Immer wieder hält er mich hin....

fancy4U meinte:

Liebe Tayna, offensichtlich ist es dir noch nicht passiert und ich wünsche dir wirklich, dass du verschont bleibst. Glaubst du im ernst, dass man sich 'absichtlich' in jemanden verlieben kann? Glaubst du, ich wollte das?
Oder dass man in eine Ehe einbrechen kann, die tadellos funktioniert?

Mein eigener Vater hat uns wegen einer jungen "Geliebten" verlassen. Ich war 6 Jahre alt und die Jüngste von 5 Kindern. Unvorstellbar und hier nicht zu beschreiben, was bei uns danach los war. Ich brauche kein Mitleid. diese Geschichte ist durch, aber kannst du dir angesichts dessen vorstellen, dass man später alles andere als die Geliebte eines verheirateten Mannes sein möchte??
Von Anfang an wollte ich es nicht, bin aber wohl genauso dumm oder verblendet, wie andere Frauen auch und glaubte seinen Geschichten. Ich habe auch nicht versucht ihn von seiner Familie wegzuziehen, eben aus diesem Grund.
Ich habe sehr früh versucht es zu beenden. Ich kenne auch seine Frau und die Kinder und wollte wirklich, dass Schluss ist.

... merke gerade, dass ich mich hier um Kopf und Kragen schreibe und versuche mich zu rechtfertigen.
Deshalb bin ich eigentlich nicht gekommen. Habe mein Problem ja bereits geschildert...

Was nützt es mir denn, wenn du mir sagst, dass mein Freund eben doch ein notorischer Fremdgänger ist? Dann sei er es in deinen Augen, ok. Mein Problem liegt doch wo anders. Ich bin hier um Hilfe zu bekommen, andere Meinungen zu hören, Lösungsvorschläge, Tipps, was auch immer... Bin auch nicht da um rumzujammern...

Was hast du für mich? Ein Vorwurf am anderen, weil du nicht erahnen kannst und auch nicht wissen willst, was hier und bei mir wirklich abgeht. Es interessiert dich garnicht. Du hilftst weder mir noch anderen mit deinem Pauschal-Rundumschlag. Alles was du schreibst, kannst du eins zu eins der nächsten "Geliebten" die hier Hilfe sucht, als Antwort schreiben. Denke 90% wird gleich oder ähnlich sein. Helfen wird es nicht.

Soll es das überhaupt?

Ich hoffe, bei dir läuft alles glatt und sauber ab und du landest nie in einer Situation, die vielleicht mit reinem Menschenverstand nicht zu erklären ist.

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Hallo Fancy,

natürlich kann man sich in ein verheirateter Mann verlieben, da bist du nicht allein.

Du hast hier auch noch geschrieben das er kein typische Fremdgeher ist, wie sieht so einer dann aus. Was macht er?
Er ist ein typische Fremdgeher, weil er das was er zuhause nicht bekommt (es geht nicht nur um Sex) sich irgendwo anders holt und das schön redet.

Hier macht dir keiner ein Vorwurf, es ist dein Leben und du bist derjenige die entscheidest was dort passiert.
Was auf Unverständnis stoßt ist einzig und allein das du die Lösung selber in der Hand hast und die ist jeder Kontakt mit ihm vermeiden. Er wird es von sich aus nie tun, außer wenn er eine andere geliebte findet.
Das dein Herz das anders sehen möchte und das es dadurch schwierig ist diesen Schritt zu tun, ist die meisten hier auch völlig klar. Nur was nützt es dir wenn wir dir schreiben würden das du einfach warten sollst und er sich für dich entscheiden wird, wenn das nicht der Fall ist? Die Wahrheit ist oft hart und das will keiner hören.

..und manchmal hilft ein verbaler arschtritt (wie von tanya) um jemanden in die gaenge zu bringen..
bevor du wieder ins wanken kommst weil er dir leid tut wegen seiner schwaechen.
also nimms nicht boese

fancy4U meinte:

Ich fühle mich so schrecklich hingehalten und falle immer wieder auf seine Worte rein! Kann mir hier vielleicht jemand helfen? Er lässt mich einfach nicht in Ruhe und verspricht mir gleichzeitig, jetzt endlich zuhause reinen Tisch zu machen. Ich bin mit meinen Nerven so am Ende, sage ihm das auch, aber er nimmt mich nicht ernst!

Habe/hatte nun 3,5 Jahre eine "Affäre" mit einem verheirateten Mann. Nachdem ich mehrfach versucht habe, dieses Versteckspiel zu beenden und er mich immer wieder dazu gebracht hat, es weiter laufen zu lassen, so ist es mir wenigstens seit letzten September gelungen, die körperliche Beziehung und die versteckten Essen, Treffen, Kurzreisen usw abzuwehren.
Trotzdem meldete er sich wie immer mehrfach täglich und kam dann abends nach der Arbeit oder dem Sport bei mir vorbei - nur zum Reden, um mich zu sehen.

Mit seiner Frau und den Kindern (heute 15/18) lebte er ganz normal weiter. Auf keinen Urlaub hat er verzichtet, weil er immer sagte, solange die Kinder noch mitgingen, könnte er es ihnen nicht verwehren. Es hat mir schrecklich weh getan. Leider konnte ich mir selbst kaum Urlaube gönnen, weil ich alleinerziehend bin.
Mit seiner Frau lief anscheinend schon lange nichts mehr, was ich mir auch vorstellen kann, aber auch nicht sicher weiß.
Nichtsdestotrotz hat sie den Haushalt, die Kinder und letztlich ihn immer gut versorgt. Er musste sich eigentlich um nichts kümmern.

Nun wollte ich den totalen Kontaktabbruch, weil ich es anders nicht schaffen werde, von ihm wegzukommen. Wenn er auch ständig auf meinem Sofa sitzt und mich drei mal am Tag anruft, kann ich niemand anderen kennenlernen.

Am Dienstag sagte er noch, dass jetzt er jetzt endlich eine Lösung finden müsse. Am Mittwoch verzweifelte er fast bei dem Gedanken, dass er immer noch keine passende Lösung für "alle Beteiligten" gefunden hätte. Am Donnerstag bezweifelte er, dass seine Frau nicht ohne eventuell krank zu werden, aus dieser Trennung rauskäme. Gestern saß er nach dem Sport bei mir und sprach kein Wort mehr von gemeinsamer Zukunft mit mir oder ähnlicher Themen und heute abend wollte er sich mit seinem Sohn genüsslich das Basketballspiel im Fernsehen anschauen. Natürlich bei sich daheim. Und vielleicht sitzt ja seine Frau daneben, nichtsahnend, und flickt seine Socken???...und ich sitze alleine vor meinem TV, schaue Wetten dass...? und mein Magen zieht sich langsam zusammen...

Weiß jemand Rat? Ich drehe noch durch. Bin mit meinem Latein am Ende. Er lässt sich nicht abschütteln. Sitzt letzte Woche noch - nachdem ich einen weiteren Kontaktabbruchversuch gestartet hatte - bei Eiseskälte vor dem Haus und wartet bis ich heimkomme, fährt ständig vorbei, ruft an, kommt zu mir ins Geschäft, schreibt Emails, SMS...
Ich habe ihm schon angedroht, seiner Frau anzurufen, seine SMS und Emails weiter zu schicken, wenn er mich nicht gehen lässt.
Denke, es wäre ihm egal. Vielleicht will er das sogar? Weil er selbst nicht deutlich genug mit ihr reden kann, zu schwach ist?

Danke für eure Tipps!

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Das liest sich alles ziemlich stressig und verfahren.

Er rennt Dir hinterher, aber schweigt zu seiner Beziehung. Er lässt seine Frau glauben, alles ist okay.


Das nervt Dich... und er lauert Dir mittlerweile schon auf.


Werde Dir über Deine Gefühle klar: willst Du noch etwas von/ mit ihm?

Wenn ja, dann setz ihm ein Ultimatum von 1-2 Tagen, dass er umgehend seine Frau ansprechen soll; ansonsten wirst Du dich mit ihr unterhalten; und ihm auch von seinen "Auflauer-Mätzchen" bei Dir erzählen.

Und falls er dann immer noch Dir auflauert; und seine Frau auch keine Konsequenzen zieht...naja...

erst mal den einen Schritt, würde ich Dir raten.

ich denke mal so: Du könntest ihm vielleicht die Sache so beibringen:

(fastwollte ich anfangen jedes Wort zu schreiben) Du hast Verständnis und Du willst es auch für seine Kinder: er bleibt in seiner Ehe - Fakt.
Damit er endlich von Dir läßt, erpreßt Du ihn: sobald er bei Dir wieder auftaucht oder eine sms schreibt oder was auch immer, drohst Du ihm, seiner Frau zu sagen, daß sie auf ihn aufpassen muß, weil er Dir den Hof macht. Du sprichst NICHT von der Fremdgeherei der Vergangenheit, das ist unwichtig. Wichtig ist für Dich die Zukuft.

Ich würde ihm sagen, daß ist Deine (also seine) Chance, ihr die Wahrheit zu sagen, daß er mit dem GV mit ihr und dem Leben sehr unzufrieden ist. Entweder die beiden werden zufrieden - was durch eine Konkurentin möglich ist - oder er klärt sein Leben und geht.
Das geht Dich aber nix an, weil es meistens keine gute Zukunft gibt, weil die Beziehung durch die Fremdgeherei belastet ist, mit zu wenig Vertrauen und prinzipiell man nicht den heiratet, der sich wegen einem hat scheiden lassen, weil, das wieder belastet ist durch zu viel Hoffnung, daß alles besser wird; zumindest von seiner Seite.

Du warst ja vorher allein, für Dich würde sich prinzipiell was ändern. Für ihn wird es wieder "nur" Probleme im Zusammenleben geben und auch Eure "Verleibtheit" wird in gewohnte Bahnen gleiten.


Ja also das kann man hier im HR ausführlich nachlesen. Dazu wurde schon einiges geschrieben.
Aber Dein Ansatz ist schon mal gut, Du mußt nicht von "keiner Zukunft" überzeugt werden.

Sieh die Zeit eurer Beziehung als Zeit, die ihr miteinder genossen habt und mach Dir keine Vorwürfe. Wenn das eine Ehefrau nicht merkt, dann . . . . naja, dann stimmt was nicht in der Ehe, behaupte ich mal.
Weist Du es - vielleicht hat sie es gemerkt und gewußt und sie hat seine überschüssige Lust nicht gebraucht, war froh darüber, daß sie im Punkto Sex Ruhe hatte. Wenn mein Mann mehr braucht als ich geben kann, er mich aber ansonsten liebt und wir uns brauchen, ja was macht man dann, wenn man sich eben nicht auf sonstige Techniken einstellen mag?

Das geht auch Kindern (die hier lesen) nix an, da sollten sie sich nicht anmaßen darüber zu urteilen.

Wer nach Prinzip lieben kann und das bei dem auch klappt, sollte mit seinem Leben zufrieden sein und anderen unglücklichen keine Gewissensbisse machen (wollen).

Überleg Dir mal den Weg, es wäre eine Variante. Aber Du mußt standhaft bleiben.

liebe Grüßle Gelinda

Schau, wir machen eine Sache nur dann und nur solange es uns was bringt. Ist immer ein kleiner oder größerer Gewinn drin. Welches sind dein(e) Gewinn(e)? Magst du die hier posten?
Es geht nicht darum, dass wir alles wissen, sondern dass dir dies klar ist (und wir dies wissen .
Wenn es nämlich offensichtlich ist, was dich in dieser unglücklichen Situation hält kannst du diesen Hemmschuh ersetzen versuchen - und frei werden.
Wenn nicht, hinterlässt er eine solche Lücke, dass du ins "Loch" hineinfällst - und ins Drama... Das weisst du ja unterbewusst, darum ist es ja so verkorkst - wer gibt schon den Spatz in der Hand für eine vermeintliche Taube auf dem Dach her?

Natürlich kannst du dich fragen, ob du einen Mann haben willst, der seine Frau jahrelang betrügt - glaubst du wirklich, dass er das mit dir anders tun würde, wenn der Alltag das Leben bestimmt? Charakterschwäche nennt man dies normalerweise... - wie sieht es bei dir aus?
Gleich und Gleich... Ich denke, es ist wichtig, dass du die Situation erstmals unbeschönigt ansiehst und anerkennst - auch deine Unzulänglichkeiten. Dann hast du den ersten Schritt getan, und eine Konsequenz fällt dir leichter.
Ansehen was IST. Dies liegt wirklich in deiner Hand.

Hast du sonstige Freunde, Bekannte? Du könntest ja mit einem solchen etwas ausmachen: dass er mit dir nach Hause geht (wenn dein Lover davor wartet) und so tut, als ob er dein neuer Freund wäre... Dann nämlich würde der Kerl sehen, dass du eine Entscheidung getroffen hast und sein Jammern nicht mehr fängt...
Glaub mir, du hilfst auch ihm nicht, wenn du sein Jammern weiterhin akzeptierst. Sein Job ist es, sich mit seiner Familie auseinanderzusetzen.
Welches wäre dein Job?

fancy4U meinte:

Ich denke, weil er mir irgendwie leid tut in seiner Befangenheit und Schwäche, kann ich ihn nicht so abschießen, wie ich es sollte. Dabei wäre es wichtig, meinen eigenes Glück zu suchen...

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Nach 3 1/2 Jahren Im-Kreis-Drehen drehst Du Dich auch hier weiter im Kreis.
Ohne Konsequenz wirst Du nicht aus dieser Beziehung herauskommen.
Willst Du wirklich weiter Deine kostbare Lebenszeit mit einem solchen Schwächling verplempern?

lebenszauber meinte:

Bei dir klang das nur so, als sei die Geliebte die "Schuldige" ... wird ja gerne immer so dargestellt. Die Ehemänner konnten ja nix dafür .........

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Sein Beitrag klang überhaupt nicht danach. Deshalb würde ich gerne mal wissen:

Was hast du für ein Problem mit seiner Einstellung? Weil er der Frau keinen Heiligenschein aufsetzt? Sind nicht beide für das verantwortlich was sie tun?

Portion Control meinte:

Sein Beitrag klang überhaupt nicht danach. Deshalb würde ich gerne mal wissen:

Was hast du für ein Problem mit seiner Einstellung? Weil er der Frau keinen Heiligenschein aufsetzt? Sind nicht beide für das verantwortlich was sie tun?

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Abgesehen davon ob die TE von Anfang wußte ob er liiert ist oder nicht.
Die TE ist, wie jede andere Geliebte/Maitresse, nicht verantwortlich für die Ehe der Andere. Für die Ehe ist ausschließlich der Fremdgeher verantwortlich.

Oder meinst du dass eine Frau die Beziehung beenden muss sobald sie hört das der Andere verheiratet ist und vielleicht schon Kinder hat?

Shanessprancio, schiebt schon die TE die Schuld in die Schuhe. Das finde ich nicht korrekt.
Weißt hier überhaupt jemand wer auf wem zugegangen ist?
Hat der Fremdganger die TE überhaupt direkt am Anfang gesagt das er verheiratet ist und Kinder hat?
Was kann sie dafür das sie verliebt in ihm ist und das er fremdgeht mit ihr?

nessuno

suche mal leidtragende Kinder, die eine solche Frau toll finden würden und komme dann wieder!

Und was das beenden dieser Geschichte angeht: Nein, muss sie nicht. Sie sollte das lieber naiverweise 3,5 Jahre so durchziehen und dann in einem HR Forum rumheulen. ^^

Portion Control meinte:

nessuno

suche mal leidtragende Kinder, die eine solche Frau toll finden würden und komme dann wieder!

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Das die Kinder darunter leiden ist klar.

1. es geht hier nicht um die leidtragende Kinder.
2. wer die Kinder erzählt (die Mutter wahrscheinlich) das die Geliebte schuld an das scheitern der Ehe ist, und der geliebte Papa weg ist, hat nicht verstanden was überhaupt schief gelaufen ist.


Kinder leiden übrigens auch wenn ohne geliebte die Eltern sich scheiden lassen. Du meinst echt das es da ein Unterschied in Leid gibt?