|Shad|'s Jammerthread 2.0

"der wunsch wichtig zu sein"

oder auch: The need to feel special.

ganz automatisch erstelle ich immer wieder neue auch widersprüchliche thesen über alles mögliche, auch mich und meine psyche, meinen charakter etc.

die heutige idee ist dass ich wohlmöglich ein unglaublich starkes verlangen danach habe "wichtig" zu sein.
(zb hab ich einen text gepostet, und nahezu fieberhaft gehofft dass es jmd "liked" was die ganze nachgrüblerei heute auch ausgelöst hat denke ich)

früher hab ich auch immer ebenso fieberhaft überprüft ob von mir verfasste youtube kommentare likes bekommen und mich dann irrsinnig gefreut.

letztlich macht es (für mich in diesem moment) sinn dass auch dinge wie das ritzen damals, die panikattacke-änlichen zustände vor bald 2 jahren usw usw auch formen des "wichtig seins" waren.

(eben passiv, wunden am arm, leute sehn es aber keiner spricht mich an, ich bin im mittelpunkt ohne mich dabei unwohl fühlen zu müssen, ähnlich hier im internet, was ja auch mehr schutz als "real life" bietet)

insgesamt habe ich also wohl eine mischung aus: -dem starken drang wichtig sein zu wollen (zb als internetschreiber oder sonstiger "künstler" im weitesten sinne) oder anders gesagt dem wunsch "gesehen" und gemocht zu werden.

andererseits eine große angst davor im mittelpunkt zu stehen (oder anders gesagt; "gesehen" zu werden)

und die überzeugung ja ohnehin "gesehen" und "gemocht" werden nicht verdient zu haben.


hmm ich wünschte ich hätte eine konkrete frage.
gute nacht, kommis und so selbsterklärenderweise erwünscht

Hey du. Ich hoffe du findest dich selbst auf deinem Weg
Ich weiß selber garnicht was ich schreiben soll, du hast soviele Romane hinterlassen ^^
Ah, mich interessiert wie du auf diese Tagträumer Charakter gekommen bist? Und du schreibst immer 'real life',
woraus sich schließen lässt dass du bestimmt von Kind auf immer am Pc gesessen bist oder? Ach! Bin ich doch auch Zockst du irgendwelche Spiele oder hast du einen Youtube Kanal womit du dich immer beschäftigst?

oh-oh- paanik! bbw makes me panik uh uh uuuh! *hysterical singing*


oh und Ninjabi dein kommentar wurde bei meinem benutzerkontrollzentrum nie angezeigt :O

die charaktäre ach ja manche klau ich aus filmen und büchern (und passe sie dann meiner story an) andere lehnen sich (aber seltener) an real-life kontakte an, und viele "bau" ich mir selber zusammen

jaaa immer viel am pc, ich schaue hauptsächlich youtube und erstelle playlists (ohne eigene videos) spiele free2play spiele (wie apb reloaded oder combat arms) und bin viel auf tumblr, nachrichten und satire-seiten unterwegs... usw

Hey Shad, wie geht es dir. Freue mich wieder von dir zu lesen. Weißt du eigentlich, dass du richtig vermisst wirst.
Vielleicht schaust mal bei uns im Mondschatten wieder vorbei. Ich glaube nicht nur ich, sondern viele andere werden sich ziemlich dolle freuen. Wie geht es dir so. Bist du noch in der Tagesklinik?

manchmal fühle ich mich als würde ich nicht existieren.
let me explain:
ich habe keine "eigenen" interessen, ich kopiere alles von anderen. Leute die ich mag finden greenday toll? plötzlich gefällt es mir auch.
vor allem finde ich es i-wie traurig wenn ich sehe wie persönlich viele menschen ihre zimmer/wohnungen einrichten, mit allerlei bildern postern persönlicher bettwäsche und sonstigen wichtigen sachen die sich so angesammelt haben. vllt bemalte wände in lieblingsfarbe oder fotos von freunden/familie auf dem schreibtisch usw.

ich hab das nicht, irgendwie fühle ich mich nicht als eigenständige person. Ich "fremdlebe" so dahin, finde beziehungen von anderen sehr interessant, wäre gerne so wie andere, aber der gedanke dass ich so wie ich bin liebevoll von jmd umarmt werde/jmd so umarme ist grotesk und surreal.

immerhin "freundschaftliche" liebe kann ich teilweise nachvollziehen, ich bin ja kein a-loch oder "schlechter mensch" (nach eigener definition jedenfalls) aber ich finde mich innerlich so... "lebensunfähig" bzw unfähig emotionen und "mich" was immer das ist ohne unsicherheiten und ehrlich 1zu1 mit anderen zu leben. und äußerlich einfach abstoßend bisher ohne (erfolgreich) viel dagegen getan zu haben.

das gefühl das man mich alleine äußerlich schon so garnicht lieben kann, und "innerlich" ich nicht zu 100% beziehungsfähig scheine (auch in bezug auf freunde, familie) begleitet meine sehnsucht nach tiefgehenden bindungen zu freunden oder gar einem Partner.

Shad out.

Was hat sich geänder seit ich zuletzt hier gepostet habe?
Es gibt immernoch viel zu tun.
Zumindest habe ich herausgefunden was ich für mich möchte, das ist schon ne menge; allerdings bin ich davon noch weit entfernt.
Mit Hilfe eines weiteren Klinikaufenthaltes will ich dem Ziel aber nochmal deutlich näher kommen, möglich (und erhofft) dass WENN ich es schaffe, es einen Dominoeffekt im positiven gibt.

was ganz neu ist, ist dass ich einen starken Vitamin D Mangel habe. Ei Huhn, Rückzug und meidung von Sonne wegen Depression und sozialen Ängsten? oder andersrum? oder wechselwirkung, Kreislauf? - egal

Ich hoffe dass wenn ich ein paar wochen die Vitaminkapseln genommen habe, sich mein allgemeinzustand bessern wird; insbesondere die Antreibslosigkeit, ich gehe momentan seit wochen nicht mehr zur ausbildung, ich habe sorge in der Klinik nicht den Erfolg zu haben den ich mir erhoffe.

Weiss jmd. wie stark sich ein starker (vermutlich über jahre hinweg mehr oder weniger durchgehend vorhandener) Vitamin-D mangel auswirken kann? Ist es möglich oder sogar wahrscheinlich dass, nun da er vermutlich in ein paar wochen behoben sein wird, ich viel weniger mit dieser extremen Antriebslosigkeit und "psychischen Müdigkeit" zu kämpfen haben werde?

vielleicht stelle ich die Frage noch mal extra ausserhalb meines "Tagebuch-threads" aber wer will darf trotzdem hier schreiben.

meine therapeuten, ärzte und ich sind idioten.
ich bin doch nur spätpupertär, wiedermal klärt mich meine mutter auf.

poop.

still alive!