wie sind eure erfahrungen mit psychosomatischer kur für übergewichtige???

hallo gast.

also was mein gewicht betrifft, so bin ich schon von klein auf also von geburt an übergewichtig.aber der punkt ist das es nie besser wurde.ich kenne es gar nciht anders.ja das mit dem bären das kommt schon hin. denke ich .sehnsucht nach iwas.mal in den arm genommen werden ...etc.streicheleinheiten.ich hatte ja auch noch keinen freund...leider. klar hat mcih meine ma auch in den arm genommen udn so...aber ich glaube ne richtige befriedigung war es nie/ selten keine ahnung warum

ich denkeschon, das meine ma in irgendeiner weise schuld hat.auch wenn ich selber noch nciht genau alles weiss.( bizzl schon)
aber mir ist neulich klar geworden,dass es mir sehr schwer fällt das zu zu lassen und zu sagen:das und das und das hat SIE falsch gemacht,versäumt oder sonstiges.denn es ist ja meine mutter die immer das beste wollte.ich denke sie wusste einfach nicht wie sie was ändern sollte oder so.

aber das mit den unbewussten familienthemen ist mir neulcih in einer nacht auch klar geworden. meine mutter hat selber mal gesagt das sie in manchen situationen selber gemerkt hat, dass sie zu viel für mein alter von mir verlangt.
aber ich denke auch ich selbst habe schon früh viele dinge angefangen zu übernehmen die noch nichts für mich waren.wo andere wohl nie auf die idee kämen .die hängen mit ihren freunden in der stadt ab oder machen wer weiss was und ich!? mich sieht man immer nur einkaufen.oder auf der bank oder so.
auch bin ich die jenige die schaut was wir noch an geld haben.oder bankgänge erledigt.
meine ma verlässt sich da sehr auf mich.sie sagt sich :du hast die buskarte udn rennst sowieso immer in die stadt.dann kannst du das auch machen.naja udn körperlich ist sie nicht mehr die fitteste was das einkaufen betrifft.aber sie könnte ja mit meinen geschwis fahren.das macht sie ja auch nicht da findet sie tausend ausreden bei solchen sachen.( worüber ich mcih mitlerweile sehr aufrege)
aber gewisse dinge haben mich ja auch nie gestört.im gegenteil meine mutter kam sich, was das geld betrifft manchma ziemlcih entmachtet/enteignet...vor ( mir fehlt gerade das wort ) ach entmündigt meine ich

ich war schon immer wie soll ich sagen....

ich war schon immer die große bei den anderen.beim spielen mit meiner nichte war ich die jenige die mitaufgepasst hat und die verantwortung trug.später dann auf feiern hab ich freiwillig auf die kiddies aufgepasst/(hab mich auf familiy feiern nie soo wohl gefühlt.kam ja iwann doch immer das lästige gewichtsthema etc auf)
naja und dann vor gut 6 jahren der verlust meiner geliebten nichte und ein jahr später mein vater der vorher bettlägerich durch einen schlaganfall war und nicht mehr wirklcih sprechen konnte.das hat mcih sehr belastet.

da war es dann vorbei mit der unbescholtenen kindheit.
*heul* und eine situation fällt mir gerade wieder besonder ein wo du die verantwortung / belastung ansprichst lieber gast:die beerdigung meiner nichte.links von mir saß mein schwager und links meine ma. und ich saß da und habe sie getröstet.und eigendlich war ich völlig überfordert damit.
bildlich gesehen:ich besaß nur zwei hände wollte beide trösten und hatte auch noch den blumenstrauß in den händen, wenn ich mich recht entsinne.
eigendlcih wäre es die aufgabe meiner mutter gewesen mich zu trösten.
doch mit meiner mutter konnte ich über die sache mit meiner nichte nie wirklcih reden, da sie viel zu sehr selber betroffen war.
gut 2 jahre später war ich dann bei einer kindertherapeutin auf eigenen wunsch.da mich zu dem zeitpunkt noch etwas anderes sehr belastete.aber das habe ich dann iwann abgebrochen.das reden tat zwar gut, aber die art der tehrapie lag mir nicht.

naja auf jedenfall war das alles erst der richtige beginn meiner melacholie.
und ich denke ich war schon früh erwachsen und doch innen drinne ... vielleicht kommt daher die sehnsucht.ich weiss es nicht

aber lieber gast ich würde sagen da hast du gerade genau ins schwarze getroffen und es geht mir unheimlich nahe. das ist auch nicht negativ gemeint.denn ich habe ja die letzte woche selber mal versucht ursachnforschung zu betreiben und bin auf einiges gestoßen ( unter anderem das mitder belastung. ich bin dem ganzen nur nicht noch weiter auf die spur gegangen.denn das konnte ich dann die nacht doch nicht.da wollte ich schlafen

ob es allerdings so sinnvoll ist dem ganzen selber auf die spur zu gehen das ist die andere frage.aber ich will wissen was mcih so gemacht hat wie ich bin udn warum alles so ist wie es ist.

tja...komisch das es jetz hier steht für alle zugänglich.aber das macht glaube ich nichts.

aber ich merke gerade das ich nicht tief genug drinne war( oder wie auch immer) beim letzten ma hab ich mcih erleichtert gefühlt.aber momentan schwimmt es an der oberfläche meines bewusstseins und doch noch nicht richtig greifbar ...hab iwie noch nen kloß im hals davon der ganz schön drückt.

Hey,
vielen Dank für deine Lieben Worte.
Wann ich mit dem vielen Essen angefangen habe? Ungefähr vor 2 Jahren. Vorher hatte ich zwei Jahre lang Sportanorexie/bulimie. War in vielen Krankenhäusern, Kliniken, etc. und wäre beinahe wegen meines niedrigen Gewichts gestorben. Zwei Jahre lang habe ich jeden Tag um die 5 Stunden Sport gemacht, zwei Jahre lang hatte ich "Kontrolle" über mich, zwei Jahre lang war ich das komplette gegenteil von heute.
Irgendwann drohten mir meine Elten mich wieder in eine Psychatrie zu bringen. Das wäre dann die 4.Klinik in einem jahr gewesen. Von da an hab ich gegessen und gegessen. Ich konnte das irgendwann nicht mehr stoppen. Von der einen Sucht in die andere. Am Anfang hat mir das "Viel-Essen" auch spaß gemacht. Endlich muss ich mich nicht mehr kontrollieren, keinen Sport mehr machen. Ich hab mich so frei gefühlt. Klingt wahrscheinlich komisch...
Ich habe schon viele Therapien angefangen. Doch nie eine zu ende gemacht. Ich konnte nie offen über meine Probleme reden. Ich habe mich immer Fehl am Platz gefühlt. Jede Therapie habe ich nur für meine Eltern gemacht. Ich wollte ihnen einen Gefallen tun.
Das wir Probleme in der Familie haben, ist mir schon lange bewusst.
Doch wir alle stecke tief in einem Teufelskreis, aus dem wir nicht mehr raus kommen.

Vielen Dank für deine liebe Nachricht.
Hab mich wirklich sehr darüber gefreut.
Liebe Grüße
S.

Scally meinte:

Von der einen Sucht in die andere. Am Anfang hat mir das "Viel-Essen" auch spaß gemacht. Endlich muss ich mich nicht mehr kontrollieren, keinen Sport mehr machen. Ich hab mich so frei gefühlt. Klingt wahrscheinlich komisch...

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nein ich finde nicht das es komisch klingt... im gegenteil es klingt logisch.

Scally meinte:

Ich habe schon viele Therapien angefangen. Doch nie eine zu ende gemacht. Ich konnte nie offen über meine Probleme reden. Ich habe mich immer Fehl am Platz gefühlt. Jede Therapie habe ich nur für meine Eltern gemacht. Ich wollte ihnen einen Gefallen tun.

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ich denke dann liegt hier auch ein teil des problems.du hast es ja nie aus eigenen motivation gemacht.ich habe meine kuren damals ja auch nichtfreiwillig gemacht.deswegen sehe ich das jetz anders.jetz bin ich älter und weiss für wen ich es mache.
da kam mein bruder neulich um die ecke: ja na hoffentlcih brichst du sie dann diesma nicht wieder ab. dabei habe ich gar keine kur abgebrochen. ich war die vollen sechs wochen in kur.er meinte das weil ich eigendlch noch sechs wochen hätte bleiben wollen.

aber das nenne ich dann motivation wenn so ein spurch kommt.

aber zurück zu dir scally.ich denke dann solltest du vielelicht schauen dass du nochmal eine machst (ohne druck von außen.du musst es wollen udn dich drauf einlassen) und müsstest sehen dass du an dir arbeitest und es durch ziehst.dasisjetz bestimmt einfach gesagt als getan.

aber vielelicht solltest du vorher klären warum du vorher abgebrochen hast?frag dich warum du dich nicht öffnen kannst.vielleicht kommst du dann weiter.denn ich denke wenn du was erkannt hast, dann kannst du auch schauen es besser/anders zu machen und kannst daran arbeiten deine probleme zu lösen. vielleicht denkst du mal drüber nach.ich wünsche dir dass du da weiter kommst und wünsch dir viel kraft dabei.

Scally meinte:

Doch wir alle stecke tief in einem Teufelskreis, aus dem wir nicht mehr raus kommen.

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wir drüfen die hoffnung nicht aufgeben (und somit vielleicht auch ein stück weit uns) das wir aus diesem teufelskreis heraus kommen.wir müüsen veruchen wieder rauszukommen ;-)

grüße grübelienchen

hmm iwie fühle ich mich heute wieder so nachdenklich bedrückt..ka wie genau.
mir is langweillig und eigendlcih denke ich mir.hmm was machste morgen!? is iwie alles leer. ich meine ich könnte ne bekannte besuchen gehen und mal was malen oder so.aber iwie denke würde ich am liebsten wieder die nacht zum tage machen wie immer.musik auf die ohren ins bett legen und vor mich hin träumen.oder vielleicht doch ma wieder was malen
aber dann mach ich die nacht wieder zum tage und morgen komme ich wieder nicht aus dem bett.und ärgere mcih weil der tag schon wieder fast rum ist.


ich mochte die nacht schon immer lieber als den tag.abends bzw nachts ist alles so ruhig.so zeitlos.vielleicht liegt es daran, weil einen dann keiner stört.man sich nciht rechtferigen muss, das man die ganze zeit vorm pc hängt oder sonstiges.

kennt ihr das?was denkt ihr dazu? geht es euch genauso? und was mögt ihr an der nacht?

tja und was mache ich jetz??? malen lesen musick hören weiter vorm pc hängen oder fern schauen.? oder einfach nur ins bett und musik hören?
hmm mal sehen.

is alles so ziellos so ein richtiges in den tag hinein leben.und iwie fehlt ein sinn in diesen tagen.

ich weiss nciht vielleicht sehne ich mich nach der unbeschwertheit die man eigendlcih als kind hat und die mir so früh abhandengekommen ist. ( klar es gibt bestimmt jemanden dem es schlechter geht als mir.der eine bestimmt beschissenere kindheit hatte als ich bzw dessen kindheit vielleicht noch früher geendet hat.aber das hilft mir wohl glaube nicht sehr besonders.)

seuuuufz

Hey,
ich hoffe, du hattest ein schönes Wochenende.
Meins war nicht so toll

Zum Thema Therapie:
Ich möchte einfach keine machen. Ich weiß, es wäre besser für mich. Aber irgendetwas in mir sträubt sich dagegen. Was das ist?
Ich weiß es nicht. Ich habe einfach keine Hoffnung mehr.
Ich habe kein Vertrauen zu Psychologe /Therapeue /Ärzten und Co. Ich habe schon so viele kennengelernt und jeden einzelnen fand ich schrecklich. Dann sitzt ich da und denke, die wollen doch nur Geld von mir, denen ist es doch sche*ß egal, wie ich mich fühle.

Ich liebe die Nacht. Bin oft lange wach und schleiche hier durchs Haus
Ich fühle mich unbeobachtet, kann mich frei bewegen. Dann sitzt ich vorm Pc, höre Musik, schau mir Dvd´s an.
Wenn alle schlafen, nur du bist noch wach. Das mag ich irgendwie.
Irgendwann kommt dann die Angst ins Bett zu gehen. Dann liegt man im Bett und denkt, was soll ich morgen machen. Und schon bekommt man ein ungutes Gefühl. Oft bleibe ich bis 4 Uhr wach. Manchmal auch länger. Ich war schon immer eine Nachteule


Mal sehen wie lange ich jetzt noch wach bleibe.
Aufjedenfall gehe ich jetzt noch duschen
Liebe Grüße
S.

hehe.wohnst du alleine?

ich wohne ja mit meiner ma.da muss ich nachts immer leise sien.hie ris sowieso alles so hellhörig.hab ebend auch ncoh schnell wäsche aufgehangen.

tja den gedanken von wegen was sollich morgen machen hab ich ja auch.obwohl sich ja schon was findet.aber ich denke wenn ich jetz ins bett geh dann is hinter allem wieder ein muss.auf stehen essen.dann must du dies und dann musst du das.und nachts stört dich einfach keiner.keiner sagt was du tun sollst oder so.aber wie gesagt dafür ist am nächsten tag dann weniger zeit weil man ja so spät aufsteht und dass is dann auch schon wieder doof.

hmm das mit den theras is ja echt blöd.aber ich fand es damals auch einfach doof und unangenehm mich da hinzu setzen und dann demjenigen alles von mir zu erzählen wenn ich ihn nich kenne.und alles ist so auf mich bezogen.bei anderen gesprächen ist das ja was gegenseitiges.aber da is es so auf einen bezogen find ich. und ich hab es gehasst wenn ma ne weile stille war.das machte mich unsicher.ich wollte nicht das ruhe war und dann hat man manchma den faden verloren.fand das immer blöd.für mich wäre chatten ne gute therapie..oder im auto durch die gegen fahren oder spazieren gehen.da geschieht was um mich herum dann is es nicht so schlimm, wenn ma ein paar min nichts gesagt wird.

gib die hoffnung nicht auf. knuddel*dich ma in arm nehm und feste drück*

warum war denn dein wochenende sheice?

ich finde es echt gut, das du verschst was dagegen zu machen nicht nur für das äußerliche sondern auch für die ursachen wodurch das alles so passiert ist.wünsche dir viel glück so und das du die ursachen rausfinden kannst und die aus der welt schaffen kannst.

ja vielen dank kathy.ich hoffe auch dass ichdie ursachen erkennen und beheben kann um endlcih was zu ändern udn wieder glücklich zu werden.

heute rief die kk an das mein befundbericht fehle.aber die ärtztin hat es weg geschicklt nur scheint es beim rententräger nciht angekommen zu sein.echt blöd.hoffe die kriegen das ma geregelt

heute hab ich endlich bei der betreffenden person angerufen wegen nem auftrag von der zeitung.hatte ja gesagt das ich da noch was in pettu hab.treffe mcih morgen mit dem.hoffe es läuft gut.er schien nur bedingt interessiert zu sein.naja ma sehen.

ferndessen werd ich heute nacht wohl auch nicht ganz so lange machen.

liebe grüße und allennoch einen schönen abend

grübelienchen meinte:

hmm iwie fühle ich mich heute wieder so nachdenklich bedrückt..ka wie genau.
mir is langweillig und eigendlcih denke ich mir.hmm was machste morgen!? is iwie alles leer. ich meine ich könnte ne bekannte besuchen gehen und mal was malen oder so.

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war heute ein doofe gefühl als mich jemand fragte was ich eigendlcih den ganzen tag mache und so... denn mehr als einkaufen bus fahren pc fern und schlafen is das ja nicht wirklich. und das so zuzugeben is echt blöd.
aber was anderes war es heute ja nicht.

und wo mir gestern so langweillig war: ich habe wer weiss wie oft geschaut ob nit irgendwer im forum hier und wo anders ma wieder was neues getextet hat.keine ahnung worauf ich dann noch gewartet hab.wohl darauf das es nacht wird.aber da is ja auch nichts anderes als sonst.
das kam mir alles iwie wieder so leer vor.

mir fehlt beschäftigung.beschäftigung die mich ausfüllt,die sinnvoll ist.aber bzgl zeitung war ich ja selber schuld. naja ...aber da fragt man sich eigendlcih wofür das ganze.
bin es leid....ich brauch ziele, ich will was tun, will anerkennung udn selbstverwirklichung.
und doch komme ich nicht aus dem quark um was zu tun.

bin das iwie langsam leid. ich mag das nit mehr...