Warum bin ich so?

Gefühllos, jetzt apelliere ich doch an deinen Kreativität. Wenn deine Kinder an das Christkind glauben, dann nehmen sie dir auch eine Geschiche ab, die du ihnen theatralisch erzählst, warum es dieses Jahr für euch nicht so viel Zeit hat, ohne dass es deine Kinder nicht mehr lieben würde. Ja, es hat dir gesagt, dass du das dieses Jahr übernehmen sollst und dann denk dir was aus, was du für sie tun kannst. Du kannst auch vom Stress des Chrsitkindes erzählen und dass es die Kinder bat, für es zu beten usw.

Es gibt soviel Kreatives, was die dann genauso glauben und glücklich mit dir werden.

Und über vieles andere sprachen wir ja schon.

MACHS G U T, mit den Mitteln, die du hast und gut iss.

Sigi

hm...wahrscheinlich hast du recht sigi....
ich werds einfach mal so hinnehmen, ich bin eben wie ich bin...und im Moment bin ich eben nicht wirklich fähig alles hinzukriegen...
Und wenn mir danach ist zu heulen, dann heule ich...
was solls...ich mag mich zwar in dem Zustand nicht...ich finds zum Kotzen dass ich so unzufrieden, traurig, leer und müde bin, aber irgendwann wird das ja wohl auch wieder vorbei gehen..

Immerhin hab ich früher auch immer alles hingekriegt.

früher hast dus hingekriegt und jetzt vollziehst du die Gefühle nach, die damals keine Zeit bekamen. Akzeptiere das einfach. Vielleicht hilft dir das.

Sie zu verleugnen schafft dir nur zusätzlichen Stress. Nimm sie an, lebe sie durch und sag dir, einmal sind sie auch durchlebt, dann werde ich wieder leben und gestalten.

Und stell dir vor, jemand, dem du vertraust, nimmt dich in den Arm und versteht all dein "Leid" mal.


:wein:


Dann merkst du was dir abgeht, wie einfach und doch bleischwer das ist.

Ich grüß dich 🙂

Sigi

Ich hab die letzten Tage sehr viel über mich, über mein Verhalten, über mein Leben nachgedacht...
Ich glaub ich weiss jetzt was mit mir los ist, warum ich so bin....
alles was ich jetzt noch brauche ist ein Weg da raus..

Es ist wohl so, dass ich doch irgendein psychisches Problem hab...meine Kindheit war ziemlich schwierig, Eltern geschieden, Vater Alkoholiker, Mutter nie da weil sie arbeiten musste...wir wohnten in nem kleinen Kuhdorf...Meine Geschwister und ich wir wurden immer die Kinder des Verrückten genannt...wir waren sowas wie ne kleine Sensation....naja, ich mag jetzt alles aufführen...das war soviel...
Dann hab ich geheiratet...aus Liebe...hab zwei Kinder gekriegt...und nach fast 10 Jahren komm ich dahinter dass ich nicht aus Liebe geheiratet wurde....ich war Mittel zum Zweck...mein Ex Mann liebte nämlich meine Schwester und da er sie nicht kriegen konnte hat er eben mich genommen.
So kriegte er seine Familie und war ständig in ihrer Nähe....

Naja, wie auch immer...bis vor kurzem war ich der Meinung ich hätte alles immer prima weggesteckt....doch irgendwo hakts...sonst wär ich doch nicht urplötzlich so komisch drauf, oder?
Eigentlich haben all diese Dinge nie wirklich weh getan....damals nicht....und heute...ich weiss genau ich verhalt mich nicht normal...ich heul wegen jeder kleinigkeit rum und plötzlich tun mir dinge weh die ich schon längst vergessen glaubte....

Ich hab wohl echt ein Problem...nur, wie komm ich da wieder raus??????

Liebe gefühllos,
zunächst einmal möchte ich dich lieb drücken...
Wie lange ist das jetzt her, dass du das von deinem Mann weißt? Und seit ihr noch zusammen? Wenn ja....habt ihr drüber geredet, hast du ihm deine Meinung "gegeigt"?
Mir kommt es grad so vor, als ob du dein eigenes Leben aus dritter Sicht beschreibst...quasi außerhalb von dir selber...hm, blöd beschrieben, hoffe du verstehst, was ich meine...
Ich würde dir raten, zu einem Therapeuten zu gehen und über die Kindheit, aber und vor allem über deine jetzige Situation zu sprechen. Vielleicht kann dir aber auch eine Auszeit vom Alltag ein bißchen Klarheit bringen...
Schwierige Situation...
Wünsche dir Kraft...
BrokenHeart

Hallo Brokenheart, danke erstmal.

Das mit meinem Mann weiss ich jetzt seit zweieinhalb Jahren....seit 2 Jahren sind wir nun geschieden.
Klar hab ich ihn damals darauf angesprochen....er hat noch nichtmal den Versuch unternommen irgendwas abzustreiten....er meinte damals ich sollte doch froh sein dass er meine Schwester liebt und keine andere....so wäre wenigstens sichergestellt dass er mich nicht betrügt....denn sie würd ja nie was mit ihm anfangen...

Aber als ich davon erfuhr, da war meine Ehe schon zerrütet, ich hab schon länger gespürt dass was nicht stimmt....und eigentlich hab ich die Scheidung ja gut weggesteckt....ich hab meine Entscheidung zu gehen nie bereut, und ich weiss eines ganz genau, heute liebe ich ihn nicht mehr....darüber bin ich hinweg...

Nur plötzlich spür ich die Enttäuschung, die Wut...all die Gefühle die ich damals so schön weggedrängt hatte....

Zum Beispiel könnt ich heut heulen weil meine beste Freundin starb als ich 7 Jahre alt war...ich mein, wie blöd ist das denn??? Das ist 23 Jahre her...


Ich glaub ich weiss was du meinst von wegen ausserhalb von mir....manchmal hab ich selber das Gefühl als würd ich mir bei meinem eigenen leben zusehn....ausserhalb von mir...danebenstehen...

Hey...
ich finde das gar nicht dumm. Es scheint für mich so, als ob jetzt die verdrängten Gefühle langsam an die Oberfläche drängen.
Es ist gut, dass du von deinem Mann getrennt bist. Manche bleiben ja trotz allem möglichen bei ihren Partnern und kommen nicht los.
Und seine Äußerung...ist echt ne Frechheit, absolut dreist und gefühlskalt.
Ich spür das bei mir manchmal auch so, als ob ich mein eigenes Leben gar nicht selber lebe...daher kam mir das bei dir eben ähnlich vor.
Ich würde die Gefühle, die jetzt hochkommen, aber nicht unterdrücken;irgendwann kommt alles mal hoch...
Ich kenn das leider nur allzu gut.
AllesLiebe
BrokenHeart

hm...du kennst das also auch?
Wie gehst du damit um?
Ich weiss einfach nicht wie ich damit umgehen soll...ich kenn das doch nicht....und ich hab doch bisher immer alles verdrängt, die Grosse und Starke nach aussen gekehrt....
und plötzlich bin ich zum Weichei mutiert...zur Heulsuse...manchmal hab ich das Gefühl echt gar nix mehr im Griff zu haben....und ich hab Angst...Angst dass ich tatsächlich in ne ernsthafte psychische Krankheit reinrutsch...Angst dass mir irgendwie alles entgleitet...

Weisst du, irgendwie mag ich mich so gar nicht....und ich hab echt keine Ahnung wie ich mit der momentanen Situation umgehen soll...
was ich tun soll....

Wieder ein Wochenende rumgekriegt....die Kinder sind beim Vater, sie werden wohl erst in ner halben Stunde etwa kommen...und ich sitz alleine blöd rum...
Es gab mal ne Zeit, da hab ich meine freien Wocheneden genossen....stundenlang in der Badewanne, mit Freundinnen ausgehen....hie und da mal ein kleiner Flirt...doch in letzter Zeit hab ich einfach keine Lust dazu.
Und ich hab das Gefühl ich dreh mich im Kreis....manchmal frag ich mich wozu das alles???
Ich mein, man lebt sein leben, geht aus, lernt immer mal wieder neue Menschen kenn....vielleicht auch lieben...und wozu?
Man wird doch immer wieder enttäuscht...vom Leben...von den Menschen...

Hallo Gefühlos, habe grad alles verfolgt.

Du bist kein Psycholfall, weil du weints, depressiv scheinst.

Du bist einer der normalsten, normal heißt, endlcih spüren, was alles passiert ist, davon überwältigt sein.

Psychofall heißt: Weiter kalt darüber weggehen, bis sich irgendwelche kommischen Sympthome auftun, Angst, Mucken, Psychosen, Zwänge usw. weil es anders nicht rauskann.

Bei dir kann es anders raus. Frohlocke darüber, liebe Gefühllos. Das ist der beste Weg, kein Psychofall zu werden.

Verstehst du was ich meine?

Alles Gute.

Sigi 🙂