... und wieder so eine Geschichte

Verrwirrt meinte:

mir ist die perversität durchaus bewußt aber mein körper schreit nach ruhe, glücklichsein, liebe. ja das ist pervers, daß man es sich von so einem menschen wiederwünscht. eigentlich dürfte ich für ihn und sein verhalten nicht mal mehr spucke übrig haben. das weiß ich alles und das macht es mir auch noch schwer, man könnte sich ja bald selbst anspucken für so viel ... tja, wie nennt man das? das kann man doch nicht mal mehr mit mangelndem selbstbewußtsein erklären.
verrwirrt

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Liebe Verwirrt,
melde mich heute nach einigen Tagen Pause auch einmal zu Wort. Du wurdest ja von Irrlicht bereits auf meinen Beitrag hingewiesen. Ich fühle so mit Dir und mir ging (bzw. geht es manchmal) noch genauso. Immer wieder verzeiht man, weil man sich so nach Liebe und Ruhe sehnt. Man selbst wird immer schwächer und der andere immer stärker!

Du hast einen wichtigen Schritt getan und der tut so weh: Erkennen, dass Du das, wonach Du Dich so sehnst, mit diesem Menschen nie finden wirst! Es dauert lang (mir kommt es im Nachhinein wie eine Ewigkeit vor und ja, immer wieder überlegt man kurz - da meldet sich Dein Herz - ob es nicht doch hätte gut werden können). Aber das wird es nie, d. h. nicht für Dich.

Und es ist nur richtig, dass Du Trauer empfindest, lasse sie heraus. Du bist von dem Menschen, dem Du Dein Herz geschenkt hast, mit dem Du vielleicht sogar alt werden wolltest, für Den Du alles getan hättest, so enttäuscht worden.

Bei mir ging das ja auch über 2,5 Jahre. Nicht allzu lange, wenn ich hier von anderen lese, aber diese Zeit hat gereicht, um mich völlig aus der Bahn zu werfen. Immer wieder lässt Du Dir einreden, was Du alles falsch machst und wie es sein muss, was ANGEBLICH richtig ist. Es ist sehr schwer, jetzt wieder den wirklich richtigen Weg zu finden. Ich war ja bei meinem Hausarzt, weil er mir das Attest für die Anzeige ausgestellt hat. Er hat mir sehr geholfen mit den Worten: "Die Frage, ob es ein Zurück gibt, stellt sich hier überhaupt nicht! Wir leben weder im Mittelalter, noch gehören wir irgendeiner Glaubensgemeinschaft an, die ein solches Verhalten gebietet. Ich an Ihrer Stelle würde seine Sachen packen und vor die Tür stellen sowie jeglichen weiteren Kontakt vermeiden." Dann hat er mich noch bzgl. einer psychologischen Beratung angesprochen. Im Nachhinein hätte ich sogar noch viel früher hingehen sollen. Wollte damit eigentlich warten, bis ich aus dem Gröbsten heraus bin, aber auch hier ein sehr wichtiger Tipp von ihm: "Wieso wollen Sie warten, glauben Sie nicht auch, dass das eine lange Zeit dauert, bis alles geregelt ist? Und glauben Sie nicht, dass Sie gerade in dieser schwierigen Zeit Hilfe brauchen könnten?"

So habe ich jetzt in den letzten 2 Wochen bereits 4 Termine hinter mich gebracht und egal, wie es mir vorher geht, jedes Mal, wenn ich da rausgehe, schwebe ich fast vor Glück. Habe keine Ahnung, wie die Psychologin das anstellt, aber sie zeigt Dir, dass NICHT DU die Fehler gemacht hast, dass Du ein liebenswerter Mensch und eine eigene wertvolle Persönlichkeit bist.

Habe einfach Mut, das alles hinter Dir zu lassen. Der Anfang ist schwer, vor allem, wenn da noch so viel Hoffnung ist. Was einmal passiert ist, wird immer wieder passieren und das noch in viel schlimmeren Maße. Bitte vergiß das nie und lass Deinen Verstand erstmal über Dein Herz wachen, bis es selbst stark genug ist, zu erkennen, dass Dich dieser Mensch nie geliebt hat und Deiner Liebe nicht wert ist.

Bin immer gern für Dich da, Kopf hoch. Und wenn zwischenzeitig wehmütige Momente kommen, lass sie hier raus. Es ist alles erlaubt, aber versuche, den Astand vor ihm zu wahren. Die Zeit hilft sehr viel dabei, einiges klar zu sehen.

Liebe Grüße
Vienne

liebe vienne,
ich danke dir für deine worte. es läuft doch vieles sehr ähnlich ab.
ich habe gestern abend angefangen, deine geschichte zu lesen. war dann aber so richtig fertig, konnte nicht mehr. werde ich aber auf jeden fall nachholen.
gestern war ein schlimmer tag, heute fing er wieder schlimm an und ich hab gedacht, ich muß dringend was tun. bin zum arzt gegangen und hab mir eine spritze verpassen lassen (hab ihn um die größtmögliche dosis gebeten 😉))
ich habe ihm natürlich erzählt, worum es geht. er hat dann was gesagt: "er kann wohl nicht viel aushalten"! ganz genau! da wurden manchmal kleine alltagslasten so aufgebauscht und so ein theater drum gemacht, das war schon nicht mehr schön. da ist es doch ganz klar, daß er erst recht nicht aushalten kann, was er mit mir gemacht hat. da ist doch verdrängen und mir die schuld geben schöner/einfacher.
als ich vom arzt zurückkam, rief mich dann auch noch seine mutter an. das tat gut. ersteinmal weiß ich jetzt, wie es bei ihm zu hause aussieht und wie er so drauf ist. er hat die tüten nur irgendwo hin gefeuert, nichts ausgeräumt. er ist sehr von oben herab, dabei aber ziemlich mißgelaunt. schadet ihm gar nix!!! dann hat sie mich noch sehr "getröstet". ich wußte ja bereits, daß er bei seiner mutter auch schon verbal ziemlich danebengeschossen hatte. heute hat sie mir aber erzählt, daß er sowas (Messerbedrohung) auch mit ihr schon gemacht hat! na sieh mal an. der kleine scheißkerl. kranke scheißkerl! (trotz allem klopft mein herz noch für ihn). da sitzt er nun also in seiner kleinen, verdreckten, dunklen bude zwischen seinen müllsäcken und pöbelt rum. nanu? SCHADENFREUDE HOCH ZEEEEHN!!!
mensch, mir gehts richtig gut 😉 (heute mal, hoffentlich hält es an).
das tut so gut, meine fantasie geht ja sonst auch immer mit mir durch, man denkt ja, der hat einen schon längst vergessen, ihm gehts bestens usw.
nee nee, so ist das aber nicht.
ich glaube, heute kann ich mal gut schlafen und wünsche es allen, die hier so traurig sind, auch von ganzem herzen.

Einen ganz lieben dank auch an irrlicht, du hast mir sehr geholfen. konnte recht gut schlafen, war sogar noch etwas wütend, was dann leider heute morgen wieder umschlug. egal. es kann ja nicht plötzlich alles wieder toll sein, sind eben dann ersteinmal nur momente, mit denen man sich wohl zufriedengeben muß.

schadenfreudige 😉 grüße von
verrwirrt

Liebe Verwirrt,

in den nächsten Monaten werden sich bei Dir gefühlsmäßig Höhen mit Tiefen abwechseln. Aber die negativen und traurigen Momente werden immer weniger werden, das verspreche ich Dir. Wenn ich überlege, dass es bei mir gerade erst etwa 3 Wochen her ist, geht's mir schon erstaunlich gut. Habe seit ein paar Tagen gemerkt, welche Erleichterung es ist, nicht mehr ständig unter Druck zu stehen, was falsch machen zu können. Endlich wieder frei sein und mal nach Deinem Kopf leben.

Du machst das genau richtig. Für die Wut und Schadenfreude, die Du empfindest, brauchst Du Dich auch nicht zu schämen. Beides wird Dir helfen, Dich auch emotional von ihm zu lösen. Ich denke, Du bist auch schon sehr weit, was Deinen Kopf betrifft, das Herz wird folgen.

Natürlich tut Dir das gut, dass er auch leidet. Das gibt einem das Gefühl, dass man IHM doch nicht ganz egal war oder ist. Wobei ich das heute auch anders sehe. Meine Psychologin hat mir eines gesagt: Diese Art von Menschen haben 2 ganz typische ausgeprägte Eigenschaften, nämlich Wut und Selbstmitleid.

Der "Arme" sitzt jetzt in seiner Bude und leidet unendlich, weil er sich selbst so leid tut! Hinzu kommt in meinem Fall noch verletzter Stolz, für das, was ICH (!!) ihm angetan habe. So hat er es jedenfalls ausgedrückt. Hat man da noch Worte?

Höre einfach auf Dein Herz, d. h. lebe die Momente, egal wie sie sind. Trauer, Frust aber auch Wut und Schadenfreude sind durchaus erlaubt. Sicherlich wirst auch Du noch einige Dinge über ihn herausfinden, die das Puzzle, das Du jetzt langsam zusammenfügst, vervollständigen (so z. B. die Bedrohung der Mutter mit dem Messer, das hat mich persönlich sehr erschreckt, mit diesem Menschen wollte ich keine 2 Sek. mehr allein sein!).

Liebe Grüße
Vienne

Liebe Verwirrt,

an sich haben Irrlicht und Vienne bereits alles Wichtige und Richtige gesagt. Aber ich möchte dir nochmals persönlich mitteilen, dass ich an dich denke und hoffe, dass du weiterhin stark und konsequent mit deiner Trennung von diesem Mann bleibst. Es gibt zig Millionen oder gar Milliarden Männer auf diesem Planeten. Darunter sicherlich auch einer, der dich tatsächlich lieben und achten kann und wird. Also traure (kurz...je kürzer desto besser, damit dein EX nicht so große Macht über dich und dein Wohlbefinden hat! 🙁)um die alte enttäuschte Liebe, habe genügend Wut auf das Fehlverhalten deines EX und wende dich einer neuen Zukunft zu. Hab nur Mut und etwas mehr Selbstvertrauen dazu, du packst das ganz bestimmt!
Die Sache mit dem Selbstbewusstsein und Selbstwertgefühl ist ohnehin etwas, an dem man -insbesondere als Frau - noch ne Menge arbeiten und beides stetig verbessern kann. Sieh deine schlimmen vergangenen Erlebnisse als guten Anlass dafür...so erhält alles seinen Sinn und Zweck. Man kann nur durch vergangene Erfahrungen lernen und weiterkommen.Beides: Selbstbewusstsein und Selbstwertgefühl sind keine statischen "Für-immer-Gleich-Dinger, sondern entwicklungsfähige, dynamische Einheiten. Wut ist ein guter Dynamo...ein guter Antrieb. Nutze sie für einen Neubeginn!

Ich wünsche dir dazu alles Gute und hoffe weiterhin was von dir zu hören!

Liebe Grüsse
Tyra

hallo ihr lieben,
wollte nur mal kurz mitteilen, daß ich noch da bin. aber irgendwie bin ich in den letzten tagen so leer.
also, wenn ich wieder zur sprache gefunden habe, melde ich mich und schreib euch meine gedanken.
liebe grüße an alle mitleidenden.
verwirrt

ja und da bin ich nun wieder. bin total fertig. ich habe gerade zwei stunden mit ihm telefoniert. er hat eigentlich immer nur von dem streit gesprochen und ich von dem, was passiert ist. er hat es total abgestritten. ich habe mich absichtlich selbst auf die couch fallen lassen, er hat mich niemals mit dem messer bedroht, ich bin krank, ich betreibe psychoterror mit ihm, weil ich sowas behaupte. ich kann es einfach nicht fassen. was geht denn in so einem kopf vor. ich hab das heulen gekriegt. es ist doch nicht zu glauben. er hat immer gesagt, wie sehr ich ihn verletzt habe, weil ich ihm nicht vertraut hab. als ich ihm dann wiederholt erklärt habe, daß er mich belogen hat, darauf ist er nicht eingegangen. ich bin fassungslos und fertig.
morgen will er sich nochmals melden. ich weiß nicht, was soll ich denn bloß tun?

Hallo,

ganz klar, sag ihm, er solle dich endlich in Ruhe lassen, da du sowas nicht nötig hast. Er wird nie einsehen, was er dir angetan hat. Ich hoffe, das hast jetzt klar erkannt. Es lohnt sich wirklich nicht diesem Kerl hinterherzutrauern. Man müsste in die Hände klatschen, weil man ihn losgeworden ist.

Die Wut auf ihn sollte die Trauer über das Ende der Beziehung überwiegen. Das ist für einen Außenstehenden zwar leicht gesagt, aber ich wünsche dir die Kraft, dass auch du es schaffst.

Liebe Verwirrt,

kann Dich so gut verstehen. Man läßt etwas Zeit vergehen und hofft so sehr auf Einsicht von der anderen Seite.

Ganz ehrlich, wenn Vernunft dagewesen wäre, hätte er dann je sowas gemacht?

Bitte sei nicht bös, wenn ich Dir das jetzt so sage: Ihm ist es wieder einmal gelungen, den Spieß komplett rumzudrehen. Er sitzt da und triumphiert, weil er Dir alle Schuld in die Schuhe geschoben hat und Du verstehst die Welt nicht mehr und bist total fertig.

Aber das gehört dazu zum Spiel solcher Menschen!

Ich habe sofort jeglichen Kontakt abgebrochen, als der Cut war (er musst ja gehen und ist seitdem toi toi auch nicht wiedergekommen - wüßte echt nicht, was ich dann machen sollte). Diese Menschen haben es raus, mit ihren Worten alles so schön- oder krummzureden, dass sie so überzeugend rüberkommen und sogar Du DIE GESCHÄDIGTE es irgendwann glaubst!

Kann mich Micky II nur anschließen: Rede nicht mehr mit ihm, er hat Dir so wehgetan und hat noch immer Oberwasser. Nennst Du das Liebe? Nein Liebes, er hat Dich einfach mißbraucht, um ein Opfer für seine Machtspiele zu haben, er braucht einfach irgendjemand, den er dirigieren kann (weiß jetzt leider kein besseres Wort).

Bitte nehme Dir den Abstand, um emotional von ihm wegzukommen, dann setzt nämlich auch wieder Dein Verstand ein (das ist jetzt nicht bös gemeint, ich weiß selbst am besten, wie das ist), denn den brauchst Du jetzt am allerwichtigsten. Nach und nach werden Dir immer mehr Lügengeschichten von ihm zu Ohren kommen und auch die brauchst Du, weil sie Dir endlich den wahren Menschen offenbaren. Und dann bist Du einen großen Schritt weiter, denn Du erkennst, dass er Dich mißbraucht und belogen hat. Nach der Enttäuschung kommt die Wut auf ihn. Wie Micky II sagt, das ist kein Grund, sich zu schämen, sondern sie ist sehr wichtig. Die Wut wird Dir helfen, Deinen Weg weiterzugehen.

Lass Dich bitte von ihm nicht unterkriegen, denn Du kannst ihm nur kontern, wenn Du stark bist, dann wird er irgendwann ganz klein. Hast Du liebe Freunde, denen Du Dich anvertrauen kannst, die Dich auch verstehen und Dich unterstützen? Das ist jetzt ganz wichtig, denn Du musst Dir vieles einfach von der Seele reden. Deren Reaktion wird Dir auch zeigen, wie sehr er Dich manipuliert hat, indem er immer wieder Dir die Schuld an allem gab.

Bitte denke jetzt in erster Linie einmal an Dich, tue nur, was Du auch wirklich willst und lass Dir bloß nie wieder einreden, Du musst etwas tun! Das ist ein der wichtigsten Dinge, die ich von meiner Psychologin mit auf den Weg gekriegt hab. Nur Du und er war dabei - keiner kann wissen, wie Du Dich fühlst und Dir diesbzgl. etwas vorschreiben.

Wünsche Dir ganz viel Kraft und Glück.

Vienne

Hallo verwirrt,

Vienne hat schon alles Wichtige gesagt und sehr gut beschrieben.
Ich denke auch, dass es sehr wichtig ist, dich erstmal aus dem Maniulationssog zu entfernen, d.h. Abstand zu halten um einen klaren Kopf zu kriegen. Das Herz ist manchmal wie ein willfähriger Pudding und physiologisch leider schneller als der Verstand, daher braucht es erstmal Zeit und einen Situationswechsel um die Tatsachen verstandesmäßig erfassen zu können.
Kein Mensch auf diesem Planeten hat dir vorzuschreiben, was du zu tun oder zu lassen hast. Du bist alleinige Herrin über dein Leben. Also nutzte diese Macht und übe sich für dich aus.
Jemand, der deinen Leib oder deine Seele bedroht hat, ist deiner nicht wert und auch nicht, dass du ihm und seinen substanzlosen Manipulationstherorien zuhörst oder ihm weiter Beachtung schenkst.
Ich weiss wie vertrackt manche Beziehungs-Abhängigkeiten sind und wie schwer es ist, sich aus alten Gewohnheiten -mögen sie auch noch so schmerzhaft und schädlich sein-zu befreien. Das Spielchen der Schuldzuweisung ist ein uraltes Rhetorikum, eine miese Masche um die Ketten der Sklaverei neu zu schmieden....ich nenne das immer das BUHMann-Spiel....Stell dich über so was, lass die Schuldvorwürfe an dir abprallen....
Jetzt ist der Zeitpunkt der Entscheidung für dich gekommen, dich zu entscheiden, ob du dich weiterhin belügen läßt um der Spielball/Nutzobjekt eines Gewaltherrschers zu bleiben, oder den Tatsachen ins Auge blickst, und dich befreist um ein neues schöneres Leben für dich zu beginnen. Trau dir das nur zu, dann wird es dir auch gelingen!
Ich hoffe sehr, dass deine WAhl zu deinen Gunsten ausgeht und du dir die Herrschaft über dein Leben und dein Glück nicht wieder streitig machen lässt.

Lieber Gruss
Tyra

hallo tyra,

vielleicht kannst du dich daran erinnern, dass du mir letzte woche selber mal gute tipps gegeben hast. und jetzt das.
sicherlich ist es in jeder beziehung schwer, wenn der eine part eher in die luft, während der andere nichts ausdiskutieren kann und sich in die ecke gedrängt fühlt. nun denk doch aber mal nach, was besser oder schlimmer ist. du bist bereit, auf probleme einzugehen, das heißt, du machst dir auf diese art luft. kann manchmal bestimmt auch nach hinten los gehen, das weiß ich aus eigener erfahrung. dein freund ( oder ex ) verweigert lange zeit die konfrontation, und dann ist der druck so hoch, das er platzt. aber mit welchen folgen.....?
ich denke, du hast den richtigen schritt getan, denn ich glaube kaum, das er sich ändert. schlage ihm, falls ihr doch mal wieder miteinander reden solltet oder er wieder auf der matte steht, vor, mal ein gespräch bei einem therapeuten zu machen. voraussetzung natürlich, er möchte das auch.
das wird immer wieder passieren, das kann ich dir aus eigener erfahrung sagen. das bist du nicht wert, das (M)man so mit dir umspringt. Das mußt du dir immer wieder sagen!
auch ich sage mir das immer noch und immer wieder, obwohl ich in meiner letzten beziehung eher den weg der seelischen abhängigkeit gegangen bin. und du wirst es nicht glauben, ausgerechnet heute, nach fast 3 monaten ruhe, hat er sich wieder gemeldet. und auch wenn ich noch so möchte, ich habe nein gesagt. und darauf bin ich richtig stolz.
kein mensch hat das recht, einen anderen körperlich oder seelisch zu verletzen. laß es nicht so weit kommen, das aus liebe abhängigkeit oder haß entsteht.
vielleicht konnten dich meine worte ein wenig trösten, du hattest es jedenfalls bei mir geschafft. also, kopf hoch!

liebe grüße
annymee