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Mit Weglaufen meine ich dein "Vermeidungsverhalten" mit dem du deiner Angsstörung begegnest und versuchst, ihr aus dem Wege zu gehen. Damit bekämpfst du nicht die Ursachen. Du mußt dich ihr stellen und dich offen mit ihr auseinandersetzen. Nur dann wirst endlich erkennen, dass es die Angst vor der Angst ist, die diese gesundheitlichen Probleme verursacht.
Hallo Gelöscht 133953,
schau mal hier: Sexuell extrem devot & emotional völlig blockiert – wie soll ich so jemals eine Beziehung führen?. Hier findest du vielleicht was du suchst.
Das ist ein Missverständnis. Du sollst dich nicht absichtlich verschlucken, wozu auch. Es geht nur um die Angst. Du isst und trinkst, aber im EP schilderst du Dinge, die du seit Jahren nicht gemacht hast. DAVON suchst du dir das Machbarste und machst es klein. Statt Urlaub nur ein Ausflug zB. Aber es MUSS über das hinausgehen, was du bisher getan hast. Man fühlt sich nie stark genug. Muss man nicht.
Verzichte auf den Kick. Man stumpft auch ab. Passiert etwas Schlimmes, wenn du eine Zeit nichts spürst?
Ja das meinten die damals auch in der Klinik, weil ich nie geweint habe und so.
Die Glückliche...
Ja zum Einen das, denn gerade die Phobien und Ängste sind zu groß, daher unterdrücke ich es lieber. Außerdem möchte ich meinen Eltern nicht zu Last fallen, möchte nicht deren Aufmerksamkeit und "Hilfe" annehmen. Ich zeige mich dann lieber stark und mache das mit mir selber aus. Meine Eltern haben halt auch keine Resilienz und in meiner Kindheit war es immer ein Problem, wenn ich Schwäche gezeigt habe oder es mir nicht gut ging. Da kam dann immer nur sowas wie stell dich nicht so an, null Verständnis für die Sorgen eines Kindes
Ja ich tue schon viel, was andere gar nicht wahrnehmen. Auch weil ich es nicht möchte. Ich würde mich schuldig fühlen, wenn ich andere damit runterziehen würde. Die meisten würden es ohnehin nicht verstehen oder mich für verrückt halten (was ich vielleicht ja auch bin, aber das ist wohl Ansichtssache). Meine Eltern haben mir nunmal diesen inneren Antreiber anerzogen, immer stark zu bleiben und keine Schwäche zu zeigen. Ich denke das ist auch ein maßgeblicher Faktor, der dazu beigetragen hat, dass ich mich so isoliert habe, mich so einsam fühle und diese Sexsucht entwickelt habe. Denn nur in diesem Kontext der Sexualität und in der Rolle als Sklave kann ich Schwäche zeigen und die Maske fallen lassen, aufhören die Gefühle zu unterdrücken und zu kontrollieren. Das hat dann etwas Befreiendes. Denn ihr könnt euch vorstellen, selbst bei etwas Einfachem wie einem gemeinsamen Mittagessen mit den Kollegen oder einer Reise muss ich mich zusammenreißen und kontrollieren, um nicht in Panik auszubrechen.
Stimmt, deswegen beinhaltet ja auch der Titel des Themas hier diese Blockade
Gar nicht, es ist ja mehr eine Flucht aus der Realität und aus der normalen Gefühlswelt, die mich für einen kurzen, intensiven Moment wieder lebendig fühlen lässt
Ja Achtsamkeitsübungen haben wir auch damals in der Klinik gemacht, ich kann es ja nochmal versuchen. Schaden wird es nicht.
Ja ich habe mir immer so einen Kontakt gewünscht, mit dem man dann über alles sprechen kann. Leider habe ich so jemanden noch nie gefunden. Im echten Leben ist da diese Hemmschwelle, überhaupt darüber zu reden, geschweige denn nach Hilfe zu fragen. Online verläuft der Kontakt meistens im Sande, auch weil niemand Zeit und/oder Lust auf einen intensiveren Kontakt zu haben scheint. Den Geldzugang brauche ich, weil ich fast alles online zahle. Das mit den Gerüchen klappt bei mir auch nicht, aber Sport oder auch einfach nur Bewegung und Aktivität hilft mir auch. Ich muss mich dann nur dazu aufraffen.
Was würde denn Durchziehen jetzt in meinem Fall konkret bedeuten ? Ist das jetzt auf die Phobien bezogen oder auf den Entzug oder auf den Auszug von zu Hause ?
Hmmm aber die genaue Ursache dieser Phobien kenne ich nicht, wahrscheinlich sind es auch mehrere Ursachen, die auf irgendetwas in der Vergangenheit / Kindheit zurückzuführen sind. Meine Mutter war immer eine sehr ängstliche Person ebenso wie mein Vater, der zusätzlich auch keine Resilienz hat, sehr impulsiv und aufbrausend ist. Er regt sich über jede Kleinigkeit auf und als Kinder hatten wir oft Angst vor ihm und seinen Ausrastern. Er hat auch irgendwelche Traumata aus seiner eigenen Kindheit (er ist ohne Vater und in extremer Armut aufgewachsen) und sieht sich seit jeher in der Opferrolle, Hilfe oder Therapie kann oder will er nicht annehmen. Das ist einfach eine toxische Kombination, an der ich nichts ändern kann. Meine Eltern werde ich nicht ändern können, die sind schon zu alt und zu starrsinnig. Beide sind jetzt schon länger Rentner.
Achso ja, das ist ein guter Punkt. So langsam muss ich es steigern. Urlaubsreisen sind ein guter Punkt, ich vermeide die jetzt schon wieder viel zu sehr. Ich habe diese und nächste Woche sogar frei, aber habe mal wieder nichts geplant...
Die Depression wird dann schlimmer. Ich fühle so eine Leere und Sinnlosigkeit. Bis jetzt war es ja so, dass ich die Sinnfrage mit Genuss beantwortet habe. Ich dachte wenn ich nur genug genieße, dann bin ich glücklich. Aber dieser Hedonismus ist trügerisch, irgendwann funktioniert es nicht mehr (wie du schon sagst, man stumpft ab) und die Dämonen holen einen wieder ein.
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