|Shad|'s Jammerthread 2.0

ich hab mir sagen lassen das "angst" viel kraft kostet, und es deswegen immer längere phasen ohne angst gibt.... aber mir kommts mal wieder so vor als hätte ich immer angst... eine seltsame ungerichtete (also auf alles, aber nichts "bestimmtes" , kein (mir bekannter) "auslöser")..

gräßliches gefühl.

heute ist offenbar wieder seelenzerfetzen angesagt, sprich das bewusstwerden der ausweglosigkeit meiner situation...

erstickendes gefühl; und ich weiß nicht wohin mit mir? Frustessen kaufen? ist ja eher verkehrt denk ich. ob ich überhaupt die energie aufbringe "raus"zugehen deswegen? oder wegen was sonst, scheiss tag. scheiss ich.

aaaargh hab zugesagt das ich zum geburtstag von meim pa komme, jetzt wie üblich bereu ichs da wern lauter leute sein und am ende sogar alkohol und ich werd mich kacke fühlen und verpflichtet sein es nicht zu zeigen und werd nicht nach 5 minuten wieder fahrn können weil mein pa darüber evtl nicht glückklich wär und aaargh

:-( panik oderso

ich könnt es auch "vergessen" aber das wär noch kacker

ist das schon zwang? ich wasch mir unglaublich oft die hände, vorm auto fahren, vorm Pc-spielen (auchzwischendurch; ich leg mir sogar küchenrolle unter die handflächen und manchmal auf die tastatur und auf die maus, weil ich immer das gefühl hab an meinen händen ist ein ganz kleines bisschen schweiß oder fett oder wasauchimmer und das mag ich nicht)

vorm ins bett gehen immer nochmal, nach und vor jedem noch so kleinen essen... alles in allem ist es wohl ein zwang

zähneputzen ist bei mir noch so ein punkt... früher hab ich nur abends einmal zähne geputzt und hatte nie löcher karies o.Ä.; es hat voll ausgereicht. (abgesehen von GANZ früher wo ich wochenlang nicth geputzt habe und mit meinem grinsen werbung für schweizer käse machen konnte)

ich putze inzwischen nach jedem essen, und ich kann nicht schlafen wenn ich meine zähne nicht unmittelbar davor geputzt habe (ne stunde davor und ich muss sie nochmal putzen)
kp ob das schon als zwang gilt

das nächste ist das ich immerwieder meine haare kämme (sie sind recht kurz) ich brauche einige minuten weil ich immer wieder alles "neu" kämme bis ich irgendwann den scheitel so hab wie ich ihn will, obwohl mir aussehen vollkommen wurscht is,.... .ich kann schlicht nicht entspannen wenn das nicht passt; bzw wenn ichs nicht wenigstens immer wieder mal wieder passend mache.... auch vorm schlafen gehn muss ich -i.d.R. bei den haaren gibts immer wieder auch ausnahmen- nochmal kämmen....

der letzte punkt ist einfach das ich ab einer gewissen fingernagellänge nicht schlafen kann... ich lieg im bett, fühl ein kribbeln in den fingerspitzen und weiß: jetzt isses wieder soweit... egal welche uhrzeit ich MUSS sie kürzen, sonst komm ich nicht zur ruhe...


das ironische bei diesen zwängen (wobei wahrscheinlich nur das händewaschen als Zwang qualifiziert kp) ist das ich eig überhaupt ncith auf mich achte... ich wasche mich viel zu selten, habe deswegen schonwieder schuppen (auch weil ich manchmal "kopfkratzattacken" hab) auch sonst ist pflege nicht so mein ding. Ich hatte schon immer phasen in denen ich teils monate nicht geduscht habe... es hat sich dann gebessert, aber "gut" ist es noch lange nicht

ich schreib das nur weil, tja, wenn ich schonmal nen sammelthread für alles weirde, schlechte, fragwürdige hab ;-)

bin schon ne weile extreeeeeeeeem lethargisch, antriebslos und aktionslos :-/
dazu kommt eine art... schamgefühl? oder so kp... oder es ist auch die antrieblosigkeit? oder meine feigheit bzw ängste? ich weiß es wirklich nicht, mein kopf ist gerne und oft relativ leer in solchen momenten ("moment" hier das equivalent zu monat)

sprich ich merke zwar ich fühle mich "schlecht" aber ich kann meine gedanken eben nicht ordnen, wie ein bisschen schimmel der als gefühl in mir rumliegt, aber sonst nur stinkende leere..

ich meld mich grad nichtmal bei meinen freunden was bescheuert ist, aber einer der oberen gründe, oder einfach mein selbstwertlosgefühl (ist das n neologismus lol?) oder alles zusammen haben ... oder hat... die oberhand derzeit.

es ist einfach kein funken lebenswill da... (bzw ein funken todesangst muss ja irgendwo sein sonst wär ich nicht hier ;-) )

jedenfalls soja, musste heute mal wieder schreiben das is alles

Nicht leben und nicht sterben können ist das Problem.

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das triffts

stimmungsschwankungen 0_o bin heute von einer mischung aus "freude" und "warum freu ich mich nicht mehr trotz grund" zu SUPERGLÜCKLICH dann wieder zu todunglücklich und jetzt wieder etwas besser, aber auch aufgewühlt und... "on edge" i-wie.

viel zu viele gedanken auf einmal
will immer alles verstehen alles wissen (und kenn mich selber nicht haha)

vermisse und liebe meine freunde so sehr :-/

will das meine freunde alle glücklich sind, sind sie aber nicht :-/

will überhaupt das alle engel glücklich sind, sind sie aber idr nicht :-/ (zb eine meiner freunde ist noch depressiver als ich, und wir ham kaum kontakt weil uns beiden kontaktaufnahme -egal ob zu freunden, familie, therapeuten, kollegen etc. pp. -sehr sehr schwer fällt)

ich denke zu viel. ich denk an alle unglücklichen menschen, werd philosophisch und denk über depressive tiere und pflanzen nach, werd depressiv und denk über ungerechtheiten nach, über hohe suizidraten über rassant steigende depressionen über widersprüchige Therapeuten/ärzte, über fragwürdeige medikamente und wieder zurück dazu dass es scheinbar hauptsächlich die wirkllich wirklich guten trifft die wirklcih wirklich leiden, (naja und mich haha)

sooooo viele gedanken gleichzeitig im kopf

verrückte welt
zuviele gedanken um sie alle aufzuschreiben, naja nicht am stück, kann sie eh nicht alle raussortieren.
asdöflkaj :-/

heute wieder arg depressiv. Viel über Tod nachgedacht, mich auch "negativen Tagträumen" hingegeben (sprich die vorstellung von unrealistischen "end of my world" szenarien die mich zum suizid treiben würden)

Tatsache ist; es tut verdammt weh zu leben, und trotzdem das ich es oft verspreche und mir noch öfter vornehme habe ich -offensichtlich- keinen wunsch nach Therapie... vielmehr weiß ich ich "sollte" es mir wünschen und "müsste" das machen, nur spür ich sehr starken widerstand dagegen, warum auch letztenendes auch immer weiß ich nicht.

Es macht keinen Sinn keine Therapie zu wollen wenn das sterben ohnehin nicht klappt.
es macht auch keinen sinn medikamente abzulehnen die den schmerz evtl wegmachen könnten.

Ich will nicht sterben, nur glaub ich nicht so wie ich bin je lebensfähig zu sein.

Ich weiß das ist jetzt sehr sehr depressiv und ich versichere es besteht derzeit keine gefahr, auch keine konkreten pläne etc. ich hab mich sogar ne ganze weile nicht mehr selbst verletzt (was mich ärgert, was mich widerrum dann noch mehr ärgert, es sollte mich doch freuen wenn ich das nicht mehr mache!!)

es tut so weh 0_o
und den schmerz krieg ich nicht weg

ich kapier mich nicht

-hier dürfen fei gerne auch andere schreiben 0:-|

aufmuntern liegt mir ja total schwer wie du weißt. Ich finde es nur schade, das du dich nicht so siehst, wie es andere tun.
Denn ich kenne ein Hand voll Menschen die durch deine Gegenwart wirklich fröhlich sind.
Du gibst so viel.

Dich zu kennen..( ist zwar mehr nur virtuell, trotzdem) ist für mich eine wirkliche Bereicherung.


In meinem Buch habe ich die Frust an den Menschen rausgelassen.

:wein: