Zwischen den Stühlen bzw. ratlos im Leben...

Hallo zusammen,

mein Name ist Dirk ich bin 38 Jahre alt, verheiratet seit 10 Jahren und habe zwei Kinder 4 + 0,6 Jahre.
Ich werde vermutlich von Euch verteufelt werden, aber ich glaube bzw. weiß selber das ich ein schlechter Mensch bin.

Aber von Anfang. Ich bin mit 20 Jahren mit meiner jetzigen Frau zusammen gekommen. Sie war meine erste richtige Freundin. Wir haben geheiratet und zwei wunderbare Kinder bekommen.
Allerdings ist in den letzten 4 Jahren – aufgrund der Kinder und natürlich weil wir beide uns nicht die Zeit für uns genommen haben – die Liebe abhanden gekommen. Ich glaube bzw. bin mir sicher dass ich Sie nicht mehr Liebe.
Es fing halt damit an, dass ich die letzten Jahre immer kleine Zuneigungen wie Küsse, streicheln etc eingefordert hatte (sex war nie das problem)aber Sie nie Lust hatte. Irgendwann habe ich es dann auch aufgegeben…

Nun ist es gekommen wie es kommen musste. Ich hatte auf der Arbeit eine Kollegin mit der ich mich immer gut verstanden hatte und bin vor gut einem halbem Jahr mit Ihr im Bett gelandet wobei es mir primär um die fehlende Zuneigung ging die ich zu Hause nicht erhalten hatte.
Wir beide haben uns ineinander verliebt, aber ich weiß halt nicht wie es weitergehen soll. Meiner Frau habe ich – ich habe den Druck mit mir selbst nicht ausgehalten – die Affäre gestanden, wobei ich Ihr nicht alles erzählt hatte. Ich bin auf den Sex nicht eingegangen. Ich habe Ihr auch gesagt, dass es aufgrund fehlender Zuneigung passiert ist. Klar war sie wütend, aber sie hat es auch eingesehen und verstanden und will mit mir daran arbeiten. Wir haben schon 2 Paartherapiesitzungen gemacht, weil ich auch gesagt hatte, ich möchte das nicht - vor allem auch wegen der Kinder -so einfach wegwerfen.

Allerdings wenn ich richtig ehrlich zu mir bin, will ich das glaube ich gar nicht mehr. Ich glaube nicht, dass die Liebe wiederkommt. Wir haben uns jetzt vorgenommen auch Paartage festzulegen, aber alleine der Gedanke daran erfreut mich halt nicht – sorry blödes Wort.
Auf der anderen Seite habe ich noch meine Kollegin im Kopf und so blöd wie ich bin, habe ich wieder Kontakt zu Ihr und habe mich mit Ihr getroffen.

Das Problem ist auch, dass hat mir die Therapeutin gesagt ist dass, das ich wohl ne Krise habe und nicht weiß was ich will. Ich stehe zwischen zwei Stühlen. Beide Frauen wollen mich und zerren an mir und ich weiß nicht wie ich mich entscheiden soll. Einerseits will ich bei meinen Kindern sein
auf der anderen Seite aber bei meiner Kollegin. Ich denke, dass ich nicht der erste mit dem Problem bin und bin gespannt wie andere damit umgehen bzw. was Eure Meinung ist.

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich wieder bei der Kollegin bin ist Sie weg…

Nachtrag: Vielleicht muss ich mir auch erstmal im Klaren werden was ich möchte, aber das weiß ich halt nicht. Das habe ich in meinem Leben bisher nie gewusst. Es gab halt immer jemanden der mir die Richtung gezeigt hat ob ich es unterbewusst wollte oder nicht..

Ich fühl mich aktuell auch einfach in einer Blase und mir ist einfach alles egal, manchmal denke ich mir, vielleicht sollte alles auffliegen..ich muss auch sagen dass ich mittlerweile bzw. seit längerem emotional nichts mehr empfinde (zumindest denke ich das). Mich langweilt auch sehr schnell vieles...

Danke!

Daß Kinder eine Liebe nicht verstärken sondern wie Spaltpilze wirken, kommt gar nichts so selten vor, einmal weil die Frau damit voll eingespannt ist, ihre ganze Aufmerksamkeit den Kindern gehört statt dem Partner, und wohl auch weil die Hormone durch Schwangerschaft und Geburt durchdrehen und sich hinterher neu einstellen, und da kann die frühere Liebe zum Partner plötzlich den Bach runtergehen, vor allem wenn zu dieser Zeit schon viel über reine Gewohnheit lief, bei einem Paar das seit Jugendzeiten zusammen ist.
Inwieweit der Sex von ihrer Seite noch "ehrlich" war oder eher vorgetäuscht, wenn sie schon nicht mehr auf Zärtlichkeiten stand, ist auch so eine Frage.

Daß Du in dieser Lage prompt fremdgehen "mußtest", hilft nicht gerade. Schau Dir die aktuelle Lage an, Deine Frau ist mit zwei kleinen Kindern voll eingespannt, und Du wendest Dich einer anderen zu, weil Du nicht mehr genug "Beachtung" findest? Das hätte Dir eigentlich klar sein müssen als der Nachwuchs unterwegs war, daß der dann erst mal die nächsten Jahre (!) die erste Geige spielen wird! Und jetzt geht bei Dir auch die Liebe flöten, weil Dein Job als Nachwuchszeuger bei dieser Frau ja getan ist, und die reine Gewohnheit längst keinen Nervenkitzel mehr bietet, sondern zunehmend langweilig wird, um mal etwas zynisch zu werden.

Wenn Du sie verläßt um der anderen willen, wie wird das dann weitergehen? Die auch schwängern, und sie sitzen lassen, sobald das Kind wichtiger ist als Du?

Vater sein heißt Verantwortung tragen, und auch mal das eigene Ego, die eigenen Wünsche hinten anstellen. Oder Du bist schon in der Midlife-Crisis, der Zeit wo die Männer wieder so unvernünftig werden wie in der Pubertät und es noch mal wissen wollen, ohne Rücksicht auf Verluste.

Allerdings wenn ich richtig ehrlich zu mir bin, will ich das glaube ich gar nicht mehr. Ich glaube nicht, dass die Liebe wiederkommt.

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So ist das wenn man eine Affäre eingeht oder betrügt. Muss nichtmal sexuell sein. - danach gibt es kein zurück. Weil genau diese unfairniss dazwichen steht. Man weiß, man hat falsch gehandelt. gegen die eigene überzeugung (man möchte auch nicht so behandelt werden) sowie des partners. Du und sie können damit nicht leben. Mal von den vielen Abweisungen die ihr euch vorher gegeben habt abgesehen.

– die Liebe abhanden gekommen. Ich glaube bzw. bin mir sicher dass ich Sie nicht mehr Liebe.

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Du bist ein I..., das du glaubst Liebe kommt abhanden. Das ist eine Tätigkeit. Du hast dich nie wirklcih damit bestäftigt was liebe sit. Wie ein Kind hälst du es nur für ein gefühl.Jeder weiß doch das man mal lacht und mal weint. Als gefühl definierst du liebe als nichts stabiles. Das kannst du so tun, aber wunder dich nicht. Und es ist auch okay das du das so denken willst, du legst fest was es für dich ist. Andere halten es für einen vertrag nach treue. Und denken nicht weiter. den einen ist es emotionale treue dem anderen sexuell. - Alle reden aneinander vorbei. - Deine Kinder haben mit dir und deiner Partnerin echt die Arschkarte. Sie sind für euch nur fortpflanzung und selbstverwirklichungslösungen bzw. unfälle.

https://experimentselbstversorgung.net/haben-oder-sein/


Was können wir also für die kinder tun?! - Du kannst mit der Mutter zusammen bleiben und in swingerclubs gehen. offene beziehung. ist besser als Scheidung oder einem anderen Partner eure alleinerziehung mitzustemmen.

natürlich geht auch trennung und patchworkfamlie gründen. Auch die sind typisches punlikumh im swingerclub. Machen aus der not eine tugend. genauso wie singlemütter und Väter in den clubs oder durch die gegend vö**** im internet. Single hochloben.

Ich glaube wie du das paartherapie ncihts mehr bringt. was soll geheilt werden? Naja, vielleicht das zerstörte vertrauen. Das mit dem sex ist ja nciht dramatisch. Die Frau lebt aber ganz gut als geschiedene finanziell und bequem. Du übrigends auch, wenn du den unterhalt hinnimmst (ist nur geld, kann man mehr von machen).


Tipp: lies mal andere threads zu fremdgehen oder fehlender Sex, respekt nähe in der Beziehung. Beantworte sie und lasse dich inspirieren.

Wenn Du sie verläßt um der anderen willen, wie wird das dann weitergehen? Die auch schwängern, und sie sitzen lassen, sobald das Kind wichtiger ist als Du?

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wird er genauso die gleichen fehler machen. aber wird diesmal nciht so einfach wie vorher sein.

Ich glaube mit Schwängern und sitzen lassen , hat kein Mann ein Problem. und die Frauen auch nicht in Deutschland!!!!!!!!!! Und da brauch auch keiner den anderen partner bemitleiden, die haben sich den partner und erzeuger ausgesucht. Und um die kinder kümmern wir uns als Staat schon.

Hallo,
durch fehlende Zuneigung wird der Partner tagtäglich abgewiesen und gekränkt.
Das wird oftmals auf die leichte Schulter genommen. Der abweisende Partner verweist auf sein Selbstbestimmungsrecht und kommt ansonsten gut klar.
Der Abgewiesene setzt sich mit seinem "Schicksal" alleine auseinander, wird dann "schuldig" gesprochen, wenn er eines Tages Liebe von anderen Menschen holt.
Ich sehe die "Schuld" eher in dem abweisenden Partner, weil zur Funktionalität einer Beziehung gehört, sich frühzeitig mit essentiellen Bedürfnissen des Anderen auseinanderzusetzen und eine Lösung zu finden, zumindest sich zu bemühen.


Gut ist, dass Deine Freundin und Mutter deiner 2 Kinder dies nun ändern will.
Paartage sind eine sehr gute Idee!
Wenn Du in Deiner Arbeitskollegin nicht die Frau Deines Lebens entdeckt hast, dann würde ich die ausgestreckte Hand annehmen.

Ich würde ganz besonders und verbindlich auf eine Lösung des Abweisungs-Problem drängen. Ich würde intensiv nachforschen, ob Deine Frau nur den im Raum stehenden Verlust nicht hinnehmen will oder ob sie neue Gefühle für Dich entdeckt hat und sie hier wirklich eine Zuneigung vom Herzen will. Sie muss sich der Verantwortung bewusst werden, denn JETZT gäbe es auch die Chance einer offenen Beziehung.
Wenn die Affäre verschwunden ist und Deine Frau anschließend in ihr altes Programm zurückfällt, wäre es sehr übel für Eure Beziehung und besonders für Dich. Dieser Verantwortung muss sie sich bewusst werden.

Nach deinen anderen Threads zu urteilen hast du eine allgemeine Sinnkrise. Ich denke nicht, dass man die Schuld zum Fremdgehen bei deiner Frau sehen muss. ich weiß nicht, wie du Zuneigung "forderst". Vielleicht ist es einfach nicht die richtige Art oder Zeitpunkt. Ich denke auch, Schwerpunkt waren die Kinder und dann ging die Liebe flöten, weil nicht daran gearbeitet wurde.

Wenn du das jetzt in deiner allgemeinen Unzufriedenheit beendest, wirst du es eventuell schwer bereuen. Eine andere Frau ist erst mal was Neues und Aufregendes, aber wenn da auch erst mal der Alltag einkehrt, wird es für dich eventuell auch wieder öde.

Ich kann dir nur raten: bringe dein Leben wieder unter Kontrolle, gehe deine viele Baustellen an (auch der Job). Und unterstütze deine Frau bei den Kindern so gut du es kannst. Findet gemeinsam wieder eine Basis. Du hast sie betrogen, damit müsst ihr als Paar erst mal wieder klar kommen.

Im Moment hörst du dich für mich sehr wischiwaschi an. Ach naja, eigentlich will ich ja nicht mehr, aber ganz verlieren möchte ich auch nicht.

Hallo Dirk,
fehlende Zuneigung ist was schlimmes.
Das man da geneigt ist in anderen Gewässern Fischen zu wollen, irgendwie nachvollziehbar. Kinder verändern dass Leben total und die Kraft, neben den Kindern auch noch dem fordernden Ehemann gerecht zu werden ist oft schwer für eine Frau.

Du hast du Wahl, weißt du.
Eine vertrauensvolle Familie, Menschen, die immer für dich da sind, du siehst deine Kinder aufwachsen und ihr findet euch - ohne prickende Liebe, aber vielleicht in großer Zuneigung, wieder zusammen. Das hält dann ggf für viele Jahre, wenn nicht sogar für immer.
Oder du gehst den Weg der prickelnden Liebe. Ohne Verpflichtungen, spannend und immer wieder für Überraschungen gut. Ausgang ungewiss.
Was wenn die neue Frau nicht vertrauenswürdig ist? Deine Kinder hasst? Selber Kinder will? Mit dir wegziehen möchte?
Sich in 6 Monaten trennt?
Du weißt es nicht.

Viele Männer entscheiden sich für ihre Affäre. Ab und an geht es auch gut. Aber das was sie verlieren ist nicht zu unterschätzen. Weil ein Kind am Besuchswochenende zu sehen reicht nicht um es wachsen zu sehen oder gar es zu erziehen. Deine jetzige Frau sucht sich auch einen neuen Partner, der wird dann höchstwahrscheinlich deine Rolle übernehmen. Evtl für immer.

Du hast die Wahl.
Nur du kannst wissen was für dich das Beste ist.
Viel Glück dabei.

Hallo Dirk,

ich habe mal die Punkte die mir besonders wichtig erscheinen herausgefiltert, damit besser erkenntlich ist worauf sich meine Anmerkungen beziehen.

Joshuaklm9 meinte:

...Es fing halt damit an, dass ich die letzten Jahre immer kleine Zuneigungen wie Küsse, streicheln etc eingefordert hatte (sex war nie das problem)aber Sie nie Lust hatte. Irgendwann habe ich es dann auch aufgegeben…

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Eine reine Verständnisfrage:
Du schreibst, dass du die Zuneigungen eingefordert hast und irgendwann aufgegeben hast, weil deine Frau sie dir verweigert hat. Hast du denn ein offenes Gespräch darüber geführt, dass dir etwas fehlt oder war das eher nonverbal? Ist ja beides möglich, deshalb meine Frage.

Joshuaklm9 meinte:

...Auf der anderen Seite habe ich noch meine Kollegin im Kopf und so blöd wie ich bin, habe ich wieder Kontakt zu Ihr und habe mich mit Ihr getroffen. ...

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Dir ist offensichtlich klar, dass das nicht richtig war. Trotzdem möchte ich dir dazu raten das, ab sofort und bis dir klar ist was du willst, zu lassen, denn das ist beiden Frauen gegenüber absolut unfair.

Joshuaklm9 meinte:

...Das Problem ist auch, dass hat mir die Therapeutin gesagt ist dass, das ich wohl ne Krise habe und nicht weiß was ich will. Ich stehe zwischen zwei Stühlen. ...

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Joshuaklm9 meinte:

...Nachtrag: Vielleicht muss ich mir auch erstmal im Klaren werden was ich möchte, aber das weiß ich halt nicht. Das habe ich in meinem Leben bisher nie gewusst. Es gab halt immer jemanden der mir die Richtung gezeigt hat ob ich es unterbewusst wollte oder nicht..

Ich fühl mich aktuell auch einfach in einer Blase und mir ist einfach alles egal, manchmal denke ich mir, vielleicht sollte alles auffliegen..ich muss auch sagen dass ich mittlerweile bzw. seit längerem emotional nichts mehr empfinde (zumindest denke ich das). Mich langweilt auch sehr schnell vieles...

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Ich bin keine Therapeutin, deshalb kann und möchte ich keine Diagnosen stellen. Die "Symptome", die du beschreibst reichen mit Sicherheit auch nicht für eine solche Diagnose. Dennoch erinnern mich deine Schilderungen sehr an das, was man während einer Depression empfindet bzw. nicht empfindet. Vielleicht solltest du das nochmal mit der Therapeutin bzw. einem Neurologen abklären.

Joshuaklm9 meinte:

...Das Problem ist auch, dass hat mir die Therapeutin gesagt ist dass, das ich wohl ne Krise habe und nicht weiß was ich will. Ich stehe zwischen zwei Stühlen. Beide Frauen wollen mich und zerren an mir und ich weiß nicht wie ich mich entscheiden soll. Einerseits will ich bei meinen Kindern sein
auf der anderen Seite aber bei meiner Kollegin. ...

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Joshuaklm9 meinte:

...Klar war sie wütend, aber sie hat es auch eingesehen und verstanden und will mit mir daran arbeiten. Wir haben schon 2 Paartherapiesitzungen gemacht, weil ich auch gesagt hatte, ich möchte das nicht - vor allem auch wegen der Kinder - so einfach wegwerfen. ...

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Ich denke es wäre gut primär abzuklären, ob die von dir beschriebene allgemeine Empfindungslosigkeit vielleicht der Grund für die mangelnde Liebe zu deiner Frau ist. Solltest du eine Depression haben, kannst du diesbezüglich im Moment keine Entscheidung für oder gegen deine Frau / Ehe treffen, weil du dir deiner Gefühle bzw. nicht Gefühle nicht sicher sein kannst. Sprich, wenn es dir wieder besser geht, kann es durch aus sein, dass diese Gefühle zurück kehren und du dann unter Umständen eine falsche Entscheidung getroffen hast.

Wenn du abgeklärt hast, ob deine Empfindungslosigkeit / mangelnde Liebe zu deiner Frau "real" ist und die Paar-Therapie tatsächlich keinen Sinn mehr macht, weil für dich ein weiterführen der Ehe keinen Sinn mehr macht (mangels Liebe), solltest du eine Trennung ernsthaft in Erwägung ziehen. Ein weiterführen der Ehe, der Kinder zu Liebe halte ich nicht für sinnvoll und für keinen von euch Erwachsenen und Kindern gut. Kinder bekommen mehr mit als man denkt und leiden unter den Missstimmungen zwischen den Eltern.

Ich wünsche dir alles Gute.

Lieben Gruß

InTheDark

Wer sich zu lange alle Türen offen halten will, steht irgendwann alleine im Flur.

Du erkennst das Problem selbst. Du solltest dich entscheiden. Und zwar schnell.

Eine Paartherapie ist lächerlich, solange du Kontakt mit deiner Affäre hast.
Was willst denn du mit deinen Lügen erreichen außer dass du immer tiefer in eine Sackgasse fährst?

Hallo Dirk,

zum erwähnten Abweisungs-Problem und der Suche nach der Ursache,
hatte ich mich im obigen Beitrag erstmal auf deine Frau bezogen.

Der zweite Schritt ist, sich selber zu fragen, ob man seine Frau dazu gebracht hat, einen abzuweisen.

1) 2017 hattest Du sie schon mal betrogen.
2) In der Vergangenheit warst Du antriebslos.

Vor allem 2) ist ein Beziehungskiller. 1) wird sie nicht wissen (oder vielleicht doch und sie hat es Dir nicht gesagt?), Dein Verhalten und damit auch ihres wird sich aber geändert haben.


Beide sollten jetzt reinen Tisch machen und anschließend ein tragfähiges Konzept entwickeln.