Wie kann ich das Vertrauen zu meinem Mann wieder aufbauen?

Hallo,
schwierige Situation.
Eine gemeinsame Paartherapie ist angebracht.

Schaukelt es sich noch weiter hoch, ist eine Auszeit (Trennung auf Zeit) zu
empfehlen. Eine Zeit einer gewissen Distanz, in der Euch klar wird, wie
es mit Eurer Liebe ist.
Dass sich Probleme nach einer gewissen Zeit in einer Beziehung ergeben,
ist völlig normal.
2 kleine Kinder zu haben ist eine sehr große Herausforderung.
2 Fehlgeburten zu verarbeiten ist auch nicht einfach.
Der Alltag ist für Euch eine sehr große Herausforderung.

Es ist gut, dass Du Dich an hilferuf.de gewandt hast; Du suchst Lösungen für
Euch beide. Eine Paartherapie ist eine Möglichkeit.

Bleibt er bei seinen Verhaltensweisen Dir gegenüber so, wie Du es
momentan im Alltag erlebst, ist abzuwägen, was Du möchtest.
Klärungsprozesse herbeizuführen, ist die gemeinsame Situation so
hochgeschaukelt, ist schwierig. Braucht Geduld, Wertschätzung, Respekt,
Achtung und Würde.
Es ist auch nicht gut für Eure gemeinsamen Kinder wieder und wieder
Streitigkeiten mitzubekommen und sich in diesem Spannungsfeld zu
befinden. Du bist nicht glücklich und das spüren sie.

Gibt es zwischen Euch beiden schöne Momente der Zweisamkeit?
Momente, in denen ihr Euch in den Arm nehmen könnt.
Ihr beide als Eltern tragt für Eure gemeinsamen Kinder eine sehr, sehr
große Verantwortung und es macht Sinn, sich dessen bewußt zu sein und
alles bereit zu sein zu tun, damit die Liebe, die es einst zwischen Euch
beiden war, wieder zum Blühen kommt.
Schafft es im Alltag gemeinsame gute Zeiten für Euch zu finden.

Falls er mit einer Paartherapie nicht einverstanden ist, gibt es für Dich die
Möglichkeit einer Lebensberatung bei der Caritas oder einer anderen
carikativen Einrichtung in entspannter Atmosphäre. Sie ist kostenlos.

alles Liebe
flower55

Ich finde die ganze Schwarzmalerei hier nicht gut. Klar, hat dein Mann dich mit den Bildchen belogen (ist auch ein schwieriges Thema) aber Vertrauen ist wichtig.

Es ist aber bis dato kein wirklicher arger Vertrauensbruch begangen worden (z.B. Fremdgehen).

Als ich mit meiner Frau zusammen kam, hat die mit total vielen Typen getextet. Das passte eigentlich so nicht in mein Weltbild rein, dennoch passte das drumherum. Ich war viele Jahre extrem eifersüchtig, machte Szenen wenn sie feiern gehen wollte etc.

Wir haben auch viele Schicksalsschläge hinter uns und meine Frau bemängelte immer dass man mit mir nie reden könne …
Ich sah das nicht so, zudem sich zuvor nie eine Frau beschwert hatte, darüber. Sie fühlte sich auch oft als Hausmädchen und es gab auch hier und da mal deswegen Zoff…

… was ich dir damit sagen möchte: Nach knapp 10 Jahren Ehe kann ich bestätigen - Eifersucht ist eine Krankheit und umso eher man diese Last ablegt umso entspannter wird man. Seitdem ich das gelernt habe, ist unsere Ehe viel entspannter und wir können auch über Dinge reden, worüber ich damals wohl eher geschwiegen hätte.

Man braucht nicht immer eine Paartherapie, oft kommt es auch mit der Zeit. Aktuell mit den 2 kleinen Kids habt ihr auch viel Stress an der Backe, was natürlich auch erstmal ein bisschen die Ehe in den Hintergrund rückt, aber die Kids werden auch groß.

Vielleicht habt ihr Angehörige die mal einen Abend aufpassen, sodass ihr mal einen schönen Abend (ohne Handy) verbringen könnt ;-)

GültigerNutzername meinte:

ich fühle mich absolut nicht gewertschätzt dass ich das alles durchgemacht habe.

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Eigentlich habt ihr auf Gegenseitigkeit kaum Mitgefühl füreinander. Verständlich..beiden gehts nicht wirklich richtig.

Das wird sich wieder legen. So ist es derzeit, du hast Hunger, er hat Hunger, es gibt bei dir Nöte, bei ihm ebenso gerade, in dieser Phase, die ihr durchmacht.

Er versucht mittels Pornoschauen zu Gefühlen zu kommen, die ihm gefallen, gut tun. Das gelingt Männern leichter, wenn sie sich Gustostücke anschauen, dass diese Lust sich einstellt- mit dieser Lust trösten sie sich, bauen Frust ab, bauen sie den Hunger ab, machen sie sich satt, holen sie sich, was ihren Durst stillt- das geht dich eigentlich nichts an, das ist sein privates Intimleben mit ihm selber.

Er gehört nicht dir, er gehört zu euch, zu dir. Er ist da für euch, er übernimmt viele Aufgaben und manchmal werden ihm die Tage schwerfallen, wie dir ebenso.

Es geht nicht darum, wie du Vertrauen aufbauen kannst, es geht darum, wie ihr, du und er wieder zu dieser Linie finden könnt, wo ihr lieb seid zueinander, dazu findet er gerade nicht, du auch nicht. So kommts manchmal, dann gehts auf einmal wieder. Keine Panik, mal ist die Sonne verschwunden, mal ist sie wieder am Aufgehen. Er will nicht, dass es dir schlecht geht, also lügt er, alles andere würde dich kränken.
Am ehesten kriegt man das wieder hin, indem man jeden Tag von vorne überlegt, wie man sich benehmen und verhalten wird- so, dass man sich wieder mag, oder unselig, untröstlich, enttäuschend. Hör auf damit, nutzt die Tage, um es euch gut zu machen. Wenn dazu gerade die Kraft fehlt, dann lasst euch mal los und jeder soll spinnen, auch das kann gut tun zwischenzeitlich.

Bei meinem Lebensgefährten gibts auch Nacktbilder im PC, auch im Handy. Ich habe nie den Eindruck, dass das Suchtcharakter hat, da hätte ich selbst ein Problem damit, würde mich auch fragen, ob wir uns etwas vorlügen, denn wenns so weit ist, dann stimmts gar nicht mehr. Gehts ihm nicht gut, ist er krank? Was fehlt ihm, was ist ihm zuviel, so würde ich dann überlegen.

Anhand unzähliger, wirklich unzähliger Kleinigkeiten, die jeden Tag passieren, die mein Kamerad macht, tut, wie er ist, sehe ich, ihm gehts gut, er fühlt sich wohl, er ist happy. WEIL er happy ist, lässt er es uns gut gehen, mir und dem Hund und all denen, mit denen er zu tun hat. Er wäre "wertlos", für uns alle, wäre er ein Trauerkloß- damit er das nicht wird, nicht ist, wird er beknuddelt, verwöhnt, geliebt und erfreut mit zigtausend "Kleinigkeiten", die man ihm zukommen lässt- von mir, von den anderen.

Liebe TE- ich habe noch nie erlebt, dass man umsonst und zufällig verwöhnt, aufrichtig ist, großherzig, großzügig füreinander da ist, das stellt sich ein, wenn man nicht dankt dafür. Danken ist für mich, es bemerken, es gleich tun, es würdigen, es schätzen, zeigen, dass man es schätzt. Es zurückgeben.

Wenn du spürst, dass dein Mann "komisch" geworden ist, dann vielleicht, weil er das Gefühl hat, dass DU komisch geworden bist? Wenn du spürst, es ist von seiner Seite kaum Gut- Fühlen da, kommts vielleicht daher, weil von dir kaum ein solches "Gut-Fühlen" für ihn zu spüren ist?
Wenn ich meinen Freund anstrahle und abknutsch, dann geht er auf wie ein Hefezopf, wenn er das macht, dann gehts mir auch so.

Manchmal kommts Lieben wieder, wenn man drauf achtet, was alles gut ist, was alles richtig ist. Das hilft oft mehr, sich wieder mal ausgiebig zu danken, statt Vorwürfe zu machen.

Hallo,

GültigerNutzername meinte:

Ich war mit meiner kleinen Tochter nur Zuhause, hochschwanger und meine einzige Aufgabe war mich um sie zu kümmern und den Haushalt zu machen.

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Hier hätte ich gerne gewusst ob das an Aufgaben nicht genug gewesen ist und du gerne noch andere übernommen hättest? Ich verstehe diese Aussage irgendwie nicht. Kann es sein das du grundsätzlich ein Problem mit deiner Mutterrolle hast?

Und zu deinem großen Problem: Ein Mann zieht halt keine Scheuklappen im Leben an. Auch dann nicht wenn er verheiratet ist. Und ehrlich gesagt finde ich das auch richtig und reagiere da eher mit Unverständnis deiner Haltung gegenüber. Dein Mann hat trotz Heirat auch eine private Intimität. Diese sollte jeder Mensch für sich behalten dürfen.

Nicht böse auffassen, aber am Besten pflanzen wir uns noch einen Chip ins Gehirn ein das unser Vorstellungsvermögen beim Mastubieren blockiert und wir nicht mal mehr denken können was wir möchten

Ich verstehe nicht, warum diese Bildchen so wichtig genommen werden.
Der grosse Fehler Deines Mannes war allerdings, Dir Versprechungen zu machen, die er offenbar nie halten wollte.

Wenn ich an die beiden Schwangerschaften meiner Frau denke, so waren die auch kein Zuckerschlecken.
Das wäre allerdings nie ein Grund gewesen, ihr weniger Zuneigung zu schenken, eher im Gegenteil.

Ich denke, ihr solltet euch beide etwas bewegen.
Du nicht so dramatisch auf Bilder reagieren und er sich mehr Richtung Familie.

Vielleicht einen Mediator aufsuchen.

unbeleidigte Leberwurst meinte:

Ich verstehe nicht, warum diese Bildchen so wichtig genommen werden.
Der grosse Fehler Deines Mannes war allerdings, Dir Versprechungen zu machen, die er offenbar nie halten wollte.

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Auch hier: Finde viel schlimmer weshalb man überhaupt versucht ein Versprechen aus jemandem heraus zu kitzeln.
Das erinnert mich immer an so Dinge wie das rauchen. Was taugt denn ein Versprechen, das der Partner mir zuliebe gibt, wenn es ums aufhören geht? Man kann das versuchen, ich sehe es aber nicht als Vertrauensbruch wenn es nicht funktioniert hat.

Anstatt sich immer gegenseitig alles mögliche versprechen zu müssen, würde ich stattdessen vorschlagen sich zu akzeptieren oder eben erst gar keine Beziehung mit Familienplanung und allem möglichen, einzugehen.

Liebe TE, lass ihm doch seine kleinen schmutzigen Geheimnisse, warum muss jede dunkle Ecke eines Partners durchleuchtet, jedes Detail ins Licht gezerrt und analysiert werden?
Warum durchsuchst du sein Handy?

In deinem Post geht es eigentlich nur um dich, da steht wenig von "wir".

Hast du keine anderen Probleme oder Aufgaben? für mich liest es sich so, daß du ihn permanent, täglich verdächtigst, nachschnüffelst, egal was er sagt oder macht, er ist der Übeltäter.

Ihr habt keinen/kaum Sex, dir macht das nichts, ihm schon, du diskutierst das mit ihm aus, ändert das was an seinem Bedürfnis?, nein, es ist aber trotzdem für dich ok.

Er holt sich "seinen Kick" wo anders, ohne dir fremd zu gehen, das passt dir auch nicht, hmmm, was soll er denn deiner Meinung nach machen?, wahrscheinlich nichts, beindir gehts ja auch, da machst du es dir sehr einfach.

Es mag ja sein, daß du momentan (noch immer) keine Lust auf ihn hast, es ist auch dein gutes Recht ihn nicht "ran zu lassen", aber dann lass ihm wenigstens ein Ventil, wenn du das aus Eifersucht nicht kannst und das in unpassende Zusammenhänge bringst.(er sitzt im Wohnzimmer und guckt nen Porno, wahren du bei den Kleinen bist), dann ist das dein Kopfkino, nicht seines.

Du setzt ihn unter Druck, durchforstet sein Handy, lässt ihm keine Alternativen, und beschwerst dich, daß du ihm nicht vertrauen kannst?
Was glaubst du, was er dabei empfindet?
Glaubst du, er fühlt sich gut dabei?

Natürlich geht es auch um andere Dinge in einer Beziehung, diese scheinen ja zu funktionieren bei euch, dir geht's hier ja ausschließlich um sein "Fehlverhalten" beim Thema Lust und Leidenschaft.

Hallo

Zwei kleine Kinder sind übervoll als Aufgabe.

Wenn der Mann es nicht lassen kann,mit ihm reden.
Wenn das nichts nützt eine gute Paartherapie.

Wenn alles nichts nützt Bilanz,was Du nun machen
willst für Dich und Deine zwei Zwerge.

Nicht mit dem Vorschlaghammer, aber wenn erst das
Vertrauen futsch ist,ich weiss nicht?

Ich möchte nicht in der Rolle der TE stecken,aber
versuchen zu retten,fände ich gut! Und die Pornos
zeigen wieder einmal,was sie anrichten können. Und
jetzt soll niemand damit kommen,das sei keine
Untreue!

Alles Gute für Dich, Vindobona