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Tochter zieht Oma vor

Dann gebe Ihr doch die für Deine Tochter derzeit wichtige Distanz.

Ich weiss nun nicht, wie alt die Geschwister sind. Aber falls möglich soll sie doch Zeit mit den Geschwistern ohne Dir verbringen. Gegen Dich zu hetzen ist nur halb so interessant wenn Du nicht unte den Reaktionen leidest.

Derzeit ist bei Euch vermutlich kein positives Ergebnis zu erzielen. Erst dann, meiner Meinung nach, wenn diverse Spielregeln sich verändert haben könnte es passieren dass die Mitspieler auch ihr Verhalten verändern.
Wichtig wäre hier vermutlich eine komplett neutrale Person die als Mediator aktiv werden könnte.

Gruß von Grisu
 
Amaliah meinte:
Hallo liebes Forum,

ich habe ein Problem, zu dem ich gerne verschiedene Sichtweisen hören würde.

Es geht darum, dass ich das Gefühl habe, meine Tochter sieht eigentlich in ihrer Oma ihre Bezugsperson und nicht in mir.
In den letzten Jahren hat sie bei ihr gewohnt und ich mit ihren Geschwistern zusammen.
Wenn sie dann zu Besuch kam, hat sie an allem was auszusetzen gehabt und fing Streit an.
Seitdem sie allein wohnt, ist es irgendwie immer noch so.
Beim letzten Besuch hatte sie wieder Streit gesucht und mir final dann später unter Tränen gesagt, sie erträgt mich nicht mehr und wird uns wohl gar nicht mehr besuchen.
Ich komme mir so schlecht von ihr behandelt vor!
Zu ihrer Oma ist sie immer lieb und nett und will sie ständig besuchen und mich behandelt sie wie einen Fußabtreter.
Jetzt war sie wieder zu Besuch, aber ich habe mich ziemlich zurückgezogen, wollte auch keinen Spieleabend machen weil es wahrscheinlich eh im Streit geendet hätte.
Ich liebe meine Tochter, doch irgendwie macht mich die Situation unglücklich, ich komme mir wie die 2. Wahl vor und wer weiß, ob sie mich überhaupt noch besuchen würde, wenn sie ihre Geschwister nicht sehen wollte?
Irgendwie verletzt mich ihr Verhalten, dass sie so lieb und nett zu ihrer Oma ist und sie ständig besuchen will und bei mir gibt es immer nur Drama.
Ich habe schon Angst vor ihren Besuchen!
Und ich spreche auch nichts mehr an, weil das eh nur schlussendlich zu einem Tränenausbruch ihrerseits führen würde.
Ich habe zB nicht gesagt, ich möchte keinen Spieleabend machen, weil es nur zu Streit führen würde, sondern dass ich müde sei…
Ich finde, mit seinen Kindern sollte man offen und ehrlich sprechen, aber bei ihr kommt noch dazu, dass sie alles ihrer Oma erzählt.
Deswegen fühle ich mich auch unwohl.

Vielleicht hat ja jemand einen Gedanken dazu, danke für ‘s lesen.

Amaliah
Zum Vergrößern anklicken....

Hier wäre mehr Hintergrund wünschenswert und zwar nicht nur auf die Lebenssituation deiner Tochter bezogen (Leben bei der Oma etc.) sondern auch auf deine eigene.

Wie kam es zu deiner Überforderung und dem Weggeben der Tochter im Teenager Alter zur Oma?
Bist du allein-erziehend? Wenn ja, seit wann?
Wechselnde Partner gehabt?
Berufstätig oder in umfassender staatlicher Alimentation?
Spielen Süchte in deinem Leben eine Rolle (Ziggis, Alk, man kennt es ja)?
Wie ist eure Wohngegend so?
Viele Haustiere in kleiner Wohnung?

Komm, erzähl uns was.
 
Also ich habe ja nun mein Verhalten geändert, indem ich mich zurückgezogen habe.
Ich war auch sehr vorsichtig und habe nichts über ihre Oma gesagt.
Ist halt irgendwie schwer, dass sie ihr gegenüber loyaler ist.
Ich empfinde es halt so, dass sie sie mir damals weggenommen hat und will deswegen keinen Kontakt mehr zu ihr.
Und es nervt mich, wenn sie mir so mit ihr vor der Nase rumwedelt.
 
Eigentlich müsstest Du mal ausprobieren, ob Du mit der Tochter eine Runde Kartenspiel spielen kannst, ohne dass entweder sie oder Du irgend ein emotionales Thema ansprichst. Wenn das nicht funktioniert, müsstest Du Grenzen aufzeigen wenn abgeschweift wird.
Man kann sich ja nur streiten wenn beide mit machen. Da Du wohl den Auslöser eher erkennst, müsstest Du intervenieren.
Davon abgesehen dürfte sie zwar langsam aber immer schneller ganz andere Anforderungen im Leben haben, als der Spagat zwischen Mutter und Oma. Als da wäre Führerschein; Ausbildung, Freund, Pläne etc. Auch das kann Möglichkeiten eröffnen umzuschwenken. Aber vielleicht nicht in dr Art sie ins Bett zu schicken sondern sich solchen Themen zu verweigern, die Du für überflüssig hältst und nun mal nicht erneut besprechen willst.
 
Gibt es irgendwas, was du und deine große Tochter beide gerne macht?

Ich würde an deiner Stelle auf Qualitätszeit setzen, vielleicht zunächst auch besser außerhalb der eigenen vier Wände....nur ihr beide. Zeit, in der Probleme außen vor sind.

...vorausgesetzt sie will das auch.
 
Amaliah meinte:
Also ich habe ja nun mein Verhalten geändert, indem ich mich zurückgezogen habe.
Ich war auch sehr vorsichtig und habe nichts über ihre Oma gesagt.
Ist halt irgendwie schwer, dass sie ihr gegenüber loyaler ist.
Ich empfinde es halt so, dass sie sie mir damals weggenommen hat und will deswegen keinen Kontakt mehr zu ihr.
Und es nervt mich, wenn sie mir so mit ihr vor der Nase rumwedelt.
Zum Vergrößern anklicken....

Sind die Geschwister deiner Tochter alle von demselben Vater?
Oder sind da auch Halbgeschwister dabei von anderen Männern?

Loyalität ist eine Auszeichnung, ist dir das bewusst?
 
Liebe @Amaliah,

um die ganze Situation, die Dich belastet, zu begreifen, wäre es toll, wenn Du noch ein paar Eckdaten liefern könntest. Natürlich nur, wenn Dir das nicht zu privat ist.
Mit wie vielen Kindern lebst Du in einem Haushalt?
Ist Deine Tochter, die bei der Oma lebt, Dein ältestes Kind?
Du deutest ein schwieriges Verhältnis zu Deiner eigenen Mutter an - war es schon konfliktbelastet, bevor Deine Tochter zu ihr gezogen ist oder gab es die Konflikte erst dadurch?
Bist Du alleinerziehend oder gibt/gab es einen Partner?

Im Moment nehme ich viel Verletzung auf Deiner Seite wahr. "Ich ertrage Dich nicht" ist ein heftiger Satz von Deiner Tochter, der Dir sicherlich sehr wehgetan hat. Der aber auch impliziert, dass Deine Tochter sehr verletzt ist.
Ich denke, Deine Tochter spürt, dass Dein Verhältnis zu Deiner Mutter angespannt ist. Dass es vielleicht sogar eine Konkurrenz darum gibt, wer eigentlich in Bezug auf Deine Tochter die Mutterrolle ausfüllt.
Das ist- bewusst oder unbewusst- in Streitsituationen zwischen Euch beiden immer wieder etwas, mit dem Deine Tochter Dich verletzen kann. Oma ist ja so viel besser.
Für mich klingt das alles nach einer sehr schmerzhaften und schwierigen Dynamik zwischen allen Beteiligten.

Aktuell hätte ich eigentlich nur die Anregung, gemeinsam mit Deiner Tochter eine Familienberatung aufzusuchen, bei der ihr vielleicht mit einer neutralen Fachperson Eure Schwierigkeiten besser und weniger emotional ansprechen könnt.

Alles Gute
 
Amaliah meinte:
In den letzten Jahren hat sie bei ihr gewohnt und ich mit ihren Geschwistern zusammen.
Zum Vergrößern anklicken....
Naja, deine Tochter wird da halt ihre Konsequenzen daraus gezogen haben, ich kann ihr das nicht mal übel nehmen.

Was erwartest du denn von ihr?, sie wurde als einzige jahrelang bei der Oma großgezogen, und ihre Geschwister durften daheim bei der Mama bleiben.

Wer wäre da nicht verwirrt, verärgert, würde viel Vertrauen verlieren und eben letztendlich nicht seine Lehren daraus ziehen und entsprechend reagieren, ich finde das nicht allzu ungewöhnlich.
 

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