Schlimmer als jede Soap, thats life

Danke für deine ausführliche Antwort, Caleb. Mir war
schon klar, dass ich nicht 100% treffen kann - sollte
mehr eine Anregung sein, die Sachen abzuwägen und
auch zu verwerfen.

Was du über das Nr. 2-Sein schreibst, ist tatsächlich
keine gute Prognose für den Bestand einer Beziehung.
Vielleicht solltest du daraus für dich Konsequenzen
ziehen und sie auch nur als deine Nr. 2 ansehen, bis
sich die Sachen klären. Meist ist es passender für eine
Beziehung, auf einer ähnlichen Ebene zu agieren.

Meine Vermutung (du wirst mich dafür sicher nicht
mögen) ist sogar, dass sie für dich auch schon nicht
mehr die Nr. 1 ist und du es dir noch nicht eingestehst.
Höre doch mal ganz tief in dich rein, ob du wirklich
JEDER Versuchung widerstehen könntest?

Alles Gute!
Werner

@ rechargeable

Abzuwarten wofür sie sich entscheidet? An dem Punkt bin ich ja schon gewesen vor einigen Monaten. Wofür sie sich zu diesem Zeitpunkt entschieden hatte sagte ich ja bereits mehrere male 🙂 Das es alles nicht so geklappt hat wie sie sich das vorgestellt hat weiss ich nun seit gestern auch. All diese Dinge wirklich mal schwarz auf weiss zu sehen war äussert ernüchternd. Ich muss ganz ehrlich sagen das mir diese Texte erstmal gezeigt haben wozu diese Frau eigentlich fähig sein kann wenn sie so ihre Spielchen spielt. Alles andere als eine schöne Erfahrung. Ich will folgendes jetzt nicht unbedingt als Problem auslegen jedoch war mein eigentliches Anliegen ja wieder mit ihr zusammen zu sein und dazu ist es ja offensichtlich auch letzten Endes wieder gekommen. Ich beginne mich nur langsam zu fragen was der Preis dafür war/ist.

@ Tourette

Genau so ist es. So war sie aber schon immer, in etlichen Belangen. Nur hätte ich ihr diese "Schlechtigkeit" nicht im Bezug zu mir oder gar zu unserer Beziehung zugetraut. Klar, sie möchte auf der einen Seite verhindern das die volle Wahrheit über das was sie da abgezogen hat verhindern weil sie mit Sicherheit denkt (Und da kennt sie mich ja auch relativ gut) das sämtliche Infos einen Neubeginn zunichte machen würden. Schöne Sache, wir waren getrennt. Rein technisch gesehen ist sie somit nicht fremdgegangen. Technisch gesehen. Aber wenn man es mal ohne diese lächerliche Formalität sieht und die ganze Sache objektiv betrachtet ist es meiner Meinung nach nicht viel anders gewesen. Ob ich nun völlig unerwartet mit jemandem Schluss mache weil ich am liebsten gleich 2 Stunden später in was Neues starten will oder ob ich bewusst betrüge während ich noch in einer Beziehung bin macht für mich in dem Punkt kaum einen wirklich gravierenden Unterschied. Ganz im Gegenteil, das ganze Lügengerüst gleicht sich dieser Situation 1🤐.

Wir hatten kurz nach unserer Trennung vereinbart das wir nichts mit Anderen anfangen da wir ja, ich zitiere, "Nach gegebener Zeit sowieso wieder alles hinkriegen". Das ist schonmal die erste Sache die sie kontinuierlich durchgezogen hat. Mir das eine erzählen und ihren Bekannten und dem Typen was anderes erzählen und unseren gemeinsamen Freunden eine dritte Version auftischen u.s.w. . Muss schon ein ziemlicher Aufwand gewesen sein den sie da betrieben hat.

Gedroht wurde ihr von dem Macker am Ende in keinster Weise. Im Gegenteil, er blieb sachlich, äusserte seine Bedenken und erklärte ihr das er diesen Schritt mit ihr zu schlafen nicht gehen wollen würde weil er merken würde das von ihrer Seite aus da zuviel Gefühl mit drinsteckt. Für jemanden der nur Sex will und sich sein trautes Nest behalten möchte ist sowas natürlich sehr gefährlich! Ich denke einfach das er letzten Endes den Nutzen gegenüber den Gefahren abgewägt hat und sich dagegen entschieden hat diese Sache durchzuziehen. Ich selber bin mir wie gesagt zu 99,9 % sicher das sie sich in keinster Weise gesträubt hätte mit ihm in die Vollen zu gehen, ging ja auch aus den Texten die sie ihm geschickt hat mehr als deutlich hervor. Besonders verletzend war es dann zu sehen das man SELBER noch benutzt wird um sich beim Gegenüber irgendwie zu profilieren. Wie gesagt, sie hat ihn auch angelogen und ihm keine "netten" Sachen über mich erzählt. Ich versuche momentan abzuwägen ob es sinnvoll ist ihr zu sagen das ich diese Texte alle letzte Nacht erhalten habe. Sie befindet sich momentan in keiner guten Verfassung und mir ist unwohl wenn ich an mögliche Reaktionen von ihr denke, gerade deshalb, weil sie in dem Rest der Woche zu Abwechslung auch malwieder gefordert ist. Ich kann ja nicht ständig auf unseren Sohn aufpassen.

@ Werner

Du hast den ja ansonsten wunderbar ins Schwarze getroffen, so falsch liegst du also letzten Endes überhaupt nicht. Nur einige Details waren nicht ganz korrekt 🙂 Ist natürlich auch nicht gerade leicht einzuschätzen so als Aussenstehender hehe. Du hast ausserdem wieder Recht damit das mich selbst die ganze Sache schon abgestumpft hat. Das macht sich erstens dadurch bemerkbar das ich nichtmehr so blauäugig durch die Welt renne und im Prinzip mit allem rechne, auch wenn es sich vielleicht primär nur unterbewusst abspielt. Das Verlangen jetzt selbst sexuelle Angebote anzunehmen habe ich nicht. Auch sehne ich mich nicht nach einer anderen Beziehung. Ich kann aber auch leider nichtmehr garantieren das dies auch so bleibt. Meine Freundin verhält sich nämlich einfach nur komisch und nicht nachvollziehbar.



Also erstmal muss ich euch für euer Interesse an dieser fast schon filmreifen Story danken 🙂 Ich hätte nicht mit einer solchen Resonanz gerechnet, vor allem freut es mich das ihr selbst auch Spass beim Lesen durch meinen Schreibstil hattet! So kann man der ganzen Sache auch noch ungeahnte positive Seiten abgewinnen 😀 Mir ist durch unsere virtuelle Konversation sogar bewusst geworden was mich plagt. Ich habe einige Vermutungen die mich ein unruhiges Leben führen lassen und stelle mir dadurch bedingt Fragen.

- Hat sie jetzt eventuell Blut geleckt und wird zu einer aktiven Fremdgeherin?
- Hat sie eventuell sogar noch heimlich Kontakt zu ihm und bescheisst mich sozusagen "on the fly" weil sie ihn für mehr nicht haben kann?
- Wartet sie einfach auf die nächste Gelegenheit sich zu verlieben und ist dann sofort bei der ersten Gelegenheit über alle Berge?

Das sind alles Dinge über die ich mir so bewusst vorher nicht Gedanken gemacht habe, die Ängste waren sicherlich da nur habe ich daran vorher nicht wirklich einen klaren Gedanken verschwendet.

Denn das sie fähig ist zu schauspielern hat sie ja schon mehrmals bewiesen, ebenso wie das Ausmaß dieser Schauspielerei.

Caleb meinte:

Mir ist durch unsere virtuelle Konversation sogar bewusst geworden was mich plagt.

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Na, das ist doch noch ein positiver Aspekt - danke für
das Feedback.

Zu deinen Fragen, die ich sehr destruktiv finde, ein paar
Alternativen:

- Was ist in eurer Beziehung (noch) so gut, dass es sich
lohnt, dafür zu verzeihen und "gnädig" zu sein, falls ein
Fehler nochmal passiert?

- Was würde für dich einen wesentlichen Unterschied be-
deuten, so dass du (!) zufriedener mit eurer Verbindung
bist?

- Liegt es innerhalb deines Toleranzrahmens, dass du ihr
zugestehst, eigenverantwortlich auszuwählen, mit wem
sie welche Art von Kontakt haben will? Oder habt ihr einen
"Vertrag zur gegenseitig-ausschließlichen Benutzung der
Geschlechtsorgane" geschlossen? 🙂

- Was wäre für dich ein deutliches Zeichen, dass du die
Beziehung nicht mehr in der exklusiven Form weiterführen
willst - und wie sieht eure Vereinbarung aus, falls einer von
euch aussteigen oder die Beziehungsart ändern möchte?

Schönen Gruß,
Werner

😀

Das die Fragen die ich mir dahingehend momentan so stelle so dermassen destruktiv ausfallen liegt (leider) ja auch auf der Hand. Einer solchen Geschichte kann man im nachhinein leider kaum etwas positives entlocken, vielmehr schürt sowas (solange es nicht 100%ig ehrlich bereinigt wird) Ängste und nochmehr Ängste.

Um mal auf deine Punkte einzugehen:

- Erstmal möchte ich in aller Härte und Entschlossenheit sagen das wenn sowas auch nur ANNÄHREND nochmal passiert, ich sie sofort in die Wüste schicke. Ohne wenn und aber. Ab da wäre das für mich nichts anderes mehr als die reinste Verarschung. Ich bin nicht der Typ für offene Beziehungen oder dem gegenseitigen Eingestehen von sexuellen Freiheiten mit anderen, im Volksmund auch Fremdgehen genannt 🙂 Und genauso wenig ist Sie der Typ für sowas. Wie ich schon gesagt habe, sie ist altmodisch was sowas betrifft wobei altmodisch vielleicht die falsche Umschreibung ist. Ich würde es eher Loyal und Treu nennen. Das wird wohl auch der Grund dafür sein das sie erst die Beziehung mit mir beendet hat bevor sie überhaupt das nötige Moralgerüst für sich selbst aufbauen konnte.

- Was sich noch lohnt? Geborgenheit, Vertrautheit, Nähe, Bestätigung, Begehrung, Pläne (?), gemeinsame Erinnerungen/Erfahrungen. Wir haben echt eine verdammte Menge zusammen durch und überstanden 🙂 Tja, und bis zu diesem Punkt vor einigen Monaten auch blindes Vertrauen in Sachen Fremdgehen/Beziehungstechnische Sicherheit.


- Damit ich wieder zufriedener bin? Dazu müssten 2 Dinge passieren. Ich müsste ihr wieder vertrauen können. Momentan denke (hoffe) ich das es eine sogenannte "Zeitgeschichte" ist. Ich baue meine Hoffnung darauf das ich diesen Mist irgendwann in soweit verdrängen/verarbeiten kann das ich nicht alle 3 Tage ein übles Gefühl bekomme. Die andere Sache ist ihre Wankemüdigkeit... Das ist seitdem wirklich Stress pur. Es gibt Tage da ist alles schön und wunderbar und es gibt Tage da zickt sie rum und ist einfach nur unausstehlich. Ein hin und her, die Gründe für ihr negatives Verhalten sind mir schleierhaft. In einem Moment sagt sie das ihre negativen Launen nicht mit unserer Beziehung zusammen hängen und das sie sich nicht zwingen würde mit mir zusammen zu sein (Ja, das habe ich sie gefragt weil mir das so spanisch vorkam) und im selben Atemzug sagt sie das es alles am Stress liegen würde und sie ja soviel dieses Jahr mitgemacht hat... :/ Sie müsse zur Ruhe kommen und Dinge verarbeiten die ich angeblich falsch gemacht haben soll in unserer Beziehung.

- Dein dritter Punkt ist glaube ich schon im obersten Absatz erläutert auch wenn er mich zum schmunzeln gebracht hat und gerade hier noch ein wenig Spielraum für Blödeleien wäre aber davon sehe ich jetzt mal ausnahmsweise ab 😀

- Ein deutliches Zeichen wäre für mich wenn von ihr rein garnichts mehr kommen würde. Die typischen Probleme die man so kennt und hört, kein Sex mehr, keine Gespräche, zurückziehen etc etc. Wenn so etwas über längere zeit läuft dann ist das in einer solchen ohnehin nicht leichten Situation untragbar. Und wie gesagt, sollte ich heraus bekommen das da DOCH irgendwas läuft, egal mit wem, dann ist das natürlich auch sofort ein Grund. Das ich monatelang angelogen wurde/werde was die vergangene Zeit betrifft versuche ich ja wie gesagt momentan gekonnt auszublenden und an das Gute zu glauben 🙂

Pläne für den Fall einer Trennung gibt und gab es bei uns noch nie da ja schon immer geagt wurde das wir uns ohnehin nie trennen würden (Oh wie schön, man wurde dann ja doch eines besseren belehrt, daher auch meine jetzigen Zweifel und die Unsicherheit)


So, ich schau heute späääääät am Abend nochmal rein! Danke, ihr habt mir den Tag erheblich gelockert auch wenn hier alles um mich herum brennt 🙂

Moin - ja, thats tatsächlich life.

Ich habe mittlerweile auch schon derbe Erfahrungen machen müssen, aber so ausgeprägt wie bei Euch war's dann auch wieder nicht ... wahrscheinlich, weil letzten Endes Klartext gesprochen wurde und kein Kind im Spiel war. Wie auch immer, das ist jetzt nicht von Belang.

Caleb meinte:

...
Mir ist durch unsere virtuelle Konversation sogar bewusst geworden was mich plagt. Ich habe einige Vermutungen die mich ein unruhiges Leben führen lassen und stelle mir dadurch bedingt Fragen.

- Hat sie jetzt eventuell Blut geleckt und wird zu einer aktiven Fremdgeherin?
- Hat sie eventuell sogar noch heimlich Kontakt zu ihm und bescheisst mich sozusagen "on the fly" weil sie ihn für mehr nicht haben kann?
- Wartet sie einfach auf die nächste Gelegenheit sich zu verlieben und ist dann sofort bei der ersten Gelegenheit über alle Berge?
...

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Wie findest Du es heraus und kannst Dir sicher sein, dass es auch der Wahrheit entspricht?

Du liebst sie - keine Frage. Du bist schon stolz auf eure Zeit zusammen - glaubst Du, dass es jetzt noch so sein kann wie vorher?

Das mit "Am Baum rütteln und so die Wurzeln der Beziehung stärken" fand ich wirklich eine gute Metapher. Man kann aber auch zu sehr den Baum schütteln, ihn krank machen bis er letzten Endes stirbt.

Das Vertrauen wird wahrscheinlich nie wieder so sein wie früher - wie kann es denn auch. Verzeihen ist die eine Sache - Vergessen eine andere. Ich hoffe, dass Du andere Erfahrungen machen wirst ... das hoffe ich wirklich.

Gruß

ABVJoGo meinte:

Das mit "Am Baum rütteln und so die Wurzeln der Beziehung stärken" fand ich wirklich eine gute Metapher. Man kann aber auch zu sehr den Baum schütteln, ihn krank machen bis er letzten Endes stirbt.

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Danke 🙂

Der Ehrlichkeit halber und um nicht zu "guttenbergen"
möchte ich ergänzen, dass ich diese Metapher vom
römischen Philosophen Seneca entlehnt habe - aus
"De Providentia". Dort heißt es auch, dass der Baum
zerbrechlich ist, der in einem sonnigen Tal aufwächst.

Daran hat mich deine letzte Schilderung erinnert,
Caleb. Zu blauäugig, zu vertrauensvoll. Wenn man
mit "allem" rechnet, kann einen kaum etwas über-
raschen. Ich glaube, du machst dir was vor, wenn du
meinst, du könntest nicht auch einmal einer Versu-
chung erliegen. Und - ich will ehrlich sein - wenn du
als Vorgabe machst, wenn auch nur "das Geringste"
nochmal passiert, dass es dann "aus" wäre - dann
zweifle ich an deiner aufrichtigen Liebe für diese
Frau und würde fast unterstellen, dass du nur ein
Idealbild von ihr liebst, das sie um keinen Fall ent-
täuschen darf.

Mein Tipp: Ein echter "Neuanfang", wenn ihr beide
dazu bereit seid und ich kann dir nur wünschen, dass
du noch einmal in dich gehst, dir die menschliche
Realität (also wie Menschen so sind) nochmal vor-
nimmst, und ein paar Ideale relativierst. Es ist ja
was anderes, ob du für dich ein Ideal leben willst -
es von jemand anderem als Voraussetzung für ein
gemeinsames Leben zu fordern, scheint mir auto-
matisch zu einer Sollbruchstelle zu führen und wie
ein Damoklesschwert über der Beziehung zu hängen,
was logischerweise die Lockerheit verunmöglicht.

Ich hoffe, dir nicht zu nahe zu treten, wenn ich mal
mit in Betracht zu ziehen, dass diese Haltung von
dir indirekt mit die Ursache sein könnte, dass deine
Freundin sich nach einer anderen Art von Beziehung
sehnt. Da ich ungefähr 20 Jährchen älter bin wie du
und (auch) als Paarberater arbeite, möchte ich dich
daran erinnern, dass eine Liebesbeziehung und noch
mehr ein gemeinsames Leben auf Freiwilligkeit und
auch Freiheit basieren sollte. Je mehr Grenzen man
dem anderen (nicht sich selbst!) stellt, desto inte-
ressanter werden sie.

Gute Gedanken und eine schlafreichere Nacht
wünscht dir
Werner

@ ABVJoGo

Ja mir ist auch über die Jahre hinweg aufgefallen das eigentlich jeder schon leider solche Erfahrungen gemacht hat. Ich hatte wohl das Glück bis dato von solchen Dingen verschont geblieben zu sein aber letztendlich ist es dann wohl doch nur eine Frage der Zeit bis so etwas zwangsweise, vor allem wenn man so früh und lange zusammen ist, passiert. Meine Freundin hatte vor mir nicht sehr Gute Erfahrungen mit Männern gemacht. Sie hatte vor mir 5 Freunde, mit keinem von denen hat sie Sex gehabt, das höchste der Gefühle war Petting. Alleine daher hatte ich anfangs einige Bedenken das sie irgendwann mal die Neugier auf was Anderes und Neues packt. Diese Bedenken wurden aber zielgerichtet durch ihr Wesen weggewischt.

Ich möchte ihr wirklich so gerne wieder vertrauen können aber was da passiert ist, in diesem Ausmaß... Das war sogar für mich eine Nummer zu hoch um einfach sagen zu können "Hach, naja, ist ja eigentlich nichts passiert". Es IST etwas passiert und dann ausgerechnet mit der Sache der man sich im Leben am sichersten war. Sowas kann ganzschön schlauchen aber ich habe die Hoffnung das die Zeit mir dabei hilft dieses "Trauma" zu verarbeiten. Ach, Trauma ist wohl übertrieben, ich will auch nicht so tun als ginge es mir jetzt so dreckig, das ist nämlich garnicht der Fall. Natürlich könnte es besser sein aber es gibt Leute auf der Welt die haben weitaus schlimmere Probleme oder Schicksalschläge zu verkraften.

Versteht mich nicht falsch, ich war und bin kein Kind von Traurigkeit. Vor ihr hatte ich mehrere lustige Beziehungen, hatte das unverschämte Glück nur einmal in meinen jungen Jahren einen dieser Körbe zu kassieren und auch auswärts von Beziehungen und Liebeserklärungen meine Erfahrungen gesammelt. Es ist nicht so das ich Leute verteufel die offen mit ihrer Sexualität umgehen, aber doch bitte nicht MEINE Süsse 😀

Ich hatte schon in unseren Anfängen mehr als 5 gute Gründe diese Beziehung zu beenden. Sie hatte immer schon diese Macke mit den Lügen. Nicht solche Notlügen wie man sie aus dem Alltag kennt, nein, ich rede von wirklich weitreichenden Sachen die bis hin zum Erfinden von fiktiven Personen reicht und letzlich hat uns eine dieser Geschichten sogar einen Besuch bei der Polizei spendiert. Warum sie das gemacht hat? Um mich zurpck zu bekommen. Ich machte wegen einer Lüge Schluss und sie war so verzweifelt das sie sich eine kompliziert verstrickte nächste Geschichte ausdachte um mich zurück zu bekommen was auch im ersten Moment klappte... Ich hätte das so niemals gewollt aber ich liege wohl nicht falsch mit der Behauptung das mein Schatz mir zu diesem Zeitpunkt sogar hörig war. Gott sei dank habe ich niemals ihre psychische Verfassung ausgenutzt sonst würde ich mir wohl heute Vorwürfe machen ohne Ende. Letzten Endes war ich der Einzige der für sie da war und ihr da raus geholfen hat, in meinen Augen das (Ausser unser gemeinsames Kind, den kleinen Mann 😛 ) prägenste Erlebnis unserer gemeinsamen Zeit. Aber bevor ich jetzt schonwieder zu weit aushole und den nächsten halben Roman runtertippe kürze ich es einfach scharmlos ab 🙂

Das ist (war?) die Frau unter all den Frauen mit der ich mir meine Zukunft vorstellen, nein sogar definitiv gewünscht habe. Und auch heute ist noch soviel da von dieser Liebe wenn doch bloss nicht dieser Mist passiert wäre. Sie hätte wirklich alles machen können, und wenn wir wieder bei der Polizei gelandet wären... Und wenn schon. Ich wäre einfach für sie da gewesen und hätte sie da schon rausgeholt. Aber das was sie da gemacht hat hätte ich von IHR, von allen Anderen, aber nicht von IHR erwartet. Man, ich merke schon, das wird ziemlich hart werden das Ganze 🙂

Und ich gebe dir Recht mit dem rütteln mein Freund (Mein Gott, das hört sich so verrucht zweideutig an), wenns zu stark war wird der liebe Baum wohl nie wieder so stehen wie früher. Es ist alles schief und einfach nichtmehr so schön wie früher.


@ Werner

Werner, Werner 🙂

Ohja, das mit dem "Wenn sie sich noch das Geringste zu Schulden kommen lässt" war in Wirklichkeit nur auf erneutes Schluss machen oder gar Fremdgehen bezogen. Mit allem anderen würde ich wohl weitaus besser klarkommen als mit diesem Thema. Ich weiss ehrlich gesagt nicht ob da mein männlicher verletzter Stolz aus mir spricht oder ob es da eine begründete Sorge gibt. Ausser dieser einen Sorge muss sie garkeine sonderlich zwingende Vorraussetzungen erfüllen, das tut sie nämlich schon seit Jahren längst. Alles Andere ist so schön gewesen, also warum in 3 Teufels Namen musste dieser Unfug dann bitte sein 😛 Herr Gott, sie hätte mir lieber sagen sollen das ich endlich malwieder zum Friseur gehen sollte! 😀

Ich will und kann nicht mit einer Frau zusammen sein bei der ich ständig Angst davor haben würde, sie könne mich mit jemandem betrügen oder für jemanden verlassen aus irgend einer Laune heraus. Diese Anforderung teilt sie mit mir. Schon immer. Und dann sowas? Hui. Daher kann ich erstens wirklich nur hoffen das sie das Ernst meint was sie sagt. Selbst wenn dieser Ernst auf einigen Lügen basiert, es geht letzlich wie schon vorher erwähnt darum was JETZT ist und was KOMMT. Ich hätte mit ihr keine erneute Beziehung eingehen können wenn sie mit diesem Kerl geschlafen hätte, das liegt einfach in meinem Wesen, wusste ich schon immer vorher. Da dies nicht passiert ist war das eigentliche Hauptproblem für mich gelöst, dachte ich zumindest... Doch mit der Zeit fiel mir auf das da weitaus mehr schmerzlich ist als nur das Wissen um den vollführten Geschlechtsverkehr.

Ganz ehrlich? Die Gründe die sie "damals" für die Trennung vorgebracht hat waren alle vorgeschobene völlig ins Übertriebene gezogene minimale Streiterein nur damit sie halt einen Grund hatte. Was wirklich dahinter steckte sah ich ja gleich am nächsten Tag. Ich will nicht sagen ich habe ALLES richtig gemacht aber einen wirklichen Grund sich von mir zu trennen gab ich ihr nicht, das lag hauptsächlich wohl nur an Mr. French-Affair 🙂

In erster Linie muss ich diese negativen Gedanken verbannen und mich an den Guten Zeiten erfreuen, fällt natürlich nicht so leicht wenn man oftmals das Gefühl von ihr vermittelt bekommt sie sei unglücklich und habe an nichts richtig Spass oder Lust. Mal so, mal so. Ist mir im Moment alles etwas zu kompliziert und zu verstrickt, ich will da auch bloss nicht falsche Schlüsse draus ziehen. Es könnte an so vielem liegen, sie ist bei Gott nicht der einfachste Mensch. Wenn Männer sagen Frauen seien kompliziert dann habe ich hier den Jackpott gezogen 🙂 Aber sogar das ist halt faszinierend und süss an ihr, ich finde es immer wieder schön dann den Durchbruch geschafft zu haben bei einer ihrer Sorgen und doch wieder ein Lachen auf ihr Gesicht gezaubert zu haben 😛

Genau so ist es. So war sie aber schon immer, in etlichen Belangen. Nur hätte ich ihr diese "Schlechtigkeit" nicht im Bezug zu mir oder gar zu unserer Beziehung zugetraut.

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Es ist eine Frage der Priorität, ob man auf Kosten vom Ruf anderen selbst bestmöglich dastehen möchte. Die einen interessiert es wenig, die anderen kämen nie auf die Idee das zu tun. Das ändert sich meistens auch nicht, wenn man sich in einer Beziehung befindet.

Letztendlich bleibt die Frage, ob sie durch diese Sache wirklich gesehen hat, wie sehr du ihr bedeutest. Unter diesen Umständen und NUR unter diesen Umständen kannst du erwarten, dass sie das mit dir in Zukunft anders macht.

Oder eine andere Möglichkeit wäre, je nach dem, wie sehr diese Charaktereigenschaft dich stört, mit ihr ernst darüber zu reden und versuchen zu verdeutlichen, wie unfair es eigentlich ist. Die meisten Menschen ist es zum Glück doch nicht egal. Eigentlich gehört es im Prozess Erwachsenwerden dazu, dass man lernt seine Mitmenschen fair und respektvoll zu behandeln. Diese Stunde scheint sie verpasst zu haben.

Ich sehe die Zeit, die ihr miteinander verbracht habt, euer Kind, all die Gemeinsamkeiten. Ich denke nicht, dass es ihr egal ist. Vielleicht war sie zeitweise blind, weil sie das Selbstverständliche nicht mehr sah, aber ich glaube nicht, dass es ihr egal ist.

Ich halte es für eine gute Idee zumindest dezent sie mit ihren "unterschiedlichen" Aussagen an verschiedenen Enden zu konfrontieren, da du mittelfristig zumindest versuchen kannst, Fairness und Respekt im zwischenmenschlichen Miteinander ihr nahezubringen, denn das macht es nicht nur für dich langfristig angenehmer, sondern auch für euer Kind und letztenendes profitiert sie ebenso davon.

Ich würde ihr die Briefe zeigen. Nichts dazu sagen, sondern erstmal nur zu sehen, wie sie sich versucht zu retten.

Manchmal machen Menschen dumme Sachen. Wenn ihr die Ursachen, die zu der unangenehmen Situation führt, lösen könntet, wäre ich dafür diese Beziehung weiterzuführen.

Ich gebe dir Recht, in allen genannten Punkten. Man rechnet mit vielem und meist sind es dann gerade die paar Sachen die eintreten mit denen man nun absolut nicht gerechnet hat, selbst wenn man zeitweise versucht sich rein hypothetisch darauf vorzubereiten... Man verpennt dann den richtigen Moment.

Tourette, du glaubst garnicht wie oft wir seit sie den Kontakt zu ihm abgebrochen hat (Was in keinster Weise 100%ig sicher ist, nur so am Rande. Schreiben und sagen kann man viel so wie ich feststellen musste) über diese ganze Geschichte gesprochen haben. All deine Anregungen sind bereits passiert, mehrfach, bis auf die Sache mit den E-Mails die ich erst gestern bekommen habe. Die habe ich ihr weder gezeigt noch sonst irgendwas davon erwähnt. Ich halte es für den gänzlich falschen Zeitpunkt.

Wenn sie so wäre wie die typisch normale gereifte Frau dann würde ich ohne zu zögern hin und sie zur Sau machen, sorry. Aber genau das wäre eigentlich meine Reaktion auf das was da passiert ist. Nun ist es nunmal so das ich darüber nachdenke ob es vielleicht mehr kaputt macht als es bringen würde. Klar, ich würde mich befreiter fühlen. Ich hätte meinen kleinen Moment der Überlegenheit und den moralischen "Sieg" letztendlich komplett für mich gewonnen. Mein Gott, ich könnte damit durch den gesamten Freundeskreis rauschen und alles richtig stellen, nicht nur die Lügen über mich oder die Lügen über ihr Leben die sie da vom Stapel gelassen hat, nein, da war eigentlich alles eine einzige Fiktion in ihren Mails. Nichts von all dem stimmte so wie sie es darstellte AUSSER dem Wunsch und Begehren nach diesem Typen. Glaub mir wenn ich dir jetzt sage, ich kann das beurteilen, das sie in diesen Mann verliebt war bis über beide Ohren. Nur deshalb ist sie überhaupt den Schritt diese Affäre einzugehen gegangen, wegen der Hoffnung auf mehr. Sie dachte wohl tatsächlich das sie ihn erobern könnte. Naiv, ja. Aber viele Frauen haben diesen Fehler gemacht und viele werden ihn auch noch machen.

Wenn wir schonmal so schön bei der Wahrheit sind:

Vor 6 Jahren trennte ich mich von meiner Freundin. Nach der Trennung vergingen ungefähr 2 Monate bis ich mit einer anderen Frau eine erneute Beziehung einging. Wieso? Sie war eine Vertraute und ich versuchte mir einzureden ich könnte meine Freundin und das Loch was durch die Trennung entstand ersetzen. Die Beziehung hielt nicht lange, wie könnte sie auch, ich beendete es wieder recht zügig.

Und genau DAS macht sie mir nun, 6 Jahre später, zum Vorwurf um ihre Geschichte zu rechtfertigen. Nicht nur das, sie bleibt ja auch vehement dabei das diese beiden Sachen im Prinzip nicht unterschiedlich waren und das sie (Und das ist das grösste Manko) niemals die Absicht gehabt hätte was mit diesem Mann einzugehen. Punkt um, sie lügt da einfach knallhart.

Ich war nämlich einen Tag nach der Trennung nicht in der Lage mich um jemand anderen zu bemühen. Geschweige denn schon vorher abgecheckt was eventuell so gehen könnte. Ich war es nicht damals der sich aus lächerlichen Gründen von ihr getrennt hat, ich tat es weil ich es musste und nicht weil mir gerade mal irgendwas nicht gepasst hat und ich meinte das es mir woanders besser gehen könnte. Kurz um, ich trennte mich nicht von ihr WEGEN einer Anderen sondern weil ich durch eine erfundene Geschichte einfach nur noch enttäuscht war. Das mit der nächsten Beziehung ergab sich einfach 2 Monate später, warum habe ich ja schon oben erwähnt.

Davon mal abgesehen, ich war zu jedem Zeitpunkt und in jeder Situation immer ehrlich zu ihr und habe ihr gesagt das ich mit einer anderen zusammen war oder es auch plante. Sie wusste zu jeder Zeit über alles bescheid und war im vollen Bilde.

Und sie benutzt jetzt diese Geschichte um sich selbst und ihren Kurzschluss den sie hatte zu rechtfertigen? Sorry, aber das ist für mich so als würde man Äpfel mit Birnen vergleichen. Wenn das einer anders sieht, ich bitte drum 🙂 Ich bin immer offen für alle Meinungen, gerade deswegen bin ich ja auch hier. Ich kann und will nicht mit meinen eigentlichen Vertrauten darüber sprechen. Es ist mir einfach zu peinlich und es würde zuviel Aufmerskamkeit von anderen Dingen abziehen. Ich kann da nicht noch andere mit reinziehen.

Caleb meinte:

Und sie benutzt jetzt diese Geschichte um sich selbst und ihren Kurzschluss den sie hatte zu rechtfertigen? Sorry, aber das ist für mich so als würde man Äpfel mit Birnen vergleichen. Wenn das einer anders sieht, ich bitte drum 🙂 Ich bin immer offen für alle Meinungen, gerade deswegen bin ich ja auch hier.

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Guten Morgen, Caleb,
wenn für deine Freundin eine Verbindung zwischen den beiden
Geschichten besteht, dann ist das ihre Wirklichkeit, Punkt. Sooo
groß ist der Unterschied zwischen manchen Birnensorten und
Apfelsorten nicht - und wenn jemand einfacher denkt und nur
"Baumobst" denkt, gleich gar nicht.
Ich finde es klasse, dass du uns nun auch deinen Anteil an der
Verwicklung erzählst (Beichten soll manchmal helfen). Das er-
hellt die Sache durchaus.
Dumme Frage vielleicht: Gehe ich recht in der Annahme, dass
dein Leben außerhalb der Beziehungsgeschichte zur Zeit eher
langweilig ist? So viel Energie, wie du darin investierst ... das
könnte zu einer unguten Rückkopplung kommen und mein Rat
wäre, dich einmal mit der Idee anzufreunden, nur noch einen
Tag in der Woche oder eine Stunde am Tag über das alles zu
sprechen, schreiben, denken - und stattdessen andere Dinge
in deinem Leben wieder wichtiger zu nehmen, was auch immer
das ist. Was würdest du (wieder) in Angriff nehmen, womit
dich befassen, wenn (sagen wir, in drei Monaten) "alles" wieder
in völliger Ordnung und Harmonie wäre, kein anderer Mann weit
und breit, sie sagt nur noch die Wahrheit, begehrt und liebt nur
noch dich, ist um Jahre gereift, deine Perspektive geht bis weit
über die Rente hinaus - alles bestens in Sachen Beziehung.
Was dann? Fang doch mal an, so zu tun, "als ob" und schau,
was passiert und wie es sich anfühlt 🙂

Außerdem: Du solltest echt ans Schreiben und Veröffentlichen
denken, weil du Talent hast! Wenn du magst, helfe ich dir gerne
dabei. Ich weiß aus eigener jahrelanger Erfahrung, wie das geht.
Irgend etwas Dramatisches, hoch Emotionales vielleicht? Da bist
du ja echt der Meister drin :daumen:

Viele Grüße,
Werner