Salome64
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Vielen Dank für Eure lieben und mitfühlenden Worte, das hilft mir sehr.
Ich glaube ja auch, dass sie mich auf ihre verkorkste Art irgendwie doch liebgehabt hat. Leider könnte ich nicht einmal sagen, dass ich sie geliebt habe. Sie ist mir mit den Jahren immer fremder geworden. Ich war vor drei Jahren an Brustkrebs erkrankt, das habe ich ihr nicht mal gesagt. Sie wusste, dass ich operiert wurde, aber ich sagte, es sei nur eine Zyste. Ich wollte nicht, dass sie sich Sorgen macht und ich wusste auch, dass sie mich nur total verrückt machen würde. Aber seitdem wurde mir so richtig bewusst wie sehr mir eine Mutter gefehlt hat.
Das stimmt, ohne seine Hilfe wäre ich durchgedreht. Er kannte meine Mutter auch über 20 Jahre und hielt ehrlich gesagt nicht viel von ihr. Auch mit ihm hat sie Streit angefangen und unser Verhältnis hat er natürlich auch hautnah mitbekommen. Aber er hat es wirklich geschafft, größtenteils emotionslos und sachlich zu agieren. Das habe ich überhaupt nicht geschafft.
Nein, aber sie hat mich in das Elend mit hineingezogen. Ich denke einfach, warum konnte sie nicht einmal sterben wie ein „normaler“ Mensch? Warum musste sie mir sogar dadurch noch Wut hinterlassen?
Und genau hat das niemand verstanden. Selbst meine Therapeuten und mein Psychiater haben mir immer wieder zum Kontaktabbruch geraten. Aber meistens kam sie irgendwann wieder an, so als wäre nichts gewesen. Bis zum nächsten Mal. Z. B. hatten wir auch Funkstille zu der Zeit als meine Oma (ihre Mutter) gestorben ist, nicht mal da hatten wir Kontakt. Sie hatte zu meiner Oma ebenfalls kein gutes Verhältnis, es war eigentlich wie bei uns. Es gab sogar mal einen Vorfall, wo meine Oma behauptete, meine Mutter hätte sie geohrfeigt, was diese aber bestritt. Bis heute weiß ich nicht, wer von beiden mich belogen hat. Ich könnte echt ein Buch schreiben, die ganze Familie war einfach nur toxisch und krank.
Ja, das war sie wirklich. Aber sie fand sich immer im Recht und ganz normal und hätte sich niemals Hilfe gesucht. Dass ich die Angststörung bekam und in Therapie ging nahm sie als persönlichen Affront. Ich glaube sogar, das war ihr größtes Problem.
Ja, ich habe mir immer eine „normale“ Familie gewünscht. Ich glaube, meine Trauer gerade dreht sich sogar tatsächlich um diese ganze versaute Zeit und um die Mutter, die ich mir gewünscht hätte. Trotzdem tut sie mir auch leid, aber sie hat eben nie an sich gearbeitet. Immer war ich die Schuldige an unserem Verhältnis, nie war ich gut genug. Mir wurde alles eingeredet, dies und jenes sei nie passiert, das hätte ich doch geträumt. Selbst dass mein Vater mich geschlagen hat, hat sie bestritten. Wir seien eine ganz normale Familie gewesen.
Puh, bei diesen Worten fließen die Tränen…..Ich danke dir von ganzem Herzen dafür. Ich habe immer nur das Gegenteil gehört. Weißt du, ich habe bei der Beisetzung sogar selbst ihre Urne ans Grab getragen. Das wollte ich unbedingt. Ich trug sie mit beiden Armen umfasst, eng an meinem Körper. Der Bestatter fand das toll und sagte, das sei eine sehr schöne letzte Ehre für meine Mutter. Ich hoffe, sie hat es von irgendwo gesehen….. Zu Lebzeiten konnte ich sie nie umarmen, da war immer eine Sperre in mir.
Ich glaube ja auch, dass sie mich auf ihre verkorkste Art irgendwie doch liebgehabt hat. Leider könnte ich nicht einmal sagen, dass ich sie geliebt habe. Sie ist mir mit den Jahren immer fremder geworden. Ich war vor drei Jahren an Brustkrebs erkrankt, das habe ich ihr nicht mal gesagt. Sie wusste, dass ich operiert wurde, aber ich sagte, es sei nur eine Zyste. Ich wollte nicht, dass sie sich Sorgen macht und ich wusste auch, dass sie mich nur total verrückt machen würde. Aber seitdem wurde mir so richtig bewusst wie sehr mir eine Mutter gefehlt hat.
Genau das ist es! Ich hatte ja sogar den sentimentalen Gedanken, dass nach dieser Geschichte sogar alles besser würde, wenn sie erstmal wieder fit und im Heim wäre. Das Heim war wunderschön, das hat sie selbst gesagt. Schöne Zimmer mit Balkon, sehr herzliches Personal, unten in der Halle, einer Art Atrium, stehen echte Bäume und es gibt einen tollen Garten mit Teich. Es wirkt mehr wie ein Hotel als ein Seniorenheim. Ich bin mir sicher, dass sie sich dort sehr wohlgefühlt hätte, aber richtig mitbekommen hat sie es wohl nur an ihrem letzten Tag.
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