder wie dieser Mensch auf mich reagieren würden, ich habe das Thema bei meinen Eltern angesprochen und meinem besten Freund was alles gut lief ! Ich weiß einfach nicht mehr weiter, aber es quält mich unfassbar ....vll hat iergend jemand einen Rat für mich lg