Ich will aufwachen

Bei allem Verständnis für die emotional aufgeladene Situation finde ich dennoch, dass deine Art und Weise, dich über deine Frau zu äußern, hart an der Grenze ist.

Pass auf, dass du nicht übers Ziel hinausschießt und zelebriere das Ganze vielleicht etwas weniger. Deine Grundstimmung ihrer Mutter gegenüber wirst du auf Dauer sonst vor deinen Kindern nicht verbergen können.

Ich finde es absolut nachvollziehbar, dass @Keineidee stinkesauer ist.
Die Ex beschxxxt ihn nach Strich und Faden, hurt sich durch die Gemeinde, nimmt selbst jetzt in Zeiten der Trennung keinerlei Rücksicht und versucht den TE auszunehmen wie eine Weihnachtsgans - die Frau hat wirklich null Stil, ist skrupel- und rücksichtslos. Das ist ja mal Fakt und nicht konstruiert. Ist es daher so schwer zu verstehen, dass @Keine Idee an seine Grenzen stößt?!

Es wird ja immer als das Ideal dargestellt, die Kinder nicht in die Schusslinie zu bringen. Aber ganz ehrlich?! Ich weiß nicht, ob ich das bei einem solch egozentrischen Verhalten hinkriegen würde. Man muss ja nicht gleich den ganzen Beschiss schonungslos offenlegen; den Großen würde das völlig überfordern, der Kleine könnte damit erst recht nichts anfangen. Aber Emotionen völlig zu unterdrücken und Friede-Freude-Eierkuchen zu spielen finde ich schon mehr als herausfordernd.

Und wo, wenn nicht hier im Forum, sollte man seine Wut auch mal rausschreien können?!

@Keineidee: Bist du eigentlich deinem Vorsatz treu geblieben, den Grund der Trennung weitgehend für dich zu behalten? Ich hätte das vermutlich nicht gekonnt.

Marisol meinte:

Ja, die Kinder sollen halt zur Tafel gehen!
Hauptsache, der Mutter wird ordentlich einer reingedrückt...

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Ich lade Dich, @Marisol , hiermit herzlich dazu ein, diesem Thema fern zu bleiben, da ja ausschließlich sarkastische und reißerische Kommentare von Dir kommen, die am Inhalt inkl. meiner Gedanken und Emotionen auch noch total vorbei gehen. 👋😉
An alle anderen, bitte nichts davon aufgreifen und Diskussionen starten, da ist jedes einzelne Wort zu viel des Guten..

Northern Light meinte:

Bei allem Verständnis für die emotional aufgeladene Situation finde ich dennoch, dass deine Art und Weise, dich über deine Frau zu äußern, hart an der Grenze ist.

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Vielleicht war das ganze jetzt auch etwas hart formuliert, aber es trifft mich wie ausführlich beschrieben einfach sehr hart und genau so hart ziehe ich da aktuell, gedanklich, meine Grenze.

Mein Fazit hatte ich fett markiert: Ich will den "Abschluss", die Trennung durchführen und dann für mich + mit meinen Kindern nach vorne sehen. Wenn ich mit einem Auge immer wieder auf die andere Seite rüber schiele, dann komme ich nicht zur Ruhe. Und unter dem Aspekt muss sie einfach selbst zurecht kommen, sie kriegt was sie will - das was ihr "zusteht" - und darf (und muss) jetzt Ihr eigenes Leben führen und auf die Reihe kriegen.

PS: Ich finde ich habe mich gut genug im Griff und es zudem nicht nötig, irgendetwas davon über die Kinder rauszulassen. Morgen vor 2 Monaten haben wir uns getrennt; zwei Wochen davor habe ich Ihr systematisches Fremdgehen aufgedeckt. Seitdem leben wir unter einem Dach, ich bin für meine Kinder da, stehe morgens als erster auf, mache die Brotdosen fertig, das Frühstück, gucke dass der Große angezogen ist, die Zähne geputzt hat und bringe ihn zur Schule...usw usw. Über die Atmosphäre hier zuhause habe ich mehrfach ausführlich geschrieben, ich erdulde und ertrage das ALLES. In RUHE. Nichts davon geht an oder über die Kinder heraus, so wie ich es hier vielleicht mal in Worte fasse.
Das habe ich bisher in der besch**enen Situation nicht getan und das ändert sich auch nach dem Umzug nicht.

Und wo, wenn nicht hier im Forum, sollte man seine Wut auch mal rausschreien können?!

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-> richtig..

@Keineidee: Bist du eigentlich deinem Vorsatz treu geblieben, den Grund der Trennung weitgehend für dich zu behalten? Ich hätte das vermutlich nicht gekonnt.

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Meinst Du etwa den Kindern gegenüber?? Ja, zu 100%.
Was soll ich dem Großen auch sagen: "Die Mama hat andere Männer geküsst"?
Neneneee, niemals. Also vielleicht nicht niemals, wenn es die Kinder als Erwachsene überhaupt noch interessieren sollte, weiß ich nicht, ob ich dann etwas sagen würde - aber die nächsten 12-15 Jahre verlässt dazu kein Wort meine Lippen, den Kindern gegenüber.
Nicht mal der Anwältin gegenüber habe ich das "geäußert" - ich finde, es wäre kontraproduktiv, wenn man gemeinsam Lösungen suchen möchte und einer dann über den anderen herzieht oder versucht ihn (/sie) negativ abzustempeln vor einem neutralen Dritten.
Familie, Freunde, Arbeitskollegen wissen hingegen alle Bescheid. Also die Leute, mit denen ich mich austausche und mich gewissermaßen anvertraue.

Pfefferminzdrops meinte:

Das ist ja mal Fakt und nicht konstruiert.

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Woher weißt du denn das? Es ist seine Wahrheit, mehr nicht.

Wir hatten just im engeren Freundeskreis eine ähnlich verlaufende Trennung. Was von ihm über ihr Verhalten erzählt wurde, war in weiten Teilen den Schilderungen von @Keineidee sehr ähnlich. Wir waren alle entsetzt und selbstverständlich auf seiner Seite.

Im späteren Verlauf konnte man das ein oder andere dann aber auch einmal aus ihrer Sicht geschildert bekommen. Da hat sich die vorherige allgemeine Entrüstung doch deutlich abgekühlt.

Sie hat sich keinesfalls mit Ruhm bekleckert, das ist schon so. Aber er hat sich im Nachgang derart in seine Empörung hineingesteigert, dass er einfach übers Ziel hinausgeschossen ist, alle möglichen und unmöglichen Register gezogen hat um ihr weniger Unterhalt zahlen zu müssen, etc

Ende vom Lied war jedenfalls, dass er sich durch sein Verhalten in seiner (eigentlich nachvollziehbaren) Wut auf sie schlussendlich selbst disqualifiziert hat und alle von ihm Abstand nahmen. Wäre vermeidbar gewesen, und gewonnen hat er am Ende dadurch nichts.

Keineidee meinte:

Familie, Freunde, Arbeitskollegen wissen hingegen alle Bescheid. Also die Leute, mit denen ich mich austausche und mich gewissermaßen anvertraue.

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Die meinte ich auch.

Northern Light meinte:

Woher weißt du denn das? Es ist seine Wahrheit, mehr nicht.

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Natürlich. Und genau damit tritt er hier auf und es gibt für mich erst einmal keinen Grund daran zu zweifeln. Allein schon was sie mit den anderen Kerlen abgezogen hat ist unterste Schublade. So spontan wüsste ich nicht, wie sie das argumentativ abschwächen könnte, so dass ich auch nur ansatzweise dafür Verständnis aufbringen könnte.

Und ja, ich finde es völlig legitim, dass er jetzt nicht überlegt, wie er seine Ex möglichst weich betten könnte, sondern wie er sich selber noch viel erhält für sein zukünftiges Leben. Sie soll gefälligst ihren gepuderten Hintern hoch kriegen und mehr arbeiten - das tut er ja schließlich auch und sie teilen sich die Kinder 50:50. Diese Anspruchshaltung der Ex finde ich wirklich widerlich, weiterhin wie eine Diva zu fordern, statt jetzt mal kleine Brötchen zu backen und zu schauen, dass sie ihr Leben selber auf die Kette bekommt.

Man hat sogar den Eindruck, dass sie ihm noch immer den Großteil der haushalterischen Verpflichtungen zuschustert. Den Zahn hätte ich ihr schon längst gezogen, damit sie sich umgewöhnt.

Die Ex hat ihm sehr viel Leid zugefügt.
Ich staune, dass er sie trotzdem noch relativ nett behandelt.

(scheinbar wurde mein letzter Kommentar verschluckt statt gepostet)
Für mich hat es weniger mit "nett" zu tun - ich versuche ein Mindestmaß an Anstand zu wahren, egal ob ich der Meinung wäre, dass sie diesen verdient hätte. 🤐
Ich bin hauptsächlich Lösungs-orientiert, diese Trennung über die Bühne zu bringen und meinen Frieden mit der neuen Situation zu finden, sodass ich versuche alles zu unterlassen, was dabei kontra-produktiv wäre..
Ich hoffe, ich kann diese Haltung und Ruhe auch über die Trennung hinaus beibehalten, denn gerade "Wechselmodell" bedeutet auch "Kommunikation" - da werde ich also die nächsten ~16 Jahre nicht drum herum kommen..😑

Kleiner Themenwechsel:
Ich habe mich gestern mittag mit meiner "Bekannten" spontan zum Spazieren verabredet : Sie hatte etwas Zeit und fragte mich - ich konnte es mit der Arbeit gut einrichten, war im HomeOffice, also Go 🙂
Aus eigentlich einer knappen Stunde, die sie eigentlich Zeit hatte, wurden es am Ende 2,5! 🙂
Jeder kotzte so ein bisschen über sein(e) Ex ab, aktuelle Neuigkeiten und Schwierigkeiten, aber auch Austausch über "uns" und Gedanken, die wir offen einander äußerten. Es tut echt gut, völlig frei reden zu können und dann noch mit jemandem, der wirklich aktiv zuhört, der Rückmeldung gibt und sogar Vieles emotional nachempfinden kann.

Gerade ist bei Ihr mächtig der Wurm drin, große Spannungen mit dem Ex und teils mit den Kindern wegen der Trennungssituation. (Memo an mich: Kann also auch noch Jahre später wieder hochkochen, gerade wenn die Kinder älter werden..)
Und sie sagte, als sie sich so alles etwas von der Seele redete, etwas, das mich vor einiger Zeit noch böse getroffen hätte - sie sagte ganz direkt: Sie habe nicht das Gefühl, dass sie gerade "bereit" sei für Irgendetwas Neues oder eine Bezieheung. Sie ist einfach erschöpft und überlastet - und ich kann es gut verstehen.
Und es geht mir gut damit. 🙂 Wir wissen beide, was wir an einander haben, aber nicht, was da noch sein könnte. Blöd gesagt: das geben "unsere Situationen" gerade halt einfach nicht her und alles, was da evtl mal kommen mag, betrachten wir (=ich 😉 ) gelassen, so wie es vielleicht kommt.

Wir sprachen sehr offen über Beziehung und Partnerschaft.
Da sagte Sie etwas für mich hochspannendes: Für sie ist Beziehung "alles oder nichts".
Bedeutet zB, dass sie keinen Partner möchte, der vielleicht mal alle 2 Wochen Zeit oder Lust hat, was zu machen, sondern sie braucht schon mehr "Nähe", auch nicht unbedingt täglich, aber "mehr" und "verbindlicher".
Der Gedanke rannte bei mir ja offene Türen ein, wie Ihr euch vielleicht vorstellen könnt, und ich musste tatsächlich kurz auflachen und habe dann auch offen erklärt: Hör mal, fühle ich 100% nach. Und genau aus dem Gedanken heraus - aber zu diesem Zeitpunkt damals zu früh und überstürzt - hatte ich ihr ja vor rund einem Monat (nach dem "Filmabend") geschrieben: "Wir müssen uns jetzt aktiv Zeit für einander nehmen" usw, usw.. Auch was wir hier diskutiert haben: Bei Interesse am Anderen, Zeit für diesen haben/"einräumen".
=> Genau das wünscht sie sich selbst grundsätzlich auch (für eine Beziehung)
Und auch das wieder war für mich OK. Sogar mehr, positiv: Ich kann Ihre Umstände inzwischen besser verstehen, und weiß, dass es nichts mit mir zu tun hat sondern spricht ja nur dafür, dass es aktuell einfach nirgendwo hinein passt, auch wenn wir uns das beide wünschen - generell und mit einander - auch das haben wir so ausgesprochen.

Wir waren nicht nur zu Fuß unterwegs sondern haben auch nach etwas mehr als der Häfte der Runde eine ganze Zeit lang auf einer Bank in der schönen Herbstsonne gesessen und dabei eben insb. über "uns" gesprochen. Rückten auf der Bank auch nah an einander heran, ich hatte einen Arm um sie gelegt (so Schulterhöhe, wie es auf der Bank halt ging).. und nach einer Weile nahm sie meine Hände und legte meine Arme wirklich ganz um sich herum, unsere Hände auf Ihrem Bauch und über einander gefaltet. Dazu das ganze Ambiente...einfach traumhaft schön...😇🥰

Für den Moment und unsere Möglichkeiten bin ich sehr glücklich 🙂

Mal sehen, ob daraus doch noch etwas anderes entstehen kann. Aktuell tun wir einander einfach sehr gut; zugegeben "geben" wir einander das, was wir gerade "brauchen"; und respektieren unsere Möglichkeiten dabei. Zu einer Beziehung braucht es einiges mehr und andere Rahmenbedingungen, aber das ist schon voll ok so, wie es gerade ist.
Das, was ich mit Ihr habe, bedeutet mir mehr, als wenn ich mal zu meiner Ex schiele und mir vorstelle, jetzt mit X verschiedenen Frauen durch die Betten zu hüpfen... Ja auch ich habe Bedürfnisse - meine Bekannte auch 😉 - aber um diese geht es hierbei aktuell nicht und die Begenungen mit Ihr und die Zeit, die wir aktuell verbringen, sind unglaublich wertvoll und wohltuend, genau so, wie sie sind.🙏

Ich finde, das klingt doch alles sehr gut. Es ist schon witzig, dass ihr eure Einstellungen irgendwie proportional gleichbleibend ändert. So engt keiner den anderen ein, alles bleibt offen und spannend und es wäre euch zu wünschen, dass es als Happy End ausgeht. Ob das so sein wird weiß aber wohl nur der liebe Gott. Bis dahin genießt einfach die gemeinsamen Momente.
Und ja, jemand in ähnlicher Situation kann vieles viel eher nachfühlen, vor allem aber ist er auch nicht genervt, wenn das immer wieder mal Thema ist.

Edit: Lass dich durch das Gestänker der Üblichen Verdächtigen nicht provozieren. Keine Ahnung, warum da immer so gehetzt werden muss, zumal es dir doch mit alledem sehr gut zu gehen scheint und du die Zeit genießt. Dass aus 1 Stunde wieder 2,5 geworden sind, spricht doch für sich. So schlecht scheint ihr deine Gesellschaft nicht zu gefallen. 😊

Keineidee meinte:

Sie habe nicht das Gefühl, dass sie gerade "bereit" sei für Irgendetwas Neues oder eine Bezieheung. Sie ist einfach erschöpft und überlastet - und ich kann es gut verstehen.

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Weiß nicht, für mich klingt das nach sich abkühlender Kaffee...

Ich hätte nach der Ansage auch nicht mehr den Arm um sie gelegt, denn:

Keineidee meinte:

Für sie ist Beziehung "alles oder nichts".

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Du hast eine Abfuhr einkassiert und realisierst es aber anscheinend noch nicht wirklich.

Nach diesem Statement von ihr würde ich da nicht mehr so viel Energie reinstecken.