Meine erwachsene Tochter hat den Kontakt abgebrochen

Fussel meinte:

Was sagt Ihr dazu?

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Ein Therapeut der solch eine Meinung über ein Familienmitglied äußert und offensichtlich nicht unparteiisch ist, ist für mich absolut unseriös. Ein Therapeut sollte niemals über angehörige/Partner auf solche Weise Wertend sein da sie unbewusst deine Meinung beeinflussen.

Mein damaliger Psychiater hat nie eigene Meinung einfließen lassen wenn das Thema Mutter aufkam obwohl sie auch mal mit zur Therapie kam und er sie kannte. Nur sachliches und mein eigenes empfinden analysiert.

Liebe Gelbe Akazie, ich danke Dir auch sehr herzlich für Deine Antwort.
Ich bin schockiert, was Du über Instagram schreibst. Das wußte ich nicht. Aber die Zerstörung der Familie scheint wirklich ein neuer Modetrend zu sein. Das scheint mir eine passende Erklärung zu sein, da meine Tochter ja denkt, sie sei mir nicht gewachsen. (ist natürlich Unsinn) - dann ist es doch prima, wenn man sich nicht stellen muss, nicht denken muss, nicht auf den anderen eingehen muss, sondern einfach den Kontakt abbricht. Man tut so, als ob man nicht Jahre der Freude und Liebe, auch Verzweiflung und Trauer, miteinander geteilt hat, sondern man ist einfach weg, so wie eine Zufallsbekanntschaft.

Liebe JHN, ich hoffe doch sehr, dass der Therapeut auf meiner Seite ist - auf wessen sonst?
Das schließt ja nicht aus, dass man sich selbstkritisch betrachtet, eben mit seiner Hilfe.
Aber ein Therapeut, der auch noch über mich herfällt, was soll das? In einer guten Therapie kommt man mit Hilfe des Therapeuten zu Selbsterkenntnissen, nicht zu Schuldgefühlen.

Fussel meinte:

da meine Tochter ja denkt, sie sei mir nicht gewachsen. (ist natürlich Unsinn) - dann ist es doch prima, wenn man sich nicht stellen muss,

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Ich hätte als Gedankenhilfe dazu Fragen für dich . Musst sie nicht beantworten aber vielleicht denkst du mal darüber nach.

Sie ist dir nicht gewachsen sagt sie. Du sagst das es schon so ist. Daher was müsste deine Tochter tun damit du ihr mehr Raum neben dir geben kannst? Wie und welche Stärke bräuchte sie dafür dir Grenzen zu setzen (darum geht es ja wenn jemand sich jemanden anderen nicht gewachsen fühlt.) die du dann einhalten kannst und wie kannst du hier helfen das es ihr leichter fallen würde?

Es ist so schwer,die Beziehung mit den erwachsenen Kindern und wie oft habe ich schon gedacht,was ich habe ich nicht alles falsch gemacht.
Die Rolle der Mütter ( und allgemein der Eltern) ändert sich ständig,wenn das Kind größer wird und kein Kind kommt mit Anleitung.
Und gegebenfalls hat man seine eigenen Probleme und dann macht es alles noch schwerer.
Mich erschreckt tatsächlich die Reaktion deiner Tochter auf die Todesfälle in der Familie.
So gar keine Empathie?
Da wäre ich total verletzt an deiner Stelle.
Und nein,man macht als Eltern nicht alles richtig ,aber auch die Kinder machen Fehler.

Der größte Fehler ist,meiner Meinung nach,wenn man nicht über Probleme reden kann.Missverständnisse aus dem Weg räumen,sich für Fehler entschuldigen,Fehlverhalten ggfs erklären,warum man so gehandelt hat usw.
Dadurch ,dass deine Tochter keinen Kontakt will,ist es leider nicht möglich,eine Lösung im Gespräch zu finden,weil beide Seiten dazu bereit sein müssen.
Ich würde es wahrscheinlich mit einem Brief versuchen,um eine Erklärung bitten und meine Gefühle aufschreiben,nicht vorwurfsvoll ,aber ich würde meine Traurigkeit darüber mitteilen.
( Ich komm durcheinander,vllt hatte ich das bereits in deinem Faden geschrieben).
Wenn dann nichts kommt,bleibt nur die Akzeptanz .Es ist ,wie es ist.
Dann musst du damit leben lernen und ich denke,es bleibt immer eine kleine Hoffnung,dass deine Tochter irgendwann wieder auf dich zukommt.

Es gibt einen interessanten Podcast zu diesem Thema, auf der Webseite der Techniker Krankenkasse unter Podcasts zu finden;
»Funkstille: Wenn Menschen den Kontakt zu ihrer Familie abbrechen - mit Dr. Sandra Konrad«

Fussel meinte:

Sie hat mir vorgeworfen, dass sie nicht so schön, nicht so stark und klug sei wie ich. Was ist das? Ein umgedrehter Schnewittchenkomplex?

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Hast du dich schon mal gefragt, wieso sie das von sich denkt? Ich kann mir nämlich nicht vorstellen, dass sie dir das wirklich vorgeworfen hat, sondern dass es das ist, was du ihr verbal oder durch Taten vermittelt hast. Dass du eben schöner, stärker und klüger bist als sie.
Vielleicht hast du sie in der Hinsicht häufiger kritisiert? Ihre Figur, ihre Kleidung, ihre Partnerwahl, ihre Schwächen? Ich glaube, sie meint eher „Es tut mir leid, dass ich nicht so schön, stark und klug wie du bin.“ Mit anderen Worten: „Es tut mir leid, dass ich deinen Anforderungen an mich nicht entspreche.“

Hey @Fussel
sie wirkt sehr wütend, deine Tochter. Kannst du dir gar nicht vorstellen, warum?

Ich habe auch einen Kontaktabbruch in meinem Leben und ich war zunächst sehr verletzt. Mit der Zeit habe ich dann verstanden, was wohl die Gründe waren. Eigentlich habe ich es geahnt, nun bin ich mir ziemlich sicher, ich weiß, was vermutlich dazu geführt hat. Und unschuldig bin ich nicht. Allerdings hätte ich einiges nicht anders machen können, bei anderen Sachen war mir in dem Augenblick nicht bewusst, wie verletztend das eigentlich ist. Bei mir war sogar das Problem, dass die andere Seite geleugnet hat, dass sie ein Problem hat. Sehr verzwickt.

Ich würde vermuten, bei deiner Tochter ist es eine Mischung aus, dass ihr wirklich sehr unterschiedlich seid, Stadt - Land, Kind - kein Kind... Und eventuell hast du ihr solche Sachen auch unter die Nase gerieben. Und dass du unbewusst eine Konkurrenzsituation aufgemacht hast, in der sich deine Tochter unterlegen fühlt. Ich hatte Pickel und eine Zahnspange, das wurde auch durchaus thematisiert, meine Mutter selbst hat sich dagegen damals als „Königin“ bezeichnet. Heute ist sie ein bisschen neidisch, dass ich angeschaut werde und sie nicht (mehr). Vielleicht hast du sie klein gemacht, deswegen fühlt sie sich jetzt klein. Vielleicht fallen dir ähnliche Geschichten ein? Das ist doch ein unangenehmes Gefühl, dem man lieber aus dem Weg geht.

Ich glaube, Erklärungen gibt es immer…

Es ist eigentlich genau das Gegenteil. Sie hat mir vorgeworfen, dass ich ihr alles zutrauen würde, dass ich sie als wunderschön bezeichne und sie für besonders und klug halte. Sie wollte das nicht hören und hat mich deshalb angegriffen. ich war immer stolz auf sie, das hat sie zur Kenntnis genommen.

Liebe Soul-Sister, danke für Deine Antwort.
Mütter können grausam sein, es tut mir sehr leid, was Du durchgemacht hast.
Es gibt ja nicht umsonst Märchen wie Schneewittchen, bei denen gezeigt wird, wie sich Mütter ihren Töchtern gegenüber übergriffig und zerstörerisch verhalten.
Ich hatte so eine Mutter und aus dieser Erfahrung heraus war ICH nicht so eine Mutter.

Ich kann nicht nachvollziehen, dass, wie in Deinem Fall, Deine Mutter neidisch auf Deine Jugend und Schönheit ist. Ich möchte gar nicht mehr umworben werden, die Zeiten sind vorbei und das ist gut so.
Ich würde mich gerne an der Jugend und Schönheit meiner Tochter erfreuen, wenn sie mich lassen würde.

Lass Dir nicht wehtun von Deiner Mutter!