Radikaler Kontaktabbruch einer Borderlinerin

grisou meinte:

Nach meinem Eindruck verhält sie sich erwachsener als du es tust.

Es mag sein, sie hat deine grenzen übertreten, dich genervt und verwirrt, dich sicher auch verletzt. Aber erwachsen ist es, das anzusprechen, Grenzen zu setzen, und letztendlich wenn es nicht geht, Konsequenzen zu ziehen. Nicht an geeigneter oder ungeeigneter Stelle zurückzuschlagen, weil das Limit erreicht ist.

Und Grenzen sind Grenzen, ein Nein ist ein Nein. Wenn sie sagt, sie will nichts mehr mit dir zu tun haben, dann solltest du dich daran halten. Man kann schon sich entschuldigen und vielleicht sogar das Gespräch suchen, aber dabei sollte man dem Anderen Zeit geben. Und nicht noch eins drauf setzen und noch eins.



Es verletzt DICH und schadet DIR, aber was der Abbruch mit ihr macht, das musst du ihr überlassen. Sonst übergehst du sie dabei und begegnest ihr nicht auf Augenhöhe.



Das ist eine vernünftige Antwort.

Sie sorgt für sich. Sie will und kann nicht mit dir sprechen, dir zuhören.

Und sie fordert dich auf, für dein Verhalten Verantwortung zu übernehmen. Womit du dir schwer tust. "Das war ein Fehler, ich verdiene eine zweite Chance, sie muss mir verzeihen" ist nicht wirklich ein Zeichen davon, dass du Verantwortung übernimmst.

Es geht nicht darum, was du verdienst und was sie muss, sondern um das, was du getan hast und wie es ihr damit geht.



Eine erwachsene Reaktion. Vor allem wenn sie Borderline-Betroffene ist.



Es IST ein Abschied. 😞



Warum denn jetzt noch mal? Sie hat doch geschrieben, sie will nichts von dir hören. Wann akzeptierst du ihre Grenze?

Wenn sie Borderline-Betroffene ist, alleine diese Grenzüberschreitungen sind toxisch in so einer Beziehung. Der Vertrauensbruch den du begangen hast, das ist toxisch. Und toxisch heißt für sie im schlimmsten Fall, dass sie sich selbst verletzt.

Ich kenne eine ganze Reihe von Borderline-Betroffenen, die wunderbare Beziehungen führen. Meine besteht mittlerweile seit über 15 Jahren. Ich habe aber auch einen Partner, der Grenzen setzen kann, der mich fordern kann, ohne mich zu überfordern, der sich die Mühe gibt, zu verstehen, was in mir vor geht, der sich selbst genug Raum schaffen kann.

Eure Beziehung ist nicht daran gescheitert, dass sie Borderlinerin ist, sondern daran, dass ihr einander nicht das geben könnt, was ihr braucht.



Ich denke nicht, dass es so sehr ein Ausweg ist als vielmehr der einzig richtige Weg.



Das ist doch klar, die lösen sich ja nicht deshalb auf, weil die Beziehung zuende ist.

Nicht hilfreich ist es, sich das immer wieder zu sagen, wie stark die Gefühle sind, wie sehr du sie noch liebst. Gefühle folgen Gedanken. Arbeite an deinen Gedanken, dann werden die Gefühle schwächer.

Was hast du in eurer Beziehung getan, um die Konflikte zu lösen? Ich lese hier wenig davon, dass du überhaupt verstehst, was sich hinter einer Borderline-Persönlichkeitsstörung verbirgt. Hast du dich erkundigt, was sie braucht und was davon du geben kannst? Borderline-Betroffene brauchen starke Partner, die sich selbst reflektieren können.

Du hättest es nie so weit kommen lassen dürfen, dass du sie absichtlich verletzt. Das ist kein Vorwurf. Ich verstehe deine Seite durchaus. Aber genau das zeigt, ihr seid nicht gut füreinander.



Dann denke darüber nach und finde es heraus. Und es geht nicht um Schuld. Es geht um Anteile. Du hast sicher dein Bestes getan. Aber vielleicht hat sie einfach etwas Anderes gebraucht, als du ihr geben kannst.



Natürlich fühlst du dich elend. Du hast Gefühle für sie. Und es ist traurig, wenn man dann feststellt, es hat nicht gereicht, aber vielleicht hilft es dir dabei dich weiterzuentwickeln und zu lernen, was DU in einer Beziehung brauchst. Weil sie konnte dir ja auch nicht geben, was du brauchst. Sonst hättest du nicht so reagiert. Und das frühzeitig zu erkennen und zu kommunizieren ist die Grundlage von einer guten Beziehung.



Vielleicht geht es aber auch gar nicht um diesen einen Fehler, sondern um die Entwicklung bis zu diesem Punkt? Also auch wenn sie dir den Fehler verzeiht, stehen davor doch eine ganze Reihe von unguten Entscheidungen. Und was heißt Fehler? Du hast in der Situation das Beste getan, was dir gerade eingefallen ist, um dich zu schützen, um mit deinem Schmerz fertig zu werden. Das ist kein Fehler, das ist Selbstschutz.

Nur ist jetzt eben die Zeit rauszufinden, was brauchst du, um in Zukunft nicht mehr zu so einer Strategie greifen zu müssen. Es ist ein großartiges Geschenk was sie dir gegeben hat. Du kannst an der Situation wachsen.



Es geht im Leben auch nicht darum, immer das richtige zu tun. Sondern aus den Situationen zu lernen und neue Erfahrungen zu machen. Das Leben ist eine Kette von Lektionen.



Du bist bereits dabei, mit der Situation umzugehen und auch hier tust du dein bestes. Es ist schmerzhaft und es wird vielleicht noch schmerzhafter. Davor nicht weglaufen sondern dir klar machen, dass du viel gewinnen kannst, das hilft nach meiner Erfahrung.

Ich würde mich zurückziehen, viel spazieren gehen, Wut und Schmerz mal rausschreien. Du hast einen Verlust gehabt. Das tut weh und es braucht seine Zeit zu trauern. Kümmere dich um dich. Was brauchst du jetzt? Wie kannst du dir was Gutes tun? Später kommen weitere Fragen. Was hat dir gefehlt in der Beziehung? Was möchtest du in Zukunft gerne anders machen?

Ihr Verhalten hat Dinge in dir angestoßen. Du hast reagiert. Das Verhalten anderer kann man nicht ändern, aber man kann schauen, was und warum wurde in mir angestoßen. Will ich das so? Wie kann ich mich besser um mich kümmern?



Lass sie mal außen vor. Weil in so einer Situation geht es um dich.

Mir gefällt die Frage, was du brauchst, um Geduld mit dir zu haben. Das ist ein schöner Umgang mit dir selbst. Ich an deiner Stelle würde genau da dran bleiben.

Wenn du dich ausreichend um dich selbst hättest kümmern können in der Beziehung, wäre sie anders verlaufen, oder? Also das ist eine Frage, ich weiß es nicht. Schau einfach mal hin.

Ich denke, in so einer Situation ist es gut, im Hier und Jetzt zu bleiben, die Lektion anzunehmen. Überlass es dem Leben, ob da noch mal was aus euch beiden wird. Vielleicht nimmt sie deine Lektion an und wächst daran und du wächst an ihrer Lektion und an anderer Stelle trefft ihr euch neu. Vielleicht nimmst du aber auch das, was du jetzt gelernt hast und lernst irgendwann deine Traumfrau kennen und brauchst dann genau das, was du jetzt lernen kannst.

Kennst du den Spruch: Was man liebt, soll man loslassen. Wenn es für einen bestimmt ist, kehrt es zurück.


Und wenn mein erster Beitrag wie ein Vorwurf klang. Es nervt mich einfach sehr, wenn ich immer wieder lese, Borderliner sind nicht beziehungsfähig. Ich habe meine Genervtheit an dir ausgelassen. Entschuldige, das tut mir leid.

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grisou meinte:

Ich kann mir gut vorstellen, dass es sehr viel mit ihr gemacht hat. Und es ist wichtig, dass sie dafür die Verantwortung übernimmt. Und dass du ihr den Raum dafür gibst.



Eigentlich muss man gar nicht so viel über die Erkrankung wissen. Viel wichtiger ist, dass man sich selbst gesund verhält.

Es kommt so ein bisschen drauf an, was in der SMS stand. Wenn sie dich verantwortlich macht, dich angreift, dann zieh eine Grenze. Achte auf dich und sag ihr, was du erwartest, wie sie mit dir umgeht.



Für dich nicht. Für sie schon.

Es hängt ja auch damit zusammen, welche Verletzungen sie erlebt hat. Und vielleicht hast du genau die Verletzung getroffen.

Borderline entwickelt sich ganz häufig aus double binding Beziehungen in der Kindheit. Wenn Eltern nicht eindeutig sind, wenn da im Hintergrund unausgesprochene Dinge sind. Und wenn das der Fall ist, dann triggert so was die alten Unsicherheiten an.

Das ist aber nicht deine Aufgabe, das rauszufinden. So was gehört immer in die Therapie. Ich wollte dir nur aufzeigen, dass es Gründe geben mag, warum sie so heftig reagiert. Ihre Reaktion hat nicht notwendigerweise etwas mit deinem Verhalten zu tun.



Das tun ganz viele Angehörige und damit verliert man die Augenhöhe in der Beziehung. Darum ist es wichtig, sehr genau zu wissen, was erwartet man von einer Beziehung und das auch einzufordern. Auch wenn jemand psychisch krank ist, ist er belastbar. Eigentlich im Gegenteil oft viel mehr als jemand, der gesund ist. Weil hinter so einer Erkrankung steht meistens eine Zeit, in der viel Druck ausgeübt wurde auf die Person.

Will sie wieder Kontakt mit dir oder wollte sie dich nur mit der SMS beschimpfen? Weil im zweiten Fall ziehe bitte eine klare Grenze und sag ihr, sie soll das lassen.



Dann wäre es jetzt vielleicht eine gute Zeit, dass du dich auf dich konzentrierst und mal schaust, welche von deinen Bedürfnissen in dieser Beziehung sind denn übersehen worden? Was hättest du dir anders gewünscht.

Und gib ihr Zeit.

Eine Borderline Störung hat viel mit heftigen Gefühlen zu tun. Und das braucht Zeit, bis man die sortiert hat, bis man wieder klar denken kann.

Wenn sie dich kontaktiert, darfst du das auf jeden Fall von ihr verlangen, und das tut der Beziehung auch gut, dass sie sich erst meldet, wenn sie ihre Gefühle im Griff hat. Wenn sie mit dir ein erwachsenes Gespräch auf Augenhöhe führen kann.

Es ist ein mieses Gefühl irrational zu handeln, es belastet. Es schadet einem selbst und dem anderen. Also alles was hilft, wieder ins rationale zu kommen, ist eine Hilfe. Wenn sie Kontakt aufnehmen will, sag ihr, du bist da, du gehst nicht weg, aber du erwartest dass sie ihre Gefühle kontrolliert. Von dem was du schreibst, kann sie das ja.



Ich glaube, ich verstehe jetzt auch eher, wonach du suchst, einem Ansatzpunkt, wo die Sache schief gelaufen ist und wo du den Faden quasi wieder aufnehmen kannst?



Du kannst sie fragen. Das wäre doch die einfachste Lösung. oder? Und wenn dir eine ehrliche Antwort wichtig ist, kannst du die erwarten. Ob sie dir diese geben kann, das ist eine andere Sache. Und wenn sie das nicht kann, musst du für dich sehen, kannst du damit klar kommen, dass sie das nicht kann.



Klar, es ist verwirrend und es steht viel auf dem Spiel für dich.

Was würdest du denn gerne auf die SMS antworten? So mal ganz spontan gesagt.



Das ist leider so. Aber du rennst nicht davon und stellst dich der Herausforderung. Vielleicht schaffst du das doch mit der Beziehung.



Du kannst sie fragen, was du für sie tun kannst. Das ist immer noch das einfachste.

Wenn ich von mir selbst ausgehe. In so einem Moment bin ich emotional einfach im Ausnahmezustand und suche Ruhe und ich brauche Zeit mich zu sortieren, mir klar zu werden, was ich fühle, was ich brauche. Da ist es eigentlich das beste, man geht auf Distanz. Aber jeder braucht was anderes.

Gib ihr doch einfach ein Zeichen, dass du gerne für sie da sein möchtest, aber dass sie entscheidet wann und ob sie das überhaupt in Anspruch nehmen möchte.



Ich wünsche dir auf jeden Fall, dass ihr das hinbekommt und beide möglichst gestärkt aus der Sache rausgeht, wie immer es ausgehen mag.

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kasiopaja meinte:

Und was bringt das? Das ganze Spiel von vorne?

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