Ich wurde betrogen und belogen-und bin geblieben

Hallo, VergessenesIch!

Bewundernswert, wie du reagiert hast, wie du erkannt hast, dass es im Moment miteinander nicht geht und wenn ihr nicht für ohne einander geschaffen seid, dann habt ihr wirklich die Chance für einen Neuanfang - im Sinne dieses Wortes nämlich.

Ich denke, dass durch diesen Schritt auch du wieder dir zeigen konntest, dass du dein Leben doch im Griff hast und sehr genau weißt, was gut ist.
Es ist tatsächlich schwer, so einen Vertrauensmissbrauch und die damit verbundene Verletzung zu verarbeiten, und es ist mehr als gut, auch zu hinterfragen. Ich glaube nicht, dass du da ein seltenes Exemplar bist.

Und durch diesen Schritt bekam dein Mann ja eh genau das, was er von dir erwartete.
Dass du auf eigenen Beinen stehst, er aus seiner sich selbstgemachten dominanten Rolle rauskommt.
Nun ist es so und ich denke, dass erst dadurch die Basis geschaffen ist, wieder Respekt voreinander zu entwickeln.

Bei uns zweien ähnelt sich einiges, aber ich hab`s versäumt, mein Mann hat den Respekt mir gegenüber damals schon verloren.
Er hätte mich in umgekehrter Situation vermutlich nicht mehr haben wollen.
Und als nächstes kam hinzu, dass er mich bzw. unsere Familie nicht vermissen hat müssen, er nicht spüren konnte, warum er sich trotzdem für mich entschied, warum er mich liebt, was ihm das Miteinander in der Familie auch Gutes bringt.
Ich war einfach da. Wie gehabt, nur etwas nerviger sogar die ersten drei Monate.

Und dieses Mal hat er es mit seiner unguten Art mir und den Kindern gegenüber sogar auf die Spitze treiben können und ich muckste nicht mehr. Hab nur gebeten, aber nicht auf den Tisch geklopft. Er nahm mich nicht mehr ernst.
Das war der Anfang vom Ende.

Und an dieser Frau jetzt bewundert er, dass sie eben mit beiden Beinen im Leben steht, weil sie alleinerziehend ist (nun wieder nimmer mit ihm) und das so wahnsinnig gut schafft. Sie hat sich seinen Respekt verdient.
Was so rund um ist (und ich weiß leider schon einiges), blendet er erfolgreich aus, aber es passt für ihn.
Bei ihr wird er sich auch umso mehr bemühen, weil er weiß, dass sie bisher sämtliche Lebenspartnerschaften beendet hat, das spornt an. Hat es mich ja auch bei ihm.
Nebenbei ist das einfach ein anderes Leben, mit anderen Personen, mit nicht den gleichen Problemen (gemeins. Geld, gemeins. Kinder), mit neuer Umgebung, neuem Freundeskreis usw.
Alles Reize und eigentlich nur er im Mittelpunkt.

Irgendwie ein blöder Teufelskreis, wenn man Kinder miteinander hat, aber wie ich auch überlege, es wäre damals nicht anders gegangen von mir aus.
Auch, weil ich mich niemandem anvertraute, niemand konnte mir die Augen öffnen und mich aus meinen Selbstzweifeln holen.
Ich wollte ihn schützen und hab mich vollends ausgeliefert, weil ich ihn niemals hinterfragte nur mich.
Und wenn man mal zu suchen anfängt, findet man immer was...

So vor zu verspüre ich, auch wenn ich immer wieder in diese Löcher falle, schon zeitenweise eine solche Erleichterung, dass er nicht mehr da ist, auch die Kinder spürten das sogar schon früher als ich und ich frage mich, warum ich mich nicht schon früher auflehnte, warum wir uns so viel gefallen ließen, vielleicht hätt ich das Ruder noch mal rum reißen können.

Tja, "kurz um", ich glaube, es war der richtige Schritt auf deinem Weg und es wird sich dann auch bei dir zeigen können, ob du das überhaupt noch willst.
Und wenn ja, dann hast du dich bewusst dafür entscheiden können und wurdest nicht entschieden.
Und bei ihm wird`s auch so sein.

Und ihr werdet bewusst merken, dass ihr durch diesen Vorfall andere geworden seid, unweigerlich sogar.
Wäre das jetzt so weiter gegangen, hätte jeder vom anderen erwartet, dass es so weitergeht.
Aber das geht eben nicht mehr, weil die Erfahrung uns prägt, egal, welche.
Und nur so passiert ein Neuanfang, das Alte wäre sowieso nicht mehr möglich gewesen.

Ich trauere auch noch dem Alten hinterher und weiß durch viele Gespräche, dass es so eh nicht wieder werden hätte können.
Spielen ja auch mehr Personen mit als nur die zwei Hauptdarsteller, da sind die Kinder, die Eltern und Schwiegereltern, die Freunde.
Die haben die Erfahrung mit euch beiden ja auch gemacht und reagieren ja auch darauf.
Ich glaube das auch erst seit kurzem, weil ich es so eindringlich wie selten zuvor von jemandem gehört habe und mir leuchtet das absolut ein.

Es wird auf jeden Fall anders werden und das muss aber nicht unbedingt heißen, dass es schlecht ist, vielleicht ist diese unbeabsichtigte Wesensveränderung ja genau noch das fehlende Puzzleteil in eurer Liebe gewesen.

Und wenn nicht, dann weißt aber auch du, dass es nichts mehr gebracht hätte und du konntest selbst entscheiden, das macht schon einen großen Unterschied.

Dein Mann hat die Beziehung zu der anderen Frau von sich aus beendet (du wußtest zuerst ja gar nix davon), meiner machte dieses Mal Nägel mit Köpfen und entschied über mich und die Kinder gleich mit (nach über einem Jahr "probeleben").
Im Vergleich zu damals ging`s bei meinem einfach einfacher, denn damals das war in einem anderen Bundesland.

Und wenn sich euer Weg wieder kreuzt, dann sollte es einfach so sein, weil du und er getrennt schicksalhaft wieder aufeinander zugegangen seid und nicht wie bisher der eine am schönen Weg wandert und der andere nebenher am Trampelpfad stolpert.
Ihr könnt einen neuen Weg eröffnen, der breit genug ist für euch vier! (Stell mir das grad so bildhaft vor ggg, aber anders hab ich`s grad nicht in meinem Kopf).

Alles Gute für die nächste Zeit, reflect

chrisnr1 meinte:

Hallo,
ich habe meine Frau anfang des Monats auch meine Frau mit ihrem Chef erwischt..Beim wild rumknutschen...wäre bestimmt weiter gegangen...und bestimmt lief es schon länger...hab ihr verziehen..aber vergessen kann man es nicht..Wir gehen zur Eheberatung.d.h. erst ein Informationsgespräch und müssen jetzt auf einen Termin warten.bis zu 6 Monate.Wir haben viel geredet.Muss man auch..Aber streiten alle paar Tage wieder weil sie ihn ja in der Woche länger sieht als mich...Und ich den GGedanken nicht loswerde geht da noch was bzw. es kann ja wieder losgehen...Ich weiß wie du dich fühlst.Es hört sich doof an aber ich überleg manchmal mir auch eine zu suchen und sie muss mir dabei zusehen...dass sie mal weiß was sie mir angetan hat.nach fast 15 jahre ehe...und er ist auch noch ca. 13 jahre älter

Zum Vergrößern anklicken....

die knutscherei mitanzusehen war bestimmt echt fies.nur das wissen alleine reicht mir ja schon,mitanzusehen,was da passierte-oh gottogott.es ist immer wieder schön zu wissen,dass es menschen gibt, die wissen,was man gerade fühlt,das tut irgendwie gut.denn obwohl ich tolle freunde habe,denen ich mich mitteilen kann, wissen sie nicht, wie es sich anfühlt.sie spenden trost und sind dennoch so hilflos-klar.

das der mann älter ist,spielt keine rolle.seine geliebte war immerhin 13 jahre jünger als ich ,kratzt sehr am ego,aber ist dennoch auch egal.
auch wenn ich älter bin oder gerade weil ich älter bin,hab ich so einiges zu bieten,was die nicht hat.und auch du hast wahrscheinlich mehr zu bieten als er.sag dir das immer wieder.der "alte sack" hat vielleicht nur was jüngeres gebraucht und deine frau umworben und sie hat sich mitreissen lassen.egal-alter ist nicht wichtig,reg dich da bloss nicht auch noch drüber auf.spar deine kräfte für wichtigere dinge!

ich glaube,die schwierigkeit bei uns beiden besteht darin,dass sich unsere partner jeden tag mit demVerhältnis abgeben .sie können leider nicht den nötigen räumlichen abstand voneinander gewinnen und selbst, wenn man noch so oft gesagt bekommt, dass es nur noch ein rein berufliches verhältnis ist,so tut es trotzdem jeden tag aufs neue weh und schürt die wildesten gedankengänge.

ich wäre so froh, wenn die frau einfach aus unserem leben verschwindet,zumindest körperlich.im geiste wird sie noch oft da sein.aber das ist ein wunschtraum....leider.

ich wünsche dir alles alles gute und unendlich viel kraft.UND:das ihr immer streitet,wird sich, glaub ich, nicht so schnell ändern-ist normal.auch leider....🙁
ich fühle mit dir
liebe grüsse.....

hallo,da bin ich wieder,

1 woche trennung ist jetzt um .morgen werden wir uns treffen,ich bin mir unsicher, wie es verlaufen wird.
ich kann nur sagen, dass mir die eine woche ohne streit und ohne kontakt sehr gut getan hat.ich konnte abstand gewinnen-nicht abstand zur liebe, aber abstand zu den unerträglichen streitereien und diskussionen.ich konnte mich mal regenerieren.😱

wie es morgen wohl verläuft?ich gehe mit gemischten gefühlen, aber ohne erwartungen....ich hoffe, dass sich keine erwartungen in mir breit machen, denn dann wird man nicht enttäuscht.ich weiss nicht, wie er damit umgeht, denn wir haben ja keinen kontakt.er fällt sehr schnell in verschiedene stimmungen, von einem tag auf den anderen.heute zu tode betrübt, morgen absolut auf gegenwehr,dann wieder gleichgültigkeit.deshalb weiss ich nicht, was mich erwartet.😕

ich bin gelassener und ehrlich gesagt, hab ich momentan überhaupt kein verlangen danach, zu wissen,was er so unter der woche gemacht hat.das ist sehr ungewöhnlich, denn sonst hätte ich gerne gewusst, was er jede minute so macht.auch dass ist ein schönes gefühl-weg von den ewigen mutmaßungen und wirren gedanken.ich hoffe, es bleibt so und mich überkommt nicht wieder die scheiss kontrollsucht.ich werde gezwungen, zu vertrauen.

ich hatte es mir sehr viel schwerer vorgestellt.mal sehen,wo es uns hinführt....ich werde mich melden, wenn unser treffen stattgefunden hat.

liebe grüsse.....

Hallo, VergessenesIch!

Las gestern noch, dass ihr euch heute wieder sehen werdet und musste nun interessanterweise an dich denken, kam aber erst nach Hause, darum so spät noch mein Eintrag...

Hoffe, ihr konntet den Abstand für euch nutzen und euch beide in der Zwischenzeit "voneinander" erholen, sodass ihr heute eine andere Gesprächsbasis hattet - hoffe ich zumindest sehr.

Dann ist der ganze Austausch auch sicher produktiver und befriedigender, wenn man nicht erhitzt und vor lauter sich nicht mehr "sehen und riechen können" ständig aneinander prallt.

Ich merke auch, wieviel ich ihm eigentlich noch sagen und erklären möchte - immer noch, denn je mehr ich mich mit unserer Beziehung beschäftige (bin da sogar bis zum Anfang gegangen), umso mehr fällt mir in der Zwischenzeit auf, was ich noch loswerden möchte.
Ich erahne des "Pudels Kern", aber leider erst nach so langer Zeit, weil ich vorher einfach nur in mir selbst gefangen war durch diese Demütigung und mir jeden Schuh angezogen hätte.

Ich hoffe, ihr räumt euch genügend Zeit dafür ein, auch individuelle Wege dafür, das Erlebte zu verarbeiten, das fände ich wichtig.

Spurlos geht`s bei euch vieren an keinem vorüber, das ist auf jeden Fall sicher. Und durch diese vier Persönlichkeiten gibt es sicher auch vier verschiedene Tempi und vier verschiedene Arten, damit fertig zu werden.
Darüber sollte sich jeder bewusst sein und den Lösungsansatz des jeweils anderen respektieren.
Und es ist auch wichtig zu respektieren, dass man sicher noch ein bisschen experimentieren muss, ob diese oder jene Entscheidung oder Idee usw. sich für einen richtig anfühlt und ins Gesamtpaket passt..
Es dauert einfach, bis man Auswirkungen auch spüren kann, da ist sicher noch viel Geduld gefragt.

Und Aufrichtigkeit ist nicht immer angenehm, aber ich glaube und hoffe, dass du schon so reflektiert bist, dass auch einiges an dir abprallen kann (jeder Mensch sucht sich nun mal den einfachsten Weg), damit du nicht sofort wieder in die Rolle des "Ich bin Schuld, dass es damals so gekommen ist" verfällst.

Aber wenn ihr euch einmal im Grunde einig seid, dass ihr zusammen bleiben wollt und euch liebt, dann ist doch schon mal ein wichtiger Grundstein gelegt.

Ich würde ihm sogar davon erzählen, dass dir diese Woche sehr gut getan hat und du mal ohne Druck warst.
Ich denke, diese Erkenntnis ausgesprochen tut dir gut und nimmt vielleicht sogar auch von ihm den Druck, hier sein zu müssen, ob er wollte oder nicht.
Grad in so einer Phase braucht auch jeder seine "Abschaltzeit", um Gesagtes auch sacken lassen zu können.
Einfach, dass die Informationen auch durchdringen können - bei zu viel bleibt auch viel auf der Strecke und meistens nimmt man dann nur negative Aussagen mit und kann ein eventuell gutes Gefühl gar nicht mehr wahrnehmen, geschweige denn fühlen.

Und der Alltag macht solche Pausen eh unweigerlich möglich, dann fühlt sich das hoffentlich auch nicht so gekünstelt an, aber die Bereitschaft zur Wiederaufnahme des Gesprächs sollte schon von beiden Seiten kommen, sonst würde sich wieder nur einer mehr ins Zeug legen als der andere.

Was mir nämlich bei uns damals so auffiel war, dass ich manchmal dachte, dass ich schon drüber weg wäre, hatte zwischenzeitlich nicht mal Redebedürfnis darüber, aber dann war da irgendeine Aussage, ein Film, eine Begebenheit, ... und ich war ohne Steuerung zurückversetzt, empfand Schmerz, Gefühle übermannten mich und ich wusste, ich sollte und dürfte nicht mehr darüber reden, weil ihn das grantig machte (er meinte ja, ich wollte auf ihm immer noch rumtrampeln, so ein Schmarrn...) und ich tat`s dann auch nimmer - großer Fehler!
Vielleicht wär ich mit manch einer unvermuteteten Reaktion oder einem verständnisvollen Blick oder einer Geste von ihm auf meine Bedenken und Gedanken einfach nur positiver wieder nach vorne gegangen, vielleicht hätten sich ja mit so einem Gespräch auch andere Fragen schon im vorhinein geklärt, wer weiß es? Ich vermute schon und er hätte merken können, wie weitreichend und wichtig so eine Beziehung auch sein kann...

Ist aber nur so eine Idee von mir, und eben auch nur theoretisch, denn das ist nur so, wie ich es heute vermutlich anstellen würde.

So, wieder ellenlang 🙁, aber das musste heute noch raus für dich.

Gute Nacht und liebe Grüße, reflect 🙂

gestern war nun also unser 1. treffen.mir gings den ganzen tag nicht besonders, weil ich nicht wusste,wie er sich momentan fühlt,ich hatte ja schon erwähnt, dass es sehr schwankend ist.ich freute mich, denn ich merke,dass ich ihn sehr vermisse.und dennoch hatte ich angst, angst vor evtl. wieder aufkommenden diskussionen,angst vor vorwürfen und angst vor misstrauen(alles auf beiden seiten).

mein mann war sehr gelassen, so drückte er sich aus.in der 1. woche war seine stimmung sehr agressiv und das tat ihm nicht gut.er fühlte sich mit dieser agressivität sehr unwohl.jetzt, mit der neugewonnenen gelassenheit ginge es ihm besser.aber die gelassenheit entsteht dadurch, dass er einfach keine negativen gedanken mehr zulässt.ich halte das für falsch, denn so verdrängt er, anstatt zu verarbeiten.nun ja, er ist sein eigener herr und ich kann ihm da nichts vorschreiben.

wir unterhielten uns gut,aber letztendlich mussten wir ja auch über uns sprechen.er hält nachwievor nichts von einer räumlichen und zeitlich begrenzten trennung und brachte es auch klar zum ausdruck.ich fehle ihm und er vermisst mich so und wenn er diese gefühle zulässt, fühlt er sich schlecht.also blockt er sie ab und hat aber dadurch angst, dass er mich nicht mehr an sich "ranlässt"(emotional gesehen).o.k., nur dadurch werde ich leider unter druck gesetzt.für mich bedeutet es soviel wie:wenn du das noch länger durchziehst, dann muss ich dich aus meinen gedanken streichen.....lass mich lieber nach hause kommen, damit ich mich wieder besser fühle.
ich vermisse ihn ja auch und wünschte mir ebenso, dass er bei mir ist,trotzdem hat uns die vergangenheit gezeigt,dass das nicht gut geht.
er sagt, er streitet sich lieber jeden tag, aber er ist bei mir,denn es gibt ja auch gute tage und aus denen schöpft er dann neue energie.er liebt mich sehr und von mir getrennt zu sein, ist das schlimmste auf der welt.
es ist nun grad mal eine woche vergangen und ich möchte wirklich an dieser trennung festhalten,weil es UNS gut tun wird, da bin ich fest von überzeugt.mit abstand lässt sich manches anders betrachten.er meint jedoch, ich würde in einigen woche immer noch nicht anders sein.
das mag ja stimmen, aber vielleicht dreht sich nicht mehr mein ganzes leben nur um ihn.sondern ich lerne,dass es noch mehr gibt, was mein leben ausmacht.und damit habe ich eben abstand zu seinem vertrauensmissbrauch.das ist so schwer zu erklären.

ich habe wirklich das gefühl, es bringt mir etwas.er sieht das alles total anders und macht das ganze "spiel" nur mit, weil ich es möchte.er ist nicht im geringsten davon überzeugt, dass es auch nur irgendwas bringt.das ist so schade,denn ich hätte ihn gerne überzeugt.

wir sind dann etwas zwiegespalten auseinander gegangen,nicht im streit aber schon mit zwei sehr unterschiedlichen meinungen.irgendwie würde ich gerne mal wieder etwas gemeinsames erleben(in sachen meinung).aber wir scheinen doch sehr unterschiedlich zu sein(oder liegt es daran, dass wir unterschiedliche geschlechter sind?).😕

heute sehen wir uns nochmals(paartherapie),mal sehen, wie es läuft.....ich hab schon ein komisches gefühl🙁

liebe grüsse....

hallo vergessenes ich,

ich habe dasselbe durchgemacht und wir hatten uns auch zuerst dann getrennt als wir gemerkt hatten das eas anders net geht. aber ic habe einen fehler gemacht und ihn nach einer woch wieder nachhause kommen lassen.

das war zu früh wie ich nun bemerke.

in der einen woche wo er nicht da war ging es mir supergut, ich war wie befreit und musst net drüber nachdenken was er wohl nun macht. es interessierte mich ehrlich gesagt nicht.und ich hatte auch kein ungutes gefühl dabei.

is schon komisch wie etwas zeit voneinander weg bewirken kann

ich wünsche dir alles gute und auch die kraft das alles durch zu stehen


sallym

Hallo, VergessenesIch!

Denke auch, dass das, was sallym meint, für später stimmt.
War bei mir im Prinzip ja auch so.

Dass ihr beide unterschiedlicher Meinung seid bzgl. räumlicher Trennung (die eben nicht unweigerlich Trennung im eigentlichen Sinn bedeutet!) ist m.E. deshalb, weil ihr eben einfach andere Erfahrungen in der gleichen Sache gemacht habt und genau das bedarf aber auch einem anderen Verarbeitungsprozess.

Schade ist, dass du dich durch die Anspielung, er könnte sich dann ja auch emotional von dir entfernen und es nur quasi ein Entweder/Oder gibt, unter Druck gesetzt fühlst.

Denn Tatsache ist, was ich so rausgelesen habe, dass diese Woche der Trennung ja eigentlich durch seine Dienstreise erst möglich war und so ja gar nichts mit deinen Wünschen zu tun hatte, es ergab sich halt nur so passend - sorry, fällt mir beim Durchlesen nur grad so auf, vielleicht lieg ich ja falsch.

Und wenn ich mich nicht irre, sind ja so im Laufe eures Lebens auch "Trennungen" aufgrund der Arbeit nötig gewesen, vielleicht ja eh so rund eine Woche, sodass das hier nun mal nichts Aussergewöhnliches war.

Sicher wird er dich sehr vermisst haben, aber vielleicht nur deshalb, weil du ihm schon vorher zu verstehen gabst, dass du gerne eine Auszeit hättest. Wer weiß, wie`s gewesen wäre, wenn du das nicht erwähnt hättest, wenn es nur wg. seiner Arbeit wie sonst halt üblich und verschmerzbar gewesen wäre...

Wenn es dir bei diesem Gedanken, eine räumliche Trennung aufrecht zu erhalten, besser geht, dann würde ich wirklich darauf bestehen (mach ihm das auch mit Argumenten klar, welche Befürchtungen du ansonsten hättest).
Dich fragte man ja auch nicht, ob du einverstanden gewesen wärst, hätte er sich damals stillschweigend gegen dich entschieden und er hätte sich von dir getrennt, aber dann sogar richtig.

Ich weiß, er hat sich vorher schon für dich entschieden, das stimmt schon, aber nun weißt du es nunmal, was passiert ist und das ist ein großer Eingriff in deine Persönlichkeit, ihn dein Lebensbild und in eure Beziehung.

Ich denke mir sogar eher, dass er Angst hat, dass du dich von ihm emotional entfernen könntest, leider wird der Ball durch diese Aussage nun wieder dir zugespielt und du müsstest eine verhängnisvolle Entscheidung treffen, die dich vielleicht sogar noch dazu überfordern würde, du hättest wieder keinen Platz für deine Empfindungen, wenn du jetzt grübeln musst, ob eine räuml. Trennung richtig oder falsch ist und dann grübeln müsstest, ob eine Trennung richtig oder falsch gewesen wäre.

Für dich fühlt sie sich richtig an und das ist der Weg, den du verfolgen solltest.
Ihm nützt es ja auch nichts, wenn du wieder gegen deinen Bauch entscheiden müsstest und die ganze Sache wieder nur so halbherzig wäre, hat vorher ja auch schon nicht funktioniert.

Meiner Meinung nach gehört einfach wirklich alles auf den Tisch, vielleicht belasteten euch ja sogar einige gleiche Sachen vor seines Fremdgehens damals (das vorher gehört nämlich ausdiskutiert!), die man dann schon getrost abhaken könnte.
Und so müsste man mit jedem Punkt vorgehen, damit man dann auch wirklich einen Punkt setzen kann und sich dann auch tatsächlich erleichtert fühlen kann.
Erst das kann wieder Vertrauen schaffen, wenn alle Fragen geklärt sind, vielleicht finden sich da ja dann eben auch schon Parallelen, die ihr nur verabsäumt habt, auszudrücken.

Eben seid ihr auch "anders" geworden, das darf man in dem ganzen Gefühlschaos nicht vergessen.
Vielleicht ist ja eben ein "genau so wie vorher bitte" eh nicht gut, sondern ein "Anders" lässt euch auch wieder neu entdecken und es spannend machen.

Vielleicht mal ein Überraschungsbesuch mit Blümchen oder abends noch eine nette SMS, keine Ahnung, so in die Richtung vielleicht.
Alles andere wären nur wieder Lippenbekenntnisse, die dich vermutlich nur wieder hoffen lassen, aber keine Veränderung bringen und das ermüdet mit der Zeit wieder und wieder.

Im Moment seid ihr einfach "Fremde" bzgl. eurer jeweiligen Erlebnisse, aber euch verbindet wenigstens schon viel Vertrautes im Leben und da denke ich, kann man dann schon andocken.

So würdet ihr euch wahrscheinlich nur unsympathisch werden, weil man im täglichen Umgang dann doch mehr schluckt als es zu sagen bzw. oft etwas noch sagen will, das sich mit etwas Abstand ohnehin von selbst erledigt hätte.
Das ständige Nörgeln und Suchen würde wegfallen und man könnte sich wieder auf die durchaus noch positiven Eigenschaften des Partners besinnen und die endlich auch wieder zum Vorschein kommen lassen in den Erinnerungen, in den Gefühlen, im Vermissen... und vor allem auch auf sich selbst, auf seine eigenen Bedürfnisse und Wünsche.

Weiß nicht, ob das logisch ist, was ich mir so denke in meinen Postings, aber das ist das, was ich mir so gewünscht hätte.
Ein sattes, schönes Grau, das euch beiden gehört statt ein Schwarz und Weiß, das jeder für sich behält.

Alles Gute weiterhin, vertrau auf dich!
Liebe Grüße, reflect 🙂

hallo reflect,

also, weisst du,was ich bisher immer versäumt habe?dich mal ganz dolle zu drücken.....ich freue mich immer sehr, wenn ich von dir lesen darf und alles,was du so schreibst,könnte ich geschrieben haben.ich muss so oft schmunzeln, wenn ich deine beiträge lese.

ich danke dir soooooo doll,dass du immer bei mir bist und immer so treffende worte findest.das musste mal gesagt werden,ein super dickes dankeschööööön😀.(und dir gehts ja nun auch recht beschi....,und trotzdem hast du die kraft, mir zu helfen....)

noch eine kurze korrektur:mein mann musste NICHT dienstlich weg.
er ist auch sonst nie mehr als 1-2 tage oder mal ein WE weg.ist schon anders jetzt.

ich fands ganz toll, als du mir geschrieben hast, dass ich nicht von meinem weg abbringen lassen soll und das tun solle, was sich für mich richtig anfühlt.ich muss gestehen, ich war schon mal am zweifeln-aber bin hart geblieben und werde es durchziehen.ich MUSS an mich denken,nicht daran, wie ER sich fühlt.soll aber nicht heissen, dass es mir egal ist,wie es ihm geht.

wir hatten ja schon mal so eine halbe trennung,die wir aber recht schnell aufgegeben haben,dann wieder so eine halbe sache-ich sag ja-meine inkonsequenz-ätzend.hätte ich nur einmal mehr mut gehabt,vielleicht würden wir jetzt schon weiter sein.

ich muss darauf hoffen,dass er es versteht und lernt, damit umzugehen, ich muss ja auch viel lernen und mit vielen dingen umgehen.da nimmt auch keiner rücksicht, mal ganz hart gesagt.
ich bin halt so-immer mache ich mir auch um andere so viele sorgen-daher mein user-name😉.

und eins weiss ich momentan genau-es geht mir besser🙂.
leider ist meine zeit heut nur knapp,melde mich aber bald wieder.bis dahin....
allerliebste grüsse....:blume:

ich hab heute mal eine frage-an mann UND frau.mir wurde heute von einer person, die um unsere probleme weiss, gesagt,dass IHR mann schon längst weg wär und SOWAS nicht lange mitgemacht hätte.....:mad:

jetzt zum SOWAS:ich/wir machen all das,was jetzt passiert ist, nicht,um dem anderen zu schaden.ich für mich kann nur sagen, dass ich versuche mit dem,was passiert ist , klarzukommen und versuche,wieder zu leben.unbeschwert und frei.bei manchen menschen kommt alles, was ich tue,um damit klarzukommen, irgendwie so an, als würde ich "rache" nehmen oder so, als müsse er büßen🙁

ich hab das gefühl,als nehme man mich nicht ernst oder als wär alles nur ein machtspiel....wie kommt man auf sowas?bin ich wirklich sooooo,ich weiss gar nicht wie ich es nennen soll?
sind meine handlungen und das,was ich sage wirklich so schlecht nachzuvollziehen?kann man wirklich zu dem schluss kommen,ich würde ihn büßen lassen?ich bin echt erschüttert,denn DAS ist keinesfalls meine intention.

ist "darüber reden", "gefühle mitteilen","verständnis erwarten","nach monaten noch immer keine lösung gefunden haben","paartherapie","trennung",verzweiflung,wut,hass,hilflosigkeit........
ist DAS alles ZUVIEL für einen mann?ist es jetzt langsam an der zeit, dass ich wieder "normal" werden MUSS?(ich wärs gerne)

mute ich ihm/uns zuviel zu?die person sagt, ich müsse doch nun auch mal einsehen,dass er mich liebt, denn was er schon alles mitgemacht hat,das würde andere nicht tun......

ich habe AUCH viel mitgemacht, das würden andere auch nicht tun.sagt das mal jemand zu mir?ne, ich hätt ja gehen können und dann hätt ich mir das alles nicht "antun" brauchen.

ich zweifel ja auch gar nicht seine liebe an, vielmehr seine ehrlichkeit.dass er mich liebt,ist mir klar,aber reicht das aus?😕

liebe grüsse.....

Ich finde, Du musst tun, was Du fühlst und was Du tun musst.

Jeder geht anders damit um.

Ich z. B. hätte gar nicht erst bleiben können.

Aber jeder , wie er will.

Man darf nicht vergessen, dass er schließlich fremdgegangen ist.

Nun muss er eben mit den Folgen leben.

Du musst herausfinden, ob Du überhaupt mit ihm zusammen bleiben willst und kannst.

Und wenn Du dazu Zeit und Abstand brauchst, ist das eben für dich der richtige Weg.

Und den sollstest Du dann auch gehen.