Eltern bevorzugen Tochter der Schwester

cucaracha meinte:

Der Kontakt muss aus meiner Sicht nicht abgebrochen werden, aber die hohe Erwartungshaltung an die Eltern.
Wenn sie die eine Schwester lieber mögen kann
man doch die Situation (so wie sie ist) akzeptieren.

Zum Vergrößern anklicken....

Wenn man ein gefühlstoter Roboter ist, geht das vielleicht. Ansonsten sind die meisten Kinder, deren Eltern Lieblingskinder hatten und ihre Liebe und Aufmerksamkeit nicht gerecht verteilt haben irgendwo fürs Leben geschädigt und knabbern da für immer dran. Kenne einige die deshalb als Erwachsene den Kontakt zu den Eltern abgebrochen haben. Es fällt vielleicht schwer sich das Ausmaß der Kränkung vorzustellen wenn man selbst nicht betroffen ist.

Bei meiner Mutter kam das Mädchen X (meine Cousine) in die Familie, da ihre Mutter verstarb.
Meine Mutter hatte nur Augen für sie und dieses Mädchen wurde ständig sehr heftig bevorzugt.
Das Mädchen wurde wie eine leibliche über alles geliebte Tochter behandelt, idealisiert und ich hatte die Funktion vom fremden Kind, von einem Sündenbock.
Ich kenne solch eine sehr kränkende Situation und ich störte eher diese Zweierbeziehung .
Es wurde einem dabei viel Unrecht getan und das Selbstwertgefühl ging in den Keller.

Mir half es von meiner Mutter nix mehr zu erwarten und mir andere Bezugspersonen zu suchen.
Ich war das Lieblingskind von meiner Oma und ich hatte meinen Freund.

Na ja 😉

MiaMouse meinte:

Es ist wohl ein längerer Prozess sich soweit von den eigenen Eltern zu distanzieren

Zum Vergrößern anklicken....

anscheinend sind 700 Km noch nicht weit genug
***kopfkratz***

MiaMouse meinte:

das es einem wirklich egal ist was sie tun und sagen.

Zum Vergrößern anklicken....

Genau das sollte es nicht sein.
Ich glaube nicht daß du der Typ dazu bist.
Es könnte interessant sein,
weshalb deine Eltern so handeln, wie sie handeln und
was es mit dir macht.
Jeder hat in dem Gefüge eine Rolle, auch du.
🙂

MiaMouse meinte:

Ich werde dran arbeiten dorthin zu kommen.

Zum Vergrößern anklicken....

Du bist ja gut dabei.

Ich kann mir nicht Vorstellen, daß es dir reicht mit Ideen, wie z. B.: einer Patenoma, etc.
die Problemsituation zu deinen Eltern zu überdecken.
In deinen Ausführungen lese ich eine Art Schuldzuweisung, Verbitterung und Enttäuschung.

MiaMouse meinte:

Es fällt vielleicht schwer sich das Ausmaß der Kränkung vorzustellen wenn man selbst nicht betroffen ist.

Zum Vergrößern anklicken....

Das mag sein.
Auch verständlich.
Dein Kind ist bei euch ( bisher) ja Einzelkind und braucht eure Aufmerksamkeit nicht mit jemandem teilen.
Vielleicht ist es aber auch nicht schlecht,dass er bei anderen Personen (wie Großeltern),lernt ,dass man nicht überall im Mittelpunkt der Welt steht und auch mal die Aufmerksamkeit mit jemandem teilen muss.

Im Grunde genommen geht es dir hier also nicht darum ,dass die Großeltern das andere Enkelkind ( was ja auch noch dazu ein Baby ist) bevorzugen,sondern darum,dass deine Schwester dir gegenüber vorgezogen wird.

Es passiert leider häufig im Leben (in der Familie, im Job, im Forum usw.) dass bestimmte Leute vorgezogen werden.

MiaMouse meinte:

Tut mir sehr leid das deine Tochter auch solche Großeltern hatte- sowas braucht kein Mensch. Leider wohnen unsere anderen Großeltern noch weiter weg und zeigen so gut wie ein Interesse- sie schicken Geschenke zum Geburtstag und zu Weihnachten und ansonsten dürfen wir zu Besuch kommen wenn wir Lust auf eine 12 stündige Anreise haben.

Ich denke wenn die Beziehung zu den Großeltern immer schon distanziert oder kaum vorhanden ist, macht es den Kindern wenig aus. Weh tut es wenn der Kontakt erst eng war und dann aber aus irgendwelchen Gründen dramatisch zurück geht. Meine eigenen Großeltern habe ich auch nur zu Feiertagen gesehen und hatte dadurch keinerlei Beziehung zu ihnen. Mir hat es daher auch überhaupt nicht weh getan das sie viel mehr Kontakt zu meiner Cousine und Cousin hatten die im selben Haus mit ihnen wohnten. Ich werde genau beobachten ob der Kontakt zu meinen Eltern meinem Sohn gut tut oder ihn eher verletzt und entsprechend Kontakt zulassen.

Konkret geht es jetzt darum das sie eigentlich Ende Januar zum Geburtstag meines Sohnes für 1 Woche zu uns kommen wollten. Haben sie die letzten Jahre auch so gemacht. Halte es aber vor Wut und Enttäuschung nicht mit ihnen unter einem Dach aus. Habe ihnen jetzt gesagt das sie zum.Kaffeetrinken am Geburtstag kommen können, aber 1 Woche hier wohnen ist nicht. Sollen sie in eine Ferienwohnung gehen wenn es ihnen wichtig ist. Wenn nicht.sollen sie es lassen und sich ausschleichen.

Zum Vergrößern anklicken....

Meiner Meinung nach ist das eine völlig unnötige Art, den Konflikt zu eskalieren.

Ist natürlich deine Entscheidung.

Was ich denke, ist :

Deine Eltern haben ihr ganzes Leben lang deine (jüngere?) Schwester mehr betüdelt und sind daran gewöhnt.

Ich wage die Behauptung, dass sie deine Schwester wahrscheinlich nicht bewusst bevorzugen, das ist einfach ein Muster aus der Kindheit, in der sie die 'Kleine' war und mehr Hilfe brauchte und das unreflektiert geblieben ist.

Dass du mit deinem Mann so weit weg gezogen bist, unterstützt dieses Muster natürlich massiv.

Wie sollte Gerechtigkeit oder Fairness zu den Enkeln vor dem Hintergrund der unterschiedlichen räumlichen Distanz denn rein praktisch aussehen?

Dass sie deine Schwester und ihr Kind zwar z. B. unkompliziert treffen und unterstützen könnten, weil sie z B nur eine halbe Stunde entfernt wohnen, darauf aber aus Fairness deinem Sohn gegenüber verzichten und sie im gleichen Intervall sehen wie euch?

Und wenn sie euch dann doch besuchen wollen, schlägst du ihnen im übertragenen Sinne die Tür vor der Nase zu?

Grundsätzlich verstehe ich, dass du sauer bist, vor allem weil du auch in deiner Kindheit immer wieder zurück gesetzt wurdest.

Andererseits... Stell dir vor, das wäre nicht so gewesen. Stell dir vor, du wärst ebenso nach Strich und Faden verwöhnt worden, wie deine Schwester.

Hättest du dann den Mut und die Unabhängigkeit gehabt, mit deinem Mann und Vater eures Kindes seines Berufs wegen so weit von deinen Eltern fort zu ziehen? Würdest du mit dieser Situation so gut zurecht kommen, wie du es tust?

Du liest dich hier wie eine starke Frau, eine starke Persönlichkeit. Hättest du diese Stärke und Unabhängigkeit entwickeln können, wenn du endlos bemuttert und betüdelt worden wärst?

Ich verstehe wirklich, dass dich das Verhalten deiner Eltern getroffen hat, auch wenn ich auf die Parallelen, die ich zwischen uns sehe, hier nicht weiter eingehen möchte.

Du bist jetzt aber erwachsen. Und in gewisser Weise haben dir deine Eltern unbewusst vielleicht ein großes Geschenk gemacht, indem sie sich zum betüdeln auf deine Schwester gestürzt haben.

Dein Schmerz ist da, den will ich nicht versuchen, klein zu reden (und könnte es auch gar nicht, denke ich, selbst wenn ich es versuchen würde).

Aber wenn du mit deiner Situation in der Gegenwart im großen und ganzen zufrieden bist, dann kannst du vielleicht auch lernen, die Vergangenheit anzunehmen mit ihren Höhen und Tiefen?

Denn ohne deine Vergangenheit wärst du nicht in deiner Gegenwart.

Alles Gute!

Bitte nicht falsch verstehen.
Wenn die Enkelkinder ungleich behandelt werden,vor den Augen der Kinder und darunter leiden,dann würde ich abraten von dem Kontakt,damit er dem Kind nicht mehr schadet ,als gut tut.
In dem Moment, wo man dem Kind aber erklären kann,dass die Entfernung,z.B . oder Zeitmangel,der Grund ist ,warum die Großeltern nicht so oft kommen,sehe ich das Leid des Kindes nicht.
Du bist schon weit weggezogen und solltest versuchen,das zu verarbeiten,was deine Vergangenheit mit deinen Eltern angeht.
Hast du Kontakt zu deiner Schwester?

cucaracha meinte:

Bei meiner Mutter kam das Mädchen X (meine Cousine) in die Familie, da ihre Mutter verstarb.
Meine Mutter hatte nur Augen für sie und dieses Mädchen wurde ständig sehr heftig bevorzugt.
Das Mädchen wurde wie eine leibliche über alles geliebte Tochter behandelt, idealisiert und ich hatte die Funktion vom fremden Kind, von einem Sündenbock.
Ich kenne solch eine sehr kränkende Situation und ich störte eher diese Zweierbeziehung .
Es wurde einem dabei viel Unrecht getan und das Selbstwertgefühl ging in den Keller.

Mir half es von meiner Mutter nix mehr zu erwarten und mir andere Bezugspersonen zu suchen.
Ich war das Lieblingskind von meiner Oma und ich hatte meinen Freund.

Zum Vergrößern anklicken....

Tut mir leid das du ähnliches als Kind erlebt hast. Das Selbstwertgefühl leidet auf jeden Fall unter sowas.
Leider war ich von niemandem das Lieblingskind, da ich quasi ohne Großeltern aufgewachsen bin.
Jetzt habe ich natürlich Freunde und meine eigene Familie, vielleicht fällt mir die Lieblosigkeit von damals jetzt umso mehr auf.

Lieblosigkeit ist das passende Wort für solch ein Verhalten.

Meine Mutter ist psychisch selber sehr schräg drauf und sie hat viele eigene Probleme.
Ich bin ihr dafür jetzt nicht mehr böse.

Hajooo meinte:

Na ja 😉
anscheinend sind 700 Km noch nicht weit genug
***kopfkratz***
Genau das sollte es nicht sein.
Ich glaube nicht daß du der Typ dazu bist.
Es könnte interessant sein,
weshalb deine Eltern so handeln, wie sie handeln und
was es mit dir macht.
Jeder hat in dem Gefüge eine Rolle, auch du.
🙂
Du bist ja gut dabei.

Ich kann mir nicht Vorstellen, daß es dir reicht mit Ideen, wie z. B.: einer Patenoma, etc.
die Problemsituation zu deinen Eltern zu überdecken.
In deinen Ausführungen lese ich eine Art Schuldzuweisung, Verbitterung und Enttäuschung.

Zum Vergrößern anklicken....

Ja das stimmt sicher alles. Aber was ist die Konsequenz daraus? Doch wieder Therapie?

Ich weiß warum meine Eltern so handeln wie sie handeln. Ich bin aus ziemlich verrückten Gründen die ersten 4 Jahre ohne Vater aufgewachsen, er wusste nicht das ich seine Tochter bin. Als ich 4 war würden meine leiblichen Eltern ein Paar und ich lernte meine Vater kennen. Wir haben dadurch viel an Bindung verpasst in den ersten Jahren und konnten das nie aufholen. Meine kleine Schwester wurde 7 Jahre später geboren und hat daher von Anfang an die Liebe beider Eltern genossen.