Runter von meiner Seele

AAAALSO! (vorsicht kann etwas länger dauern das zu lesen)
Jetzt wollt ich euch mal meine Story aufhalzen, völlig unverblühmt und weil ich grad so mitteilungsfreudig bin, nein dann doch wohl eher weil sich mein ICH gerade wie ein großer gequirlter Haufen Mist anfühlt.

So mitlerweile bin ich zwanzig, ja super und was hab ich erreicht gar nüscht. irgendwie zumindest. jaja alle schieben das auf die quaterlifecrises, doch ohne anmasend wirken zu wollen denke ich dass es bei mir eher eine art von lebensmüdigkeit ist. Das musste leider auch schon mein derzeitiger freund feststellen.
aber fangen wir am anfang an. oder zumindest am geignetzten punkt dafür.
Vorletzte Woche war ich beim Artz der mich zum internisten schickte und dieser wiederum verschrieb mir ein wunderbares medikamentchen gegen meine soeben festgestellte gastritis. d.h. 1 woche flachliegen weil dieses tolle zac pac mich total müde gemacht hat und mir davon übel wurde, aber wie der arzt schon sagte was muss, das muss.
Zudem meinte der Internist noch, sehr netter Arzt im übrigen, dass die Gastritis Chronisch bzw psychosomatisch bedingt ist. (Super! Freu! *IRONIE*)
Sicher für mich kommt jeder grund grad recht zuhause zu bleiben zu malen musik zu hören und zu machen, aber in letzter zeit wird das verdammt viel, erst Migräne und nun der Magen, was früher als Deutsch bzw Englischkrankheit angefangen hat (die meisten von euch kennen das sicher vor allem wenn man Hausaufgaben vergessen hat) ist jetzt zu einer regelrechten "Arbeits"Phobie ausgeartet. Ich komme nicht mehr hinter her. Mein Job überfordert mich und ich habe Angst zu fragen zumal ich jetzt hier bei meiner neuen Arbeitsstelle eh schon unten durch bin (glaub ich). dazu muss ich mein arbeitsverhältnis erklähren ich arbeite in einem Ingeneurbüro, eine Art Zeitarbeitsfirma aber wohl eher als Dienstleistungsfirma anzusehen,die Softwaretechnische Aufträge vor Ort (mitarbeiter verleihen) bzw im haus erledigt. Und jetzt bin ich hier, ja ich hatte eine Schulung, der einstig in PERL, nur das dumme ist ich habe vorher nie intensiv programmiert und es stehen deswegen 10000 Fragen offen. Sicher in der Schule hatte ich JAVA C++ sogar noch Turbo Pascal aber das problem liegt darin, das ein einzelnes freistehendes Programm leichter zu entwickeln ist als eines das in einem Komplex eingebettet ist. und das kann ich eben noch nicht, aber ich habe auch angst zu fragen weil derjenige der mich betreut in der letzten Woche auf distanz gegangen ist und kaum zeit hat also dreh ich mich in einem Teufelskreis. deswegen migräne und magenprobleme die zur zeit sehr akkut sind.
ich habe angst das ich wegen dieses versauten auftrags meinen job verliere, verständlich, oder?
dann gibts da noch diverse probleme mit meinem freund, er kann nicht mit meinen depressionen umgehen, er kann nicht begreifen was das ist, er kanns einfach nicht fassen. und depressionen sind wie ein sumpf allein kommst du nicht raus, denn je mehr du dich bewegst des du mehr versinkst du und wenn dir jemand helfen will der sich den sumpf nicht mal vorstellen kann, wird er mit runtergezogen.
was ihm leider ein bisschen fehlt ist intuition. sicher ich weiß ich bin nicht gerade der einfachste partner aber ich würde ihm die welt zu füsen legen und dabei natürlich (leider) auch das selbe von ihm erwarten. =(((

Mein kurzes Fazit für diesen abschnitt, der sicher nicht mehr der einzigste bleiben wird, wieso haben psychologen so dumme zeiten, bei denen man ein erstgespräch ausmachen kann? und ich mag nicht mehr. manchmal überlege ich mir einfach so einen unfall zu verursachen nur um mal meine ruhe zu haben, ich hab angst vor dem leben (mitlerweile). ich hab soviel hintergrund noch nicht erzählt, misshandlung, missbrauch, psychoterror in der familie.
ich will ne kur. oder sowas. einfach weg weg weg wge wgewgewegwegegwgeeg

Sima

Doch, Du hast einiges erreicht, Du hast zumindest die Schule abgeschlossen und eine abgeschlossene Berufsausbildung, und das ist schon mehr als viele Leute in Deinem Alter von sich behaupten können.

Du scheinst sehr viel Angst vor Deiner Arbeit zu haben? Warum? Fühlst Du Dich minderwertig, weil Du einige Sachen noch nicht kannst? Ich nehme mal an, da Du erst 20 bist, dass Deine Ausbildung noch nicht so weit hinter Dir liegt. Aber trau Dich zu Fragen und Du wirst merken, dass das alles nicht so schlimm ist. Sag Dir jedesmal, bevor Du was fragst - Woher soll ich das denn können? Woher denn auch?

Woran merkst Du denn, dass der, der Dich betreut auf Distanz gegangen ist? Auch wenn er auf Distanz geht, hat er verdammt noch mal die Pflicht, Dir zu sagen, was Du zu tun hast und Dir bei Problemen zu helfen, damit DU Deine Arbeit machen kannst. Ihr seid ein Unternehmen und das gemeinsame Ziel sollte sein, Aufträge so gut und so schnell wie möglich auszuführen.

Deinen Job verlierst Du nicht so schnell, es sei denn, Du hättest etwas getan, was eine fristlose Kündigung rechtfertigt, und ein versauter Auftrag rechtfertigt das noch nicht. Hey, Du hast gerade erst angefangen, Du bist Anfänger in dem Thema, da verzeiht man Fehler schon mal. vielleicht kriegst Du einen Rüffel vom Vorgesetzten, aber nimms Dir nicht zu Herzen, daran kann man auch nur wachsen und beim nächsten Mal läufts besser.

Quetsch die Leute einfach aus, dazu sind sie da und lass Dich nicht fertig machen...

Sima meinte:

was ihm leider ein bisschen fehlt ist intuition.

Zum Vergrößern anklicken....

Ich glaub, Männer sehen das einfach nicht. Da kann man noch so häufig versuchen, es ihnen anzutrainieren. Ist er wenigstens ansonsten für Dich da?

Was macht Dich denn sonst so fertig?
Erzähl mal!

LG
Grünpflanze

Erstmal danke =D

Was mich fertig macht bin ich selber. Zuhause gabs eigentlich immer nur Leistungsdruck, dem ich mich damals bewusst entgegengestellt hab. Also mein Vater is n autoritärer sack. wenns nach ihm gegangen wäre hätte mein Tag nur aus Arbeiten, Schule und lernen bestanden als ich klein war. wir haben einen Familienbetrieb und da wurden wir eben oft zur Kinderarbeit eingespannt.
Und irgendwoher kommt dann dieser Druck wenn ich was nicht schaffe bin ich nicht mal mehr 3.Klassig. Minderwertigkeit lässt grüßen. Ich glaube einer der Gründe wieso ich einen Männerberuf erlernt habe, ist auch, dass ich teilweise ein mann seint wollte, weil meine Brüder immer "besser" (also in meinen Augen) von meinem Vater behandelt worden sind als ich. Sicher hab ich nur wirklich mitbekommen wenn mein lieber Erzeuger auf mich losgegangen ist, aber ich denke auch objektiv dass er an mir den meisten psychischen Terror ablies. ich war leicht zum weinen zu bringen, leicht verletzbar, ich denke dass hat ihn in seiner selbstgefälligen starken rolle bestärkt, vor einem viertel Jahr ging es mal wieder zu weit ich schrie ihn an, dass ich mich wegen ihm schon fast umgebracht hätte und er meinte nur es sei typisch für mich ihm die schuld daran zu geben. hallo???? ich werde definitiv auch wenn schon viel zu spät innerhalb der nächsten monate ausziehen, da ich und mein großer bruder, mit dem mein verhältnis kaum merklich besser ist als mit meinem vater in einer eigenen wohung leben, seh ich den tyrannen nicht oft.
die wohnung ist noch so ein punkt, diese wohnung wurde in den 80zigern ausgebaut, gut jetzt fragt ihr euch wieso ich mich beschwere, es gibt sicher leute denen es schlechter geht als mir. ich möchte nur eine umgebung in der ich mich wohlfühlen kann, ich dachte dass als vor 6 jahren meine eltern auszogen in ihre neue wohnung unsere wohnung auch wieder etwas wohnlicher gemacht wird. die wände sind allesamt weiß das mobiliar wurde uns zwangsüberlassen bei mir im zimmer ein riesiger eheschrank in hässlichem gelben holzden wollte ich überhaupt nicht, der braune kaputte teppich, die kaputten wasserleitungen,sowohl zufluss als abfluss ich mein unter solchen umständen würde jeder mieter mietminderung bekommen, usw ich muss zwar nix für zahlen aber dafür dass wir ihre billigen arbeitskräfte sind denke ich dass wir uns ein bisschen luxus verdient haben, oder? bei uns schimmelt eine wand direkt hinter meinem pc. der herd ist kurz vorm auseinanderfallen. und wenn ich keinen schrank statt den hätte wär mir auch lieber aber der hat ja mal geld gekostet, da ist es egal dass er auseinanderfällt.
wir haben eine gaststätte, also das soll heißen dass alle räume die der öffentlichkeit zugänglich sind total tip top aussehen und wir in dem alten scheiß vermodern. Ja ich bin neidisch auf all die leute die von meinem vater besser behandelt werden als ich, das sagt sogar meine mutter, für fremde, also keine familienangehörigen hat er immer ein gutes wort, bei mir hat er sogar gesagt bei meiner fachpraxisbeurteilung, dass er meine leistung zwar nicht schmälern will ABER!!! ABER??? ich hatte 97% mir fehlten 2 punkte. ich bin am verzweifeln. der mann is mein untergang. was noch eine erklährung ist dafür dass ich mich selbst so unter leistungsdruck stelle. und auch die tatsache dass er wollte dass ich hotelfachfrau oder köchin oder sowas mache irgendeinen beruf der für ihn nützlich ist. also darf ich da nicht versagen sonst hab ich ihn bestätigt.

das war mal wieder ein abschnitt.

also ich hab jetzt mal gestöbert, wegen meinem freund, dass der mit meinen depressionen nicht zurecht kommt. und ich hab ne interesante seite gefunden, die ich anderen nur empfehlen kann.
das soll nicht heißen, dass diese seite davon entbindet zum psychodok zu gehen.
www.depression.at/scripts/index.php?content=857&highlighted=98

wieso erklähren einem die therapheuten nie was zb in antidepresiva drine is? deswegen hab ich mich bis jetzt auch geweigert welche zu nehmen.
irgendwie freu ich mich auf die aussicht "gesund" zu werden mir nix mehr einzureden und nicht mehr daran zu denken was wär wenn ich nicht mehr wär. aba ich hab auch schiss davor, jemandem wieder alles zu erzählen, den ich nicht kenne. zum heulen. wenn ich dran denk dass ich seit dem ich 14 bin mit schweren depressionen durch die welt renn und mir nie was angetan hab. mich immer wieder "zamgerissen" hab. und trotzdem wird man von der welt mit füßen getreten.
ich will doch blos "gesund" sein.
sicher sind die depressionen auch ne gute ausrede die mir später dann fehlt, aber ich hoffe, dass mir dann auch der grund fehlt ausreden zu benutzen.
ich sollte evtl anfangen ein Tagebuch zu schreiben.

hallo Sima.
Ich weiß nicht ob ich dir Rat geben kann.
Vielleicht hast du dir ja schon selbst Rat gegeben durch deinen link .
Dein Vater scheint ja nicht grade der netteste Mensch auf erden zu sein.
Es scheint dir sehr nahe zu gehen ,dass er dich nicht so Behandelt wie man einen menschen behandeln sollte .Mit respeckt (und als Vater auch mit der nötigen liebe).
Nun dein Freund,ja hmm...vielleicht weiß er nicht wie er daruf regieren soll?
Hast du schon mal mit ihm über deine depressionen gesprochen?
Wir Männer sind da manchmal doch etwas ...sagen..wir blind...

nun denn ich wünsch dir alles gute mit freundlichen grüßen Stiller.

ich hab mit ihm drüber geredet und zum Glück steht er das "noch" mit mir durch, ich habe manchmal so phasen in denen mich jedes wort verletzten kann, auch wenn es nicht einmal eindeutig negativ ist.
neulich zum beispiel, es war wirklich eine kindische situation ich gebe es zu aber ich habe mich sooooooooooo gekränkt gefühlt einfach weil ich grad wieder depri war, es ist irgendwie immer so wenn ich depressiv bin dass ich komplimente oder gute worte fischen will aber dabei sehr provozierend bin. (ICH hasse ES!!) Ich legte mich vor ihm habe ihn mit einem verträumten blick angesehen und er hatte aber vorher fern gesehen. und meinte dann "Du liegst mir im Bild", das schwierige ist er hat ständig und immer einen neutralen tonfall so dass man seine aussage nicht irgendwie witzig interpretieren kann sondern sie sehr ernst nimmt. ich nehme sie zu ernst =(
auf jeden fall habe ich das ganze mal wieder überinterpretiert, aus einem "du liegst im bild" wurde in meinem Kopf ganz schnell ein "verschwind mir aus den augen!" ich wollte mal wieder meine sachen packen (wie schon 2mal zuvor) und abhauen. weil ich mich in einer solchen situation nicht zu verhalten weiß, ich habe angst wenn ich denjenigen, den ich liebe kritisiere, heißt das, dass unsere beziehung nichts wert ist, denn kritik evtl sogar streit bedeuten für mich, dank meines tollen vaters (denk ich zumindest) das man jemanden nicht mag, bzw ihn sogar verachtet und ihm mit kritik deswegen das leben zur hölle macht. Dann haben wir geredet, mit vielen tränen meinerseitz, da ich allein durch dieses kommentar schon aufgebracht war, ich saß auf der couch und hab mir so gewünscht er würde vom bett aufstehen und mich in den arm nehmen während wir redeten, aber er forderte, dass ich aufs bett komme.
Es war wohl in diesem Augenblick eine art vergleich, wenn ich über etwas rede, was für mich ein riesenschritt ist, denn ich möchte, ihn nicht mit meinen negativen seiten beladen, weil ich angst habe, dann nicht mehr geliebt zu werden, dass er dann sieht wie zweit drittklassig ich bin =(. (ich weiß wieder ein fehler). Also er sollte zu mir kommen weil ich ihm damit entgegengekommen bin dass ich mit ihm rede, (ich empfinde das als rieeeeeeeeesen schritt!!!) aber er blieb liegen und stellte immer mehr forderungen, bis ich am ende wieder in ein anderes verhaltensmuster (eine maske) umschlug weil mich die situation so wie ich ihn ihr steckte nach und nach überforderte. dann war alles wieder gut und ich bin nicht heimgegangen.

ich frag mich echt wie ich überhaupt eine beziehung haben kann, komischerweise, auch wenn ich nicht die tollste bin, übergewicht hab und ich mein ich teilweise selbst nur hässlich finde, wie mir soviele leute bestätigen, dass ich ne tolle frau bin. das hat zumindest meine körperlichen selbstzweifel die letzten jahre reduziert.

Nennt man sowas was ich da mache verhaltensgestöhrt?

Achja nochwas! *bissl strahl* gestern war mein chef bei uns zu essen und ich hab ihm erklährt, was mit mir in letzter zeit los ist, wieso ich gastritis hatte und so, ich muss zugeben er ist aus allen wolken gefallen als er die tatsachen über meinen vater, "den achso lustigen wirt" hörte, aber ich weiß eins er hält dicht und kommt auch weiterhin zum essen zu uns. ich wollte nur dass er versteht, dass ich krank bin und meine vielen fehltage nicht auf "blaumachen" zurückzuführen sind, es ist ja bei mir nicht die unlust die mich manchmal zwingt zuhause zu bleiben, an manchen tagen ist mir nur zu heulen zu mute, und da ich keine medikamente bekomme (zumindest noch nicht) verschanz ich mich zuhause und esse mind 10 bananen oder so. (serotonin bananen sucht!! gg) da mein dad aber nicht akzeptieren kann dass ich krank bin, muss ich manchmal irgendwo anders hin abhauen, zu freunden und bei denen die wohnung besetzten weil er mich sonst wieder beschimpft ich sei eine "faule D*******" aber wenn ich an solchen tagen zur arbeit gehe und keinen lichtblick habe kann ich 10000% davon ausgehen, dass ich migräne bekomme oder mich übergebe. und wer kann sich mit migräne noch konzentrieren geschweige denn den bildschirm lesen (migräne mit aura). ich kann tabletten dagegen nehmen aber die haun mich so von den socken, dass ich dann auch arbeitsunfähig bin, also kurier ich die lieber mit tee einem abgedunkeltem zimmer und viel schlaf aus(auch ein dolormin migräne, aber die helfen net so gut irgendwie), meistens sind sie dann am nächsten morgen weg(bis jetzt waren sie erst einmal 2 tage lang).

Für männer sind die essenziellen dinge des lebens arbeiten geld auto fussball und spass (wobei bei den meisten gefühle einfach nur unter spass fallen), ich weiß *Frech grins*
wie gesagt wir arbeiten dran und irgendwann wenn ich den mut hab kriegt er nen link hierher. ich hab auch schon versucht einen artikel zu schreiben in der ich eine depression aus meiner sicht erklähre, leider fand ich ihn selber doof^^ danke für den zuspruch =D

Mensch, Sima, ich finds wirklich toll, dass Du da mit Deinem Chef darüber geredet hast und auch, dass er Dich unterstützt ist echt super...
Furchtbar, was bei Euch zu Hause so abgeht, da fühlt man sich fast ins Mittelalter zurückversetzt, so wie sich Dein Vater aufführt. "Herr des Hauses" oder so...

Na ja, lass Dir von dem Typen jedenfalls nichts einreden. Weißt Du, wenns mir schlecht geht, steh ich auch immer vor dem Spiegel und denk mir - oh Gott, was für ne Visage, aber wenns mir gut geht seh ich, dass ich eigentlich doch nicht so hässlich bin und dementsprechend glaub ich auch nicht, dass Du wirklich so schrecklich bist, wie Du Dich empfindest.

Den Link, den Du gepostet hast find ich übrigens sehr gut, ich glaub, den geb ich meinem Freund mal zu lesen.

Was hältst Du davon, Dir hier ein Tagebuch anzulegen und da mal alle Gedanken zu ordnen?

LG,
'S Pflänzle

Grünpflanze meinte:

Was hältst Du davon, Dir hier ein Tagebuch anzulegen und da mal alle Gedanken zu ordnen?

Zum Vergrößern anklicken....

erm tagebuch ja hm wie wo was... wer legt denn des an ich oder wer anders weil des sind ja untertopics oder?

mußt Du dem ADMIN eine PN schicken und um "Einrichten des Tagebuches " bitte...dauert bissel..aber klappt..siehe Tagebücher der anderen....

Dankeschön =)
Leider gabs gestern wieder einen herben Rückschlag, wo ich doch dachte ich sei ein bisschen überm berg, hatte gestern ne dumme situation mit meinem freund. ich hab versucht ihm alles zu erklähren und dann BÄÄÄÄNG ich war wieder depri und er ist dann gegangen..... und das nur weil ein dummer witz in die hose gegangen ist. ich hab dann ne stunde lang geheult und meiner freundin eine sms geschrieben, die hat sie zum glück richtig gedeudet und mit mir geredet.. ich hatte gestern angst vor mir, wie entschlossen ich sein kann. ich hab solche angst. ich werd mir jetzt mal den ratschlag meiner freundin zu herzen nehmen. es gibt irgendwie so koordinationszentren die einem sagen welcher psychologe freie therapieplätze hat.

Heute Morgen bin ich bei meiner mutter auf granit gestossen ich habe ihr meinen kleinen ritzer gezeigt, längs der schlagader oder wie des ding heißt, ich hab gestern dran rumgekratzt mit einer schere. ich hab so angst vor mir selber ich war noch nie ein selbstverletztender typ. naja ich hab gelegenheiten die sich geboten haben, also wenn ich mich schon verletzt hatte n kratzer oder so immer wieder aufgekratzt. ich bohre mir die fingernägel in die handflächen, (wenn ich mal welche hab, ja nagelbeisser ich gestehe!) oder beise mich in die zunge in die lippe oder sonst wo wenns keiner sieht. wieso tut man sowas????? wieso???

ich habe jetzt angst meinen freund anzurufen ich habe angst mir wieder einmal alles kaputt gemacht zu haben. das wär dann die 3te beziehung von insgesamt 3 die auf das konto depris gehen würde. ich weiß dass ich damit leben kann/muss aber das ist doch eher ein vegetieren....
ich hab angst dass er mir nicht verzeiht aber man verzeiht doch auch niemandem weil er grippe hat oder so. aber ihm gegenüber weiß ich keinen weg als mich zu entschuldigen und damit einzugestehen dass ich alles im vollen bewusstsein meiner selbst gemacht also mit absicht hab. und das hab ich aber doch nicht. es war einfach klick und die sicherung ist raus. ich hab so angst leute.... ich hab keine angst vorm allein sein aber vom alleine gelassen werden. es gab leider schon zu oft situationen teilweise sogar richtig fiese. dass jemand gesagt hat wer steht auf meiner oder auf dessen seite und sogar meine cousine hat sich damals auf die seite dieser person verschlagen lassen und ich stand mit *mal überlegen* 10 dann dort wurde von den Kindern aus dem Dorf verlacht und sogar von meiner verwandschaft. es muss doch menschen geben die zu mir stehen können egal was passiert. und wenn nicht jemand der mir sagt dass er mich liebt wer dann?
manchmal denke ich dass das was wir liebe nennen flüchtiger als freundschaft ist.