Ich wurde betrogen und belogen-und bin geblieben

[Vergessenes Ich]

hallo reflect,

ich danke dir sehr für deine worte und hoffe, daraus etwas mitnehmen zu können.heute und gestern wars wieder beschissen,ich bin momentan echt nicht mehr zu gebrauchen.


bin auch supermüde und irgendwie fällt mir das schreiben schwer.ich melde mich die nä. tage wieder,ich muss noch einiges loswerden🙁

ich wünsche dir und allen anderen eine gute nacht🙂

liebe grüsse.....

 

[reflect]

Hallo, VergessenesIch!

Ich kenne das, das Nicht-schlafen-können und doch funktionieren müssen. Dieses unsagbare Müdigkeitsgefühl, und wenn man doch vor lauter Erschöpfung einschläft, dann schreckt man wieder aus dem Schlaf, der eh nie tief ist und einen nur noch mehr frustriert.

Aber ich bin mir sicher, dass die Tabletten dann anschlagen werden und du wenigstens wieder schlafen kannst, das erleichtert die Sache schon ungemein.

Hab das jetzt gemerkt, als ich krank war, da bin ich auch wieder in dieses blöde Nachdenken verfallen. Bin aber richtig wütend deswegen, aber das nützt mir halt so gar nix.

Wünsch dir von Herzen alles Gute, erhol dich gut! 🙂

 

[Erdbeermuffin]

Liebes Vergessenes Ich!

Wie sehr sich doch Geschichten ähneln können. Dieses "ich bin doch noch da, warum hast du Angst?" höre ich auch noch so oft.

Er hat mir jahrelang versichert, seine Ex wäre die letzte Frau auf der Welt für ihn, mit der könnte er nie mehr was anfangen. Dann kam dieses Klassentreffen, auf dem nichts passiert ist, aber die Tage danach haben sie sich geschrieben. Dann schrieb sie, sie hätte Gefühle und er hat brav geantwortet. Am Tag des Klassentreffens lag ich wegen vorzeitigen Wehen im Krankenhaus und es war der 2. Todestag von meinem Papa. Sie hat es geschafft ihn nach 5 Wochen zu überzeugen, sich mit ihr in einem Hotel zu treffen. Sie will ja nur reden! 😕🙁 Und mein Mann ist auch noch so blöd und fährt hin! Natürlich wollte sie nicht nur reden. Mein Mann behauptet, er hätte es nie gewollt mich zu betrügen. Als es dann soweit war, sagt er, konnte er ihr nicht sagen, dass er nicht will, damit sie ihn nicht für einen Versager hält😕 (Was für ein Bullshit!)

Nur 2 Wochen später hat sie ihn überzeugt ihn zu Hause (ca. 500 km von uns entfernt) zu besuchen, weil er beruflich in der Nähe war. Und wieder hat sie ein Hotelzimmer gebucht. Sie, die ja ihren Mann so sehr liebt und ihn nie verlassen würde. Aber betrügen, dass kann man ja machen. Natürlich hat sie ihn wieder eingelullt und nachdem er beim ersten Treffen teilweise versagt hat, musste er ja diesmal beweisen, dass er es kann. :mad: Und natürlich sollte sie ihn nicht für einen Versager halten. 4 Tage später kamen unsere Kinder zur Welt!

Ich bin also nur betrogen worden, damit seine Ex ihn nicht für einen Versager hält!😕 Sehr logisch! Weil sie gesagt hat, dass es so sein müsste und es ja egal ist, wenn er mit ihr schläft. Sie hat, obwohl sie mich nicht kennt, ihm eingeredet, dass ich ihn sowieso nicht liebe und wenn erst die Kinder auf der Welt sind, ist sein Leben sowieso vorbei! Für so ein billiges Flittchen wurde ich betrogen!

Und dann wundert er sich, dass ich Angst habe?

Heute war mal wieder ein sehr schlechter Tag. Habe schon Kopfschmerzen vom Heulen. Dann ist er wieder lieb, reuig und weint mit vor, hätte er doch nur gewußt, welche Schmerzen er mir zufügt. Er behauptet, dass er nicht verstehen kann, was er an ihr nur gefunden hat, und warum er ihrem Gesülze geglaubt hat.

An solchen Tagen will ich einfach nur raus, einfach mal weg! Aber ich kann ja nicht! Meine Süßen sind ja grad mal 14 Monate und da sie auch noch Frühchen waren, fällt mir der Gedanke besonders schwer.

Er hat für uns jetzt ein Wochenende in einem Traumhotel gebucht. Meine Schwiegermutter wird auf die Kinder aufpassen. Ich frage mich nur, warum ist ihm das früher nie eingefallen? Ich tue mich so schwer ihm zu glauben, dass er zu der Zeit einfach nur kopflos war und sie ihm seine Ängste gekonnt durch ihr Geschwafel bestärkt hat ("Also ich würde in diese Welt keine Kinder setzen" (Da bleibt dieser Welt GottseiDank viel erspart!😀)). Einerseits ist es für mich plausibel und ich habe auch gemerkt, dass er mit der Schwangerschaft nicht wirklich gut umgehen kann, aber ein Kind war doch immer unser Wunschtraum!

Er sagt, an solchen Tagen wie heute kann er richtig spüren, wie mich die Angst wegspült. Wie ich anfange vor Angst zu zittern und mich zurückzuziehen. Ich hoffe, dass ich diese Scheißangst mit dem Therapeuten loswerde oder zumindest lerne damit umzugehen.

Ansonsten, wir halten zusammen und werden zusammen alt!

Gute Nacht!

Erdbeermuffin

 

[flm78]

Ich glaube jeder, des etwas wirklich bereut oder seine Fehler verstanden hat, verdient eine Chance!
Wenn man eine Chance verwäht, erfährt man nie ob es sich gelohnt hat.

 

[alpa]

ich würde auch betrogen!Und damit klar zu kommen hab ich einfach das selber auch gemacht!Ich weiß es ist nicht die feine art aber mir hats geholfen😉

 

[Vergessenes Ich]

hallo ihr lieben,

letzte woche war wieder berg und talfahrt angesagt.am liebsten hätte ich meine sachen gepackt und wär gegangen-mittlerweile sogar ohne die kinder(nur für kurze zeit) , selbst das war für mich immer undenkbar.ich kann euch gar nicht sagen,WAS mich grad sooo runterzieht,aber es zieht gewaltig.

mein mann geht mir sooo auf die nerven,immer diese scheiss rechthaberei und immer ist er derjenige,der doch nichts gemacht hat.wenn ich diese sprüche schon hör, kommt mir die galle hoch.
wie ihr ja schon wisst, hab ich so meine probleme damit, ihn ruhigen gewissens losziehen zu lassen.selbst wenn er nur allein einkaufen geht, dreht sich mein magen schon um.egal-ich habs ihm gesagt, dass es für mich jeden tag aufs neue eine wahnsinnsherausforderung ist, wenn er zur arbeit fährt.damit muss ich leben und umzugehen lernen(enorm schwer-aber muss ja).

nun will er so gerne an sein "altes leben" anknüpfen und mit seinen jungs mal wieder los, mal wieder über ein wo-ende kurztrips mit dem sport,ganz zu schweigen von diversen geschäftsessen und reisen.ich hatte nie auch nur das geringste problem, ihn loszulassen.jetzt ist es natürlich superschwer für mich und ich möchte eigentlich gerne, dass er momentan! nicht ganz soviel macht-es wird sich ja wieder entspannen.

er verstehts nicht.er könne ja, wenn er wolle, jederzeit auch während der arbeit "blödsinn" machen,wieso ich da jetzt so probleme mit hätte?!HÄ??????
ja, wieso wohl.kann er mich nicht mal erst damit abschliessen lassen, dass er während der arbeit immer die möglichkeit hat,zu kontakten?jetzt soll ich ihm schon wieder vollstes vertrauen entgegenbringen,tja,würd ich ja gerne,nur leider noch vollkommen unmöglich.

ich gebs langsam auf.er will so gerne alte zustände mit neuem lebensgefühl vermischen und das möglichst gestern.ich komme nicht mehr hinterher.was soll ich tun?aufgeben,hinnehmen und die klappe halten?tue ich das nicht, haben wir ständig die feinsten diskussionen.ausserdem platzt mir dann i-wann so der kragen,dass ich superlaut werde.und die kinder haben leider schon genug ertragen müssen.i-wann muss schluss sein.

ich liebe ihn und vielleicht liebt er mich tatsächlich auch,nur auf seine weise.ich muss das akzeptieren lernen,ich kann ihn mir nicht so hinbiegen,wie ich es mir erträume.und glaubt mir, ich habe eigentlich recht bescheidene träume von einem mann.und über eine gewisse zeit werde ich es mir tatsächlich überlegen müssen, ab wir noch zusammen passen.leider hab ich nicht wirklich vergleiche, wie es in anderen partnerschaften so läuft.vielleicht hab ich da utopische vorstellungen?oder nur utopisch in bezug auf ihn.vielleicht gibt es ja doch männer, die nicht so egoistisch sind, denn das ist er .war er schon immer,aber irgendwie fällt es mir jetzt immer mehr auf.oder liegt es daran, dass ich ständig am analysieren bin?(ungewollt)

sich auch jemanden zu suchen und ihm es heimzuzahlen war nie eine option für mich.ich bin nicht so-ich bin viel zu emotional-bis ich jemanden an mich näher ranlasse, müsste schon eine längere zeit vergehen und da würde ich mich selbst bestrafen,glaub ich.ich muss aber zugeben,dass ich mich schon so manches mal geärgert habe, dass ich nicht einfach auch mal so abgewichst sein kann.ich weiss,ich weiss,keine lösung-und trotzdem hab ich mal drüber nachgedacht.ach über was ich schon alles nachgedacht habe-du liebe zeit-ich könnte ein rein theoretisches rachebuch schreiben.nur in die praxis hätte ich es nir umgesetzt. ich hätte mich auch so gerne an ihr "gerächt",hätte so gerne ihrem lebenspartner von ihrer untreue erzählt, aber was solls bringen?ja-vielleicht genugtuung-leider nur für kurze zeit wahrscheinlich.und dann?aber wie gesagt,ich habs ja alles gelassen.

gestern haben wir uns dann wiedermal ausgesprochen.aber ich fühle mich trotz 1000 aussprachen immer noch nicht verstanden.er redet viel-macht aber nicht immer viel.ich hab schon oft gesagt-lass den worten taten folgen.ich warte geduldig.es kommen ja welche-aber mir zu wenig-und da ist er wieder-mein anspruch.verlange ich zuviel?ist er einfach nicht mehr der richtige?
mache ich mir was vor?ich wär so gerne wieder ich-selbst.

ich stecke erst mal den kopf in den sand.reden ist silber-schweigen ist gold.ich muss erstmal zur ruhe kommen.hoffentlich klappts.

ich denk an euch🙂
liebe grüsse......

 

[Vergessenes Ich]

hallo ihr....

ich wollte mein "tagebuch" mal wieder aufsuchen...nun ja,ist mal wieder einiges passiert.am wochenanfang war es noch o.k.,leider hält unsere gute stimmung momentan nie länger als einige tage.
am mittwoch dann wieder das nächste tief.mein mann hatte mal wieder ein geschäftsessen und man weiss ja, dass es länger dauern könnte.schon klar.wir sprachen am abend vorher noch darüber, wie lange es dauern könnte(ich muss es wissen, es beruhigt mich).er meinte,er wäre um 21 uhr da.

um 22 uhr rief er dann an um mir mitzuteilen,dass er jetzt auf dem heimweg sei.diese scheiss stunde von 21 bis 22uhr war natürlich wieder mal hölle für mich.ich rufe ihn aber dann nicht an,wie gesagt,ist ja seine arbeit.ich will da nicht stören.ich hätte es aber doch gut gefunden,wenn er mich per sms kurz benachrichtigt hätte, dass es noch dauert.das ist so typisch für ihn.er denkt sich da nix bei und ich geh derweil durch die hölle.

ich war sauer,als er dann zuhause war und der streit war vorprogrammiert.obwohl er mir erst am we sagte, er würde nicht mehr so agressiv auf meine "launen" reagieren.und wieder nur gerede,aber nix umgesetzt.ich bat ihn nur, nicht zu streiten, er ist dann erst mal abgedampft und hat in einem anderen zimmer gelesen.

nur irgendwie können wir es beide dabei nicht belassen, die nä.runde liess nicht lange auf sich warten.wir diskutierten bis mitten in die nacht.mit dem ergebnis, dass ICH so nicht mehr weitermache.ich hab jetzt echt genug,ich kann nicht mehr.ich habe jetzt die konsequenz gezogen,dass ich es versucht habe, aber es nicht schaffe,mit dem erlebten umzugehen.ich bin doch nicht stark genug.ich möchte jetzt eine trennung.ich brauche abstand zu ihm,denn meine liebe,die ich nachwievor empfinde,wird immer mehr ins gegenteil getrieben.wo soll das denn enden?das wir uns nur noch über dritte unterhalten und wir einen rosenkrieg anfangen?nein,dass darf nicht passieren.

wie ich die trennung umsetze,muss ich mir in den folgenden tagen überlegen.mir ist jetzt schon ganz schlecht.ich melde mich dann später bestimmt.

liebe grüsse...

 

[reflect]

Hallo, VergessenesIch!
Ich wünsche dir, dass du bei dir angekommen bist!
Dass du es schaffst, auf dich und die Kinder schauen.
Ich vermute auch, dass das der richtige Weg ist, denn ich meine, dass ich das versäumt habe.

Es war ein nahtloser Übergang bei uns, kein Punkt, das gleiche Eingefahrene wieder mit einer Frau, die noch dazu keinen Selbstwert mehr besaß und auch nicht mehr die Möglichkeit bekam, diesen zu entwickeln.

Ich "ließ bestimmen", ich konnte keine "Spielregeln" mehr aufstellen, ich definierte mich über seine Zufriedenheit, ich sagte nicht einmal: "Stopp!", das verzeih ich mir für mich und unsere Kinder immer noch nicht - da knabbere ich noch sehr dran, aber ich kann`s nimmer ändern.
Heut bin ich wie gesagt "gescheiter", nützt halt nix mehr für uns, denn vielleicht hätten wir ja noch mal zusammengefunden.

Wenigstens hätte ich dann auch entscheiden können, ob ich das überhaupt noch will, seine ganzen Anschauungen.

Und seit gestern weiß ich so viel mehr, es ändert zwar nichts mehr an der Tatsache, aber an dem, wie ich nun damit hoffentlich besser umgehen kann.
Das ist alles so verwinkelt, es ist so in meinem Kopf, ich fühle es, kann es aber kaum in Worte fassen, ohne dass es elends lang werden würde, da greift ein Thema ins nächste.

Schau auf jeden Fall immer wieder mal hier rein, alles Gute inzwischen, reflect

 

[Vergessenes Ich]

hallo,da bin ich mal wieder

es hat sich wieder einiges getan und ich möchte euch gerne davon berichten.
nachdem wir uns letzte woche wieder mal gehörig in die haare bekommen haben,mussten wir die notbremse ziehen.so kann es nicht weitergehen,denn obwohl wir wissen, dass wir uns lieben,machen wir uns durch unsere permanenten schuldzuweisungen echt kaputt.ein wort ergibt das nächste und so läuft es schon seit monaten.:mad:

wir können nicht miteinander aber auch nicht ohne einander.dennoch leidet mittlerweile alles unter unserem ständigen gezanke.wir würden so gerne einen neuanfang starten,doch es ist alles so schwer.ich bin noch immer so verletzt,dass ich keine ruhe finde.er ärgert mich ja selbst,dass ich das alles nicht aus dem kopf bekomme,ich habs mir so gewünscht.🙁

nun ja, jetzt ist er erstmal weg.ich habe eine trennung auf probe vorgeschlagen,um endlich mal alles mit abstand und ohne diskussionen zu betrachten.mein mann ist jetzt für einen gewissen zeitraum weg und wir haben keinen kontakt zueinander.1 mal in der woche treffen wir uns und ansonsten ist jeder nur für sich selbst verantwortlich.keine fragen,vorhaltungen,kontrollen.

momentan(ist aber jetzt erst der 2.tag) fühle ich mich recht gut.sicherlich sehr ungewohnt alleine zu sein und nichts zu erfahren.auf der anderen seite sehr erholsam,denn ich kann mich nach monaten endlich mal auf andere sachen konzentrieren ohne mir ständig sorgen zu machen.es wird wahrscheinlich trotzdem mal der tag kommen,andem ich unruhig werde,gerade WEIL ich nix weiss.aber anders geht es nicht.ich erhole mich vielleicht langsam und hoffe zu erfahren, dass ich IHN brauche und nicht die gewissheit,dass er mir treu ist und ich mich auf ihn verlassen kann.

ich bin sehr motiviert,dass ich mit dem nötigen abstand( den hatten wir irgendwie nie), andere betrachrungsweisen erhalte.mein tagesinhalt beschränkte sich nämlich permanent darauf, mir gedanken zu machen über das geschehene und das was kommt.

kaum war er von der arbeit zu hause, hätte ich gerne wieder alles hinterfragt etc.nicht das ich mir das vorgenommen habe, es passiert einfach so.ich bin halt ein mensch,der sich viele gedanken macht.andere sehen das viell. lockerer(wie gern würde ich so sein).

mein mann hingegen ist total dagegen gewesen, sich zu trennen.er meint,das sei der anfang vom ende.ich würde mich in der zeit endgültig von ihm lösen und er kann nichts tun.ich weiss, es gibt nur die eine oder andere konsequenz.auch er könnte sich in der trennungszeit gegen mich entscheiden, dass ist mir bewusst.

ABER wir können so wie in den letzten monaten definitv nicht weitermachen.die verletzungen beidseits werden immer mehr,ich hab angst,dass wir letztendlich nur noch den anderen fertigmachen(nicht gewollt).

unser grosser hat unsere entscheidung sehr gut aufgenommen,fast schon erleichtert.es tut gut zu sehen, wie auch er sich von unserem ganzen scheiss erholen kann(und das nach nur 1 tag).
mein mann hat sich "unserer" entscheidung gebeugt,er versucht, damit umzugehen und hat zwar etwas widerwillig eingewilligt, aber er HAT eingewilligt.ich hoffe, er kann es auch als chance sehen und nicht als niederlage.

ich hoffe, das diese "lösung" uns nach vorn bringt,ich gebe die hoffnung nicht auf.ich bete dafür, dass ich mit den verletzungen endlich irgendwann klarkomme,ich bin langsam echt am verweifeln.tja, man sieht,die zeit heilt nicht immer die wunden.aber letztendlich ist ja noch nicht wirklich viel zeit verstrichen und jeder mensch ist anders im verarbeiten.ich für meinen teil tu mich da echt schwer,aber ich gebe nicht auf....

liebe grüsse....

 

[chrisnr1]

Hallo,
ich habe meine Frau anfang des Monats auch meine Frau mit ihrem Chef erwischt..Beim wild rumknutschen...wäre bestimmt weiter gegangen...und bestimmt lief es schon länger...hab ihr verziehen..aber vergessen kann man es nicht..Wir gehen zur Eheberatung.d.h. erst ein Informationsgespräch und müssen jetzt auf einen Termin warten.bis zu 6 Monate.Wir haben viel geredet.Muss man auch..Aber streiten alle paar Tage wieder weil sie ihn ja in der Woche länger sieht als mich...Und ich den GGedanken nicht loswerde geht da noch was bzw. es kann ja wieder losgehen...Ich weiß wie du dich fühlst.Es hört sich doof an aber ich überleg manchmal mir auch eine zu suchen und sie muss mir dabei zusehen...dass sie mal weiß was sie mir angetan hat.nach fast 15 jahre ehe...und er ist auch noch ca. 13 jahre älter