Anzeige(1)

  • Liebe Forenteilnehmer,

    Im Sinne einer respektvollen Forenkultur, werden die Moderatoren künftig noch stärker darauf achten, dass ein freundlicher Umgangston untereinander eingehalten wird. Unpassende Off-Topic Beiträge, Verunglimpfungen oder subtile bzw. direkte Provokationen und Unterstellungen oder abwertende Aussagen gegenüber Nutzern haben hier keinen Platz und werden nicht toleriert.

Seele gebrochen! Keine Kraft mehr! Wie nochmal aufraffen?

G

Gelöscht

Gast
Hey greeny,

jetzt hast du mich aber fast zu Tränen gerührt. Deine Abschiedsworte und der Wunsch nach schönen Träumen. Naja, wollen wir das ganze hier mal nicht zur Soapoera werden lassen :D

Und bei "po" musst ich grinsen, schon lange nicht mehr son süßes Schimpfwort gehört :D

Bist ne herzensgute Frau. Soviel kommt durch.

Also ich würde mir an deiner Stelle erstmal ne neue Wohnung suchen. Ich fänds zwar eigentlich besser, wenn du ihn aus der Wohnung jagst, aber das traue ich dir ehrlich gesagt im Moment noch nicht zu. :cool: Besonders cool wäre es, wenn du wie ein Sonnenschein anfängst in einem Gespräch mit ihm und dann später, beim Gewitter, zur Furie wirst! :p

Hm, also im Grunde genommen müssen wir es schaffen, dass wir dich und dein Selbstbewusstsein wieder aufpäppeln. Die Erkenntnis ist ja tatsächlich vorhanden :)

Mein erster Schritt für dich wäre, dass wir den Begriff Schuld durch Verantwortung ersetzen, ok? :) Also ab jetzt bist du erstmal dabei, Verantwortung für dich zu übernehmen.
Und nein, du bist nicht verantwortlich, wenn jemand eine Vase umhaut. Merk dir das. Wenn sie ungeschickt hingestellt wurde, naja, dumm gelaufen, da kann man sich schon im ersten Moment aufregen, aber dann muss man sich später auch dafür entschuldigen, dass man dich so heftig angefahren hat.

Hm. Wir könnten dich auch äußerlich härter machen. Stehst du auf Tattoos und Piercings? :cool: *Scherz*

Kopfschmerzen... weinen. Interessant. Es gibt wenige Ursachen für Kopfschmerzen.
Hast du viel getrunken und dir die Nase ordentlich geputzt? Mich erinnert das an ekelhafte Erkältungen, bei denen ich auch selten Kopfschmerzen bekomme, wenn ich zu viel "hochziehe" und der Bereich verstopft und einen Druck auslöst = Kopfschmerzen.
Wenn du es gerne hast, empfehle ich dir mal ein richtig Heißes Bad :) Ich finde baden geil, tue es aber so gut wie nie, weil ich noch nicht bereit bin, so viel heißes Wasser um mich herum zu tolerieren (kann dir gerne Näheres dazu erzählen). Aber Baden entspannt immer schön :)

Naja, lassen wir dich erstmal schlafen. Träum was Schönes, erhol dich gut, schlaf tief und fest und wache morgen früh mit dem Sonnenstrahl in deinem Gesicht auf :)

LG

*S
 
N

Nickel

Gast
Hallo Green,
hallo Kämpfernatur :)

Erwarte nicht zuviel auf einmal von dir... die Erkenntnis ist schonmal ein sehr großer und sehr wichtiger Schritt, die Änderung ist dann nochmal so hart und alleine bestimmt viel zu schwer.
Du hast schon soviel geschafft, gib jetzt nicht auf. Kämpfe weiter um dich, dann wirst du sicher das "Glück" erreichen, das du dir wünschst.

Das Problem ist natürlich, daß du jetzt quasi am Boden liegst und all deine Kraft, die du jetzt dringend brauchst, vorher schon verpulvert hast. Deswegen brauchst du Hilfe.

Ich denke, dir würde es sicher helfen eine stationäre Therapie (Richtung Psychosomatik?) oder eine Tagesklinik zu besuchen. Ich glaube nicht, daß es wirklich möglich ist, so fest eingefahrene Denk- und Verhaltensmuster alleine wirklich langfristig zu ändern. Du brauchst da Hilfe - und du solltest dich auch nicht schämen sie zu nutzen... bei der Sch*** die deine Mutter dir da früher eingeimpft hat. Das kann doch kein Mensch verkraften.

Der Rahmen in der Tagesklinik ist erstmal geschützt: Du lernst dich noch besser kennen, du lernst deine Denkweisen kennen und deine Verhaltensweisen. Für alles was du ändern möchtest wirst du dort im geschützen Rahmen Alternativen erarbeiten können - und auch realistische Verfahrensweisen für dein weiteres Leben. (einfach holterdipolter Ausziehen hört sich ja immer voll cool an, aber ist doch ziemlich beängstigend und irrealistisch oder?)
Es können gemeinsam Wege erarbeitet werden, wie du mit dem Umgang mit deiner Mutter umgehen kannst. Ist es dir möglich, dich abzugrenzen? Wie kann der Kontakt gestaltet werden, ohne daß du leidest?
Du wirst dort erkennen, warum es ganz selbstverständlich ist warum du so an ihr hängst, und das wird dir sicher alles nur helfen können.
Du wirst dort zu nichts gezwungen, hast aber alle Unterstützung die du brauchst, um dich selbst und deine Zukunft zu finden.
Das ist im Rahmen einer ambulanten Therapie, also 1-2 Stunden/ Woche natürlich nicht möglich - ebenso ist der Kontakt mit den Mitpatienten für dich unheimlich wichtig... in Gruppentherapie kann sich herauskristallisieren, warum andere "dich nicht mögen" oder du so schnell als Opfer erkannt wirst.

Denk mal drüber nach wenn deine Kopfweh weg sind... gute Besserung. :)

Und fühl dich mal gedrückt wenn du magst... du schaffst die nächsten Schritte auch noch, tschaka :)
Nickel

(Falls ich dir auf der Suche nach Ideen, wohin du dich für passende Adressen wenden kannst, helfen kann... schreib mir auch gern ne PM mit deinem Wohnort)
 

Angeldream

Mitglied
Guten Morgen an euch alle,

ich fühle wie green, habe mich beim lesen ihres post komplett wiedergefunden, und bin echt begeistert, wie ihr es schafft, das man alleine beim lesen schon wieder ein wenig das Gefühl bekommt, doch nicht alleine auf dieser blöden Welt zu sein.

Danke euch dafür - leider muß ich jetzt an die (gehasste) Arbeit -
melde mich aber später sicher wieder -

lg und einen schönen sonnigen Tag
wünscht euch der Engel :)
 

green83

Mitglied
Guten Morgen

Oh man was für ne Nacht. Hab ganz schön geschwollene Augen. naja...

Erstmal wieder ein riesen Danke, dass ihr euch soar noch spätabends die Mühe gemacht habt zu antworten. Ihr seid echt toll.

@Nickel

Hallo du
Das mit der Kur habe ich mir auch schon überlegt und auch mit meinem thera darüber geredet. Die Sache ist, auch wenn das vllt viele sagen, ich denke das bringt mir im jetzigen Moment nichts.
Hier sind einfach so unglaublich viele Baustellen, dass ich in der Kur eher irre als ruhiger werden würde.
Bin ein absoluter Kopfmensch und auch wenn ich es da schaffen würde zumindest Abstand zu Mutter und Freund zu kriegen so bleibt noch der andere Rest der nicht mit einer Therapie heilbar ist. Wie mein Problem auf der Arbeit, ich weiß ja nichtmal wo ich jetzt arbeite (welche Abteilung). Da ist nichts geklärt, und ohne dass ich dahinter bin würde gar gar nichts passieren.
Das zweite sind die Schulden. Ich kann mit diesen ganzen Dingen im Kopf leider nicht einfach weg. Die Sachen müssen erst geklärt, oder wenigstens teilweise geklärt sein, damit ich das hinkriege. Ich war die letzten 5Jahre nichtmal in einem Kurzurlaub, weil ich schon da so viel auf de Schultern hatte und der Kopf dann nicht einfach abschalten kann.

Aber wenn die schlimmste Zeit um ist, muss ich ganz klar für mehrere Wochen weg.
Und nein, ich schäme mich nicht dafür... :)
Auch jetzt geh ich schon sehr offen mit einigen Dingen um. Ich binde es nicht jedem komplett unter die Nase, aber ich stehe dazu. Einige Kollegen wissen dass ich zur Thera gehe, und einige Freunde. Die kennen auch die Gründe und gehen sehr gut damit um.
Heutzutage hat eigentlich jeder irgendwie einen Schaden, auch wenn das böse klingt.
Nur einmal wars ein Griff ins Klo, dass ich es einer Person erzählt. Ohhhh man....
Ich war über ein Jahr mit dieser Frau befreundet. Sie erzählte mir so irre Sachen von sich, dass ich ihr irgendwann auch meine Geschichte erzählte. Sie wusste von Thera, meinen Ängsten, eigentlich so gut wie alles.
Als ich dann mal Streit mir ihr hatte, hat sie mich lautstark auf dem Flur vor den Kollegen mit meinen Problemen beleidigt. Naja gut, es standen Gott sei dank keine Kollegen auf dem Flur, aber die saßen alle in den Büros und in dem Gebäude ist alles dünn. Des weiteren stand die Mobbergruppe nur eine Tür weiter.
Diese Irre wurde immer lauter und machte mich richtig nieder. Ich wäre ein Psycho und müsste mehrere Therapien machen. Und dann noch mehrfach laut ich sei krank, krank krank.
Und wisst ihr wieso?
Die Frau läuft seit 2Jahren einem Kerl hinterher der echt nichts von ihr will. Sie ist 37 und macht Dinge, die man sich nicht vorstellen kann. Aber ich habe nie was böses dazu gesagt sondern versucht zu helfen.
Irgendwann wurden ihre Aktionen so kurios, dass ich versucht habe einzulenken. Naja und dann ging der Streit los.
Diese Frau ist auch für mich gestorben.

In Zukunft werde ich also wieder vorsichtiger mit Menschen und meinen Problemen umgehen. Trotzdem würde ich nach wie vor dazu stehen.

Mein Thera hilft mir eigentlich Recht gut. Er hat nun auch einen Plan für mich zusammengestellt, den wir in Zukunft abarbeiten. Verschiedene Therapiemethoden, auch Entspannungsübungen. Bin schon ziemlich gespannt drauf.

Einmal habe ich es ja schon geschafft mich nach ganz schlimmen Stress wieder hochzukämpfen. Und damals sogar alleine. Es ging mir so gut vor zwei Jahren, wie schon lange nicht mehr. Ich wog 62kg und hatte wieder mehr Lust am Ausgehen. Das mit meinem Freund nagte zwar immer mehr an mir, und meine Mutter quälte mich auch nach wie vor, aber ich habe Taktiken entwickelt damit umzugehen.
Fast so wie damals als Kind. Als Kind gestaltet man sich sein Leben (so weit es geht) so, dass man glücklich ist.
Ich hatte zB trotz der Schläge und den gemeinen Freunden immer irgendwie Spaß.

Doch als es mir langsam wieder besser ging, zur Zeit der 62kg, fing schon langsam das Mobben an. Eigentlich fing es schon ein Jahr vorher an, aber damals störte es mich null.
Aber es wurde mit der Zeit immer mehr und mehr. Zwei Jahre habe ich dann ich gekämpft.
Und ich hätte es wahrscheinlich auch wieder geschafft, aber ich habe ja wirklich null Rückhalt gehabt.
Wenn ich mit meinem Freund darüber geredet habe über meinen Kummer, warf er mir später vor seinen Tag damit versaut zu haben. Irgendwann hörte ich auch ihm davon zu erzählen.
Ich konnte wirklich mit niemanden darüber reden, außer dann irgendwann hier in diesem
Forum.
Dieses Alleinsein und der zusätzliche Stress von allen Seiten hat mich letztendlich wieder gebrochen. Und das finde ich gemein.
Also ob vor allem meine Mutter und mein Freund wollen, dass ich so am Boden liege, weil ich mich nicht wehren kann.
Jede positive Regung von mir wird meist mit Ärger kommentiert.
Hab ich mal gute Laune und Lache, dann kommt von meinem Freund promt "ach du hast aber gute laune", nur nicht nett gesagt.
Meistens fängt er dann wegen etwas an zu meckern, so dass mei Lächeln keine Stunde hält.
Außer natürlich ich lache mit ihm. Das bleibt verschont.


@chinoco

Wie?! Keine Soap? Mist....Drehbuch umsonst geschrieben. ;)

Aufgeben in dem Sinne kann ich eh nicht wirklich. Noch. Hab aber das Gefühl in einer großen Pause zu stecken.
Wie gesagt....ohne Arbeit fühle ich mich unkomplett. Also Krankenschein=nichts tun dürfen.
Das Größte was ich in den letzten Wochen gemacht habe, sind Einkäufe. Esseneinkäufe.
Wenn tatsächlich mal der Drang hochkommt raus zu müssen, zu wollen, dann erscheint vor meinem Geistigen Auge der Schein und ich dränge es beiseite.
Vor allem bei dem Wetter ist das ein Graus.
Aber sogar, wenn ich zur Zeit keinen Schein hätte könnte ich nichtmal mit Freunden etc. auf ein Bierchen ausgehen, weil ich dafür kein Geld habe. Und wenn ich mal Geld für ein Bierchen habe, ist gerade mein Tank alle.
Und wenn dann doch alles passt ist da noch immer mein lieber Freund. Der mir das Ausgehen zwar nie verbietet, aber jedesmal vorher wegen irgendwas meckert. Ich mache mich gerade fertig für den Abend und dann legt er los mir Streitereien.
Ooooder mir werden Dinge vorgworfen, so dass mir die Lust am Ausgehen vergeht.
Er sagt zB ich gehe nur aus, um Bestätigung zu bekommen. Was wirklich nicht stimmt.
Trotzdem kriegt er mich damit regelmäßig klein.
Du siehst, das alles ist wirklich ein riesen Haufen Mist.

Aber ich muss da raus. Ich muss das doch endlich mal durchbrechen.
Ich vergleiche das immer mit so einem Sarg. Der Sarg sind meine Probleme und der Mensch der aus mir geworden ist. Ich bin drin, wach geworden und will raus. Nur liege ich nicht nur in diesem Sarg sondern habe noch tonnenweise Erde drauf. Als ob man in Ketten wäre.
Grausam.

Als du, Chinoco, geschriebn hast, ich sei eine herzensgute Frau musste ich grinsen.
Das erste was ich dachte ist, der kennt mich nicht. So denk ich immer.
Das heißt nicht, dass ich es von dir nicht annehmen kann oder will. Aber das löst direkt wieder dieses bekannte Gefühl aus.
Ich vertrage Komplimente nicht mehr. Kann sie als solche auch nicht mehr wahrnehmen.

Mal eine ganz lustige Geschichte dazu:
Ich war damals mal alleine Inliner fahren. War super Wetter, viele unterwegs...
Irgendwann legte ich mich aufs Feld um mich zu sonnen und merkte, wie mich die ganzen Menschen anschauen. Mir wurde richtig unwohl. Mein erster Gedanke war, ich darf da nicht liegen. Dabei lagen einige Meter neben mir auch welche.
Irgendwann telefonierte ich von da mit meinem guten Freund und erzählte ihm, dass ich wohl falsch liege.
Er lachte und meinte, dass die wegen mir gaffen. Da habe ich erst gerallt, wie wenig Selbstbewusstsein ich doch habe.
Wenn ich angeguckt werde, denke ich dass ich was falsch mache oder dumm aussehe.
Dass es wegen mir, meiner Optik ist, das bedenke ich absolut gar nicht.
Und da ich leider besonders oft angeguckt werde, habe ich dieses ungute Gefühl sehr häufig.

Ich kann es auch eigentlich nicht mehr hören, dass ich lieb, nett, toll sei.
Oh man...ihr müsstet vor allem die Männer mal hören. Fast jeder verliebt sich.
Dabei bin ich keine von diesen gestylten Frauen. Kann mich ja nichtmal wirklich schminken.
Umso weniger glaube ich die netten Dinge. Auch da beziehe ich das auf keinen Fall auf mich als Person, sondern zB darauf, dass man mich einfach nur ins Bett kriegen will.
Wäre ich so lieb, so einzigartig und toll, dann würde ich nicht hier alleine sein.

Oder noch ne richtig lustige Geschichte. Ich style mich halt wie gesagt nicht. Vor allem nicht morgens um sechs vor der Arbeit. Ich lege mich fix unter die Dusche und ab ans Malochen.
Auf dem weg zum Gebäude kommt mir ein großer Feuerwehrwagen entgegen. Plötzlich ein Hupen, 4 Feuerwehrmänner die mir unbekannterweise winken und dabei fast vor die Verkehrsinsel fahren.
Anstatt das mal als sehr nettes Kompliment zu sehen hat ich ab der Zeit doofe Laune, weil ich dachte die hätten sich lustig gemacht.

Mein Selbstvertrauen ist wirklich mehr als hin. Mein Thera sagte auch, dass ich eine selbstunsichere Persönlichkeitsstörung habe. Passt!

Und nein, du bist nicht verantwortlich, wenn jemand eine Vase umhaut.
Das weiß ich eigentlich auch. Aber es ist ja nicht nur mein Denken, das mir das vermittelt, sondern mein Umfeld. Also in dem Fall Mutter und Freund.
Sogar wenn ich mal auf mein Recht beharre und sage ich war nicht Schuld, drehen die es so lange bis man die Klappe hält.
Ich kann zB mit Schreien nicht umgehen. Ich kriege sofort Kopfweh und Piepen in den Ohren.
Schreit jemand, hat die Person meist schon gewonnen. Grrr...gemein.
Wenn dann bestimmte Situationen sind kriege ich direkt dieses Angstgefühl.
Wenn ich höre, dass mein Freund etwas umgeworfen hat, oder überhaupt irgendwas ist, kriege ich schon ne Art Schockblick und frage mich direkt wieviel Schuld ich daran habe.
Meist die ganze.

Und das doofe ist. Ganz logisch betrachtet ist es meist auch meine Schuld. Ich habe halt eine sehr krasse Denkweise.
Wenn ich z.B meinen Freund, der gerade in der Küche steht, bitte einen Tee zu machen und er wirft aus Versehen das heiße Wasser um und stolpert drüber, ist es nach meiner Logik meine Schuld. Denn....hätte ich ihn nicht gebeten, wäre das auch nicht passiert.
Und er sowie meine Mutter nähren diese meiner Denkweisen nur.
Mein Freund z.B. wirft mir dann ganz klipp und klar vor, dass er wegen mir gestolpert ist.
Oder Mutter, dass sie wegen mir einen Infarkt kriegt. Wieso? Weil ich nicht immer abhebe, wenn sie anruft.
Die beiden spielchen echt mir meiner Psyche. Und denen ist egal, wie es mir geht. Total egal.

Hab mir damals den Fuß gebrochen. Meint ihr mein Freund hat sich mal Urlaub genommen? In 8Wochen einen einzigen Tag. Ich war wie jetzt die ganze Zeit alleine. Alleine mit Haushalt etc. Er macht nämlich kaum was.

Hm. Wir könnten dich auch äußerlich härter machen. Stehst du auf Tattoos und Piercings? :cool: *Scherz*
Danke, jetzt muss ich grinsen. :)

Hast Recht wegen dem Kopfweh. Wenn ichs mir recht überlege.... Jo Nase lief ganz schön. Getrunken kaum was, gegessen noch weniger. Da macht der Kopf schon mal Ärger.

Und heute fühle ich mich als hätte ich getrunken. Gestern.
Ja ein schönes Bad wäre gut.
Ich glaube ich mach das jetzt auch mal.

Viiiiielen Dank Euch!
 

green83

Mitglied
Hallo Angeldream

Schön, dass es dir auch etwas weiterhilft.
Ich wünsche dir auch einen sehr schönen und sonnigen Tag!

Auf der Arbeit nicht ärgern lassen, auch wenn das schwer ist!

Kopf hoch!

lg
 
Hallo green83,
das du schon sooooo viel unternommen hast und leider immer alleingelassen wurdest hatte ich nicht registriert, sorry.
Du bist eine unwarscheinlich starke Person, wie mir scheint hast du für die Hilfe und die Unterstützung anderer jedesmal das Messer in den Rücken bekommen.
So ging es mir auch oft, doch nicht in diesem Ausmaß, da hilft vielleicht dass du deine Lebensstrategie grundlegend änderst.
Schenke nicht mehr leichtfertig dein gutes Herz und deine aufopferungsvolle Hilfe jedem der mit Problemen daherkommt.
Du brauchst deine Kraft für dein eigenes Leben.
Mit deinem Vorhaben eine Thera zu machen bist du jedenfalls auf dem richtigen Weg dich selber neu zu finden.
Du wirst da erstarkt wieder rauskommen.
Mir half meine Psychosomatische Reha jedenfalls ganz gut und ich schöpfe heute noch aus dem dort erlernten.
Auch mein Umfeld hat sich mit "Psycho" und "krank" als für mich ungeeignetes Umfeld geoutet, doch ich hab mir nichts daraus gemacht.
Für mich waren diese Menschen gestorben, was natürlich in so einer Firma schlecht geht.
Du wirst in dieser Thera auch die Möglichkeit haben mit einem Sozialarbeiter über deinen Beruflichen Status zu reden, damit du im Anschluß an diese Maßnahme auch weißt, wo dich deine Firma wieder einsetzt, das solltest du auch in Anspruch nehmen

Eine Schande, wie manche Hirnlosen Deppen einen so wertvollen Menschen wie dich derart behandeln können, meine Erkenntnis zu diesem Thema ist, dass sie selber krank sind und neidisch auf dich und deine Kraft !
Alles Liebe und Gute für dich :blume:
 

green83

Mitglied
Hallo geschlagenerEngel

Ist absolut kein problem, wenn mal Aussagen von mir untergehen. Ich schreibe ja auch Romane. Es ist ja schon ein wunder, dass ihr mein Durcheinander entzschlüsseln könnt. :)

Ich werde jetzt erstmal den Weg mit meinem Therapeuten weitergehen. Er hat schon einige Punkte genannt die wir erarbeiten werden. Es klang ganz gut. Vor allem will er mir helfen, dass ich zu meiner inneren Ruhe zurückfinde.

Meine Krankschreibung basiert auf der Magensache. Das heißt ich weiß nichtmal genau in wieweit das mit meiner Arbeit bei der Kur mit reinspielen würde.
Auch habe ich das Gefühl wegzulaufen, wenn ich in eine Kur gehe. Und noch ist nicht die Zeit um wegzulaufen, denn alle Baustellen sind gerade voll dabei.
Mein Freund macht immer mehr Druck mit der neuen Wohnung (langes Thema)
Meine finanzielle Situation ist gerade richtig am Boden vor allem Dank dem Krankengeld.
Wegen den Spinnern von der Arbeit wurde ich nicht nur sehr krank, nein, ich kriege auch noch weniger Geld. Hass! Als ich den Anwalt der Gewerkschaft fragte ob ich die auf Schadensersatz verklagen kann, machte er mir wenig Hoffung.
Das ist sooooo unfair!
Dieses Jahr musste mein Auto repariert werden und ich kann mir heute schon keine Zigaretten mehr kaufen. Ja ich rauche.
Ich sitze hier absolut mittellos, während mein Freund sich jeden Monat nen neuen Fernseher, Technik etc bestellt.
Sehr lustige Welt. Vor allem deshalb lustig, weil ich usn die ersten 5Jahre finanziell komplett alleine aushielt. Aber er sagt immer, dass er nie dadrum bat.
Egal.
Auf jeden Fall ist das Finanzielle wirklich sehr lähmend. Sehr.
Und das mit der Arbeit nagt auch sehr an mir. Ich will handeln, aber kriege gerade
gar nicht die Chance.
Auch wenn es blöd klingt, ich will von diesen verkorksten Menschen nicht noch tiefer runtergezogen werden.
Und der jetzige Weg zu einer Kur wäre der absolute Tiefpunkt....zur Zeit.

Ich würde am liebsten dahingehen und die Bande aufmischen. Einfach mal die Meinung sagen. Aber das geht da nicht. Vor allem das war das große Problem, weil man sehr viele Emotionen und Gedanken runterschlucken musste.
Hat man nur einmal doof geguckt, rannten die schon zum Chef oder schossen in der Runde wild gegen mich.
Und überhaupt herrscht bei uns in der Sache eine gewisse Etikette (nennt man das so)?
Nicht meckern, nicht laut werden etc.
Es gab schon so oft Momente in denen ich vor Wut Tränen in den Augen hatte und mir wirklich auf die Zunge beißen musste. Ja auch die Hände wurden schon oft in der Tasche zu Fäusten geballt. Hätte am Liebsten einfach nur losgeschrieen, aber es ging ja nicht.

So ähnlich ist es hier. Wenn ich bei meinem Freund mal sauer werde. Wenn ich mal anfange meine Meinung zu vertreten wird er direkt richtig verletzend.
Sagt dann so sachen wie: "guck dich doch mal an...guck dich doch mal an." "dich müsste mal filmen".
Und wenn ich weine, egal ob vor Wut oder Traurigkeit, macht er mich nach...sich lustig darüber.
Egal was ich sage, er lacht dann assi, schüttelt mit dem Kopf und sagt "du hast doch nen knall".
Deshalb beendet ich mittlerweile Diskussionen recht schnell. Es bringt mit ihm nichts.
Gespräche enden nur dann ohne Streit, wenn ich ihm Recht gebe.

Ey ich frag mich selber, wieso ich noch hier bin. Aber dann holen mich wieder meine Gefühle ein. Ich habe so viele Probleme, dass ich nichts mehr einordnen kann.
Das müsste peu a peu abgearbeitet werden.
Ich versuche mich schon aus der finanziellen Lage zu bringen.
Das mit der Arbeit will und muss ich vor Ablauf meines Scheines erledigen.
Es geht ja auch um mein Leben.
Der Frühling ist da, der Sommer bald auch. Solange ich nicht abreite werde ich nichtmal versuchen können etwas zu unternehmen.
Ohne Arbeit ist mein Leben draußen komplett im Stillstand. Das will ich nicht mehr.
Es muss zeitnah was geschehen. Und wenn nur endlich die ersten Aussagen und kleine Schritte.

Bin echt gespannt wie es weitergeht. Ist manchmal wie in einem schlechten Traum. So fühle ich mich. Dieser jetzige schlimme Zustand von mir kam so plötzlich. Von jetzt auf gleich. Und obwohl es schon zwei Monate her ist, kommt es mir kürzer vor.
Wenn ich aber an die Arbeit denke empfinde ich mich als so fremd da, als wenn ich nie dagewesen wäre.
Dabei war die Arbeit echt sehr wichtig in meinem Leben. Auch wegen den Menschen dort.
Mich mobbten ja nicht alle. Im Gegenteil. Viele mochten mich wirklich. So wirklich wirklich. Es war ein schönes Gefühl sich zumindest bei einigen Menschen mal wohl zu fühlen.
Mitzukriegen, dass andere Menschen an einen denken, einen mit einbeziehen. Das hatte ich dort und es war wirklich schön.
Umso schlimmer finde ich, was die Mobber geschafft haben. Die haben geschafft, dass ich vor der einzigen Sache, die in meinem Leben richtig Bestand hatte, bei der ich mich sehr wohl fühlte, Angst habe.
Ich hoffe die Leute kriegen auch noch ihren Ärger irgendwann. Und Gott sei Dank ist es nichtmal so abwegig, da die alles und jeden mobben. Lügen, schickanieren etc.
Mein Pech war, dass ich genau zu diesem Team gehörte und diesen Terror jeden Tag von morgens bis Feierabend hatte. Und das ich als recht kleines Licht dort, auf diese Mobber hören musste. Die gaben ja die Aufgaben etc.

Ich muss mal schauen.... Hoffentlich kann ich heute mehr essen. Gestern war ja echt sehr wenig. Fühle mich noch immer so richtig bääääh. :(
 
G

Gelöscht

Gast
Hey Sexbombe,

also irgendwie werd ich das Gefühl nicht los, dass du n heißer Feger sein musst :rolleyes:
Na, zumindest schreibst du das. Na, ist doch immerhin auch schon etwas, wenn du wenigstens weißt, dass du äußerlich nicht abstoßend bist. Ich muss dir gestehen, dass mich das auch eine Weile als Teenager aufgebaut hat. Ich sah gut aus, war trainiert, muskulös, hatte nen teuflisch heißen Blick drauf ;)

Jetzt, da ich älter bin, aus Frust und Kummer zu viel auf den Rippen habe (aber ich nehme zum Glück wieder ab - langsam, so wie es sein soll) und von meinem Opa die frühreifen Geheimratsecken (seit 22) geerbt habe, kann ich nicht mehr so auf diesen Bonus setzen - und weißt du was? Im Moment habe ich so wenig Selbstvertrauen, dass mich das wirklich ergreift. Ich fühle mich dadurch weniger attraktiv und das nagt an meinem Selbstvertrauen.

Naja, dass das nicht das Ende von allem ist, ist mir klar. Rein theoretisch ist es mir scheiss egal, aber momentan, seit ein paar Jahren, ist es eben emotional eine Belastung geworden.


Worauf ich eigentlich hinaus möchte - vom Arschbacken zum Kuchenbacken - ist, dass du dir über dein Äußerliches bewusst bist: Du bist attraktiv, siehst gut aus, verdrehst Männern den Kopf.
Von den weiteren Dingen, die du schreibst, werd ich den Eindruck nicht los, dass du wie ein hübsches Püppchen sein musst. Sei mir böse, wenn es das Gefühl in dir sagt, oder widerspreche mir, aber ich habe wirklich den Eindruck, dass du eine leicht zu manipulierende, heiße Frau sein musst. Mal davon abgesehen, dass sich einige Menschen dadurch bedroht fühlen können und, ja, so doof es auch klingt, dich dafür angreifen können, ist es natürlich ein Problem.
Junge, ich glaube, dass ich Angst vor dir hätte, wenn du gut aussiehst UND auch noch das Selbstbewusstsein in dir mich zum Erzittern brächte.
Vielleicht kann man das ja mal als ein Ziel festhalten: Heiß und sexy - wobei sexy diesmal auf den Geist bezogen ist!

Hmm :cool: Ich mag Frauen, die sich nicht schminken. Keine Ahnung, ich mag es einfach. Tut jetzt hier nichts zur Sache. Mir ist Natürlichkeit wichtig.


Bist du oberflächlich?


Eine weitere Frage, die sich in mir auftut, da sich Widersprüche in deiner Geschichte auftun: Wie viele Freunde hast du? Hast du überhaupt welche?
Zuerst klang es nur so, als ob du alleine bist, doch jetzt, scheint es, bist du es gar nicht und hast Menschen, die zu dir stehen. Der Freund, den du beim Sonnenbaden angerufen hast als Beispiel.

Ich rauche übrigens auch. Schreckliche Angewohnheit, nicht wahr? Ich möchte bis zu meinem nächsten Geburtstag aufhören und hoffe, dass ich es auch schaffe. Denn dann wären es genau 10 Jahre. Schaue ich das unschuldige Kind in mir an und es sieht mich an, sehe ich nur einen betrübten, kümmerlichen Blick und Unverständnis. Unverständnis, warum ich es so lange ignoriert habe, wo es doch niemals rauchen wollte und weiß, dass ich mir damit genauso gut eine Kugel ins Bein jagen könnte. Ich verdränge, doch ich habe Angst, dass mir später dieses Verhalten ein Mal sehr viel Lebensqualität nehmen wird...


Ach ja, noch was: Dass du ausziehen sollst, habe ich schon gesagt, oder? Wieso bleibst du bei ihm? Um nicht alleine zu sein?

Hmm, ja... durchwachsen das Ganze bei dir. Aber du schreibst eben auch über gute Dinge, die sich jetzt herauskristallisieren. Das ist gut.


:D Ich werd dennoch den Eindruck nicht los, dass es dir im Grunde genommen gut geht ;)
Es bringt und nützt dir nichts, doch wenn ich die Probleme hätte, die du hast... es gäbe keinen Grund mehr für mich, mir den Tod als eine Option zu wünschen.

Schau dir das Leben an! Du hast so viel Gutes und Wunderbares um dich herum, dass ich den Eindruck nicht loswerde, dass du dich manchmal viel zu sehr auf die winzig kleinen Details konzentrierst, wo ein grober, matschiger Befreiungsschlag dir wesentlich mehr brächte und auch die Freiheit, die du brauchst.
Du liegst nicht in einem Sarg mit Erde drauf. Du bist in einem mobilen, transportablen Gefängnis. Jedem, der dir begegnet, gibst du die Schlüssel, damit er dich dort einsperren kann. Mit traurigem Blick gehst du dort hinein, wenn es jemand von dir verlangt (nein, wir reden nicht von heißen Sexspielchen). Wir reden von dir und deinem Leben. Du lässt es mit dir machen; du gibst all deine Macht ab, die du besitzt.

Du hast dich so sehr daran gewöhnt, dass du die Möglichkeiten vergisst, die du hast.
Gewohnheit. Wohnheit. Wohnen. Du lebst darin, in dieser Gewohnheit. Aber es ist nichts Festes, das dich für immer dort einsperrt. Du bist es, die sich selbst dort einsperrt.

Such dir eine eigene Wohnung. Frag dich, ob du geliebt wirst. Frag dich, ob er dir zuhören kann. Frag dich, ob er deine Probleme und Sorgen ernst nimmt. Frag dich, ob er dir hilft.

Frag dich, ob ihr etwas klären könnt, statt Schuld zuzuschieben.
Frag dich, ob ihr über Gefühle sprechen könnt, statt Vorwürfe zu machen.

Zieh aus, lady. Du willst das alles, was du hast. Willst du es?
 
Hallo geschlagenerEngel

Ist absolut kein problem, wenn mal Aussagen von mir untergehen. Ich schreibe ja auch Romane. Es ist ja schon ein wunder, dass ihr mein Durcheinander entzschlüsseln könnt. :)

Ich werde jetzt erstmal den Weg mit meinem Therapeuten weitergehen. Er hat schon einige Punkte genannt die wir erarbeiten werden. Es klang ganz gut. Vor allem will er mir helfen, dass ich zu meiner inneren Ruhe zurückfinde.

Meine Krankschreibung basiert auf der Magensache. Das heißt ich weiß nichtmal genau in wieweit das mit meiner Arbeit bei der Kur mit reinspielen würde.
Auch habe ich das Gefühl wegzulaufen, wenn ich in eine Kur gehe. Und noch ist nicht die Zeit um wegzulaufen, denn alle Baustellen sind gerade voll dabei.
Mein Freund macht immer mehr Druck mit der neuen Wohnung (langes Thema)
Meine finanzielle Situation ist gerade richtig am Boden vor allem Dank dem Krankengeld.
Wegen den Spinnern von der Arbeit wurde ich nicht nur sehr krank, nein, ich kriege auch noch weniger Geld. Hass! Als ich den Anwalt der Gewerkschaft fragte ob ich die auf Schadensersatz verklagen kann, machte er mir wenig Hoffung.
Das ist sooooo unfair!
Dieses Jahr musste mein Auto repariert werden und ich kann mir heute schon keine Zigaretten mehr kaufen. Ja ich rauche.
Ich sitze hier absolut mittellos, während mein Freund sich jeden Monat nen neuen Fernseher, Technik etc bestellt.
Sehr lustige Welt. Vor allem deshalb lustig, weil ich usn die ersten 5Jahre finanziell komplett alleine aushielt. Aber er sagt immer, dass er nie dadrum bat.
Egal.
Auf jeden Fall ist das Finanzielle wirklich sehr lähmend. Sehr.
Und das mit der Arbeit nagt auch sehr an mir. Ich will handeln, aber kriege gerade
gar nicht die Chance.
Auch wenn es blöd klingt, ich will von diesen verkorksten Menschen nicht noch tiefer runtergezogen werden.
Und der jetzige Weg zu einer Kur wäre der absolute Tiefpunkt....zur Zeit.

Ich würde am liebsten dahingehen und die Bande aufmischen. Einfach mal die Meinung sagen. Aber das geht da nicht. Vor allem das war das große Problem, weil man sehr viele Emotionen und Gedanken runterschlucken musste.
Hat man nur einmal doof geguckt, rannten die schon zum Chef oder schossen in der Runde wild gegen mich.
Und überhaupt herrscht bei uns in der Sache eine gewisse Etikette (nennt man das so)?
Nicht meckern, nicht laut werden etc.
Es gab schon so oft Momente in denen ich vor Wut Tränen in den Augen hatte und mir wirklich auf die Zunge beißen musste. Ja auch die Hände wurden schon oft in der Tasche zu Fäusten geballt. Hätte am Liebsten einfach nur losgeschrieen, aber es ging ja nicht.

So ähnlich ist es hier. Wenn ich bei meinem Freund mal sauer werde. Wenn ich mal anfange meine Meinung zu vertreten wird er direkt richtig verletzend.
Sagt dann so sachen wie: "guck dich doch mal an...guck dich doch mal an." "dich müsste mal filmen".
Und wenn ich weine, egal ob vor Wut oder Traurigkeit, macht er mich nach...sich lustig darüber.
Egal was ich sage, er lacht dann assi, schüttelt mit dem Kopf und sagt "du hast doch nen knall".
Deshalb beendet ich mittlerweile Diskussionen recht schnell. Es bringt mit ihm nichts.
Gespräche enden nur dann ohne Streit, wenn ich ihm Recht gebe.

Ey ich frag mich selber, wieso ich noch hier bin. Aber dann holen mich wieder meine Gefühle ein. Ich habe so viele Probleme, dass ich nichts mehr einordnen kann.
Das müsste peu a peu abgearbeitet werden.
Ich versuche mich schon aus der finanziellen Lage zu bringen.
Das mit der Arbeit will und muss ich vor Ablauf meines Scheines erledigen.
Es geht ja auch um mein Leben.
Der Frühling ist da, der Sommer bald auch. Solange ich nicht abreite werde ich nichtmal versuchen können etwas zu unternehmen.
Ohne Arbeit ist mein Leben draußen komplett im Stillstand. Das will ich nicht mehr.
Es muss zeitnah was geschehen. Und wenn nur endlich die ersten Aussagen und kleine Schritte.

Bin echt gespannt wie es weitergeht. Ist manchmal wie in einem schlechten Traum. So fühle ich mich. Dieser jetzige schlimme Zustand von mir kam so plötzlich. Von jetzt auf gleich. Und obwohl es schon zwei Monate her ist, kommt es mir kürzer vor.
Wenn ich aber an die Arbeit denke empfinde ich mich als so fremd da, als wenn ich nie dagewesen wäre.
Dabei war die Arbeit echt sehr wichtig in meinem Leben. Auch wegen den Menschen dort.
Mich mobbten ja nicht alle. Im Gegenteil. Viele mochten mich wirklich. So wirklich wirklich. Es war ein schönes Gefühl sich zumindest bei einigen Menschen mal wohl zu fühlen.
Mitzukriegen, dass andere Menschen an einen denken, einen mit einbeziehen. Das hatte ich dort und es war wirklich schön.
Umso schlimmer finde ich, was die Mobber geschafft haben. Die haben geschafft, dass ich vor der einzigen Sache, die in meinem Leben richtig Bestand hatte, bei der ich mich sehr wohl fühlte, Angst habe.
Ich hoffe die Leute kriegen auch noch ihren Ärger irgendwann. Und Gott sei Dank ist es nichtmal so abwegig, da die alles und jeden mobben. Lügen, schickanieren etc.
Mein Pech war, dass ich genau zu diesem Team gehörte und diesen Terror jeden Tag von morgens bis Feierabend hatte. Und das ich als recht kleines Licht dort, auf diese Mobber hören musste. Die gaben ja die Aufgaben etc.

Ich muss mal schauen.... Hoffentlich kann ich heute mehr essen. Gestern war ja echt sehr wenig. Fühle mich noch immer so richtig bääääh. :(

OH JA....sehr viel durcheinander...
der Freund....ist kein Freund, der benutzt dich und lacht sich scheckich was du alles für ihn getan hast und tust:(
Und nur damit du nicht alleine bist, ist er die falsche Wahl...das ist ein Punkt der dich krank macht und schwächt
Dein Magen macht Malessen.....du rauchst???....hm.....wäre aufhören da eventuell eine Option die dir gesundheitlich wie finanziell helfen könnte???
ich rauche auch...und denke mir, dass es sehr schwer fällt, aber unter diesen Umständen würde ich schon darüber nachdenken damit aufzuhören;)
Zur Kur, ein weglaufen?....Nein, reiner Selbsterhaltungstrieb würde ich mal sagen:D
Ach...und die Mobber....denen wünsche mal nix schlechtes, die Erfahrung zeigt, dass sie sich irgendwann selber damit schaden....einzig Geduld hilft...stoisch abwarten und lächeln
Denk nun hauptsächlich an dich, du bist der Mensch der für dich sorgt, deine Bedürfnisse kennt und dafür sorgen kann dass es DIR wieder gut geht, kein anderer wird das für dich tun.
 

green83

Mitglied
@Chinoco

Ohje, ich habe befürchtet, dass die Aussage über mein Aussehen etwas falsch verstanden wird. Ich halte nämlich ganz und gar nichts von mir optisch. Und das sage ich nicht, weil ich das Gegenteil hören will.
Ja ich werde sehr oft angemacht, aber bei mir kommt so was anders an. Ich beziehe es nie auf mich als Person, sondern auf mich als Frau. Also dass die, die mich anbaggern, jede angbaggern würden.
Und wenn man so von sich selber denkt, findet man Anmachen eher abstoßend als puschend.
Ich fühle mich krass gesagt jedes mal belogen, wenn mir jemand ein Kompliment macht.
Wenn ich in den Spiegel sehe, sehe ich nichts Schönes und kann absolut nicht verstehen,
dass andere etwas anders sehen.

Zum Thema Freunde. Damals als das mit der Ruhr war, hatte ich noch zu mehr Leuten Kontakt.
Erst seit einiger Zeit bin ich nichtmal richtig oberflächlich zu sprechen.
Aber trotzdem rede ich auch heute noch manchmal mit welchen. Bzw simse ich eher nur noch. Das ist zum einen unser Azubi und zum anderen ein alter Bekannter der sehr weit weg wohnt.
Hier im Umfeld und regelmäßige freundschaftliche Kontakte habe ich nicht.
Teils natürlich auch selbst verschuldet. Und damit meine ich nicht meine alles zerstörende blöde Art, sondern meinen Rückzug.
Bei den meisten tut mir dieser Rückzug nicht leid. Bei denen es mir leid tut habe ich versucht bestimmte Dinge zu erklären, wieso weshalb etc., aber reden tun die nun auch nicht mehr mit mir.
Von diesen Leuten kann man aber im Grunde auch keinen einen wirklichen Freund nennen.
Es waren alles Bekannte.
Vor allem zuletzt ließ ich mehr innerlich eh nicht mehr zu. Und ich bin nun auch froh darüber, weil es sonst noch mehr weh tun würde.

Oh ne, ich fühle mich weder wohl noch sonst wie positiv. Doch mir geht es sehr schlecht.
Deine Aussage hätte letztes Jahr noch gepasst. Da war zwar alles schon mega blöd, aber ich habe versucht mich an den guten Dingen festzuhalten.
Mittlerweile bin ich schlichtweg gebrochen, auch wenn ich so nüchtern und teilweise auch so blumig darüber schreibe.
Ich mache sogar ab und an noch meine witzchen. Auf der Arbeit habe ich bis zuletzt bei denen die ich mochte gute Laune verbreitet. Ich lache auch noch über witzige Dinge.
Aber innerlich bin ich durch.

Es war zuletzt einfach zu zu viel in meinem Leben. Bei mir ist ja jeder Punkt den es im Leben gibt im argen. Ewig positiv denken, ist da nicht möglich. Glaub mir, dass ich alles versucht habe immer was schönes zu sehen. Aber es ging irgendwann nicht mehr.
Denn sogar, wenn es finanziell mal nicht so drückte und auf der Arbeit alle Mobber Urlaub hatten, hatte ich entweder von meinem Partner und von meiner Mutter täglich druck.
Und ich weiß….wenn man nicht flieht ist man anscheinend zufrieden.
Aber das stimmt so nicht. Nur keiner der so was nicht hatte, kann so was beurteilen.
Ich selber hätte damals zB damals nicht geglaubt zu was die Seele etc in der Lage ist.
Nein es ist nicht nur die Angst vor dem Alleinsein, auch wenn das sicher unterbewusst ne Rolle spielt.
Es sind die anderen Dinge die ich schon erklärte. Und es ist wirklich unglaublich schwer da rauszukommen. Für mich ist das ja eigentlich schon sehr lange eine untragbare Situation.
Wäre ich in der Lage. Hätte ich nicht diesen dämlichen Knacks, dann würde schon vieles anders aussehen.
Doch daran arbeite ich ja. Nun schon seit einigen Jahren. Und ob man es glaubt oder nicht. Einige Änderungen gab es schon bei mir. Nicht unbedingt nur positive zB mein Drang mich sofort zurückzuziehen, aber es tut sich was. Bzw tat.
Denn gerade stecke ich in diesem Loch.

Es tut mir leid, dass das mit deiner Optik so sehr an die nagt. Hm….
Kannst du nicht versuchen einen für dich guten Kompromiss zu finden? Mit den Haaren z.B. Glatze.
Männer mit Glatze sehen auch sehr nett aus. Hat was. Und die dich störenden Ecken fallen dir gar nicht mehr auf.
Ich weiß ja nicht, wie sehr du zugenommen hast, aber ich kenne genug Männer die keine Sportlerfigur haben, aber durch ihre Art alles überstrahlen.
Du hast ja indirekt geschrieben, dass du damals ein „Checker“ warst. Hol diese kesse Art wieder raus. Damit kann man viele Frauen verzaubern. Nur nicht zu sehr auf die Kacke hauen. ;)

Ich habe mittlerweile auch so meine Problemchen mit dem Älterwerden. Vor allem seit letztes Jahr ein junger Kerl was von mir wollte. Gerade mal 21. Durch ihn erkannte ich, wiiiie alt ich bin. Für meinen Fall seeehr alt, weil ich so viel verpasst habe. Man man. Aber das verdränge ich sofort, weil man das mit dem Alter echt nicht ändern kann. Man macht sicht mit Gedanken und Ängsten nur kirre, was das angeht. Das fehlt mir auch noch…. xD
Ich weine mich zur Zeit eh fast jeden Abend in den Schlaf.

Ob ich oberflächlich bin?
Nein, ganz und gar nicht. Obwohl das ist nicht ganz richtig. Mittlerweile halte ich Bekanntschaften oberflächlich. Das heißt für mich aber im ganzen kaum Kontakt etc. Habe ich mehr Kontakt mit Menschen dann bin ich ganz und gar nicht oberflächlich.
Wenn du mit oberflächlich auch meinst ob ich Vorurteile habe, dann nein. Naja außer die gegen mich. Gegenüber allen neuen bin ich erstmal komplett aufgeschlossen.

@geschlagener engel

„Und nur damit du nicht alleine bist, ist er die falsche Wahl...das ist ein Punkt der dich krank macht und schwächt“

Es geht nicht nur ums Alleinsein. Das ist der geringste Grund. Meine Gründe nannte ich schon. Von geschwisterlicher Liebe, Schuldgefühle, über Verantwortung, finanzieller Abhänigkeit und meinem dämlichen Knacks ist alles dabei. Das muss eigentlich alles erstmal auseinandergefriemelt und Punkt für Punkt abgearbeitet werden. Aber ich habe ja so viele Baustellen, dass ich an keiner 100% arbeiten kann. Allein schon aus mangelnder Kraft. Aber ich will unbedingt und arbeite daran.

Ich rauche nicht unbedingt so viel, dass es mir finanziell groß helfen würde. Das ist zur Zeit meine einzige Luxusausgabe im Monat.
Mit dem Magen hast du recht und hab es ja deshalb schon sehr reduziert.
Aber zur Zeit brauch ich ehrlich gesagt auch diese kleine Sünde. Trinken oder sonst was nehmen tu ich aber nicht. Da ist so eine Zigarette doch noch human. Oder. :/

„Ach...und die Mobber....denen wünsche mal nix schlechtes, die Erfahrung zeigt, dass sie sich irgendwann selber damit schaden....einzig Geduld hilft...stoisch abwarten und lächeln“

Ja das ist das Einzige was mir noch ein wenig Mut macht. Die bauen nämlich so viel Mist. Irgendwann gibt es dafür Ärger. Das ist klar. Allein schon weil Millionen Euro verloren gehen…zusammengezählt.
Das gibt noch Stress.
Nur außer der kleinen Genugtuung bringts mir leider nichts. Denn dadurch geht mein Zustand durch das Mobben auch nicht mehr weg. Die Angst vor der Arbeit etc.

Ich weiß, dass ich das alles nur allein schaffen kann. Und das will ich auch. Nur verliert man vor allem in ganz schlimmen Momenten den klaren Blick. Da helfen neutrale Meinungen und Ansichten sehr, um wieder auf den eigentlichen Weg zu finden.

Ihr zB habt mich in einigen Punkten schon eingenordet. Nicht geheilt. Das wäre super. Aber ihr habt mich angeregt, noch mal zu überdenken und dadurch einiges in meinen Gehirnwindungen wieder in Gang gebracht.
Dafür noch mal danke. Sowas brauch ich und es tut gut.
Manchmal verliert man das Sehvermögen vor lauter wirren Ruinen. xD
 

Anzeige (6)

Autor Ähnliche Themen Forum Antworten Datum
mirFaelltKeinerEin Hat die Seele ein Limit? Ich 4
H Ich musste mir was von der Seele schreiben Ich 4
G Wohnung wird verkauft,versprechen gebrochen Ich 15

Ähnliche Themen

Anzeige (6)

Anzeige(8)

Regeln Hilfe Benutzer

Du bist keinem Raum beigetreten.

    Anzeige (2)

    Oben