Zwischen den Stühlen bzw. ratlos im Leben...

Hallo ,


ich denke -
Nein , die Liebe ist nicht weg -
leider NUR das Begehren -
und daran scheitern viele Paare.

Egal was hier geschrieben wird - alles leider Nur Spekulation.
Und kein Mensch kann Euch wirklich einen tadellosen Rat geben.
Die zukünftige Entscheidung(en)
könnt NUR Ihr treffen.

...die "armen" Kinder...ich schrieb hier bereits vom wiederholten Kreislauf...

Ich war in einer ähnlichen Situation (auch eine Kollegin) . Die gleichen Fragen habe ich mir auch gestellt. Allerdings gab es keinen Betrug...

Ich bin bei meiner Frau geblieben und arbeite an der Beziehung. Letztlich ist es nur der Reiz der Neuen, der deine Sinne vernebelt. Was hat dich früher an deiner Frau fasziniert? Und bist du noch der Mann, der sie fasziniert?

Ich habe drei Jahre gehadert, gelitten. Ganz im Stillen, weil ich es mit niemandem teilen wollte. Inzwischen ist es so, dass ich sagen kann, dass ich meine Kollegin freundschaftlich liebe. Und für sie ist es ebenso.

Ich kann dir nur raten, erstmal den Kontakt zu deiner Kollegin einzustellen. Wenn sie dich als Mensch liebt, dann wird sie es verstehen und auch warten. Du musst unbedingt eine Auszeit von ihr haben. Nicht treffen, nicht schreiben. Dann wartest du ein paar Wochen/Monate, bis die Sehnsucht nach ihr abklingt. Sollte dies nicht möglich sein, weil ihr euch während der Arbeit seht, dann denk auch über einen Arbeitsplatzwechsel nach.

Wirf deine Familie bitte nicht weg. Deine Kinder brauchen dich und du hast sicherlich schon einige Schwierigkeiten gemeinsam mit deiner Frau gemeistert. So etwas wird schnell zur Selbstverständlichkeit, aber das ist es nicht.

Was ist das Besondere an der Kollegin? Sie erfüllt deine Bedürfnisse, die deine Frau zur Zeit nicht erfüllen kann oder will. Hier musst du ansetzen. Was müsste passieren, dass das Verhalten deiner Frau kompatibel zu deinen Bedürfnissen wird?

Joshuaklm9 meinte:

Danke Flower für die schönen Worte,

Ich habe mich ja erst abgewandt nachdem ich es im inneren versucht habe. Ich habe mich abgewandt weil mir was gefehlt hat und ich bei der anderen Frau gefunden habe.
Ich denke Tag und Nacht an sie, ich weiß nur nicht ob es so schön ist wegen dem neuen oder ob es echte Gefühle sind.

Wenn ich es meiner Frau beichte ist sie weg.

Ich möchte mir 100%ig sicher sein was ich möchte bevor ich mich entscheide aber wie finde ich das heraus? :-(

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Hallo,
Du bist auf der Suche nach einem Kompromiss. Meiner Ansicht nach gibt es keinen Kompromiss.
Es gibt nur die Möglichkeit, eine Entscheidung zu treffen und das weist Du selber.

Deiner Meinung nach ist Deine Liebe zu Deiner Frau weg und Du glaubst und befürchtest, daß sie
nicht wiederkommt. Woher nimmst Du diesen inneren Glauben und diese innere Befürchtung,
daß die Liebe zu Deiner Frau nicht wiederkommt? Niemand kann in die Zukunft schauen und
meiner Ansicht nach verhälst Du Dich mit Deinem Glauben und mit Deiner Befürchtung, daß Deine
Liebe zu Deiner Frau weg ist, wie ein Wahrsager, der in eine Glaskugel schaut.

Meiner Ansicht nach hast Du sehr, sehr hohe Erwartungen an Deine Frau. Sie ist nicht dafür da,
um in Dir täglich ein schönes Gefühl auszulösen. Das ist meiner Ansicht nach eine völlig
überzogene Beziehungserwartung ihr gegenüber. Sie kümmert sich um Eure zwei Kinder. Ob sie
arbeiten geht, entzieht sich meiner Kenntnis. Wie um alles in der Welt soll sie Dir da jeden
Tag ein schönes Gefühl "herbeizaubern".
Die Gefühle innerhalb der Beziehungsjahre wandeln sich; da kommen auch mal "unschöne
Gefühle" zum Vorschein. Das ist doch alles völlig normal.
Deine Frau ist abends auch mal müde. Nimmst Du das auch wahr.
Eure Beziehungsphase, in der ihr beide Euch befindet, wird sich erst dann liebevoll wieder
wandeln können, sobald Du eine Entscheidung getroffen hast. Auch für sie ist das keine sehr
einfache Beziehungsphase, in der Du Eure Beziehung bzw. Euer Familienleben bringst mit
Deiner Lebensvorstellung, schöne Gefühle haben zu wollen.

Eine Therapie für Dich wäre empfehlenswert. Eine Paartherapie ist meiner Ansicht nach nicht
ausreichend. Sobald Dir eine andere Frau schöne Gefühle innerlich bereitet, "jagst" Du ihr
hinterher und bist bereit, für Deine eigenen schönen Gefühle das aufzugeben, was Du Dir
mit Deiner Frau und Deiner Familie aufgebaut hast.
Setz Dich mit Deinen eigenen unschönen Gefühlen auseinander, die ja letztendlich auch
mit dazu beigetragen haben, daß Dir in der Beziehung was "fehlt".
Und nun hast Du für dieses "Fehlende" einen Ersatz gefunden und das ist die neue Frau.

alles Liebe
flower55

Joshuaklm9 meinte:

Beide Frauen wollen mich und zerren an mir und ich weiß nicht wie ich mich entscheiden soll.

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Da wär ich mir mal nicht so sicher. So, wie du rumeierst, will dich letztendlich keine mehr.

Du hast dir, als deine Frau hochschwanger war und mit Kleinkind, eine Affäre angelacht, oder nennen wirs von mir aus Ablenkung, weil du zuwenig Zuwendung bekamst. Merkst du selbst, wie kindisch, selbstsüchtig und illoyal das klingt?

Weiters behauptest du, dich gleichwertig bei Haushalt und Kinderbetreuung zu engagieren. Wann hast du dann Zeit für deine Chat-freundinnen?

Joshuaklm9 meinte:

...Ich weiß – bzw. denke ich – was ich möchte. Ich möchte zu der Kollegin, möchte aber meine Kinder nicht verlieren und mir ist bewusst das beides nicht geht. Ich zerbreche mir seit Wochen wie ein Kompromiss aussehen könnten und ob das wirklich die richtige entscheidung ist. Aber wenn ich auf mein Herz höre sagt es ja, der Verstand zweifelt natürlich…

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Hallo Dirk,

du hast also Angst eine falsche Entscheidung zu treffen, das ist nachvollziehbar, aber wenn du eigentlich doch weißt was du willst, solltest du die Entscheidung treffen. Es ist nicht fair von dir, aus Angst eine falsche Entscheidung zu treffen, beide Frauen hinzuhalten.

Ich verstehe deinen Denkansatz (fett markiert) nicht. Wieso gibt es aus deiner Sicht nur ein entweder / oder? Das eine schließt das andere doch nicht aus. Du hast als Vater Rechte ...

Gruß

InTheDark

InTheDark gibt einen guten Anstoß....

eine funktionierende Elternschaft nach Trennung (möglichst gleichberechtigt, auf Augenhöhe) würdet ihr das nicht hinbekommen?

Wenn Du mit der Arbeit mehr runtergehen würdest und entsprechend mehr in die Kinderbetreuung,
dann könnte sich Dein Leben ggf. auch außerhalb der Beziehungsprobleme besser entwickeln.

Hallo zusammen,


danke für Eure weiteren Antworten.
Mir ist natürlich bewusst, dass ich aktuell beide Frauen hinhalten - daraus geschuldet dass ich nicht weiß was ich möchte. Es ist tagtäglich ein auf und ab, ein hin und her.

Beide Frauen wissen, dass ich zwischen den Stühlen bin und warten geduldig (bis jetzt noch) wie ich mich entscheide.

Wir hatten mittlerweile zwei weitere Sitzungen bei der Paartherapie und da kam auch das Thema dass ich mich entscheiden muss und mir klar werden muss was ich im Leben möchte.

Entweder das Leben weiterführen was ich bisher geführt habe (Frau, Kind, Beständigkeit)
Oder ein Leben mit der neuen Frau was mehr Freiheiten mitsichbringt, bzw. ein komplett anderes leben ist.

Fakt ist, ich werde immer für meine Kinder da sein, wobei mir der zweite Schritt schon ziemlich weh tun würde..

Darüber hinaus hat der Therapeut bei mir festgestellt - dass ich einen inneren Kampf führe. Hatte ja schon bereits Beiträge dazu verfasst, dass ich eine innere Leere habe, obwohl ich alles habe. Das liegt wohl an meiner Kindheit (klingt abgedroschen und ich bin eigentlich auch nicht der Freund davon das darauf zu schieben) aber wohl auch zum Verhältnis zu meinen Eltern. Das muss jetzt aufgearbeitet werden. Ob ich danach aber schlauer bin weiß ich nicht.

Aktuell tendiere ich wieder mehr zu meiner Frau, bin aber 100% sprunghaft..manchmal denke ich auch, dass ich mich aufgrund meiner Aktionen (kontakt zur anderen frau) mich ins "verderben" stürze. Mir sind die konsequenzen bewusst, aber ich blende es aus und denke mir wenn es auffliegt ist es so...als ob mir das alles egal ist oder so.

Joshuaklm9 meinte:

...Aktuell tendiere ich wieder mehr zu meiner Frau, bin aber 100% sprunghaft..manchmal denke ich auch, dass ich mich aufgrund meiner Aktionen (kontakt zur anderen frau) mich ins "verderben" stürze. Mir sind die konsequenzen bewusst, aber ich blende es aus und denke mir wenn es auffliegt ist es so...als ob mir das alles egal ist oder so.

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Ich frage mich nach wie vor, ob deine Gleichgültigkeit real und nicht deiner Krise geschuldet ist.

Mir kam gerade der Gedanke, ob du ein Auffliegen unterbewusst nicht sogar deshalb riskierst, weil dir dadurch die Entscheidung abgenommen wird. Deine Frau würde sich dann - deiner Aussage nach - ja sofort trennen und dir wird somit die Entscheidung abgenommen. Wie siehst du das?

Willst du deine Frau noch mehr verletzen? Es muss schlimm für sie sein, wenn sie feststellt, dass du sie, nachdem sie dir / eurer Ehe noch eine Chance gibt und bereit ist für euch zu kämpfen, wieder belogen und betrogen hast. Hat sie es nicht verdient, dass du ihr wenigstens in der Zeit bis zu deiner Entscheidung treu bleibst?

Ich kann beim besten Willen nicht verstehen, weshalb deine zwei Frauen dich nicht schon beide längst vor die Tür gesetzt haben.
So toll kann doch kein Mann auf der Welt sein, dass man im Hintergrund wartet und hofft, dass er sich für einen selbst entscheidet und die andere in den Wind schiesst.

Du buxierst beide Frauen in die Warteschleife, weil du dich nicht entscheiden kannst und deine Tendenz laufend schwankt.

Eine räumliche Trennung wäre sinvoll, damit du dir über deine Gefühle klar wirst.

Sollte deine Auserwählte dann noch Lust auf eine Beziehung haben, dann hast du unverschämtes Glück gehabt..
Falls du dich für deine Frau entscheidest, wird dein Zwischenspiel immer zwischen euch stehen.
Oder glaubst du, dass dein Betrug keinen Nachgeschmack hinterlässt.