Wir schaffen das

Hey ho!!
Das ist ja mal super geil🙂🙂🙂 freut mich so für dich!! Das Gefühl ist einfach so toll, wenn die Waage einen belohnt...ja, echt wie Märchen😉 man kann es kaum glauben, dass Veränderung wirklich möglich ist und klappen kann...
Aber wir werden es zeigen, dass es geht!!

...den Text, den ich geschrieben hab, der dich so berührt hat, der berührt mich auch so...hab es eben aus tiefstem, weinendem Herzen geschrieben...

Ja, man muss seine Seele wieder zusammenflicken, sich bei sich entschuldigen, um Verzeiung bitten und es alles wieder gut machen...
...mein Körper und meine Seele sollen es auch nicht mehr so schwer haben in meinem Leben...nur leider fällt es mir wirklich sehr schwer auf mich zu hören und es mir recht zu machen...-manchmal hör ich meine innere Stimme gar nicht...

deswegen bin ich heute glaub ich auch einfach so traurig und irgendwie völlig neben der Spur...weiß gar nicht was ich wirklich will und heute machen will... und die letzten Tage waren irgendwie in dieser Beziehung auch total anstrengend... mir fällt es schwer herauszufiltern was ich bin, was nicht, was ich will, was nicht, und dann das auch wirklich zu tun...
ich komm mir da echt vor, wie jemand, der das laufen wieder neu lernen muss...aber so ist es ja im Prinzip auch... es ist ein langer, anstrengender Weg...

Und heute will ich hier einfach nur weg!!!
Sachen packen und an einen einsamen Ort ans Meer...das wäre schön🙂...
aber leider bin ich hier und hier erscheint heute alles wieder so sinnleer🙁
nichts von alledem hier scheint mich heute zu erfreuen...und morgen ist wieder Montag🙁...
Ich fühl mich heute einfach wieder völlig verloren in der Welt und könnte, weil ich meinen Weg heute nicht weiß, mich vor ne weiße Wand setzten oder mir nur die Decke übern Kopf ziehen, und weinen...
naja...
Sorry, dass ich hier schon wieder so rumjaul...aber es will raus...

Und ich werd mich bemühen mir zu helfen, auch wenn ich überhaupt nicht weiß wie...

...nordwind?! meinte:

aber leider bin ich hier und hier erscheint heute alles wieder so sinnleer🙁
nichts von alledem hier scheint mich heute zu erfreuen...und morgen ist wieder Montag🙁.

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Warum lässt du den Montag nicht einfach Montag sein, ich meine: Warum hast du so viele Vorurteile? Was löst denn dein negatives Denken aus? Dein Rumjaulen kommt mir komisch vor und ich weiß nicht so recht, was ich davon halten soll. Du hast ein Ziel, du bist auf dem Weg...warum ziehst du dich selbst runter? Verscheuch' diese Gedanken, sie tun dir nicht gut.

Huhu zusammen,

wollte mich mal wieder melden, nachdem ich jetzt 3 Wochen im Urlaub war. Konnte noch nicht alles nachlesen (werd ich aber bald tun).
Wie ist es Euch denn ergangen? Habt Ihr das eine oder andere Kilo abgenommen? Los, sagt schon ! 🙂

Ich habe leider im Urlaub (dank dem leckeren spanischem Essen) wieder
DREI (!!!!!) kilo zugenommen! Und das, obwohl ich das Gefühl hatte, dass ich weniger esse. Komisch! Aber ehrlich gesagt, hab ich im Urlaub auch RICHTIG Urlaub gehabt. Soll heissen, ich hab mir Eis gegönnt (zwar nicht jeden Abend, aber oft), und gegessen auf was ich LUST hatte. Hab nur ein klitzekleines bisschen auf Ernährung geachtet. Hauptsächlich halt, wenig süss (ausser dem Eis), wenig Cola (mal Coke Zero -gibts dort auch ÜBERALL im Restaurant und KNeipe) viel Wasser, etc.

So, seit gestern esse ich wieder bewußter. Teilweise hab ich ein schlechtes Gewissen, weil ich wieder zugenommen habe. Andererseits hab ich den Urlaub total genossen - ohne die olle Waage!

Suche auch öfter mal im Internet nach leckeren Rezepten. Die mir helfen, wieder abzunehmen. Hab mir jetzt auch von ner Freundin ein ww Kochbuch geliehen - so als Anregung.

Hättet ihr eventuell Lust, so Tipps hier mitreinzustellen? Wie man leichter abnimmt? Und so Tipps wie: statt Sahne dieses Cremefine zu nehmen. So Sachen halt.

Grüssle lorelei

Ich fühle so...ich habe ganz tief drin in mir einfach eine große Traurigkeit, weil ich einfach mit so vielen Dingen unzufrieden bin...
es ist so ein Gemisch aus Unzufriedenheit, Hass, Traurigkeit...

ja, auch wenn ich ein Ziel vor Augen habe...auch wenn ich einen Traum von meinem Leben habe...vielleicht auch gerade deshalb, -weil ich davon so weit entfernt bin...

und, weil ich mich so oft einfach nur verloren fühle...verzweifelt bin, mit mir selbst nicht klarkomme...finde dann einfach meine Mitte, und mich in den Dingen, die ich tue, nicht...

mich macht des halt fertig, dieses Gefühl der Hilflosigkeit, diese Traurigkeit, dieser Hass,....

das Gefühl, mich selbst nicht zu finden....

nordwind mehr als auf gut deutsch den Hintern hoch zu bekommen und alles zu machen was du machen kannst für dich...mehr als das kannst du auch nicht machen...
Doch Ich denke wenn man alles für sich tut was gut ist und andere dabei auch nicht vergisst...dann kann man schon recht glücklich sein und sich zumindest nicht mehr so Hilflos und Traurig fühlen geschweige denn Hass😉
Nur meine Meinung.

MfG Alex

...nordwind?! meinte:

das Gefühl, mich selbst nicht zu finden....

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Das wird es wohl sein. Du hast dich selbst noch nicht gefunden. Du weißt nicht, wer und wie du wirklich bist. Also entdecke dich selbst: Du wachst morgens auf und lernst den Menschen, der dir im Badezimmer beim Zähneputzen begegnet kennen, stellst ihm Fragen, schaust, was kleidungsmäßig mit ihm harmoniert, findest heraus, was er mag und was nicht...und näherst dich ihm Schritt für Schritt.

Wer ist das, der die ganze Zeit bei dir ist und durch den du lebst?

Warum sieht dieser jemand so aus, wie er aussieht?

Welche Gefühle hast du für diese Person? Mitleid vielleicht? Dann greif' ihr unter die Arme und hilf' ihr! Sei ihr eine Freundin, die beste, die sie haben kann. Mach' ihr Mut, muntere sie auf, unterstütz sie. Sie wird dich dafür lieben.

Du wirst dich selbst finden. Ist nur eine Frage der Zeit.

Hey naramudi!
Ich starte jetzt meinen vierten Versuch dir zu antworten...hab es vorher nicht zu stande gekriegt, saß vor dem Rechner, hab was geschrieben, hab es wieder gelöscht und so weiter...da sieht man mal, du hast es ganz gut getroffen....

Ich weiß in sehr vielen Punkten nicht, wer ich wirklich bin und ich weiß auch nicht, wer ich nicht bin...

ich glaub, dass lass ich einfach so stehen, wenn ich da ins Detail gehe...verstrick ich mich nur und schreib nacher doch wieder nichts...

Hast du vielleicht Ideen wie man sich selbst besser kennenlernt? Wie man herausfindet, wer man ist, und wer nicht, wenn man sich selbst zu wenig spürt...und wenn man aus ausprobieren auch nicht schlau wird...?!

Zum Beispiel der Sportverein, bei dem ich jetzt schon 5-6 Probestunden gemacht habe...
ich habe es immer total an anderen Leuten bewundert, wenn sie Kampfsport gemacht haben, die waren dann für mich immer die Helden und ich habe mir gesagt, so will ich auch sein...
ich wollte nie wirklich so sein, wie ich immer war...der liebe kleine süße und vorallem zurückhaltende Nordwind...immer musste ich mir das anhören...wie zurückhaltend und still ich doch bin und so...*bäh* bei dem Gedanken stellen sich bei mir schon die Nackenhaare auf und ich könnt kotzen *schüttel*
Und da ich mich, mit meinem Verhalten nicht leiden konnte, wollte ich immer ein anderer Mensch sein, nämlich so einer, wie diese, die ich so bewunder...
ich habe mir in meinem Kopf mit der Zeit ein Bild von einem Menschen gemacht, der ich gerne sein möchte...

ich habe viel an mir gearbeitet...bin zum Beispiel nicht mehr so still und zurückhaltend wie früher, aber es ist immer noch in mir, dass merke ich in ganz bestimmten Situationen...
ach es gibt noch viel...es gibt einige Dinge an mir, die ich sehr stark hasse/ ablehne, die meisten Dinge, sind Dinge, auf die ich von anderen oft angesprochen werde oder in diesem Punkt nachgeäfft werde,zum Beispiel mein sehr eigener Gang, oder dass ich manchmal verträumt-verpeilt bin; so auch im sport nicht gerade schnelle Reaktionen habe...
mein Vater hat das immer sehr stark Kommentiert, sowie auch seine eltern...
Wie gesagt, einige Dinge habe ich verändert und bin auch froh drüber...
manch anderen Dingen bin ich einfach aus dem Weg gegangen...zum Beispiel Sport...-mit meinem Vater habe ich keinen Kontakt mehr, aus verschiedenen Gründen, aber/und so kann er mich nur noch in Erinnerung verletzen...
Ach man, ich werde schon wütend, wenn ich nur drüber schreibe...auf die ganzen Menschen, die einfach so auf mir herumtrampeln, einfach Kommentare über mich abgeben und nicht mal einen Moment drüber nachdenken, dass es mich verletzt...und es verletzt mich so doll, weil ich das nicht haben will, ich will nicht so sein, und die anderen reiben mir das immer unter die Nase...
Naja...in den vergangenen ein zwei Jahren, habe ich an den Dingen, die ich an mir am meisten hasse kaum denken müssen....denn nen Teil habe ich geändert und das hartnäckigste habe ich umgangen, oder das ist die Frage, vielleicht habe ich es nicht umgangen, sondern einfach einen Weg gefunden, wie ich damit leben kann...
durch den Sportverein, wird mir das auf einmal wieder genau vor Augen geführt, all das, was ich so sehr hasse und nicht sein will!
Dort fallen meine "Fehler" wieder auf...und das macht mich so fertig, ja, vielleicht geht es mir deswegen in den letzten Tagen auch so schlecht...es zerreißt mich, es macht mich unendlich fertig und ich habe schon abende durchgeheult, weil es mich verzweifeln lässt!!
Selbst in der Sportstunde habe ich nur mit den Tränen gekämpft...und natürlich mit der ganzen Wut, die dann hochkommt...
Ich weiß nicht, was ich tun soll...
Ich bin in diesem Verein sozusagen, an meinen empfindlichsten Punkt gekommen, den ich habe...es ist wie, als würd ich an meine äußerste Grenze stoßen...
Für diese Sportart müsste ich wohl einen Teil meiner Persönlichkeit brechen...genau den Teil, den ich so hasse, der mir so weh tut...ich wäre ihn dann vermutlich los...vielleicht...es wäre harte Arbeit, verdammt harte Arbeit...mir geht es in diesem Verein meistens sehr schlecht, eben, weil ich dort so viel zu spüren bekomme, was ich nicht spüren will...
hier greift wer bin ich-wer bin ich nicht...und was ist richtig/gut...
ich weiß es nicht...
soll ich diese Punkte lernen zu akzeptieren und lernen mit ihnen zu leben und Wege gehen, wo ich mit ihnen leben kann? zum Beispiel eben nicht dieser Sport, sondern einer, bei dem ich nicht mit all meinen Schwachstellen und Fehlern konfrontiert werde?
Oder soll ich mich brechen und bearbeiten, bis ich meinem Traum entspreche?
Ich empfinde diese Situation als sehr gefährlich...ich find mich hier einfach nicht, ich weiß nicht wer ich bin und wer nicht und welcher Weg der richtige ist, aber ich weiß, dass ich auf dem Spiel stehe...obwohl ich mich nicht habe, kann ich mich verlieren...
verstehst du mich?!
Melde ich mich in dem Verein an und kämpfe gegen mich, gegen den Teil, den ich verabscheue, kann es sein, dass ich diesen Teil loswerde und meinem Traum ein Stück näher komme, aber ich kann auch irgendwann da stehen und überhaupt nicht mehr wissen wer ich bin...was bleibt dann von mir noch übrig?!

Mache ich es nicht...werde ich jemals glücklich bzw. zufrieden werden? oder werde ich immer traurig sein, weil ich nicht so bin, wie ich gerne wäre...
das ist mein Problem, ich bin nicht so, wie ich gerne wäre und ich arbeite daran, so zu werden, wie ich gerne wäre und ich weiß nicht wo die Grenze ist...wie viel Veränderung ist gut? Was darf man nicht verändern? Ich glaube, dass es irgendwo ne Grenze gibt, denn man wird immer die gleiche Seele behalten, oder was das auch immer ist...ich kann mit mir so viel anstellen, aber es gibt etwas, dass kann man nicht ändern... ich bleibe immer nordwind, egal was ich tue, in einem ganz bestimmten Punkt...
-find da die richtigen Worte nicht für, hoffe du weißt, was ich mein-

ja und da stehe ich gerade...zwischen dem was ich bin...wie ich war, was ich verändert habe, wie ich sein will, wie ich nicht sein will und...
....wer bin ich jetzt eigentlich?!???...in mir drin gibt es irgendwie zu viele...

Das ganze geht glaub ich, seit dem ich 12 Jahre alt bin oder so...da hat das angefangen, dass ich immer anders sein wollte...das ich ganz bestimmte Menschen bewundert habe und gerne so sein wollte wie sie...und das hat heute immer noch nicht aufgehört...und es macht mich fertig! Ich kann einfach nicht mehr...will endlich mal ankommen...Frieden finden...


Hoffentlich kannst du mir (oder auch jemand anders hier) weiterhelfen...
in diesem Punkt hör ich mein wahres Herz irgendwie nicht wirklich...
allein eine Entscheidung für oder gegen Kampfsport, dass würd mir schon weiterhelfen...das schwierige ist eben, es geht nicht um den Sport, es geht dabei um mich, um wer bin ich, wer bin ich nicht...um meinen Traum von mir als Mensch...im Prinzip würd ich sagen, ich bin kein Mensch für Kampfsport...aber man kann, wenn man will...ich kann Kampfsport erlernen, es ist hartes Training, aber es würd gehen...aber zu welchem Preis?...was passiert dann wirklich? worum geht es denn eigentlich? was ist wichtig? wer bin ich?....

So-jetzt genug...ich fang an mich zu wiederholen...
ich warte jetzt erstmal auf Antwort....

Ja, ich weiß, was du meinst. Beim Lesen kam mir ein Gedanke...du lehnst dich ab, so wie du bist und willst nicht so sein. Du hast einen anderen Traum von dir. Möchtest viel lieber so sein, wie diejenigen, die du bewunderst. Aber das bist du nicht.

Du bist das, was du bist. Und dass du so bist, ist gut so. Du brauchst überhaupt gar keine andere zu werden. (Ich spreche jetzt nicht von äußeren Dingen wie Abnehmen.) Du weißt schon selbst, wie du wirklich bist, weil du genau das ablehnst an dir. Und genau das ist das, was schief läuft. Es gehört zu dir, so bist du und deswegen sollst du es lieben und deine besonderen Charaktereigenschaften nutzen. Wärest du anders, wärest du nicht du selbst. Das ist gar nicht so kompliziert, wie sich das liest.

Sobald du dich wirklich angenommen hast und liebst, kommt alles andere ganz von selbst. Weil du dann achtsam mit dir selbst umgehst, dich motivierst, lobst, anerkennst und alles dafür tust, damit es dir selbst gut geht. Es gibt nichts an dir, dass nicht gut ist. Du bist auch nicht weniger wert als andere, so wie auch kein anderer mehr wert ist als du. Wir haben alle dasselbe erhalten und sind alle dasselbe wert.

Diese Selbstverständlichkeiten sind dir aber gar nicht klar. Du glaubst sie nicht. Du verrennst dich in solche Gedanken, die dir sagen, du seist nicht gut, so wie du bist, du müsstest irgendwie anders sein. Das ist aber eine Lüge.

Die Wahrheit ist: Jeder Mensch ist gut, so wie er ist. Wenn er das verstanden hat, verändert sich sehr viel. Es klingt abgedroschen, aber dann wird alles gut. Werde der, der du bist trifft es ganz genau. Verstehe, dass du DU bist und dass das gut ist, dann wird sich alles verändern, damit du derjenige sein kannst, der du bist. Dein Verstand wird das als Wörterwirrwarr definieren, aber dein Herz weiß, was ich dir sagen will und vor allem weiß es, dass es die Wahrheit ist.

Jeder, der sich nicht auf diese Art und Weise liebt, bringt sehr viel Leid über sich selbst oder über andere Menschen.

naramudi meinte:

Jeder, der sich nicht auf diese Art und Weise liebt, bringt sehr viel Leid über sich selbst oder über andere Menschen.

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Vor allem über sich selbst. Das man das dann versucht auf andere zu projezieren, bringt noch nicht einmal folgerichtig Leid über diese, solange sie sich entsprechend abgrenzen können. Ich kanns zwar noch nicht gut...aber einige meiner Freunde können das super. Die kommen super mit mir klar auch wenn ich probs mit mir selbst habe.

^^
Karsten

Karsten meinte:

Das man das dann versucht auf andere zu projezieren, bringt noch nicht einmal folgerichtig Leid über diese

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Leider doch. ALLES was gesagt wird oder getan, das nicht der Motivation Liebe entspringt, verletzt, kränkt usw. Sicher ist jemand raus aus diesem Spielchen, wenn er sich abgrenzen kann, d.h. in dem Fall, dass er erkennt, der andere liebt sich selbst nicht und reagiert deswegen so. Er verbindet dann das Verletzende nicht mit sich selbst noch bezieht er es auf sich. Doch das können viele Menschen noch nicht und darum leiden sie (wenn die Ehefrau sich trennt, wenn der Chef einem kündigt, wenn er ausgeraubt wird, wenn...).

All das Schlechte in der Welt ist eigentlich nicht notwendig. Doch es ist da und vermehrt sich. Auflösen funktioniert nicht, indem man das Schlechte bekämpft, weil man es dadurch verstärkt und ihm Energie gibt. Auflösen funktioniert durch Erkenntnis. Dann versteht man, dass es keinen Sinn macht und befreit sich dadurch davon.