Guten Morgen
Oh man was für ne Nacht. Hab ganz schön geschwollene Augen. naja...
Erstmal wieder ein riesen Danke, dass ihr euch soar noch spätabends die Mühe gemacht habt zu antworten. Ihr seid echt toll.
@Nickel
Hallo du
Das mit der Kur habe ich mir auch schon überlegt und auch mit meinem thera darüber geredet. Die Sache ist, auch wenn das vllt viele sagen, ich denke das bringt mir im jetzigen Moment nichts.
Hier sind einfach so unglaublich viele Baustellen, dass ich in der Kur eher irre als ruhiger werden würde.
Bin ein absoluter Kopfmensch und auch wenn ich es da schaffen würde zumindest Abstand zu Mutter und Freund zu kriegen so bleibt noch der andere Rest der nicht mit einer Therapie heilbar ist. Wie mein Problem auf der Arbeit, ich weiß ja nichtmal wo ich jetzt arbeite (welche Abteilung). Da ist nichts geklärt, und ohne dass ich dahinter bin würde gar gar nichts passieren.
Das zweite sind die Schulden. Ich kann mit diesen ganzen Dingen im Kopf leider nicht einfach weg. Die Sachen müssen erst geklärt, oder wenigstens teilweise geklärt sein, damit ich das hinkriege. Ich war die letzten 5Jahre nichtmal in einem Kurzurlaub, weil ich schon da so viel auf de Schultern hatte und der Kopf dann nicht einfach abschalten kann.
Aber wenn die schlimmste Zeit um ist, muss ich ganz klar für mehrere Wochen weg.
Und nein, ich schäme mich nicht dafür...
Auch jetzt geh ich schon sehr offen mit einigen Dingen um. Ich binde es nicht jedem komplett unter die Nase, aber ich stehe dazu. Einige Kollegen wissen dass ich zur Thera gehe, und einige Freunde. Die kennen auch die Gründe und gehen sehr gut damit um.
Heutzutage hat eigentlich jeder irgendwie einen Schaden, auch wenn das böse klingt.
Nur einmal wars ein Griff ins Klo, dass ich es einer Person erzählt. Ohhhh man....
Ich war über ein Jahr mit dieser Frau befreundet. Sie erzählte mir so irre Sachen von sich, dass ich ihr irgendwann auch meine Geschichte erzählte. Sie wusste von Thera, meinen Ängsten, eigentlich so gut wie alles.
Als ich dann mal Streit mir ihr hatte, hat sie mich lautstark auf dem Flur vor den Kollegen mit meinen Problemen beleidigt. Naja gut, es standen Gott sei dank keine Kollegen auf dem Flur, aber die saßen alle in den Büros und in dem Gebäude ist alles dünn. Des weiteren stand die Mobbergruppe nur eine Tür weiter.
Diese Irre wurde immer lauter und machte mich richtig nieder. Ich wäre ein Psycho und müsste mehrere Therapien machen. Und dann noch mehrfach laut ich sei krank, krank krank.
Und wisst ihr wieso?
Die Frau läuft seit 2Jahren einem Kerl hinterher der echt nichts von ihr will. Sie ist 37 und macht Dinge, die man sich nicht vorstellen kann. Aber ich habe nie was böses dazu gesagt sondern versucht zu helfen.
Irgendwann wurden ihre Aktionen so kurios, dass ich versucht habe einzulenken. Naja und dann ging der Streit los.
Diese Frau ist auch für mich gestorben.
In Zukunft werde ich also wieder vorsichtiger mit Menschen und meinen Problemen umgehen. Trotzdem würde ich nach wie vor dazu stehen.
Mein Thera hilft mir eigentlich Recht gut. Er hat nun auch einen Plan für mich zusammengestellt, den wir in Zukunft abarbeiten. Verschiedene Therapiemethoden, auch Entspannungsübungen. Bin schon ziemlich gespannt drauf.
Einmal habe ich es ja schon geschafft mich nach ganz schlimmen Stress wieder hochzukämpfen. Und damals sogar alleine. Es ging mir so gut vor zwei Jahren, wie schon lange nicht mehr. Ich wog 62kg und hatte wieder mehr Lust am Ausgehen. Das mit meinem Freund nagte zwar immer mehr an mir, und meine Mutter quälte mich auch nach wie vor, aber ich habe Taktiken entwickelt damit umzugehen.
Fast so wie damals als Kind. Als Kind gestaltet man sich sein Leben (so weit es geht) so, dass man glücklich ist.
Ich hatte zB trotz der Schläge und den gemeinen Freunden immer irgendwie Spaß.
Doch als es mir langsam wieder besser ging, zur Zeit der 62kg, fing schon langsam das Mobben an. Eigentlich fing es schon ein Jahr vorher an, aber damals störte es mich null.
Aber es wurde mit der Zeit immer mehr und mehr. Zwei Jahre habe ich dann ich gekämpft.
Und ich hätte es wahrscheinlich auch wieder geschafft, aber ich habe ja wirklich null Rückhalt gehabt.
Wenn ich mit meinem Freund darüber geredet habe über meinen Kummer, warf er mir später vor seinen Tag damit versaut zu haben. Irgendwann hörte ich auch ihm davon zu erzählen.
Ich konnte wirklich mit niemanden darüber reden, außer dann irgendwann hier in diesem
Forum.
Dieses Alleinsein und der zusätzliche Stress von allen Seiten hat mich letztendlich wieder gebrochen. Und das finde ich gemein.
Also ob vor allem meine Mutter und mein Freund wollen, dass ich so am Boden liege, weil ich mich nicht wehren kann.
Jede positive Regung von mir wird meist mit Ärger kommentiert.
Hab ich mal gute Laune und Lache, dann kommt von meinem Freund promt "ach du hast aber gute laune", nur nicht nett gesagt.
Meistens fängt er dann wegen etwas an zu meckern, so dass mei Lächeln keine Stunde hält.
Außer natürlich ich lache mit ihm. Das bleibt verschont.
@chinoco
Wie?! Keine Soap? Mist....Drehbuch umsonst geschrieben.
Aufgeben in dem Sinne kann ich eh nicht wirklich. Noch. Hab aber das Gefühl in einer großen Pause zu stecken.
Wie gesagt....ohne Arbeit fühle ich mich unkomplett. Also Krankenschein=nichts tun dürfen.
Das Größte was ich in den letzten Wochen gemacht habe, sind Einkäufe. Esseneinkäufe.
Wenn tatsächlich mal der Drang hochkommt raus zu müssen, zu wollen, dann erscheint vor meinem Geistigen Auge der Schein und ich dränge es beiseite.
Vor allem bei dem Wetter ist das ein Graus.
Aber sogar, wenn ich zur Zeit keinen Schein hätte könnte ich nichtmal mit Freunden etc. auf ein Bierchen ausgehen, weil ich dafür kein Geld habe. Und wenn ich mal Geld für ein Bierchen habe, ist gerade mein Tank alle.
Und wenn dann doch alles passt ist da noch immer mein lieber Freund. Der mir das Ausgehen zwar nie verbietet, aber jedesmal vorher wegen irgendwas meckert. Ich mache mich gerade fertig für den Abend und dann legt er los mir Streitereien.
Ooooder mir werden Dinge vorgworfen, so dass mir die Lust am Ausgehen vergeht.
Er sagt zB ich gehe nur aus, um Bestätigung zu bekommen. Was wirklich nicht stimmt.
Trotzdem kriegt er mich damit regelmäßig klein.
Du siehst, das alles ist wirklich ein riesen Haufen Mist.
Aber ich muss da raus. Ich muss das doch endlich mal durchbrechen.
Ich vergleiche das immer mit so einem Sarg. Der Sarg sind meine Probleme und der Mensch der aus mir geworden ist. Ich bin drin, wach geworden und will raus. Nur liege ich nicht nur in diesem Sarg sondern habe noch tonnenweise Erde drauf. Als ob man in Ketten wäre.
Grausam.
Als du, Chinoco, geschriebn hast, ich sei eine herzensgute Frau musste ich grinsen.
Das erste was ich dachte ist, der kennt mich nicht. So denk ich immer.
Das heißt nicht, dass ich es von dir nicht annehmen kann oder will. Aber das löst direkt wieder dieses bekannte Gefühl aus.
Ich vertrage Komplimente nicht mehr. Kann sie als solche auch nicht mehr wahrnehmen.
Mal eine ganz lustige Geschichte dazu:
Ich war damals mal alleine Inliner fahren. War super Wetter, viele unterwegs...
Irgendwann legte ich mich aufs Feld um mich zu sonnen und merkte, wie mich die ganzen Menschen anschauen. Mir wurde richtig unwohl. Mein erster Gedanke war, ich darf da nicht liegen. Dabei lagen einige Meter neben mir auch welche.
Irgendwann telefonierte ich von da mit meinem guten Freund und erzählte ihm, dass ich wohl falsch liege.
Er lachte und meinte, dass die wegen mir gaffen. Da habe ich erst gerallt, wie wenig Selbstbewusstsein ich doch habe.
Wenn ich angeguckt werde, denke ich dass ich was falsch mache oder dumm aussehe.
Dass es wegen mir, meiner Optik ist, das bedenke ich absolut gar nicht.
Und da ich leider besonders oft angeguckt werde, habe ich dieses ungute Gefühl sehr häufig.
Ich kann es auch eigentlich nicht mehr hören, dass ich lieb, nett, toll sei.
Oh man...ihr müsstet vor allem die Männer mal hören. Fast jeder verliebt sich.
Dabei bin ich keine von diesen gestylten Frauen. Kann mich ja nichtmal wirklich schminken.
Umso weniger glaube ich die netten Dinge. Auch da beziehe ich das auf keinen Fall auf mich als Person, sondern zB darauf, dass man mich einfach nur ins Bett kriegen will.
Wäre ich so lieb, so einzigartig und toll, dann würde ich nicht hier alleine sein.
Oder noch ne richtig lustige Geschichte. Ich style mich halt wie gesagt nicht. Vor allem nicht morgens um sechs vor der Arbeit. Ich lege mich fix unter die Dusche und ab ans Malochen.
Auf dem weg zum Gebäude kommt mir ein großer Feuerwehrwagen entgegen. Plötzlich ein Hupen, 4 Feuerwehrmänner die mir unbekannterweise winken und dabei fast vor die Verkehrsinsel fahren.
Anstatt das mal als sehr nettes Kompliment zu sehen hat ich ab der Zeit doofe Laune, weil ich dachte die hätten sich lustig gemacht.
Mein Selbstvertrauen ist wirklich mehr als hin. Mein Thera sagte auch, dass ich eine selbstunsichere Persönlichkeitsstörung habe. Passt!
Und nein, du bist nicht verantwortlich, wenn jemand eine Vase umhaut.
Das weiß ich eigentlich auch. Aber es ist ja nicht nur mein Denken, das mir das vermittelt, sondern mein Umfeld. Also in dem Fall Mutter und Freund.
Sogar wenn ich mal auf mein Recht beharre und sage ich war nicht Schuld, drehen die es so lange bis man die Klappe hält.
Ich kann zB mit Schreien nicht umgehen. Ich kriege sofort Kopfweh und Piepen in den Ohren.
Schreit jemand, hat die Person meist schon gewonnen. Grrr...gemein.
Wenn dann bestimmte Situationen sind kriege ich direkt dieses Angstgefühl.
Wenn ich höre, dass mein Freund etwas umgeworfen hat, oder überhaupt irgendwas ist, kriege ich schon ne Art Schockblick und frage mich direkt wieviel Schuld ich daran habe.
Meist die ganze.
Und das doofe ist. Ganz logisch betrachtet ist es meist auch meine Schuld. Ich habe halt eine sehr krasse Denkweise.
Wenn ich z.B meinen Freund, der gerade in der Küche steht, bitte einen Tee zu machen und er wirft aus Versehen das heiße Wasser um und stolpert drüber, ist es nach meiner Logik meine Schuld. Denn....hätte ich ihn nicht gebeten, wäre das auch nicht passiert.
Und er sowie meine Mutter nähren diese meiner Denkweisen nur.
Mein Freund z.B. wirft mir dann ganz klipp und klar vor, dass er wegen mir gestolpert ist.
Oder Mutter, dass sie wegen mir einen Infarkt kriegt. Wieso? Weil ich nicht immer abhebe, wenn sie anruft.
Die beiden spielchen echt mir meiner Psyche. Und denen ist egal, wie es mir geht. Total egal.
Hab mir damals den Fuß gebrochen. Meint ihr mein Freund hat sich mal Urlaub genommen? In 8Wochen einen einzigen Tag. Ich war wie jetzt die ganze Zeit alleine. Alleine mit Haushalt etc. Er macht nämlich kaum was.
Hm. Wir könnten dich auch äußerlich härter machen. Stehst du auf Tattoos und Piercings?
*Scherz*
Danke, jetzt muss ich grinsen.
Hast Recht wegen dem Kopfweh. Wenn ichs mir recht überlege.... Jo Nase lief ganz schön. Getrunken kaum was, gegessen noch weniger. Da macht der Kopf schon mal Ärger.
Und heute fühle ich mich als hätte ich getrunken. Gestern.
Ja ein schönes Bad wäre gut.
Ich glaube ich mach das jetzt auch mal.
Viiiiielen Dank Euch!