Radikaler Kontaktabbruch einer Borderlinerin

Du verwehrst doch nicht den Kontakt, wenn du mal 3 Wochen in Urlaub und da nicht erreichbar bist.
Das sind Ausreden, sorry, wenn ich das so graderaus sage.
Und du schadest damit nicht nur dir, sondern auch deiner Partnerin.

Ok. Danke erstmal für die vielen klaren Aussagen. Für mich wirkt das so, als wäre ich auf dem Holzweg. Das Problem bleibt, dass ich sie sehr liebe. Wenn das überhaupt Problem genannt werden darf. Ich habe mich, wie gesagt, in den letzten Tagen sehr intensiv mit der Thematik auseinandergesetzt und sehe mittlerweile sowohl meinen eigenen Anteil, als auch ihre Reaktion darauf etwas klarer. Ich bin mir dessen bewusst, dass die Gefahr besteht ihr Verhalten zu pathologisieren. Dennoch gibt es ein paar Punkte, die ich nicht verstehe.
- gibt es eine Möglichkeit ohne Kontaktabbruch mit der Situation umzugehen.
- bringt es etwas auf ihre Nachrichten zu antworten und wenn ja, was und wie?
- sollte ich sie auf meine Vermutung ansprechen?
- welche Erfahrungen habt ihr mit solchen Beziehungen.
- gibt es einen Weg damit umzugehen und dem Partner vielleicht sogar zu helfen?
- sollte man den Abbruch ankündigen oder kommunizieren?
Ich danke euch für die freundliche Hilfe und wünsche allen ein gesundes und glückliches neues Jahr.

DoQ meinte:

Ok. Danke erstmal für die vielen klaren Aussagen.

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Du scheinst erheblich beratungsresistent zu sein. Du betrachtest "Beziehung" hauptsächlich aus Deiner Perspektive.

Meine Meinung: Wer liebt, der muß auch "gehen lassen" können, wenn es denn dem anderen hilft oder Bedürfnis ist.
Deine Beziehung zu der Frau ist zerrüttet und es gibt kein Zeichen auf Besserung, Also beende es endlich....radikal und mit der gebührenden Selbstachtung.

Slick meinte:

Du scheinst erheblich beratungsresistent zu sein. Du betrachtest "Beziehung" hauptsächlich aus Deiner Perspektive.

Meine Meinung: Wer liebt, der muß auch "gehen lassen" können, wenn es denn dem anderen hilft oder Bedürfnis ist.
Deine Beziehung zu der Frau ist zerrüttet und es gibt kein Zeichen auf Besserung, Also beende es endlich....radikal und mit der gebührenden Selbstachtung.

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Ist das eine Beratung oder eine Belehrung? Und wenn jede Beziehung nach einem Streit „zerrüttet“ wäre, wären wir alle ziemlich einsam. Was macht dich so sicher und warum reagierst du so wütend auf meine Fragen? Was betrachte ich aus meiner Perspektive und wie wäre die andere Perpektive? Verstehst du meine Perspektive oder antwortest du nur aus deiner?

DoQ meinte:

Und wenn jede Beziehung nach einem Streit „zerrüttet“ wäre, wären wir alle ziemlich einsam

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"Totschlagargument." Verallgemeinerung ist hier nicht hilfreich.

DEINE Beziehung ist nach diesem Streit kaputt. Solange Du dies nicht akzeptierst, wirst Du keinen Frieden finden.
Ob Du es als Beratung oder Belehrung auffasst, ist irrelevant. Im Kern wurde Dir hier etliche Male vor Augen geführt, daß Du Dich mit Deinen Fragen verrannt hast und/oder im Kreis drehst.

Ich bin nicht wütend.

Over and out ;-)

DoQ meinte:

- gibt es eine Möglichkeit ohne Kontaktabbruch mit der Situation umzugehen.

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Ich sehe da keine Möglichkeit. Wie stellst du dir das vor wie eure "Beziehung" zu einander weiterläuft? Du hoffst darauf das ihr euch wieder vertragt. Sie hat das Vertrauen zu dir verloren. Das wird wenn du glück hast eine Art "On-Off" Beziehung wobei ihr beide Schaden davon tragen würdet. Du weil sie dir immer wieder die Hand reichen wird, und diese dann wieder weg schlagen wird. Und ihr Schadet es, weil sie wegen ihrer Borderliner Problematik große Probleme mit nähe-Distanz hat. Sie KANN nicht rational mit der Sache umgehen und für sich entscheiden was für sie das beste ist. Wenn sie das schafft- würde sie den Kontakt zu dir abbrechen. Ich sehe hier bei ihr das typische Problem, das sie in ihrem Muster gefangen ist und du befeuerst das auch noch in dem du immer wieder darauf ein gehst. Ich weis es ist sehr schwer wenn man jemanden liebt. Ich hoffe für sie das sie stark genug sein wird um für sich die richtige Entscheidung treffen kann.

DoQ meinte:

- sollte ich sie auf meine Vermutung ansprechen?

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Was würde das bringen? Sie kennt ihre Problematik doch selbst.

DoQ meinte:

- welche Erfahrungen habt ihr mit solchen Beziehungen.

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Hier haben dir so viele von ihren Erfahrungen berichtet. Lies einfach noch mal im threat nach.

DoQ meinte:

- gibt es einen Weg damit umzugehen und dem Partner vielleicht sogar zu helfen?

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Wieso solltest du ihr Helfen können? Dazu sind Therapeuten da. Du kannst ihr nicht helfen. Hier haben dir viele geschrieben das du sie in ruhe lassen solltest. DAS würde ihr wahrscheinlich helfen. aber das willst/kannst du ja nicht.

DoQ meinte:

- sollte man den Abbruch ankündigen oder kommunizieren?

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Dein Problem wird eher sein, das du selbst wenn du einen Abbruch kommunizierst- es nicht durchhältst. Sie wird wahrscheinlich mit hass darauf reagieren und du knickst ein.

DoQ meinte:

Ok. Danke erstmal für die vielen klaren Aussagen. Für mich wirkt das so, als wäre ich auf dem Holzweg. Das Problem bleibt, dass ich sie sehr liebe. Wenn das überhaupt Problem genannt werden darf. Ich habe mich, wie gesagt, in den letzten Tagen sehr intensiv mit der Thematik auseinandergesetzt und sehe mittlerweile sowohl meinen eigenen Anteil, als auch ihre Reaktion darauf etwas klarer. Ich bin mir dessen bewusst, dass die Gefahr besteht ihr Verhalten zu pathologisieren. Dennoch gibt es ein paar Punkte, die ich nicht verstehe.
- gibt es eine Möglichkeit ohne Kontaktabbruch mit der Situation umzugehen.
- bringt es etwas auf ihre Nachrichten zu antworten und wenn ja, was und wie?
- sollte ich sie auf meine Vermutung ansprechen?
- welche Erfahrungen habt ihr mit solchen Beziehungen.
- gibt es einen Weg damit umzugehen und dem Partner vielleicht sogar zu helfen?
- sollte man den Abbruch ankündigen oder kommunizieren?
Ich danke euch für die freundliche Hilfe und wünsche allen ein gesundes und glückliches neues Jahr.

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Was erhoffst du dir?

DoQ meinte:

Ich bin mir dessen bewusst, dass die Gefahr besteht ihr Verhalten zu pathologisieren. Dennoch gibt es ein paar Punkte, die ich nicht verstehe.
- gibt es eine Möglichkeit ohne Kontaktabbruch mit der Situation umzugehen.
- bringt es etwas auf ihre Nachrichten zu antworten und wenn ja, was und wie?
- sollte ich sie auf meine Vermutung ansprechen?
- welche Erfahrungen habt ihr mit solchen Beziehungen.
- gibt es einen Weg damit umzugehen und dem Partner vielleicht sogar zu helfen?
- sollte man den Abbruch ankündigen oder kommunizieren?
Ich danke euch für die freundliche Hilfe und wünsche allen ein gesundes und glückliches neues Jahr.

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Das sind alles Fragen, die sich komplett um deine Probleme mit Beziehungen an sich drehen.
Deine Fragen haben wenig zu tun mit dem Befinden deiner Partnerin oder was die braucht.
Wie bist du denn bisher bei Ende einer Beziehung fertig geworden? Das hab ich dich schon mal gefragt, wenn ich mich recht erinnere.

Frag dich doch einfach mal, was du brauchst, um mit dem Ende der Beziehung klarzukommen, obwohl du sie noch liebst. Das wäre weitaus zielführender für dich als das Rumgewerkel an vermeintlichen Problemen deines Gegenübers.

Die Queen meinte:

Was erhoffst du dir?

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Das ist eine sehr gute Frage. Ich bin ambivalent. Auf der einen Seite sehe ich ein, dass es nahezu unmöglich ist, eine Beziehung fortzusetzen, auf der anderen Seite frage ich mich, ob ich die Sache nicht zu sehr in Richtung "sie ist gestört" drehe. Ich weiss, dass es vielleicht den ein oder anderen hier nervt. Die Kommentare sind zum Teil sehr deutlich. Aber ich habe dennoch Hoffnung, dass es einen Weg gibt. Es wird ja wohl Beziehungen zwischen Borderlinern und Nicht Borderlinern geben, die funktionieren. Und dass das Bild so eindeutig ist, glaube ich ehrlich gesagt auch nicht, denn es gibt sicher sehr unterschiedliche Formen und Ausprägungen. Am besten wäre es für mich, offen darüber zu sprechen und vielleicht sogar gemeinsam eine "Lösung" zu finden. (Übrigens auch für mein unklares Verhalten)

DoQ meinte:

Aber ich habe dennoch Hoffnung, dass es einen Weg gibt. Es wird ja wohl Beziehungen zwischen Borderlinern und Nicht Borderlinern geben, die funktionieren.

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Aber es geht doch gar nicht drum, ob es Beziehung an sich zwischen Bordis und Nicht-Bordis gibt!

Hier und jetzt und für dich geht es da rum, ob es eine Beziehung zwischen dir und deiner bisherigen Partnerin weiterhin gibt oder nicht.

Und da ist maßgebend für dich, was dir deine bisherige Partnerin sagt/schreibt/um die Ohren wettert und was sie will oder nicht will.
Das kannst du dann als Bezugspunkt hernehmen, wie du ganz persönlich damit umgehen willst oder nicht und welche Konsequenzen du draus ziehen willst oder nicht.

Im Klartext : Wenn deine bisherige Partnerin dich wissen lässt, dass sie nicht mehr will, dann hast du das zu respektieren.
Wenn du eine Aussprache und Versöhnung erreichen willst, weil dir (Dir!) das so sehr wichtig ist, dann sag ihr das, teile ihr deinen Wunsch mit und warte, was sie drauf sagt. Kommt wieder ein Nein, aus-vorbei, dann hast du das zu respektieren und musst dir deine eigenen Wege suchen, mit deiner Liebe zu ihr klarzukommen.