Abnehmen für die Beziehung?

Hallo liebe TE,
wenn dein Freund seine Liebe zu dir von deinem Gewicht abhängig macht, sieht es meiner Meinung nach für eure Beziehung finster aus.
Menschen verändern sich über die Jahre, nicht alle sehen mit Mitte 20 noch aus wie mit 16 oder 17.
Ich finde es übrigens ziemlich mies, wie dein Freund dich behandelt. Wie einen Menschen zweiter Klasse.

Meine Güte...Die TE und ihr Freund sind Anfang 20. Hier werden Beispiele von jahrzehntelangen Beziehungen gebracht, natürlich sieht man mit 50 nicht mehr so aus wie mit 20, aber darum geht es hier doch gar nicht. Die TE ist gerade einmal 22 Jahre alt. Niemand kann mir erzählen, dass es in dem Alter nicht mehr um Optik oder Attraktivität gehen würde.

Regis meinte:

Niemand kann mir erzählen, dass es in dem Alter nicht mehr um Optik oder Attraktivität gehen würde.

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Und genau darum geht es in ihrer Beziehung. Um die Optik.
Ihr Freund kommt nicht damit klar, dass sie nicht mehr so schlank ist wie früher. Und macht seine Liebe zu ihr davon abhängig. Er liebt im Grunde ein Bild von ihr, dass es so nicht mehr gibt.

Katzenfräulein meinte:

Und genau darum geht es in ihrer Beziehung. Um die Optik.

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Ich bin jetzt 36, und auch ich würde eine hübsche/attraktive Partnerin haben wollen, weil ich mich ebenfalls als recht gutaussehend empfinde. Was ist daran falsch? Oder macht einen diese Erwartung oberflächlich?
Wenn sich ein Partner (egal ob m oder w) in einer Beziehung und vor allem in so jungem Alter gehen lässt, hat das für mich immer den Beigeschmack von "Den/Die hab' ich jetzt eh in der Tasche, muss nichts mehr machen" (allgemein, nicht auf die TE bezogen).
Ich finde das nicht fair.

Regis meinte:

Ich bin jetzt 36, und auch ich würde eine hübsche/attraktive Partnerin haben wollen, weil ich mich ebenfalls als recht gutaussehend empfinde. Was ist daran falsch? Oder macht einen diese Erwartung oberflächlich?
Wenn sich ein Partner (egal ob m oder w) in einer Beziehung und vor allem in so jungem Alter gehen lässt, hat das für mich immer den Beigeschmack von "Den/Die hab' ich jetzt eh in der Tasche, muss nichts mehr machen" (allgemein, nicht auf die TE bezogen).
Ich finde das nicht fair.

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Falsch ist daran nichts, oberflächlich ist es trotzdem.
Wenn mich mein Partner nur dann liebt, wenn ich schlank bin, ist das oberflächlich.

Ich denke, hier geht es doch gar nicht so um das Absolute.
Natürlich ist Optik in einer Beziehung wichtig - auch.
Aber ebenso Charakter, das Zusammenleben, die gemeinsame Zeit, Gefühle, etc. Eine Kombi eben. Wenn nur die Optik überwiegt, dann sieht es schlecht für die Beziehung aus - oder: Was für eine Beziehung ist das dann? Eine die NUR auf die sexuelle Anziehung ausgerichtet ist? Wenig erstrebenswert meiner Meinung nach.
Aber zu sagen, dass es einem scheißegal ist, wenn der Partner in der Beziehung 20kg zugelegt hat, ist mMn auch nicht wahr. Denn es ist doch eine Kombi. Zu einer Beziehung gehört AUCH die sexuelle Attraktivität und wenn jemand auf Schlanke steht, dann ist diese eben nicht mehr gegeben. Wenn der Partner seine Partnerin aber liebt, so wird er mit ihr gemeinsam sicherlich eine Lösung finden.

Man kann aber nur für sich selbst abnehmen. Alles andere wird sicherlich scheitern und ist auch verletzend. Es ist verletzend, wenn der Partner einen nicht mehr attraktiv findet. Wenn man sich selbst aber mit 20kg weniger besser leiden kann, so kann man ja mit Hilfe des Partners versuchen abzunehmen. Aber man kann nicht einfach nebenbei 20kg abnehmen. Das ist einfach sehr, sehr viel Arbeit. Auch wenn ich nicht übergewichtig bin, so weiß ich, wie "launisch" das Gewicht sein kann. Man sagt, der Körper ändert sich alle 7 Jahre. Ich glaube daran. So gab es Phasen in meinem erwachsenen Leben, da konnte ich alles essen, was ich wollte. Ich habe niemals zugenommen. Dann gab es Phasen, in denen ich unheimlich aufpassen musste, nicht zuzunehmen. Bin jeden Tag gejoggt, habe Kalorien gezählt, etc., nur, um nicht zuzunehmen. Momentan mache ich sportlich kaum was und 'fresse' förmlich. Nehme aber nicht zu. Mein Weg mein Gewicht zu halten ist, sich jeden Tag zu wiegen. Anders funktioniert es bei mir nicht. Und wenn man erst einmal 20kg vom Wunschgewicht entfernt ist (egal in welche Richtung), ist es verdammt schwer, wieder dahin zu kommen. Daher kann man das auch nur für sich selbst machen.

Johnny_B meinte:

Nein, das bedeutet "oberflächlich" nicht. Oberflächlich wäre er, wie auch der Partner der TE, wenn er nur gutes Aussehen voraussetzen würde, wenn ihm also der Rest egal wäre und nur die Oberfläche zählen würde.
Da nach allen Informationen, die wir hier haben, aber lediglich auch das Äußere eine Rolle spielt, sind alle vollkommen normal.

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Das einzige Problem, dass der Freund mit der TE hat, ist ihre Optik.
Und wenn das nicht oberflächlich ist, was dann?

Lika97 meinte:

[...]
Ich habe das Gefühl ich wäre Schuld dass er mit nichts in seinem Leben zufrieden ist, weil ich mich nicht dazu aufraffe ihm zu Liebe abzunehmen.(hat er allerdings ein paar mal so gesagt). Inzwischen fragt er mich jeden Tag ob ich beim Sport war und was ich gegessen habe und mir bleibt nichts anderes übrig als zu lügen wenn ich nicht produktiv war weilner sonst wieder enttäuscht ist. Im letzen Jahr habe ich ihn darauf angesprochen, dass ich gerne mal Heiraten würde und ihm einfach nur meine Vorstellung geschildert. Und jedes mal wenn das Thema Hochzeit aufkommt, blockt er ab und sagt "ich habe dir docj gesagt ich habe aktuell kein Geld, ich will nicht heiraten, icj glaube nicht an das Konzept Heiraten etc. ABER DIR ZU LIEBE WÜRDE ICH ES MACHEN" das hat mich total ins grübeln gebracht ob er mir den Gefallen einfach nicht tun möchte weil ich ihm seinen Wunsch auch nicht erfüllt habe. Ich liebe ihn und er mich auch aber irgendwie sind wir seit 2 Jahren an einem Punkt wones nicht weitergeht. Haben schon oft eine Trennung in Erwägung gezogen aber es nie durchgezogen weil wir nicht loslassen können und uns einreden wir können daran arbeiten aber dann tut sich nichts und nach kurzer Zeit sind wir wieder am selben Streitpunkt - Meine Figur und mein Versuch abzunehmen seit 3 Jahren.
Ich weiß einfach nicht wieso ich keine Motivation habe, bevor ich ihn kennengelernt habe war ich sehe trainiert und sportlich. Dann habe ich mich gehen lassen. Sollte ich meine Zähne zusammenbeisen und für ihn abehmen damit die Beziehung wieder lebendiger wird? Wir sehen uns kaum und gehen auch nicht mehr auswärts essen, weil ich einfaxh nicht in seiner Gegenwart essen möchte da er mein Essverhalten kritisiert oder wenn ich zu viel Zucker in meinen Tee mache, einfach jede Kleinigkeit. Da esse ich lieber alleine zuhause

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Mein Erster Eindruck: Dein Gewichtsproblem ist vorgeschoben. Das ist nur die Spitze vom Eisberg. Oberflächlichkeiten hin oder her. Die Luft ist raus bei Euch beiden.
Ich würde mal sagen, ihr habt Euch schlicht - auseinander gelebt. Ganz simpel.

Mag sein das er enttäuscht darüber ist, weil Du nicht für ihn abnimmst. Somit könnte er fälschlicherweise denken, dass Du ihn nicht genug liebst.
Das heißt übsrspitzt: Du müstest für ihn hungern, um ihm zu zeigen wie sehr Du in vergötterst.
Das richt für mich nach Eitelkeiten. Man könnte meinen, dass er Dich nicht mehr an seiner Seite sehen will. Er ist Fit und Du nicht. DAS passt ihm nicht.
- Schämt er sich für Dich? Draußen.

Du müsstest schon zu Deiner alten Form zurückfinden. Aber das geht nur von innen heraus. (Das muss man schon selber wollen, wie Du sicher selber weißt.)
Geht aber nicht, weil er alles dafür tut Dich zu demotivieren.
- Mit Druck von außen, passiert genau das Gegenteil. Darin liegt für mich auch das Kernproblem.

Er ist der großartige Liebhaber, denn er trainiert für Dich, hält sich nur fit für Dich - NUR um Dir zu gefallen! Was für ein Mann... wow....
Du hingegen tust nix für ihn. DAS ist unfair, wird er sich sagen. Kein Wunder das er Dich ständig kritisiert. Das ist seine Retourkutsche. Denn Du bist nicht mehr sein "Püpchen".

Wenn das noch was mit liebe zu tun hat, dann maximal mit seine Selbstverliebtheit.
Sorry, aber hier sehe ich schwarz, so lange er sich nur um sich selber kümmert/dreht.

Manchmal ist es wirklich besser, wenn man seine Traum los läst. Dann sollte es halt nicht sein.

Ist es vielleicht nur noch die Angst vor dem Alleinsein, was Euch beide verbindet?

Schattenwölfin meinte:

Schlimm, dass hier Gewichtsprobleme gleichgesetzt werden mit sich gehen lassen, ungepflegt sein, nicht die Zähne putzen usw, bei solchen Einstellungen wundert es nicht, dass so viele Ehen und Beziehungen scheitern, meine Güte.

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ich halte dagegen. die vielen ehen und beziehungen scheitern, weil sich innerhalb der beziehung KEINE MÜHE mehr gegeben wird. und der partner merkt dies und ist irgendwann weg.

zunehmen bzw abnehmen ist übrigens natürlich "sich gehen lassen", genauso wie ungepflegt rumrennen, nur noch in gammelklamotten abchillen und so weiter. all das sind BEWUSSTE entscheidungen, die dem partner zeigen : "es ist mir scheissegal, welchen eindruck ich auf dich mache, ich hab dich ja eh im sack".

natürlich gibt es ausnahmen, z.b. krankheitsbedingte, aber von denen war hier nie die rede. das PAAR um das es hier geht, ist sehr jung - anfang 20 - und die TE schrieb direkt zu beginn des ersten beitrags, dass "sie sich habe gehen lassen".
bei ihr und ihrem freund handelt es sich nicht um alte leute, bei denen oma innerhalb von 50 jahren halt 20 kilo drauf hat (gerad im alter ist es sehr sehr schwer, pfunde wieder loszuwerden!).

es ist kein zufall, dass viele menschen, sobald sie single sind, direkt wieder abnehmen, und ich vermute, dass fast jeder solche erfahrungen schonmal gemacht hat. ich kenne jedenfalls (und ich bin kein menschenfreund mit nem bekanntenkreis von 500) direkt MEHRERE frauen, bei denen es so ablief (gewichtszunahme und kaum war man auf dem markt, ging es RAPIDE wieder richtung normalfigur) und mehrere männer ebenso (da gings dann eher in richtung "rumlaufen wie der letzte trollo").

beihempelsuntermsofa meinte:

"Liebe" fängt erst da an, wo Äusserlichkeiten keine Rolle mehr spielen.

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widerspruch von mir. wenn äusserlichkeiten keine rolle mehr spielen, ist die liebe längst vergangen. denn wenn einem egal ist, wie der partner aussieht, ist einem DER PARTNER AN SICH egal. sonst wäre einem auch nicht egal, wie er aussieht, wie er sich anzieht, ob er sich pflegt und so weiter. Meine Eltern sind fast 90 und geben sich IMMER NOCH (in ihrem rahmen) mühe füreinander, was anziehen, sauberkeit, haare, rasur und so weiter angeht).

Schroti meinte:

Wenn mein Partner sich die Falten wegspritzen lässt, heirate ich ihn vielleicht.
Schließlich war er faltenfrei, als wir uns kennenlernten!
Und wenn er sich nicht die Nasen-un Ohrhaare abflammen lässt, mache ich Schluss!
Er kann ja mit mir zur Faltenspritzberatung gehen, dann macht das alles doch gleich doppelt soviel Spaß!
Und wenn er sieht, wie herrlich glatt er nach ein paar Anwendungen wird, macht es sicher noch mehr Freude!

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joar, soviel zur sachlichen diskussion. 25 kilo zunehmen vs irgendwelche schönheits OPS.

veränderung im äusseren ist normal (falten, graue haare, und so weiter). starke gewichtszunahme in jungen jahren würde ich eher nicht so beschreiben.

Schroti meinte:

Das erlebe ich ganz genau umgekehrt - wer mit seinem Äußeren unzufrieden ist und ständig trainiert, wiegt, hungert etc., der kann es auch seinem Gegenüber nicht gönnen, entspannter damit umzugehen.
Kurz - je hässlicher Fritz, umso hübscher soll Fratz sein.

(Haha, "Hauptpreis" - lustige Formulierung. Fiele mir im Leben nicht ein.)

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du findest ab und an ganz andere (wenig sachliche) formulierungen - siehe oben

und wer sich selbst viel mühe gibt, dem fällt es natürlich schwer, entspannt zu bleiben, wenn der partner kilo um kilo zulegt und dabei das gefühl vermittelt, dass "mühe geben" für die partnerschaft nicht nötig ist.

Schattenwölfin meinte:

Ich sag mal so, eine echte Beziehung macht ganz einfach viel mehr aus, als die Optik. Und wenn man schon viel miteinander erlebt hat, vieles zusammen gemeistert hat, dann rennt man nicht wegen 20 kg mehr auseinander. [...]

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wir reden hier halt nicht von nem paar dass 30 jahre verheiratet ist. wir reden von sehr jungen leuten, die das ganze leben noch vor sich haben. wenn man es nichtmal dort schafft, halbwegs so zu bleiben, wie man sich kennenlernte, ist das schon kein so gutes zeichen, finde ich. natürlich steht jedem frei so zu leben, wie er will, aber dass der partner dann nicht allzu happy ist, dürfte kaum verwundern.

es geht auch nicht darum, den partner "fallen zu lassen" wegen gewichtsproblemen, sondern um die frage, ob man sich innerhalb einer partnerschaft viel mühe geben sollte (AUCH MIT DEM GEWICHT) oder eben nicht.

würde meine partnerin über die jahre immer und immer weiter zunehmen (ohne krankheitsgrund oder andere, nachvollziehbare, z.b. psychisch bedingte gründe), würde dies für mich nur das signal senden "du bist mir nicht wichtig genug, dass ich mir halbwegs mühe geben, für dich attraktiv zu bleiben". umgekehrt gilt das natürlich genauso.

ich finde auch nicht, dass das mit "sinkender hemmschwelle" oder "freunde werden entsorgt" zu tun hat, im gegenteil. wenn eine freundschaft mir schadet, dann wird diese natürlich beendet. und wenn ein partner mir schadet, indem er mir ein schlechtes gefühl gibt, muss ich mir halt auch überlegen, wie es weitergeht. und NATÜRLICH kann ein partner, der nicht mehr groß auf sich achtet, beim anderen das gefühl "irgendwie fehlt da doch viel" auslösen, warum auch nicht? man sendet eben ein eindeutiges signal in diesem moment. DU bist mir nicht wichtig genug, dass ich mir mühe geben würde mit meiner figur (wenn mans für sich selbst schon nicht schafft!)

Im erstes teil hast du natürlich recht. eine beziehung macht viel mehr aus als die optik. viel mehr. aber die optik ist ein teil vom ganzen, das wirst du, vermute ich, nicht anzweifeln wollen.

viel wichtiger aber als alles, was eine beziehung ausmacht, sind die signale, die man mit seinem verhalten sendet.

ein beispiel losgelöst von der optik : wenn in einer beziehung ein teil ständig zeit bevorzugt mit allen anderen lieber zeit verbringt als mit dem partner (egal ob mann mit kumpels, oder frau mit mädels), welches signal sendet man damit wohl? genau : du bist mir ziemlich egal, und ich verbringe meine zeit lieber mit XYZ.

genau dieses signal sendet man aber eben auch, wenn man nicht mehr so sehr auf sich achtet (körperlich, pflegetechnisch, klamotten etc pp). singale sind oft das A und O in einer beziehung. ein aufmerksamer partner sendet das signal "du bist mir wichtig, immer präsent in meinem kopf". einer, der sich um nix kümmert das genaue gegenteil.

und der freund unserer TE hat ihr "sich gehen lassen" eben als signal an seine person empfunden, dass ER es nicht wert ist, sich etwas mühe zu geben? zurecht? IMO schon, auch wenn andere meinungen nicht weniger wert sein dürften als meine

natürlich sieht man mit 60 nicht aus wie mit 30 - aber wie gesagt, darum gehts hier gar nicht. wir reden von menschen anfang 20, nochmal. das natürliche altern gehört dazu, und das ist jedem bewusst. ein mann oder eine frau mit 60 können auch sehr attraktiv sein - vlt anders als mit 30, aber dennoch. ALTERN ist kein signal an den anderen. es passiert einfach. rapide zunehmen ist ein signal. auch wenn manch einer damit vlt besser umgehen kann, oder es nicht wahrhaben will/verdrängt. im prinzip ist die botschaft aber eindeutig. ist übrigens weit verbreitet (leider), dass sich singles und "datende" viel mehr mühe geben bevor die beziehung losgeht, als dann, wenn sie begonnen hat und fortgeführt wird. GERADE DAnn sollte man sich aber doch noch mehr mühe geben, denn DANN Bedeutet einem der partner doch was?! und dann würden, um nochmal auf deinen ersten zitierten beitrag zurückzukommen, viel weniger ehen geschieden.

Katzenfräulein meinte:

Und genau darum geht es in ihrer Beziehung. Um die Optik.
Ihr Freund kommt nicht damit klar, dass sie nicht mehr so schlank ist wie früher.

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ich glaube, dass sein grösseres problem eben ist, dass er das gefühl hat, die mühe, die abnehmen erfordern würde, nicht wert zu sein. natürlich ist es auch möglich, dass er sie einfach weniger anziehend findet, als mit 25 kilo weniger. ist das verwerflich? ich würde das auch nicht abhängig machen nennen. jeder "normale" mensch will doch seinen partner toll finden, anziehend, und nicht denken "hm jo, ists irgendwie nicht mehr so" ?!

Katzenfräulein meinte:

Falsch ist daran nichts, oberflächlich ist es trotzdem.
Wenn mich mein Partner nur dann liebt, wenn ich schlank bin, ist das oberflächlich.

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um liebe gehts vlt nicht unbedingt, sondern um anziehung (ja, eine frau mit 60kilo ist für die meisten männer anziehender als eine mit 90kg, beispielsweise, dürfte umgekehrt aber oft ähnlich sein, natürlich mit anderen gewichten ) oder/und auch das, was mit recht starkem zunehmen signalisiert wird. "ich gebe mir keine mühe so zu bleiben, wie du mich kennen- und schätzengelernt hast".

ich persönlich finde oberflächlichkeit ganz normal, und ich kenne keinen menschen, der sich davon freisprechen kann. im gegenteil, meine frühere erfahrung ist sogar so, dass beim daten genau die, die meinten "optik ist nicht so wichtig" "bin nicht oberflächlich" am krassesten von ALLEN genau danach geschaut, und nicht passende kandidaten brutal aussortiert haben. gegen letzteres ist nichts zu sagen, ersteres empfand ich immer als verlogen. ich bin dann eben dazu übergegangen, leute die meinten "aussehen ist mir egal" direkt auf die "ist verlogen" liste zu setzen.

Was für ein Wust an Themen, alles verschlungen ineinander und Du scheinst das gar nicht so wahrzunehmen.

Lika97 meinte:

6 Jahre zusammen

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Lika97 meinte:

Kennengelernt in der Schule und mit 16

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Also bist Du gerade mal 22.
22! Total jung.
Wenn Du jetzt schon so massive Gewichtsprobleme hast - 20 kg zu viel innerhalb von 3 Jahren sind massiv! - wo soll das hingehen?

20 Packungen Milch, stell die mal hin. Trag die mal, alle auf einmal.
Denn das tun Deine Gelenke, damit belastest Du Deinen Körper.

Bei so vielen Kilos in 3 Jahren ist mit weiteren zu rechnen.
Was macht das mit Deinem Herz-Kreislauf-System?
Wann kommt Diabetes dazu?

Wieviel mehr wird das dann noch, wenn der Stoffwechsel sich im Alter verändert?

Wo soll der Weg für Dich hinführen?

Sieh Dir mal genau an, wann das anfing.
Vor der Beziehung, hast Du Dich da angestrengt schlank und sportlich zu sein, war das gar nicht so Dein Ding, aber Du wusstest, dass das besser ankommt?

Oder warst das DU, mochtest Du Sport, Bewegung gerne?
In der Pubertät sinkt der Grundumsatz, und auch wenn diese Phase durch ist, bis ca. 20 kann es noch Veränderungen des Körpers geben.

Die ersten 5 kg waren der Zeitpunkt, wo Du achtsam hättest werden sollen.
Bei Dir hatte sich etwas verändert.
Was? Ein rein körperliches Thema, der veränderte Stoffwechsel, der eine bewusstere Ernährung erfordert?
Oder war da noch etwas anderes?
Eine psychische Komponente?

Was war mit Eurer Beziehung?
Wie war Dein Leben sonst?

Lika97 meinte:

erste richtige Beziehung

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Erste Beziehung, beide sehr jung, sich am weiterentwickeln.
Das muss nicht unvedingt parallel und in die gleiche Richtung verlaufen.
Manchmal entwickelt man sich auch auseinander.

Lika97 meinte:

ca nach 3 Jahren Beziehung mich auf mein Gewicht aufmerksam gemacht hat. Zur Info ich bin ca 1,60 groß und wog zu der Zeit 55 Kilo

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Was löste das in Dir aus?
Du hattest Deine Zunahme selbst bemerkt; was löste das aus?

Lika97 meinte:

dass ich paar kilos zugenommen hatte aber er das noch sehr schön findet ich aber bitte mich nicht gehen lassen soll.

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Der letzte Teil des Satzes - war ihm etwas aufgefallen?
Gab es da bereits einen Grund dies zu befürchten?
Wie ging es Dir zu dieser Zeit?

Lika97 meinte:

Ich habe diese Worte nie ernst genommen,

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Warum nimmst Du Deinen Partner nicht ernst?
Was bedeutet das für Eure Beziehung?

Lika97 meinte:

weil ich mir dachte er muss mich so lieben wie ich bin und dass ich mich nicht anstrengen muss

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Ist Dir egal, wie Dein Partner aussieht?

Dass Du Dich nicht anstrengen musst - ist das ein Thema bei Dir?
Magst Du Dich nicht anstrengen müssen?
Ist Dir etwas im Leben zu anstrengend? Was? Wie ließe sich das ändern?

Was passiert mit Beziehungen, wenn man nichts dafür tut?
Was passiert mit Körpern, wenn man nichts dafür tut?
Was passiert mit der Liebe, wenn man nichts dafür tut?

Lika97 meinte:

20 Kilo zu viel drauf

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Lika97 meinte:

ein wenig pumelig

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Da belügst Du Dich selbst.
Mit 20 kg mehr bist Du nicht nur ein wenig pummelig.
Mit 20 kg mehr bist Du bereits adipös.
Und das ist gefährlich für Deine Gesundheit.
Und das mit gerade mal 22.

Lika97 meinte:

mich aber immernoch gut gefühlt hatte.

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Ganz sicher?
Wie fühltest Du Dich vor der Beziehung, schlank und sportlich?
Wie fühlte sich Bewegung an?

Das fühlt sich mit 20 kg mehr deutlich! anders an.

Die Kleidung - was trugst Du vor der Zunahme gern?
Wie hat sich Dein Kleidungsstil durch das Gewicht verändert?
Wie findest Du Dich schöner?

Was ist mit schwimmen, Sauna?
Hast Du das gerne gemacht?
Machst Du es noch genauso gerne, magst Du Dich in Bikini/Badeanzug oder hat sich da etwas verändert?

Fühltest Du Dich wirklich noch gut oder gelang es Dir nur, etwas aus Deinem Bewusstsein zu verdrängen, solange Dein Freund nicht deutlicher wurde?

Lika97 meinte:

Haben uns nur gestritten und angeschrien selbst wenn ich eine Kleinigkeit falsch gemacht habe.

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Was kommt da nach oben?
Das Gewicht ist nur ein Stellvertreter, es geht auch um ganz andere Dinge.
Hebt mal den Teppich hoch und schaut Euch das Zeug an, das da drunter gärt.

Lika97 meinte:

schließlich trainiert er auch viel und achtet auf sein äuseres.

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Für sich. Weil er Sport und Bewegung mag. Für seine Außenwirkung.

Wie fändest Du ihn attraktiver?
So wie jetzt oder untrainiert und mit 20 kg mehr?
Wäre Dir das egal, fändest Du ihn genauso sexy, begehrenswert?

Lika97 meinte:

Ich habe dann jedes Mal versprochen

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Und gebrochen. Und dies wissend dennoch wieder versprochen.
Ist das fair?

Warum konntest Du nicht ehrlich zu ihm sein? Weshalb kannst Du nicht ihm da nicht vertrauen, dass Du mit allem zu ihm kommen kannst, er Dich unterstützt und ihr gemeinsam nach Lösungen sucht?
Was läuft da schief?

Lika97 meinte:

immer nach 2 Wochen aufgegeben

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Und an dem Punkt suchtest Du auch nie das Gespräch?

Lika97 meinte:

Und das hat sich jedes Mal gezogen über die Jahre.

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Jahre des nicht ehrlichen Kommunizierens, Jahre, in denen Ihr beide immer wieder weggesehen habt.
Hinhalten, vermeiden.

Lika97 meinte:

konnte in den letzen 3 Jahren keine Ergebnisse erzielen

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Wie fühlt sich das für Dich an?
Was macht das mit Deinem Selbstwert (Selbstvertrauen, Selbstliebe, Selbstbewusstsein)?

Lika97 meinte:

er fühlt sich verarscht und angelogen weil ich ihm was vorspiele

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Kannst Du das verstehen?

Wie würdest Du Dich fühlen, wenn Dir etwas immer wieder versprochen wird, dies aber nicht gehalten wird?
Könntest Du dem anderen noch glauben, vertrauen? Ihn achten, respektieren?

Das macht etwas mit Euch und Eurer Beziehung.

Warum spielst Du ihm etwas vor?
Weshalb konntest Du nie ehrlich mit ihm reden?

Lika97 meinte:

ich habe einfach keine Motivation zum abbehmen

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Bezieht sich das nur auf dieses Thema oder ist Antrieb, Motivation grundsätzlich schwierig?

Schon immer oder erst seit einigen Jahren?
Wie läuft Dein Leben sonst?

Lika97 meinte:

er ist in seiner unzufriedenen Phase gefangen. Ich habe das Gefühl ich wäre Schuld dass er mit nichts in seinem Leben zufrieden ist

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Was macht ihn so unzufrieden?
Wie läuft sein Leben?

Was machen diese Schuldgefühle mit Dir?
Woher kommt dieses Gefühl?

Lika97 meinte:

mir bleibt nichts anderes übrig als zu lügen

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Das stimmt nicht. Du hast immer die Wahl. Alternativ könntest Du ehrlich sein.

Lika97 meinte:

weilner sonst wieder enttäuscht ist

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Dein Gewicht ist da.
Es bleibt da.
Vielleicht wird es mehr.
Wie groß wird erst die Enttäuschung sein, wenn er so hingehalten wartet und wartet, hofft und hofft, durch Deine Versprechen geschürt und dann die Augen nicht mehr verschließen kann und realisieren muss, dass alles nur leere Worte waren?

Lika97 meinte:

Im letzen Jahr habe ich ihn darauf angesprochen, dass ich gerne mal Heiraten würde

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In dieser Situation?
Bei soviel Unzufriedenheit?
Bei so schlechter Kommunikation, so viel Vermeidung, Unehrlichkeit, Enttäuschung, Verletzung, Streit...?

Worauf willst Du diese Ehe stellen?
Auf Treibsand?

Lika97 meinte:

Ich liebe ihn und er mich auch

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Was an ihm liebst Du?
Was an Dir liebt er?

Welche Macken hat er?
Welche Macken sieht er an Dir?

Was ist mit Euren Problemen?
Die lassen sich mit so einem Satz nicht aus der Welt schaffen.

Lika97 meinte:

sind wir seit 2 Jahren an einem Punkt wones nicht weitergeht.

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Warum, wieso, weshalb?
Wie geht es ihm/Dir mit der Beziehung?
Was war früher anders?
Was würdest Du Dir von ihm wünschen, er sich von Dir?
Was vermisst Du/er?
...

Lika97 meinte:

Haben schon oft eine Trennung in Erwägung gezogen aber es nie durchgezogen weil wir nicht loslassen können und uns einreden wir können daran arbeiten aber dann tut sich nichts und nach kurzer Zeit sind wir wieder am selben Streitpunkt

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Was führte zu diesen Trennungsgedanken?
Wie habt ihr das gelöst - Teppich?

Lika97 meinte:

bevor ich ihn kennengelernt habe war ich sehe trainiert und sportlich.

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Warum änderte sich das?
Wann?
Wodurch?

Lika97 meinte:

für ihn abehmen damit die Beziehung wieder lebendiger wird?

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Abnehmen wäre vorrangig für Dich gut.
Eure Beziehung wird das nicht kitten, da gibt es ganz andere Probleme als das Gewicht.
Vertrauen?
Kommunikation?
Problemlösung?
...

Lika97 meinte:

Wir sehen uns kaum

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Warum?
Und wie findest Du das?

Lika97 meinte:

gehen auch nicht mehr auswärts essen, weil ich einfaxh nicht in seiner Gegenwart essen möchte

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Lies das mal ganz bewusst.
Sollte so eine Beziehung aussehen?
So willst Du leben?