Unterschiedliches Bedürfnis nach Nähe

Liebe alleine reicht nicht, um eine gute Beziehung zu führen.

Wie steht's um eure Kommunikation als Paar?
Also nicht Richtung "Ich möchte mehr Sex", sondern:
Wie geht es dir gerade in der Beziehung, was vermisst du, was wünscht du dir.

In deinem Eingangspost las ich dies wie einen feststehenden Fakt:

20sec meinte:

Wir haben ein sehr unterschiedliches Bedürfnis nach allem was Nähe bedeutet.

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Hier klingt das jedoch völlig anders:

20sec meinte:

Sie ist eben sehr unsicher was Körperliche Nähe betrifft, ich weiß aber mittlerweile nicht mehr ob es mehr Unsicherheit ist oder kein Bedarf an Nähe besteht.

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Also doch kein Fakt, sondern nur deine Vermutung, als Fakt formuliert. Da wäre es gut, wenn du nicht nur zum besseren Verständnis, sondern auch dir selbst gegenüber auf deine Formulierungen achtest. Du verkaufst dir sonst schnell selbst etwas als feststehenden Fakt, der gar keiner ist.

20sec meinte:

Leider war das von mir am Anfang der Beziehung nicht so wahrnehmbar

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War es da denn schon so, dass immer du initiativ warst? Sie auch deine Nähe, Kuscheln, Strreicheln, Zärtlichkeit, nicht von sich aus suchte?

20sec meinte:

Außerdem ist es ein schleichender Prozess

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Es muss also doch anfangs anders gewesen sein. Dass die Frequenz sich niedriger einpendelt, ok. Doch "ich suche so gar nicht mehr von mir aus deine Nähe", auch und gerade außerhalb sexueller Konnotation, ist eine völlig andere Nummer.
Ich (!) würde da die Beziehung und deren Dynamiken anschauen wollen.
Wie sieht z. B. euer Streitverhalten aus?

20sec meinte:

Nach zahllosen Gesprächen die oft ohne wirkliches Ergebnis verliefen, bekam ich beim letzten Gespräch dann eine etwas genervte Antwort. " Ich bin nunmal so und wenn dir das nicht reicht ........."

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Möglicherweise fühlt sie sich durch die Art, den Verlauf dieser Gespräche, unter Druck gesetzt. Dieser Satz ließe mich das zumindest vermuten.

20sec meinte:

Ich verstehe nicht wie jemand mit so einem Zustand für sich selbst zufrieden sein kann und habe eher das Gefühl das es Angst vor Ablehnung oder Unsicherheit etwas falsch zu machen sich einfach hinter absolute Passivität versteckt.

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Du musst auch nicht nachempfinden, verstehen.
Nur akzeptieren.
Wenn ihr jedoch auf keine andere Kommunikationsebene findet und auch keine Lösungsansätze, ihr die immer gleichen Gespräche wiederholt, führt das nicht weiter, das baut nur Druck auf, fördert und verhärtet Frontenbildung.

Du vermutest, rätselst, drehst dich im Kreis, weil du nichts weißt. Eure Kommunikation.
Vielleicht versuchen, mit ein paar Anreizen durch eine Beratungsstelle, einen Paartherapeuten, die Kommunikation ein wenig zu verändern?

20sec meinte:

Ich habe das Gefühl das mich dieser Zustand mit der Zeit leer brennt.

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Ja. Euch beiden tut das nicht gut.
Weitermachen wie bisher zementiert das Ganze, Veränderung entsteht so nicht, und wenn es nur Veränderung im Bereich Akteptanz und Verstehen wäre. Daraus könnten dann aber neue Entscheidungen erwachsen.

Seit dem ersten Schreiben, das sicher aus einem Frust heraus verfasst wurde, sind wieder neue Zeiten angebrochen. Vielleicht hat man inzwischen wieder einen besseren Tag, einen Zustand, wo alles wieder passt.

Hier hat man nachlesen können, dass man sich sehr gut versteht in vielen Bereichen, dass man grundsätzlich gut kann miteinander, bloß, was das Liebes-Lust-Thema betrifft, da gibts Hemmungen, Blockaden, viel Murks und wie man heraushören kann, viel Frust, der natürlich auch mitbeteiligt ist, dass es immer komplizierter wird.

Nimmt man nun einen neuen Partner, dann kommts beizeiten wieder so weit, weil der "Fehler" an einem selber liegt.

Angenommen, man lernt ein neues Gegenüber kennen, man ist verliebt, ist interessiert- da kommt dann auf einmal ein ganz großes Erinnern auf, was man alles kann, wozu man fähig ist und was alles geht. Plötzlich ist man witzig, natürlich auch erotisch, verführerisch, sehr, sehr gern am Knutschen, Liebhaben, zärtlich sein, häufig am Sex haben und natürlich kann man dann wieder zu gern überall vergnügt dabei sein. Neue Besen kehren gut. Dann kommt der Alltag und so nach und nach schleicht sich dann dieser Zug wieder ein.

Ich rede mir nicht ein, dass mein Kamerad schuld ist, wenn wir müde dahin leben. Schuld sind Fehler, die gemacht wurden. Wie kann man ein frisch-fröhliches Eheleben aufrecht halten, wenn man so lebt, dass dieses untergeht. Vorwürfe helfen da nicht, wenn der Herd ausgeht.

Hallo,
vielen lieben Dank nochmal an Alle für eure Antworten.
An @Weltkind du stellt immer sehr gute Fragen die Helfen die die Sachen etwas einzelner zu Betrachten und es klarer zu sehen, ich werd bei Gelegenheit noch dazu schreiben.
An @Hollunderzweig des wegen bin ich ja auch hier um herauszufinden was an mir liegt was ich ändern kann, was ich akzeptieren kann und was ich nicht akzeptieren kann ohne jemanden Vorwürfe zu machen für das Päcken was er trägt, und ihr helft mir gerade Alle sehr nett dabei vielen Dank. Ich werd auch zu deinen Beiträgen bei Gelegenheit noch was Schreiben.

Es gibt Strategien, die helfen, Blockaden und Hemmungen abzubauen, mit liebevollen Listen wieder für Freude und Genuss im Bett zu sorgen. Der Frust, die Bequemlichkeit, die "Geschäftigkeit", "der innere Schweinehund" würde alles stehlen, wenn wir da nicht aufpassen würden und geschickt gegensteuern würden. Sex ist etwas sehr Schönes, miteinander Kuscheln, sich gut tun und Zärtlichkeiten tauschen ist wohl richtiger, als das alles in Vergessenheit geraten zu lassen. Daher gibts bei uns das alles noch, weil wir einsehen, das muss genau so gepflegt und beachtet werden, wie Zubau und Neubau und sonst alles, was man so anpeilt.
Erobert euch das zurück. Es gibt viele Informationen darüber im Netz, wie das geht.

Weltkind meinte:

Wie steht's um eure Kommunikation als Paar?
Also nicht Richtung "Ich möchte mehr Sex", sondern:
Wie geht es dir gerade in der Beziehung, was vermisst du, was wünscht du dir.

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Mmm eher schwieriger. Ich versuche das schon immer zu kommunizieren.
Von ihrer Seite ist das eher schwierig. Sie ist leider ein sehr verschlossener Mensch sie hat leider, was den Umgang mit Gefühlen betrifft in ihrer Kindheit und Jugend die Falschen Erfahrungen gesammelt.
Kann sich zwar sehr gut reflektieren aber kaum Gefühle und Wünsche in Worte fassen. Wäre noch eine lange Geschichte die ich auch erst jetzt so langsam mit der Zeit für mich erschliesset.

Weltkind meinte:

In deinem Eingangspost las ich dies wie einen feststehenden Fakt:

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Ja des schwankt auch manchmal zum teil weil ihre Aussage sehr eindeutig und doch versucht mich zu verstehen. Kommt bei Ihr wahrscheinlich auch auf den Überforderungsfaktor an der bei ihr sehr niedrig ist, und sie deshalb blockt.

Weltkind meinte:

Also doch kein Fakt, sondern nur deine Vermutung, als Fakt formuliert. Da wäre es gut, wenn du nicht nur zum besseren Verständnis, sondern auch dir selbst gegenüber auf deine Formulierungen achtest. Du verkaufst dir sonst schnell selbst etwas als feststehenden Fakt, der gar keiner ist.

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Mmmmm des könnte durchaus sein. 🤔

Weltkind meinte:

War es da denn schon so, dass immer du initiativ warst? Sie auch deine Nähe, Kuscheln, Strreicheln, Zärtlichkeit, nicht von sich aus suchte?

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Ja, sie hat immer die Angst das es für mich gerade nicht passt oder sie was macht was mir nicht gefällt bzw. ich irgendwas besonderes erwarte. Da mir das Bekannt war habe ich immer versucht dem entgegen zu wirken.

Weltkind meinte:

Es muss also doch anfangs anders gewesen sein. Dass die Frequenz sich niedriger einpendelt, ok. Doch "ich suche so gar nicht mehr von mir aus deine Nähe", auch und gerade außerhalb sexueller Konnotation, ist eine völlig andere Nummer.
Ich (!) würde da die Beziehung und deren Dynamiken anschauen wollen.
Wie sieht z. B. euer Streitverhalten aus?

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Ja da war mehr Begeisterung mehr Neugier wieso das genau verschwand ist schwierig, stress durch Umzug neuen Job veränderte Lebensumstände (keine eigene Wohnung mehr)waren ihrer Aussagen nach ein großer Faktor.
Streitverhalten ist sehr dezent gibt kaum wirklichen Streit, was eigentlich sehr schön ist. Wir versuchen beide immer den anderen zu verstehen und wissen das es niemand böse Meint. Klar wird auch mal gebrummelt und sich angemault aber der Verursacher entschuldigt sich dann meistens schon.

Weltkind meinte:

Du vermutest, rätselst, drehst dich im Kreis, weil du nichts weißt. Eure Kommunikation.
Vielleicht versuchen, mit ein paar Anreizen durch eine Beratungsstelle, einen Paartherapeuten, die Kommunikation ein wenig zu verändern?

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Des wird wohl noch ein bisschen dauern. Sie macht grade Therapie redet aber leider auch nicht gerne drüber und über Gefühle zureden ist schon mit mir Stress geschweige den mit anderen Menschen. Ist aber wahrscheinlich der einzige Weg das wir unsere Komunikation verbessern.

Weltkind meinte:

Ja. Euch beiden tut das nicht gut.
Weitermachen wie bisher zementiert das Ganze, Veränderung entsteht so nicht, und wenn es nur Veränderung im Bereich Akteptanz und Verstehen wäre. Daraus könnten dann aber neue Entscheidungen erwachsen.

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Ich arbeite daran. Hab ja jetzt einige neue Ansätze und doch einiges in Erfahrung gebracht was ich von meiner Seite aus mit dazu Beitrage bzw. verändern könnte.

Hollunderzweig meinte:

Seit dem ersten Schreiben, das sicher aus einem Frust heraus verfasst wurde, sind wieder neue Zeiten angebrochen. Vielleicht hat man inzwischen wieder einen besseren Tag, einen Zustand, wo alles wieder passt.

Hier hat man nachlesen können, dass man sich sehr gut versteht in vielen Bereichen, dass man grundsätzlich gut kann miteinander, bloß, was das Liebes-Lust-Thema betrifft, da gibts Hemmungen, Blockaden, viel Murks und wie man heraushören kann, viel Frust, der natürlich auch mitbeteiligt ist, dass es immer komplizierter wird.

Nimmt man nun einen neuen Partner, dann kommts beizeiten wieder so weit, weil der "Fehler" an einem selber liegt.

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Dem war ich mir zu Teil schon bewusst, habe nur etwas Zeit und Anregungen gebraucht um des Chaos in meinem Kopf wieder ein bissen in den Griff zu bekommen. Wie man ja anscheinend lesen konnte.
Ja da gibt es eben sehr viele Blockaden und Hemmungen die aber leider sehr tief und weit vor meiner Zeit sitzen. Für mich war eben die Frage aber auch in wie weit ich diese Tragen kann, aus der Position Mensch heraus der ich bin, ohne dabei leer zu laufen. Aber ich bin niemand der schnell Aufgibt immer erst andere Lösungen sucht.
Hab jetzt zumindest wieder etwas Mut bekommen, nochmal etwas anders an das Thema heran zu gehen.
Vielen Dank.

Ich lese noch einmal alles durch.

20sec meinte:

Ja da war mehr Begeisterung mehr Neugier wieso das genau verschwand ist schwierig, stress durch Umzug neuen Job veränderte Lebensumstände (keine eigene Wohnung mehr)waren ihrer Aussagen nach ein großer Faktor.

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20sec meinte:

Ja, sie hat immer die Angst das es für mich gerade nicht passt oder sie was macht was mir nicht gefällt bzw. ich irgendwas besonderes erwarte. Da mir das Bekannt war habe ich immer versucht dem entgegen zu wirken.

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Das hört sich danach an, dass sie unglücklich ist, seit ihr zusammen wohnt. Dass sie sich fürchtet vor dir, dass du sie stresst. Es geht ihr nicht gut, dir gehts nicht wirklich gut, gebt das halt zu und fragt euch, was man da machen könnte.
Getrennte Buden wieder, das wäre mein Rat. Hilf ihr, sich eine eigene Kammer einzurichten und zwar so, wie sie es mag und du lass sie dann in Ruhe und lebe wie du willst und lass sie leben, wie sie will.
Das stimmt, was du meinst, ihr passt gar nicht zusammen- nur, wenn jeder sich sehr verbiegt.

Hollunderzweig meinte:

Das hört sich danach an, dass sie unglücklich ist, seit ihr zusammen wohnt. Dass sie sich fürchtet vor dir, dass du sie stresst. Es geht ihr nicht gut, dir gehts nicht wirklich gut, gebt das halt zu und fragt euch, was man da machen könnte.
Getrennte Buden wieder, das wäre mein Rat. Hilf ihr, sich eine eigene Kammer einzurichten und zwar so, wie sie es mag und du lass sie dann in Ruhe und lebe wie du willst und lass sie leben, wie sie will.
Das stimmt, was du meinst, ihr passt gar nicht zusammen- nur, wenn jeder sich sehr verbiegt.

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Ja mag sein das das sich so anhört, aber ganz so ist es denke ich nicht. Dazu müsste ich jetzt aber ihre ganze Lebensgeschichte hier auspacken und das möchte ich doch nicht, das währe ihre Geschichte und ihre Entscheidung. Nur kurz Ich hab ihr immer freigestellt das zu tun was sie wollte, hab ihr auch immer die Zeit gegeben die sie gebraucht hat (z.B 1Jahr bis sie das Vertrauen hatte Intimität zu zulassen).

Aber es ging ja für mich hier auch in erster Linie darum:
Für mich heraus zu finden was ich an mir ändern kann um vielleicht das zu bekommen
was mir fehlt und das Chaos in meinem Kopf aus Liebe, Zuneigung, und Enttäuschung wieder in eine konstruktive Richtung zu lenken.
Und da bleibt für mich jetzt erstmal übrig.
1. Das ich versuchen werde unsere Kommunikation langsam und ohne Druck und Forderung zu verbessern, das wir besser über Gefühle und Bedürfnisse miteinander reden können.
2. Die aufgestaute Energie die in letzter Zeit eher in Enttäuschung und zum Teil auch Frustration geflossen ist, besser für positive Gefühle und Konstruktive Ereignisse für uns oder auch nur für mich lenken möchte. Um den Druck den ich nie ausüben wollte aber unterschwellig wohl ausgeübt habe, wieder ab zu bauen.
3. Sehen werde wie sich alles in nächster Zeit entwickelt und erst wirklich eine Entscheidung treffen werde wenn ich für mich ein wirklich fester Standpunk entstanden ist, der auch darauf beruht das ich wirklich alles was in meinen Möglichkeiten stand versucht habe um die Situation zu verbessern.
So das wir beide damit Glücklicher sind.

Nochmal vielen vielen lieben Dank an alle Beteiligten hier die sich mit mir über mein Problem unterhalten haben. Wünsche euch einen guten Rutsch und gleich auch ein gesunden neues Jahr.
@20sec