@ Sylar
ich habe nochmal deine ganzen Beiträge hier gelesen und ich kann dich so gut verstehen.
Ich kenne all diese Gefühle die du beschreibst selbst sehr gut.
Mometan ist es bei mir so, dass ich zwischen den Polen Liebe und Hass extrem schwanke und keins von beiden fühlt sich irgendwie richtig an. Ich leide sehr darunter, dass ihr das alles was gewesen ist so egal zu sein scheint. Irgendwie kann ich das nicht begreifen.
So als wenn nie was gewesen wäre - das einzige was bleibt, ist dass sie mir gegenüber sehr misstrauisch ist.
Und das was du noch beschrieben hast kenne ich ebenfalls:
Im Endeffekt war ich weder glücklich noch habe ich mich angenommen und geliebt gefühlt, im Gegenteil. Immer dachte ich, dass ich nicht genüge, was falsch mache etc.
Und dennoch komme ich auch nicht von ihr los. Es geht einfach nicht. Man glaubt einfach nicht, dass man je wieder glücklich wird weil dieser Mensch einem alles was man als Liebe für jemanden empfinden kann einfach ausgesaugt hat. Einfach alles. Dazu kommt noch, dass man, wenn man so wie ich, als eh schon misstrauischer Mensch noch misstrauischer wird und sich einfach nicht vorstellen kann, dass man jemand nochmal so nah an sich heranlässt.
Ja, auch ich fühle mich einfach wie ausgekotzt, verraten, missbraucht, belogen, betrogen und verachtet - einfach in den Dreck getreten. Das ist wie ein Drogenentzug, so stelle ich mir das vor. Du wurdest angefixt und warst sofort "drauf". Dann ging's auf und ab, immer wieder musste man kämpfen, dass man vielleicht seinen nächsten Schuss bekommt, in Form von sog. Zuneigung. Das hielt, wie jeder Rausch wohl, immer nur kurz und man wollte immer mehr, d.h. eigentlich ja nicht, eigentlich wollte man nur Stabilität und vielleicht ein bisschen Ankerkennung.
Aber genau dann, wenn du denkst "ah jetzt geht es - vielleicht", passiert etwas, entweder bei dir oder bei deinem GEGENüber.
Entweder hast du mal Ruhe um überhaupt mal zu denken, ohne ständig in Arlarmbereitschaft zu sein und du wirst wütend weil du dich einfach verarscht fühlst nach x Trennungen und x+1 Versöhnungen. Man will eine Erklärung, ein bisschen Sicherheit, sodass man sich weiter vorlügen kann, dass alles ja eigentlich gut wäre. Aber dann geht's beim GEGENüber wieder los - du bist der control freak, der kranke Psychopath etc. Oder dein GEGENüber kommt von ganz alleine auf die Idee dir durch was auch immer die nächste seelische Ohrfeige zu verpassen..
Und so hängt man dann da auf Entzug und sobald man die kleinste Hoffnung auf den nächsten Schuss hat, lässt man alles mit sich machen, entschuldigt sich für Sachen die man eigentlich doch richtig fand und sinkt immer weiter vor sich und vorm GEGENüber. Der nimmt dich dann entweder liebevoll in die Arme oder gibt dir den letzten Tritt, man sinkt noch weiter und bettelt..
Und jetzt ist es wie ein kalter Entzug, es gibt Momente in denen man sich kaum noch beherrschen kann, irgendwie stellt man fest, dass man die ganze Zeit schier pathologisch verliebt war und es immer noch ist. Und der andere ist frei. Sehr frei, als wenn nie was gewesen wäre. Ständig diese Erinnerungen und man wünscht sich einfach nur noch 'ne retrograde Amnesie oder mal eben jemanden der einen erschießt.
Aber, ich denke eines Tages wacht man auf und dann steht man auf und merkt, dass man leichter geworden ist.
Der andere ist in einem abgestorben, zu Staub zerfallen und endlich kann man wieder befreit gehen.
Ich werde ab nächste Woche in eine Klinik gehen, ich werde mir langsam selbst zu unberechenbar, schwanke zwischen Galgenhumor und Weinkrämpfen und habe mich noch nie so einsam gefühlt.
Vielleicht kann sich ja mit meinem Beitrag der ein oder andere identifizieren.
Hallo,
bin nur Gast hier. Ich kann Dich sehr gut verstehen,mich darin wiederfinden und identifizieren...es ist ein tiefer Schmerz...die Frage nach dem "WARUM"...und alles bleibt ohne Antwort-leider. Die mögliche Antwort kann nur der vermeintliche "PARTNER" geben,aber es kommt nichts ausser Ignoranz.Das Leiden verstärkt sich. All die Lügen, das Warten auf Antwort, diese Theatralik wie ein guter Schauspieler...DU gibts alles...alles,vor allem Liebe,Geborgenheit,Zuversicht...gehst über Deine Grenzen.Ob "HELFERSYNDROM" hin-oder her...DU erwartest etwas,ja nur etwas rückzuerhalten,etwas Aufmerksamkeit. Bettelst förmlich darum und wirst sooo oft im Regen stehengelassen. Meine "PARTNERIN" war 49 J., hat einen 8 jährigen Sohn.Sie ist selbstständige Frisörin im mobilen Service. Immer wieder,angeblich aufgrund ihrer Arbeit,die ewigen Erzählungen,wie sehr sie insbesondere die Männer,aber auch Frauen bewundern...alle sind soooo "süß"...ich bin auch sehr misstrauisch durch meine Vergangenheit. Nach meiner letzten Beziehung hatte ich nach über 2 Jahren eine "Beziehung" mit ihr begonnen...die Initiative ging von ihr aus,nachdem ich ihren Servive einmalig in Anspruch genommen hatte. So viel gelacht,einfach symphatisch...unglaublich hübsch. Dann erster Kontakt von ihr über eine bekannte chatseite. Kaum zu glauben für mich,mein Selbstbewußtsein war durch die verg. Beziehungen so unten. Nach etlichen Schriftverkehr sprach sie von "SEELENVERWANDSCHAFT". Meine Werte : Liebe,Familie,Treue,Hoffnung etc. seien auch die ihrigen. Die folgenden Treffen waren eher füchtig,eher befangen...beim ersten date wartete ich etwa 2 Std. vor dem Lokal.Als sie kam überreichte ich ihr Blumen...fühlte mich schon sehr ver........ Im Lokal war sie nur mit ihrem handy beschäftigt. Ich wollte schon gehen,aber war trotzdem faziniert von dieser Frau-ich blieb... weitere Kontakte waren flüchtig . Im Schriftverkehr,per chat oder SMS machte sie sexuelle,aufreizende Aussagen.Sie hatte ja mittlerweile viel bei mir hinterfragt.Warum sollte ich mich nicht öffnen.Sie ist 49 J,ich 43J....da kann man "reden". Natürlich gab sie an solo zu sein...sonst hätte ich ein Tabu empfunden. Bei jedem ,seltenen Treffen "sabberte" ich förmlich,rang um jedes Küsschen auf ihre Hände. Sie fühlte sich irgendwie erhaben,aber es kam nichts zurück.Keine Initiative ihrerseits. Ich fragte mich bereits zu Anfang ob das alles real sei? Etwa 3 Monate vergingen,als sie mir ihren Sohn vorstellte.Er hatte Geburtstag und ich richtete die Geburtstagstafel mit aus. Er war/ist ein toller Junge und ich fühlte etwas wie Familie... Da sie mich im Leben etwas "mehr" miteinbezog (Einkaufen,Sohn aufpassen, Sorgen mitteilen.. hatte ich das Gefühl,dass sie nun offener,ehrlicher sei...Nach etwa 6 Monaten teilte sie mir mit,dass sie bei mir in der Nähe sei,vorbeischauen wollte. Als wir uns sahen äusserte sie,dass sie noch etwas mit ihrem EX zu klären gehabt hätte...nun sei aber alles klar. AUA, ich stand also so lange bereits im WARMHALTEOFEN....es tat sehr weh,denn ich hatte ihr aufrichtig meine innersten Gefühle mitgeteilt...ich äusserte ihr diese erneut in einem ruhigen,intensiven Gespräch...eine Krokodilsträne rollte...alles wäre nun gut,dachte ich. Anrufe folgten nun häufiger,sie habe eine flat und zig frei sms. Oftmals telefonierten wir abends spät. Häufig hatte ich den Eindruck das sie unter Rauschmittel stand.Lallende Aussprache, unkonzentriert. Oft schneller Stimmungswechsel und oft das Berichten von Langerweile und einer inneren Leere....all dies konnte/wollte ich erst nicht deuten wollen...
Nunmehr betrat ich häufiger ihre Wohnung,kochte, kümmerte mich um den Sohn,putzte wie ein Hausmann die Wohnung. Zu dieser Zeit war ich leider arbeitslos,nein bin es noch-leider. Auch dahingehend hatte ich finanzielle Defizite,trotzdem versucht mit "mehr als ich eigentlich konnte" etwas zu bewerkstelligen. Wenn sie von der Arbeit kam gab es kaum eine richtige Begrüßung.Gleich ans Telefon und Termine vereinbaren.Sicher,dass ist ihre Arbeit und ich zeigte viel Verständnis,aber es war immer diese Kälte,dieses Gespielte....Oft trank sie nach der Arbeit 2-3 Gläser Sekt oder Wein...hatte mir nichts gedacht bei,obwohl sie äusserte damals exzessiven Alkohol-u. Drogenmissbrauch betrieben zu haben (THC,Koks u. Heroin. Nun nehme sie nur noch Schlafmittel,stehe auch dazu. Auch erzählte sie,dass sie bis vor 20 Jahren viel durchgemacht hätte. Erster Sex mit 12J.,er 40J. Es sei toll gewesen.Sie habe Männer gehabt,als "SPORT",sich gemessen hatte mit einer Freundin. Sie sei dann schwanger gewesen,habe aber abtreiben lassen,weil sie nicht wußte von wem. Als Kind sei sie vom Vater oft geschlagen und eingesperrt worden,auf der dunklen Toilette.Sie habe das Ritzen begonnen,eine Suizid gestartet....oha,DAS alles weckte in mir nochmehr ein/ mein Helfersyndrom...Nach ca. einem 3/4 Jahr,der Sohn war in den Ferien,sollte das "ZUSAMMENLEBEN" geprobt werden-also auch der ERSTE Sex,zumindest mit mir...ich hatte schon nicht mehr daran geglaubt,es eigentlich schon aufgegeben.Sie setzte mir ja zumindest bei den seltenen Treffen für mich erotische Signale,vergleiche Fetisch...aber dann wieder Kälte. Gut,ich kaufte mir ein bek. Potenzmittel,um ja nicht zu versagen,ihr es recht machen zu können.Ich hoffte auf eine schöne,erotische Nacht...sie mochte maskierten Sex,äusserte bevor alles nun "starten" sollte :" Was ins Klo gehört,hat nichts im Bett zu suchen"...ich war perplex,diese Aussage von "meiner" Königin? Nichts mit Erotik...das Licht war schemenhaft,sie legte sich zu mir,zog sich aus griff nach "mir" und sagte : "F*** mich DU Sa* !" Man,das konnte doch nicht sein....das hatte mich innerhalb kürzester Zeit irgendwie abgetörnt...vor allem war da wieder dieses Schauspiel....keine Zärtlichkeit,kein Kuss oder Streicheln. Am nächsten Morgen brachte ich ihr Frühstück ans Bett. Sie war im Halbschlaf,meinte nur das sie dies und Jenes nicht essen würde.....Am nächsten Abend annähernd das Gleiche Spiel....nein,ein Anruf erfolgte auf ihrem handy.Sie nahm nicht ab,ausserte nur :"Ach der wieder,den Blödmann will ich nicht sprechen!" Alles komisch....ich sagte,pass auf gleich klingelt es auf deinem Privattelefon-Geheimnr.-...und es war so.Der Typ äusserte Lautstark er liesse sich nicht von ihr verarschen,er wollte ihre "DIENSTE" in Anspruch nehmen.Sie war sehr "klein" am Telefon,meinte sie könne ja morgen zu ihm kommen...er gab an bei einem bek. Chatroom/ Treffpunkt einige Klicks zu machen,damit alle wissen wer/was sie sei. Mir wurde ganz übel...AUA.Wollte meine Sachen nehmen,blieb aber um es auszudiskutieren.Es sei ein Psycho,ein Neukunde zum Haare schneiden.Sie habe ihn innerhalb der letzten 3 Monate immer wieder versetzt..DAS war die Erklärung.Dabei zeigte sie mir von dem Typen etwa 5 Profilbilder auf ihrem handy und wertete diesen Typen ab. Ich fragte mich nur welcher NEUKUNDE würde sich 3 x versetzen lassen und hat die Geheimnummer?!am Nachmittag des dritten Tages kam sie wieder von der Arbeit.Ich hatte gekocht,die Wohnung reichlich geputzt. Alles wie immer.Sie betrat die Wohnung,ich freute mich sie zu sehen,da unsere gemeinsame Zeit eh immer knapp war.Wieder kein Kuss,kaum Begrüßung..ein lapidares "Toll" mit dem Aufräumen...dann handy raus Termine absprechen. Nach dem Essen wollte ich Abwaschen,sagte Schatz,komm zur Ruhe und leg die Beine hoch. Sie entriss mir das Geschirr,befüllte den Geschirrspüler.Ich wunderte mich,warum sie plötzlich so angespannt war,so zappelig,gereizt.Um abzulenken,sie hatte mir beim Essen wieder ihren ganzen Tag geschildert,gab ich an,zwei Anrufe von meiner EX,der Mutter meiner Kinder erhalten zu haben.Es drehte sich wieder um finanzielle Zuwendungen etc. Kaum ausgesprochen,blickte sie mich zornig an,äusserte :" Weißt Du was? Ich will DEINE Probleme gar nicht hören,es interessiert mich nicht!" AUA,wieder diese Kälte...ich ging ins Schlafzimmer...packte laaaangsam meinen Rucksack...hoffte auf ein Gespräch...NICHTS. Ich bin/war gegangen u. versprach ihr,den Wohnungsschlüssel umgehend bei ihr abzugeben. Am folgenden Tag,ich wußte sie war arbeiten,fuhr ich mit dem Motorrad zu ihr.Legte die Schlüssel in den Kasten mit einer kleinen Karte...das ich nicht gehen wollte,mir aber so allein vorkam....Später folgten Aussagen wie :"..wer einmal geht,geht immer wieder!"....nicht kritikfähig,unzuverlässig etc. GENAU dieses Bild hatte ich mir mittlerweile,ich denke zu recht,von ihr gemacht. Der Kontakt bestand eigentlich nicht mehr,obwohl ich weiterhin per mail oder SMS um ihre Zuwendung buhlte und oft über meinen Schatten sprang....Es kam Ignoranz oder Oberflächlichkeiten...wünschte den Kontaktabbruch.Es fiel mir sehr schwer dies einzuhalten. Nach etwa 1 1/2 Monten folgte ein Anruf.Sie war freundlich,bat darum das ich meine wenigen Sachen bei ihr abhole oder wie wir das machen wollen. Ich sagte es würde mir weh tun sie zu sehen,ich würde leiden....nach dem Hin-u.Her äusserte sie,dass sie mich doch nur sehen wollte,einen Grund bräuchte. Ich war wieder Hin und weg,mein Herz pochte. Mittlerweile hatte ich leider aufgrund des Kummers doll abgenommen.Mein Selbstbewußtsein war noch tiefer.Hatte Angst vor dieser Begegnung,vor Kränkungen und Kälte. Gut,wir trafen uns.Ich betrat auf Anfrage ihre Wohnung....als erstes äusserte sie :" Du bist ja noch dünner geworden,das sieht aber nicht gut aus"....AUA...genau getroffen. Der Abend verlief platonisch in einem Lokal....ihr gings wohl ganz gut.....ich verfiel ihr weiterhin/ erneut und buhlte wie ein kleines Kind um Zuwendung ...Derlei Treffen fanden noch 3 oder 4 x statt. Einmal wartete ich 2,einmal fast 3 Stunden im/vorm Lokal...und kam mir so dumm und gekränkt vor. Es gab nie eine rechte Entschuldigung. ICH war ja der Spielball. Ich spürte förmlich wie sehr sie die dominante Ader genoss....übrigens,den Sohn hatte ich nie mehr gesehen-leider.Die Treffen waren immer "passig" von ihr gelegt-ich denke,ohne paranoid wirken zu wollen,dass mir der Sohn von einem neuen Partner berichtet hätte oder andersherum...das passt ja nicht. Sie äusserte immer mehr Kritik an mir,ich sei nur am nachdenken,sei zu misstrauisch....Arbeit hätte ich ja auch nicht...fühlte mich noch kleiner. Nichts mehr mit ihrer anfänglichen Emphatie...ich war Störfaktor....Dann SMS,sie habe Angst vor bösen Mächten,die sie leiten wollen...ich solle sie nicht für einen Psycho halten...sie habe ANGST!!! 1 Tag später,ob ich "BORDERLINE" kennen würde,was ich aufgrund meiner mediz. Ausbildung bejahte....sie wolle mich am Abend anrufen und Kusssss....NICHTS kam. 2 Tage später : "wie gehts Dir,hier alles gut!"....Was war das für ein Wechselbad mit meinen und ihren Gefühlen???zuletzt schrieb sie mir ich solle sie in Ruhe lassen...keine Antwort warum.Ich würde sie nur beleidigen??? Sie wolle sich kein Schuldgefühl einreden lassen etc... Beides hatte ich nie getan,verstand alles nicht. Im Gegenteil,wenn hätte ich so argumentieren können. Ich wußte aber,dass sie leider keine Kritik vekraften konnte-habs also gelassen oder vorsichtig versucht-und ausgebremst. Ich rief unmittelbar danach an...sie bedankte sich das ich anrief,ich hätte alles wieder gut gemacht.Sie danke Gott das es mich gibt..sie müsse nun arbeiten,wolle mich wie so oft nicht eingehalten,am Abend anrufen. NICHTS....AUA. Am nächsten Tag bemerkte ich das sie mich bei Whatsapp blockiert bzw. gelöscht hatte. Sie äusserte früher,dies NIE bei mir zu machen,nur bei Leuten die es nicht mehr wert seien sie zu kennen....auf Anfrage per SMS warum? Wieso? keine Antwort. Das ging über 3 Tage...ok., wollte,erhoffte,flehte um eine Antwort....2 Anrufe tätigte ich auch bei ihr. Sie nannte mich kurz,barsch bei meinem Vornamen-keine Koseform-sie sei arbeiten...all das klang schon melodisch sehhhr genervt...Man ahnt was kommt...Am 3 Tag kam eine niederschmetternde SMS : Ruf nicht mehr bei mir an,Ich WILL es nicht mehr haben.Hast DU mich verstanden.Ich hab einen Freund.Alles Gute,GrußXXXXXX....Gekränkt reagierte ich,schrieb eine freundliche SMS zurück,konnte/wollte eine Antwort-WARUM so belogen.....es folgte ein Anruf von ihrem Freund.Ich solle sie zufrieden lassen,er bekäme das schon ne WEILE mit...ich störe die Beziehung....sie meine das alles nur nett! Ich IDIOT war auch nur ein KUNDE...ausgelutscht...nun noch mehr Kummer.Habe den Tod von 3 Angehörigen nebenbei aufzuarbeiten,berufliche Sorgen,finanzielle Sorgen,weiß nicht wo über Winter Obdach ist...Ressourcen am Ende.Obwohl ich geahnt habe,mit dem Feuer gespielt hatte...habe ich mich arg verbrannt.Nun bin ich der Psycho.Es tut weh.
Entschuldigt bitte als Gast so viel geschrieben zu haben. Bin unten und wollte mich jemanden anvertrauen...DANKE!!!
