Schwiegermutter: Riesenstreit mit Mann

Wieso soll man eigentlich immer klassifizieren?
Warum sollte man in eine Deutungshoheit verfallen, dass Schwimu wichtiger ist als, ja wer?
Äh, ich bin wichtiger, mehr wert, mehr was?
Es handelt sich um eine Mutter. Der Sohn will Kontakt haben. Das ist doch zu respektieren.
Und wenn die beiden wirklich so oft am Tag telefonieren, ja dann ist das so.
Kontrollierst Du sein Telefon, oder woher weißt Du das?
Wenn ihn das nicht stört, kann er doch soviel telefonieren, wie er mag?
300 km sind eine ordentliche Distanz.
Das wird Schwimu nicht mehr lange hin kriegen mit einem Besuch.
Du hast Dich in eine sehr ungute Situation manövriert.
Hast einen Streit mit Deinem Mann deswegen.
Mir wäre meine Energie nicht wert für so etwas verplempert zu werden.

Was machst Du jetzt?

DerSteiger meinte:

Hat ihr Mann seine Mutter eingeladen? Dann hat er so etwas vorher mit seiner Frau zu besprechen. Oder hat sie sich selbst eingeladen? Das wäre eine Unverschämtheit und da würde ich mich auch querstellen.

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Hat er? Er kann keine Entscheidung treffen?
Liebe TE, läuft das bei Euch so, dass es immer abgesprochen wird? Jeder Termin?

Der Konflikt schwelt ja seit Jahren, einen Termin vereinbaren ist nicht der Auslöser.

Buntehäsin meinte:

Hat er? Er kann keine Entscheidung treffen?

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Also ich wohne mit meiner Frau zusammen in der Wohnung. Wenn dort andere Leute zu Besuch kommen (und ich nicht gerade eh unterwegs bin), erwarte ich da, dass das abgesprochen wird.

Umgekehrt auch, ich lad auch nicht die Jungs von der Radsportgruppe zum Bier ein, ohne meine Frau vorher zu fragen. Für mich ist das normaler Umgang.

Anscheindend haben die beiden das im Laufe der Jahre verlernt.

Es scheint sich bei dir viel angestaut zu haben.
Wenn dich so viele Sachen schon gestört haben,warum hast du nie etwas gesagt?
Wenn du dich ein bisschen beruhigt hast,sprich nochmal in Ruhe mit deinem Mann,setze deine Grenzen.
Ich finde es auch verständlich, dass er seine Mutter gerne zu Besuch hat.

Leben deine Eltern ?
Habt ihr Kontakt zu ihnen?
Fragst du ihn,wenn die mal zu Besuch kommen möchten?

@DerSteiger: Er hat "gefragt". Lies nochmal nach. Die TE hätte nein sagen können.
Für mich ein ganz normaler Umgang.

Buntehäsin meinte:

Dein Mann darf nicht Besuche terminieren und sie Dir rechtzeitig (!) mitteilen?

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Richtig. Man terminiert keine Besuche für andere. Nur für sich selbst kann man das machen. Gerade wenn es um Übernachtungen geht und der Besuch bespaßt und bekocht werden möchte.
Ändert auch an einer rechtzeitigen Terminierung nichts.
Wohnt man alleine kann man das so machen. Wohnt man mit Frau oder Partnerin zusammen, geht das nur über einen gemeinsamen Konsenz. Die Wohnung ist das hoheitliche Rückzugsgebiet von beiden. Das sollte man nicht vergessen. Ich kann nicht nach meinem Gusto andere Menschen dort einquartieren.

Alleine um die Kinder vor der Frrau zu schützen ist es wohl besser, wenn du den Kontakt zu der Frau abbrichst. Bei der Frau ist ja noch nie etwas Gutes rausgekommen. Dein Mann kann ja machen was er will.

Wieso du nie etwas gesagt hast und alles mitgemacht hast und jetzt auf einmel muckst du auf und willst das nicht mehr mitmachen, das ist schon eine komisiche Situation.

Was ich nicht verstehe, wieso kannst du selber nicht sehen, ob dein Sohn komisch geht oder nicht und rennst, weil die SchwieMu was sagt, zum Arzt.

Okay, ich merke, dass manches anscheinend falsch verstanden wird...

Ja, es sind viele Dinge vorgefallen, die sich in einem Zeitraum von insgesamt 15 Jahren ereignet haben. Aber ich war nie die grantige Schwiegertochter oder die beleidigte Ehefrau. Ich akzeptiere auch absolut, dass mein Mann unbedingt an einer Mutter zerrt, die vielleicht früher keine war, aber jetzt eine sein möchte. (Meine Meinung dazu völlig außen vor).

Ich habe mich meiner SchwieMu nie böse gegenüber verhalten. Ich habe immer versucht, ein gutes Verhältnis zu wahren. Ich war nett, höflich, entgegenkommend - und ja, ich habe die Zähne zusammengebissen, um meinen Mann niemals zwischen den Stühlen stehen zu lassen. Ich habe auch versucht, und früher sogar darum gebettelt, dass meine SchwieMu eine Oma sein möchte. Trotz all meiner Versuche, hat sie den Zeitpunkt nunmal verpasst und die Kinder haben daher kein wirkliches Verhältnis zu ihr, zumal sie ja bis heute nur an ihnen herummeckert.

Um es zu betiteln: Ich habe mir nicht erlaubt, meine SchwieMu schlecht zu machen, sie hingegen tut das auf sehr unterschwellige Art was mich anbetrifft bei meinem Mann schon, und er nimmt das auch noch an und putzt mich herunter. Dinge, die zwischen uns immer in Ordnung waren, die in ihren Augen aber nicht in Ordnung sind, werden angeprangert und plötzlich will mein Mann das so, wie sie es will - und das bezieht sich auf ganz viele Dinge.

Jetzt frage ich also: Wie viel kann ich mich noch unterordnen und entgegenkommen?

Besuchszeiten, die ja nun der letztendliche Auslöser sind, haben wir früher immer besprochen. Ja, ich habe mich immer irgendwie gesträubt. Aber: Ich habe es trotzdem hingenommen.

Ich finde, wer zusammen in einem Haushalt lebt als Paar, der bespricht auch miteinander, wer, wann, wie zu Besuch kommt. Das hat mein Mann von mir auch immer so erwartet. Aber schleichend haben mein Mann und seine Mutter immer öfter was hinter meinem Rücken ausgemacht und mich vor vollendete Tatsachen gestellt. Angemerkt: Seine Mutter sagt ihrem Sohn, sie will dann und dann kommen, und damit Punkt.

Ich lese auch heraus, dass viele hier auffassen, ich hätte einen Streit angezettelt. Das habe ich nicht. Ich habe lediglich ganz ruhig und sachlich gesagt, dass ich jetzt nicht schon wieder Besuch haben möchte und gleichzeitig darauf verwiesen, dass meine SchwieMu gerade erst vor 8 Wochen da war und an Weihnachten wieder hier sein wird.

Und deswegen haben mein Mann und seine Mutter nun den Streit gegen mich angefangen. Das ist auch der Grund, warum ich dieses Beleidigtsein nicht verstehen kann. Kindisch bin doch deswegen nicht ich, wie es mir hier unterstellt wurde?! Ich finde es eher kindisch von meiner SchwieMu, dass sie gleich alles auf die gesamte Zukunft ummünzt und sagt, unter solchen Umständen wird sie hier nie wieder herkommen wollen.

@ Creme Fraiche

Aber weshalb der Vater und die Söhne die Oma nicht besuchen sollten, hast du leider nicht beantwortet.
Empfinde ich für die gegenwärtige Situation wesentlicher als euren jahrhunderte alten Zwist, den hier eh niemand beurteilen kann.
😉

Natürlich ist es auch ein Zeichen des Beleidigtseins, wenn die Schwiegermutter schon jetzt für Weihnachten absagt. Die Situation ist aber auch eskaliert und aktuell agiert wohl keiner von euch mehr ohne Emotionen.

Wenn dir hier x Leute sagen, dass man merkt, wie angefressen du bist, würde ich das einfach so annehmen und nicht versuchen, das herunterzuspielen. Und wenn du mal aufrichtig in dich reinhorchst, spürst du da auch einen riesigen Rochus. Womöglich sogar in Teilen zu Recht - wenn die Schwiegermutter beim Partner über einen schimpft und der dann auch noch spürbar diese Meinung annimmt, kann ich schon verstehen, dass man darüber wütend und enttäuscht ist. Trotzdem bringt dich das jetzt in der Sache nicht weiter und ihr solltet versuchen, euch zusammenzuraufen.

Es ist ja auch gut möglich, dass du lange Zeit geschluckt und Kompromisse gemacht hast. Allerdings ist es trotzdem nicht ganz fair, wenn das jetzt aus dir rausbricht und du ihn damit überrollst. Du hättest ja schon viel früher die Reißleine ziehen können.

Bitte doch deinen Mann mal, dass ihr euch in Ruhe hinsetzt und jeder seine Position und seine Bedürfnisse vorbringt. Dazu braucht jeder ein bisschen Zeit für sich, in der er sortiert, was ihn bewegt und auch wo er sich nicht richtig behandelt fühlt. Es sollte doch möglich sein, dass 2 erwachsene Menschen sich auf einen gemeinsamen Nenner einigen. Und ja, es sollte durchaus so sein, dass die Mutter nicht die Dritte in eurer Beziehung ist mit gleichen Rechten - das kann nicht funktionieren. Ihr könnt aber einen Weg finden, der akzeptabel für alle ist. Dazu bedarf es auch ein bisschen Rückgrat deines Mannes, der dann eben nicht mehr als der folgsame und manipulierbare Filius auftritt, sondern als dein Ehemann, der zu dir und auch den Kindern steht. Die Erziehung liegt in den Händen der Eltern, und wenn der Schwiegermutter das nicht passt, dann darf sie für sich bleiben. Man kann natürlich auch als Oma & Opa Dinge ansprechen, die einem auffallen. Am Ende sollten aber die Eltern entscheiden, wie sie verfahren. Und auch da würde ich mit deinem Mann absprechen, dass die direkte Kritik an den Kindern unterbleibt.