Männer und Verletzlichkeit

57-55 meinte:

Ganz eindeutig von Jungs und später auch von Männern.
Von Mädchen oder Frauen ist mir das nicht bewusst.
Ausnahme ist da die Lehrerin, aber die wusste es nicht besser.

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Schroti meinte:

Warum ist das wichtig?

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kaela meinte:

Dieser Thread ist für alle Jungen, Männer und für alle Menschen, die sich als eher männlich empfinden, gedacht, die hier schreiben wollen, wie sie sich vor allem in der Kindheit und Jugend, aber auch später als Erwachsene gefühlt haben, wenn sie ausgelacht, kritisiert, verhöhnt, körperlich attackiert wurden, weil sie sich in bestimmten Situationen verletzlich gezeigt haben. Weiteres dazu am Ende dieses Posts.

Meiner Ansicht nach gibt es auf diesem Planeten kaum etwas, das für die Gesellschaften langfristig zerstörerischer ist als die Unterdrückung von Trauer, Angst und Unsicherheit bei Jungen und Männern. Die Mehrheit der Männer darf sich immer noch nicht verletzlich zeigen. In sehr vielen Familien müssen Jungen und Männer immer noch „echte Kerle“ sein, wenn sie von anderen Menschen respektiert werden wollen. Es geht dabei um Oben und Unten, um Macht- und Prestigehierarchien. „Männlich“ oder „stark“ sein heißt wahlweise „auf keinen Fall weiblich sein“, „immer die Kontrolle über die eigenen Gefühle und das eigene Leben behalten“, „alles können“, „mächtiger oder besser als andere sein“, oft auch „Kontrolle über Frauen und Kinder haben“. Trauer, Tränen, Sehnsucht nach Nähe zu den Vätern, Sehnsucht nach Trost, Angst, Unsicherheit, Verzweiflung, Einsamkeit, Schmerz, Misserfolge und psychische Krankheiten oder Behinderungen etc. dürfen nicht sein, dürfen nicht gezeigt werden. Jungen und Männer werden gemaßregelt, kritisiert, gemobbt, gedemütigt, ausgeschlossen, körperlich attackiert, wenn sie ganz normale Gefühle zeigen oder Misserfolge haben – was etwas völlig Natürliches ist. Oft werden auch Interessen oder Verhaltensweisen der Jungen, die als „weiblich“ gelten, kritisiert und unterdrückt. Sehr viele Jungen entscheiden sich aufgrund dessen, Machos, Mobber, autoritäre Väter und autoritäre Vorgesetzte zu werden, d. h. bauen eine imposante, mehr oder weniger aggressive Fassade auf, die mit dem eigentlichen Menschen dahinter nur noch wenig zu tun hat. Sie werden zum Machtmenschen und Täter, missachten oder unterdrücken selber mehr oder weniger stark alles „Weibliche“ und „Schwache“ – Mädchen, Frauen, Homosexuelle, queere Personen und Jungs und Männer, die Verletzlichkeit zeigen und viele andere Personen, die sie als schwach oder anders empfinden. D. h. sie projizieren ihre Schwäche auf andere Menschen. Oder sie werden infolge der Unterdrückung und Lieblosigkeit psychisch sehr krank bzw. flüchten in Süchte, oft aufgrund der Kälte ihrer Macho-Väter oder narzisstischen Mütter. Meiner Ansicht nach haben patriarchale Strukturen viel mit Narzissmus zu tun, aber das ist ein anderes Thema und würde hier zu weit führen. Selbstverständlich gibt es auch kalte, herrschsüchtige Frauen, Mädchen und vermutlich auch queere Personen, die die Gefühle von Jungen und Männern unterdrücken. Diese Menschen sind ebenfalls Teil der patriarchalen Strukturen, aus der unsere Gesellschaft ursprünglich stammt.

Mit anderen Worten: Die Welt ist voll aufgeblähter Männer, die in hierarchischen Familien oder sogar hierarchischen Gesellschaften aufgewachsen sind und keinen Kontakt mehr zu ihren Gefühlen von Schwäche und Hilflosigkeit haben. Die bösartigsten werden Mörder und Massenmörder. Einer von ihnen (samt Gleichgesinnten und Entourage) sitzt gerade im Kreml, betreibt einen Männlichkeits- und Personenkult, denkt politisch und militärisch nur in Kategorien von Sieg oder Niederlage, lässt Zigtausende unschuldiger Menschen abschlachten und stürzt die ganze Welt in eine extrem gefährliche Krise.

Was diese toxischen Männer und Frauen nicht sehen oder nicht sehen wollen: Niemand ist immer schwach. Und wer nur die vermeintlich „starken“ Alpha-Männchen respektiert und schätzt, der hat narzisstische Züge und ist nicht wirklich gesund. Psychische Gesundheit bedeutet unter anderem: Sich selbst zu lieben, so, wie man ist. Die eigenen charakterlichen Schwächen zu sehen, zu analysieren und versuchen, sie zu beheben – was nie zu 100 Prozent gelingt. Die eigenen Gefühle wahrnehmen und angemessen ausleben zu können. Sich selbst trösten zu können. Sich anderen nahen Menschen öffnen zu können. Um Hilfe bitten können. Die Grenzen anderer Menschen zu respektieren. Langfristige echte Freundschaften und enge Liebesbeziehungen eingehen zu können. Kompromisse schließen zu können. Gut arbeiten zu können. Die eigenen Kinder so zu erziehen, dass sie eine sog. sichere Bindung an die Eltern entwickeln (siehe Bindungsforschung).

Zurück zu euch, wenn ihr hier schreiben wollt: Wer hat euch attackiert? Welches war der Grund? Wie wurdet ihr beschimpft oder auf andere Weise niedergemacht? Was wurde euch wie lange / wie oft angedroht? Wie habt ihr euch dabei gefühlt? Was hättet ihr euch damals gewünscht? Was wünscht ihr euch heute? Habt ihr euch aufgrund dieser Erlebnisse verändert?

Natürlich waren viele von euch auch wütend oder hasserfüllt wegen der Unterdrückungssituation; Wut und Hass auf den Aggressor sind oft wichtig, um die persönliche Integrität wiederherzustellen. Aber um diese „starken“ Gefühle soll es hier nur am Rand gehen, denn den meisten Männern fällt es leicht, Wut zu spüren.

Die Gefühle der Verletzlichkeit, die bei Jungen und Männern so unendlich oft unterdrückt werden, sollen hier im Mittelpunkt stehen. Es geht nicht um allgemeines Jammern, sondern um konkrete eigene Erlebnisse. Diskussionen will ich hier nicht haben, denn dann verschwindet Mann wieder in den Kopf. Wer diskutieren will, soll einen anderen Thread aufmachen. Der Thread soll auch offen einsehbar bleiben, damit möglichst viele Männer auf das Thema aufmerksam werden.

Und: Ich hoffe, ihr kommt damit klar, dass eine Frau diesen Thread eröffnet.

Respekt vor jedem, der hier schreibt. 🙂

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BinNichtWertlos meinte:

Bei mir ist es eine längere Geschichte.
Ich bin ein Wunschkind. Meine Eltern wollten nach einem Haufen Mädchen einen Jungen. Ich war aber klein und kränklich. Deswegen habe ich mich geschämt und ich konnte mit keinem darüber reden.

Meine Eltern sind Flüchtlinge und ich glaube, dass mein Vater dadurch eine Entmännlichung erfahren hat. Ich dachte, dass ich tough sein muss und keine Gefühle zeigen darf. Ich habe immer heimlich geweint. Ich wollte stark sein - für die Familie.

Mein Vater ist ein gefühliger Mann und er hat nie erwartet, dass ich meine Gefühle verberge. Es kam eher von der Gesellschaft. Und von dem was er mir auch vorlebte. Mein Vater hat PTBS (posttraumatischen Belastungsstörung), aber er hat es nicht thematisiert. Stattdessen hat er thematisiert, dass er Bauchschmerzen hat. Er hat aber nie bös reagiert, wenn ich Gefühle zeigte.

Ich bin schon früh mit der Idee vertraut gemacht worden, dass ein Mann schützen können muss, habe Kampfsport betrieben und bin mit meinen Verwandten (Männer und Jungs) zum Lasertag gegangen.

Von der Gesellschaft habe ich oft erlebt, dass ich unmännlich oder schwul wahrgenommen werde.
Als Kind hieß ich „der Schwalbenkönig“, weil ich nicht einfach weitergespielt habe, wenn ich gefoult wurde.
Ich hatte als Junge den Wunsch, Brautmodendesigner werden. Das galt als schwul. Sie haben darüber gelacht.
Auch darüber wie ich mich pflegte wurde gelacht, als ich Jugendlicher war. Ich galt als zu gepflegt und „schwul“.

Ich wurde auch ausgelacht, weil ich meine Cousins geküsst habe und weil ich meinen Vater vor dem Abschied für eine Fahrt umarmt habe. Ich habe vorgetäuscht, dass es mir nichts ausmacht. Innerlich aber war ich tief verletzt.

Ich bin Opfer von Gewalt geworden, als ich meine Schwester verteidigen wollte, der eine Männergruppe Anzüglichkeiten hinterherrief.
Ich war dann im Krankenhaus und die haben meine Cousins weg geschickt und erwartet, dass ich tough bin und allein klar komme. Das hat mich sehr verletzt und ich bin damit nicht klar gekommen. Wieder konnte ich mit keinem darüber reden.

Nach dem Angriff hatte ich Angst, allein rausgehen. Meine Cousins haben instinktiv verstanden, was mit mir ist und haben mich begleitet. Besonders einer. Wir haben es hingegen nicht thematisiert.

Es ging mir nicht gut und ich wollte mit den Leuten reden, aber ich konnte nicht. Schließlich habe ich es doch getan. Es hat mich viel Überwindung gekostet.

Unlängst pöbelte mich eine Männergruppe wegen meiner Jacke mit Fakefur an. Sie fragten mich, ob ich schwul sei. Die Jacke sei schwul. Ich habe mich wie ein geprügelter Hund weg geschlichen und so getan, als ob ich sie nicht bemerke.

Hinterher habe ich mich schrecklich gefühlt. Ich wollte weinen, konnte aber nicht weinen.

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