Ich finde Dein Verhalten gegenüber Deinem Vater schon langsam übergriffig. Er ist erwachsen, 52 Jahre alt. Er hat sich eine Partnerin gesucht und Du kannst nicht über sein Leben bestimmen. Hier wird einseitig auf die Partnerin Deines Vaters "eingedroschen" und immer abstrusere Ideen entwickelt, um sie von Deinem Vater "wegzuekeln". Sie ist die Partnerin Deines Vaters, nicht Deine. Dein Vater steht nicht unter Betreuung, auch nicht unter Deiner, er wird auch nicht unzurechnungsfähig sein. Deine Maßstäbe an die Partnerschaft Deines Vaters sind für Deinen Vater anscheinend nicht ebenso - oder frage ihn direkt, ob er seine Partnerin verlassen möchte.
finde ich nicht ganz unwichtig diese anmerkung.
mir erscheint es zumindest ein kleines bischen so, dass du, liebe TE, ähnlich "alpha" bist wie seine neue freundin, und er eben vorher bei dir unter der fuchtel stand. klar, geschlagen hast du ihn nicht, und wohl auch nicht ausgenutzt (jedenfalls klingt frühzeitig ausziehen usw nicht danach).
aber manches andere finde ich, liest sich schon in diese richtung, z.b. dass er dich gebeten hat, zu ihm zu ziehen, als käme er nicht alleine klar - offensichtlich ein kerl, der immer shcon eine frau brauchte, die ihm sagte, wo es langgeht (und für ihn "da war") - das war vorher deine mutter, und dann eben du, bis diese neue auftauchte. daraus resultiert dann auh der kampf ihrerseits gegen dich, sie sieht dich als konkurrent, nicht als schwiegertochter.
ich erkenne nicht wirklich, was du tun kannst. wenn ergeschlagen wird : sein problem. wenn sie an sein geld will : sein problem (gut, indirekt deins, aber du kannst NICHTS! tun). wenn die frau ihm nicht gut tut : sein problem.
klar, es gäbe durchaus illegale methoden die gute loszuwerden (und ich meine nicht um die ecke bringen), aber davon würde ich persönlich immer abraten (ich rede jetzt hier von drohungen und ähnlichem). sowas würde ich im alleräussersten notfall anwenden, wenn ich wirklich zu 100% sicher wäre, dass da eine person der anderen so massiv schadet, dass es in richtung lebensgefahr ginge. aber davon lese ich zumindest nichts, und viele der dinge lassen sich auch so erklären, dass es eben zwischen der neuen und dir einen kampf um die vorherrschaft gibt - über deinen vater - und sie fährt eben die härteren geschütze auf.
mein rat an dich :
ich würde deinem vater (oder meinem, wäre ich an deiner stelle) liebevoll aber auch nachdrücklich klarmachen, dass du unter der aktuellen situation zu einem kontakt nicht mehr zur verfügung stehst.
nur wenn er leidensdruck hat, könnte er auf die idee kommen, was zu ändern. solange alles irgendwie weiter geht, garantiert nicht. und abgebrochener kontakt seitens der tochter könnte da durchaus was "aufwecken". das schreiben von nukita finde ich übrigens super. trifft den ton genau - nur dass bei mir am ende eben "klar würde", dass unter den gegebenen umständen, erstmal distanz gesucht wird und der kontakt weg ist.
aber nochmal zu oben : hinterfrage dich auch selbst, ob du nicht auch selbst ein wenig in die rolle der "cheffin" über ihn reingeschlüpft bist. auch wenn du es sicher sehr lieb gemeint hast, damit hast du ihm nur geschadet. wie gesagt, aus deiner erzählung ergibt sich imo, dass dein vater solch einen typ frau sucht, und dass es zwischen dir und der neue son kracht deutet für mich auch (zusätzlich zu gewissen erwähnten indizien) darauf hin, dass du zumindest ein bischen auch ein solcher typ frau bist (was nicht böse gemeint ist, in der aktuellen situation und vlt auch generell deinem vater aber schadet, selbstständig zu werden - wenns mit 52 nicht schon zu spät ist dafür.
Dass Du Dir wegen der blauen Flecken, die Du entdeckt hast, Gedanken machst, das ist gut und richtig. Aber frage ihn doch erstmal, wo diese überhaupt herrühren, bevor hier immer schlimmere Ideen aufgebracht werden, um herauszubekommen, was zwischen Deinem Vater und seiner Lebenspartnerin angeblich passiert.
finde ich auch in ordnung sich darüber gedanken zu machen. allerdings ist der vater 52, vermutlich fit und ein mann. er sollte sich normalerweise schon selbst wehren können. und solange er selbst nicht denkt, hilfe zu brauchen, ist nichts zu machen. unmündig ist er ja nicht, denke ich?!
PS. nachtrag, bevor du es falsch verstehst : die schuld an der eskalation trägt - zumindest der schilderung nach - ausschließlich die neue. trotzdem hast du auch tendenzen, die in die richtung gehen, dass du sozusagen die rolle übernehmen willst, die sie nun inne hat (traust ihm nix zu, er hat helfersyndrom, er kann sich nicht selbst helfen, er kann nicht alleine sein usw - allein schon dass du anfang meintest "ich bin nun die frau im haus")
