Seele gebrochen! Keine Kraft mehr! Wie nochmal aufraffen?

Hey Greeeeeny! ^^

Wow, ich bin überrascht; positiv überrascht. Ich habe das Gefühl, als würde ich auf einmal mit einer anderen Frau sprechen. Es ergibt für mich nun vieles mehr einen Sinn, anchdem ich durch deinen letzten Beitrag eher verwirrt wurde und dich echt fürn oberflächliches Kätzchen gehalten habe Son bisschen wie diese Daniela... Katzenberger? Heißt die so?

Deine Aussage über dein Äußeres und die Anmachen als Frau kann ich voll und ganz nachvollziehen.

Damals, als das mit der "Ruhr" war? Welche Ruhr? Ich hör dich das erste Mal davon sprechen. Meinst du Ruhrpott?

Ein wenig simsen, ein, zwei Kontakte... es ist nicht viel, aber wenigstens hast du sie. Das ist gut Geht mir ähnlich. Ich musste letztens leider zwei meiner beinahe schon letzten Kontakte abbrechen, da ich keinen Fortschritt mit ihnen haben konnte. Das ist schade. Gerade eine von ihnen wollte wenigstens, dass wir uns ein Mal im Jahr hören, nur so, um zu sehen, wie es uns geht und wie wir vorankommen. Tat mir fast schon leid, aber... Zuverlässigkeit benötige ich nun Mal auch im Leben, also bin ich bei meiner Entscheidung geblieben.

Ich bin gerade immer noch begeistert von deinem Schreibstil. Es fällt mir so leicht, alles aus deinen Worten viel besser zu verstehen, ein wesentlich deutlicheres Bild von dir zu bekommen. Ich weiß ja nicht, ob ich damit alleine bin, aber je mehr ich weiß, umso stärker ich ein inneres Bild von meinem Gegenüber habe, umso stärker kann ich mir ihn vorstellen und mich in die Lage versetzen. Dein geordneter Schreibstil hilft mir sehr dabei
Und Provokation mag ein wenig in meinem vorherigen Beitrag enthalten gewesen sein, da ich manche Dinge in Frage gestellt habe, aber jetzt lese ich viel Traurigkeit aus deinen Worten. Du kommst mir klarer, aber auch emotionaler vor. Ich kann dein Grundgefühl viel besser spüren.

Wenn man nicht flieht, mag man auch einfach nur gelähmt sein. Ich habe nicht gesagt, dass du zufrieden bist.


Glatze... was glaubst du, was ich um jeden Preis vermeiden möchte?
Ja, auch die Sprüche a la "Ein Mann ohne Bauch ist kein Mann" kenne ich (und von derjenigen, die ihn sagte, konnte ich es sogar auch glauben, da es ehrliche Worte waren und ich spüren konnte, dass es ihr egal ist )
Dennoch bin ich unzufrieden damit. Egal. Hier gehts nicht um mich ^^ Ich wollte dir nur auch etwas von mir mitteilen. Und wenn ich von einer Frau höre "Sieht nett aus" denke ich immer ans Schlimmste!

Kein Checker! Nein, nein, nein! Das lasse ich nicht gelten Ein Charmeur, das schon, ja. Leidenschaftlich und hingebungsvoll; leidenschaftlich So, nur mal so zur Klarstellung ^^ Checker... tz!


Kennst du autogenes Training? Wäre mal ein Tipp für dich. Einatmen, ausatmen, dabei Worte im Geiste sagen oder auch laut. Hilft ungemein für konkrete Situationen oder auch längerfristig. Ist auch ganz einfach

@chinoco

Hm, also ich schreibe eigentlich von Anfang an gleich. Nur ist es bei mir so, dass ich mich oft sehr plump, sachlich, kühl ausdrücke. Ist aber nicht beabsichtigt und war auch nicht immer so. Vor allem in Gesprächen mit jemanden in den ich verliebt bin, wirke ich eher wie bei einem Gespräch mit dem Chef. Wurde mir auch schon oft so gesagt.

Katzenberger. Genauuuu.... Ne also so eine Frau bin ich nicht. Ich finde die ehrlich gesagt ganz lustig aber nee....so bin ich nicht.

Ach man kann mich gerne provozieren. Ich stehe immer Rede und Antwort und nehme Kritik auch immer an.
Also keine Hemmungen.

Ja, auch die Sprüche a la "Ein Mann ohne Bauch ist kein Mann" kenne ich (und von derjenigen, die ihn sagte, konnte ich es sogar auch glauben, da es ehrliche Worte waren und ich spüren konnte, dass es ihr egal ist )

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Ne ne, also so so war das nicht gemeint. Sowohl ein Mann mit als auch ohne Bauch können durch ihre Art furchtbar häßlich oder total liebenswert sein.
Du musst nur das beste aus die rausholen.
Ja Glatze meine ich ernst. Wenn du meine ehrliche Meinung hören willst wird es dich irgendwann immer mehr runterziehen, dass die Ecken sich zu einer Fläche verwandeln.
Das macht auch älter. Dann lieber weg damit und sich gar nicht erst mit dem Ärger beim Verlust des Haarwuchses plagen.
Wo es keine Haare mehr gibt, gibts auch nichts zu zählen und zu vermissen.
Zumindest für die Zukunft kannst du es dir ja mal überlegen.
Und am Gewicht kann man ja arbeiten.
An deiner Art merkt man, dass du doch Recht taff bist und ich bin guter Dinge, dass du die Phase bald hinter dir hast.

Ich könnte gerade so richtig losschreien. Verstehe die Welt einfach nicht mehr. Zwar versuche ich dieses Thema so gut es geht zu verdrängen, da ich einfach wichtigeres "zu zerdenken" habe, aber da Gefühle im Spiel sind kann ich es nicht ganz ausblenden. Vor allem, wenn man wirklich so dermaßen gezeigt bekommt, wie unglaublich unmenschlich manche Menschen sein können. Und das so unglaublich grundlos.
Es geht um meine Affäre...naja Exaffäre.
Ich möchte das Thema hier nicht von Anfang an aufrollen, deshalb könnte es wieder etwas durcheinander klingen.
Bei Fragen einfach fragen.
Die Sache ist folgende....ich glaub ich schnitt es ja auch schon mal grob an....er labert mich mit Gefühlen voll, aber merken lässt er mich davon nichts.
Und das obwohl er bei mir nie einen Grund dazu hatte. Ich war weder klammernd, noch fordend oder neugierig. Ich sagte ihm sogar mehrmals, dass er mir nicht sowas sagen soll.
Dass es unsere Sache eher zerstört. Aber nein....bei jedem Treffen legte er los.
Ich sei das beste was ihm passiert sei, er wünschte dass er mit mir ein Kind hätte, mich zu heiraten wäre ein Traum, wollte ja auch mit mir zusammenziehen und noch ganz viel blabla.
Durch meinen Selbtschutz habe ich das nie so ganz geglaubt und auch nie wirklich erwidert.
Letztendlich auch gut, denn man merkte nichts von seinem Gerede. Ok, ich habe mich auch selten gemeldet und hatte so gut wie nie Zeit. Aber ich suchte trotzdem mehr den Kontakt wenn er weg war. Vor allem, wenn es Streit gab. Er ignorierte mich dann aber immer total. Das sogar bis zu 3Monaten. Das soll Liebe sein?!
Gelogen hat er auch schon mehrmals. Wieso auch immer.
Das Fass zum überlaufen brachte der vorletzte Mittwoch. Er war bei mir und redete wie immer. Und natürlich auch wieder mehrfach die Aussage, dass wir uns doch öfter sehen müssten.
Man bedenke dabei immer, dass ich nie auf was pochte oder Druck machte. Er fing von allein immer mit diesen Dingen an, was ich noch irrer finde.
Er fragte mich was ich am Freitag mache und ich sagte, dass ich Zeit habe. Auf einmal dann hieß es, er könnte aber nur nachts vorbeikommen, weil er noch auf einem Geburtstag ist.
Das war mir aber zu blöd und ich sagte ab, was ihn gar nicht störte obwohl er noch kurz davor sagte, dass wir uns öfter sehen sollten. Eine Frage nach einem erneuten Treffen kam nicht von ihm. Das ganze Wochenende. Da wurde es mir dann zu bunt. Zwei Wochen davor, war es nämlich genauso. Großes Gelaber wir sehen uns zu wenig, dann frage ich mal ausnahmsweise ob er zeit hat und genau dann hat er was am Magen. Ist aber 10Std später wieder arbeiten.
Und all die andere Zeit davor zeigte er es immer irgendwie anders, dass hinter seinen Worten nichts steckt.
Das hat mich echt traurig gemacht. Mich verarscht jemand so gemein, obwohl er gar keinen Grund und gar keine Vorteile davon hatte. Im Gegenteil und er wusste es.
Ich schrieb ihm eine Nachricht, da bei uns tele nicht immer geht und sagte ihm, was ich mittlerweile von der Sache denke. Und dass ich nicht böse bin, wenn er mich nicht liebt, sondern er einfach nur aufhören soll so groß zu reden, weil ich das mit uns nicht mehr ernst nehmen kann und das alles nur kaputt macht.
In seiner Antwort bestand er aber auf seine Aussagen und wurde zickig.
Ich bot ihm an, dass wir nochmal darüber reden können, und er sich die Tage melden soll. Nur Freitag kann ich nicht.
Es kam nichts. Bis heute abend. Für mich der endgültige Punkt. Ich schrieb ihm nur, dass wir uns bitte nächste Woche kurz in der Stadt treffen, damit er mir meine Sachen geben kann. USB Stick und Schlüssel. Stick wäre mir egal. Schlüssel nicht.
Er kann es aber auch per Post schicken.
Promt kam ne Antwort, dass er die Sachen die Tage in den Brifekasten wirft.
Yeah, das ist Liebe.
Und mich macht das unendlich traurig. Nichtmal wegen ihm als Person. Sondern weil ich wirklich so dermaßen böse und grundlos veräppelt wurde. Er verhielt sich eigentlich so, wie einer, dessen Affäre rumjammert, fordert und ihn ganz will.
Ich habe nix davon getan. Mich kaum und wenig gemeldet. Selten nach Zeit gefragt und oft auch Treffen abgesagt. Er hatte alle Freiheiten, ich hätte nie ne Szene gemacht (weil wir nicht fest zusammen waren. Das heißt aber nicht, dass die Sache weitergelaufen wäre. Ich hätte halt nur keine Szene gemacht). Was mir nur immer wichtig war ist diese verdammte Aufrichtigkeit. Und ich bat ihn mehrmals darum. Ich sagte ihm, dass ich es schöner finde aufrichtig gemocht zu werden, als dieses Schauspiel. Aber er zog es konsequent durch.
Was haben solche Menschen davon?

Naja. Diesmal ist die Sache echt durch. Mein Vertrauen in diesen Mann ist total weg. Er hat mich sehr verletzt mit diesen ganzen Aktionen, dabei hätte es nicht sein müssen.
Oh man.
Das fördert natürlich nicht meine Einstellung zur Liebe. Bis jetzt wirklich nur schlechte Erfahrungen gesammelt.

Jep...kenn ich...versucht...irgendwie nicht geklappt. xD

Hallo Untergebene,

du redest mit Lovern so, als ob sie dein Chef wären? Mhm, interessante Rollenspielmöglichkeiten! Aber zeigt ja auch nur, wie viel Schiss du vor ihnen hast und welche Möglichkeiten sie haben, dich zu kontrollieren und einzuschüchtern. Du gibst ihnen ja diese Macht, nicht vergessen.

Ok... also was ich im letzten Beitrag rauslese... du hast einfach nur mal Frust abgebaut. Du hast "wichtigeres" zu "zerdenken," aber schreibst dann doch ne Seite über die Ex-Affäre (wow, ich hab noch nie jemanden betrogen).
Ok. Also einfach mal Frust rausgelassen.
Und nein, ich finde sehr wohl, dass du völlig verwurschtelst schreibst. Im jetzigen Beitrag absolut. Vorher war es einfach, klar, sortiert, verständlich. Jetzt musste ich mehrfach, mehrmals Absätze durchlesen und dachte mir: "Hä, was sagt sie denn jetzt eigentlich?"
Am deutlichsten wird es, wenn du dir tatsächlich mal den vorletzten und den letzten Beitrag anschaust. Ja, genau. Einmal Absätze, einmal wie am Fließband

Gib die Liebe nicht auf. Niemals.


AT: Dann setz dich hin und versuchs nochmal! Reiß dich am Riemen und ziehs durch! Versuchen reicht nicht

Hey Chinoco

xD Irgendwie habe ich die Begabung Dinge manchmal falsch rüberzubringen.
Natürlich bin ich zu den Männern nicht, wie ein Chef. xD Um Gottes Willen.
Damit war eher gemeint, dass ich, sobald ich Gefühle entwickel, innerlich so
sehr auf Distanz gehe, dass ich sachlich, ja fast schon förmlich rede und schreibe.
Wo andere irgendwann am Ende einer Nachricht schreiben "Hab dich lieb" steht bei mir "Grüße".
Dabei empfinde ich eigentlich gaaaanz anders. Ich kann es nur nicht rüberbringen. Blockade sobald ich Gefühle habe.

Ooohje, ich glaube ich weiß woran es liegt, dass meine Beiträge mal klar, mal durcheinander wirken.
Die Klaren sind direkte Antworten auf von Euch gestellte Fragen.
Zu einem Durcheinander wird es, wenn ich neue Infos reinpacke und schreibe was mir in den Momenten gerade durch den Kopf geht.
Wie das z.B mit dem Kerl über den ich gestern schrieb.
Die Story mit ihm ist eigentlich sooo komplex, dass man dafür ein extra Thread eröffnen müsste, damit man auch alle zusammenhänge versteht.
So aber schreibe ich über viele meiner Sorgen nur Bröckchenweise und dadurch wird das schnell unübersichtlich.
Was mir auch leid tut.
Die Sache ist aber, das mein Leben zur Zeit ja wirklich aus so einer Fülle von Problemen besteht. Die ganzen Sachen zusammen ergeben ja erst meinen Zustand und das versuche ich euch, so gut es geht kompremiert, aber verständlich, zu erklären.
Nur leider hab ichs halt nicht immer drauf. :/
Fragt einfach jederzeit nach, wenn was unklar oder zuuu wirsch ist.

Ja ich schreibe über diese Affäre, weil die Sache mich auch seit 2Jahren begleitet und auch zu meinem Kummer beiträgt, auch wenn nur zu einem geringen Teil.
In erster Linie tut es mir natürlich weh, dass man den Menschen verloren hat, den man wirklich liebte. Und da ich mit dem Thema Liebe eigentlich nichts zu tun haben will, schmerzt es umso mehr, wenn man es doch zulässt und es so endet.
Woran ich aber am meisten zu knabbern habe ist, dass ich mal wieder genau den gleichen Mist, wie immer erleben musste.
Wieder jemand der dir sagt, dass er dich mag/liebt und letztendlich doch nur belügt und irgendwann wegtritt. Oder dich innerlich verletzt.
Deshalb erwähnte ich das gestern auch. Weil es ein sehr gutes und sehr aktuelles Beispiel dafür ist, was mich neben meiner Mutter (hauptsächlich) und meinem Freund so zerstörte.
So ein Mist wie mit diesem Kerl.
Die erneute Erfahrung, dass andere Menschen nicht lange Wert auf mich legen.
Und dass es für andere anscheinend ein leichtes ist mich zu verletzen.
Dass wirklich keine Sekunde mal daran gedacht wird, wie es mir geht.
Der Kerl hat seine Show ganze zwei Jahre durchzogen. Der hat mir was das Thema Liebe,
vor allem neue Liebe angeht den Rest gegeben. Das ist klar.

Und besonders förderlich ist es zur Zeit auch nicht. Genau jetzt wo ich mich wieder aufraffen will kommt so ein Dämpfer.
Ich merke jetzt schon, dass ich unheimlich schwer vertrauen kann. Das hat meine ganze Art auch geändert. Vor allem in den letzten Monaten bin ich sehr abgestumpft dadurch.
Ich bin lieber kühl anstatt "freundlich", weil ich mittlerweile schon bei einem Lächeln teilweise das Gefühl habe damit zu viel von mir preiszugeben. Glücklich macht mich dieser Zustand nicht und ich will da raus, aber wenn dann immer wieder so eine verdammte Sch++++ kommt festigt sich das bei mir immer mehr, anstatt zu verschwinden.
Ich bin auch so zu Menschen die mich vllt doch mögen, weil ich es mittlerweile einfach nicht mehr wahrhaben kann. Und das geht nicht. Ich zerstöre mein Leben ja auch selbst damit.
Hab nur nicht den Hauch einer Ahnung, wie ich da nochmal rauskomme.
Und ehrlich gesagt, habe ich jetzt auch gar keinen Kopf dafür.
Ich habe so so viele andere Probleme die ich Lösen muss (Arbeit, Privat, finanziell), dass mir gar keine Kraft mehr bleibt, mich intensiv um die Lösung des Vertrauensproblems zu kümmern.
Thema Freundschaften und Thema Liebe versuche ich deshalb so gut es geht zu verdrängen.
Nur wenn sowas ist wie gestern, oder ich durch die Stadt fahre und "glückliche" Menschen sehe, etwas sehe was mich an Freundschaften etc. erinnert, schießen mir sofort die Tränen in die Augen.
Wenn ich ehrlich bin kann ich zur Zeit noch nichtmal Partymusik hören (ich höre zur Zeit nix.) weil mich das sofort an meine "fröhliche" Zeit erinnert und es mich zerreißt, dass ich in so einem Zustand bin.
Aber die anderen Probleme haben zur Zeit mehr Gewicht.
Vor allem baut ein Problem auf dem anderen auf. Das heißt solange ich nicht das zuerst löse, was mich am meisten belastet und einschränkt, dann kann ich mich auf die anderen Sachen gar nicht einlassen.
Wäre ich nicht so kaputt, wie jetzt dann hätte ich mich unabhängig davon, ob der Kerl mich veräppelt hat oder nicht, mehr bemüht.
Damals hätte ich mehr um den Erhalt von Bindungen jedlicher Art gekämpft. Mittlerweile nicht mehr.
Und auch das ist eigentlich ein riesen Fehler, weil es sicher Menschen gibt, um die es sich lohnt zu kämpfen. Doch obwohl ich das weiß kriege ich es nicht mehr hin.
Wie so vieles und das kotzt mich einfach an.
Erst zerstörte mein Leben mich und nun mach ich auch immer mehr fleißig mit.

Mist....ist ja schon wieder so ein Roman geworden. Ich hoffe diesmal wieder etwas klarer.
In Zukunft wird es nach jetzt wohl auch wieder ein weniger deutlicher, da nun im groben alle meiner Probleme hier aufgelistet sind.

Ganz liebe Grüße

Hey Poisonous Ivy!

"Grüße" am Ende einer Lovernachricht. Sehr geil! Ich kann mir das aber ehrlich gesagt auch sehr gut vorstellen Ist mir auch schon mal so ergangen bei einer Frau. Sie war zwar älter als ich, aber noch sehr, sehr unerfahren Zu lieb, wie sie schüchtern war.
Und du? Du bist auch so eine, die ich am liebsten knuddeln und wuffeln würde xD

"Was mir auch leid tut." "Nur leider hab ichs halt nicht immer drauf. :/ "
Bis dahin hab ich gelesen, dann hat mich das Knuddelgefühl übermannt und ich musste schon antworten ^^
Du bist ja soo süß! Vielleicht raube ich dir gerade das letzte bisschen Würde oder es ist ne riesen innere Störung, die ich mit mir herum trage, aber ich sah und fühlte dich in dem Moment wie ein kleines Baby, das man beschützen muss und das gaaaanz viel Liebe braucht Komm her, du süßes kleines Etwas *knuddelmuffel*



Was die Sache mit deiner Affäre betrifft und belogen werden: Du gehst fremd. Weiß dein Partner das? Ich glaube nein, oder? Aus dem gleichen Grund habe ich mir auf meinen Fahnenmast geschrieben, ehrlich zu sein. Im Grunde kann es passieren, dass einem die Ehrlichkeit mal ans Schienbein tritt, aber hey, so sehr es auch dem Egoismus widerspricht, Ehrlichkeit ist für mich Grundstein jeder Beziehung. Ohne Ehrlichkeit gibt es kein Vertrauen und ohne Vertrauen... nun, es ist schwer es wieder zu erlangen, sobald es einmal weg ist. Ohne Vertrauen gibt es keine Beziehung.
Sei mir nicht böse, im Grunde muss man ja Mitleid haben mit dir, aber ich bin froh, dass das "Schicksal," das "Karma" oder auch nur die "Gerechtigkeit" in diesem Falle siegt. Ich mag es nicht, belogen zu werden; ich schenke Ehrlichkeit. Wenn du also in diesem Falle verletzt wurdest, weil er dich belogen hat... nun, du hast deinen Partner auch belogen.
Und nun genug davon, ich möchte mir die Illusion aufrecht erhalten, dass du Hilfe benötigst und kein böses Mädchen bist

"Ich merke jetzt schon, dass ich unheimlich schwer vertrauen kann"
Das ist eine gute Erkenntnis. Und keine leichte Aufgabe. Stehst du auf Herausforderungen?


"Nur wenn sowas ist wie gestern, oder ich durch die Stadt fahre und "glückliche" Menschen sehe, etwas sehe was mich an Freundschaften etc. erinnert, schießen mir sofort die Tränen in die Augen. "
Wie wahr, wie wahr. Ich konnte nie so richtig die Menschen verstehen, die glückliche Pärchen hassen. Denn das ist doch nur Neid, richtig? Aber traurig sein dabei, ja, das konnte ich. Weil es mich an meine eigene Situation erinnerte und das, was mir fehlte oder womit ich unschöne Erfahrung gemacht habe.
Sei froh, momentan benötige ich noch nicht Mal das, um an meine Ex zu denken. Da fehlen mir die Worte. Nur das Gefühl muss befriedigt werden und es gibt wohl keine Befriedigung dafür.


"Vor allem baut ein Problem auf dem anderen auf. Das heißt solange ich nicht das zuerst löse, was mich am meisten belastet und einschränkt, dann kann ich mich auf die anderen Sachen gar nicht einlassen."

Babysteps, meine Liebe Wenn sich die Gelegenheit ergibt, auch nur einen Teil des Problems zu lösen, dann tue dies. Auch, wenn es nicht das Hauptproblem ist. Es lässt dir innerlich wieder Raum zum atmen und gibt etwas mehr Kraft für das Hauptproblem. Es ist ein Erfolg, auf dem du aufbauen kannst.




"Damals hätte ich mehr um den Erhalt von Bindungen jedlicher Art gekämpft. Mittlerweile nicht mehr. Und auch das ist eigentlich ein riesen Fehler, weil es sicher Menschen gibt, um die es sich lohnt zu kämpfen. Doch obwohl ich das weiß kriege ich es nicht mehr hin."
Oh ja, alleine, alleine machen sie dich ein. Ton Steine Scherben. Ne ziemlich alte Rebellenband aus den 70ern ^^
Es gibt diese Menschen, ja. Dass du im Moment keine Kraft hast, um dir diese zu suchen und um sie zu kämpfen, ist verständlich. Ich sehne mich selbst schon so sehr danach, endlich wieder den Mumm zu haben und einen Teil meiner Probleme verarbeitet zu haben, um diesen Teil des Lebens in voller Pracht genießen zu können und wieder spüren zu können, wie schön es ist, wenn man nicht alleine ist. Dinge zu teilen (Freude und Leid) ist emotional ne Bombe und Balsam zugleich. Ne Balsambombe vielleicht?
Alleine ist auf dauer doof und langweilig. Doch manchmal, manchmal ist es gut; wir sind gezwungen nur uns zu haben, auf uns zu achten und unweigerlich ständig mit uns selbst und unseren Unzulänglichkeiten konfrontiert zu werden, sodass wir uns selbst dadurch auch besser kennenlernen können.
Die Zeit, die ich momentan habe... du weißt ja nicht, wie sehr ich mir wünsche, wieder Anschluss zu finden und auch im Leben wieder Anschluss zu haben. Ein, zwei kleine Teilerfolge habe ich schon und nach inzwischen schon sechs Monaten Trennung... und dem ganzen anderen Scheiss, der mich 20 Jahre begleitet... ist das gut. So fühlt es sich an. Dann ist es das auch in unserem Fall.

"Wie so vieles und das kotzt mich einfach an."
Ok, ich glaube, du hast meine Worte aus dem vorherigen Absatz kurz und bündig zusammengefasst. ^^


"Mist....ist ja schon wieder so ein Roman geworden. Ich hoffe diesmal wieder etwas klarer. "
Klar und deutlich, Chefin! Keine Sorge, ist schön zu lesen. Dein Schmerz lässt sich fühlen.



"Ganz liebe Grüße"

Ganz liebe Grüße? Da war doch was...