Single Ende 40 /Selbstbewusstsein / innerer Friede

Hr. Pinguin meinte:

Es sagen halt immer die, die Partner haben, dass man ohne Partner auskommen soll.

ha-ha 😆

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Oder die, die selber in ihrem Leben ganz überwiegend bzw. ungewöhnlich lange ohne Partner auskommen mussten und dann später erkannt haben, dass ein Partner die Probleme, die man allein der Partnerlosigkeit zugeschrieben hatte, auch nicht löst. 😎

Sommersonne2020 meinte:

Ne die Psycho-Tante (übrigens eine Soz.Päd wie Sarnade richtig vermutete) meinte halt einfach einen guten Freund, den man mal anrufen kann und der einem bei handw. Kleinigkeiten mal unter die Arme greift. Oder einfach mal unterstützt. Das hat sie gemeint, und sie hat recht finde ich. Es tat halt einfach weh. weil eben das genau ist was mir fehlt. Ich fand es nicht ok, dass sie mit mir so geredet hat, weil es nicht aufbaut. Ich hatte das Gefühl sie war schon mit ihren Gedanken woanders.

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Sozialpädagogen sind für die Behandlung gravierender psychischer Probleme oder auch Krankheiten wie Depressionen nicht ausgebildet, überschätzen aber leider bisweilen ihre Kompetenzen. Ich meine zwar, dass in deinem Fall eine Beratung durch eine Sozialpädagogin ausreichen sollte. Es geht ja eigentlich "nur" um Frust wegen Partnerlosigkeit und Selbstunsicherheit. Aber mit einem ausgewachsenen Burn-out-Zustand oder Depressionen wäre meine erste Anlaufstelle mein Hausarzt, die zweite ein Psychotherapeut (zumindest klinischer Psychologe, besser noch Neurologe und Psychiater).

Ich hatte meine Schwester, als ich bei ihr Anzeichen einer Schizophrenie wahrnahm, anfangs auch zu einer Lebensberatungsstelle vermittelt. Ich kannte die Sozialpädagogin, die mir in einer Ausbildungskrise sehr geholfen hatte. Wegen meiner Schwester wollte ich eigentlich nur erreichen, dass sie sie davon überzeugen konnte, dass sie psychiatrische Hilfe braucht und die Wartezeit auf einen Therapieplatz überbrückt wurde. Aber die Sozialpädagogin hat ihre Kompetenzen überschritten und eine Beratungsserie mit meiner Schwester angefangen, wie sie es bei anderen, psychisch aber nicht (so) kranken Leuten auch tat. Wegen des schwierigen Umgangs mit meiner Schwester und weil ich nach der Entdeckung ihrer Wahnvorstellungen völlig schockiert war, hatte ich mich am Anfang auch noch mal von dieser Sozialpädagogin beraten lassen. Aber das Ganze war eine Schnapsidee. Mir hat die Sozialpädagogin anfangs noch erzählt, sie hätte bei meiner Schwester ein sehr gutes Gefühl im Hinblick auf Therapiebereitschaft und -fähigkeit. Sie hat aber nicht erkannt, wie krank meine Schwester in Wirklichkeit war. Vielleicht dachte sie, ich hätte übertrieben. Auch kann sich meine Schwester phasenweise meisterhaft verstellen und wirkt dann völlig normal. Letztlich wurde die Beraterin mit ihr nicht fertig und hat zugesehen, dass sie uns beide los wurde. Meiner Schwester hat es nichts gebracht, sie ist bis heute, 20 Jahre später, noch immer nicht in fachpsychiatrischer Behandlung. Ihr ganzes Leben ist den Bach runter gegangen. Sie hat keine abgeschlossene Ausbildung, nie gearbeitet, kein Einkommen, lebt in einer kleinen Sozialwohnung. Das gemeinsam ererbte, schuldenfreie Elternhaus musste nur wegen ihrer krankheitsbedingten Uneinsichtigkeit mit hohen finanziellen Verlusten teilungsversteigert werden. Und wir haben seit sieben Jahren keinen Kontakt mehr zueinander, weil ich ihren Psychoterror, dem ich zuvor zwölf Jahre lang ausgesetzt war, nicht mehr ertrage.

Man kann nicht alles für bare Münze nehmen, was solche Berater einem sagen. Man kann eben nicht jedem "Klienten" dasselbe Programm überstülpen. Selbst bei einem "richtigen" Psychologen oder Psychiater kann einem das passieren, dass einem der Mensch nicht liegt. Wenn es für dich nicht hilfreich ist, die Chemie nicht stimmt oder du dich nicht verstanden fühlst, musst du dir jemand anderen suchen.

Die Sozialpädagogin, bei der ich damals Rat suchte, sagte auch oft kurzfristig Termine wegen Krankheit ab und war sehr auf ihren pünktlichen Feierabend erpicht. Sie hat mir damals auch eingeredet, ich hätte zu wenig Freunde. Wozu führt das? Dass man krampfhaft sucht, sich anstrengt, sich zu viel gefallen lässt, enttäuscht wird und irgendwann doch resigniert aufgibt. Denn Freundschaften kann man nicht erzwingen. Schon gar nicht solche, die man angeblich mitten in der Nacht anrufen kann. Wenn man - vielleicht auch aufgrund ungünstiger Rahmenbedingungen schon in der Kindheit und Jugend - etwas an sich hat, was andere Menschen als gehemmt, uninteressant oder mauerblümchenhaft wahrnehmen, führen jahrelange Kraftanstrengungen, dies zu ändern, meist zu nichts Konstruktivem, sondern bestenfalls zur Erschöpfung. Und am Ende steht man doch allein da.

Manchmal denke ich, wenn man entspannter wäre und sich nicht an irgendwelche Normen klammern würde, dass und wie viele Freunde man haben "muss", würden sich vielleicht sogar eher welche finden, als wenn man sich ständig wegen des Gelabers irgendwelcher Psychotanten und Lebenshilferatgeber damit unter Druck setzt. Du hast eben im Moment keinen Partner und keine engen Freunde, und damit basta. Sie soll dir lieber Wege aufzeigen, wie du damit fertig wirst, ohne jedwede Lebensfreude zu verlieren; denn du kannst dir nun mal nicht im Handumdrehen einen Partner und Freunde herbeizaubern. Manches ist einem einfach auch als Schicksal oder "Kreuz" auferlegt, auch wenn die meisten Menschen davon heute nichts mehr hören wollen. Man muss lernen, es zu tragen, wenn Jahrzehnte der Auflehnung nichts gebracht haben.

Eben, das ist das Wesentliche: lernen, mit der gegebenen Situation fertig zu werden ohne krampfhaft etwas daran ändern zu wollen, aber dabei grundsätzlich für Veränderungen offen zu bleiben.

cafard meinte:

Eben, das ist das Wesentliche: lernen, mit der gegebenen Situation fertig zu werden ohne krampfhaft etwas daran ändern zu wollen, aber dabei grundsätzlich für Veränderungen offen zu bleiben.

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Genau das meine ich. Totale Resignation wäre natürlich auch grundfalsch und oft nur eine bequeme Ausrede.

Weil ich es musste, habe ich es in meiner langen Singlezeit auch gelernt, allein in Urlaub zu fahren, Wochenendausflüge zu machen, ins Restaurant, Kino und ins Theater zu gehen und mich dabei sogar einigermaßen wohl zu fühlen. Frauen, die das nicht verstehen, sind meist vom Elternhaus aus direkt zu ihrem Mann gezogen und betanken noch nicht mal ihren Wagen selber. Sie mögen sich mir überlegen fühlen, weil sie früh geheiratet und Familie haben. Aber in Wirklichkeit sind sie doch die Abhängigen, die ohne Anhang nicht klarkommen. Verheiratete Frauen und Mütter, die auch ohne ihren Mann bzw. ohne Unterstützung von Eltern/Schwiegereltern mit den Alltagsproblemen fertig werden, haben Sticheleien gegen Langzeitsingles jedenfalls nicht nötig.

Sarnade meinte:

Genau das meine ich. Totale Resignation wäre natürlich auch grundfalsch und oft nur eine bequeme Ausrede.

Weil ich es musste, habe ich es in meinen langen Singlezeit auch gelernt, allein in Urlaub zu fahren, Wochenendausflüge zu machen, ins Restaurant, Kino und ins Theater zu gehen und mich dabei sogar einigermaßen wohl zu fühlen. Frauen, die das nicht verstehen, sind meist vom Elternhaus aus direkt zu ihrem Mann gezogen und betanken noch nicht mal ihren Wagen selber. Sie mögen sich mir überlegen fühlen, weil sie früh geheiratet und Familie haben. Aber in Wirklichkeit sind sie doch die Abhängigen, die ohne Anhang nicht klarkommen. Verheiratete Frauen und Mütter, die auch ohne ihren Mann bzw. ohne Unterstützung von Eltern/Schwiegereltern mit den Alltagsproblemen fertig werden, haben Sticheleien gegen Langzeitsingles jedenfalls nicht nötig.

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Und das sollte sich jeder, ob Single oder nicht, klarmachen: Wer stichelt, hat es grundsätzlich nötig. Da ist immer ein Defizit beim Stichelnden selber, das auf die Weise zu kompensieren versucht wird. Das hat nichts mit der eigenen Person zu tun. Bei jedem Menschen finden sich Stärken und echte oder vermeintliche Defizite. Wer über ein gesundes Selbstwertgefühl verfügt, hat es nicht nötig, andere zu sticheln.

Das ist wichtig, sowas nicht an sich heranzulassen. Wäre man kein Single, hätte die Person etwas anderes gefunden. Wer sticheln und sich gegenüber anderen aufwerten will, findet immer etwas.

cafard meinte:

Wäre man kein Single, hätte die Person etwas anderes gefunden. Wer sticheln und sich gegenüber anderen aufwerten will, findet immer etwas.

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So ist es. Das ist eine Frage des Taktgefühls, ja, des Einfühlungsvermögens und des Charakters schlechthin. Haben beide "Parteien" einen Partner, geht es eben darum, wessen Mann oder Sohn oder Tochter beruflich bzw. schulisch erfolgreicher ist, begabter ist, mehr Geld verdient, wer mehr Häuser oder "dicke" Autos hat, mehr Fernreisen macht, seine Enkelkinder öfter sieht oder mehr Gäste zu irgendwelchen Feiern einlädt. Nun, zumindest das zuletzt genannte Protzthema dürfte sich durch Corona bis auf Weiteres erledigt haben.

Sarnade meinte:

Oder die, die selber in ihrem Leben ganz überwiegend bzw. ungewöhnlich lange ohne Partner auskommen mussten und dann später erkannt haben, dass ein Partner die Probleme, die man allein der Partnerlosigkeit zugeschrieben hatte, auch nicht löst. 😎

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Zumindest eine depressive Verstimmung infolge andauernder Partnerlosigkeit und Alleinesein dürfte sich bessern.

Die Probleme, die man mit der Familie und Sonstigem hat, bleiben natürlich erst mal erhalten. Aber sie dürften leichter zu ertragen sein, wenn man Rückhalt und Ausgleich durch einen guten Partner hat.

Sarnade meinte:

So ist es. Das ist eine Frage des Taktgefühls, ja, des Einfühlungsvermögens und des Charakters schlechthin. Haben beide "Parteien" einen Partner, geht es eben darum, wessen Mann oder Sohn oder Tochter beruflich bzw. schulisch erfolgreicher ist, begabter ist, mehr Geld verdient, wer mehr Häuser oder "dicke" Autos hat, mehr Fernreisen macht, seine Enkelkinder öfter sieht oder mehr Gäste zu irgendwelchen Feiern einlädt. Nun, zumindest das zuletzt genannte Protzthema dürfte sich durch Corona bis auf Weiteres erledigt haben.

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Oder wer das bessere Haustier hat, das einzig wahre Kunstverständnis oder wer das richtige Brot kauft... Das darf man nicht an sich heranlassen! Man kann lernen, darüber hinauszuwachsen. Früher hat mich sowas auch getroffen, heute bringt es mich aber eher zum Schmunzeln.

Weg von irgendwelchen Komplexen! Nichts einreden lassen. Ihr seid in Ordnung, wie ihr seid, ob Single oder gebunden. Wenn ich jemandem nicht gut genug bin, dann kann derjenige sich andere Leute suchen.

Fundierte Kritik ist etwas anderes, sie setzt den Menschen nicht herab und überschreitet keine Grenzen.

Hr. Pinguin meinte:

Die Probleme, die man mit der Familie und Sonstigem hat, bleiben natürlich erst mal erhalten. Aber sie dürften leichter zu ertragen sein, wenn man Rückhalt und Ausgleich durch einen guten Partner hat.

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Ja, das stimmt, sie sind mit Partner leichter zu ertragen, vorausgesetzt, die Partnerschaft ist in Ordnung. Deshalb habe ich ja so große Achtung vor den Menschen, die sich ohne Partner durch das Leben kämpfen. Das ist eine große Leistung, die einfach Hochachtung und Anerkennung verdient.

Es geht aber nicht nur um irgendwelche Komplexe oder dass einem was von der Gesellschaft oder sonst was eingeredet wird.

Partnerfindung und Nähe erfahren sind nun mal grundlegende menschliche Bedürfnisse. Werden diese nicht erfüllt, wird man darunter leiden und irgendwann krank, depressiv, werden.

Das ist eben einfach so.

Jemandem das ausreden zu wollen, heißt doch für denjenigen, nicht ernst genommen zu werden. Was einen nur noch kränker machen kann.

Außerdem bin ich der Meinung, dass man damit viel besser ins Reine kommen kann, wenn man sein Programm schon durch hatte. D.h. einen oder mehrere Partner hatte, verheiratet war oder ist, Kinder hat.

Es ist nicht gut, jemandem zu sagen, der sein ganzen Leben solo dasteht, "nimm das nicht so wichtig" oder "komm mit dir selber klar". Da kann man nur zu jedem in Partnerschaft sagen: "Gut, mach es vor und trenn dich." Ich wette, das wird keiner machen.