Schwanger aber mein Freund freut sich nicht.

Gast meinte:

Liebes Engelchen,

Es gibt auch noch andere Alternativen als dein Kind abzutreiben oder allein aufzuziehen.

(Offene) Adoption und anonyme Geburt zum Beispiel.

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Das ist so leicht dahin gesagt, das Kind zur Adoption hergeben. Ich könnte nicht ein Kind austragen und dann weggeben. Zudem kann man davon ausgehen, dass das Kind irgendwann sucht und vielleicht mit großen Vorwürfen auf einen zukommt. Oder dass man erfährt, dem Kind ging es nicht gut über die Jahre.
Dann lieber allein erziehen.

Fang kein Spiel an.

"Jetzt muss er auf mich zukommen, er ist an der Reihe."

Bezieh Stellung, zu deiner Situation. Und vertrete sie. Wenn er sie nicht unterstützt, na, schei* drauf.

Natürlich hat er sich sehr unreif verhalten, dich "klein" zu machen, damit du dich auch klein fühlst, und er dich überreden kann, die Abtreibung durchzuziehen. Je kleiner dein Wille, desto mehr wirst du auch ihm folgen, da du nicht mehr in deine eigenen Entscheidungen vertraust.

Das ist ziemlich manipulativ.

Aber im Grunde, ja, er will das Kind nunmal nicht. Er möchte nicht 18 Jahre und länger dafür verantwortlich sein. Er wird vermutlich schon irgendwann eine Familie wollen, aber wenn er eine Frau gefunden hat mit der er das auch will.

Und ich denke mal, auch wenn das nicht der Fall sein muss, eure Beziehung ist gelaufen. Er wird dir das für immer nachhängen, du wirst immer "unter" ihm stehen, weil er versucht dich durch Manipulation zu dominieren (ich mein, wenn er das einmal macht, wird er das wohl auch öfter machen), vorallem in Krisensituationen. Und wie es scheint ist das bei euch nicht selten der Fall.

Zum anderen, die "Kalender Methode" ist eine sehr unzuverlässige Verhütungsmethode, die nur so lange gut geht, bis sie schief läuft. Hat er nie an Kondome gedacht? Ich denke, dass er dir da einfach die "Schuld" zuschieben möchte, da es immer zwei dazu gehört, wenn ein Baby gemacht wird.

Ich muss sagen, vielleicht wird ihn ein Kind "erwachsen" werden lassen, denn für 40 Jahre handelt er impulsiv, kindlich und auch sehr verantwortungslos. Vermutlich möchte er auch das nicht. Seine Verantwortung übernehmen, nicht nur für ein Kind, sondern auch für seine Beteiligung daran. Vermutlich hat er deswegen bis jetzt noch an keine Familie gedacht. Aber ich lamentier grad nur vor mich hin 😀

Ja aber sei's drum. Du hast noch ein bisschen Zeit. Ich glaub, du brauchst jetzt einfach ein bisschen Auszeit. Fahr doch mal für ein paar Tage weg mit deinem Sohn. Vielleicht erklärst du ihm ja auch die Situation gerade. Er wird sich ja auch fragen was denn gerade los ist und warum seine Mama gerade so emotional ist.
Nur nicht von einem Baby erzählen, wenn noch keine Entscheidung feststeht.

Lass auch dein Handy aus und denk einfach in Ruhe für dich nach. Würdest du gerne ein zweites Kind haben? Würdest du auch zukünftige Pläne umbauen, wenn etwas unerwartetes passiert?
usw.

Natürlich ist es doof, dass es ein zweites Mal passiert. Aber vielleicht brauchst du einfach einen Familienmann? Scheinbar waren die beiden Männer keine Familienmänner, sondern sehr sprunghafte und impulsive Männer. Das ist nicht sehr kompatibel. Warum suchst du denn nach ihnen, wenn du eigentlich nach jemandem sehnst, der für dich da ist, dem du vertrauen kannst und dem auch deine Kinder vertrauen können? Was reizt dich daran?
Ein paar Fragen, für die es vielleicht ebenso Zeit ist, sie dir zu stellen und damit auseinanderzusetzen.

Hallo Engelchen26,


Herzlichen Glückwunsch zur Schwangerschaft!

So ganz generell ist es nicht verwunderlich, wenn sich ein Mann nicht über eine ungeplante Schwangerschaft freut bzw. freuen kann. Gleiches gilt, glaube ich, jedoch auch für Frauen, wenn es um ungeplanten Nachwuchs geht. Du sagst ja selbst auch, dass du es nicht fassen konntest. Obwohl du damit hättest rechnen müssen, denn wie das mit den Bienchen und Blümchen läuft braucht man dir als Mutter eines Kindes dann wohl nicht mehr erklären. Insofern ist auch der Vorwurf deines Freundes nicht völlig aus der Luft gegriffen, dass du diese Schwangerschaft geplant hast. Faktisch hast du sie billigend in Kauf genommen. Das sieht man auch daran, dass du ja auch eine alternative Verhütungsmethode in Betracht gezogen hattest. Du wusstest also, dass die verwendete Verhütungsmethode durchaus nicht die Beste ist. Wieso hättest du sonst noch über Alternativen nachdenken sollen?


So wie du dich instinktiv für das noch ungeborene Kind entschieden hast, hast du dich auch instinktiv bereits von deinem Freund getrennt. Dass das nur noch nicht formuliert ist ändert nichts an der Tatsache. Für mich ist die Frage wieso du das nicht formulierst. Was erwartest du was da passieren soll?


Ich versuche es mal ganz nett zu formulieren: Wieso kommt eine erwachsene Frau von Mitte 20 auf die Idee, dass die Freude eines Mannes, der scheinbar aus einem anderen Kulturkreis stammt (ansonsten wüsste ich nicht wieso es erwähnenswert ist, dass er Türke ist) und über 10 Jahre älter ist als man selbst, offensichtlich ganz archaische Ansichten [„zusammen ziehen , heiraten und dann Kinder kriegen“] vertritt und einen dann auch noch nachweislich nur wie ein Objekt betrachtet [„toll, lieb, hübsch, loyal“/ „er hat auch in der Beziehung selten von Zukunftsplänen gesprochen“ / „nie kam über seinen Lippen mal das er mich liebt“] erheblich wäre?

Vor allem weil die gleiche Frau ihre eigene Freude über ein doch durchaus positives Ereignis nicht nur für unwichtig erachtet, sondern diese auch total unterdrückt.

Ich denke wirklich, dass du da auf etwas völlig Falsches fixiert bist.
Niemand kann dich in Deutschland dazu zwingen dein Kind abtreiben zu lassen.


Was willst du mit so einem Mann? Was willst du mit der Freude von so einem Mann? Kannst du dir nix von kaufen, wie man so schön sagt.


Ganz besonders bedenklich finde ich das : „Er muss jetzt ankommen '& nicht ich.“

Was sollen solche Kindereien? Du bist keine 15 Jahre alt. Du bist kein dummes, kleines Mädchen! Du bist eine erwachsene Frau, die selbstverantwortlich zu handeln hat, eine die Verantwortung trägt und dieser gerecht werden muss und sich nicht damit aufhalten darf, dass das Leben nicht immer schön ist.


Auf deiner To-Do-Liste sollte eher so etwas stehen wie:
Wenn der sich dann das nächste mal meldet muss ich mit ihm besprechen, wie wir das mit Umgangs- und Besuchsrecht regeln. Ich muss mit diesem Mann über Erziehungsfragen reden, ich muss den jetzt mal echt kennen lernen, so als Menschen, weil so geht’s nicht!


„Glaubt ihr das er sich wieder einkriegen wird?“

• Nein. Wieso auch. Das ist aber auch nicht relevant.

Du hast erwähnt, dass du Depressionen hättest. Da stellt sich bei mir die Frage ob du Medikamente nimmst bzw. genommen hast. Wenn ja, wie sicher ist es, dass diese den Fötus nicht geschädigt haben?



Liebe Grüße

Sie hat eine SS billigend in Kauf genommen, weil SIE für die Verhütung verantwortlich ist, und ER war dem hilflos ausgeliefert? Weil er mit 40 nicht weiß, wo die Babys herkommen oder wie? Und klar schiebt er ihr jetzt unter, das geplant zu haben? Sorry, so gut ich deinen Beitrag finde ansonsten, aber das ist doch Mumpitz.

Wichtig ist das aber nicht mehr denn passiert ist passiert. Was wichtig ist ist das du verstehst, das dieser Mann nicht der richtige Partner für dich ist. Punkt.

Ich schließe mich dir Gast #15 .

Gast meinte:

Sie hat eine SS billigend in Kauf genommen, weil SIE für die Verhütung verantwortlich ist, und ER war dem hilflos ausgeliefert? Weil er mit 40 nicht weiß, wo die Babys herkommen oder wie? Und klar schiebt er ihr jetzt unter, das geplant zu haben? Sorry, so gut ich deinen Beitrag finde ansonsten, aber das ist doch Mumpitz.
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Lieber Gast,
ich fühl mich da irgendwie angesprochen 😀.

Also wenn ich gemeint war bzw. mein Beitrag, dann möchte ich dazu sagen:
Wenn man es so liest, dann ist das Mumpitz (ich mag das Wort, es bringt mich zum Lächeln).

Es geht um Eigenverantwortung! Habe ich vielleicht nicht vollständig genug und umfassend genug erklärt bzw. ausgeführt. Sie schrieb wie überrascht sie von der Schwangerschaft gewesen sei. Sie beschrieb wie sie ihrem "Freund" wenigstens eine alternative Verhütungsmethode offerierte. Gleich so, als ob er verhüte. Zu dem Zeitpunkt als sie mit dieser Sache auf seine Ignoranz stieß hat sie gewusst, dass es ausschließlich in ihrer Verantwortung liegt. Insofern (und nur hinsichtlich ihrer eigenen Lebensumstände) war es auch nur ihre Verantwortung.

Diese Verhütungsmethoden-Verantwortungs-Geschichte ist theoretisch ein alter Hut. Leider aber immer noch gelebte Realität.

Ich verstehe halt überhaupt nicht, bei den geschilderten Umständen halt eben noch weniger, wieso sie sich selbst allenfalls verhalten freut. Klar wenn medizinisch irgendwelche Schwierigkeiten vorliegen und daraus Unsicherheit entsteht, ja ok. Davon erzählt sie aber nichts. Daher gehe ich davon aus, dass da auch nichts ist.

Außerdem haben andere bereits geschrieben, dass die Argumentation vom Kindsvater, sagen wir mal schwach ist.

LG

Pepita meinte:

Wo ist denn die Argumentation des "Kindsvaters" schwach? 😕

Er will innerhalb dieser instabilen Beziehung kein Kind. Er will mit dieser Frau kein Kind. Das ist sein gutes Recht. Eigene Doofheit, wenn man dann nicht zum Pariser greift. Muss er halt zahlen.

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Hallo Pepita,

dein Zitat ist wohl mehr deine Argumentation, nicht die des Kindsvaters. Würde sich diese decken hätte er zum Pariser gegriffen.

Außerdem kann man wohl eher nicht damit rechnen, dass da irgendwer irgendetwas zahlt. Würde ich aber tatsächlich interessant finden.

LG

Ein Mann von 40 sollte wissen, dass es bei der Kalendermethode lediglich eine Frage der Zeit ist, bis sich ein Baby ankündigt. Ihr habt das beide gewusst und beide in Kuaf genommen. Du bist bereit zu Deinem Kind zu stehen: Das freut mich sehr für Dich.
Er leider ofeenbar nicht. Er hätte aber wissen müssen, dass er passieren wird, oder? Ich finde das eine ziemlich krasse Aussage, dass er sagt, er will in dieser instabilen Beziehung kein Kind: Mensch, warum nimmt er dann kein Kondom???:mad:
Ok, verantwortungslose Verhütung ist euch beiden vorzuwerfen, aber das ist jetzt nicht das Thema (bitte merke es Dir nur für die Zukunft: Kalendermethode ist KEINE Verhütung!!!!!)
Du hast Dich für das Kind entschieden, alos zieh es durch: Du würdest es Dir nicht verzeihen, abzutreiben, wenn Du es trotzdem machst.
Du kannst ihn natürlich nicht zwingen, sich für Dich und das Kind zu entscheiden. Das ist leider so. Aber trotzdem: Er muss dazu stehen. Wenn auch nur finanziell.
ich würde ihm an Deiner Stelle jetzt nicht nachrennen. Entweder er erkennt noch rechtzeitig, dass sein Platz an Deiner Seite ist, oder er will es nicht, dann wäre es besser, gleich die Beziehung zu beenden.
Du hast Deine Entscheidung zum Kind getroffen: Jetzt ist er gefragt und muss sich klar werden, was er will. Lass ihm ein bißchen Zeit: Evtl sprach aus ihm nur der Schreck.
Aber renn ihm nicht nach!
Hast Du Freunde und Familie, die Dich unterstützen? Wie bist Du finanziell aufgestellt? Ich wünsche Dir alles gute!
Und bitte: Sei das nächste mal so erwachsen, zu Verhüten, bis der Kinderwunsch offiziell und von beiden abgeklärt ist.

Violetta Valerie meinte:

...
Du kannst ihn natürlich nicht zwingen, sich für Dich und das Kind zu entscheiden. Das ist leider so. Aber trotzdem: Er muss dazu stehen. Wenn auch nur finanziell.
ich würde ihm an Deiner Stelle jetzt nicht nachrennen ....

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Die TE wird aller Wahrscheinlichkeit nach ein Kind zur Welt bringen, dass sie nicht geplant und der Erzeuger nicht gewollt hat.
Wieso? Weil beide verantwortungslos gehandelt haben!
Weder die Kindsmutter noch der Erzeuger dürften ein ehrliches Interesse daran haben diese Nicht-Beziehung fortzusetzen. Die Kindsmutter hat darüber hinaus vielleicht auch kein persönliches Interesse daran den Erzeuger mit einzubeziehen, außer vielleicht noch finanziell. Ich finde das unmöglich!
Ist ja schön, dass eine werdende Mutter auf ganzer Linie Unterstützung erhält. Ist auch schön, dass man heutzutage die Erzeuger auch für nicht eheliche Kinder finanziell in die Pflicht nehmen kann. Aber das ist doch nicht alles. Ein Kind hat das Recht auf beide Elternteile. Daher hat die TE diesem "Freund", nämlich dem Erzeuger, sehr wohl nach zu rennen. Nicht wegen der Liebe zu ihm. Nicht weil sie mit dem Kind eine Beziehung kitten könne. Nicht weil sich das so gehört. Sondern damit aus dem Erzeuger ein Vater werden kann. Dem Mann müssen ganz offenbar noch einige Zähne gezogen werden, da liegt so viel im argen, darauf hat die TE hin zu wirken. Sie als Mutter hat Einfluss darauf zu nehmen, dass dieser Mann zumindest die Möglichkeit bekommt mehr als der Dukatenscheisser zu sein. Abgesehen davon bin ich überzeugt davon, dass die TE von diesem Mann keinerlei finanzielle Leistung zu erwarten hat. Was nicht weiter schlimm ist, da sie glücklicherweise in einem Staat lebt, in dem die Gemeinschaft solche Ausfälle zum Teil auffängt.
Nur weil man kein Liebespaar ist heisst das nicht, dass man nicht ein starkes Team sein kann, das gemeinsam ein Kind er- und großziehen könne. Nur weil ein Mann den Unterhalt eventuell nicht aufbringen kann, heisst das nicht, dass so ein Mann per se ein schlechter Vater wäre.

Ich persönlich würde mir mehr Beratung für werdende Mütter in Krisen- oder Konfliktsituationen in diesem Sinne wünschen.

_cloudy_ meinte:

Ich würde da noch einmal genau drüber nachdenken ob das Kind zur Welt kommen soll.

2 Kinder von 2 Vätern ohne Interesse am Kind, mitten in der Schulausbildung, die kannst du dann auch vergessen, also ist Hartz4 schon mal deine Zukunft mit 2 Kindern.

Deinen Freund an dich binden durch ein Kind das wird auch nicht funktionieren.

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Pepita meinte:

Hallo,

ich kann deinen Freund da schon verstehen - er wäre der Zahlemann für eine lange, lange Zeit. Und er will ganz offenbar keine Familie mit dir gründen. (Er ist 40 und Moslem. Bist du sicher, dass er nicht schon woanders eine Familie gegründet hat? Kennst du seine Angehörigen? Wissen die alle, dass ihr ein Paar seid?)
Warum sollte er sich auf ein Kind freuen, wenn das für ihn ein Bindemittel ist, welches er ganz klar nicht will und welches ihn Geld kostet?
Er ist selber Schuld, weil er die Verhütungsfrage nicht ernst genommen hat. Da du bereits schon einmal ungewollt schwanger wurdest, hätte er mehr darauf achten müssen. Sein Pech.
Mir tun die Kinder leid, die unter so desolaten Bedingungen gezeugt und geboren werden. Du bist 26, hast keinen vernünftigen Schulabschluss, keine Ausbildung, keine Arbeit und bekommst das 2.Kind, welches du vermutlich ebenfalls allein aufziehen wirst. Nicht schön für die Kinder.

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Die beiden Beiträge bringen es auf den Punkt.