Und ganz plötzlich ist alles anders - Affäre

Schroti meinte:

Fehler.

Wenn die heimische Lage sich beruhigt hat, wird er vielleicht noch ab und zu ... kuscheln wollen.

Worte bedeuten in diesem Kontext NICHTS.

Dann würde er ein hübsches Sümmchen für Unterhalt hinblättern müssen, was es zu vermeiden gilt!

Sex?

Weil er dich mit der schnöden Wahrheit nicht in die Kiste bekommen hätte.
Solche Typen reden immer viel und tun wenig.
Wenn er ehrlich gesagt hätte: "Du, ich bin mit meiner Frau seit 20 Jahren zusammen. Sie lässt mich nicht mehr ran und Bordelle sind mir zu peinlich und teuer. Ich würde gerne ab und zu Koitus mit dir haben, mein Selbstwertgefühl pushen und mir nette Sachen erzählen lassen! Was meinst du? Deal?", dann hättest du dich nie auf ihn eingelassen. Also musste er die olle Geschichte von der bösen, alten Ehefrau auspacken.
Jetzt brennt ihm der Boden unter den Füßen und er sägt dich ab.


Lerne einfach daraus und glaube an Taten, nicht an bloße Worte. Und meide gebundene Märchenerzähler!
(Klar hast du "das Recht, traurig zu sein". Gefühle brauchen keine Berechtigung.)

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Warum muss er ein hübsches Sümmchen Unterhalt zahlen?
Verstehe ich nicht.
Oder meinst Du nur den Trennungsunterhalt bis zur Scheidung ?

Ich habe mir den ganzen Thread durchgelesen und möchte auch gerne ein paar Worte dazu schreiben.

Fakt ist: Vergebene Menschen sind tabu und sollten immer tabu bleiben. Auch wenn sie von ihrer angeblich schlecht laufenden Beziehung sprechen, dass sie den Partner etc. nicht mehr lieben, von solchen Menschen sollte man sich grundsätzlich immer fernhalten.

Schroti meinte:

Solche Typen reden immer viel und tun wenig.

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Schroti meinte:

Lerne einfach daraus und glaube an Taten, nicht an bloße Worte.

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Addi meinte:

Aber denke nicht mehr daran, wie groß und wundervoll es hätte werden können ... NEIN, er hat nie vorgehabt sich zu trennen.

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100%.
Egal was versprochen wird - meistens sind das nur leere Worte und Versprechungen, damit man "Ruhe" gibt, trotzdem möchten sie immer lieber im sicheren Hafen bleiben, in diesem Fall bei seiner Frau zuhause. Egal was versprochen wird, solche Leute werden sich nicht von ihren Partnern trennen, besonders in so einem Fall sagen Taten immer mehr als Worte.

meer28 meinte:

er hatte so oft die Chance zu sagen, dass er sich „vertan“ hat mit mir. Dass es nur die Hormone, das Neue waren. Aber nein, er schwor es sei nicht so.

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In meinen Augen macht einen wahren Mann die Eigenschaft aus, dass er immer offen, ehrlich und respektvoll mit seinem Gegenüber umgeht - in diesem Fall hat er zeitgleich 2 Frauen belogen und verletzt.

meer28 meinte:

Er wiederholte immer wieder, dass er nicht weiß ob er mich liebt oder ob er noch Liebe für sie empfindet.

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Ein echter Mann weiß das und muss nicht überlegen, ob er in eine Frau verliebt ist oder nicht. Auch wenn uns Frauen oft gern solche Dinge gesagt werden, da wir emotionaler sind und die Männer uns auch nicht völlig verletzen möchten. Wenn du jemanden wirklich von ganzem Herzen liebst, musst du dann wirklich nachdenken und überlegen, ob du diese Person liebst? Nein - du weißt es.

AnemoneX meinte:

Aber er hat es gemacht, ohne Probleme, über 2 Jahre lang und so einem Mann glaubst du das er dich liebt?

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Stellen wir uns mal vor, er hätte seine Frau wirklich wegen dir verlassen - ich kann mir trotzdem nicht vorstellen, dass du dann glücklich mit ihm geworden wärst. Du hättest im Hinterkopf immer irgendwo das Gewissen, dass er seine Frau wegen dir verlassen hat und diese Frau nun traurig ist und alles verloren hat. Bzw. was wäre dann, wenn ihr wirklich 20 Jahre zusammen geblieben wärt und irgendwann wäre der Alltag in der Beziehung eingekehrt, so wie es in jeder Beziehung nach einiger Zeit passiert, glaubst du, er wäre dir treu gewesen? Er hat seine Frau bereits wegen dir verlassen und alles aufgegeben, er würde sich vermutlich wieder Bestätigung und Lust bei einer neuen Frau suchen, da er es ja bereits getan hat. Menschen, die einmal fremdgegangen sind, neigen oft dazu, es wieder zu tun, da die Hemmschwelle nicht mehr allzu groß ist. Vorallem wenn er bereits von seiner Frau schon so schlecht gesprochen hat, würde er auch genauso über dich schlecht hinter deinem Rücken sprechen - Leute, die über andere bei dir herziehen, werden auch über dich herziehen, wenn du nicht da bist.

Selbstverständlich verstehe ich, dass es im Moment alles andere als einfach für dich ist. Ich kann deine Wut und Trauer sehr gut nachvollziehen, da du wirklich Gefühle hattest und dir bereits sicher warst, dass du dir eines Tages etwas mit ihm aufbauen wirst und nun alles vorbei ist. Dass es ein Fehler war, sich auf einen verheirateten Mann einzulassen, muss ich dir wohl nicht sagen, trotzdem gehören zu sowas immer 2 Personen und du hast jedes Recht, traurig zu sein. An deiner Stelle würde ich die kommende Zeit völlig für mich selbst nutzen - baue dein Selbstbewusstsein auf, gehe deinen Hobbies und Leidenschaften nach, triff Menschen die dir gut tun, tu dir selber etwas gutes. Nach einem Tiefschlag ist es das beste was du machen kannst, dich völlig und ganz auf dich selber zu fokussieren und dich selber wieder aus dem Loch heraus zu holen. Vergiss nicht - du bist immer noch der wichtigste Mensch in deinem Leben, als erstes musst du dich selbst lieben bevor du jemand anderen lieben kannst. Konzentriere dich in der kommenden Zeit mal nur auf dich selber und nicht auf einen neuen Mann etc.

Vierundvierzig meinte:

Wie dem auch sei, ich kann dir nur raten möglichst viel Distanz zu wahren und vor allem, auf keinen Fall, darauf einzugehen, wenn er sich wieder an dich ran macht. Such dir lieber jemanden, der zu dir steht und dich respektiert.

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Dem kann ich nur zustimmen. Zu dem Typ würde ich den Kontakt völlig abbrechen bzw. auf der Arbeit auf ein Minimum einschränken.

mirFaelltKeinerEin meinte:

Niemals was auf der Arbeit/Nachbarschaft anfangen.

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Dem kann ich auch nur zustimmen. Don't F*** with the Company.

Liebe TE;
Meine Worte werden dir nicht weiterhelfen - nur du kannst dich selbst heilen, dies wird aber noch einige Zeit dauern bis du das Verarbeitet hast.
Manchmal muss man so richtig auf die Nase fallen - um dann zu Verstehen und zu wissen wie der wirkliche Partner dich liebt.

Wie geht es jetzt beruflich weiter?

Hallo
Entschuldigt, dass ich jetzt erst wieder schreibe.
Ich danke euch für eure ganzen Antworten. Für die lieben aber auch die kritischen.
Ich sehe es selbst so, dass es ein großer Fehler war und so naiv es auch klingt,
ich ging damals einfach nicht davon aus, dass es eine typische Affäre wird.
Es wirkte alles sehr stimmig, klar und ehrlich.
Ich weiß, bei Betrügern sagt man ja, dass sie nicht ehrlich sein können.
Aber ich habe die erste Zeit auch den Fehler gemacht und betrogen und ich kann euch versichern, dass ich keine nototrische Lügnerin bin. Also gehe ich von anderen auch nicht sofort davon aus.
Obwohl das natürlich nichts entschuldigt.
Vor allem, dass ich dann noch so lange in der Sache geblieben bin.
Würden wir nicht zusammen arbeiten hätte ich das sogar sehr schnell beendet.
Aber sich immer zu sehen machte es schwer loslassen zu können.
Das Herz hielt automatisch daran fest während der Verstand nur weg wollte.
Es war eine unheimlich quälende Zeit, eigentlich die ganze Affäre über.

Dass es Zuhause aufgeflogen ist war für mich deshalb auch eine Erleichterung. Denn wie gesagt war das der Moment in dem er Farbe bekennen musste und das hat er direkt, ohne mit der Wimper zu zucken getan. Da waren für mich keine Frage mehr offen. Und auch vieles aus der Vergangenheit wurde mir klar.
Besonders seine Reaktion hat mich ja schockiert, aber mittlerweile glaube ich auch, dass ich an einen eher "speziellen" Menschen geraten bin.
Ich weiß ehrlich gesagt nicht was in so einem Menschen vor geht und ob er selbst nicht merkt, dass das alles nicht normal ist.

Es ist ja nicht nur die Affäre und diese ganzen Lügen. Sondern wie er sich verhalten hat und verhält.
Nach dem Auffliegen gar kein Zeichen von Reue oder Bedauern oder Scham. Zumindest in meine/unsere Richtung nicht. Alles was er die Jahre vorher sagte und geschworen hat von heute auf morgen weg. Die erst gehasste Frau plötzlich (eventuell) doch noch die Liebe.
Man sieht und merkt bei ihm bis heute kein bisschen schlechtes Gewissen.

Obwohl er eigentlich doch erstmal die Füße still halten sollte nach allem, hat er sich weiterhin jeden Tag gemeldet. Ich habe nicht oft reagiert. Aber ab und zu musste ich da wir zusammenarbeiten und es auch was berufliches sein konnte. Ich bin gerade nicht im Betrieb, sondern woanders.
Immer vermischte er es mit dem Privaten.
Fing dann an, dass er sich ja noch gar nicht entschieden hätte. Er wüsste gar nicht im Moment was er fühlt und denken soll. Dass er nicht weiß was seine Frau jetzt macht etc.
Das sind alles Sachen die mich nicht interessieren und was ich auch sagte.
In den letzten Tage hat er dann öfter texte geschickt, bei denen ich nur den Kopf schütteln konnte.
Weil ich nicht mehr auf seine Kontaktversuche reagiere machte er mir Vorwürfe ich hätte einen Neuen. Dann schrieb ER, dass er enttäuscht ist und so nicht von mir gedacht hätte etc.
So richtig bekloppt.
Natürlich weiß ich, dass es nur so kleine dumme Spielchen sind um herauszukriegen ob ich einen Freund habe (so plötzlich). Nur was soll das?!
Der soll einfach jetzt zusehen, dass er seine Ehe rettet und mich in Ruhe lassen.
Ich habe ihm klargemacht, dass ihn mein Privatleben rein gar nichts mehr angeht.
Dann schreibt er sowas wie "gut zu wissen, dann weiß ich was zu tun ist".
Nach dem Motto...."dann gehe ich jetzt zur Frau zurück".
Erstens soll er doch und zweitens glaube ich das alles auch so langsam nicht mehr, was aktuell bei ihm Zuhause los sein soll.

Irgendwie kommt mir alles nur noch schräg und komisch vor.
Wisst ihr, am Anfang dachte ich immer, dass sind unsere Unsicherheiten.
Wenn man es so nimmt, hatten wir unsere letzte Flirterfahrung mit 15. Sich dann 2 Jahrzehnte später neu zu verlieben, wirft schon einiges um im Kopf.
Dass man sich dann mal etwas ungeholfen benimmt, auch bei Streit....ok.
Aber das waren bei ihm keine Unsicherheiten. Ich glaube der ist so.
Ihm gehts glaube ich auch gar nicht wirklich um die Frau an sich, sondern wer ihn will.
Sieht man auch jetzt. Er und seine Frau wohnen getrennt und er wartet darauf was sie macht.
Gleichzeitig schreibt er mich voll und ist nich eifersüchtig.
Das ist alles nicht normal.

Wie es auf der Arbeit weitergeht muss ich schauen. Hab erstmal Fortbildung lange, dann wieder Urlaub. Erstmal also Abstand. Nur, dass er sich meldet ist natürlich doof.
Aber wehütig bin ich nicht, ich habe auch keine versteckte Hoffnung.
So wie er sich benimmt und was sich so zeigt mittlerweile, bin ich wirklich einfach nur froh.
Er ist, nicht nur wegen dem Fremdgehen, kein ehrlicher Mensch. Ihm geht es in erster Linie auch nur um sich selbst. Ich glaube er ist nicht sehr gereift in seinem Leben bisher.
Deshalb ist er auch nicht in der Lage Probleme/Konflikte zu bewältigen.
Deshalb ist er auch eher der Typ Ja-Sager, der es allen Recht machen und nicht anecken will.
Er benimmt sich, wenn etwas nicht so ist wie er will, wie ein trotziges kleines Kind.
Nein es wäre nicht leicht geworden und ich kann echt froh sein.

@meer28,
anscheinend hast du wirklich abgeschlossen.
Ich kann mir aber vorstellen, das es schwierig wird - Alleine schon weil du mit ihm Zusammenarbeitest.
Kannst du den nicht die Abteilung wechseln? Ist die Zusammenarbeit wirklich so eng, kannst du ihm aus den Wgg gehen?
Ich stell mir das sehr schwierig vor, so wie du ihm beschreibst ist er ja eher ein Ich-Mensch.
Privates und Berufliches trennen - das kann ich mir beim besten Wissen nicht vorstellen.
Für ihm ist es wahrscheinlich sehr problematisch das beide Frauen das weite gesucht haben.

Ich wünsche dir viel Glück.

Ich rate dir einen anderen Job zu suchen.
Dann muss du ihn nicht jeden Tag sehen.
Und in Zukunft gilt verheiratet Männer oder die in einer festen Beziehung sind, sind tabu.

Egal wie unglücklich sie angeblich in ihrer Ehe sind, wenn es so wäre würden diese Männer sich scheiden lassen.

Ich hoffe du hast was daraus gelernt und fängst nie mehr was mit einem vergeben mann an.

Manchmal denke ich mir es würden die Affären Frauen gut tun die Ehefrau kennenzulernen damit die merken was sie ihnen damit antun.

@wt15309

Lieben Dank,
ja ich habe absolut abgeschlossen. Sofort in der Sekunde als ich seine Reaktion gemerkt habe, nachdem seine Frau alles herausgefunden hat. Von jetzt auf gleich alles weg, denn diese Reaktion hatte mir alle Fragen beantwortet und alle Unsicherheiten genommen.
Ich hatte auch keinen Moment Liebeskummer wegen ihm danach. Er fehlt mir nicht, ich will ihn nicht zurück. Das Einzige was mich fertig gemacht hat, wo ich die ersten 1-2 Wochen unheimlich dran zu knabbern hatte, war die menschliche Enttäuschung. Ich fühlte mich so dumm und so elend.
Plötzlich liefen die Jahre nochmal in meinem Kopf ab. Wie ich gelitten habe, wie unsicher ich immer war. Meine tausend Fragen, meine unheimliche Sekepsis.
Ich habe in den Jahren nächtelange nicht schlafen können, weil ich so zerrissen war. Hab noch nie so viel wegen einem Mann geweint. Mein Selbstwertgefühl hat auch unheimlich gelitten.
Und von jetzt auf gleich wurde mir so vieles klar und meine positiven Gefühle lösten sich sofort auf.

Er ist mir im Grunde auch egal. Ich habe mich auch nicht deshalb ans Forum gewandt, sondern um zu kapieren, was da die letzten Jahre eigentlich gelaufen ist.
Und was in solchen Menschen vor geht. Allein schon für mein weiteres Leben.
Eine Affäre ich werde ich niemals mehr haben. Aber solche Menschen laufen einem ja nicht nur in Affären über den Weg. Aber ok nur in Affären haben sie wahrscheinlich so eine Wirkung, weil die andere Person liebt und einige zickereien etc. erstmal hin nimmt.

Stimmt das mit der Arbeit wird und ist nicht so einfach. Man muss sich jeden Tag sehen. Aber erstmal wie gesagt Fortbildung, dann weiter gucken.
Und nein, er kann Job und Privates gar nicht trennen. Das ist etwas, was mich auch so schockiert, denn von einem erwachsenen Menschen sollte/muss man sowas erwarten können.
Aber tobt sich da wie ein kleiner verzogener Junge aus. Ich blieb immer ruhig bisher.
Er war ja schon so bevor er aufgeflogen ist.
Mit Streit konnte er nie erwachsen umgehen oder allein schon nur, wenn ihm etwas nicht gepasst hat.
Er hat es immer auf die Arbeit gezogen. Und weil ich nicht wollte, dass das mit uns auffällt, habe ich nichts gemacht. Irgendwann war ich dann drin in diesen Teufelskreis.
Nun wissen es die Meisten und mir wird es egal bzw ist es egal. Dadurch kann ich zumindest ein wenig anders mit seinen Sticheleien umgehen.
Allerdings bin ich erstmal ziemlich angeschlagen von all dem was war. Deshalb ist der Abstand ganz gut, denn den brauche ich um Kraft zu tanken.
Ja ok telefonisch bin ich ab und zu noch erreichbar, weil ich muss. Aber da stehe ich mittlerweile drüber. Auch über seine komischen Vorwürfe um mich wieder aus der Reserve zu locken.
Nur jetzt jeden Tag, das kann ich noch nicht gebrauchen.
Gott sei Dank hab ich erstmal noch ein paar Wochen.

Hallo.

Das freut mich für dich, dass du nicht noch unnötigerweise diesem Kerl hinterhertrauerst. Hätte er null verdient. Über diese menschliche Enttäuschung musst du natürlich erst hinwegkommen, das geht nicht von heute auf morgen.

Aber sei zuversichtlich Es gibt auch tolle ungebundene Männer.

Und vergiss nicht, wenn du wieder im Büro bist, deine Geschenke auf seinem Schreibtisch in den Papierkorb fallen zu lassen, sollten da noch welche stehen.

Und kleiner Trost, er wird daheim jetzt auch einigen Stress haben mit seiner Frau.

Sonnenblume4407 meinte:

Ich rate dir einen anderen Job zu suchen.
Dann muss du ihn nicht jeden Tag sehen.
Und in Zukunft gilt verheiratet Männer oder die in einer festen Beziehung sind, sind tabu.

Egal wie unglücklich sie angeblich in ihrer Ehe sind, wenn es so wäre würden diese Männer sich scheiden lassen.

Ich hoffe du hast was daraus gelernt und fängst nie mehr was mit einem vergeben mann an.

Manchmal denke ich mir es würden die Affären Frauen gut tun die Ehefrau kennenzulernen damit die merken was sie ihnen damit antun.

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Danke für deine Antwort. Was den Job angeht werde ich schon eine Lösung finden. Noch ists ja nicht akut und ich kann überlegen.

Ich würde gerne was zu der Frau sagen. Diese Affäre war nie gegen sie persönlich gemeint.
Ich war der Annahme, weil es mir so gesagt wurde, dass keine Ehe mehr existiert nur auf dem Papier.
So wie es halt in meiner Beziehung war. Ich hatte nicht das Gefühl der Frau jemanden weg zu nehmen, denn laut ihm war er schon Ewigkeiten "weg". Von ihr kam angeblich auch nichts.
Und wieso sollte ich ihm nicht glauben, wenn ich es doch selbst so hatte.
Ich war auch 17 Jahre in einer Beziehung. Mehr als mein halbes Leben.
Auch bei meinem Partner und mir entwickelte sich aus der Jugendliebe irgendwann eher eine WG.
Das ist nicht böse oder abwertend gemeint, das war einfach der Lauf der Zeit bei uns gewesen.
Mein Partner sah es genauso, aber man blieb zusammen. Man kam klar, man hatte sich mit den Jahren eingespielt, deshalb war kein Grund zu Trennung da, aber partnerschaftliche Liebe war das nicht mehr. Klingt nicht romantisch ist aber leider so gewesen. Und so hat es mein AM auch dargestellt.
Deshalb dachte ich nicht, dass ich eine intakte Ehe zerstöre.
Es ist zwar auch keine Entschuldigung für den Beginn der Affäre, nichts dafür ist eine Entschuldigung, aber ich dachte nicht, dass ich ihn ihr weg nehme.
Ausgeblendet habe ich sie aber nie.
Wie gesagt war ein Teil von mir sehr skeptisch und ich löcherte ihn mit Fragen.
Auch über sie. Ich versuchte das ja alles zu verstehen und habe auch nicht alles Negative blind geglaubt was er gesagt hat.

Deshalb reagiere ich ja jetzt auch so strikt nachdem er aufgeflogen ist.
Seine Reaktion zeigt mir ja, dass anscheinend alles gelogen war und da bin ich dann sofort raus.

Stimmt wenn jemand wirklich unglücklich ist trennt er sich, da gebe ich dir Recht. Vor allem bei meinem AM passt das wie die Faust aufs Auge.
Aber nicht bei jedem Mann bzw jeder Frau.
Die Ehe ist doch schon auch ein ziemliches Instrument und eine Scheidung ist viel komplexer, stressiger, kostspieliger als eine eine normale Trennung. Scheidungen sind ja auch nicht gerne gesehen in der Gesellschaft. Deshalb verstehe ich jeden der sich eine Scheidung dreimal überlegt, auch wenn er gar nicht mehr so glücklich ist.

Mein Partner und ich waren auch 17Jahre zusammen. Mehr als mein halbes Leben. Wir haben genauso viel erlebt (ok kein Kind), haben uns was aufgebaut, ein Haus gebaut, haben eine gemeinsames Umfeld. Mein AM ist 19 Jahre verheiratet, also nur 2 Jahre Unterschied, aber er ist verheiratet und dadurch wird alles plötzlich ganz anders gesehen.
Obwohl es letztendlich nur um eine Unterschrift geht, die man vor knapp 2Jahrzehnten gemacht hat.

Als mein Partner und ich uns trennten wurde viel gesprochen, wurde auch geweint und geklärt wie alles ablaufen soll. Danach war die Beziehung beendet und man konnte für sich neu beginnen.
Möchte man eine Ehe auflösen bleibt man vom Gesetz her 1 Jahr (wenn alles gut geht) an diesen Menschen den man nicht mehr liebt gebunden (egal was vorgefallen ist, außer natürlich ganz schlimme Dinge). Da ist es auch egal ob man 2 Jahre oder 20 Jahre verheiratet war.
Und dann natürlich der finanzielle Aspekt. Der sieht nach einer Scheidung auch ganz anders aus als nach einer normalen Trennung.
Seien wir doch ehrlich, es gibt genug Frauen und Männer die die Ehe nutzen, um sich selbst zurücklehnen zu können.

Ich gebe dir also Recht damit, dass es bei meinem AM wohl nicht so schlimm gewesen sein kann/wird in der Ehe. Aber es ist nicht immer der Hauptgrund wieso Ehepartner in der Ehe bleiben.

Ja, alles schöne Worte, reden können sie alle (ich weiß 🙏 nicht alle Männer sind so) gut und manipulieren.
Doch wenn es drauf ankommt, haben sie keinen Ar... in der Hose!

Gut das du ihm nicht hinterhertrauerst, denn du hast während der Affäre schon genug gelitten.
Davon abgesehen, hast du ja auch leider deinen Partner betrogen und dich aufgrund der Affäre getrennt.

Was glaubst du ?
Ich glaube, dich hat er sich ganz gezielt ausgesucht - im Leben dachte er nicht daran, das du dich von deinem Partner trennst!
Man schließt ja immer von sich auf andere....