wieso will mein Vater dass mein Partner ein Looser ist

Ich bin Studentin, 25, hab gerade mit meinem Masterstudium angefangen und bin seit 8 Monaten glücklich liiert. Schon seit ich 15 war hatte ich wegen meinen Eltern immer wieder psychische Probleme bekommen sodass ich zeitweise ausserhalb der Familie wohnte (Vater schlug und beleidigte mich). Er hatte es nicht leicht in seinem Leben meine Mutter auch nicht und er hat immer gearbeitet. Er durfte in seiner Jugend keine gute Ausbildung geniessen. Seit meine Mutter ihn vor 7 Jahren verlassen hat dreht er total am Rad. Er funktioniert zwar äußerlich aber sein Glaube an Verschwörungstheorien die jeden normalen abschrecken und sein allgemeines Verhalten machen mir sorge. Er unterstützt mich halt finanziell noch ein bisschen obwohl ich das nie gefordert habe. Wahrscheinlich nutzt er das als Macht und Druckmittel. Nun hat er über die Arbeit über ein Subunternehmen einen Typ kennengelernt und unangemeldet zu unserem heutigen treffen angeschleppt. Ich musste bei der Bank was mit Vater klären. Der Typ war von Obdachlosigkeit bedroht und kannte sich mit Behörden nicht aus. Aus Mitleid bin ich dann mit den beiden zum Jobcenter zur Krankenkasse wo er 20000 schulden hat und gab ihm ne Adresse von einem Bekannten der Sozialarbeiter ist. Der Typ ist einfach total widerlich und meinen jetzigen Freund den kennt mein Vater nicht. Aus Prinzip, denn ich habe beschlosssen meine peinliche Familie keinem Partner mehr zu zeigen und es war ein harter Weg mich aus derartigen Verhältnissen hochzuarbeiten. Nach meinem Master möchte ich zu meinem Freund ziehen (90km weiter weg) bzw sowieso in eine andere Stadt ich wollte ein neues Leben anfangen und alles komplett hinter mir lassen. Aber ich habe das Bedürfnis meinem hilflosen Vater zu helfen. Er hat niemand ausser mich und jetzt diesen Typen der da bei ihm unterkommen will bevor er auf der Strasse sitzt. Er findet mich wohl attraktiv und mein Vater redet dauernd meinen Partner schlecht den er nichtmal kennt und ich bin sehr glücklich mit ihm (Zuverlässig, attraktiv, strahlt Ruhe und wärme aus, intelligent, man kann sich gut mit ihm unterhalten uvm.). Obwohl dieser einen guten Ausbildungsberuf gelernt und sich solide Verhältnisse geschaffen hat. Er ist etwas älter und und hat aus 1. Ehe ein Kind, das zwar bei der Mutter wohnt doch ich mag das Kind und wir verstehen uns gut.

Ich hatte bisher in meinem Leben nur Partner denen ich immer geholfen hab obwohl ich selbst Probleme hatte. Mein Ex hat mich psychisch begonnen zu terrorisieren zu kontrollieren nach 3 Monaten und war ein Hochstapler, Schuldenberg, Eintragungen im Polizeiregister, mit 35 noch keine Ausbildung, wie ich später erfuhr. Aus Mitleid blieb ich 6 weitere Monate mit ihm zusammen. Mein Vater fand ihn toll.

Normalerweise wollen Väter immer das beste für ihre Kinder. Warum will mein Vater dass ich mit einem "Vollpfosten" zusammenkomme?

Schroti meinte:

Wenn dein Vater dir so schrecklich peinlich ist, warum nimmst du dann noch Geld von ihm?
Man sollte einen Menschen nicht verachten und gleichzeitig die Hand aufhalten.

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Ist es nicht schrecklich und peinlich, dass ein Vater seine eigene Tochter schlägt und beleidigt? Muss man dieser Frau noch ein schlechtes Gewissen dafür einreden, dass sie die ihr zur Verfügung stehenden Mittel nutzt, um aus diesem Albtraum herauszukommen? Und wer ist denn letztlich die Gelackmeierte, die später mal für Pflege und auch für Beerdigung ihres Vaters aufkommen muss? Einfach mal Fünfe grade sein lassen. Man darf auch mal ganz frech an sich selbst denken, wenn einem das Leben schon sonst nichts schenkt.

artemisia93 meinte:

Schon seit ich 15 war hatte ich wegen meinen Eltern immer wieder psychische Probleme bekommen sodass ich zeitweise ausserhalb der Familie wohnte (Vater schlug und beleidigte mich). Er hatte es nicht leicht in seinem Leben meine Mutter auch nicht und er hat immer gearbeitet. Er durfte in seiner Jugend keine gute Ausbildung geniessen. [...] Wahrscheinlich nutzt er das als Macht und Druckmittel. [...] Aber ich habe das Bedürfnis meinem hilflosen Vater zu helfen. [...] mein Vater redet dauernd meinen Partner schlecht den er nichtmal kennt [...] Normalerweise wollen Väter immer das beste für ihre Kinder. Warum will mein Vater dass ich mit einem "Vollpfosten" zusammenkomme?

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Dein Vater hat Probleme mit seinem Selbstwertgefühl. Er scheint es nicht zu ertragen, dass es dir gut, wenn nicht sogar besser als ihm. Früher, da konnte er dir eine runterhauen und du hast getan, was er wollte. Jetzt geht das nicht mehr. Stattdessen ködert er dich mit Geld, versucht dich mit diesem Mann auf sein Niveau herunter zu ziehen. Er will die Kontrolle über dich behalten. Wenn dich dein Partner von ihm "wegholt", dann verliert er dich. Deswegen redet er ihn schlecht. Er verliert seinen Einfluss über dich.

Geh da weg. Es hat seinen Grund, dass du wegziehen willst. Hab kein Mitleid. Kümmere dich um dich selbst.

Vielleicht ist dein Vater eifersüchtig..

Sei froh, dass du jetzt einen guten Partner hast.

@ stuffl: wie schnell du hier Diagnosen stellst.... unfassbar!! Bist du im Besitz einer Glaskugel?
Das Verhalten des Vaters wird seine Ursache
haben. Die kennen wir nicht. Also sollten wir uns Spekulationen sparen, die bringen der TE gar nichts.
Schuldzuweisungen sind auch nicht gerade hilfreich.
@ Artemisia:
Er könnte Eifersucht sein, Fehleinschätzung oder sonst was. Das kann hier keiner wissen.
Warum sprichst du nicht mit deinem Vater darüber? Das wäre wohl der einfachste Weg.

...

Na ja, im sinkenden Boot ist es bequemer, wenn noch wer dabei ist.
Vielleicht möchte er dich hinunter ziehen und ist eifersüchtig, dass es bei dir so gut läuft. Da hast du etwas Tolles geleistet!

Mach dein Ding, dein Vater muss die Rechnung für sein Verhalten selbst zahlen - irgendwann fällt alles im Leben auf einen zurück.

Hallo meine Liebe,

erstmal Hut ab, dass du es schon so weit gebracht hast, obwohl du es sicher sehr schwer hattest.

Ich habe selbst zur Zeit große Probleme mit meiner Familie und kann deine Gefühle gut verstehen. Es ist fast so, als könnte einem der Vater oder die Mutter antun was er oder sie wollte, man verliert doch nicht das Mitgefühl und in deinem Fall sogar Pflichtgefühl.

Zudem kommt bei dir noch der finanzielle Faktor. Vielleicht könntest du es in den Griff bekommen, dass du von ihm gänzlich unabhängig wirst, das würde deine Pflichtgefühle deutlich mindern, wie ich meine.

Was dein Vater getan hat und was er heute für schädliche Ideen für dich hat, lässt sich durch seine Vergangenheit nicht rechtfertigen, sondern nur erklären - das ist ein großer Unterschied. Er hätte auch anders handeln können, schließlich ist er keine Maschine, also ganz so unschuldig ist er an der ganzen Sache nicht, die Umwelt spielt natürlich eine Rolle, wird aber gerne als Ausrede genutzt. Es gibt so viele Menschen, denen es genauso mies ging, die sich aber niemals so verhalten würden, wie dein Vater. Du zum Beispiel hattest auch eine schwere Kindheit, bist aber dennoch zu einer verantwortungsvollen Frau geworden. Der Charakter spielt eigentlich DIE zentrale Rolle, nicht das Umfeld.

Also zusammengefasst: Das Verhalten deines Vaters jetzt und in der Vergangenheit ist nicht zu rechtfertigen.

Er ist ein erwachsener und mündiger Mensch, der selbst zurecht kommen muss. Er bräuchte sich nicht wundern, wenn du den Kontakt zu ihm vollkommen abbrechen würdest. Da ich derzeit mit ähnlichen Problemen konfrontiert bin, weiß ich, dass man so etwas dennoch nicht über's Herz bringt.
Also mein Rat: Zieh mit deinem Freund zusammen, genieß das Leben mit ihm, erkundige dich ab und an bei deinem Vater und unterstütz ihn in Maßen, aber lass dich auf keinen Fall auf irgendwelche Ideen von ihm ein. Er will nicht dein Bestes, so hart das klingt. Du solltest dich vor ihm schützen, musst ihn aber dafür nicht vollkommen aufgeben.

artemisia93 meinte:

Normalerweise wollen Väter immer das beste für ihre Kinder. Warum will mein Vater dass ich mit einem "Vollpfosten" zusammenkomme?

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Er will dich in seinem Leben halten, unbewusst. Er stellt dir Leute auf seinem Niveau vor, was er kennt, wo er mithalten kann, wo er Kompetenzen hat, einfach weil er es kennt, so ist, so lebt. Mit deinem inzwischen höheren Niveau kann er nicht mithalten. Er wird es wissen und er wird schon irgendwie das Beste für dich wollen, aber ich denke, er ist einfach nicht so reflektiert, um dir zu sagen: "Nimm die Beine in die Hand und hau ab aus diesen Verhältnissen." So scheint er doch nie gewesen zu sein. Dennoch wird er sehen, dass du dich abwendest und vielleicht ist es der unbewusste Versuch, dich in seiner Lebenswirklichkeit zu halten, weil du ihm entgleitest.

Die Beine in die Hand zu nehmen und weiterzugehen, das würde ich dir raten, aber ohne ihn zu verleugnen oder wie ein schmutziges Geheimnis zu verstecken. Es ist deine Vergangenheit, ob du das willst oder nicht, also sieh hin und mache es bewusst anders in deinem Leben, mit deinen Kindern. Es ist die beste Möglichkeit, diesen Kreis zu durchbrechen. Die Vergangenheit ist nicht zu ändern, die Verwandtschaft und die Herkunft auch nicht. Aber deine Zukunft kannst du selbst gestalten.

Verri meinte:

Es ist fast so, als könnte einem der Vater oder die Mutter antun was er oder sie wollte, man verliert doch nicht das Mitgefühl und in deinem Fall das Pflichtgefühl.

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Bei meinem Schatz war es sogar so, dass seine Eltern gegen ihn vor Gericht gezogen sind bzw, weil es nicht ihrer Vorstellung entsprach "wie" er angebaut hat ans Elternhaus. Jetzt hilft er ihr ab und an noch minimal sie ist schon im betagten Alter. Aber nach div. Provokationen ihrerseits brach er damals für mehrere Jahre den Kontakt ab. Was sie bis heute nicht versteht.
Das mit dem Zusammenziehen ist zzt. nicht möglich. Meinerseits brauch es da eine Gewisse Vorlaufzeit von u. U. Jahren und gewisse Rahmenbedingungen. Ich bin erst vor 6 Monaten umgezogen innerhalb meiner Studienstadt. Aber ich werde mich dennoch nach einer Wohnung in seiner Nähe umsehen. Ich will auf jeden Fall erstmal unabhängig werden bevor ich mit einem Partner zusammenziehe. Meine Exbez. war von Macht Druck Erpressung Kontrolle und Gewalt geprägt. Ich bin noch dabei seine Schulden zu begleichen die er uf mich gemacht hat.

Bodenschatz meinte:

Ich bin unsicher, ob Dein Vater den Wunsch hat, sich mit einem ( Deinem) Partner zu solidarisieren,wenn er Dich schon an einen ( Deinen) Freund "verliert".

Stimmt das so, dann würde Dein Vater jemanden bevorzugen, der ihm "gleich" steht.
Sollte Dein Vater ein "niedrigeres" Niveau besitzen , also bei einem höher stehenden Partner keine Solidarisierungs-Chance haben, so bevorzugt er naturgemäß eher jemanden, der zu ihm passt.

Die Idee könnte auch deshalb hinkommen, weil Du selbst mit einem ( Deinem) "höher" stehenden Partner besser klar kommst als mit dem Menschen, der aktuell bei deinem Vater einziehen will.

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Dann wäre es das beste, wenn der Vater seinen überschuldeten Quasi-Obdachlosen-Kumpel heiratet, wenn er ihn so gern hat. Statt die Tochter damit zu belästigen.

Stuffl und Hexenkind haben recht, er will weiterhin die Dominanz über Dich behalten, und da er das jetzt selber nicht mehr schafft, versucht er es auf dem Umweg über jemand anderen zu erreichen. An Deiner Stelle würde ich so schnell wie möglich den Abflug machen, bevor er noch auf andere dumme Gedanken kommt.