Gehen oder bleiben?

Hallo ihr Lieben,
ich melde mich etwas früher zurück als geplant, habe aber ein Anliegen, was mich etwas verunsichert und wozu ich gern eure Meinung hören würde.
Das letzte Treffen mit meinem Freund war sehr, sehr schön. Wir können unbefangener miteinander sein und die Zeit sehr genießen und auch mein Mann scheint inzwischen besser damit klarzukommen.
Was mich dabei etwas belastet, ist das Vermissen. Jetzt, wo die ersehnte Nähe endlich da ist, sind 4-5 Wochen, die meist zwischen den Treffen liegen, doch echt lang. Aber viel öfter will ich es meiner Familie auch nicht zumuten, dass ich über Nacht weg bin. Und mein Freund hat auch öfter mal was am Wochenende vor Ich habe keine Erfahrungen mit solchen Konstellationen - gewöhnt man sich daran, wir der Vermissens-Schmerz weniger?

Eigentlich geht es ja auch vielen so, die eine Fernbeziehung führen.
Un, damit verknüpft: Ich habe immer das Gefühl, dass ich mehr daran denke, nach dem Treffen den nächsten Termin vorzuschlagen als er. Habe das mal angesprochen und er meinte so etwas wie: "Stimmt, irgendwie konnte ich mich immer drauf verlassen, dass du was vorschlägst. Stört dich das?"Ich sagte ihm, ein bisschen, er müsse das ja nicht immer machen, aber, dass ich sonst den Eindruck habe, es sei ihm nicht so wichtig. Danach hat er es beim nächsten Mal von sich aus erwähnt und direkt Termine vorgeschlagen, dieses Mal aber nicht. Ich würde ungern aus so einer Kleinigkeit ein Problem machen, aber ich fühle mich dann manchmal seltsam, als könnte ich mich ihm doch irgendwie aufdrängen, als sei es mir wichtiger als ihm oder als wollte er mich gar nicht unbedingt so oft sehen.

Obwohl ich deutlich spüre, dass er die Zeit mit mir genießt, aber ich glaube, er kann sich in der Zeit dazwischen besser emotional abgrenzen, vielleicht auch, weil er schon so lange Single ist. Ich frage mich, ob ich das ansprechen sollte oder lieber selbst lernen sollte, meine Angst, mich aufzudrängen/unerwünscht zu sein, irgendwie loszulassen und mir einfach zu sagen: "Ok, wenn es mir wichtiger ist, dass rechtzeitig zu planen, weil ich weniger flexibel bin, dann frage ich eben nach den Terminen bzw. schlage welche vor. Und wenn es im schlimmsten Fall bedeutet, dass ich ihn mehr vermisse als er mich, dann ist das halt so."
Was meint ihr dazu?
Es wirkt wie eine Kleinigkeit, ist aber für mich ein großes Thema, weil ich aufgrund von Mobbingerfahrungen als Jugendliche so eine gewisse Angst entwickelt habe, unerwünscht zu sein.
Danke euch schon einmal ...

Hallo Fjodora1988,
dass bei einer solch außergewöhnlichen Beziehung
Absprachen nötig sind, ist nur logisch. Und, da es ja
eine per se "unsichere" (also nicht offiziell öffentliche)
Beziehung ist, scheint mir auch deine Unsicherheit
passend. Du kannst ja tatsächlich nicht wissen, ob du
in vier Wochen noch "erwünscht" bist, denn er könnte
sich ja in jemand anderen verlieben, den er dir dann
vorzieht.

Andersherum genauso. Entlastend wäre vielleicht,
eine Art "Routine" einzuführen. Also dass ihr euch
z. B. fix alle vier Wochen seht und falls das nicht geht,
nur dann einen Ersatztermin ausmachen müsst. So
könnten alle Beteiligten längerfristig planen. Und
dazu vereinbaren, dass ihr euch gegenseitig klar und
deutlich sagt, falls sich etwas an euren Gefühlen für-
einander oder euren Treffen ändern sollte. So lange
dann nichts weiter kommuniziert wird, könnt ihr
beide davon ausgehen, dass alles okay ist.

Mit deinen diversen Ängsten und Unsicherheiten
wirst du wohl oder übel leben müssen, das scheint
zu deinem Naturell zu gehören. Ich würde dem keine
zu große Bedeutung geben, sondern diese Gedanken
so lange einfach abweisen, bis es einen tatsächlichen,
realen Grund für sie gibt.

Aber schön, dass es so gut läuft und danke für deine
Situationsmeldung! Weiterhin alles Gute!
Werner

Vielen Dank, Werner, das sind hilfreiche Ideen.
Eigentlich war ich ganz motiviert, nun erst einmal zu sehen, wie alles läuft. Doch jetzt ist die Abneigung gegenüber meinem Mann, die ich die letzten Wochen irgendwie ganz gut im Griff hatte, wieder voll da. Auslöser war vielleicht die Familienfeier gestern, bei der meine Schwester mir (ohne meinen Mann) sagte, ich solle ihn doch unbedingt mal zum Friseur bringen, das gehe ja gar nicht, wie er rumläuft. Kurze Zeit vorher hatte mein Papa nach seiner Heckenschere gefragt, die wir nun schon seit vielen Wochen von ihm als Leihgabe haben, weil mein Mann die Hecke immer noch nicht fertig geschnitten hat.
Ich habe beiden gesagt, sie sollen ihn am besten selbst ansprechen, das wollen sie aber nicht.
Wenn es Dinge wären, die ich anders sehe, könnte ich mich da abgrenzen. So ist es aber eine Bestätigung meines eigenen Frustes - er lässt sich gehen, nimmt Pflichten nicht ernst und das fällt auch anderen auf. Ich hab ihn nochmal auf das Thema Friseur angesprochen (ohne meine Schwester zu erwähnen) und er meinte, in den Herbstferien. Ich sagte, dass das noch 5 Wochen sind und das zu lange ist, dazu sagte er nicht mehr viel. Zusätzlich hat er sich wieder ewig nicht rasiert, was den ungepflegten Eindruck verstärkt und einen Zahnarzttermin gibt es natürlich noch immer nicht. Auch um eine Onlineberatung, die wie gemeinsam machen wollten, wo ihm aber noch Log In Daten fehlten, kümmert er sich einfach nicht.
Vor ein paar Monaten waren wir mal zusammen in der Stadt und ich habe eine Arbeitskollegin entdeckt. Tatsächlich habe ich gehofft, dass sie uns nicht sieht, weil es mir peinlich war, wie ungepflegt mein Mann aussah. Das habe ich ihm sogar mal erklärt, hat aber auch nichts geändert.
Auf der anderen Seite lässt er mich am Wochenende oft ausschlafen (habe oft Schlafprobleme) und achtet dann auf die Kinder und macht auch sonst recht viel mit ihnen. Er ist im Umgang mit mir auch sehr liebevoll und bemüht. Es ist so absolut ambivalent - er ist im Umgang sehr fürsorglich, empathisch, hilfsbereit. Aber in den Dingen, von denen er weiß, dass sie mich stören, absolut stur und nicht bereit, sie zu ändern.
Aber ich merke, dass die oben geschilderten Dinge es mir nahezu unmöglich machen, ihn noch positiv zu sehen. jetzt ist es wieder so, dass ich Ekel empfinde, sobald ich ihn ansehe.
Angesprochen habe ich das ja schon so oft, auch sehr klar und deutlich. Und es fällt mir schwer, weil ich es extrem verletzend finde, jemandem so etwas zu sagen.
Gleichzeitig wäre der Zeitpunkt für eine Trennung momentan sehr schwierig. Meine Kinder hatten beide einen Schulwechsel und sind noch unsicher und bei mir steht in einem halben Jahr eine große, wichtige Abschlussprüfung an, für die ich noch viel lernen muss (weiterbildendes Studium).
Vielleicht wäre es gut, mir vorzunehmen, bis dahin noch keine so große Entscheidung zu treffen. Andererseits fühlt sich das aktuell wieder an, als würde ich eine Lüge leben. Ich bin davon sehr gereizt, fühle mich schlapp und sehr bedrückt.
Liebe Grüße und einen schönen Sonntag!

Hallo Fjodora1988,
das klingt für mich so, als ob du bereits eine
Entscheidung getroffen hast und nur auf den
richtigen Zeitpunkt wartest, auch zu ihr zu
stehen.
Es gibt Paare, die machen in solchen Fällen
einen Kompromiss: sie bleiben weiterhin die
Eltern ihrer Kinder (und leben auch bis zu
einem vereinbarten Termin mit ihnen zusam-
men), sehen sich aber nicht mehr als Liebes-
bzw. Ehepaar.
Vielleicht wäre das für euch auch eine sinn-
volle Lösung, dann könntet ihr zum Teil euer ei-
genes Leben führen und euch trotzdem eurer
Verantwortung für die Kinder widmen. Und
eure Existenzen wären nicht unnötig durch-
einander gebracht.
So etwas kann man dann durchaus auch im
näheren Umfeld kommunizieren und so die
Verhältnisse klarstellen. Und den Kindern
sagt man es dann, wenn sie "reif" dafür sind,
das zu verstehen.
Klar ist, dass dir jede Entscheidung oder Nicht-
Entscheidung etwas abverlangt, ihren Preis hat.
Wenn du alles einfach laufen lässt, ist es wahr-
scheinlich nur eine Frage der Zeit, bis dir dein
Körper stärkere Signale schickt als nur Ekel
oder Schlafstörungen. Es liegt an dir, hier mutig
zu sein und eine Klärung herbeizuführen.

Alles Gute und viel Kraft für die nächste Zeit!
Werner

Lieber Werner,
danke. Ja, ich habe da mit der Ehe meiner Eltern, die mehr Schein als Sein ist, ein abschreckendes Beispiel. Meine Mutter hatte zwei Mal Krebs und womöglich gibt es da auch einen Zusammenhang.
Eine Art Eltern-WG könnte ich mir auch gut vorstellen und mein Mann wohl auch (haben mal hypothetisch drüber gesprochen).
Mein Problem sind die massiven Schuldgefühle, die schon der Gedanke, meinem Mann die Trennung mitzuteilen, in mir auslösen. Ich weiß, dass er extrem leiden würde. Damals bei unserer Hochzeit habe ich versprochen, in guten und schlechten Zeiten zu ihm zu stehen. Das würde ich damit brechen und ihn extrem enttäuschen.
Obwohl ich diese Abneigung gegen ihn spüre, ist da auch noch viel Verbundenheit und die Vorstellung, ihm so weh zu tun, macht mich fertig. Er liebt mich ja immer noch und hat gleichzeitig wenig andere Bezugspersonen.
Neben dieser emotionalen Belastung fürchte ich, dass er unter dieser Situation so zusammenbrechen könnte, dass die Eingewöhnung der Kinder in die neuen Schulen und meine Prüfungsvorbereitung Schaden nehmen. Dass er die Rolle, die er jetzt einnimmt, eine Weile nicht mehr ausfüllen kann, weil es ihm so schlecht geht und die Kinder darunter leiden und ich womöglich die Prüfung meiner sehr aufwendigen und zeitraubenden Weiterbildung vermassel.
Und v.a. mein 10j. Sohn reagiert ohnehin sehr sensibel auf den aktuellen Wechsel in die 5. Klasse und braucht gerade viel Sicherheit. Selbst wenn wir es ihnen nicht direkt sagen würden, würden sie ja merken, dass es Papa nicht gut geht.
Deshalb frage ich mich, ob ich mit dieser Entscheidung noch warten sollte, bis die Prüfung geschafft ist. Mit allen Teilen wäre das aber wohl erst im nächsten Juni. Das ist noch sehr lang und ich fühle mich wie gesagt immer wieder, als würde ich eine Lüge leben. Das ist die Zwickmühle, in der ich mich sehe ...

Fjodora1988 meinte:

Ich weiß, dass er extrem leiden würde.

Zum Vergrößern anklicken....

Und dass er jetzt auch schon leidet, siehst du nicht
bzw. nimmst es in Kauf, um deine eigenen Schuld-
gefühle zu vermeiden?

Dein Versprechen, zu ihm zu stehen, bedeutet doch
nicht, dass du ihm und dir etwas vorlügen musst; die
Wahrheit ist doch auch ein hoher Wert und auch
ohne dass du die Ehefrau spielst, die du ja gar nicht
mehr bist, kannst du doch "zu ihm stehen" und ihm
das auch zeigen, wenn du ihm eine Veränderung
eures Rollenstatus vorschlägst. Das kann ja durch-
aus auch "auf Probe" geschehen, so wie eine Art
"Entlobung". Mein Gefühl ist, dass er gar nicht so
lange oder stark leiden würde, wenn die Wahrheit
auf dem Tisch wäre (und seine Existenz dadurch
nicht gefährdet ist) – sondern dass die Wahrheit
euch beide befreien würde und dadurch auch die
Beziehung zwischen euch ehrlicher und besser
würde.

Was konkret würde sich denn im alltäglichen Ver-
halten und Miteinander ändern, wenn du ihm und
dir die Wahrheit zumutest?

Lieber Werner,
du hast Recht. Ich glaube, er hat jetzt eben noch Hoffnung und redet sich ein, dass alles gut wird und das ist für ihn zumindest weniger konfrontatives Leid als eine Trennung. Er ist ganz gut im Verdrängen und somit denke ich schon, dass er jetzt zumindest weniger bewusst leidet. Aber klar, er wünscht sich mehr Respekt, den ich ihm so nicht geben kann.
Konkret ändern - ja, das ist die Frage. Zumindest getrennte Schlafzimmer müsste man dann ja schon einrichten, oder?
Ich hatte irgendwann schonmal mit meinem Mann gesprochen und er meinte, dass das ja im Grunde erstmal v.a. bedeutet, dass es keinen Sex mehr gibt. Natürlich ändert sich auch der Beziehungsstatus, aber da er mich ja angeblich noch immer liebt und auch extrem schüchtern ist, sieht er darin erstmal keinen Vorteil.
Vor allem in den ersten Monaten könnte sich für mich verändern, dass mein Mann weniger belastbar ist. Ich hatte schonmal eine Trennung auf Probe vorgeschlagen und danach war er extrem niedergeschlagen, emotional abwesend - das wäre für die Kinder belastend und verunsichernd. Auch wenn ich zur Arbeit muss oder womöglich am Wochenende wegfahren will, würde ich mich dann vermutlich unsicher fühlen, weil ich nicht wüsste, ob er in seiner Verfassung in der Lage ist, sich gut um die Kinder zu kümmern.
Das sind praktische Dinge, die mir aber schon Sorgen machen.
Und natürlich ist da auch noch die Angst, es dann doch irgendwann zu bereuen. Das mit meinem Mann war eine sehr besondere Liebesgeschichte und uns haben schon Leute Sachen gesagt wie "Wenn ihr beide mal nicht mehr zusammen seid, dann glaube ich nicht mehr an die Liebe." Es war wirklich lange die große Liebe und noch immer ist da viel Nähe, aber eben gemischt mit dieser starken Enttäuschung und Ablehnung. Manchmal habe ich Angst, dass mein Mann doch Recht hat, wenn er sagt, meine Wahrnehmung sei das Problem. Dass ich zu sehr auf das Negative achte und dadurch das, was schön sein könnte, kaputt mache. Vielleicht fehlt er mir nachher doch sehr und vielleicht wird nichts aus der Sache mit meinem Freund und ich bin bereue den Schritt. Vielleicht ist es ja auch doch die Verliebtheit in meinen Freund, die dafür sorgt, dass ich auf ihn fixiert bin und meinen Mann noch weniger schätzen kann. Und dann lasse ich mich davon blenden, zerstöre die 15jährige Beziehung um nachher allein dazustehen.
Wenn wir uns auf Probe trennen und z.B. getrennte Schlafzimmer hätten, fände ich es auch schwierig, das meinem Freund zu kommunizieren. Das ist dann ja total vage und unklar. Womöglich mache ich dann nicht nur die eine, sondern auch die andere Beziehung kaputt.
Du siehst, viele Zweifel und Unsicherheiten, die mich beschäftigen.

Ein kluger Mensch (Klaus Fritz, ein Autor) hat mal gesagt,
wenn man viel zweifelt, soll man auch am Sinn des Zweifelns
zweifeln.
Ich verstehe ehrlich gesagt momentan dein Ziel nicht mehr.
Ist es nur das Vermeiden von möglichen Verletzungen und
dafür opferst du dann deine Werte, deine Zufriedenheit
und dein Glück? Willst du deinen zwei liebsten Männern
Hoffnungen machen und hoffst, sie dadurch in einen Konku-
renzkampf um dich zu zwingen? Wer das bessere Angebot
macht, gewinnt?
Was ich verstehe ist, dass dich ein ungepflegter Partner an-
ekelt, dass es dich frustriert, dass er nicht das tut, was er ver-
spricht oder du von ihm erwartest. Und dass es schön ist, mit
einem guten Freund Zärtlichkeiten ohne Verantwortung
auszutauschen. Das ist alles schön. Aber manche Sachen im
Leben gehen halt nicht parallel (gut). Das muss schief gehen,
wenn du diesen unentschiedenen Weg weitergehst. Und so
wie ich die Männer kenne, wirst du selbst am Ende das Op-
fer deines Schwankens sein. Es wird nämlich nie mehr so
sein, wie es war.
Du hast auch (so meine Einschätzung) nicht mehr alle Zeit
der Welt und nicht alles unter Kontrolle, so dass du jeden
Moment nach rechts oder links kannst, wenn du dich dann
irgendwann entschieden hast. Du schreibst ja selbst, dass
eine Veränderung bei dir zu Hause auch die Beziehung zu
deinem Freund beeinflussen würde.

Klarer Tipp also von meiner Seite: Kläre zuerst einmal dein
Problem (Worunter leidest du genau?), dann dein Ziel (was
für einen Unterschied wünschst du dir?). Danach finden sich
dann Wege zu diesem Ziel, vielleicht ziemlich mühsame und
anstrengende – aber wenn das Ziel gut formuliert ist, kannst
du es auch erreichen. Anders gesagt: wenn du nicht selbst
aktiv gestaltend in dein Leben eingreifst, werden dich deine
unbewussten Kräfte oder die äußeren Umstände bzw. die
anderen "Mitspieler" früher oder später mitziehen. Was dann
mit dir, deinen Träumen, auch mit deinen beruflichen Zielen
geschieht, ist dann völlig unklar.

Und wenn dir deine Kinder und deine Prüfungen wirklich das
Allerwichtigste sind, würde ich an deiner Stelle beide Bezie-
hungen auf Pause setzen und das auch so kommunizieren.
Das wäre sicher nachvollziehbar und verständlich.

Lieber Werner,
danke für deine klaren Worte.
Ich finde es schwer, hier zwischen Zielen und Wunschträumen zu unterscheiden. Wenn ich mir jetzt einfach mal aussuchen dürfte, was passieren soll, wäre das vermutlich Folgendes:
Mein Mann kommt besser mit der Trennung zurecht als erwartet. Wir leben weiter als WG im Haus zusammen, sodass sich für die Kinder nicht viel ändern. Mein Freund kann sich aufgrund der Veränderung tiefere Gefühle eingestehen und auf eine "richtige" Beziehung zu mir einlassen. Wir sehen uns weiterhin nicht jedes Wochenende, aber doch etwas öfter als jetzt und wissen, woran wir bei einander sind.
Mein Mann und ich bleiben Freunde und unterstützen einander und bestenfalls verliebt sich auch mein Mann neu.
Was aber auch passieren könnte: Mein Freund ist total schockiert über die Trennung, weil er nun doch denkt, er wäre schuld daran (er hatte ja von Anfang an Angst, unsere Beziehung zu zerstören) und ergreift die Flucht. Oder er bleibt dabei, dass er sich zwar zu mir hingezogen fühlt, aber nicht ernsthaft in mich verliebt ist und die Trennung hat zumindest dafür keine positive Veränderung geschaffen. Vielleicht verliebt er sich dann sogar irgendwann in eine andere und ich frage mich, ob die Beziehung zu meinem Mann nicht doch wieder hätte gut werden können, wenn ich nicht so auf den Freund fixiert gewesen wäre ...
Nein, ich will keinen Wettbewerb zwischen den Männern. Aber was ich selbstkritisch zugeben muss: Wenn ich klar wüsste, dass mein Freund sich nicht in mich verlieben wird und womöglich irgendwann für eine andere "verlassen wird", dann würde ich mich womöglich nicht von meinem Mann trennen. Es ist schon die Hoffnung auf eine Intensivierung der Beziehung zu meinem Freund, für die ich bereit wäre, dieses Opfer zu bringen. Aber wenn da eh nicht mehr drin ist, dann weiß ich nicht, ob es sich "lohnt", dafür meine Familie so zu erschüttern. Und ob ich nicht doch noch mehr Hoffnung sehen würde, die Beziehung zu meinem Mann zu verbessern.
Verstehst du? Ich weiß, es klingt irgendwie egoistisch. Aber es ist ein Abwägen - wofür gebe ich was auf? Wofür nehme ich welches Leid in Kauf?
Andererseits ist mir klar - ich kann nicht erst meinen Freund fragen, ob er sich inzwischen mehr vorstellen kann und dann entscheiden. Ich will auch meinem Mann gegenüber nicht unfair sein.
Wasch mir gern den Kopf, wenn ich da auf einem Holzweg bin.

P.S.: Kurzer Nachtrag - bei deiner kritischen Anfrage, ob ich schauen möchte, welcher Mann mir "das bessere Angebot" macht, ist für mich nochmal wichtig zu betonen, dass mein Freund mir ja gar kein Angebot einer festen Beziehung gemacht hat. Gleichzeitig habe ich den Eindruck, dass sich auch seine Gefühle intensiviert haben und definitiv hätte ich gern eine feste Beziehung zu ihm.
Aber es ist eben nicht so, dass er mir schon gesagt hätte, dass er sich das ebenfalls wünscht. Wenn das so wäre, würde mir eine Trennung von meinem Mann viel leichter fallen. Würde ich meinen Freund aber vorher fragen, im Sinne von was-wäre-wenn, würde er sich sehr wahrscheinlich schuldig fühlen, als Auslöser für die Trennung. Somit muss ich, um der Beziehung zu meinem Freund eine echte Chance zu geben, mich von meinem Mann trennen mit dem Risiko, dass mein Freund mich dann doch nicht "ganz" will. Und vielleicht bereue ich dann, dass ich für diese Verliebtheit (die einen ja ziemlich blenden kann) so eine lange Beziehung geopfert habe und etwas, das wieder hätte gut werden können, beendet habe.